Текст книги "Сборник эссе"

Автор книги: Авраам Покой

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 27 страниц)

Слово о революции в топе Яндекса

Вчера вечером, когда у Истинного Учителя Истины (то есть меня) разом кончился кофе и белый шоколад, я послал помощницу секретаря Алину Зайцеву на джипе в город за тем и другим. А сам сел разбирать почту. Подавляющее большинство писем оказалось прокламациями и сводками с фронтов общественных движений – лоялистских и оппозиционных. Незаметно для себя я увлекся, достал ящик голландских сигарилл и скурил несколько штук, так что вернувшаяся с плиткой и пачкой Алина из-за слоистого дыма в кабинете не сразу разглядела меня.

Список ужасов политической борьбы последних месяцев произвел на меня сильнейшее впечатление:

* произведен выстрел по табличке возле двери госучреждения.

* разломана символическая конструкция на украинской горе.

* на булыжнике написано нечто в память фашистских солдат.

* булыжник разбит.

* задержан левый радикал с обрезом без патронов.

* побиты люди в клубе, громко хлопнуло, и некто отважно признается: "Да, это я стрелял! Я произвел выстрел из травматического пистолета, слышите?!"

* лоялисты рисуют карикатуры на радикалов.

* радикалы рисуют карикатуры на лоялистов.

По степени накала страстей этой политической борьбе даст сто очков вперед любая дискотека в Брянской области. Перед нами какой-то пейнтбол. Причем с такими его карикатурными атрибутами, как писание на стенах и периодическое явление дворника с бляхой. Потрясатели основ проводят от пары часов в дворницкой до пары лет в арестантской, после чего выходят и снова начинают писать на стенах.

У Космоса есть только одно разумное объяснение происходящему: власть в РФ захватил топ-30 Яндекса. Всякий революционер, намазывающий сажей лицо и объявляющий о своем выходе на тропу войны, явно надеется вернуться с тропы к ужину и написать в своем журнале, как прошло. Охранители, в свою очередь, тоже недавно завели себе журналы и потому занимаются не террором революционеров (в общем-то, и не за что), а написанием филиппиков.

Апогеем этого яндексовского шабаша, несомненно, была весна, когда лоялисты и фрондеры в едином порыве дрались за место для скорбного стояния у посольства Эстонии, пока в сотне километров от границы малочисленные органы безопасности лимитрофного государства ловили по одному участников "бронзового бунта". На помощь им даже отправилась подмога в виде двоих леворадикалов, которые были пойманы на территории Латвии с картой, спичками и пистолетом. Разумеется, как и положено в условиях пейнтбольной политической борьбы, пистолет был газовый. Разумеется, обоих через месяц вернули в пункт пересечения границы, поскольку по первому разу оно правонарушением не считается.

Все это наводит на мысль, что в декларируемую невыносимость (нужное вписать) те, кто призывает остальных ее осознать, просто не верят. Потому что иначе трудно объяснить, отчего вместо ухода в леса с берданками они идут в клуб Gogol` с травматическим пистиком.

Если же принять на секунду допущение, что топ-30 Яндекса является некой "предвоенной инстанцией", камертоном и бульканьем, выдающим недетское бурление под подскакивающей крышкой внешнего порядка – то назревающую революцию, как представляется сегодня, возглавят коты с сергиево-посадской свалки.

У Космоса нет мнения о политической борьбе – за отсутствием предмета обсуждения.

О воинствующих самосовершенцах

Вчера вечером под окнами у Истинного Учителя Истины (то есть меня) с диким визгом тормозов остановилась скромная серая «тойота», из которой выскочил проф. С.И. Инъязов. Вытащив из багажника связанное по рукам и ногам скотчем существо с кляпом во рту, он на руках внес его в мой кабинет и сгрузил на ковер, отчаяно ругаясь на фарси.

Как я и ожидал, существо оказалось очередной пациенткой профессора – 22-летней студенткой МГУ, матерью симпатичного полугодовалого малыша Пети и супругой тоже нормального, но крайне несчастного инженера. В Воронежскую лабораторию Инъязова она была доставлена супругом после того, как отказалась выдавать ребенка на кормление "чем-то кроме свежевыжатого сока". Причина: девушка уверовала, что вегетарианцы куда круче остальных людей, и решила сделать идеал из своего ребенка раньше других. К счастью, усовершенствовать дитятю до конца ей не дали.

Молодая женщина, как показал поверхностный осмотр, была поражена Синдромом воинствующего Самосовершенства – одним из наиболее опасных вирусов, распространяемых Инопланетными Цивилизациями с целью опускания Человечества и обидного хохота над ним.

…Посмотрев на бешено вращающую глазами и пытающуюся прокусить толстый кляп больную, я представился. После чего показал ей полное собрание своих сочинений на полках в кабинете, сделал сальто, пяток раз выжал на бицепс стол черного дерева, поговорил с проф. Инъязовым по-мальтийски и на гуарани, продемонстрировал пришедшие с утра десятки благодарственных писем от вылечившихся и кротко спросил:

– Ты так можешь, дитя мое?

Ошарашенная девушка помотала головой.

– Так вот, на ужин молочный поросенок, как всегда по четвергам. – мягко закончил я курс лечения.

Не мне объяснять моим уважаемым читателям, как опасен Синдром воинствующего Самосовершенства. Он поражает честолюбивые умы с самого начала нашей истории, превращая живых людей в рабов процедуры. Суть вируса в том, что инфицированный начинает заниматься самосовершенствованием не напрямую – трудясь, обучаясь и тренируясь, – а с помощью неких магических ритуалов, якобы приводящих к Полному Здоровью или Абсолютному Величию. А когда магия неизбежно проваливается, то совершенством объявляется сам ритуал, бесконечно превосходящий грешный быт всех остальных людей.

(Подчеркну: речь не идет о людях, по каким-то личным причинам не едящих мяса или медитирующих на Зеленый Лотос (я, к примеру, сам не ем щавелевый суп и постоянно пересматриваю м/ф "Бременские музыканты"). Речь – об острых совершенцах, одержимых жаждой проповеди.)

Из желания упомянутым шулерским способом достичь величия люди издавна заканчивали глупо. Перегрин бросился в огонь, чтобы доказать, что он крут. Пифагор попался преследователям, не отважившись бежать через бобовое поле – в его концепцию совершенства почему-то входило поклонение бобам. Китайские даосы составляли многотомные списки подчиненных себе духов и стяжали вечную жизнь путем отказа от оргазма. Любопытно, что все они не только не получили в жизни удовольствия, но и поголовно умерли. Будущий пациент Ницше пиарил железную волю и безжалостность, причем конец его личной истории всем известен – его сразил пароксизм жалости к избиваемой лошади. Гитлер жалел бедных бессловесных тварей и занимался хирургией человечества – с сомнительными последствиями для всех. Веганы не едят мяса, хотя это не приносит никакой пользы и не сообщает решительно никаких дополнительных мега-качеств (спекуляции на тему "Эйнштейн в старости перестал есть мясо" не имеют отношения собственно к математическим открытиям Эйнштейна, сделанным в гораздо более раннем возрасте).

Я уже слышу голоса: "Но Учитель! Вегетарианцы, как показали Многочисленные Исследования тм, в среднем и вправду живут дольше, а сами и интеллектуально выше!"

На это я обычно мягко отвечаю: посмотрите, кто становится вегетарианцем. В 95 случаях из 100 это люди, происходящие из благополучных слоев общества, имеющие доступ к нормальной медицине, спокойную работу, хорошее образование – и именно потому попавшиеся на гуманистически-оздоровительную пропаганду учения. Ну и как сравнивать их с "остальным человечеством", сваливая в кучу с «остальными» всех алкоголиков, наркоманов и инвалидов, людей вредных и экстремальных профессий, да и просто бедняков? У меня нет сомнений, что средний образовательный уровень у сторонников квазиисторика Фоменко выше "среднего по стране". Это говорит лишь о том, что Фоменко заболевают люди с "вышкой".

Понятно, что только здоровый организм может выдержать жесткую вегетарианскую диету. Отсюда более чем логично следует, что любой человек со слабым здоровьем или мега-нагрузками вегетарианство, скорее всего, просто не потянет. Не надо путать причину и следствие: если всем людям, достигшим столетнего возраста, раздать по синему значку – то вряд ли это будет говорить о чудесной силе синих значков.

Когда ко мне приходят апостолы острого вегетарианства, размахивающие Эйнштейном в качестве примера интеллектуального величия проросших зерен, я прошу их привести примеры, когда вегетарианство явилось бы не просто увлечением великого, а причиной величия человека. Они тут же забывают о великих и начинают рассказывать про ужасы скотоферм. Я интересуюсь, бывали ли они в ближайшем детдоме. Они переключают канал на горилл, которые не едят мяса. Я информирую их, что отлично едят, когда им дают (ожидать, что медлительные и пузатые 250-килограммовые создания будут гоняться за юркой дичью, могут только веганы). Кстати, гориллы в естественных условиях живут порядка 35 лет, а в неволе, где их кормят мясом и творогом – 50.

Ну а наиболее близким к нам приматам, шимпанзе, и вовсе только дай попробовать мясо – они тут же начинают охотиться.

…Подытожим: шулерство всех штаммов Синдрома Воинствующего Самосовершенства (веганства, медитации, холотропного дыхания, изучения Свами Пхабрудврпвждлвады или каббалы) – в том, что они совершенно по-колдовски пытаются выдать танцы у столба за причину дождя. На самом деле святость достигается не диетой, долгожительство – не проросшими зернами, а полет в космос – не утренней гимнастикой космонавтов. Пиарить гимнастику как средство попадания в космос по меньшей мере глупо. Это дезориентирует, а значит – не имеет никакой ценности перед лицом Космоса. Даже наоборот.

К тому же детей жалко.

Для лечения остро протекающего вегетарианства Космос рекомендует возить больных на застолья к бодрым жизнерадостным аксакалам. Кстати, в конце ноября у меня небольшая корпоративка.

О Ктулху и Ноябрьских праздниках

Мои друзья, внимательнейшие из читателей, наверняка помнят, что я уже писал о культе Ктулху, постоянно пытающемся замаскироваться под доброе. Как в известном анекдоте, какую молитву ни стал бы петь убежденный культист, какой бы лозунг он ни скандировал – у него все равно получается: «Убивать! Кричать! Веселиться!»

Среди нас невидимо ходят в пальто, ездят в метро и водят детей в садик люди, физически страдающие от отмены публичных казней и от невозможности кого-нибудь весело и законно убить. Лишенные великим Двадцатым Столетием большинства шансов на участие в легальном коллективном убийстве, культисты вынуждены сидеть на заменителях: они вопят и веселятся на собраниях, а убивают друг друга в каментах.

Грядущие Ноябрьские продемонстрируют нам множество культистов, которые выйдут на улицы и в Сеть. На демонстрациях 4 и 7 ноября вы легко отличите их от здоровых людей по специфическому захлебывающемуся смеху, в котором смешаны испуг и ярость. Такую реакцию вызывает у культистов ощущение затерянности в большой массе, которая, если что, защитит. Вы будете их видеть по обе стороны кордонов: они будут грозно хохотать друг на друга и показывать друг другу через плечи милиционеров американский фак. Они будут бормотать вслух стоящим рядом обрывки своих идей, в которых обязательно будет повторяться желание кого-нибудь истребить.

Что любопытно – культисты всегда предпочитают ненавидеть меньшее зло больше, чем большее, а дальнее больше, чем ближнее. Они ненавидят ГИБДДшников, но солнцевская ОПГ у них никаких чувств не вызывает. Они мечтают перебить всех клоунов «Аншлага», но не впечатляются мафией нищенок-"мадонн". Желают выжечь кровавую гэбню или жидовское ТВ – и отводят глаза при виде задирающихся гопников. Ко злу, которое совсем рядом и готово укусить, они испытывают лишь зависть и уважение.

Необязательная, но весьма частая примета: у большинства из них Культ обесцвечивает глаза до бледно-бледно-серого или бледно-бледно-желтого, в зависимости от того, серыми или карими очи были до начала поклонения Ктулху.

Культисты могут считать себя кем угодно: от ультра-демократов до ультра-патриотов. Однако самим демократам, патриотам, монархистам, коммунистам, родноверам и либералам рано радоваться. Культисты пришли постоять с вами не потому, что разделяют ваши убеждения, а потому что хотят убивать, кричать и веселиться. И когда вы (представим на секунду) победите всех фашистов, коммуняк, пятую колонну, буржуев, христиан и гэбню – они, повесив максимальное число побежденных, попытаются пробить разрешение вломиться уже в ваши двери. Не потому, что заподозрят вас в (нужное вписать), а потому что без убийства, крика и веселья им жизнь не в жизнь. У них будет ломка, и только кровь – ваша свежая кровь – сможет ее временно снять.

Космос в ходе грядущих праздников призывает всех Друзей Гармонии внимательно отслеживать культистов поблизости от себя. И если представится возможность – тихонько возьмите их за ухо и как следует выкрутите со словами: "Не кричи. Не убивай. Не веселись".

Кстати, всех с наступающими.

О загадках загадочного востока, или Мерлин при дворе янки

Вчера вечером в кабинете Истинного Учителя Истины (то есть меня) раздался телефонный звонок, и ломающийся мужской голос сообщил мне, что я ничего не смыслю в жизни.

– Вот как? – заинтересовался я.

– Вы глумитесь над Практиками Востока, которым о-чень много лет… – насмешливо произнес ломающийся голос. – Вы в них совершенно не разбираетесь, хоть бы что-нибудь почитали из интереса. Такие псевдоучителя как вы приходят и уходят, а Восток был, есть и останется, когда про вас уже все забудут. Это всё, что я хотел вам сказать. Вы могли бы попробовать сами эти реально работающие техники… Продолжайте оставаться в своем неведении, пытайтесь вышучивать То, Что бесконечно Выше вашего понимания. Вы слепец, стоящий на одной ноге в дырявой лодке и воображающий, будто…

Я осторожно положил трубку на стол, чтобы дать юноше выговориться. А сам сходил к кофейнику, распечатал плитку белого шоколаду и стал думать.

Из всех загадок, которые несомненно таит в себе наша жизнь, наиболее загадочной является Загадка Загадочного Востока. Ее можно сформулировать так: с какого перепугу область мира, задыхающаяся от нерешенных социальных, демографических и духовных проблем, от нищеты, коррупции, бесстыдной эксплуатации, антисанитарии, неграмотности, голода и неустроенности, страдающая одновременно комплексами неполноценности и жесточайшим расизмом, объявлена у нас в Старом Свете вместилищем некой мега-мудрости?

Дело тут, разумеется, не в самом Востоке. Синдром Загадочной Заграницы – это традиционная европейская болезнь, ей уже более двух с половиной тысяч лет. Конкретный адрес местности все время менялся, однако сама симпотматика оставалась неизменной. Считалось, что в (название местности) живет Реально Работающая Техника того, как сделать человека обычного – мега-человеком с нечеловеческими способностями. Неизменная привлекательность Загадочной Заграницы в том, что при несрабатывании Реально Работающей Техники всегда можно завернуться в Заграничные Термины или Восточные Притчи. Из ваших объяснений, почему ничего не получилось, всё равно никто ничего не поймет – но испуганно отстанут.

Самой первой Загадочной Заграницей в истории европейской цивилизации стал, конечно, Египет. Когда ученикам Пифагора понадобилось пропиарить его технику "восхождения души", они начали утверждать, что он перенял ее в Египте и Вавилоне. Спустя 200 лет на ту же тропу ступили герметики, объявившие свое учение переводом египетской Изумрудной Скрижали. (Я не знаю, продавали ли они целебные маленькие пирамидки, но почему-то уверен, что да, и недешево.) Потом в моду еще много раз входили то Персия, то Сирия, то Междуречье. (Кстати, "вавилонские маги", давшие миру первого из добрых очкастых волшебников в остроконечной шляпе и с бородой – гофмановского Альпануса, а также его клонов – диснеевского Мерлина, Гэндальфа, Дамблдора и пр., – сообщили им свой облик и одежду.)

Христианство, будучи учением этическим и четко антимагическим, на какое-то время подрубило Загадочной Загранице бизнес. Однако уже в 15–16 вв в ротацию вновь вошли старые хиты Египет и Вавилон. А когда в Европе образовался класс грамотных сытых людей, избавленных от необходимости бороться за свое социальное положение – за Тайными Техниками Востока встали в очередь.

Любопытно, кстати, что поначалу хранителями Мудрости Востока туристы, возвращавшиеся в Европу из круизов девятнадцатого столетия, объявили тех, до кого добрались – уличных фокусников. Время "йогинов и дервишей" пришло много позже "времени факиров". Однако раньше "времени даосов", "времени яки" и "времени вуду".

…Сейчас мы переживаем всего лишь очередное обострение Загадочного Востока. Выглядит это, образно выражаясь, Марк Твеном наизнанку: среди потомков бравого янки из Коннектикута появляется бородатый мужик с посохом и объявляет, что он только что победил стоглавого великана одним заклинанием. Янки, раскрыв рот, млеют: надо же! Одним заклинанием!.. Никто не требует доказательств: ведь он и бородатый, и с посохом… Мерлин продает "кельтские магические техники" в 18 томах и открывает мастер-класс по руническому феншую, возглашая: "Хлопок одной рукой подобен луне в ведре!", "Перестань индульгировать свой нагваль, Карлос, люди смотрят" или «Совы не то, чем они кажутся» «Не познавшие дхармы не достигнут мокши!»

…Но, друзья мои – примем всё это на веру. Как ни странно. Поверим: в Индии и вправду густо понатыканы Великие Учителя и Живые боги, по Китаю и Корее действительно бродят тысячелетние даосы с несокрушимой эрекцией, по Мексике автостопом передвигаются раздваивающиеся и превращающиеся в фауну брухо, в Тибете затаились Махатмы. Согласимся: всё так и есть.

Останется два нескромных вопроса:

1) если это "наука жизненной мудрости". Почему в странах, воспитанных на ней, так плохо живется?

и

2) если это "реально работающие техники". Почему ни один европеец или американец, обучавшийся годами Загадкам Загадочного Востока, так и не привез никаких мега-результатов, кроме книг с многозначительными фразами и Заглавными Буквами?

Я не шучу. Блаватская привезла "Разоблаченную Изиду" и неплохо продала. Елена Рерих привезла "Листы Сада Мории" и все остальное, и неплохо продала. Кастанеда притащил десять томов и неплохо продал.

(Все, кто был в Индии и на Тибете) что-нибудь написали и неплохо продали. Но никто из них почему-то так и не удосужился продемонстрировать ничего сверхчеловеческого. Более того: даже сами дети Востока, пересекая его условную границу с Западом, отчего-то теряют свои сверхчеловеческие качества. Далай-Лама гастролирует с лекциями, Ошо и Кастанеда ездили с лекциями, Ли Хунчжи ездит с лекциями, и все они бешеными темпами издаются и неплохо продаются.

(Ну да. Они любят повторять, что "это тайное знание, и демонстрировать эти навыки нельзя". Описывать на словах, издавая миллионными тиражами, можно. А демонстрировать – ни-ни.)

В остальном Знание Востока оказывает на Запад удивительно малое воздействие. Миллионы европейцев и американцев вот уже десятилетиями сидят в позах и дышат, повторяя «Ху» и «Фа». Но не сказать, что восточная гимнастика сделала их в чем-то качественно превосходящими тех, кто занимается гимнастикой обычной. Миллионы европейцев и американцев также медитируют по-восточному. Но пока ни один из медитировавших не одарил мир никакими культурными или научными прорывами.

…При этом жителей мегаполисов продолжают бомбить Загадками Загадочного Востока не как гимнастикой и не как умственной дисциплиной. Им упорно продают сверхчеловеческое чудо – вечно оказывающееся либо за дверью, либо в потаенных комнатах, либо через десяток лет упорных занятий, либо безнадежно субъективным ("Ты – летал, Карлос! Потому и тебя и стошнило на брюки", "Я научился находиться в состоянии оргазма в течение двадцати часов, при этом ясность сознания не теряется и эрекции нет! Могу передать свой опыт людям…").

На самом же деле любой может убедиться: уравновешенные, здоровые, добрые, счастливые и приносящие пользу миру Практики Восточных Практик существуют почему-то только в анкетах на сайтах знакомств. В реальности знакомые о них философски вздыхают, а экс-супруги нервно ежатся.

…Я доел шоколад, допил кофе и поднял трубку.

– …И поэтому не важно, умерли даосы или нет. Они создали систему психофизического треннинга, имеющего влияние на развитие человека на многих уровнях. – вещал юноша. – И даже если умерли, то сделали это в более позднем возрасте, чем семяизвергающие…