Текст книги "Игромания Bet"

Автор книги: Дмитрий Федоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)

Фрагмент 10. На шпиле родины.

Нужен, блин, четкий план действий. Нужен! Во-первых, прекратить пить. Ну, кружечку в день – да, допустимо. Но ничего крепче. Во-вторых, ставить только математически. На первых порах даже лучше на то, что не показывают в «Вертепе». Чтобы не было повода торчать здесь и фанатеть. И в-третьих, надо денег занять. Для пары серьезных ставок. И просто для внутренней уверенности. В крайнем случае, если проиграюсь, продам квартиру. Хоть и однокомнатная, но в элитном доме. За сотку потянет. Куплю однокомнатную в хрущобе. Ничего страшного. Мне необходимо иметь деньги в кармане для ощущения собственной значимости. Чтобы я знал – все так же, как прежде.

Хвича в это время – он ведь никуда не уходил, пока я строил планы, – Хвича нагромоздил в красках историю из своей прежней горной жизни, размахивал руками, так что вывел меня из состояния задумчивости.

– Хвича, вот ты скажи, – прервал я его где-то посреди Военно-Грузинской дороги, по которой он вез контрабандный коньяк, – скажи, бывает, что у тебя нет денег?

– Бывает. Почему не бывает? – обиделся Хвича.

– И что ты тогда делаешь?

– С дочкой в карты играть.

– Нет, я подразумеваю, вообще нет денег.

– Не понял. Украдут, что ли? Кинут на бабки?

– Да нет, представь – сидишь дома, играешь в карты с дочкой, а денег не будет, никаких, ни от кого… Вот как тогда?

– Не понимаю… Брат поможет, если денег не будет. У него рядом с Москва Hugo boss есть. Линия строчит. – Хвича руками, губами и вылетевшей изо рта слюной изобразил процесс пошива элитной одежды.

– Брат всегда при деньгах. Поможет.

– А если совсем проиграешься?

– Если я проиграть здесь, то заставлю себя дома сидеть и в карты буду играть. С дочка, – уточнил Хвича.

– А когда деньги снова появятся, то тогда сюда.

– Счастливый ты, Хвича…

– Бизнес есть. Почему оказаться без денег?

– Хвича, ты чушок.

Хвича не нашелся чем возразить и почему-то начал совать мне двести долларов. Я долго не мог понять, зачем, но он настаивал.

– Пусть полежат у тебя. Поможешь мне позже, когда мне деньги нужна будет. Ну, что тебе стоит немножко подержать их в кармане.

Я взял… И сразу отсел от Хвичи задругой стол. Потому что Хвича достал. Надо ждать Клипу и все ему рассказать. О моих проблемах. Он хоть и подонок, но парень с головой. И ко всему прочему– душевный. Присоветует, где занять. Может, работать пойти? Но, с другой стороны, я отвык быть клерком. Вовремя вставать, по будильнику на работу, поздно не ложиться. Вернусь в «Нефтюг» – окочурюсь.

Зато, сидя в «Вертепе» как в штабе управления полетом, перед пятью экранами, я чувствую, что весь мир играет на мои деньги. Я управляю всем! И я в центре всего! «Вертеп» – моя родина…

Фрагмент 11. Дерьмо против любви.

В основном домашних животных называют англоязычными именами, но я не хочу дискриминации. Моего пса зовут Соломон. Пусть слышат даже на улице – к евреям я лоялен. Ведь пса не назовут абы как.

Соломон – последний подарок мамы. Она считала, я стану другим, если у меня появится существо, о котором нужно заботиться. Маленький брюссельский грифон. Очень смешной! Игрушка! Я забочусь о нем, но другим не стал.

Люблю собак – собакам нагавкать, какое положение в обществе занимает хозяин. Поэтому мне перед Соломоном не стыдно. Нет, бывает стыдно – совсем чуть-чуть. Когда долго шпилю в «Вертепе», а ему хочется погулять, попрыгать. Интересно, он меня осуждает? Или критический элемент в его крохотных мозгах отсутствует? И там только преданность…

Зато я всегда покупаю ему лучшее мясо в магазине. Никаких собачьих кормов! Никакой отравы. Хвост и уши ему не подрезал. Пусть те, что возят собак на выставки, уродуют их, а я не стану. Мне призы не нужны. Мне нужно, чтобы Соломону было хорошо и весело. Я его каждый месяц купаю. Мою собачьим шампунем от блох. Наверное, это то же самое, что у людей шампунь от перхоти. Соломон доволен.

Бывает, он стащит что-нибудь со стола и погрызет. Книжку, например. Слегка. Оставил как-то автограф на мобильном – надкусил антенну. Я кричу на него, а он прячется под диваном. Стесняется. Но остановить себя, оставаясь в одиночестве, не в силах. Увлекающаяся натура…

С Соломоном можно классно знакомиться с девушками. В теории. Если бы я был донжуаном. Алгоритм простой. Ничего особенного делать не надо. Соломон сам все разыграет за тебя.

Он за всеми увивается, обнюхивает и начинает дружески приставать. Надо выбрать девушку и как бы невзначай пересечься с ней курсами. Соломон задевает ее, она умиляется. Я строго делаю ему замечание, но не говорю «иди сюда», поэтому он продолжает обнюхивать девушку. Она спрашивает, какой породы Соломон, и останавливается. Я тоже. Соломон оказывается между нами и смотрит влюбленными глазами. Я рассказываю о его достоинствах и уме. Демонстрирую, как он выполняет команды. Показываю себя хорошим хозяином. И не более.

Но мы уже идем вместе. Я интересуюсь, а есть ли у нее домашние животные? Через минуту происходит знакомство. Через пятнадцать минут Соломон бегает сам по себе. Им никто не интересуется, он доволен тем, что выполнил свою миссию.

Я дарю девушке самую пышную розу из киоска у метро, покупаю пирожные и предлагаю зайти ко мне. Вот он, дом, совсем рядом – ближний. Соломон выступает в качестве гаранта безопасности для дамы. Вдвоем с малознакомым мужчиной в дом не пойдешь. Но ведь тут-то не вдвоем! Тут еще третий – Соломон. С ним как-то не боишься за свою честь. При Соломоне, который вьется у ног, как защитник-персональщик, мужчина не полезет с домогательствами… Неудобно!

А когда девушка попила дома кофе с пирожными и потом присела на диванчик, она уже не думает ни о каких условностях. Она уже настроена. Ее не надо уговаривать. За ней и ухаживать не следует. Она обидится на ухаживания. За один и пять – обидится. Надо просто действовать!

Это все в теории… Я думаю, все должно выглядеть именно так. У меня ничего подобного не было… Соломон, конечно, приставал к девушкам, но меня совершенно не привлекала возможность познакомиться с ними. Зачем? Их нужно баловать, а это будет отвлекать меня от «Вертепа».

Теория обросла практикой лишь однажды. Все случилось именно так, как планировало воображение. Розы, правда, не дарил. Роза – это так… Для фильмов и книг. В жизни проще.

Она была в очках и стеснялась. Но сама вызвалась идти ко мне домой. То есть она узнала, что я рядом живу, и предложила. Ее звали Ксения. Она стеснялась и очень хотела. Одно другого не исключает.

Соломон действовал согласно сценарию. На начальном этапе знакомства прыгал и резвился рядом, создавая своими шалостями повод для оживленного диалога с Ксенией, умилявшейся и восхищавшейся. А потом он стал надолго отлучаться. Убежит на минутку, а потом снова семенит у ноги. Я легкомысленно не уделил внимания его отлучкам. Хотя должен был. Знал же, что это может значить! С Соломоном уже случались проколы. Не часто, конечно, ведь на то они и проколы, чтобы случаться изредка.

Мы пришли домой, и я допустил еще одну грубейшую гигиеническую ошибку – помыл лапы Соломону второпях. Ополоснул. Чуть-чуть. И при этом отвлекался на Ксению. И когда мыл, и когда вытирал Соломона.

Короче, все у нас с Ксенией сложилось быстро. Мы целовались, разделись, залезли в постель, и тут к нам запрыгнул любопытный Соломон. Надо было его лягнуть или крикнуть на него – он бы и слинял на кухню. Но я оторвался от убедительных поцелуев Ксении и склонился к попытавшемуся лизнуть меня Соломону с бессмысленным вопросом: «Тебе чего?»

На первом слоге я почувствовал запах дерьма. На втором сообразил, что Соломон на улице, пока я обменивался любезностями с Ксенией, забежал в кусты, обнаружил там дерьмо какой-то чужой собаки и с аппетитом его слямзил. Хотя я покупал ему лучшее мясо и прочие щенячьи деликатесы, избавиться от характерной для собак привычки Соломон никак не хотел. Чтобы сохранять видимость независимости.

На третьем слоге я подумал, что Ксения может почувствовать запах дерьма из пасти Соломона и уйдет. На четвертом слоге придумал, что надо быстро вскочить и запереть Соломона в туалете. Но такого резкого поступка может испугаться Ксения. Встанет и начнет одеваться. И облом!

На четвертом слоге, на букве «о» губы не смыкаются, они остаются приоткрытыми. В приоткрытых губах несведенные зубы. И где-то там, в глубине сквозь крохотную щелочку – язык. На четвертом слоге Соломон метнулся ко мне. Он, наверное, хотел лизнуть меня. От радости. Что наша совместная донжуанская акция удалась. Мужская солидарность!

Но именно в этот момент, сразу после моего четвертого слога, Соломона стошнило только что съеденным дерьмом. Прямо мне в рот. И прошло между зубов. До кончика языка. Видимо, дерьмо было несвежее, раз Соломона заколбасило. В прошлые разы он как-то спокойно переваривал свои извращенческие выходки. Меня в ответ тоже незамедлительно вывернуло. Хотя я, в отличие от Соломона, ел только свежие продукты.

Все это – начало несчастий.

На четвертом слоге встрепенулась Ксения. Она хотела обнять меня и поцеловать в губы. Но в эту самую секунду Соломон достиг исторгнутыми фекалиями моего языка. И ответная реакция организма всею яростью

своею выплеснулась на Ксению. Я не разглядел подробностей.

Это был мой шанс… Единственный шанс! И Соломон его погубил.

Фрагмент 12. Ворона и против Соломона тоже.

Иногда мы с Соломоном по утрам едем в парк Победы, и я катаюсь на роликовых коньках, а Соломон догоняет. Он задыхается, но все-таки бежит за мной. И когда я милостиво останавливаюсь у скамейки, он прыгает ко мне на колени и облизывает. Словно мы давно не виделись и он боялся меня потерять.

По утрам та же история – он облизывает меня, чтобы я проснулся и повел его гулять. А мне хочется, чтобы зверь совершил свой ритуал поскорее. И потом снова бухнуться в постель, заснуть и идейно разойтись со спешащим на работу человечеством. Соломон-Соломон! Ну зачем ты так рано теребил меня? Потерпел бы, и ничего не случилось бы. Пора менять время глаголов, мой шебутной песик!

Суббота. Часов семь. Игровой день. Соломон меня растолкал и зализал так, что перевернуться от прогулки на другой бок не получалось. Фактически Соломон вывел меня на улицу. Без поводка – собака умная и воспитанная, зачем поводок? Но и у собаки есть азарт!

Азарт – это когда плюешь на манеры и воспитание, когда все вокруг перестает существовать, кроме чего-то одного. Для Соломона существовали голуби и вороны. Мое слово тоже что-то значило, но я молчал, потому

что спал. То есть шел с прикрытыми глазами. Проснулся от тявканья. Увидел последнюю фазу погони: ворона на бреющем полете, пролом в заборчике у шоссе, Соломон прыгает, не дотягивается, прессингует птицу, она перелетает дорогу – Соломон за ней в пролом. И тут мои глаза полностью отрылись. И я закричал. Потому что Соломон взвизгнул под колесами машины. Взвизгнул и размазался по дороге.

Когда я подбежал, Соломон не подавал признаков жизни. Какие могут быть признаки жизни – одна голова осталась. На морде застыло то же выражение, какое бывало, когда он стаскивал сыр со стола или по молодости раздирал тапочки в клочья. Виноватое. Соломон извинялся, что огорчил меня глупым поступком. Из-за какой-то коварной вороны… Убежал от меня. Навсегда!

Я сидел на дороге и плакал. Машин не было вовсе. Откуда эта вылетела – непонятно. Подонок! Вот подонок! Даже когда хоронил маму, я не плакал. А тут… Только сейчас до меня дошло, что мамы нет. Соломон был ее подарком, от нее как будто еще что-то оставалось. И все – теперь ничего нет…

Снял джемпер и завернул в него Соломона. Надо его зарыть. Похоронить. По-человечески. Понимаешь?

Фрагмент 13. Люби ближнего, бери у дальнего.

Все это я рассказал Клипе в воскресенье. А в субботу даже в «Вертеп» не пошел. Сидел дома и ни капли не выпил. Телевизор не включал. Ничего не хотелось. Пить вообще больше не буду. Маму вспоминал… Соломона.

– Держись. Давай «экспрессию» на три-четыре позиции зарядим и хандру снимем. – Клипа пытался меня встряхнуть привычными способами.

– Не-е-е, наоборот. Хочу без этого. Знаешь, просто в тишине побыть. Футбол не могу смотреть.

– Не хочешь футбол? Пошпиль на автоматах.

– Нет, Клип, не хочу… И не могу… Мне не на что шпилить. Ты мне друг – могу честно сказать. Я почти все слил.

– Это когда ты умудрился? Мы ж вроде все время вместе.

– Ну, вот за год с небольшим.

– Лихо! И главное незаметно. Может, в казино ходил – ладно тебе, чего скрытничаешь?

– Нет, только здесь.

– И сколько?

– Больше трехсот.

– Порядком, – почти шепотом погрустил со мной Клипа – впрочем, совсем немного погрустил.

– Понимаешь, сорвался – начал делать фанатские ставки, как школьник, как непрофессионал. Если бы и дальше шпилил по системе, то был бы в порядке. Ты ж знаешь мою систему, она же классная? Согласись?

– Да, – ненатурально соглашался Клипа, – клевая система…

– Все, сейчас на неделю подвязываю со ставками.

– А что дальше собираешься делать? Это ж не выход, – уже деловым, а не сочувственным тоном поджимал Клипа.

– Дальше… Дальше надо занять денег и отыгрываться. По системе. Я смогу отыграться. Только определюсь, у кого занять, и отыграюсь. На крайняк у кого-нибудь из «Нефтюга» попрошу, все-таки там остались друзья – я ж там десять лет отпахал. Кое-кто прилично поднялся. При деньгах. Дадут. Может быть…

– Не переживай. – Клипа отнесся к моему разорению, как к чему-то естественному.

– Да я держусь. Соломона вот жалко. А деньги… Деньги можно отыграть.

– Можно.

– Неприятно, конечно, в долги влезать. Но в крайнем случае продам «купер», квартиру. У меня же есть чем отдавать.

– Это плевое дело. Все кому-то должны. Весь мир живет в кредит. Думаешь, футболисты никому не должны? Да с ними там такие стервы, что даже Абрамовичу денег не хватило бы. Все в долгах! – радостно провозгласил Клипа. – Я не знаю, кого еще взять для примера? Да все. Государства миллиарды должны… Миллиарды! И не отдают. И никогда не смогут отдать. И по фигу – граждане там не лезут в петлю и не убиваются, как ты.

– А ты должен кому-нибудь?

– Я? – удивился Клипа. – Я нет. Раньше был должен. И много… Больше трехсот.

– Вот видишь. У тебя порядок, а у меня… Как-то не по себе…

– У меня есть человечек, который тебе даст взаймы.

– А ты сам? Я думал, у тебя…

– Нет, так хуже. Правда! Мне не жалко. Но Муха оптимальный вариант. Всего пять процентов за год.

– Что за Муха?

– Я поручусь за тебя. Ты пойми. – Клипа начал воодушевленно чертить упитанным пальчиком по столу, видимо, изображая финансовую схему. – Если бы ты видел человека, которому должен, каждый день, то тебе было бы тяжело. Шастает, заглядывает в глаза, заговаривает… Как бы не просто так заговаривает, а напоминает. Тут весь смысл в том, чтобы дающий не участвовал в твоей жизни. Держался в стороне. Муха как раз такой.

– А что он за человек? Бандюган?

– Нет, ты что… Юрок – гений! Он придумывает компьютерные штуки – упадешь, не поверишь! Он в шоколаде.

– А зачем тогда в долг дает? И всего под пять процентов…

– Во-первых, он не всем дает, а только хорошо знакомым людям, которые точно вернут, во-вторых, есть, наверное, интерес – новые связи, например.

– От меня какая польза? И я ему совсем не знаком. Он мне не даст.

– Я же говорю – поручусь за тебя.

– Клип, ну с какой стати ты за меня будешь поручаться? Кто я тебе?

– Нет уж, извини, мы тут с тобой три года шпилим… Ты мне как брат. Я теперь за тебя, как за самого себя. Не волнуйся.

Эта толстая скотина сразу же показалась такой милой и славной, что в приливе восторга захотелось расцеловать его в хомячьи щечки. Но к одной из них прилип майонез, и некоторая брезгливость тормознула мой порыв.

– Спасибо, Клипа. Без тебя пропал бы. Видишь, докатился…

– Брось ерунду сочинять. Я же говорю – все живут в долг. Это житейская ситуация.

Фрагмент 14. Отлюбили по-русски.

Соломон не выскакивал из головы – все прыгал и прыгал там. И в понедельник не отпустило, и во вторник. Никак! И тут Клипа затосковал, глядя на меня, и сделал грандиозное предложение. Он позвал нас с Ванечкой на финал Лиги чемпионов в Стамбул. Расходы брал на свой карман. Визы не нужны, билеты на стадион Клипа взялся добыть по своим каналам. Только Ванечку надо было уговорить.

Год назад, поддавшись газетному ажиотажу, Ванечка решил сходить на сборную и по обыкновению допустил прокол: думал, матч сборной – верняк с точки зрения безопасности. Думал, там не может быть фанатских стычек и никто никому не разукрасит фейс. Но болелы от огромной и до конца не выраженной любви к Родине порядком надрались. Ванечка тоже накатил пива. Увидев распевающих речевки обмудков, он приревновал к их оптимизму и подвалил к чуваку с флагом.

– Стой! – скомандовал ему Ванечка. Чувак от неожиданности повиновался.

– Ты Родину любишь? – неожиданно, в том числе и для себя, продолжил Ванечка беседу.

Болельщик удивился и промычал в ответ нечто утвердительно нечленораздельное.

– А она тебя любит? – сразил его Ванечка сарказмом.

Чувак в ответ сразил Ванечку кулаком. Менты, естественно, никак не препятствовали насильственным процессам, происходившим над Ванечкой. И когда бригада патриотов устала волтузить хлипкое тело, менты распластали его на полу своего автобуса и обнулили карманы.

Ванечке еще чуть дело не пришили за пьяную драку. Короче, Ванечка опасался в Стамбуле повторения той истории. Клипа обещал, что в Турции ментов вообще не будет, и тогда Ванечка, слегка покапризничав, согласился. Фактор халявы, полагаю, сыграл не последнюю роль в принятии положительного решения. За халяву, в конце концов, можно и мордой рискнуть.

Фрагмент 15. Зрелищ без хлеба!

Процедура передачи денег произошла настолько быстро, что я даже испугался. Стоило потрепаться – и пожалуйста. Разве что не с доставкой на дом!

Примерно минуту дружок Клипы объяснял, что ему от меня нужно. Точнее, мне от него. Сам позвонил, сам подъехал. Подъехал на… Да, только ради того, чтобы прокатиться на таком агрегате, стоит занимать деньги. «Ламборгини-дьяболо»!

Этот зверь стоял и ждал меня у супермаркета. Красный! Вокруг девчонки строили глазки затемненным стеклам. Молодые люди засовывали руки поглубже в пустые карманы. А я открыл дверь и залез внутрь.

– Мухачов! – представился он, но руки не протянул.

У Мухачова были выпуклые солнцезащитные очки, делавшие его похожим на стрекозу из школьной басни. Черные волосы нагелены – множество хаотичных рожек. И все это вперемежку с рубашкой в стиле Versache и прочими дорогостоящими побрякушками.

– У меня дом за городом. Заедем, я вам отдам деньги, вызовем такси, и поедете обратно.

– Хорошо.

А что еще я мог сказать? Хотя странноватое решение делового вопроса. Ну да ладно… Я почему-то его не опасался. Наоборот! Юрок, как называл Мухачова Клипа, сразу понравился – энергичное лицо: и веселое, и вместе с тем солидное. Такому легко в любой компании выудить из других полезное.

Бизнесмены думают: вот какой успешный человек – наверняка у него все в порядке с женщинами, он их шутками, эрудицией развлекает, и потанцевать легко может, и в караоке попеть, а мы тратим-тратим на баб, но им с нами скучно – с таким баловнем судьбы полезно иметь дело!

Девушки про Мухачова думают: надо быть к нему поближе – он изобретательный, талантливый, у него в бизнесе все в порядке, потому что любого вокруг пальца обведет, столько всего знает, щедрый, поэтому привлекает к себе нужных людей – пожалуй, с ним стоит провести эту ночь, да и последующие тоже…

Так можно было дойти и до пенсионерок – до их мыслей о Мухачове (наверняка положительных мыслей), но тот сам прервал восторги различных полов и социальных слоев в свой адрес:

– А что Клипотин сказал про меня?

– Говорил, что ваш бизнес связан с компьютерными технологиями. Хорошие слова. Уважительные. Вы же друзья – правильно?

– Не совсем. Я ему помог с деньгами восемь лет назад, и он на эти деньги поднялся. Вот и все. Сугубо деловые отношения. Мне приятно, что он так характеризует меня, хотя… Вот вы чем занимаетесь?

– Я… Ну… Играю. На тотализаторе. Математически.

– А что значит математически?

– Я рассчитываю стратегию ставок так, чтобы в конечном счете обязательно оказаться в плюсе. Вижу несколько комбинаций, из которых выйду с положительным балансом. Не из каждой в отдельности ставки. А в целом. Не одна, так другая. Ставлю только на недооцененных андердогов.

– Собачьи бега? – выказал полную некомпетентность Мухачов.

– Нет, я на футбольной тотошке, а андердоги – это термин. Есть фавориты в матче, а есть андердоги – те, чьи шансы невелики. Фавориты могут находиться не в лучшей форме, а андердоги, наоборот, в накате. Букмекеры часто не обладают всей полнотой информации. Или не способны правильно оценить. Или находятся в плену стереотипов. Особенно с русскими командами – газеты распиаривают наших перед важными матчами. А сильные стороны соперника не учитываются. И клубы наши, и сборная – настоящий Клондайк!

– Клондайк… А… как бы так потактичнее спросить… Почему же вы занимаете? Это я не к тому, что не хочу давать! Просто любопытно…

– Я перестал играть математически. Из-за азарта. В нашем деле азарт – самое страшное. Решил, что заработал на жизнь и теперь могу поиграть в удовольствие. А не вышло. Мне надо просто взять себя в руки и играть, как играл прежде. Надо снова стать профессионалом. И еще я думаю… надеюсь… Сознание того, что я должен, мобилизует. Предельно мобилизует. Вот увидите!

– Да я без задней мысли поинтересовался. Надо же знать что-то о человеке, которому даешь деньги, – засмеялся Мухачов.

– Я понимаю. Без претензий.

– А вы довольно открытый человек…

– Нет, просто мы встретились в первый и… предпоследний раз, поэтому я не вижу смысла скрывать что-либо. И вы могли навести справки. У того же Клипы спросить. Если бы я соврал, то выглядел бы по-дурацки!

– Есть вопросы, на которые не нужно отвечать правдиво.

– Например?

– Знаете, интеллигентные люди любят спрашивать: «Я вам еще нужен, могу быть чем-то полезен?» А ведь не ответишь: «Нет, вы мне больше не нужны». Это невежливо.

– Но у меня не такой случай. Я бы тупо врал, что мне не хватает пятидесяти тысяч на проект, в который я уже вложил миллион и намереваюсь получить тридцать.

– Да нет. Вы бы дали понять, что не хотите раскрываться. И потом… Есть бизнес, который не афишируется. Есть бизнес, как мой, который нуждается в максимальной рекламе. Я вам расскажу, вы другим, и я выиграю больше, чем на процентах от долга.

– И чем вы занимаетесь?

– Это называется «MAGIC». Воздействие на определенные участки мозга излучениями позволяет создать абсолютно точную иллюзию реальности. Впрочем, я не подменяю реальность, как в «Матрице». Смотрели фильм?

– Да. Но плохо помню.

– Там, в «Матрице», насилие. А насилие мне претит. Я исходил из других принципов. Мир, каким мы его видим, это во многом мир, каким мы его представляем или каким хотели бы видеть. Зачастую мысль и фантазия создают действительность. Раньше видели ангелов, бесов, собакоголовых людей, морских змеев и прочие сказки. Сейчас вместо них НЛО, снежный человек, Лох-Несс, Бермудский треугольник. И ведь действительно в этом треугольнике происходят странные случаи, потому что люди готовят воображение к странностям. Если все пассажиры самолета будут бояться и напряженно думать о катастрофе, то самолет обязательно упадет. Страхом заразятся пилоты и сделают ошибку. Если человек живет в хлеву, а при этом целыми днями думает о райских обителях, то они ему приснятся. И он скажет – чудо, ангелы подняли его до седьмого неба. Сегодняшняя наука четко представляет, какие участки мозга отвечают за создание виртуальной реальности. Мои компьютерные технологии не навязывают человеку ту реальность, которую я хочу, чтобы он видел. Он видит то, что хочет видеть сам. Я не нарушаю принцип свободы воли, я помогаю с помощью «MAGICa» реализовать фантазии. Умираешь от рака в больничной постели, но не хочешь зацикливаться на боли – так помечтай, подключись к «MAGICy». И в его реальности будешь пересекать Атлантический океан на стометровой яхте Абрамовича.

– Обман во благо.

Мухачов располагающе засмеялся. Так смеются над ребенком, который, с одной стороны, сказал милую глупость, а с другой – которого очень-очень любят, поэтому прощают глупости и даже стараются находить в них признаки пробуждающегося острого ума.

– Я что-то не так сказал? Я не разбираюсь… Это довольно новая сфера жизни и…

– Совсем не новая! По моему опыту – виртуальным технологиям несколько тысяч лет. – Мухачов сделал паузу, чтобы я осознал сенсационность его наблюдений – Виртуальная реальность, например, подробно описывается в Новом Завете. И дьявол, и Иисус пользовались виртуальными образами в своих целях. – Он снова сделал паузу. – Я не надоел вам? Может, у вас другие интересы?

– Нет, нет, говорите, пожалуйста, все это необычайно важно!

Стать преданным слушателем за пятьдесят тысяч долларов не так уж и трудно.

– Да, так вот… На чем мы остановились?

– Э-э-э…

– Ах да, про Новый Завет… Помните про искушение в пустыне?

– Смутно.

– Так вот, там дьявол повел Иисуса искушать в пустыню. И нагородил спецэффектов! Предлагал выдать камни за хлеб. Потом поднапрягся и все царства мира показал зараз. Представьте, какое тонкое техническое решение: поломал перспективу, загнул ее в другую сторону и на сумасшедшей скорости прожег пространство, сохранив при этом высокое разрешение по видео. Далее простенький эффект, но со вкусом… Выдернуть из пустыни и поставить на крышу храма. Тут надо не только визуальные ощущения дать, как в предыдущих случаях, но и под ногами создать плотность – крыло храма. В целом качественная и фактурная работа. Иисус не хочет отставать, вступает в творческую конкуренцию и воплощает экстравагантную задумку… Он дает несколько батонов хлеба и пару рыбок куче народа, но с помощью виртуалки им подается непреодолимой силы сигнал – еды много. А поскольку Иисус умеет оказывать на толпу потрясающее энергетическое воздействие, то им кажется, что они сыты. Вернее, что еда им не нужна. А на самом деле у них в желудке пустота – даже глисты вымерли. Я вам точно не надоел?

– Нет, я молчу от удивления…

– Знаете, у меня это не просто бизнес – жизнь. Философия жизни! Так… да… про Новый Завет – еще, вот вам, пожалуйста, пример оттуда. Апостол Иоанн написал свой Апокалипсис тоже под влиянием виртуальной реальности… Виртушки… У вас андердоги, у меня вир-тушка – свой сленг.

Я решил по возможности встревать в его словесный поток, чтобы не казаться невежливым:

– То есть что, вы хотите сказать, у них такие же механизмы… э-э-э… приборы, короче…

– Нет, нет, я говорю не о способе создания виртуальной реальности, а о принципах ее построения. Воздействие на височные доли, которые отвечают за представления и образы, за фантазии. В то время виртуальная реальность генерировалась сознанием одного человека, а потом через руки, возложенные на голову нового получателя информации, передавалась дальше.

– Как это?

– Ну смотрите, предположим, апостол Иоанн погружается в размышления, закрывает глаза, молится. Постепенно входит в транс и начинает видеть будущее. Или, как ему кажется, видит. Или кажется, что будущее. Странные и страшные образы. Он кладет руки на голову кому-то из учеников, и тот тоже видит – чуть хуже, может, не так ярко, со сбоями, с некоторой трансформацией картинки, но видит. Потом ученик записывает увиденное, и получается столько несообразностей.

– А что, апостол Иоанн сам не может записать, что увидел?

– Не может, – словно обрадовался Мухачов. – Не может – он совсем неграмотный! Рыбак же! В те времена мало кто умел писать. И потом… сам запишешь – мало кто поверит. А тут видел еще один человек. Или даже несколько – по цепочке друг другу на голову клали руки, и до всех доходило. Что-то вроде уоки-токи. И когда апостол Иоанн заканчивал созерцать, все потом обменивались впечатлениями, уточняли их и записывали. Вот и получился Апокалипсис – абсолютная вир-тушка. Сейчас ее бы сделали с помощью компьютера – фильм формата 3D. А тогда одной внутренней силой. Люди имели потрясающую энергетику. Сейчас все делает техника, поэтому такие навыки атрофировались.

– Жалко…

– Зато теперь есть мои технологии, и в ближайшие десять лет мир кардинальным образом изменится.

– Здорово!

– Ну не мир, так Европа.

– Здорово. – Я тупо стоял на своих восклицательных банальностях. – Здорово…

– Если не боитесь, то могу показать некоторые возможности «MAGICa».

Мухачов выразил заинтересованность в моей персоне. Неприкрытую! Я объяснил ее тщеславным желанием изобретателя похвастаться своим творением перед первым встречным. Он даже отвлекся от дороги и проследил за моей реакцией. Я кивнул. Остаток дороги до его дачи мы провели в тишине. То есть нет – не в тишине. Тишина в том смысле, что мы не разговаривали. Играла музыка. Жесткач какой-то.