Текст книги "Сборник эссе"

Автор книги: Авраам Покой

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 27 страниц)

Слово об оменеджирении

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) возвратился из небольшой антропологической экспедиции. Раздав Секретариату гостинцы (проф. Инъязову – ключицу Homo Floreseiensis, секретарю Кудрявцеву бумеранг, помощнице секретаря Алине Зайцевой – арбуз с автографом Мела Гибсона), я с облегчением сменил походную одежду на домашний шлафрок, расположился за столом в кабинете и дал сигнал запускать посетителей. Мне повезло: первый же пациент, крепкий седеющий юноша лет сорока пяти в дорогом пиджаке, оказался в критическом состоянии.

– У меня-то все в порядке. – сообщил он с той неторопливостью и спокойствием, которые сегодня лучше всяких воплей говорят о поспешности и нервозности. – Я успешный менеджер. В семейной жизни тоже все благополучно. У сына проблемы, вот в чем дело. 23 года пацану, а он до сих пор не знает, чего хочет в жизни. Я читал, что это часто бывает у детей из преуспевающих семей. Он вялый какой-то. Посидел на работе до звонка, встал, уехал, поел, поиграл, поспал… Нет мотивации. Хотите, я его на консультацию приведу?

Через десять минут выяснилось, что ребенок у гостя всего один и что у него с детства был замечен редкий талант "нравятся спорткары и электронная музыка". Альфа-качеств, вроде жажды доминирования и азарта зарабатывания денег, у мальчика не наблюдалось никогда.

– А зачем вам, голубчик, сын с мотивацией? – поинтересовался я.

– Ну как зачем. – не понял посетитель. – Он же не потянет всего, что я ему оставлю. У меня завод алкогольных коктейлей и сеть фитнес-центров.

– Тогда воспитайте сотню сирот, – посоветовал я. – У кого-нибудь наверняка прорежутся нужные вам таланты.

– Почему это я должен за алкашами отказников подбирать? – удивился производитель алкогольных коктейлей. – Давайте, доктор, быстро. Есть у вас методика? У меня скоро встреча, студию видеоигр собираюсь делать.

На этом месте я все понял. Пациент (покинувший кабинет несколько поспешно и при этом повредивший крышу тойоты проф. Инъязова), страдал излишним весом в обществе. Эту относительно новую болезнь современная социальная диетология называет также оменеджирением.

Параллель тут очевидна: подобно тому, как ожирение есть следствие излишнего и бессмысленного питания, оменеджирение – излишнее и бессмысленное процветание.

Занятно вспомнить, что в моей юности, пришедшейся на довольно голодную межвоенную эпоху, полнота еще почиталась разновидностью красоты. "Мужчина полный, интересный" – говорили девушки о людях, с которыми знакомились на танцах. Полнота кавалеров как бы говорила им: "Эгей! Я работаю на здоровой сидячей работе в банковской конторе, а не дышу испарениями и пылью на заводе. Я не умру через десяток лет от туберкулеза, на меня не свалится чугунная чушка. Со мною ты не будешь голодать, мы народим вместе десяток детей и они смогут выучиться".

Сегодня голодом девушку не напугаешь, в отличие от перспективы десятка детей. Ожирение признано бесполезным и изгнано из топа достоинств в список уродств. Точно так же и процветание некогда просто не могло быть излишним и вредным, а сейчас явно становится таковым.

Начав на заре эпох хапать тогдашние парнокопытные и зерновые капиталы с помощью колюще-режущих оборотных средств, наши свирепые предки знали, зачем им это все. Они обеспечивали максимальные стартовые возможности для армий своих наследников в мире, где всего на всех не хватало. Каждый региональный лидер, натаскавший из походов в свой замок медных треножников и рабынь, уже при жизни видел десятки своих потомков и воспитанников, которые, если что, защитят город от геноцида со стороны соседних племен.

Современный предприниматель едва ли опасается штурма Москвы ордами гикающих дагестанцев на жигулях. Но и на династию ему рассчитывать не приходится. Фактически любой современный тайкун обречен на судьбу Александра Македонского: его корпорация, захвати она хоть весь мир, не достанется его воспитанникам, а будет попилена посторонними взрослыми. Причем нередко уже при его жизни.

Таким образом, сегодня традиционные деловые жилки бьются неизвестно за что. Участники современных бизнес-войн объясняют, будто они "просто делают то, что нравится" – но для простых хобби их занятия слишком маниакальны и болезненны. Особенно опасна для землян проявившаяся у оменеджиревших в последние десятилетия неротическая тяга "организовывать новые бизнесы" при нулевом желании расхлебывать последствия.

Поскольку все они базируются не на реальных потребностях прогресса, а на наркоманском желании больных замутить что-нибудь «эффективное» – большая часть этих «бизнесов» для Человечества в лучшем случае бесполезна. В худшем же – деловитые невротики дают прикурить всему земному шару. Последнее они блестяще продемонстрировали в конце 2000-х, выдав кредиты всем, кому забыли организовать возможность их выплатить. Устроив шикарный стритрейсинг на своих финансовых машинах по экономическим улочкам мира, больные оставили за собой руины и сейчас думают, где бы еще погонять.

…В колхозе им. Баграмяна оменеджиревших не лечат. Их, как правило, корректирует тот же медик, что традиционно исправляет горбатых.

Против пастыризации

– Мы с вами должны вместе обратить внимание людей на демографическую проблему. – сообщил Истинному Учителю Истны (то есть мне) вечерний посетитель, известный радиоведущий. – Ведь если наши женщины не откажутся от своего эгоизма и не начнут рожать хотя бы по два и одной десятой ребенка каждая, все заполнят иммигранты. Вы же знаете статистику? Тут давно надо в набат бить.

Бить посетителю в набат я не стал, вместо этого вежливо поинтересовавшись:

– А сколько у вас детей, голубчик?

– Трое! – гордо ответил гость. И, помолчав, добавил: – Правда, мамы у них разные. Да… Это отдельная, совершенно исключительная история. Хотите, расскажу?

Осененный догадкой, я резко распахнул шкаф и внушил гостю, что он видит буку. Пока он сидел, парализованный ужасом, я наскоро просканировал его мозг и убедился в своей правоте. Мозг радиоведущего оказался насквозь пастыризованным.

Массовая пастыризация – одно из недавних изобретений Внеземных Цивилизаций. Оно призвано (как и все, что вытворяют закомплексованные гуманоиды) морально опустить Человечество с целью обидного хохота над ним – но с особым цинизмом. Пастыризованный больной, пропущенный через высокотемпературное инопланетное излучение, не просто перестает воспринимать себя частью рода людского. Он при этом непрестанно предписывает окружающим, как им следует измениться в лучшую сторону, не считаясь с трудностями.

Первым эффектом пастыризации является появление у больного все той же, распространенной и при других болезнях, странной идеи, будто все остальные люди суть не такие же полноценные личности, как он сам – а некий набор юнитов из стратегической игры. Но пастыризованному кажется, что тут есть что заапгрейдить – и он начинает всячески колотить в набаты чужих ушей, выдавая смелые, радикальные указания по немедленному улучшению Homo sapiens. Наиболее распространенными на пост-советском пространстве предписаниями, исходящими от пастыризованных, являются: "Женщины, рожайте!", "Люди, перестаньте пить!" и, наконец, "Быдло, обернись гражданским обществом и сделай что-нибудь с гаишниками, которые меня в среду оштрафовали".

Сами пастыризованные, конечно, не бегут делать ни первого, ни второго, ни третьего – поскольку прекрасно видят последствия. Производство кучи детей дурно скажется на их возможности купить те самые прульные тачилы, которые они рекламируют на своих каналах в перерывах между призывами рожать. К тому же женщина, многократно пропущенная через доступный населению роддом, уже вряд ли сохранит тот уровень здоровья и доброты, которого они достойны. Бросить пить они не желают, потому что им-то надо как-то расслабляться. Наконец – открытая война с обидчивыми силовыми орденами может обернуться совсем дурно, а им еще жить и работать в этом городе.

Затуманенное сознание пастыризованных решает это противоречие путем выделения себя в отдельную категорию т. н. "духовных авторитетов". Сами они пришли в этот мир олицетворять Правду, а не жить по ней. Они дают миру спасительные советы – поэтому их нельзя мерить общею линейкой. Если бы они сами занялись выполнением своих инструкций – кто тогда будет энергосберегающе светить народам?

К сожалению, поколение, воспитанное суровыми мужчинскими романами и игрой Warcraft на вере в собственную эксклюзивность, особо податливо к заразе. Оно пастыризируется конвейерными темпами. Поэтому на десяток нормальных людей сейчас приходится не менее шести и одной десятой пастыря (как мне подсказывают, скорее все-таки просто одной десятой – но и этого явно многовато). Они облучают друг друга поучительными эманациями, но сами, будучи обладателями совершенно исключительных биографий, имеют стойкий иммунитет к чужим поучениям. Как следствие – жизнь идет себе дальше как попало, а наши современники, отдавая по ползарплаты на обучение отпрыска в престижном вузе, все не оставляют надежды увидеть однажды вокруг вежливых белокурых грузчиков из хороших, непьющих, по-африкански многочисленных и, желательно, набожных семей. Они также горазды бороть культ потребительской бездуховности, пока эти грузчики тащат к ним на этаж новый хай-энд – к которому они питают совершенно исключительную слабость, но это отдельная история.

…В Совхозе им. маршала Баграмяна практикуется прогрессивный метод трудотерапии. Пастыризованных больных будят чуть свет, одевают в спецовки, гонят рыть бурты для брюквы и грузить ящики вечером, а в перерывах нянчить ораву специально обученных младенцев. Четырежды в день к ним на лазурном приусе подъезжает проф. Инъязов с мегафоном, призывая к трезвости. Процент излечивающихся зашкаливает за 100.

Послесловие

Я поддерживаю критику Читателей, отмечающих, что темы, близкие к теме пастыризации, уже освещались мною. Я также согласен с тем, что проблема носит во многом локальный характер.

Слово о Тихой Гаванизации

Вчера у Истинного Учителя Истины (то есть меня) был тяжелый день: я поссорился с издателем, уволил по телефону настоятеля лос-анджелесского ашрама и в гневе разбил одну из своих кофейных чашек. Но под вечер, будто мне было мало, на меня обрушился клинический пример запущенной мутации – и я с трудом избежал жертв и разрушений.

С виду пациенты дурного не предвещали: это были смертельно уставший мужчина и слегка осатаневшая женщина. Поскольку нормальным состоянием наших современников является смертельная усталость, а современниц – легкое осатанение, я не стал предпринимать строгих мер безопасности и просто поставил на стол между собой и гостями фикус.

Пара поинтересовалась, не даю ли я консультаций по организации пространства.

– Мы решили домик с шенгеном в Прибалтике купить, – пояснил мужчина. – В очень экологически чистом месте, никаких заводов на расстоянии двухсот километров. Совсем дешево – у них же кризис жесткий. Там дом из натуральных материалов, геотермальный насос со стометровой скважиной, преобразующий тепловую энергию недр. Сам будет дом отапливать…

– Стометровая скважина будет отапливать дом в Прибалтике? Ну-ну, голубчик. – отозвался я.

– Так на сайте написано. – горячо заверила женщина. – Понимаете, это прообраз жизни будущего. Мы же очень тяжело работаем. Нужно уже думать о том, чтобы реализовывать мечты. Быть в гармонии с природой и с самими собой. Подальше от всех этих дрязг – в общем, зажить по-настоящему… Там таких домиков уже целый небольшой поселок – в лесочке, с высокоскоростным интернетом. Но вот как внутри обстановку организовать, я не знаю. Тут эксперт нужен по фэн-шую. Возьметесь?

Я вовремя остановил занесенную было руку с посохом и задумался. В конце концов, я не зверь. Передо мной сидели не циничные злодеи, а всего лишь жертвы тихой гаванизации.

Термин, обозначающий болезнь, ввел проф. Инъязову – имея в виду процедуру, позволяющую даже мертвым телам зажить по-настоящему, и устоявшеея выражение "тихая гавань". Мрачноватый юморок Сопромата Инъязовича тут, на мой взгляд, как никогда уместен.

Основной симптом гаванизированного сознания в следующем. Больной убежден, будто тяжелая социопатия в эксклюзивных условиях – это и есть Жизнь в Гармонии с Миром, Природой и Самим Собой.

Заболевание это прослеживается в истории еще со времен первого настоящего мегаполиса на планете – античного Рима. Уже там жители, утомленные понаехавшими левантийцами, политическими разборками, быдлом из инсул и однообразием реалити-шоу "Christianos ad leones!", писали о том, как гармонично жить на вилле, есть оливки и возделывать красивых мальчиков. Только чтение философов среди кипарисов, пока африканские рабы вас умащают, настаивали они, и есть праведная жизнь.

Со временем эта абсурдная идея настолько захватила умы образованных римлян, что они начали практиковать массовый дауншифтинг, поменяв местами реальность и отпуск: в последнем они жили, а в первую наезжали взбодриться. Ошибочность этого подхода была экспериментально доказана в 410 году н. э. известным полевым исследователем Аларихом. Гастарбайтеры, охранявшие идиллию в далеких северных фургончиках, отчего-то не справились с задачей.

Однако это не возымело воспитательного действия на будущих жертв гаванизации. С приходом к власти дипломократов в конце XX века (тема, которой следует посвятить отдельное эссе) целые социальные классы бросились имитировать жизнь вымерших римлян – позабыв о том, что, в отличие от Овидия с Вергилием, они все-таки вынуждены трудиться.

Сегодня тихая гаванизация льет воду на мельницу Внеземных Цивилизаций, исходящих на гумус от желания видеть Человечество морально опущенным. Инфицированные, во-первых, с годами все более ненавидят процесс своего труда и окружающих – как им кажется, люди становятся все злее и невыносимей. Во-вторых, чтобы позволить себе гармонию с природой, миром и самим собой, надо впаривать быдлу исключительное много изделий химпрома и рвать максимум конкурентов. Не говоря уже о том, что само существование гидротермальных идиллий невозможно без целой толпы прокуренных морлоков в спецовках – не смотревших Сокурова, но загрязняющих среду своими фурами с экологичной дранкой, бурами и компьютерной техникой.

Тихая гаванизация лишь усиливает невыносимость той жизни, от которой больные пытаются уйти, и неизбежно приводит к катастрофам. Неслучайно дешевые гавани больным сейчас обеспечивают пост-советские страны победившего фэн-шуя. Некогда избавившиеся от вонючей имперской промышленности и отгородившиеся от некультурных соседей – эти страны проделали, в сущности, тот же путь из скучного диамата в гармонию с Природой и Собой. Как уверяют очевидцы, сейчас они об этом крайне сожалеют.

P.S. Я, в свою очередь, глубоко сожалею о том, что огорчил многих уважаемых Читателей. Стоит, однако, отметить, что невинная мечта об идиллии и ее безжалостное строительство за счет жестокого мира (а построить ее иначе сегодня не представляется возможным) суть разные вещи:)

Слово об агасферном давлении

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) принял участие в конференции ведущих мыслителей Евразии в кинотеатре «Октябрь». В ходе встречи я выступил с программной речью «Человечество, вперёд!», вырубил оперкотами (секретные удары оперработников МВД) двоих уфологов, пытавшихся стащить меня с трибуны, с успехом презентовал новый прибор Воронежской лаборатории и, наконец, выявил новый вид мутантов.

На трибуну поднялся невысокий упитанный юноша лет под сорок в гавайке со стразами. Он рассказал о философии успеха, удачно используя пример собственной карьеры. По его словам, он начинал еще в 1980-х простым советским фарцовщиком, одновременно без устали переписывая видеокассеты со Шварценеггером, набивая чучела и веря в успех. А потом он нанялся в создаваемое российское представительство немецкого концерна, и теперь, спустя много лет, покупая произведенный поляками немецкий электрочайник, все россияне отстегивают также ему – за его непростую работу по продвижению брендов.

Зал взорвался аплодисментами. Однако докладчик не хотел так быстро ставить на себе точку. Он включил проектор и стал рассказывать о том, как изменилась его жизнь после достижения успеха.

– Теперь мне не нужно сидеть в вашей загазованной Москве. – приговаривал он, щелкая мышкой. – Я все время путешествую и фотографирую, это очень интересно. Вот это самая дорогая плавучая гостиница мира, дрейфующая в Индийском океане. Это мои тапочки в кадре, снято через прозрачный пол. Не обращайте внимания. А вот вот крупнейший комплекс развлечений в Токио. Кофе там почему-то подают в миниатюрных пластиковых лингамах. Вот таких… Кстати, интересный факт для книги рекордов Гиннеса: в этом здании сорок восемь одних только дискобаров.

На этом месте я нахмурился и достал дискобарометр. Как оказалось, вовремя: агасферное давление в конференц-зале достигло 15 дискобар, и многим уже поплохело. Мне пришлось метнуть в докладчика замораживающее заклинание. На лбу у замершего селфмейдмена проступил след ментального удара в виде двух вертикальных столбиков, и я начал оказывать коллегам первую помощь.

…Агасфера – одна из биологических оболочек Земли, населенная особым видом мутантных организмов. Она сконструирована Внеземными Цивилизациями из отработавших своё культовых и военных сооружений, симпатичных пейзажей и примкнувших к ним общепитов с дискобарами. Жизнедеятельность агасферических мутантов, как установлено, заключается в подчеркнуто бесцельных перемещениях по указанным местам с перманентным испусканием в наш мир отчетов о своем местонахождении. Эти отчеты и создают то агасферное давление, под гнетом которого мы живем.

Название этому новому пространству дал проф. Инъязов – в честь первого настоящего туриста в современном понимании, по легенде отправленного в непрерывное кругосветное турне лично Иисусом Христом. Карьера простого обувного дизайнера из Иерусалима, ранее считавшаяся проклятием, сегодня является идеалом для миллионов.

Агасфера извращает человеческую жажду знаний и действия, превращая ее в позорный пшик с помощью якобы «путешествий». На самом деле это типичная подмена понятий. В древности все путешествия имели ясную сверхцель. Пифагор в Египте не загорал, а учился. Гильгамеш выручал друга из лап смерти. Одиссей наплевал даже на бессмертие, чтобы вернуться домой, увидеть жену и довоспитать сына.

Даже римляне, чью цивилизацию современность постоянно норовит копипастнуть, не додумались до создания полноценной агасферы: у них еще путешествия как самоцель назывались скитаниями – и рассматривались в качестве величайшего несчастья. Помпей и Цицерон понятия не имели о том, что им привалила уникальная возможность позырить на чужие святыни и окунуться в далекие водоемы. Они, напротив, скорбели и неудержимо рвались домой.

Неслучайно, кстати, посмертное блуждание по миру без упокоения было пенитенциарной мерой небес в отношении особо злостных грешников – привидений, вампиров и прочей нечисти. Самым страшным в этом наказании, несомненно, было лишение сверхцели.

С тех пор, однако, приоритеты изменились. Наш современник, официально отлученный от сверхцелей, тем не менее вынужденно работает как стахановец – поскольку общественный статус, ранее дававшийся раз и на всю жизнь, сегодня нужно постоянно и мучительно отстаивать. Это породило повсеместную подпольную идеологию безделья: вслух его ругают, а втихую воспевают, как заграницу при Брежневе.

Эта подпольная идеология породила своих бодхисаттв – людей, которым удалось достичь безделья, но сохранить статус. Именно они заселили агасферу и выпендриваются оттуда на остальное Человечество своим неизлечимым «а какие необычные сувениры есть у вас?»

К сказанному остается добавить, что с точки зрения познания ценность перемещений в агасфере близка к нулю. В т. н. «достопримечательностях» не сообщат ничего такого, чего нельзя было бы узнать по интернету – а реальную жизнь местных не понять, если не поработать с ними на заводе, в поле и на панели. Тем не менее, агасфероиды нередко выдают свое акынство за науч-поп. Клиническим примером такого агасферического идиотизма в вакууме является малоизвестная книжка некоей московской журналистки, отработавшей 3 недели аниматором в туристической зоне в Хургаде – и немедленно по возвращении раскрывшей своим читательницам Тайны Востока.

…Агасферические мутации излечимы. В Воронежской лаборатории разработан контрвирус, блокирующий у больных возможность испускать отчеты. Без этого они начинают чувствовать себя забытыми и утрачивают волю к скитаниям, превращаясь обратно в людей.