Текст книги "Сборник эссе"

Автор книги: Авраам Покой

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 27 страниц)

Слово о Писдействии

В последние дни Истинного Учителя Истины (то есть меня) было трудно застать на месте: я закупал подарки к Новому году для Секретариата, многочисленных родных и обитателей колхоза им. Баграмяна. В тот момент, когда в автомобиль был погружен последний подарок из списка – набор «Юный биолог» для пятилетнего Ярослава Альбрехта Покоя – в моём телефоне сработала напоминалка, и я поспешил домой принимать пациента.

Пациент оказался носителем классического парадокса сорокалетних: он достиг Успеха в Жизни – и пришел пожаловаться на её несправедливость.

– Я никак не могу похудеть, – декламировал он хорошо поставленным голосом, – несмотря на то, что провожу в спортклубе по десять часов в неделю и ограничиваю себя в еде. К сожалению, жизнь устроена несправедливо: пока мы молоды, мы убиваем свой организм никотином и работой, чтобы получить возможности. А когда у нас есть возможности, здоровье уже подорвано…

– И не говорите, голубчик. – посочувствовал я, задумчиво сгибая и разгибая подкову.

– Я тут даже в своем блоге написал. Сижу я на пляже в Мармарисе, – продолжал декламировать гость. – И вот молодые, сочные такие девушки в бикини играют в баскетбол, и у них все прыгает. Им так хочется понравиться, но как это сделать в одних плавках?

– А каким спортом вы занимаетесь? – поинтересовался я.

– Плаванием. – кокетливо ответил посетитель. – Мне иначе нельзя, у меня позвоночник. Нет, не перелом – но ноет.

На этом месте я всё понял и достал свой верный посох. С писдеятелями нечего церемониться, если хочешь им по-настоящему помочь. После получасового забега по дому, розарию и окрестному парку с форсированием трех заборов пациент выглядел удивительно посвежевшим.

Писдействие – особо извращенная форма лени, внедренная на нашу Планету, разумеется, Внеземными Цивилизациями. Закомплексованная негуманоидная фантазия породила уникальную формулу превращения человека в посмешище. Инфицированные писдействием замещают любой результат декламированием бесконечной саги о его упорном достижении – и на основании этого выклянчивают у окружающих такое отношение к себе, будто цель уже достигнута.

Вводя термин для обозначения перверсии, проф. Инъязов учел, что писдеятели в последнее время всё чаще отчитываются посредством печатного слова – в дневниках и переписке. Дело в том, что утомленные докладами близкие писдеятелей рано или поздно запрещают им пение автобиографических саг вслух.

Писдеятельность всеохватна. Помимо наиболее распространенного ее вида – Худения – существует также Написание Книги, Отыскание Достойной Работы и – в особо запущенных случаях – Уезжание Отсюда Нафиг. Даже неспециалист легко вычислит писдеятеля по манере речи: описывая свои подвиги в борьбе за недостигнутое, он почти никогда не использует факты и всегда – категорию времени. Вы не дождетесь от него признания, что вчера он выжал штангу в сто двадцать килограммов. Нет: он "провел в джиме три часа". Писдеятель никогда не написал четыре главы – ему не до того, он десять часов работал над текстом. Он никогда не посетил пятерых работодателей – зато Весь День искал работу и зверски устал.

К сказанному остается добавить, что современность выработала целую индустрию для поддержания писдеятельности. К услугам больных – диетологи, впаривающие им "дробное питание"; интернет, позволяющий "искать работу" без страшных звонков по страшному телефону; и так называемые виды спорта, вроде «плавания» и «велосипеда», избавляющие их от самого главного в спорте – сверхусилия.

Космос отмечает: время от времени бациллы писдеятельности проникают в каждого землянина, и лучшим иммунитетом против них является внутренняя честность.

Для тяжелых же случаев в колхозе им. Баграмяна существует бригада коучей, выписанных проф. Инъязовым из Горного Бадахшана. Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают. Поэтому строго следят за дневной выработкой пациентов, метко бьют палками по пяткам и не знают жалости.

P.S. Уважаемых Читателей, обидевшихся за плавание и велосипед, просьба обратить внимание, что речь в случае писдеятелей не идет ни о "60 километрах по пересечёнке", ни о "километре баттерфляем". Однако же сидение на велосипеде и колыхание на поверхности бассейна больными неизменно и неподстебаемо зачитываются как «велосипед» и "плавание":)

Слово о дворягах

В последние месяцы к Истинному Учителю Истины (то есть ко мне) все чаще приходят молодые пациенты с парадоксальным самоощущением. С одной стороны, они крепко верят в себя и в свой профессионализм. С другой – жалуются на приступы страха, которые называют по-американски «паническими атаками». Вслух они убеждают, что являются обычными работягами. В глубине души им ужасно страшно, что однажды их выкинут из их уютненького пиар-агентства на самое дно самого южного бутово.

Де факто они являются столбовой элитой своей местности – с правом на интернет, откос от войн, стабильно высокие доходы и удобный рабочий график. Но они всячески отбрыкиваются от того, чтобы их считали привилегированным классом де юре. Это звучит слишком серьезно и нагружает какой-то пугающей ответственностью. За эту смесь эксплуатации и отчужденности проф. Инъязов называет их «дворягами» (от слов «дворяне» и «варяги»). Впаривая людям биодобавки и уникальные терки, засыпая их спамом и получая за это деньги, они убеждают себя, что делают всё это безадресно, в никуда, и никому не вредят. На их жаргоне это называется «я просто профессионально делаю свою работу».

Дворяг легко отличить от обычных людей по страстной интонации, с которой они произносят слово «профессионал» и все производные от него. В их идеологии таинственный Профессионализм занял место древней благодати – и тот, на ком он единожды почил, переходит в иное человеческое качество. Его работу уже нельзя измерять банальными категориями результата, как работу какого-нибудь банального «специалиста». Профессионал вне зависимости от наличия результатов всё равно показывает высочайший профессионализм.

Неслучайно, когда что-то нужно нам самим, мы сталкиваемся всё больше со специалистами – медицинскими, компьютерными и так далее. Если же что-то нападает на нас и требует некритично себя принять – то это почти наверняка профессионалы.

Когда специалист сооружает мост, тут же с хрустом падающий – от него никто не ждет смелого заявления «моим следующим проектом будет небоскреб». Когда профессионал снимает за 36.000.000 долларов кинофильм с фанерными танками, с треском проваливающийся в прокате – он пишет в Минкульт заявление, что ему нужны деньги на фильм о Сталинградской битве, и никто не смеется.

Дворяги – пожалуй, финальная стадия деградации самой идеи элиты. Представители привилегированных классов далекого прошлого – собственно дворяне – в буквальном смысле слова владели душами своих подчиненных, но были вынуждены постоянно доказывать свою эффективность с помощью холодного и огнестрельного менеджмента. Когда же поголовье работников сокращалось, это плачевно сказывалось на доходах элиты, поэтому ей приходилось также нести за подопечных определенную ответственность.

Однако с тех пор многое изменилось. Конец XX столетия освободил дворяг не только от воинской повинности и тягот владения чужими судьбами, но даже от физической необходимости соприкасаться с 95 % своих современников. Последнее, что мешало окончательному распилу единого мира на уютные параллельные пространства – это остатки классовых представлений в обществе. И дворяги в последние 20 лет провели титаническую работу, чтобы реально существующую грозную социальную ассиметрию представить в виде невинной стилистической разновкусицы: «Вы знаете, мне нравится Милорад Павич, а кому-то – семки и Михаил Круг».

В итоге сегодня элитой вслух признают себя только самые глупые её представители. Все прочие твердят, что они ни при чём. Но им все равно страшно.

Зароботы, или Похвала труду

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают, как я зарабатываю деньги. Я честно отвечаю: веду приём, читаю лекции и – с некоторых пор – пишу статьи. Этих средств мне хватает на оплату счетов, закупку белого шоколада, содержание Секретариата и розария, а также на тайные спецоперации по защите Человечества от Внеземных Цивилизаций. Кроме того, совхоз им. маршала Баграмяна поставляет мне коньяк, свинину и свежие осиновые посохи взамен сломанных.

Мне также нередко предлагают похвалить что-нибудь на коммерческой основе в своём Журнале. В последние недели число подобных предложений настолько увеличилось, что я заинтересовался личностями предлагающих. Я позволю себе ознакомить Читателей с перепиской, которую затеял со мной один из них – не потрудившийся выяснить, с кем связался.

Иван (m*****e.ru): "Добрый день, сколько у вас стоит постовой?"

А.Б. Покой: "Добрый день. Простите, я не ГИБДД."

Иван: "Постовой – это реклама в блоге в одну строку:)"

АБП: "Вы бы не могли объяснить, что заставило Вас включить в рассылку своего вопроса мой журнал?"

Иван: "я выбирал блоги с кол-во читателей около 7 тыс человек".

АБП: "Молодой человек, ведя жизнь в жанре спама, Вы немногое пожнете. Вы, вероятно, хотите создать список расценок тех, кто готов публиковать рекламные сообщения, чтобы затем торговать этим списком с пиарщиками закусочных? То есть вы хотите упоенно менеджерить меня и еще сотню людей, не сделавших Вам ничего дурного? Трудно поверить в успех Вашей затеи. Я бы порекомендовал Вам пойти в таксисты".

Иван: "Вы как будто с другой планеты (нет, какова наглость? – прим. Секретариата). Список такой составлять не надо, на сайте b***.ru такие списки есть и в открытом доступе. Мне просто надо разместить рекламу, что я и делаю, спамом не занимаюсь, а рассылаю адресные письма с предложением заработать. Не нужны Вам деньги, ну и не нужны, зачем всякий бред писать про закусочные и таксистов?:)"

АБП: "Я, несомненно, с Земли, друг мой. Но объясните на милость, почему размещение рекламы в одну строку Вы называете словом «заработать»? Я готов опубликовать, скажем, три «постовых» бесплатно в Вашу пользу, если Вы объясните, почему это допустимо."

Иван: "Я попытаюсь объяснять что к чему так. Человек пишет блог, трудится. Пишет месяц, два, год. Это – работа, одни от нее устают сильно, другие, как говорится, не напрягаются, но это – работа. У блоггера появляется много читателей. Он становится своеобразным СМИ, а СМИ, как известно, зарабатывают рекламой. Поэтому блоггерам часто платят за размещение рекламы, деньги моралфаги не отрицают?:) Объяснил?:) Если нет, то нужны наводящие вопросы, если да, публикуем постовой, правильно?"

АБП: "Спасибо, но мне необходимо объяснение, почему Вы называете это работой".

На этом месте мой корреспондент пыхнул едким дымом, треснул и умолк. Таким образом, моя блестящая догадка подтвердилась: я беседовал с зароботом.

Название этому виду киборгов дал неутомимый проф. Инъязов. Зароботы сконструированы для совращения Человечества с предуготованного ему звездного пути. Их цель – заставить людей забыть о высокой природе такого понятия, как труд, и воспринимать его как жалкий источник прибавочной стоимости.

Зароботы начинены сверхэффективной мантрой-убийцей: "труд – это то, за что платят". По сути, инопланетные разработчики зароботов скалькировали для них логику раковой опухоли. Последняя, как полагают биологи, тоже убеждена, что полезна для организма, раз он снабжает её кровью. Мысль о том, что организм просто не может от неё избавиться, опухоль с негодованием отметает и считает это измышлением отдельных клеток-лузеров, просто не способных так же динамично развиваться.

Ни один заробот не в состоянии объяснить, с какой стати любая оплаченная деятельность является трудовой. Между тем, в их больную логику можно добавить такие виды трудовой деятельности, как попадание под машину с получением страховки, гибель в теракте с выплатой компенсации и ряд других – менее трагичных, но куда более позорных.

Вредоносность зароботов не в том, что они ничего не производят сами, предпочитая механически тасовать результаты чужих усилий. В этом они ничем не отличаются от старинных спекулянтов, сорок лет назад разносивших в пузатых портфелях икру и крабов. Беда в том, что они норовят инфицировать своими мантрами все сферы человеческой деятельности.

Когда им это удается – Человечество превращает свои великие достижения в пародию на них же. На смену шаттлам в космос летит прогулочное чудовище разврата SpaceShipOne ("Энтерпрайз"), талантливые хирурги натягивают обивку на сумасшедших женщинах, а публицисты, ведущие журналы в интернете, думают, как бы изловчиться и в гневной филиппике похвалить очередной однопроходный бренд. Все они уверены, что занимаются трудом, забыв о том, что, собственно, это слово означает. Неслучайно в английской википедии толкования слова «Труд» нету вовсе.

…Космос рекомендует удаление болезнетворных программ путём их иссечения: в совхозе им. Баграмяна есть благоустроенный полигон, обнесенный стильным забором с вышками, на котором специалисты помогают зароботам открыть для себя мир бесплатного, но результативного труда – и при неповиновении квалифицированно их секут.

Окончательное решение сталинского вопроса

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают об И.В. Сталине. При этом вопрошающие лишь делают вид, что их интересует мое мнение. На деле они ждут подтверждения своей догадки, что я – именно такая мразь, как они думали.

– Как вы думаете – Сталин был хороший или плохой? Вот хороший или плохой, а? – спрашивают у меня.

– Сталин – это тот парень, который курил трубку и пил вино. – отвечаю я, усмехаясь чему-то своему. – При нём победили Гитлера и придумали Буратино.

Дело в том, что подобный вопрос немедленно воскрешает в моей памяти далёкий февральский вечер 1945 года в Крыму. Я, в ту пору молодой учёный-антиоккультист, был приглашен на одно из афтопати союзников. Стоя с коньяком в окружении разнообразных дипломатов, шпионов, мнящих себя журналистами, и журналистов, мнящих себя шпионами, я внимательно наблюдал за посмеивающейся троицей победителей. Рядом со мною кто-то вздохнул и произнес: "Я не понимаю, как они могут беседовать с этим палачом народов".

Я обернулся. Говоривший был смугл и очкаст – позже я неоднократно ездил к нему в бомбейский университет для обмена опытом.

– Вы сами понимаете, голубчик, что я не готов поддерживать разговор о своём лидере в таком тоне. – ответил я.

– Причём тут ваш лидер? – удивился индус. – Я про Черчилля.

Я тоже удивился: о Черчилле я знал лишь, что это дядька, который курит сигары, пьет коньяк и воспитывает бульдога, а также – что при нём победили Гитлера и придумали Винни-Пуха.

Но доктор рассказал мне, что реальный Черчилль несколько шире своего образа. Он сообщил мне о недавнем голоде в Бенгалии (1943), в ходе которого погибло от 1,5 до 2,5 млн человек – а британские власти мешали голодающим бежать в более благополучные районы. "Когда Черчилль в начале века стал замминистра по делам колоний, Империя перестала публиковать данные о жертвах голода. А ведь при нём только у нас в Индии было несколько голодоморов – миллионы погибли, до 80 миллионов людей голодали, – рассказывал доктор Кумар. – Но он же начал с крови невинных, ему не привыкать".

Он говорил, и реальная, uncut version Черчилля вставала передо мною в полный рост. Свою карьеру молодой аристократ начал с подавления восстания Хосе Марти на Кубе и карательных операций в Судане – против латиносов и негров, не сделавших ему ничего дурного. Затем участвовал в геноциде буров. Затем, как мог, душил ирландцев, сомалийцев, родезийцев и индусов. Ныряя и выныривая из власти, он сгонял с земли голодных кенийцев, высылал английских беспризорников тысячами в австралийские трудовые колонии, бомбил беженцев в Дрездене, носился с проектом стерилизации 100 тыс «неполноценных» соотечественников и заключения их в особые концлагеря, и прочая, и прочая. "А знаете, что он сказал про нас, индусов? "Тупая раса, спасаемая только своим размножением от судьбы, которую она заслужила" – прочел по памяти доктор. И объяснил, что за судьбу Черчилль имел в виду, процитировав обращение политика от 1937 года: "Я не считаю, что по отношению к аборигенам Австралии была совершена несправедливость – более мудрая, более чистая раса пришла и заняла их место".

– Черчилль и его империя грабят полмиллиарда человек, уродуют завоеванные страны, убивают миллионами, вырезают цвет местных наций – а вы все думаете, что это милый хитроватый дядька в цилиндре. – с горечью закончил доктор Кумар. – вот увидите, через год он снова объявит вас дьяволами и постарается изолировать от мира. А лет через 50 в честь победы над Гитлером ему в Лондоне поставят памятник – ему и Рузвельту, может – а вашего дядю Джо к тому времени уже забудут. И никто не осудит преступления черчиллизма. Все будут думать, что он же победил немцев – разве можно припоминать ему всё остальное?

Мы расставались в тот вечер в молчании.

…В сущности, это всё, что я хочу сказать о генералиссимусе Сталине.

P.S.

Уважаемых Читателей, полагающих, что автор путем Жалкого Передергивания Фактов пытается выразить своё Поклонение Кровавому Убийце, я попрошу перечитывать текст до тех пор, покуда написанное в их голове отделится от торопливо воображённого:)

Об истоках няшизма

Истинного Учителя Истины (то есть меня) в последние дни часто спрашивают о художественном фильме Якова Камерона «Аватар». Едва ли кому-то нужны мои стариковские «вау»: важнее то, что упомянутое произведение является очередным манифестом популярнейшей ереси нашего времени – няшизма.

Название этой тоталитарной идеологии дал, как обычно, цепной пёс здравого смысла – проф. Инъязов. Он произвел его от популярного восклицания из японской мультипликации «Ня», обозначающего мяуканье. Суть няшизма проста: его последователи, биологически оставаясь людьми, мечтают стать социальными котами Человечества, которых кормят за мурлыканье и дают много фантиков для игр.

Няшисты развились из жестоко одомашненной около двухсот лет назад разновидности Homo. Подобно тому, как осевшее и накопившее излишки зерновых Человечество приручило полевых зверьков для присмотра за амбарами, – при усложнении производственных процессов оно воспитало в своём коллективе особую породу, способную часами смирно сидеть на одном месте и следить за делами других. Как ни странно, общим предком современного нам разнообразия длинношерстных Девочек Из Бухгалтерии, пойнтовых секретарш Лен, лысых пиарщиков и дрессированных светских обозревательниц был замордованный делопроизводитель в нарукавниках и с аккуратным почерком, которого никто просто так не кормил и не развлекал.

Со временем кошки бросили ловить мышей, обнаружив, что достаточно мурлыкать и выгибать спинку. Сегодня няшисты, сняв нарукавники, пытаются совершить то же триумфальное нисхождение по эволюционной лестнице. Их не волнует уже ни карьера, ни тем более конечный смысл их ежедневного сидения на т. н. рабочих местах: они лишь жаджут свести к минимуму и то, и другое.

Отличие няшистов от собственно людей очевидно: люди образуют общество, няшисты же его терпят. Люди волнуются о происходящем в мироздании – няшисты им выборочно интересуются. Для людей существует добро и зло. Няшистская мораль имеет свою шкалу, отрицательной максимой которой выступает запара, а положительной – игра с фантиком после сытного обеда.

Няшизм провозглашает своей целью освобождение своих последователей от человеческой сущности – через превращение их в холощёных декоративных персонажей, которых этим волосатым двуногим почему-то приятно держать. При этом, подобно своему тотему, няшисты всячески демонстрируют независимость, гордо пишут в блогах о своей социофобии и время от времени мяукают у входной двери на тему, как бы резво они пустились в тёмный лес, когда б их выпустили на волю.

Заявить свою программу вслух они не могут – по всё той же, вскрытой ещё А. Пушкиным причине. Однако, научившись обманывать санитаров, они про себя по-прежнему лелеют мечту о хвостатом изяществе, о первобытном безвременьи и о том, чтобы белоглазое галстучное начальство их не трепыхало.

В этом смысле яркая картина Камерона является прямо-таки няшистским порно. Измученные трудовым заглядыванием друг к другу в фотоальбомы няшисты, придя в кинотеатр, наблюдают человекообразных голубых сфинксов в глубоком дауншифтинге с безлимиткой, накостылявших типичному начальству. И хотя в реальности такого не бывало и никогда не случится – они в экстазе.

…Няшизм опасен тем, что заражает людей диссидентской неприязнью к тому, что они делают – и, как следствие, поистине кошачьим равнодушием к тому, что творится за окном. Он исправно служит моральному опусканию Человечества – ибо общность, в которой все мечтают поменьше видеть все эти рожи, не может соорудить подлинно человеческого будущего.

Мир же победившей няшности ещё более ста лет назад изобразил в повести «Машина времени» Герберт Уэльс. Как и любая халява, он у него оказывается с сюрпризом.

P.S. Секретариата:

ИУИ АБП смотрел «Аватар» дважды в IMAX – это помогло ему лучше Постичь Суть)