Текст книги "Игромания Bet"

Автор книги: Дмитрий Федоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 18 страниц)

Фрагмент 22. Чтиво без налива.

Клипа купил книжку. Невозможно дурацкую. Раньше в аэропортах только газеты продавали, а сейчас и книжки, и альбомы, и путеводители. Культурная революция в помойке, блин! «Истинная Россия». Борзовато названо! И фамилия с выеб…м – Фоминго. Вроде как Фомин, но Фомин не простой – в валенках и тельнике, а Фомин из-за границы. Иван Фоминго. За один и семь – псевдоним.

Клипа из-за него ни грамма в самолете не выпил, хотя в duty free купил два флакона вискаря. Да что там вискарь… На стюардесс не реагировал!

Он напрочь забыл и про то, что я ему должен. Задолбал в такси, чтобы я немедленно отдал ему проспоренный штукарь, а я сказал, что сниму с карточки в аэропорту и отдам девятьсот. Я на Думбадзе сотку выиграл. Когда в пятницу обмывал свою победу в Кубке УЕФА, то начал базарить из-за Вагнера… Из-за отъезда негрилы в «Коринтианс». Сказал, что с одним Оличем «конюшня» не потянет, зря Кирю в «Москву» отдавали и все такое.

Клипа спьяну заартачился и сказал – ни фига, Гинер нипочем Вагнера не отпустит, потому что Вагнер сильный, чертила. А я захотел Клипу проучить и предложил замазать на тысячу долларов, что об отъезде Вагнера объявят через пять дней. Максимум пять! Новый контракт подписан, и он не станет здесь сидеть. Я-то ведь знал!

Замазали. Клипа потом еще долго ругал Вагнера и выдал целый список одинаров, которые тот ему запорол.

– «Зениту» прошлой осенью на девяносто четвертой минуте никому на фиг не нужный третий мяч забил и погубил мне роскошный «низ» за два двадцать пять. С «Осером» в Москве опять ставил «низ». По холодной погодке-то. Пусть всего за рупь и шесть ставил, но такой «дармовой» ставка смотрелась, что не поставить невозможно было. «Конюшня» как раз тогда жутко прошлась по «низам» в УЕФА. А эта ох…ая рожа в конце забивает. Ведешь 2:0 – нормальный счет для первой игры. Ну засуши игру, в оборонке посиди, зачем лезть-то? Нет, сука, все испортил. А с «Челсями» в Москве я ставил на ничью за треху, так он пеналь не забил. Было бы 1:1. «Челси» бы и не дернулись во втором тайме. Идеальный «доезд». «Кони» тут же убили бы игру, как приличные люди. Ты понимаешь? Вот сучонок бразильский! Он мне все ставки засирает. Все! Чертяка с косичками.

– Так чего ты сейчас на него спорил? Пусть катится в Бразилию.

– Пусть, – согласился Клипа.

– Ну хочешь, отменим ставку, – пожалел я Клипу.

– Ни фига, – упорствовал помутневший от пива и мороженого Клипа, – слово надо держать. Мое слово мужское.

– Но если спор не в кайф.

– Хочу!! – упрямился Клипа. – Хочу, потому что прав. Никуда он не уйдет. В Бразилию – не уйдет. В Европу – не уйдет. Я должен наконец что-то выиграть на Вагнере.

И ведь выиграл! Но я же сам за Вагнера подписывал контракт! Все было реально. И вот получается, «MAGIC», сука, наврал. У Юрка сбой в программе – остальное-то сбылось. Или, может, Гинер все купил? Передумал? Разорвал подписанный контракт?

Не знаю, что там стряслось, но в газетах ни слова про отъезд Вагнера. А если бы он подписал контракт, то об этом ко вторнику уже все бы настрочили. Мы специально и «Спорт-экспресс», и «Советский спорт» в такси прошерстили. Ни намека. А я на всякий случай еще и «Футбол-хоккей» в Шереметьеве купил. И там ничего. Вот Клипа и вцепился – отдавай бабки. Я хотел отдать, но Клипа купил книжку, уперся в нее и про долг забыл. Забыл – сам виноват. Зачитался, придурок… Еще и цитировал вслух.

Суть теории Фоминго в том, что Россия – страна, в которой никогда не было официальной власти, а были исключительно криминальные группировки. Крестные отцы – духовенство, святые – это смотрящие, князья – авторитеты, а дьяки – шестерки. Слабая видимая власть, конечно, существовала, но реально на процессы в стране не влияла. А впоследствии историю фальсифицировали. Теневых лидеров сделали официальными людьми, а тех, кто принимал иностранцев в Кремле и издавал законы, либо вообще забыли, либо принизили их значимость.

Так, например, страной в шестнадцатом веке управлял царь Федор Басманов. Но вор в законе Ивашка Грозный не только объединил столичные криминальные группировки, но также захотел подмять под себя регионалов. В результате, когда царь подписывал с Казанью мирное соглашение, Ивашка устроил поножовщину на банкете и порешил татарских паханов и братков.

Правда, некоторые авторитеты, наоборот, не желали оставаться с темной репутацией. Батый понял, что его погонялово звучит жестковато, поэтому убил мелкого вырождающегося аристократа Александра Невского, находившегося у новгородских авторитетов за ссученного. Убил и взял его имя. И вообще авторитетские кликухи вроде Всеволод Большое Гнездо и Иван Калита постепенно выходили из моды. Вместо этого принято было брать гордые никнеймы вроде Дмитрия Донского.

Большое внимание Фоминго уделил истории киллерства на Руси. Этот институт был уважаемым и востребованным. Первое упоминание о заказном убийстве находится в «Песне о вещем Олеге». Фоминго предположил, что не гробовая змея, а специальная мини-стрела с пуховой оправой, начиненная ядом, вывела из строя неугодного князя. Потом пострадали Борис и Глеб – молодые авторитеты, за которых проголосовала сходка. А еще она обязала Святополка Окаянного отдать Борису и Глебу общак. Но тот промотался и, не желая выглядеть падлой в глазах братвы, нанял киллеров, убил братьев, а потом сказал, что как раз перед этим рассчитался с ними. А убийство повесил на придорожную банду-отрицаловку.

Основой финансово-хозяйственной деятельности группировок был рэкет. Историки позже придумали более благовидное название для этого рода деятельности. Оброк звучит приятнее на слух. А десятина так вообще – благородно и возвышенно.

С династией Романовых, по мнению Фоминго, началось давление на подлинных хозяев жизни, власть потихоньку переходила к активизировавшимся аристократам. Это прозападное влияние. Петр Первый попытался примирить бандитский мир с миром официальным и стать полноценным императором – над всеми. Его сестра – хозяйка московской малины Сонька – держалась прежних порядков и вместе с большой вооруженной бригадой пыталась устроить переворот.

Ее ошибка в том, что жила прежними древнерусскими понятиями и поэтому назначила Петру стрелку, которую потом историки назвали стрелецким бунтом, запутавшись в терминологии. На стрелку молодой авторитет не собирался. Он накрыл врагов до нее – по хатам. Но порешив тех, кто звал его на стрелку, и захватив официальную власть, Петр понял, что в изоляции от Запада долго не протянешь, а по понятиям западные люди якшаться не станут.

Для того, чтобы разрушить прежние порядки, Петр создает мощнейшую питерскую криминальную группировку, собрав по стране всех отморозков и беспредельщиков. Попутно Петр вывозит в Европу через Менщикова общак и отмывает в местных банках. Прежде всего в голландских. Увлечение флотом – просто красивая ширма для осуществления финансовых махинаций в этом регионе. Попутно Петр борется со старыми воровскими понятиями и прикрывает многие монастырские малины, упраздняет должность главного крестного отца – патриарха.

С эпохи Петра исконная русская воровская жизнь потихоньку уходит в подполье. Она по-прежнему имеет влияние на общественную жизнь, но уже не контролирует ее. Да и сами авторитеты, воры в законе и простые шестерки все больше тяготеют к государственной службе. Их дети порывают с традициями блатной жизни, что создает духовный раскол в обществе. Этим и объясняет Фоминго русскую революцию. Из воровского мира ушли, а прежние понты остались. От отцов, дедов и прадедов. Так, оказывается, Ленин был дальним отпрыском крупного казанского вора в законе Ульяшки Лысого, которому пришлось в восемнадцатом веке бежать как беспределыцику из родного города от мести всего криминального сообщества.

А еще проводились генеалогические линии от суздальских и черниговских к подольским и таганским. Это значит, что в современных преступных группировках свирепствовали прямые потомки князей и их воинов. Короче, нагородил Фоминго такого, что лучше бы Клипа напился, подрался и уснул в багажном отсеке. А вместо этого он медленно шел по аэропорту Ататюрка, вперившись в книжонку, и даже не смог покурить. Достал сигарету одной рукой, не глядя, любимую зажигалку достал… И выронил. И даже не заметил. Я вытащил из-под урны это чудо дизайна, догнал Клипу, чтобы помочь ему прикурить, но он потерял сигарету и вообще забыл, что хотел сделать. Так увлекся чтением.

Я сунул зажигалку в карман, предварительно рассмотрев ее. Каждый раз, когда видишь ее, хочется внимательно изучать. Клипе сделали зажигалку по спецзаказу, и он гордился ею до невозможности. Всем показывал. Мужики завидовали.

Это была вытянувшаяся в сладострастном порыве голая девица из серебристого металла. Если ей нажать на лобок, то изо рта вырывалось пламя. Огромная струя. И вот это сокровище Клипа потерял из-за книжонки Фоминго.

Клипу посадили в такси на переднее сиденье, чтобы он мог зачитывать куски своей исторической прозы водителю, а нас не трогал. Цифры на счетчике замелькали, как палочки в руках барабанщика, – дикой дробью он отвлекает внимание от плутовства фокусника, с которым работает в паре. Клипу все это не занимало нимало, он неожиданно захлопнул Фоминго и весело сказал:

– Будем брать Куликово поле! Будем брать…

Мы даже не возражали: надо – возьмем. Какие проблемы? Взять Куликово поле? Да ерунда.

Тех же шапкозакидательских настроений на завтрашний вечер придерживались и болелы, обгонявшие нас с флагами и шарфиками. Когда подъехали к гостинице, счетчик настрекотал на сорок долларов. Высветились, конечно, турецкие деньги, но водила уверенно сказал, что это и есть сорок долларов. Тютелька в тютельку. Клипа дал пятьдесят. Водила убедил, что у него нет сдачи. На том и расстались.

Фрагмент 23. Накурил на приключения.

Клипа забронировал отель с мудреным названием – «P.Loti». Клипа сказал, что это похоже на «плати!». По части денег у Клипы фантазия работает.

Номера оказались достойными. У меня сингл, а на себя Клипа отчего-то пожадничал – утрамбовался в дабл вместе с Ванечкой. Видимо, чтобы было кого использовать в качестве слуги. Пока я знакомился со своим номером, Клипа снова полез в книгу, а Ванечка по заданию жены пошел на шопинг с длинным списком. Почти со свитком. Я в результате остался один на один со Стамбулом. Обменял двести долларов, чтобы чувствовать себя в компании с ним уверенно, и двинул вдоль трамвайных путей. Под вопли рыжих и конопатых англичан.

Они за своего приняли – за один и четыре. Потому что я в майке «Ливера». Я не болею за «Ливер» – просто ненавижу итальянцев. Все эти «Лацио», Ди Канио, Матерацци и прочие – один сплошной фашизм. Итальянцы – смазливые подонки. Вот в чем их фишка. Лупят друг друга по ногам, а потом целуются, как пидоры последние. А потом опять – по ногам. И так до бесконечности. И одни «низы». Бесчеловечные, душераздирающие «низы». А я «низы» не люблю. Это получается, что болеешь против игры. Чтобы не забивали. Для тех, кто ставит на «низы», лучше всего, чтобы матч начался и сразу закончился. А какое тут удовольствие? Да, кстати, об удовольствиях…

Запах чего-то запретного раззадорил ноздри, и я стал искать его источник. И нашел. У кладбища. Конечно, мусульманские покойники и их надгробные камни так благоухать не могли, поэтому я шмыгнул в арку, разделявшую кладбище на две равные части. На арке было многозначительно написано «Mistic Waterpipe Garden». А на плитах кладбища развлекались кошки.

Я разлегся на пестром пуфе, мне принесли кальян, и тут все стрессы и печали улетучились вместе с дымом в просмоленном потолке злачной хибары. Кажется, и восточные красавицы посетили меня в эти минуты умиротворения. С открытыми пупками в обрамлении блесток и с закрытыми лицами. Или ничего такого не было, а просто было хорошо? В конце концов, все это не так уж важно – было или не было…

Я расплатился и вышел. Сумерки не уменьшили столпотворение. Даже наоборот. Болелы занимали уличные кафе группировками, по национальному признаку, и между глотками пива переругивались через трамвайные пути. Турки снисходительно улыбались.

А я не улыбался – я решил уйти с большой улицы, чтобы меня не доставали итальяшки. Взял вправо после большой серой мечети, прошествовал под мостом и по неведомой душевной прихоти свернул направо – в узкий коридор. И тут люди закончились. До этого их было много. Даже слишком много. Сначала показалось удивительным, что они могут закончиться. Но так и случилось. Никого нет. Даже кошек. Не исключено, что люди совсем рядом – просто притаились… Но от этого еще тревожнее. Кто знает, что им в голову придет?

Басурмане, может, затаились в своих халупах с неизвестными целями, и чуть что – прыгнут на меня с саблями. С них станется – вон додумались же конюшню из церкви устроить. И при этом она вроде действующая – с крестами и с подземным сортиром при входе. Церковный сортир – это круто! Стоит посетить. Но церковную конюшню в первую очередь.

Фрагмент 24. Готический шпиль.

Церковь за аркой в стене напоминала елочную игрушку, и в ней действительно отдыхали лошади. Я спустился по ступенькам, открыл дверь и, несмотря на полумрак, сразу же углядел их при входе, в правом углу. Меня поразили не столько уздечки с дорогими камнями, сколько огромные полотняные уборы на головах лошадей, подвязанные на шеях изысканными шнурками.

В разных углах церкви горели свечки, но не перед иконами, а просто так. Несколько перебитых икон валялось на полу. Подсвечники тоже находились в нерабочем состоянии – ими, наверное, здесь все подряд крушили. Их тусклый свет больше пугал, чем помогал разглядеть смутные контуры предметов и людей.

Из алтаря доносились нечленораздельные выкрики – кажется, на итальянском. Шесть рыцарей сидели на ступеньках у входа – точнее, у пролома. Дверцы были снесены неким мощным антирелигиозным телом. Один из охранников двинулся ко мне, но главный сделал жест, чтобы он меня оставил. И я заглянул за иконостас, откуда доносились возгласы. Тут было значительно лучше с освещением. Если сравнивать с остальной частью церкви, то это следовало, не мелочась, назвать иллюминацией.

На большом столе в центре спала девушка. Ее голова свесилась вниз. Распущенные длинные волосы прикрывали лицо. Девушка не утруждалась приличиями и позволяла себе находиться в присутствии мужчин без одежды. Правда, благородные вельможи, возлежавшие рядом, вероятно, из чувства стыдливости накрыли ее священническими одеждами с крестами.

Сами вельможи – а глядя на их прикиды, не приходилось сомневаться, что знатные – расположились вокруг выломанного из стены камня, на котором мозаикой изображался какой-то святой с блюдцем нимба вокруг головы. Рядом виднелась дыра, и мне не составило труда предположить, что в нише за святым хранились богатства. Они лежали на полу блестящей кучей у ног почтенных игроков.

В странноватом воздухе церкви порхали знакомые, разгоняющие скуку флюиды. Шпилевые флюиды! Аристократы бросали кости на огромном камне – он выполнял функцию игрового стола. Я сразу понял, что эти из наших. Возлежали они на множестве красных подушек и попивали вино из золотых церковных сосудов.

Мне стало стыдно за мою ливерпульскую майку и белесые джинсы – выгонят сейчас из приличного общества, как бомжа. Но зато у меня на указательном пальце был перстень Цезаря, в который они вперились.

А еще меня спасла обувь. Мода, конечно, глупая, но иной раз просто необходимая штука. Благородная троица вместе со слугами уставилась на мои шузы. Загиб их носовой части вызвал смятение и шепоток.

Старец, у которого, как мне показалось, не двигались глаза, но зато каждая черточка лица жила напряженной обособленной жизнью, отчего возникало ощущение, что под кожей старцевой физиономии проходит битва микроорганизмов – с маневрами, фланговыми ловушками, предательствами и героизмом элитных воинов, – так вот, старец в пурпурных сапогах выслушал склонившегося к его уху халдея и поприветствовал меня:

– Здравствуй, чужеземец! Я дож Венеции Энрико Дандоло. А это Бонифаций Монферратский – король Салоник. – Он указал на задумчивого и грустного мужчину, кивнувшего патлатой головой.

– А вот Балдуин Фландрский – император Византийский. – Жест не потребовался, так как, кроме бочковидного увальня, аристократов в алтаре не наблюдалось.

– Мы хозяева Константинополя, – продолжал дож.

– Мы взяли его оружием и нашей доблестью, посрамив нечестивых схизматиков-греков. Нам покорилась почти вся Византия. А скоро и Иерусалим откроет святыни нашим рыцарям, принявшим знак креста.

– Не стоит торопиться в Иерусалим. Нам и тут хорошо, – хихикнул, сунув мордочку в кубок, Балдуин.

– Вот молодость… Все знает, всех уму-разуму учит, нас, стариков, ни во что не ставит. О мире горнем забывает.

– Вы бы, дож, вспомнили о горнем мире, когда требовали с нас долг в пятьдесят тысяч серебряных марок за переправу войск через море. Если бы вы нас сюда в погашение долга не привели, мы бы уже давно в Иерусалиме слезы покаянные пускали, – подал голос Бонифаций, превратившийся из печального рыцаря в рыцаря саркастического.

– Ничего, Гроб Господень за это время не заплесневел, – заржал Балдуин.

Дож вспомнил обо мне и вернулся к допросу с элементами знакомства:

– Сам, увы, почти ничего не вижу, чужеземец, но у меня есть внимательный слуга-докладчик. И ты, судя по его словам, мусульманин?

Тут я почувствовал серьезное затруднение. Мне всегда казалось, что принадлежность к религии – вопрос формальный. То есть я крещен, и что с того? Но те, с кем я хотел пошпилить, считали данный вопрос важным (за один и семь), а значит, если мой ответ их не устроит, то могут быть последствия (за один и два). И мне придется отвечать за свою веру, то есть за ее отсутствие. И поймут ли они вообще слово «атеист»? Провернув в голове всю эту сложную и противоречивую комбинацию, я решил уклониться от прямого ответа:

– Как счастлив я, что оказался в сей поздний час в столь изысканном обществе, которое своим проницательнейшим взором сумело узнать во мне пришельца из отдаленных земель. Уверяю, нас не разделяют границы верований и религий, а объединяет общее увлечение – азарт, игра в кости. Мы все рыцари одного братства!

Я гордился собой! Я верил собственным словам! Я видел в них высокий смысл и одухотворенность идеалами игровых сообществ. Я все это видел… Но дож-то слепец!! Он не видел всего этого! И продолжал дознание:

– Так как тебя все-таки зовут?

– Глеб Тертулин.

– Тертулин… Армянин? – укорил меня Балдуин. – Вы, схизматики, настолько надоели Господу, что у Него ваши беззакония рвоту вызывают, – не вдаваясь в тонкое богословие, сокрушался карапуз-император.

– Нет, не армянин, – извивался я на сковородке допроса. – Да кто сейчас разберет происхождение? Все нынче перемешались – любовь правит миром, как и заповедал Господь, – подытожил я.

– Эти слова открывают в тебе человека незнатного, – уязвил меня император Балдуин.

– Аристократ знает предков в худшем случае со времен Карла Великого. А вообще-то особы королевской крови ведут свою родословную от Иисуса Христа. – Тут Балдуин отчего-то смутился.

– Но одет он, как человек богатый, и посмотрите, какой у него перстень! – то ли вступился за меня дож Дандоло, то ли захотел окончательно уличить мою сомнительную натуру. – И обувь, и обтягивающая пурпурная накидка, выкрашенная, судя по описаниям моего слуги, соком моллюсков. Так кто же ты?

Я вобрал в свои чахлые, иссушенные автомобильными выхлопами легкие воздух… Воздух с ароматами ладана и… да-да, и кровью тоже почему-то пахло… Я собрался с силами, и тут пробудилось милое создание, спавшее на столе. И запело детским, прямо-таки пионерским голосочком: «Constantinopolitana, civita dui profana». Она откинула расшитое церковное тряпье и в совершенно нецензурном виде, то есть даже без трусов, подбежала к дожу и легла, как соскучившийся щеночек, под руку. Чтобы Дандоло гладил.

– Что это за славная песенка? «Град Константинополь, ты был нечестивым» – правильно перевожу? – Я снова попытался свернуть их внимание на другую тему.

– Она права, – заметил Дандоло. – Еще как права. Константинополь – чудовищный город. Когда-то давным-давно я должен был здесь отстаивать свою честь.

– Император Мануил ударил его жезлом меж бровей, и он с тех пор слегка подслеповат, – ехидно заметил разобиженный на весь мир Бонифаций. – Вот Дандоло и отомстил нынче грекам!

Дож сделал вид, что он не только слепой, но еще и глухой:

– …отстаивал честь. И отстоял! Но в результате почти ослеп. – Вращательные движения щек и бровей дожа как бы закручивали мое внимание к его глазам, чтобы я мог удостовериться в истинности его слов, но Дандоло из воспоминательной области быстро переметнулся в область реального:

– А ты, как я посмотрю, хорошо осведомлен в латыни – песенки разбираешь, – удивился дож. – Так какой язык твой родной?

Я не уверен, что в небесах есть Бог. Но в чем я убежден на сто процентов, так это в активной жизнедеятельности ангела-хранителя. Он выуживает меня из самых мерзостных ситуаций, тащит к чему-то хорошему, когда я потонул в дерьме и никакого выхода не предвидится. Ангел-хранитель энергично пихнул мою руку в карман и пнул под язык:

– Моим родным и любимым является язык музыки – вот послушайте. – И я извлек свой новенький мобильный.

Вот когда стало очевидно, что на полифонию и прочие музыкальные прибамбасы денег жалеть не стоит. Я поставил Вивальди и вызвал восторг. Восторг и полное доверие. Ни один император больше не интересовался моим происхождением. Они по очереди брали мобильник, и я учил их нажимать на клавиатуру и запускать разные мелодии.

На всякий случай, чтобы не рисковать, я решил утаить остальные возможности мобильного – в частности видеокамеру. В противном случае, наверное, мог бы напроситься на костер за колдовство. Дандоло – мужик крутой, и лучше под руку ему не попадаться.

А вот Балдуин посредственность. От посредственности же более всего следует ожидать подлости. Про Бонифация я еще никакого мнения не составил – значит, он может оказаться хуже остальных, вместе взятых. То, что он, по-видимому, на кого-то озлоблен, тревожный синдром. Поэтому лучше называть телефон музыкальной шкатулкой. Так понятнее.

– И ты говорил, что твоя страсть – игра? – Дож наконец оторвался от мобилы. – Ты готов поставить чудесную шкатулку на кон и присоединиться к нам?

– А что на кону?

– Смотри, эта куча золотых побрякушек, которые мы извлекли из стены, – моя, уже моя. Балдуин послал в город слуг за алмазами. А Бонифаций, потеряв все богатства, собирается сделать ставкой родину. Ведь обширные земли Византии – это теперь ваша новая родина?

– Глубокоуважаемый Энрико, – передернуло Бонифация. – Насмешка ваша получилась язвительной, как выстрел большой катапульты, но ведь хорошо себя чувствует не тот, кто во время боя много стрелял из катапульты, а тот, кому достался город после битвы.

– Ах, Бонифаций-Бонифаций, сколь приятно подносить ядра слов для выстрелов твоих изысканных шуток, – снова постебался Дандоло.

– Ну, от изысканных слов к делу, достойному настоящих рыцарей. – Я не мог удержаться в тесных рамках приличий, игральные кости уже заставляли постукивать мои собственные от нетерпения. – Объясните, пожалуйста, правила и конкретизируйте ставки. Поехали!