Текст книги "Игра в послушание"
Автор книги: Борис Карлов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 26 (всего у книги 27 страниц)
Он выбрался из прозрачного шара и спрыгнул на внутреннюю поверхность пилотской кабины. Погасив свет, подошёл к одному из иллюминаторов.
Корабль находился не на поверхности Марса, а в просторном помещении, похожем на съёмочный павильон с декорациями, изображающими древнюю Грецию. Поблизости никого не было, только человек в коротеньком хитоне, стоявший на стремянке, приколачивал к потолку кусок ярко-синего фанерного неба. Изо рта у него деловито торчали шляпки гвоздей, в руке он держал молоток. Краем глаза заметив, что Петя смотрит на него через стекло иллюминатора, древний грек промахнулся, ударил себя по пальцу. Соскочил со стремянки и запрыгал, выкрикивая ругательства и теряя гвозди.
– Что?.. – прошептал Петя.
Теперь он сообразил, что снаружи есть воздух и можно открыть люк. Он развинтил запоры, откинул толстую тяжёлую крышку, высунул голову и принюхался.
Снаружи было душновато, пахло кулисами. Древний грек, недовольно шевеля губами, перематывал ушибленный палец бинтом.
– Здрасьте... – сказал Петя неуверенно.
– Здрасьте, здрасьте. – покосился на него грек, не проявляя особой радости. – Что же вы, юноша, так бесцеремонно?
– Извините. А где это я?
– А вы сами не видели, куда летели?
– Вообще-то я на Марс летел...
– Считайте, что прибыли к месту назначения.
– Прибыл? А где же он, этот Марс?
Грек вздохнул, укоризненно посмотрел на мальчика и залез на стремянку. С отчаянным скрипом вытащил несколько гвоздей и отогнул кусок фанерного неба с безобразно обломанными краями. Петя забрался на верхнюю ступеньку и выглянул.
С наружной стороны оказалась каменистая поверхность, слегка светящаяся красноватым светом; сверху – кромешная тьма.
Грек постучал костяшками пальцев по ближайшему камню:
– Пенопласт и немного фосфорицирующей краски. Бутафория.
И он начал прилаживать обратно небесный пролом.
Петя спустился вниз.
– Простите, это я?.. – поинтересовался он смущенно. – Ну, сломал...
Грек неопределённо что-то проворчал, закончил работу, слез со стремянки, внимательно осмотрел результат, а затем протянул Пете руку и представился:
– Архимед.
Петя сделал круглые глаза и пожал руку.
– Огоньков, – представился он в свою очередь. – Пётр.
– Как долетел? Как самочувствие?
– Хорошо. Спасибо. Простите, вы тот самый?
– Конечно. Тот самый. А что, имеются какие-то сомнения?
– Ну... вы такой спортивный с виду. У нас в школе учитель математики тоже Архимед... то есть, я хотел сказать, тоже математик. Он совсем по-другому выглядит, хилый такой, в очках, с бородкой...
– Что это за учитель, который не занимается спортом? Кто его будет слушать? Задразнят, никакого авторитета. А я чемпион Сиракуз по атлетике. По бегу, по прыжкам, по борьбе, по метанию диска. У меня на уроках не забалуешь.
– Да, верно, вы ведь хорошим спортсменом были. Я как-то об этом забыл. Вы ещё разнообразные машины изобретали – для подъёма тяжестей, для метания снарядов...
– Что до метания снаряда, ты уложил меня на обе лопатки. Такое расстояние у меня ещё ни один снаряд не пролетал.
– Простите, что так вышло, я никак не ожидал к вам вломиться...
– Ничего, ничего, нас на этот случай предупредили.
– Предупредили? Кто же?
Архимед промолчал и оглянулся.
– Я, – произнёс карточный джокер, появляясь из-за декораций. Посовещавшись, мы решили дать вам ещё один шанс. Хотите снова стать нормальным мальчиком и вернуться домой?
Отвернувшись от шута, Петя обиженно молчал.
– Вас понял, – сказал джокер. – Кстати, по поводу последнего очка, вы в курсе из-за чего продули?
На счёт этого, кстати говоря, Петя был не в курсе.
– Ну и? – хмуро сказал он вполоборота.
– Вы, молодой человек, позавидовали. Позавидовали мышонку Пете, которого готовили к полёту. Вам устроили маленькую проверочку, и вы прокололись. Позавидовали, позавидовали, не отпирайтесь. Так позавидовали, что истерика началась: я могу! я хочу!..
Петя покраснел, а поскольку все молчали, хмуро произнёс:
– Ну, и что дальше?
– А дальше, товарищ генералиссимус, как я уже докладывал, у вас есть шанс. Будете правильно отвечать на вопросы – вернётесь домой нормальным мальчиком. Правильный ответ – спускаетесь на следующий уровень, и я задаю новый вопрос. Неправильный – остаетесь здесь навсегда. Девять уровней, девять вопросов.
– Скажите, какой я сейчас – большой или маленький? – задал Петя мучавший его вопрос.
– Вы такой, какой надо. Вы соразмерны окружающим вас персонажам.
– Персонажам?!
– А вы как будто и не заметили? Было бы тут все настоящее...
– Но ведь Архимед не персонаж!
– Бросьте. О нем столько всего насочиняли, что от настоящего ничего не осталось.
Петя поносился на Архимеда: не обиделся ли он от таких слов. Но грек только весело и ободряюще ему подмигнул. "Значит не обиделся", – подумал Петя.
– Тут вообще-то много разного доисторического народа на этом уровне, продолжал шут. – Места много. Сами понимаете, геометрия, площадь поверхности... – и он подмигнул Архимеду.
Петя ещё хотел спросить, что это за рёв младенцев изредка доносится со всех сторон, но не успел. Теперь вопросы задавали ему.
– Итак, внимание. Зачитываю первый вопрос, – повысив голос, объявил джокер и вытащил из колоды игральную нарту с вопросительным знаком на рубашке. – На раздумье одна секунда. Шучу, пока ещё девять. Готов?
Петя собрался.
– Готов!
– Вопрос: ОСВОБОЖДАЕТ НЕЗНАНИЕ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ?
– Нет! – уверенно крикнул Петя, не раздумывая.
– Правильно! – в тон ему крикнул шут, а древнегреческий Архимед зааплодировал.
В тот же миг ноги у мальчика потеряли опору, он провалился в темноту и заскользил по гладкому жёлобу. Впереди замаячил свет, и он вылетел...
2
... И он вылетел прямо на пуховую перину широченной кровати.
Утопая коленками, Петя привстал и огляделся. По стенам богато убранной спальной комнаты висели картины бесстыдно обнажённых женщин. Все они были белокожи и хорошо, если не сказать чрезмерно, упитаны. Пахло вином, духами, приторными помадками и несвежим телом. Из-под одеяла выглядывала испуганная голова красавца-мужчины с завитой шевелюрой золотистых волос до плеч, усами и бородкой.
– Здрасьте, – сказал ему Петя.
Мужчина продолжал настороженно смотреть.
– Извините, – сказал Петя, – я не хотел вас беспокоить.
– Ничего, – откликнулся лежавший на кровати неожиданно высоким и даже писклявым голосом. – Меня предупредили.
– А, понятно. Меня Петей зовут. Фамилия – Огоньков.
– Дон Гуан, – пискнул красавец.
– Очень приятно. А с голосом у вас что такое? Чего-нибудь холодного выпили после бани?
– Какая там баня...
Пете показалось, что в глазах у Дон-Жуана блеснула слеза.
Чтобы не молчать, он огляделся по сторонам и заметил:
– Богатая у вас обстановочка. Живопись. Голландская школа?
– Да чтобы провалились они все до самого дна! – внезапно прокричал в сердцах Дон-Жуан. – И тканью завешивал их, и кинжалом резал, и жёг дотла в камине – утром смотришь, хоть бы что, висят бесстыжие!
Петя хотя и не понимал ещё всей глубины катастрофы величайшего из литературных любовников, но сочувственно произнёс:
– Проблема...
– Если бы только эти! Живые проходу не дают, липнут как мухи. А я... что я могу!..
Дон-Жуан упал лицом на подушки и разрыдался. А Петя слез с кровати и на цыпочках вышел. Он начал догадываться о причине столь невыносимых страданий этого купающегося в роскоши и окруженного назойливым женским вниманием красавца.
За богато накрытым столом в гостиной сидел джокер и уплетал завтрак, накрытый, по всей видимости, для хозяина. Шут громко чавкал, то и дело подливал в золотой кубок вина, шумно глотал.
– Вопрос на засыпку! – прокричал он с набитым ртом, едва завидев мальчика. – Восемь секунд! ЧЕГО БОЛЬШЕ В РЕВНОСТИ – ЛЮБВИ ИЛИ САМОЛЮБИЯ?
У Пети в голове завертелось все, что он читал о любви. "Больше любви... нет, нет, больше самолюбия... зависит от чувств..."
– Всё зависит от чувств того, кто ревнует! – прокричал он как можно быстрее, чтобы уложиться в отведенные секунды.
– Правильно! – похвалил джокер и потянулся за новой бутылкой.
А Петя снова полетел вниз, заскользил по желобу и влетел...
3
... И влетел в нарисованную картинку из детской книжки.
Он стоял на дороге, по обе стороны от которой росли одуванчики, каждый из которых был величиною с фонарный столб. За поворотом виднелись уютные двухэтажные домики, в стороне голубела речка и золотился пляж. Всё было до боли знакомо... Несомненно, это была картинка художника Лаптева из книжки "Приключения Незнайки".
Кто-то осторожно подёргал Петю за рукав. Он обернулся и увидел толстенького забавного человечка с огромным упитанным лицом, в курточке со множеством карманов.
– С восьмого уровня? – деловито поинтересовался человечек, кивнув вверх бровями. Он был чрезвычайно серьёзен и чем-то озабочен.
Петя наконец узнал его.
– Пончик! – закричал он вне себя от радости. – Пончик, дорогой ты мой!..
И Петя полез обниматься к герою своей любимой детской книжки.
В ответ на бурные излияния восторженного почитателя Пончик довольно прохладно отстранился. Задыхаясь от восторга, мальчик пожирал его глазами.
– Ладно, ладно, я вижу, что вы хороший коротышка, – озираясь по сторонам, почему-то шёпотом заговорил Пончик. – У вас есть с собой хотя бы немножко соли?
– Соли? – удивился Петя. – Нет, кажется соли у меня нет.
– Пошарьте, пошарьте в рюкзаке и по карманам – может, завалялись хоть несколько крупинок...
Петя добросовестно пошарил в рюкзаке и по карманам, вывернул все наружу, однако соли не нашлось ни единой крупинки.
– Да вы посмотрите, посмотрите получше, – натаивал Пончик, продолжая воровато озираться по сторонам. Не вытерпев, он сам запустил в заново уложенный рюкзак свои пухлые ручки и тут же поранился об острие одного из лазательных крюков. Отскочив в сторону, он оторвал кусок подорожника и стал обматывать им палец, отвернувшись от мальчика.
– Послушайте, вы – Пончик?! – продолжал Петя свои настойчивые приставания.
– Допустим, я Пончик, что дальше, – хмуро отвечал тот, не оборачиваясь. Не получив соли, он окончательно потерял интерес к незнакомцу.
– А где все остальные? Ну, эти... Знайка, Незнайка, Винтик, Шпунтик...
– Слушай, тебе что, делать нечего?
Петя знал, конечно, что Пончик вреднюга, но такой невежливый приём на страницах самой дорогой и любимой книжки его расстроил. Он опустил голову и сделал несколько бесцельных шагов по дороге.
– Эй, послушай, – неожиданно окликнул его Пончик.
Петя с готовностью обернулся.
– Ты обратно не можете слазать?
– Зачем?
– Ну за этой, за солью. Я сам, знаешь ли, в трубу не помещаюсь. А там точно есть, я знаю.
Как бы там ни было, Петя обрадовался, что Пончик заговорил с ним.
– Что же, у вас здесь совсем нет соли?
– Совсем нет, – горестно вздохнул Пончик. – И что самое подлое, еду подадут какую только хочешь, что только в голову придёт, всё можно потребовать, тотчас доставят ресторанным лифтом, и всё нарочно несолёное. Иной раз пойдёшь на хитрость; селёдки закажешь, селёдки без соли ведь совсем не бывает... Так что они делают! Вымачивают эту селёдку в воде, пока она не сделается совершенно пресной, а уже после подают как будто так и надо.
– Да, безобразие какое-то, – сочувственно согласился Петя. – А ты что же один совсем?
– Один, даже не знаю, куда все подевались.
– А если спуститься вниз по реке? Огурцовая река впадает в море, а море солёное.
– Вот ещё, никуда она не впадает. Здесь всё нарисованное.
– Но речка-то настоящая?
– Никакая она не настоящая, насосом воду по кругу качают.
В конце дороги, из-за поворота, появился карточный шут. Неторопливо приплясывая на своих кривых ножках, он приближался неестественно быстро и, спустя несколько секунд, был уже рядом. Он что-то сжимал в кулаке.
– Сюрприз! Презент! – крикнул он Пончику и разжал кулак.
На затянутой перчаткой ладони засверкала горсть крупной соли. Пончик хрюкнул от волнения и подался вперёд. В тот же миг шут сказал "ой!" и нарочно рассыпал соль на дорогу. С криком отчаяния Пончик бросился на колени собирать крупинки, а Петя смотрел на карточного дурака с ненавистью, готовый его поколотить.
– Спокойно, юноша, – угадал его настроение джокер. – Без эксцесов. Придержите свои эмоции, игра продолжается. Отвечайте: ЧЕЛОВЕК ЖИВЁТ, ЧТОБЫ ЕСТЬ, ИЛИ ЕСТ, ЧТОБЫ ЖИТЬ?
Вопрос был проще некуда, но Петя был застигнут врасплох и начал путаться:
– Ест, чтобы жить... то есть, живет, чтобы есть... Ой, нет! Ест, чтобы жить!
– А корова? – спросил джокер с некоторым ехидством.
– И корова! И любое живое существо!
– А растения?
– И растения!
– Растения-то почему? – джокер сделал притворно-удивленное лицо.
– А они тоже понимают. Некоторые с ними даже разговаривают. У нас одна бабулька жила в квартире, пока не переехала, так у неё в комнате...
– Хорошо, хорошо, достаточно. Скажу прямо, вопрос был непростой. Многие даже полагали, что вы на нём срежетесь.
– Но вы задали не один, а целых три вопроса!
– Как вы могли подумать... Первый и третий я задавал так, в непринуждённой беседе, вы могли ничего не отвечать. Я и время не засекал, семь секунд. Настоящий вопрос был только про корову.
О возмущения Петя потерял дар речи.
У шута в кармане засигналила трубка. Он отвернулся, выслушал, сказал "больше не повторится" и повернулся к Пете с улыбкой:
– Вот видите, мне уже влетело. От души поздравляю вас с переходом на четвёртый уровень.
И он протянул свою руку с длинными узловатыми пальцами, затянутую в красную шёлковую перчатку.
Петя тоже машинально протянул ему руку, но в тот же миг полетел вниз...
4
... В тот же миг полетел вниз, заскользил по желобу и растянулся на каменном полу.
Кругом было совершенно темно. Петя сел и ощупал себя: кажется, руки-ноги целы. Не успели глаза привыкнуть к темноте, как наверху загремели засовы, замерцала свеча, и в темницу начал спускаться седой средневековый старик. Ножны его шпаги постукивали о каменные ступени, на поясе позвякивала связка огромных ключей. Свеча приближалась, и Петя смог разглядеть поблизости от себя сундуки. На всякий случай он спрятался за один из них.
Старик бормотал себе под нос что-то знакомое, и только когда он приблизился вплотную, стало возможными разобрать слова:
– Весь день минуты ждал, когда сойду в подвал мой тайный, к верным сундукам. Счастливый день! могу сегодня я в шестой сундук (в сундук ещё не полный) горсть золота накопленного всыпать. Не много, кажется, но понемногу сокровища растут...
"Вот-те раз! – сказал себе Петя. – Это же тот самый скупой рыцарь. Да, да! Сейчас он скажет: "Что не подвластно мне?.."
– Что не подвластно мне? – воскликнул скупой рыцарь. – Как некий демон отселе править миром я могу...
"Как бы этот некий демон, чего доброго, не запер меня в этом подвале", – подумал Петя и ползком, на четвереньках, стал подбираться к выходу. Старик, между тем, совершенно обалдевший от вида своего золота, ничего вокруг не замечал и продолжал монолог:
– Я свисну, и ко мне послушно, робко вползёт окровавле'нное злодейство, и руку будет мне лизать...
Едва Петя выбрался на свет, поднялся на ноги и прикрыл за собой тяжёлую, обитую железом дверь, как тут же к нему шагнул молодой, щегольски одетый вельможа.
– Ну? Что? Как? Много там золота? – в нетерпении обратился он к мальчику, сверкая горящими глазами.
– Ну... вообще-то порядочно, сундуков пять или шесть. Во-от таких. Петя догадался, что перед ним сын и наследник скупого рыцаря – мот, погрязший в долгах.
– Сколько-сколько?!
– Шестой вообще-то не полный, можно сказать, даже половины нет, попытался Петя успокоить молодого человека.
Но того прямо-таки скрючило, словно от зубной боли. Он взвыл и обхватил голову руками.
– Вы уж так совсем не убивайтесь. Скоро вам всё достанется.
– Скоро?! – неожиданно вспыхнул гневом наследник. – Всё достанется?!!
Альбер схватился за шпагу, и Петя подумал, что ему конец.
– У Пушкина так написано!..
– У какого ещё Пушкина-Кукушкина! Здесь мне вообще ничего и никогда не достанется! По завещанию всё! всё до копейки уходит на счета Гринпис! По курсу на дату перечисления! Сволочь! Сволочь!! Сволочь!!! – несостоявшийся наследник упал лицом на ковёр и забился в бессильной ярости. – Всё! Толстым, жирным китам! Наевшим бока лосям! Похотливым кроликам! Им достанется всё, всё моё золото!!! Поганым крокодилам, пингвинам и черепахам! Крысам, паукам и тараканам...
Истерика его плавно перекатилась в рыдания, он невнятно перечислял ещё какую-то живность, среди которой даже мелькали человеческие фамилии и должности, а Петя на цыпочках удалился.
И, разумеется, сразу наткнулся на поджидавшего его карточного шута. Тот стоял, вальяжно облокотившись о колонну и сразу спросил:
– ПОЧЕМУ САМЫЙ БОГАТЫЙ СКУПЕЦ ВСЕГДА БЕДЕН?
И одновременно щёлкнул лежащим на ладони секундомером, который затикал, словно бомба.
Это было не честно, джокер теперь играл явно против него.
Разозлившись, Петя стал думать со страшной силой.
– Потому!.. Потому!.. Потому, что ему всегда мало!
– Есть, – джокер с безразличным видом щёлкнул секундомером и спрятал его в карман. – До новых встреч в эфире.
И Петя полетел вниз, но на этот раз...
5
... Но на этот раз не по гладкому жёлобу, а прямо по воздуху.
И шлепнулся в болото.
– Ква-а-а! – проблеяла у него над ухом огромная лягушка и ускакала, тяжело перепрыгивая с одной кочки на другую.
Петя тоже вылез на ближайшую кочку, присел на мягкий сырой мох и огляделся по сторонам.
Повсюду вокруг него, стоя в болоте по колено, а то и по пояс, дрались грязные, заросшие, взлохмаченные люди. Дрались молча, каждый за себя и без правил, то и дело пуская в ход зубы и ногти, хватаясь за спутанные бороды и волосы. Таких групп бессмысленно мутузящих друг друга людей на болоте было много, они виднелись то там, то сям до самого горизонта.
– Кто это? – спросил Петя шута, спрыгнувшего на соседнюю кочку.
– Это? Да так, разные мерзавцы. Вот эти, например, были пиратами. "Джентльмены удачи", так они себя называли.
– Из "Острова сокровищ"?
– Возможно. Сейчас у них закончится перерыв, и все займутся делом, джокер кивнул головой в сторону берега.
Петя обернулся и увидел дорогу, на которой стояло множество бочек.
– А зачем они дерутся?
– Ну, этого они и сами не знают. Просто потому, что злые. Спорят всё время из-за бочек, кому какую хватать. Между тем, скажу вам по секрету, все бочки совершенно одинаковы.
Джокер по-приятельски разговорился, но Петя был начеку и ждал подвоха. И не напрасно.
– Один секунд! Время пошло! – заорал вдруг шут, изменившись в лице. – В чем смысл жизни?!! Убью!.. Сгною здесь, в болоте!..
Но у него тут же в кармане засигналила трубка, он ответил кому-то "больше не повторится" и сделал умильное лицо.
– Шутка, – сказал он, как ни в чём не бывало.
Где-то ударили в рельсу, разбойники перестали драться и выбрались на берег. Взвалив на себя бочки и согнувшись в три погибели, они зашаркали по пыльной дороге.
– Вот так и носят бочки вокруг болота, а в перерывах дерутся, – пояснил шут.
Петя открыл было рот, чтобы спросить, что в бочках, но джокер перебил его:
– Простенький вопрос: НА СЕРДИТЫХ ЧТО?..
– Воду возят! – выпалил Петя "на автомате".
– Молодец.
И кочка, на которой Петя сидел, перевернулась.
6
Сначала Петя не мог понять, где он, а поняв, в страхе попятился назад.
В роскошном склепе, на гранитном возвышении, стоял подсвеченный стеклянный гроб, и в этом гробу... Нет, там не лежала Спящая красавица, ожидающая поцелуя принца, там лежал лысенький, бородатенький мужчина, одетый в костюм "тройку" и галстук в горошек.
– Ой... – выдохнул Петя и сел на ступеньку. – Да это ведь мавзолей на Красной площади. Ленин, что-ли...
Покойник вдруг открыл глаза, повернул голову, облокотился, приподнялся, отодвинул стеклянную крышку гроба и хитро прищурился:
– Здравствуйте, товарищ! – сказал он бодро, козлиным тенорком, картавя на букву "р". – Вас покормили?
– Вообще-то я... не очень...
– Ну и прекрасно. А то, если надо, вы не стесняйтесь: я распоряжусь напоить вас горячим, непременно горячим сладким чаем с баранками.
– Нет, нет, пока не стоит. Спасибо.
– Вы откуда, товарищ? Как настроение в массах?
Ленин оказался совсем не страшным, и Петя из вежливости попытался поддержать разговор. К тому же он испытывал сострадание к этому выставленному на потеху зрителей мертвецу, каких бы глупостей и жестокостей он не натворил в своей жизни.
– Настроение ничего, Владимир Ильич, хорошее. В Петербурге Олимпийские игры. Наши спортсмены очень даже прилично выступают.
– Это замечательно, то что вы говорите, молодой человек. – обрадовался Ленин. – Пропаганда и развитие физической культуры в массах – архиважнейший фактор в деле построения коммунизма! Кстати, как там у вас на идеологическом фронте? Поповщину, мелкие частнособственнические инстинкты – полностью искоренили?
Пете не хотелось огорчать Ленина, и он ответил неопределенно:
– На идеологическом фронте у нас большие перемены к лучшему, Владимир Ильич.
– Голод, разруху преодолели?
– Преодолели, Владимир Ильич. Не сразу, но преодолели.
Петя подумал, что этот Ленин, как и все здесь, тоже не настоящий, а такой, каким его выдумали в книжках. И он решил задать вопрос, который сейчас назойливо лез ему в голову:
– Скажите, Владимир Ильич, а вы читали книжки, которые про вас написаны?
– Ознакомился, знаете ли, с огромным интересом. Имею на этот предмет целую библиотечку, кое-что люблю даже перечитывать.
– Вот-вот, я это и хотел спросить: что вам о себе больше всего нравится?
Ленин на мгновение задумался и уверенно сказал:
– Товарищ Зощенко замечательно пишет. Помните его рассказы – "О том, как Ленин бросил курить", "О том, как Ленин перехитрил жандармов", "О том, как Ленину подарили рыбу"...
– Да-да! – подхватил Петя. – Просто замечательные рассказы. Там ещё есть такие, которые начинаются со слов "Когда Ленин был маленьким..."
– Удивительно яркий талант.
– Сами-то вы как, Владимир Ильич? Не скучно вам здесь одному?
По щеке Ленина пробежала слеза.
– Да что вам сказать, молодой человек... Очень хотелось бы съездить на могилу Наденьки. Я ведь перед ней виноват, не всегда бывал по отношению к ней честен, увлекался...
Петя приготовился сказать ему что-то в утешение, но карточный паяц был тут как тут.
– ЧТО БЫЛО РАНЬШЕ ВСЕГО?! – заорал он Пете прямо в ухо.
– Послушайте, товарищ, по какому праву вы... – возмущённо попытался вмешаться Ильич, но джокер бесцеремонно захлопнул гроб словно крышку портсигара, и оттуда доносилось теперь только приглушенное "бу-бу-бу"...
– ЧТО БЫЛО РАНЬШЕ ВСЕГО?! – продолжал орать джокер, явно стараясь помешать думать. – Четыре секунды, время пошло, сгною в могиле!!
У Пети вдруг отчётливо высветились в голове пять букв. Он зажмурился и крикнул:
– Слово!
В тот же миг ноги его потеряли опору, он заскользил по жёлобу и взгромоздился...
7
... И взгромоздился прямо на старую сухую ель.
– Ох! Ох! Да что же ты делаешь, вредитель! – заохала ель.
Исцарапав себя, Петя слез на землю и стал разглядывать говорящее дерево.
– Что вылупился? Дуру старую никогда не видел? Поделом, поделом мне и так. Давай, ломай ветки, пили, руби под корень! Всё, всё профукала, промотала на старости лет, сгубило зеро'шко проклятое! Профершпилилась! Всё, что предки трудом наживали, всё у своих наследников уворовала, французишкам поганым отдала своими руками!
Петя начал догадываться.
– Послушайте, – сказал он, – это не вы случайно "бабуленька", московская помещица, которая на рулетке проигралась? Ну, про вас ещё Достоевский писал. Тара... Тара...
– Тарасевичева Антонина Васильевна, она самая. В семьдесят пять лет такую дуру сваляла! Ещё и в романе прописали, всем временам на посмешище. Стыд-то какой, позор!
– И вы теперь... Вот так?
– Вот так. Стою теперь здесь, от стыда сохну.
– Ну, вы не очень-то переживайте, потом бы всё равно отобрали.
– Как? Кто отобрал!
– Ну, как это кто... Эти самые, революционные солдаты и матросы.
– Революсьённые? Это что же, как во Франции?
– Нет, это, пожалуй, пострашнее было, чем во Франции. Не тот размах.
– Ну, это ты меня не очень сильно успокоил.
– Я просто в том смысле, что ваша беда в мировом масштабе...
Но тут перед Петей возник Джокер, одетый в чекистскую кожанку, с огромным маузером на боку, деревянная кобура которого волочилась по земле. На голове у шута была папаха со звездой, на плечах – бурка.
– Вы мне тут вредной контрреволюционной пропагандой не занимайся! заорал он, тщетно пытаясь вынуть из кобуры маузер. – С такими как вы у нас тут разговор короткий: раз-два и к стенке. А ты, бабуля, его не слушай. Правильно стоишь. Ты, бабуля, ещё благодари товарища Зюкина, что тебя, старорежимную клячу, до сих пор ещё к стенке не поставили. Я контрреволюцию за версту носом чую!
Сосенка опять заохала и запричитала, а джокер-комисар взял мальчика под руку и отвёл в сторонку.
– Пока очень хорошо продвигаетесь, товарищ, многие удивлены. Некоторые полагают, что вопросы чересчур лёгкие.
– "Некоторые" – это вы сами?
– Уверяю вас, нас по крайней мере двое. Итак, седьмой вопрос, три секунды. Готовы?
– Да.
– НАСИЛИЕ БЫВАЕТ КАКОГО РОДА?
– Над собой и над ближним! – выпалил Петя.
– И?.. – джокер во все глаза смотрел на стрелку секундомера.
– И... над божеством!
Продолжая смотреть на секундомер, шут скривил физиономию:
– Неважно, молодой человек, очень неважно. Три целых, четыре десятых. С такими темпами мы коммунизма не построим. Мне необходимо посоветоваться с товарищем Зюкиным.
Он снял трубку со стоящего на пеньке аппарата, завертел ручку и заорал в раструб:
– Барышня! Барышня! Смольный мне, срочно. Барышня! Смольный, срочно!.. Товарищ Зюкин? У нас тут непредвиденные... Ах вы уже в курсе? Так... Так... Так... Вас понял, будет исполнено. Так точно, именем революции, немедленно.
Петя неприятно поёжился.
Джокер повернулся к нему, ослепительно улыбаясь:
– Юноша, вам повезло как никогда! Мы только что выяснили, что Кодекс юного строителя коммунизма допускает округление спорного числа в сторону уменьшения. Однако товарищ Зюкин всё же просит вас дать более развёрнутый ответ на поставленный вопрос. Без включения счётчика, разумеется. Что вы понимаете под насилием над ближним?
– Это, к примеру, если обворовали.
– А над собой?
– Это, надо полагать, если сам себя обворовал. Пропил или проиграл. Профукал в рулетку, как вот эта бабу...
– А что же такое насилие над божеством?
– Это, например, инквизиция. Когда сжигали на кострах ни в чём не виновных. За то, что Земля круглая.
Шут подошёл к телефонному аппарату, начал снова орать, добиваясь Смольного и товарища Зюкина. Потом достал из кобуры маузер, взвёл курок и выстрелил себе в голову. Голова разлетелся вдребезги, но тут же снова собралась и объявила решение:
– Не совсем по существу, но ответ принят. Катитесь дальше.
И Петя покатился.
8
Петя покатился и влетел головой прямо в дверь с табличкой, которую чудом успел разглядеть, пока дверь за ним не захлопнулась:
УПРАВДОМ тов. О. БЕНДЕР
За письменным столом сидел мужчина средних лет с усталым лицом. На нем была сине-жёлтая футболка с завязками, чёрные нарукавники, белые штаны и канареечные штиблеты. У него был волевой подбородок и античный профиль. Именно таким представлял себе Петя этого самого остроумного человека во всей советской литературе.
В приёмной шумела очередь, доносились грубые выражения, иногда даже матом. В дверь просунулся потный упитанный мужчина с бритой головой и гитлеровскими усиками под носом.
– Это безобразие! – прохрипел он, глядя перед собой выпученными глазами. – У меня с шести часов утра стоит машина с раствором! Без разгрузки! Ломами будете скалывать!
Бендер продолжал писать. Посетитель же не решался снова заговорить. Так прошла минута. Наконец. Бендер поднял глаза, и Петя ахнул. Это были самые тусклые, самые безжизненные, самые несчастные глаза из всех, какие он только видел в своей жизни. В глазах рыбы, пролежавшей полдня на палящем солнце он увидел бы больше жизни, чем в этих.
Наверное, лысый тоже что-то такое увидел, потому что сразу потерял кураж и начал медленно втягивать голову обратно в приёмную.
– Раствор? – произнёс Бендер безучастно. – Почему?
– Так вить... с утра к вам не могу пробиться. Сами же торопили.
– Ладно, не гони пургу, дядя. Скоро только кошки родятся. Приму в порядке очереди.
Лысый исчез, аккуратно прикрыв за собой дверь, в кабинете сделалось тихо, и Бендер перевел свой неживой взгляд на Петю:
– Что у вас?
– Остап Ибрагимович! Неужели это вы?! – воскликнул Петя.
– Мы встречались? Гвозди? Штакетник? Польские обои? Гурзуф? Сын Розалии Павловны?
– Нет! Нет! Мы не встречались, но вас знают миллионы! Знают и любят! Зачем вы здесь! Зачем вы такой!!
Управдом перевел взгляд на дверь, крикнул "следующий!" и нажал на звонок. Петю оттеснили, выдавили из кабинета, потом из приёмной, и он оказался на улице с нарисованной на декорациях перспективой захолустного городка середины 30-х годов. Он присел на поребрик и закрыл лицо руками. Только что он видел самого несчастного и унылого персонажа из всей мировой литературы.
– Восьмой вопрос, две секунды.
Шут лежал рядом на газоне, покусывал травинку и смотрел на Петю с усталым равнодушием.
– Вам попроще или как получится?
Петя молчал.
– Ладно, пусть будет как получится. Вопрос. ЧТО ХУЖЕ – ТЫСЯЧУ РАЗ ОБДУРИТЬ НА ЛОХОТРОНЕ СЛУЧАЙНЫХ ПРОХОЖИХ, ИЛИ ВСЕГО ОДИН ТОЛЬКО РАЗ, НО СВОЕГО ДРУГА?
– Друга хуже, – сказал Петя. – Потому что он тебе доверяет.
Джокер зевнул;
– Похоже, я окончательно теряю интерес к этой игре. Катитесь дальше.
Потеряв равновесие. Петя кувыркнулся спиной назад и покатился по траве под откос.
9
Уклон становился всё круче, трава подёрнулась инеем, потом запорошилась снегом. Ещё ниже Петя заскользил по твёрдому насту, обдирая ладони. И, наконец, распластавшись на животе, выехал на ледяное дно.
Петя встал на ноги, отряхнулся от снега и огляделся. Он находился на дне гигантской снежной воронки, вершина которой тонула во тьме. На льду был устроен каток, освещённый прожекторами, а над катком из громкоговорителей неспешно ухала мрачная музыка похоронного марша.
Под эту музыку каталась довольно разношёрстная публика: люди, животные, предметы и рисунки, среди которых мелькали довольно узнаваемые персонажи.
Как и на верхних ярусах, здесь, на дне, всё было ненастоящее – и снег, и лёд, и даже похоронный марш, который невидимые музыканты исполняли на губах. На самом деле здесь было жарко, как в бане, на верхней полке парного отделения. Коньки были, соответственно, роликовые. Из трещин в прозрачном, но исцарапанном пластике, который изображал лед, выбивался пар. Пованивало не то целебными источниками, не то канализацией. Со всех катающихся пот валил градом.
В центре катка стояла будка с окошечком. На ней была табличка: "КАССА ОКОНЧАТЕЛЬНОГО РАСЧЁТА". Петя подумал, что ему туда и надо. Он уже хотел пойти, но вдруг увидел того, кого совсем уж не ожидал увидеть здесь, тем более на самом дне.
