Текст книги "Игромания Bet"

Автор книги: Дмитрий Федоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 18 страниц)

Фрагмент 58. В Париж с чужой рожей.

Во французском посольстве работают обмудки! Они все спутали. Везде налажали. В визе Софи вместо фамилии Готурина написали Дотурина. Получилось нечто олимпийское. Вроде заголовка в «Спорт-экспрессе»: «До Турина осталось 170 дней». А можно считать это путеводительной фамилией… Так и вижу надпись на указателе: «До Турина 300 км». Есть еще милитаристический вариант: надпись на баллистической ракете «До Турина!».

С нами поступили еще хуже. Поменяли фотки в визах. Клипе вклеили мою, а мне его. И это обнаружилось в пятницу вечером, а в субботу утром улетать. И вот нас с Клипой отправят домой, а по жизни нефартовый Ванечка будет отдыхать с Софи в Париже. И все по вине неведомого урода, который перепутал паспорта, заигрывая с секретаршей. Он бы лучше унитаз с тарелкой перепутал.

В результате я ночью дурно спал и в самолете сидел, как на еже. Софи, напротив, со смехом комментировала статьи из журналов, которые выудила из спинки сиденья. Она обзывала всех подряд идиотами, а это верный признак того, что у нее отменное настроение. Клипа фаталистически попивал коньячок, а Ванечка читал «Код да Винчи» и ежеминутно находил там несоответствия, фыркал и глумился.

На таможне на нас смотрели с подозрением. Сурово. Пристрастно. Но штампы почему-то поставили. Им по большому счету просто по фигу. За один и девяносто пять – они заметили, что у нас не те рожи в визах, но поднимать скандал им, видимо, совсем лениво. Ну, раз так, то получайте русский коктейль Молотова!

Да, надо-надо по коктейльчику в баре – за благополучный «доезд»… Думаю – за четыре, четыре с половиной «доехали». William Hill дал бы еще больше, потому что в Англии не такие раздолбай на таможне – там люди серьезные, поэтому вероятность прошмыгнуть через границу с подпорченными документами нулевая. А раз так, то соответственно и коэффициент должен быть выше. Допускаю, что William Hill добил бы до шестерки-семерки.

– Ну хватит, расслабься – жахнули по бокальчику, и теперь можно забыть про эти уродские визы. Хорош напрягаться. – Клипа заедал выпивку мороженым, а посему был счастлив и хотел того же состояния и у других.

– Да я уже не в напряге – просто думаю, за сколько «доехали».

– Если брать прямо от взлета, – Софи посмотрела на часики, – и до того момента, как самолет остановился, то… то… Нет, – засмеялась она, – точно я не засекала, не стану врать.

– Я засекал, – выставился Ванечка. Но его никто не слушал.

Фрагмент 59. Скотская слабость.

Такси докатило нас до «Бристоля», где высокопоставленный швейцар производил даже более сильное впечатление, чем мрамор отделки. Софи была оживлена – она увидела рядом квартал модных бутиков, а мне, наоборот, стало жутко неуютно. Даже тревожно. Пока халдеи извлекали чемоданы, я тихонько отвел Клипу в сторону.

– Ты как думаешь, здесь есть поблизости контора? Уже хочется что-нибудь поставить.

– Здесь наверняка есть Интернет. Зайдешь, поставишь.

– Я неделю назад обналичил депозиты.

– Это ты маху дал… А до Москвы не можешь потерпеть?

– Могу. Но тогда надо поменять билеты. Чтобы побыстрее – в Москву.

– Ты – антисексуал. Я бы с такой феминой напрочь забыл о футболе.

– Это потому, что ты, Клипа, по натуре предатель.

Клипа оказался не предателем, а трусом. На reception после того, как Софи была отправлена в люкс, он суетливо стал просить заселения в один номер с Ванечкой, чтобы не тратиться понапрасну. Я объяснил, что хочу всех разместить по высшему разряду. Клипа начал мямлить и выдумывать дурацкие причины вроде того, что одному в комнате скучно.

– А с этой занудой что, необычайно весело? Клипа понял, что надо говорить правду. И сказал.

Шепотом:

– Глеб, у меня скотофобия.

– Что у тебя?!

– Скотофобия. Болезнь такая.

– А при чем тут Ванечка? Ты его заразить хочешь? Зачем он тебе?

– Глебушка, тише… Я темноты боюсь.

– А при чем тут твоя скотофобия?

– Так боязнь темноты – это и есть скотофобия.

Я смеялся так, что под конец испугался выселения за нарушение общественного спокойствия. Даже носильщики смотрели осуждающе на кресло, где я стонал и кашлял. Клипа от обиды ушел на улицу. Но ведь я же не изверг. Всего делов-то – попросил им с Ванечкой двойной. В «Бристоле» имелись свободные комнаты всех типов. Смущенного Клипу возвратили с улицы. То, что он прирожденный скот – понятно, но то, что еще и скотофоб – это уже явная провокация природы.

Фрагмент 60. Красавица и удодища.

Софи почему-то нравились мои друзья. Они ее забавляли, как зверушки из зоопарка. Она незаметно провоцировала Ванечку на нытье и смеялась, слушая его жалобы на жизнь. Брутальность Клипы ее тоже занимала. Она смотрела на него с удивлением – мол, бывает же такое! Даже когда он лопал мороженое и запивал его пивом, размазав слюни и растаявшую слизь по щекам, она не отворачивалась в сторону.

Софи ни капельки не рассердилась на Клипу в Центре Жоржа Помпиду. Наоборот! Морально его поддержала. Мы выстояли приличную очередь, поднялись на лифте, походили по залам, пялясь на редкостную мазню, и Клипа, естественно, не сдержался. «Наеб…во!» – громко высказалась его душа. Вокруг обернулись. То ли русских много было, то ли испугались громкого возгласа.

Я вывел Клипу на застекленную террасу и хотел как следует обучить культуре, но Софи вступилась за обмудка. Она сказала, что он искренний во всех проявлениях, поэтому на него не стоит сердиться. Хотя при дамах лучше не употреблять подобные слова. Нашла искреннего!.. Скунс тоже искренний, когда воздух портит.

Клипа молча слушал, как о нем говорят в третьем лице, и разве что слезу не пустил от умиления к себе. На все слова Софи кивал: да, дескать, я такой – невоспитанный, но удивительно правдивый и наивный. Ругаться не стану, примите меня обратно в свиту. Я аж плюнул с досады. И тут же получил лекцию от Софи о том, что плеваться в музее, да и в любом другом общественном месте, настолько не comme il faut, что я падаю в ее глазах. Короче, обосрали мне вдвоем настроение.

Да хрен с вами: ругайтесь матом, проглатывайте горькую слюну, делайте что хотите – я меняю билет и через пару дней отсюда упорхну. Соскучился по «Вертепу», шпилить хочу! Софи я тоже, конечно, хочу. И еще как хочу! Кажется, даже влюбился. Хотя мы с ней и не целовались. Это не Кристинка, с которой можно было по-простому. Это – дама! Ее дружески возьмешь за грудь, а она сразу по морде двинет. Никак не подступиться. Никак! Разве что через магазины.

Назавтра я назначил день покупок. Софи обрадовалась. Думал, что свита отстанет, потому что какой им интерес таскаться по бутикам? Но ничего подобного –Клипа и Ванечка с негодованием отринули саму идею

разделения нашего квартета, а Софи укоризненно заметила, что обычно друзья проводят время вместе.

Блин, получается, я опять виноват. За все плачу, трачу немаленькие, между прочим, деньги, и они же меня шпыняют! Надоело… Если Софи послезавтра мне не даст, улетаю! Пусть втроем здесь трахаются и боятся темноты под Эйфелевой башней.

Фрагмент 61.
Женщина без подарков —
что футбол без мяча.

Шопинг продвигался умеренно. Софи эстетствовала и не гналась за количественными показателями. Ванечка завидовал. Завидовал мучительно, и дело кончилось тем, что я еще и его склочному Светусику мелкие подарки докупал. Чтобы ему не с пустыми руками домой сунуться и чтобы Ванечку в следующий раз отпустили в контору. Почти ультиматум выставил. Дескать, если Светусик надуется, то ему в выходные пути за порог не будет.

– А какая твоя Света из себя? – Мне захотелось подкрепить неприязнь каким-то запоминающимся внешним образом.

– Она нечто среднее между Самантой Фокс и Джулией Роберте.

– У нее что, сиськи разного размера? – удивился Клипа.

Ванечка от такого хамства распустил нюни. Это он чтобы разжалобить и чтобы ему сделали подарок. Ни фига! Калитка закрыта. Пошли в Gallery La Fayette! Вот и пошли на свою голову…

Фрагмент 62. Антимусульманский шопинг.

Софи нравились сумочки. Она их сама шила и вязала. И делала это со вкусом. Но ей приятно было смотреть и на чужие произведения. На знаменитые бренды. На Prada и Gucci. Ей нравилось смотреть, а каким-то непонятным мусульманским женщинам нравилось покупать. Им так нравилось, что целый табун этих ох…х рож, обмотанных платками, пришел в отдел. И отдел закрыли. Вообще. Хлыщ с красным платочком в нагрудном кармане и пидорскими губками повесил пластиковую цепочку прямо перед нашими носами, и продавщицы занялись этими восточными каракатицами. Все, дескать, дерьмо, а мусульманки – белая кость. А нам pardon, подойдите попозже.

– Идем отсюда! – расстроилась Софи. – Теперь Prada для меня вроде ширпотреба. Если тут на вес покупают, то мне противно заходить сюда.

– Давайте что-нибудь подешевле найдем, – подал голос Ванечка.

– Блин, Глеб, нам нельзя это так оставлять. Нельзя! Если оставим, то нам всем хана. И русским, и французам. Эти б…ди Бен Ладена нас ни во что не ставят. Мы для них не мужики, а наши женщины для них вроде уборщиц. Надо что-то делать, Глеб! Ведь они же так уйдут…

Меня все достало… И Клипа, и Ванечка, и меркантильные женщины Востока. И утонченная Софи, не отвечающая на мои возвышенные сексуальные чувства, тоже достала. И распорядитель с красным платочком раздражал прилично. А посольского чмошника, перепутавшего наши рожи в визах, я бы задушил. Но больше всего меня злило, что романтическая акция с Софи отрывала меня отдела – я дней десять не был в «Вертепе».

Конечно, я заходил туда, но не для того, чтобы обстоятельно посидеть и сделать, как положено, ставки. Забегал туда для обмена впечатлениями о своей новой жизни, о восторгах, которые меня посещают. Я понимал, что отвлекаю друзей от шпилерства, но не мог укротить эгоизм, не мог не делиться своим счастьем. Вот только счастье ли это? Жизнь без ставок? Ладно без секса… Но без ставок!!

Сомнения разрывали меня давно, но шопинг совсем издергал нервную систему. А сейчас ко всему прочему приплюсовалась воинствующая экспансия ислама. И я восстал!.. За матерей Беслана, за крестьян Буденновска (или крестьяне были в Первомайском?), за пожарных Манхэттена – вперед! Я выхватил пачку евро из кармана и начал разбрасывать бумажки. Деньги исчезали, зато из глубин памяти выпрыгивали обрывки фраз то ли из газет, то ли из новостных сюжетов про митинги левых сил… Где-то я уже слышал всю эту чушь. Не мог же я ее сам выдумать!

– На колени, продажный Запад, святая Русь идет! – С этого нехилого аккорда я начал патриотическое шоу. – Вы, мрази, прогнили! Вас за бабки можно купить с потрохами. – Я засовывал сотенную в нагрудный кармашек оцепеневшему фраеру из бутика и зачем-то брал взамен его красный платочек. – Будущее – за нами! Мы зальем вас нефтью. Эти, – указал я на женщин в платках, – будут сосать у нас концы за пятачок. – Для подкрепления эффекта я показал им пятерню. – И сумочек Prada не будет. Вообще! Потому что для нас важнее всего духовность! И магазин этот мы закроем…

Софи плакала, мусульманки визжали кукольными голосами, секьюрити и полицейский хватали меня за руки, Ванечка с Клипой испуганно подбирали купюры.

Им было трудно – у них возникла серьезная конкуренция со стороны посетителей «Ля Файетт». А с виду вполне приличные граждане…

После зажига я как-то сразу обмяк. Сразу сдался. Даже никакого сопротивления не оказал. Мне стало стыдно – Софи плакала из-за меня. Я повел себя полнейшим быдлом. В придачу к раскаянию захотелось пива, но нас везли для разбирательства в участок. Софи там что-то очень быстро говорила по-французски, полицейские со значением смотрели в наши с Клипой визы и тыкали в них пальцами, а Клипа с выпученными глазами так и держал в руке пачку банкнот.

Фрагмент 63.
Божественная комедия
на пальцах студентов.

Мы продвигались по Елисейским Полям неспешно и по-туристически вальяжно, наслаждаясь свободой. Пиво второй день щекотало мочевой пузырь. Много-много пива. Вокруг полно таких же, как мы, бездельников. Темп их движения даже уступал нашему. И поэтому мы совершенствовались в уличном слаломе, высматривая пустые зоны для того, чтобы обогнать совсем уж неторопливых. Но в конце концов нам пришлось остановиться.

Софи вклинилась в толпу и потащила за собой. Я сопротивлялся, но вяло, потому что тоже заинтересовался. Чего там ждут все эти уроды?

– Как здорово – это же студенческий театр, – обрадовалась Софи, протиснувшись в первый ряд.

– Если ты так хочешь в театр, то давай вечером махнем в «Мулен Руж», – предложил Клипа.

– Давайте поедем на Эйфелеву башню, – гундосил банальный Ванечка.

– Вы ничего не понимаете – это же уличный студенческий театр. У них балаганчик и куклы на руках. Тут должно быть очень-очень весело.

– Мы же ничего не поймем.

– Я буду переводить.

В балаганчике делом заправлял патлатый парень с двумя колечками в левом ухе и выбритым правым виском. Пухлые губы придавали ему разобиженный вид – по-видимому, вне зависимости от реального настроения.

Дружки у патлатика подобрались соответствующие… У одного не закрывался рот – то ли от некоторой пришибленности, то ли из-за дефекта в носовой перегородке. Но я все же склоняюсь к тому, что он малость… того… Ко всему прочему, он не мигал. Совсем. Вперился в толпу широко раскрытыми глазами. Только голову медленно поворачивал то вправо, то влево. Вроде вентилятора в плавающем режиме. Не удивлюсь, если в спектакле этому перцу доверены роли без слов. Или у него вообще нет ролей – просто подает кукол.

Третий участник труппы – классический ботаник в очках-велосипедах, попавший в плохую компанию. Раньше он плакал из-за четверок, сняв очки и покусывая от огорчения закругления дужек. А потом патлатик, наверное, убедил его в том, что оценки – фигня, а театр – это круто, и приносивший родителям безмерную радость парень превратился в прожигателя жизни и сигарет, напичканных легкой травкой.

Они расположились у витрины Hugo Boss со своим здоровенным ящиком-сценой, над которым парил такой же раздолбаистый, как и хозяева балаганчика, ангел из пластика. Из-за алкогольного невоздержания я сначала совершенно не мог разобраться в происходящем. Правда, чувствовал, что смешно. Сюжет такой…

Понтий Пилат, первосвященники и прочие омерзительные типы работали учителями в школе, где учился Иисус с апостолами. Преподы приходят в класс и занудствуют, а Иисус со своими друзьями их по полной стебает. Не моет руки перед едой, играет в футбик по субботам, прогуливая с друзьями уроки этики.

Учителя приходят на урок с картой мира и показывают, что земля на трех китах плавает, а Иисус им глобус из-под парты вынимает. Они им втирают про то, что гром и молния бывают, когда пророк Илья по небу на огненной колеснице едет, а Иисус им про столкновение разных потенциалов лекцию читает.

Все начинания и инициативы педагогов натыкались на продвинутую детскую фантазию и рушились. Вот, например, Саломея организовала школу бальных танцев, но туда никто ходить не желал. А Иисус создает кружок юных левитаторов, и все, от выпускников до первоклашек, хотят там заниматься.

Дремучие преподы бесились страшно и устраивали талантливым школьникам выволочки. Хотели было вызвать Отца Иисуса к директору, но, видно, решили не идти на опасное обострение.

Иуда был отличником и во всем прилежным-расприлежным, поэтому он потихоньку закладывал товарищей на переменках директору школы Понтию Пилату. Иуде даже темную устроили, но он не унимался.

Ирод работал физруком, но он только с гирями и штангами здорово управлялся да отжимался от пола прилично, а как начал учить детей через перекладину прыгать, так его Мария Магдалина так обставила, что он аж затопал ногами от злости и глупо попытался повторить то же самое. Он их ножницами учил перепрыгивать, а Мария Магдалина прыгнула спиной – с хорошим прогибом. Прямо в воздухе повисла на секунду-другую. И сразу на тридцать пять сантиметров у нее получилось лучше, чем у Ирода ножницами. Тот попробовал тоже спиной сигануть, но какой там… Координация нулевая, одни понты. Врезался спиной в планку, ударился головой при падении.

На следующий день Ирод в Силоамском бассейне учит детей плавать кролем, а апостол Петр просто стал ходить по поверхности бассейна. И еще брызгался. (Вода из-за нижней кромки ящика слегка обдала обрадовавшихся зрителей.) Тут же по навету Ирода весь класс вызывают в преторию к директору.

И здесь на самом интересном месте пришел полицейский. Его привела старушка-стукачка. Она с самого начала стояла в толпе перед нами, но уже минуте на третьей спектакля стала возмущаться. Повозмущалась-повозмущалась и смылась. Наябедничала, а потом сама пришла, чтобы выступить свидетелем.

Полицейский прервал представление, и патлатый вышел из-за сцены с куклой Иисуса на одной руке и с Иродом на другой.

– Чего ему надо от мальцов? – удивился Клипа, порядком измазавшийся по ходу спектакля в щербете с мороженым.

– У них нет лицензии. И они занимают такую площадь на улице, за которую полагается по закону платить аренду. Полицейский требует штраф, – быстро перевела суть происходящего Софи.

Может, история и закончилась бы легким устным внушением, но в разговор студента и полицейского полезла вредная старушка. И я поспешил исправить ситуацию.

– Сука! – сказал я вполне дружелюбно. – Хорош душить детское творчество. Софи, переведи.

Софи почему-то не стала доводить смысл фразы до полицейского, но тот сам повернулся ко мне, уловив критическую интонацию, и открыл было рот, чтобы ответить, но мне не требовалось узнавать его мнение по поводу соблюдения законности. Чихал я на законность аллергическим чихом. И на тех, кто представляет эту законность, тоже чихал.

Я решил немедленно расставить акценты и сунул полицейскому пятьсот евро в нагрудный карман. Чтобы он прекратил заниматься ерундой.

– На-ка, пойди в пивную и пропусти кружечку за здоровье студентов. Переведи, – обратился я к Софи с повторной просьбой.

Но перевод оказался излишним. На моей вытянутой руке щелкнул браслет наручников. Полицейский дернулся за другой рукой, но я как дал ему свободной левой.

Он думал, что находится в самом центре Европы, где максимум хлопот причиняют пугливые карманники да уродливые проститутки. Он думал, что находится в безопасности под сенью демократии и закона… Он совершенно забыл о том, что в мире есть русские туристы, что они из-за чьей-то беспечности имеют те же права, что и цивилизованные народы, имеют ту же свободу перемещаться. Они покупают Шенген за сотню евро и беспрепятственно пересекают границы, цедя сквозь зубы матерные подначки таможенникам.

Короче, расслабленный французский полицейский не понял, с кем имеет дело. И наверное, уже не поймет. Потому что он упал, как Ривалдо после удара Хакана Унсала. Старушка-стукачка паскудно заголосила. В общем, я понял, что нам на Елисейских Полях больше делать нечего. Конец экскурсии. И мы припустили…

Ванечка – за один и один – собирался первым добежать до такси. Мы с Софи старались не отставать А у Клипы не получалось совсем ничего. Даже пыхтеть. Пыхтение закончилось за нашими спинами на тридцатой секунде бегства. И мы продолжили его без Клипы. Ванечка поймал на углу такси и призывно изображал руками осьминога. Призывал поторапливаться.

– Надо подождать Клипу!

– Сам доедет. У него есть визитка гостиницы, – проявил смекалку Ванечка.

– Позвоним ему из машины, – успокоился я.

В трубке раздались хрипы и среди них – подобие Клипиного голоса:

– Ты где? – задал я не вполне разумный вопрос.

– На улице! – Клипа тоже, надо сказать, не блеснул умным ответом.

– На какой? – Я никак не мог нащупать правильное направление развития диалога.

– Не знаю… На узкой, – задыхался Клипа.

– Тебя не догнали? -Нет.

– Ладно, бери такси – и в гостиницу. У тебя же есть адрес?

– Есть!

– Давай, мы должны собраться за пять минут и уехать, пока нас не замели.

– А куда мы поедем? – испугался Ванечка. – Нам надо вообще смыться из Парижа. Куда-нибудь.

– Возьмем напрокат машину и поедем в Бельгию, – разрулила проблему Софи.

Я ведь сразу понял, еще по фотографии, что она очень умная девушка. С умными девушками, может быть, чувствуешь себя несколько стеснительно в постели, зато из-за них не приходится стесняться вне постели. Я погладил ее по руке. От нежности. Не на фарт, а просто так…

Фрагмент 64.
Европейские дороги
для трех придурков и недотроги.

Дорога! В России это то, что разделяет людей огромными, практически непреодолимыми расстояниями – с колдобинами, ямами, сужениями в точке самого интенсивного движения, с ментами в предательских кустах у обочины, с перманентным ремонтом, с хамскими иномарками, разрезающими просторы, точно Чикатило наивных детишек. А в Европе дорога – это то, что комфортным образом соединяет доброжелательных, лишенных бытовых проблем людей. И точка!..

Мы ехали по европейской дороге, поэтому тревога сама собой улетучивалась. Падающий с отбитой челюстью полицейский уже представлялся не реально обиженным человеком, а эпизодом из боевика. Проходным эпизодом, каких в любом нормальном фильме с десяток наберется.

Сначала все, громко крича, обсуждали варианты противодействия полиции, разыскивающей нас. Даже Ванечка внес предложение – спрятаться в подвале книгохранилища в малолюдном и заброшенном городке Восточной Германии, где у Ванечки есть связи. Есть связи… Смешно представить себе, что у него могут быть какие-то связи, кроме половых. Да и те под большим сомнением.

Потом все устали и в молчании созерцали бельгийские пейзажи. В итоге до Брюсселя не доехали километров двадцать – тридцать. Из-за Софи не доехали. Ей понравилось озеро. И отель у озера. Она захотела тут переночевать. В целом опять верное решение – в большом городе не стоит светиться, а тут уютно, почти по-домашнему, здесь никто не станет искать. На веранде сдержанно бренчал оркестрик на пять персон, приятная публика ужинала, наслаждаясь респектабельностью окружающей природы. Пониженный тон беседы, свечи, полированные ножи и вилки – нам это подходит.

Мне, как обычно, выпало заполнять формуляры. Клипа просящим взглядом напомнил, что им с Ванечкой в один номер, но я не смог отказать себе в удовольствии засомневаться в наличии свободных двухместных номеров. Клипа пролепетал мольбу о раскладушке, а я, утолив глумливые чувства, в ту же секунду оплатил им большой номер с двумя кроватями и диваном. Клипа от радости так заурчал, точно я его с Памелой Андерсон поселил.

Софи принимала душ, когда я поднялся в наш люкс. Эмоции были на самом дне моего существа, поэтому я прямо в ботинках и пиджаке брякнулся на покрывало и закрыл глаза. И лежал так целую вечность. Пока вечность не скукожилась до размеров миниатюрной подушки.