Текст книги "Сборник эссе"

Автор книги: Авраам Покой

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 27 страниц)

Акция «ПУСТИТЕ НАС В КОСМОС»

Знаете что? Космос, несомненно, ждет нас. Но терпение его не беспредельно и оно начинает заканчиваться – это я говорю вам как сами знаете кто. С тех пор, как Человечество подарило Вселенной несколько по-настоящему прикольных вещей (Спутник, Восток-1 с живым Гагариным и несколько отменных зондов к далеким планетам), Пространство не видело от нас ничего интересного.

Космос ждал наших лунных поселений еще к 2000-му году. Космос ждал, что уже в 2010-м мы, наконец, откроем нормальные восполняемые суперисточники энергии и начнем посылать десятки, сотни экспедиций с отважными исследователями на Марс, Юпитер, Кольцо астероидов, Венеру, Нептун, к соседним светилам.

И что он имеет? Пару десятков тысяч спутников, из которых подавляющее большинство передает с Земли на Землю же мыльные оперы. Время от времени над планетой зависает какая-то консервная банка, придуманная еще в 60-х, и взрослые люди проводят в ней уникальные эксперименты по выведению особо быстрых процессоров для обсчета банковского кредитования. Если бы Космос не был в основном Ваккуумом, его бы стошнило.

Я, кстати, тоже понятия не имею, почему в космических программах мира крутится сумма, эквивалентная сумме оборота гонок «формула-1». Почему вместо того, чтобы доделывать, пусть хоть трудами рабов, всякие продвинутые центрифуги и термояд, эти скучные типы в костюмах вкладывают таланты, силы и гнев подчиненных им миллиардов в лизинги, компьютерные игрули, гонку воображений с изначально закольцованным результатом (какую плазму ни купи, через два года она окажется старьем), футбол, где всегда летает мячик, программы по поддержке прав секс-меньшинств на беготню в пачках по улицам, войны за нефть и прочие дрова, изучение свойств тефлона и рекламу пива «Оболонь». Да хоть бы даже производство белого шоколада. Вы знаете, как я люблю белый шоколад, но я бы на него и глядеть не стал, если бы от него потребовалось отказаться ради пыльных тропинок далеких планет.

Разве вам не скучно?!

Лично я, Авраам Болеслав Покой, требую пустить меня в Космос. А также моих детей, внуков, правнуков, и праправнука и праправнучек (этих последних девять штук, между прочим).

ПУСТИТЕ НАС В КОСМОС! – требуем мы. Мои дети и внуки работают в НИИ, которым заказывают изучать совершенно не то. Мои правнуки частично докатились до того, что занимаются бизнесом по производству и установке программного обеспечения! А что за жестокая, бессмысленная судьба в путах кредитов ожидает моих праправнучек? Я не питаю иллюзий, что смогу заработать на них раз и навсегда – тупая машина наземной закольцованности уж найдет, какую железную необходимость в ненужном дерьме в лизинг им создать.

Пустите нас в Космос!

Присоединяйтесь.

Подписи:

Авраам Болеслав Покой, Истинный Учитель Истины,

Евгений Авраамович Покой, кандидат наук, член РАПН,

Игорь Авраамович Покой, действительный член РАН, зав. кафедрой баллистики НУК РО

Алеся Авраамовна Ткаченко, доктор медицины

Анна Игоревна Лукьянова, кандидат наук, преподаватель высшей математики, Гомель,

Сергей Игоревич Покой, предприниматель,

Александр Игоревич Покой, международный человек-загадка,

+ 15 подписей.

Слово Учителя о писателях и их героях

Секретарь Н. Кудрявцев, регулярно лазящий по ЖЖ в поисках упоминаний обо мне, сообщил, что один из моих уважаемых друзей заставил прочесть Слово о Сергее Лукьяненко самого Сергея Лукьяненко. На что тот ответил буквально следующее:

«Очень смешной проект (люблю такие) и на диво непустое высказывание. Одна беда – рецензент ставит знак равенства между автором и персонажем. Чего не делать, в общем-то, учат в первом-втором классе.»

* * *

Отмечу, что кое-кто из жалких профанов уже объявил мое скромное Мнение о последней книге С.Лукьяненко идиотским. Любопытно, что с ними не согласен сам писатель.

Но вот о чем хотелось бы предупредить. Я не только всегда ставлю волнистый знак примерного равенства между автором и его героями, но и считаю это весьма правильным. Талантливый человек не может не быть искренен, даже если он пытается врать. А значит – его герои обязательно будут им – если они будут даже совершенно противоположны ему, они будут выражать его тоску, его мечту или его ужас. Кто скажет, что в героях Грина нет его несбывшейся тоски по воле и морю? Или в героях Беляева – его тоски по свободе движения? Или в героях Дюма нет его легкости и любви к жизни? А может быть, герои Достоевского не напоминают его все разом? Или холодноватые скучающие персонажи Лермонтова не смахивают на него? Наконец, разве не отброшены этакими тенями своих отцов-писателей на страницы персонажи Воннегута, Лема, Стругацких, Пелевина, кто там у нас еще? У скучных писателей герои скучны, у веселых – веселы, у мрачных – испуганы и напряжены. У писателей отчаявшихся и герои отчаявшиеся.

Всегда ставьте знак равенства между автором и его героями, друзья мои. Почитав, что вытворяют (и чего, напротив, не вытворяют) герои, вы неизбежно узнаете об авторе настоящую Правду.

P.S.

При чем здесь Космос, спросите вы? Космос, друзья мои, всегда при делах.

О неочевидных истинах

Как известно, клиентура Истинного Учителя (то есть меня) весьма обширна. Однако разнообразия в просьбах не наблюдается. О женских просьбах я напишу как-нибудь отдельно, а сейчас поговорим о мужских, потому что Космос уже задолбался объяснять очевидное.

Из всех многообразных бед и горестей, из всего многотомного списка глобальных задач, которыми пропитан мир, этих граждан волнует почему-то всего две:

* как стать стройным,

и

* как стать половым гигантом.

Тех, кто желает стать стройным, я обычно веду в подвал своего дома, туда, где раньше хранились метлы. Теперь там стоит скамья для жима лежа, штанга с блинами на 130 кг, разборные 45-килограммовые гантели, турник с доской для пресса и самокат, на котором я совершаю утренние проезды по парку. Я выжимаю центнер, показываю, как делать бицепс, как делать пресс, делаю кружок около клиента на самокате – и молча смотрю в их глаза.

Вы не поверите, они все до одного бывают страшно потрясены. Они были уверены, что наличие развитой мускулатуры и отсутствие излишних жировых отложений не имеет, просто не может иметь ни малейшей связи с физическими усилиями. Им казалось, что Вариант 1 "Все дело в генетике" и Вариант 2 "Все дело в неправильной психической установке". То есть пока они были молодыми и ели два бутерброда в день, носясь с урока на урок, генетически заложенное пузо мирно дремало где-то в области неслучившегося. А потом – по чистой случайности это «потом» совпало с переходом к образу жизни ленивых котяр – оно вдруг сработало и материализовалось. Или нет, просто они недостаточно правильно медитировали на похудение, испытывают слишком много стрессов – и организм, защищаясь от стресса, инстинктивно создает накопления…

Почему физическая форма в их сознании никак не связывается с физической культурой, для Космоса остается загадкой за семью печатями. Более глубокая загадка для Космоса, пожалуй – только пристастие землян к наблюдению автогонок по ТВ.

Тех, кто желает стать половым гигантом, я обычно прошу показать мне фотографию их любимых женщин. Таковая обнаруживается у троих человек из ста. Прочие 97 хотят стать половыми гигантами «вообще». Мысль о том, что эрекция есть вполне адресная функция, им в голову не приходит. Они понятия не имеют, какая может быть связь между эрекцией и ее объектом. Им в голову не приходит, что для того, чтобы «хотеть», необходимо наличие того, кого хочешь. А для того, чтобы хотеть этого кого-то очень сильно и часто, нужно его попросту любить.

Им кажется, что можно "иметь эрекцию вообще". Я в таких случаях интересуюсь, можно ли иметь "симпатию вообще" или "завидовать в целом". Они начинают меня подозревать в том, что я, похоже, совсем не хочу заработать.

P.S. Есть еще одна проблема, но за нее Космос не берется. Облысение не лечится, друзья мои. Ни медитация, ни тантра, ни кремы, ни массаж не помогут. Если вы полысеете, то просто вспомните список великих лысых и перестаньте париться ощущением неполноценности.

Слово Учителя о турбоамериканщине

Ни для кого из моих друзей не секрет, что Внеземные Цивилизации продолжают подкапываться под нас с целью морального опускания Человечества и обидного хохота над ним. Для каждого народа и общества на Земле у них есть свой вирус-деградант.

Я вынужден констатировать, что в России и других пост-социалистических странах успешно внедрен штамм, который можно назвать Турбоамериканщиной или Позитивизмом навыворот.

Вспомним, что есть классическая американщина, она же позитивизм: "Live Your own life!" "Make Yourself what You want to be!" "There always is a choice!", наконец, скандальное "Do it yourself, motherfucker". Так вот. Из всего этого корпуса агиток, обслуживающих идею о ненапрасности личной инициативы, на постсоветском пространстве почему-то прижился один-единственный осколок: даже не об ответственности – о виновности человека в своем плачевном состоянии.

Подобно американцам 30-х годов, описанных моим покойным другом К. Воннегутом в своем дебютном реалистическом романе "Бойня номер пять", наши соотечественники приучают себя и друг друга ненавидеть бедных. Ненавидеть глупых, вялых, неинициативных, «опущенных» жизнью – с такой силой, будто их собственное благополучие зависит от градуса этой ненависти и этого презрения.

При этом почему-то никакой ненависти у инфицированных не вызывают люди, выросшие в благополучных условиях, получивших неплохое образование и непыльную работу – и растрачивающие запасы своего врожденного благополучия в пустоту с присущей благополучным детям бездарностью.

Получается весьма странно: такое ощущение, что, мудро не веря в американский Think Positive! постсоветский человек все же весьма глупо заглотил турбоамериканское "Неудачник, убей себя".

Нелишне добавить, что наиболее остро среди инфицированных этим вирусом болезнь протекает у людей, совершивших в своей жизни во имя себя один-два маленьких подвига. К примеру, переезд из Харькова в Москву. Или изучение одного иностранного языка. Или самостоятельное поступление в университет / на престижную работу.

По мнению Космоса, турбоамериканщина, наряду с москвопупсами и экстриментами, является одним из основных видов тайного оружия, применяемого против населения России инопланетными разводчиками.

Космос ни минуты не призывает любить убогих и сирых, отдаваясь им целиком без остатка – Там, Вверху, прекрасно осведомлены о том, что есть на свете кровожадные вдовы и зловредные сироты. Но ненавидеть-то зачем?

Как сделать для своих родителей чудо-лекарство

Ваши родители слушают «Эхо Москвы»?

Чуть не купили отруби за 1000 уе?

Вы не знаете, что делать?

Истинный Учитель Истины рекомендует простой и изящный выход из ситуации.

1) Нарисуйте в фотошопе или любом другом редакторе, доступном вам, рекламу мега-средства от хронической болезни, которой страдают (по их мнению, ибо бывает и такая вещь, как ипохондрия) ваши близкие.

2) Распечатайте и в течение недели забрасывайте ее в почтовый ящик своей старушки-матери или пенсионера-отца.

3) Не забудьте о несусветной цене. Оно должно стоить совершенно заоблачно.

4) Сконструируйте этикетку мега-средства и наклейте ее на любой пакет, баночку и т. п.

5) Насыпьте внутрь емкости толченые таблетки витамина С. Можно добавить мерную ложечку.

6) Постарайтесь пустить слух о мега-средстве через знакомых своих родителей, которым они доверяют.

7) Появитесь внезапно, вечером, в возбужденном и взъерошенном виде. Завопите с порога: "А вот чо я достал!" – и выложите перед обалдевшими от счастья ближними емкости с неотразимым лекарством.

8) Пусть принимают это средство долго и регулярно (после према рекомендуется не менее получаса быть на свежем воздухе, не раздражая слуховые и зрительные органы электроволнами от радио и ТВ)

9) Все мега-лекарства, изготовленные вами таким образом, автоматически Заряжаются Лично АБП.

Это мой Подарок Миру.

Слово о суровых мужиках

Если верить глазам, то русский Интернет населяет несколько миллионов суровых мужиков, знающих, почем фунт лиха, стреляных из крупнокалиберного пулемета, непроводимых на мякине, неподъемных на понт, съевших весь запас собачатины обеих Корей на большинстве военных и боевых дисциплин, при ходьбе гулко звенящих тестикулами – и человек пять мирных жителей, считая с моей Скромной Персоной.

Суровые мужчины русского Интернета, знающие толк в Выживании и Войне, объясняют друг другу, как именно срезать верхушку кактуса и размешивать палкой мякоть, чтобы добыть воду в пустыне. Они смеются над неправильными маваши друг друга, уличают друг друга в незнании устройства «макарова», объясняют, почему в 1970-х в десантных корпусах никак не могло быть на вооружении РПР-12 и в чем преимущество зазубренного штыка перед гладким.

Я сильно подозреваю, что это они же, но в свободное время, обмениваются знаниями в благородном искусстве Мистики, сообщая друг другу, что Авалокитешвара в тибетском варианте пишется вовсе не так и что техника Остановки по Гурджиеву безбожно устарела.

Я не исключаю также, что это они, в совсем уж свободное от Выживания и Мистики время, обмениваются Бытовой Мудростью. То есть публично просят у Интернета помощи в борьбе с Суровой, Мужской Скукой, из-за которой им в последнее время, после шестой эякуляции со своей 89-й, рыженькой, даже не захотелось с ней ни о чем говорить; советуют выбирать Суровые, Мужские Проги для более успешного играния в бродилки и стрелялки; весьма лично ругают Путина, Буша, Ментовский Произвол, Быдло и другие абстрактные величины.

Проблема лишь в одном.

Если вы посмотрите на любого из этих Суровых, Циничных Мужиков в жизни —

– Вас разберет длительный здоровый смех с легким привкусом горечи.

Космос гарантирует.

Истинный Учитель Истины и офисная панк-культура

Мои друзья, внимательнейшие из читателей, наверняка обратили внимание, что в последнее время Истинный Учитель Истины (то есть я) посвящает в своих Обзорах много места разбору современных квазимужских типажей. В связи с этим Истинному Учителю Истины (то есть мне) начали задавать капризные вопросы следующего содержания:

1) Почему АБП так суров к мужчинам, но не трогает женщин? Они что, не люди?

и

2) С чем АБП ведет Борьбу – в лице всех этих москвопупсов, экстриментов, Суровых Сетевых Мужиков и пр.?

На первый вопрос я отвечаю обычно так: Учение Гармонии категорически против мужского шовинизма. Но еще более Учению противна укоренившаяся в среде формальных мужчин т. н. "борьба за женское равноправие". Ибо на практике это для квазимужчины – лишь благовидный повод быть мелким спекулянтом на отношениях. Т. е. воспринимать всякую женщину либо как маму (которой он по определению ничего не должен, но у которой можно бесконечно долго брать), либо как лоха-покупателя, у которого можно вымутить краткую сексуальную связь за топорную имитацию внимания и недорогую имитацию ласки. Обычно эти два восприятия смешиваются.

На второй вопрос я отвечаю: как обычно – ваш несравненный АБП борется за Человечество. Потому что, если победят квазиособи, это будет не Человечество, а курам на смех.

Поэтому сегодня мы поговорим о еще одном оружии против Землян – офисной панк-культуре. Она прямо противоположна култьтуре Суровых Сетевых Мужиков. Если те себя весьма необоснованно глорифицируют – то Офисные Панки, напротив – так же необоснованно себя демонизируют.

О том, чем была панк-культура изначально, написано достаточно много. Правда, в отличие от меня, большинство профессиональных вспоминателей былого из глянцевых журналов не были в начале 70-х в Лондоне и не видели своими глазами тех первых панков. Это были люди из низов сословного британского общества, люди без будущего, от которых тем не менее требовалось делать вид, будто оно, это будущее, у них есть. Им не светило ничего, кроме бедности и баранки грузовика, но от них требовали писать сочинения "Если я стану премьер-министром" и одеваться как богатые, только дешевле и скромнее.

Те, кто первым сказал правду – "Не, будущего у нас нету, мы мусор" – и стали первыми панками.

Сегодня той панк-культуры уже нет. Но есть штамм, именующийся панками офисными.

Офисные панки не крутят баранку. Они даже не бедны. Они из вполне приличных семей, у многих высшее образование. В подростковом возрасте они, как правило, считались яркими и умненькими мальчиками. У всех – весьма непыльная работа, не требующая ни беготни, ни лишнего общения с людьми, ни вообще особого соприкосновения с шершавой реальностью. Они не голодают, не ходят в рванье и – что самое главное – их никто ни к чему не принуждает.

И, однако, они панкуют. Они обожают то, что им кажется черным юмором, хотя является халтурно замаскированным капризничаньем. Они почему-то твердят, что всё вокруг дерьмо, хотя никто из них не копает траншеи. Они с тем, что им кажется пронзительной откровенностью, признаются в том, что они Сволочи и Подонки – хотя на деле это лишь их дополнительная защита от какой бы то ни было ответственности. Добавим, что и на полноценного негодяя никто из них не тянет – настоящее злодейство, в отличие от мелкого пакостничества, сопряжено с риском, а они этого очень не любят.

Они любят также признаваться, что они "Тупые Обыватели" – хотя делают это лишь для того, чтобы закатить Миру какую-нибудь вселенскую претензию уровня Байрона, не ниже.

Офисные панки с восторгом слушали в своих, вымытых с ночи уборщицами, конторах группу «Ленинград». (Что они слушают сейчас, надо спросить у секретаря Н.Кудрявцева – он отслеживает моду. Вероятно, песню Guitar). Они также породили чудовище разврата – книжку «Духлесс», в которой корпоративный клерк ругает корпорации, продолжая получать в них зарплату. Они практически в полном составе безболезненно преодолевают тридцатилетний возраст, считавшийся рубежом жизни для панков классических.

Однако главное, что отличает их от панков древности – лицемерие. Ни один из них не признается: "Я, барон Мюнхгаузен Иванов – обыкновенный человек. Я не летал на Луну, не разгонял облака, но также и не сплю под мостом. Я сытно ем, неплохо высыпаюсь, вымучиваю мелкие удовольствия и в целом – я был бы вполне доволен, если бы в детстве мне не привили совершенно ненужные мне лишние амбиции. Из-за них я, собственно, и пытаюсь придать себе хоть какую-то превосходную степень. Пусть даже отрицательную, хотя не имею на нее никаких прав. Разумеется, я пытаюсь выпендриться за ваш счет, дорогие ближние. Извините, я иначе просто не умею".

Космос считает идеальным способом лечения офисных панков классический лесоповал в течение пяти-шести лет.

О подлости писательницы Роулинг

Вчера вечером Истинному Учителю Истины (то есть мне) не удалось ничего написать, потому что я был занят: утешал рыдающую помощницу секретаря Алину Зайцеву.

Зайцева рыдала по следующей причине: ее 10-летний сын, только что закончивший чтение русского перевода "Гарри Поттера", узнал из телевизора от писательницы Иоанны Ровлинг, что добрый профессор Дамблдор был геем. В итоге мальчик встал перед экзистенциальным выбором – отказаться либо от усвоенной во дворе и школе здоровой брезгливости в отношении мужеложества, либо от полюбившейся книжной серии.

Разумеется, мне удалось утешить молодую женщину. Я сказал: "в топку Роулинг, Алина!" "А как же полюбившаяся книжная серия?" – всхлипывая, спросила она. "А плевать, пусть Жюль Верна читает!" – рявкнул я.

Не мне говорить моим уважаемым читателям, почему именно Жюль Верн пришел в мою Голову. Если можно так выразиться, Иоанна Ровлинг – это Антижюльверн. Но справедливо и обратное: Верн – лучшее противоядие от Ровлинг.

Вероятно, мысль стоит немного пояснить. Жюль Верн принадлежал времени, когда все, от босоногого мальчишки-чистильщика обуви на углу до известного писателя – тупо жили в реальности. Они видели, как подвозят по утрам молоко из пригородов, как переступают копытами лошади, влекущие кирпичи на стройки, как из котельной паровоза высовывается чумазый мускулистый кочегар с лопатою. Мир был реален и тверд. Он был лежащим в руках материалом, из которого человек Новейшего времени сам отважно брался лепить будущее. И он лепил – надувал газом аэростаты, конструировал электрические субмарины, нагло и весело пулял сам собою из пушки на Луну. Мир был реален, и персонаж литературы в нем был не богом, а героем. Гимназисты изучали горное дело и химию, время от времени хирургически меняя с помощью бомб власть в своих странах.

Однако за сто лет произошла, если можно так выразиться, хероемахия. На смену реальности пришло нечто зыбкое. Нынешним гимназистам трудно поверить в реальность мира. Они растут в мирках, где всё на свете – от одежды до любви – берется из гудящего ящика со светящимся экранчиком. Поскольку логичного объяснения этому факту нет, то мир их по определению волшебен. Это, повторю, не то ощущение чудесности мира, которое заставляет юношу или девушку пытливо заглядывать в микроскоп. Это иное, давящее чувство превосходящей тебя силы, заставляющее дикарей лепить идолы и иступленно плясать вокруг ради того, чтобы идол подогнал по реке ослабевшего раненого бегемота и наслал тиф на вражье племя.

Само по себе возвращение к магическому мироощущению есть гигантский шаг назад. Но мало этого: магия сегодня, как и три тысячи лет назад, снова превращается в инструмент по запариванию мозгов Человечества в интересах мелких, эфемерных и безответственных групп.

Я глубоко сомневаюсь, что писательница Ровлинг взяла на лапу у таинственного синклита гомосексуальных мудрецов. Мне кажется, что всё было гораздо проще: тусуясь красиво все последнее десятилетие среди страдающей половыми извращениями богемы, Ровлинг просто решила сделать своим приятелям-мужеложцам приятное. Поэтому в последних двух книгах она мягко, но неочевидно ввела в сюжет намеки на гомосексуальные наклонности доброго профессора Дамблдора. А когда книги были раскуплены по всему миру, когда Человечество заглотило наживку – сделала подсечку, выпалив: "Хэй, ребята и девчата! За эти десять лет вы крепко полюбили старого педераста!"

Это, несомненно, подлость. Честно было бы, если бы Ровлинг известила о гомосексуальности одного из своих положительных персонажей заранее – но тогда, разумеется, ее книги не прокрались бы в миллионы семей. Сейчас же произошло внедрение классического трояна – и единственной оправданной реакцией общественности в этой ситуации может стать демонстративное отторжение.

Еще раз повторю: я не верю в заговор. Просто Ровлинг дура.

…На этом месте, вероятно, кто-то спросит: "Учитель, отчего вы так настроены против геев? Разве они не люди, разве они чем-то хуже гетеросексуалов?"

На этот вопрос Космос призывает ответить без истерики. Гомосексуалисты не хуже нормальных людей, как инвалиды детства не хуже детей полноценно развитых. Гомосексуализм – будь он обусловлен генетически, что крайне сомнительно, или вызван психической травмой в юном возрасте, что куда вероятнее – является отклонением отнюдь не от "общепринятой моральной нормы", а от обычной, биологической. Он в своем практическом аспекте – такая же половая дисфункция, как любая другая.

Моральные же нормы весьма повально и повсеместно нарушаются как обладателями полноценной сексуальной ориентации, так и девиантами. С точки зрения интересов выживания Человечества, одинаково противны гомосексуалисты, педофилы, родители-кукушки и т. н. childfree, поскольку все они либо бесполезны для задачи формирования физически и психически здоровых поколений, либо напрямую ей вредят.

Однако сегодня Человечество напрямую сталкивается с псевдоразумными культурными вирусами, выражающимися в апологии двух половых девиаций: промискуитета и педерастии. Совершенно, казалось бы, очевиден факт, что оба упомянутых извращения делают людей несчастными. Живущая в атмосфере промискуитета семья почти наверняка развалится (он не уверен, что она родит его детей, она не уверена, что он их вырастит, а ребенку, если таковой родится, будет очень трудно вырасти счастливым). Гомосексуальность же и вовсе приводит к пресечению генетической линии, над которой до того в течение миллионов лет работала природа. Кстати, счастья она тоже не дает: гомосексуальные пары распадаются практически всегда.

Что касается мифа о том, что гомосексуальность взамен якобы обеспечивает своему носителю некие особенные таланты, искупающие его биологическую безрезультатность – то это всего лишь миф. Гомосексуалисты не одарили Человечество ни научными, ни технологическими, ни медицинскими прорывами. Всё ощущение их якобы значительного присутствия в культуре также иллюзорно. Гомофилы любят с придыханием говорить о Чайковском – но никак не могут припомнить кого-нибудь еще из великих классических композиторов. Они любят завернуть что-нибудь об Оскаре Уайльде – но кто таков Уайльд в английской литературе на фоне своих монстров-современников? Кто он на фоне Бернарда Шоу, Артура Конан Дойла, Редьярда Киплинга, Герберта Уэллса, Джона Голосуорси, да хоть бы даже Брэма Стокера? Бросьте.

Итого. Космос призывает всех родителей выкинуть книжки этой дуры и купить детям "Двадцать тысяч лье под водой".