Текст книги "Дядя Джимми, индейцы и я"

Автор книги: Артур Беккер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 13 страниц)

III. Дядя Джимми, индейцы и я

8

Бэбифейс жил вместе со своим приёмным сыном Чаком, индейцем навахо из Чикаго.

Кроме пони и собаки, которая откликалась на кличку Крези Дог, у Бэбифейса на кухне стоял громадный аквариум с золотыми рыбками из Бразилии. Каждую весну он сажал в своём саду персиковые деревца, но его мечта о Калифорнии в канадских холодах никак не осуществлялась. Домик был деревянный, двухэтажный. На веранде стояла скамья, на которой Бэбифейс проводил целые дни. Он наблюдал в подзорную трубу за всем происходящим на улице и читал в ежедневной газете прогноз погоды. Правительство выплачивало ему специальное пособие для индейцев, иногда подворачивалась и работа: он ехал на своем «шевроле» в пригород, где располагались виллы, разъезжал там от дома к дому и выполнял по поручению одного мелкого предпринимателя садовые работы. Зимой он по поручению этого же предпринимателя управлял снегоуборочной машиной на улицах Виннипега.

Чак в гараже ремонтировал старые автомобили, холодильники, стиральные машины и электрические плиты, а потом продавал их.

На вечеринке по случаю нашего новоселья дядя пустил в ход все средства: он показывал индейцам фотографии из Ротфлиса, рассказывал им о поселковом старосте Малеце, о забое свиней и о своих спорах из-за колбасы. Он поведал о своей работе в государственной страховой компании и о пожарах.

– Боже мой! – говорил он. – Вы, краснокожие, и представить себе не можете, как у нас всё полыхало огнём: повсюду одно только обугленное дерево и обгоревшие трупы!

Бэбифейс предположил:

– Польша, должно быть, очень опасная страна. Что же, у вас нет пожарных лестниц?

– Такой сложной инженерной техникой мы в Ротфлисе не располагали. Если уж у нас начинало гореть, нам приходилось бежать в Америку, – сказал Джимми.

Мой дядя, питавший особую слабость к хищным рыбам, подарил Бэбифейсу двух пираний – кариб.

– Дорогой краснокожий! Я предпочёл бы поймать для твоего аквариума настоящую щуку, – сказал он, – но и эти две карибы тоже не от плохих родителей произошли.

Бэбифейс сказал:

– Спасибо, Джимми. С сегодняшнего дня мой дом – твой дом и мои подарки – твои подарки.

Он вернул моему дяде пакет с рыбками.

– Понимаю, – сказал тот, – это я знаю, это социализм!

Чак был на два года старше меня. У него были длинные чёрные волосы и накачанное тело. Он носил в основном старую, во многих местах испятнанную машинным маслом солдатскую куртку без знаков отличия и кроссовки. Чак поглядывал на обоих стариков и взахлёб смеялся. Улыбка у него была до ушей, в его просторном рту свободно мог бы поместиться кулак.

– Тео, – сказал он, – а для тебя я приберёг кое-что особенное, мне мои бывшие армейские друзья Биг Эппл и Джинджер привезли из Штатов!

Он достал из-под стола бутылку коньяка и блок «Лаки страйк» без фильтра. Джимми удивился:

– Биг Эппл и Джинджер? Этих уголовников я, кажется, знаю, это было что-то!

Потом он повернулся ко мне:

– А ты? С каких это пор ты пьёшь?

– Единственный, кто здесь пьёт, это, пожалуй, ты, – сказал я.

– Да, ну так пусть твой подарок будет и моим подарком тоже! Ты, алкоголик!

Индеец навахо Чак и до сих пор мой лучший друг. Его уволили из армии Соединённых Штатов в 1985 году, когда ему было двадцать, уволили без почестей. Потому что у Чака была одна слабость: он влюблялся во всех девушек, какие только попадались ему на пути. В японских, китайских, мексиканских – низеньких, толстых, худых; в американских, русских, шведских – брюнеток, блондинок, рыжих. Он перепробовал всё. Однако в его обширном репертуаре зиял один пробел: у него ещё ни разу не было польки. Жена генерала оказалась молодому солдату не по калибру и явилась причиной безвременного окончания его военной карьеры. После этой аферы он вернулся домой, к Бэбифейсу.

Услышав эту историю, Джимми окрестил моего друга Генерал Гроза Пентагона.

Я решил сменить жанровое направление фильмов и переключился с любовных историй на ужастики. Все мои кассеты с любовными фильмами я подарил Чаку, чтобы они помогли ему исцелиться от его тяжёлого недуга.

– Когда ты пересмотришь все эти фильмы, – сказал я, – ты уже не будешь так часто влюбляться. Тогда тебе, может, станет проще найти подходящую женщину, что называется, для жизни!

Он сказал:

– Ты имеешь в виду какую-нибудь Агнес, которая сбежит, как только слегка припечёт? Ты каждый вечер забиваешься в свой угол и оплакиваешь эту польку, все уши мне о ней прожужжал. Так кто же из нас болен тяжелее – я или ты?

Чак пытался вылечить меня своим способом: он таскал меня с собой по дискотекам и пивным. Мы были как два десантника, заброшенные в тыл врага, чтобы провести разведку местности для последующей атаки. Мы занимали наблюдательную позицию за каким-нибудь тёмным столиком и следили за врагом.

– Как ты находишь вон ту бомбу, Тео? Она даже за ракету сойдёт, – говорил мой друг, – я за неё умереть готов!

– Но у неё же уши торчат. Нет, она не жирафка.

– Ну хорошо. А вон та, другая? Разве она не жирафка? В ней есть даже что-то от тигрицы!

– Ты что, хочешь мне подсунуть каннибалку? Да она же заглотит меня ещё за завтраком!

Чак подытожил:

– Да, ты действительно безнадёжен!

Мой дядя всё чаще жаловался на боли в спине и в ушах:

– Когда шесть часов подряд натираешь полы и слушаешь музыку с плеера, ты верный кандидат в психушку. Должно быть, я переработал! И всё это за какие-то вшивые семьсот долларов в месяц! Даже Бэбифейс, который, по существу, ничего не делает, живёт лучше! Вот как далеко дело зашло – краснокожие богаче белого человека!

Весной 1989 года его ночные смены в небоскрёбе наконец остались позади.

– Теперь я сам себе начальник! Работу в офисе я бросил! – объявил он. – Ты с твоими фильмами ужаса навёл меня на одну хорошую идею. В области развлекательного бизнеса я всегда был асом, скоро сам увидишь, но не бойся, моя фирма не будет иметь ничего общего с убийствами и смертью. Это я тебе обещаю! Ты, монстр!

В польском клубе на чёрной доске появилось объявление о работе: «Срочно требуется надёжный шофер».

Бэбифейс помог моему дяде получить назад водительские права – какой-нибудь родственник должен был поручиться, что у лишённого прав водителя больше нет проблем с алкоголем, а поскольку Бэбифейс каждый день и каждую ночь видел, как Джимми с красной физиономией пыхтя слоняется по дому в махровой пижаме и с неизменной банкой пива, то он под присягой подтвердил:

– Пьян он не бывает никогда!

Хозяин погребальной конторы нанял Джимми Коронко в качестве водителя-подручного. Два дня в неделю он должен был возить трупы. Иногда он тайком открывал фобы и обыскивал одежду умерших на предмет ценных вещей – голосовой генератор был его самой крупной добычей. Он объяснил мне:

– Мёртвому больше ничего не нужно; для чего, например, они собирались похоронить бедного дедушку вместе с электробритвой? Когда я умру, ты можешь продать мой труп университету или просто выбросить на съедение волкам и медведям!

– Но это не бритва, дядя, – сказал я. – Кажется, это голосовой генератор. У дедульки не работали голосовые связки.

Но меня удивляло, что портмоне Джимми Коронко всегда было наполнено наличными деньгами. Я спрашивал себя, не связан ли этот факт с его новой фирмой, об открытии которой он мне говорил, когда увольнялся из небоскрёба

Я также удивлялся тому, что дома у нас то и дело появлялись коробки с Hi-Fi-аппаратурой, а через несколько дней они бесследно исчезали. Мой дядя утверждал, что он хотел сперва как следует проверить эти приборы, чтобы потом оставить себе лучший экземпляр.

– За ними нужен глаз да глаз, – говорил он, – они так и норовят впарить мне какой-нибудь хлам. Всё это наверняка сделано в Китае в понедельник, во вторник эта техника принимает уже только радио Шанхая, а в среду ящик просто взрывается. Нет уж, жить мне ещё не надоело. Всякую дешёвку я сразу же возвращаю назад!

Еще он сказал, что мне не надо ломать голову из-за его рассрочки, тем более что мне самому приходится пока что выплачивать за видеомагнитофон и телевизор. А тут появился этот голосовой генератор и был приведён в действие. Бэбифейс даже нашёл, что у Джимми лучше получается говорить по-английски, когда он включает этот генератор, – во всяком случае тогда его можно не только лучше понять, но, главное дело, лучше расслышать.

Навахо сказал:

– Мой дед был шаманом. И когда он пел во время камлания, у него тоже появлялся электрический голос наподобие этого.

Такое моему дяде не надо было повторять дважды. Он пригласил наших друзей в «Принцессу Манор», чтобы представить им новую программу.

– Дядя, – спросил я, – какая еще новая программа? Мы не разучивали ничего нового. Мы уже несколько лет подряд играем одно и то же.

– Бэбифейс сравнил меня со своим дедушкой, а тот был знаменитым шаманом и певцом. Это значит, что я с моим голосом тоже могу лечить людей!

– Смотри, дядя, я должен тебя предостеречь: мы вылетим, если ты снова примешься за свои глупости.

Вечер с новеньким горячим номером Джимми протекал гладко. Бэбифейсу и моему другу Чаку очень нравилось. Они после каждой песни хлопали в ладоши, как на настоящем поп-концерте. Только Гржибовский возмутился:

– Мистер Коронко, вы сегодня пели отвратительно. Что случилось с вашим микрофоном?

– Шеф! В вашем заведении я совершенно погубил свои связки! От отчаяния я пошёл к врачу, и он мне прописал голосовой генератор, – сказал Джимми. – Я думаю, у меня даже есть право на компенсацию. Меня устроило бы пять тысяч долларов!

– Мой клуб – это не психиатрическая консультация и не банк, и уж тем более не страховая контора!

Кроме того, Гржибовский был вынужден сократить время наших выступлений.

– Поляки вообще больше не хотят жениться, – сказал он. – Они предпочитают жить вместе без свидетельства, как канадцы какие-нибудь, и наши католические женщины тайком принимают противозачаточные пилюли. Куда это всё нас приведёт? К банкротству целого народа? А вы, Коронко, если ещё раз приведёте с собой ваших индейцев, этих язычников, я вышвырну вас вон! А теперь отправляйтесь домой! Вы уже снова пьяны!

– Есть, шеф! – сказал Джимми.

Чак, услышав это, разъярился. Мне пришлось его удерживать, чтобы он не вцепился в горло Гржибовскому. Он чувствовал себя глубоко оскорблённым. Была задета его честь. Он и на парковке всё ещё продолжал дёргаться, мотал в воздухе своей солдатской курткой и грозил, что вернётся и подожжёт польский клуб. Я силком утащил его к машине, и поговорить мы смогли только дома Джимми сказал:

– А хорошо могло бы получиться с поджогом, только, к сожалению, я больше не работаю в страховой компании! И никаких денег мы из этого не извлечём.

После концерта в «Принцессе Манор» Чак стал избегать меня. Он почти не выходил из гаража-мастерской. А когда бывал в своей комнате, то запирался на ключ. За неделю мы стали чужими людьми, и я несколько раз пытался выведать у Бэбифейса, как я должен был тогда повести себя с Гржибовским, чтобы не вызвать ярости Чака. Но Бэбифейс всякий раз отвечал одно и то же:

– В гневе человек сам не знает, что делает, и если он хочет отомстить, ему нельзя быть в гневе.

Дядя даже хотел дать мне свой голосовой генератор, чтобы я смог исцелить Чака от его добровольного одиночества.

– Парень наверняка обрюхатил ту китаянку, которой он чинил «БМВ», – сказал он, – и теперь не осмеливается сказать нам правду! Ребёнок родится красно-жёлтым бастардом! Ну и на здоровье!

В конце концов Чак пришёл ко мне в видеопрокат и сказал:

– Тео! В гробу я видал вашего польского босса!

– Послушай, это же совершенно бессмысленно – сердиться на старого хрыча, – сказал я.

– На самом деле не так, но теперь это уже не имеет значения! Я больше не сержусь. Кстати, ты хоть знаешь, почему твой дядя постоянно заказывает Hi-Fi-аппаратуру? Он перепродаёт её русским – усилители, приёмники, видеомагнитофоны, наборы кассет и всё такое! Он продаёт эти вещи, когда ты на работе!

– Ты не сообщил мне ничего нового, – ответил я.

– А недавно он даже спросил меня, – продолжил Чак, – не смогу ли я ремонтировать и продавать машины по его заказу, потому что у него есть хорошие клиенты из Минска. Он мне сказал: «Чтобы быстро заработать деньги, стоит кое-чем рискнуть!» Он на всё способен и того и гляди притащит в наш дом русскую мафию.

– Не позволяй себя втянуть в какие-нибудь его торговые делишки! – ответил я. – Он тебя поработит и больше уже никогда не выпустит из своей тюрьмы. Придется нам взять всё это дело под контроль!

Дома мы созвали кризисный совет и потребовали от дяди, чтобы он сказал нам всю правду о своём сомнительном гешефте.

Со своей стороны мы пообещали ему помочь в выплате рассрочки, которой за это время набежало уже три тысячи долларов. С тех пор как я работал в видеопрокате и зарабатывал больше, чем в «Тако Белл», я смог отложить небольшую сумму. Деньги хранились не в банке, я спрятал их по старому ротфлисовскому методу – между простынями в моём платяном шкафу.

Но Джимми заверил нас, что его фирма по продаже развлекательной электроники развивается великолепно. И что с выплатами нет никаких просрочек, даже напротив, он уже смог скопить тысячу долларов.

Как-то я увидел в газете, которую читал Бэбифейс, объявление одного польского кредитного посредника: «Русский эмигрантский банк предлагает ссуды на благоприятных условиях». Я сказал Чаку:

– Те небольшие деньжата, которые у меня завелись, неплохо было бы во что-нибудь вложить!

Мы разработали две бизнес-идеи и рассчитали, что нам на них потребуется около пятидесяти тысяч долларов – в качестве стартового капитала.

Когда мой дядя услышал, что мы замышляем нечто великое, он сразу решил присоединить к нашему делу и свои собственные сбережения.

Мы огласили наши планы перед ним и Бэбифейсом. За две тысячи долларов мы сможем взять кредит в Русском эмигрантском банке для основания фирмы. После небольшого взноса для вхождения в бизнес нам сразу же будет предоставлен кредит в пятьдесят тысяч долларов.

– Я всегда говорил, – заявил Джимми, – что русские – это единственный славянский народ, который никогда не бросит в беде своих братьев – поляков!

Чак вычитал в журнале «Вог», взятом у Джинджера, что хитом сезона стала японская еда. Поэтому мы решили для начала открыть в нашем доме суши-ресторан. Для этого надо было немного перестроить первый этаж. Я выразил готовность перебраться в подвал, чтобы освободить мою комнату под ресторан.

– А что это такое – суси-ресторан? – спросил Джимми.

– Не суси, а суши! – рассердился Чак. – Это когда подают сырую рыбу из Японии! Нори – Маки и сашими, и Токио, и Осака!

Джимми закатил глаза и закурил сигарету:

– И что за рыбу подают? Неужто пиранью на тостах?

– Мы возьмём на работу японца, – сказал я, – который сможет нам приготовить хоть шар – рыбу! Тут ни на миллиметр нельзя ошибиться! Ведь её яд смертелен!

Джимми пришёл в восторг:

– Я буду у вас поваром! Я лучший польский специалист по приготовлению шар-рыбы! А Бэбифейс будет моим ассистентом! Настоящего японца из Японии вам всё равно не заполучить, это слишком дорого, а если мне немного постоять перед зеркалом и как следует напрячь глаза, то я сойду за самурая!

– А самурай – это тоже рыба? – спросил Бэбифейс.

Но суши-ресторан должен был послужить лишь началом, поскольку основные деньги мы надеялись заработать на погребальном бизнесе – непродолжительная работа дяди Джимми в качестве водителя катафалка дала нам решающий толчок в этом направлении, только наша фирма должна была специализироваться на летаргических усопших. Газетные сообщения со всего света укрепляли нас в наших намерениях: в моргах повсюду буйствовала жизнь.

Наша фирма будет называться «Говорящий гроб», и мы уже готовили объявление в «Жёлтые страницы». Мы собирались оснастить наши гробы радиоустройствами, чтобы безутешная родня у себя дома могла принять сигналы бедствия от их ошибочно погребённого покойника

Чак сконструировал радиоустройство, что оказалось не таким уж сложным делом. В его гараже – мастерской нашлись все необходимые части для опытного образца.

Моему дяде наша идея совсем не пришлась по вкусу:

– Ах вы, осквернители трупов! Кто однажды лёг в гроб, тот уж будь любезен оставаться там, а не бродить, как зомби, спотыкаясь, по улицам. Обратного хода нет, снова корова не телится. И номер с вечной жизнью у вас не пройдёт, даже не старайтесь! Иначе бы все люди быстренько кончали жизнь самоубийством, а не маялись здесь по семьдесят да по восемьдесят лет. Вы же не верите, как Бэбифейс, в рай, по которому разгуливают вместе счастливые бизоны и охотники?

Я выплатил польскому кредитному посреднику две тысячи долларов и стал ждать ссуды от Русского эмигрантского банка, которая должна была поступить через две недели на вновь открытый счет фирмы «Хару суши и говорящий гроб».

Мы с Чаком отремонтировали мою комнату и наметили план переустройства. Я спал пока в комнате моего дяди. Из подвала мне тоже пришлось убраться, потому что там мы решили устроить кладовую для продуктов и напитков, для овощей и рыбы.

Мой друг пилил доски для гроба, сколачивал их гвоздями и встраивал внутрь радиоустройство. Мы должны были провести всесторонние испытания, чтобы запатентовать изобретение.

Подготовка к контрольному испытанию шла полным ходом; чтобы полностью исключить обман, Чак даже пригласил двух свидетелей – Биг Эппла и Джинджера.

– Это научный эксперимент, – сказал он, – тут всё должно функционировать безупречно.

Через две недели – никакого вклада на счёт «Хару суши и говорящий гроб» пока так и не поступило – мы уже могли начать наши испытания. На небе показалось солнце, жара стояла, как на Гавайях. Приёмник и передатчик сигналов находились в саду: простой телефон с антенной и цифровой шкалой. В гараже на двух металлических козлах стоял гроб с другим радиоприбором. Антенна должна была под землёй выдвигаться из гроба наружу, как только умерший попытается войти в контакт со своими родными. Это будет происходить автоматически – как в автомобиле, объяснил Чак. Всё было готово.

Мы собрались вокруг стола, на котором стоял телефон: мой дядя, Чак, Бэбифейс, Джинджер, Биг Эппл и я. Джинджера я попросил фотографировать каждую стадию технического процесса: закрытие крышки гроба, звонок и разговор, который должен был записываться на кассету.

– А кто же у нас будет покойник? – спросил Джимми. – Вы всё продумали, но ведь нам ещё нужен труп!

– Можно бросить жребий… – предложил я.

– Почему бы не взять Крези Дога? – сказал Бэбифейс. – Он у нас храбрый волчара!

– Это было бы мучительство животных! – сказал Джимми. – Мало вам того, что советские запустили в космос своих шелудивых псов! Я сам пойду на это – ради науки! Когда-то всё равно придётся грызть траву – надо понемногу привыкать.

Мы проводили Коронко в гараж.

– После того как я закрою крышку гроба, ты ничего больше не должен делать, только лежать и ждать! – сказал Чак. – А потом что-нибудь скажешь, микрофон висит аккурат у тебя над головой!

– Не учи меня, как умирать! – шикнул на него Джимми. – Во Вьетнаме я много перевидал таких, как ты, юнцов-мальчишек, их косило сотнями! Ты, красный империалист!

Мы закрыли дверь гаража и вернулись в сад, Чак включил радиоустройство.

– Мейдей! Мейдей! – услышали мы в нашем громкоговорителе на столе.

– Дядя! Ты умер? Это Теофил! – сказал я. – Дядя! Я повторяю: ты умер?

В громкоговорителе прозвучало громкое клик – клак, потом несколько секунд что-то шумело. Как оказалось, причиной шумов был включённый голосовой генератор.

– Да, я умер, но могу говорить! – сказал он. – Дай мне краснокожего!

– Да! Это Бэбифейс! Не видел ли ты где – нибудь там моего дедушку?

– Я вообще ничего не вижу! Принесите мне карманный фонарик! Про свет-то вы вообще не подумали, тоже мне, инженеры! Ну и темнота же в вашем гробу!

Польского кредитного посредника разыскать в Виннипеге так и не удалось, он бесследно исчез, а Русский эмигрантский банк отрицал, что когда бы то ни было заключал и подписывал договор или иные соглашения о ссуде пятидесяти тысяч долларов со мной и Чаком. Поэтому у них не было оснований признать наше требование о возврате нам двух тысяч долларов: перевод названной нами суммы нигде не был проведён, об этом не осталось никаких документов – ни квитанции, ни расписки – деньги исчезли.

Нам ничего другого не оставалось, как отказаться от обоих наших бизнес-проектов. Хару – суши-ресторан, погребальная контора, даже говорящие гробы – всё оказалось мыльным пузырём, думали мы, а мой дядя сказал:

– Вы, тряпки! Вы отдали все деньжата в руки КГБ! Теперь русский строит на мои доллары танк и скоро походным маршем заявится на нём в Ротфлис!

9

В июне 1989 года «Солидарность» выиграла парламентские выборы. Джимми все вечера и ночи просиживал перед телевизором, в одной руке держа польский национальный флаг, а в другой – аэрозоль от комаров, и смотрел по всем каналам новости. Кроме того, он начертил в своём блокноте для заметок таблицу и заносил в неё каждую свежую новость из Польши, в отдельных клеточках проставляя время, место, имя персонажа и само событие. Бэбифейса дядя превратил в своего камердинера. Тот вытряхивал дядины пепельницы и приносил из кухни пиво и что-нибудь из еды.

Лето стояло жаркое, комары раздувались от крови. Мой дядя мазал себя вазелином и беспрерывно курил, чтобы таким образом отогнать комаров. В его комнате плавали молочные клубы дыма, сам он сидел в тёмно-синем спортивном костюме – глаза покраснели от недосыпания, трагически – серьёзное лицо имело фиолетовый оттенок – и то и дело повторял, как в наркотическом трансе:

– Это не Польша, Польша выглядит совсем иначе, они врут как вороны, они всё это снимают в студии!

Джимми уверял, что видел по телевизору своего друга Малеца – на победных торжествах «Солидарности»;, на лацкане его пиджака было якобы приколото изображение Богородицы из Ченстохова. Дядя говорил Бэбифейсу:

– Всё это сплошное враньё и обман! Малец, наш поселковый староста, был членом партии, он то и дело мотался в Бискупец и проиграл в покер первому секретарю Балицкому свою дачу на озере Ротфлис. Драный пёс! Наш брат гребёт на вёслах через всю Атлантику в политическую эмиграцию, а этот кашуб вылезает в демократы! Я объявляю забастовку!

Бэбифейс кивал головой И говорил:

– Твои белые братья курят трубку мира – ты тоже не должен больше бастовать!

– Почему же тогда они ничего не сказали мне, краснокожий?! – волновался Джимми. – Ведь как – никак я был первый, кто ввёл в Ротфлисе рыночное хозяйство. За это Ярузельский даже собирался сослать меня в Сибирь! А теперь польское посольство не пришлёт мне даже паршивого приглашения!

Временами мне казалось, что мы вовсе не уезжали в Америку, а продолжаем жить в Ротфлисе, на улице Коперника. А что в нашей жизни так уж сильно изменилось? Разве что Джимми больше не переключает программы телевизора при помощи удилища – в Канаде для этого есть пульт управления. К старым врагам из Москвы и Варшавы присоединились новые – «рабовладелец» Рихард Гржибовский и «эмигрантская банда» из Восточной Европы и Азии, а про Рональда Рейгана он говорил:

– Этому неудачнику не одолеть даже краснокожего! Всё, на что он оказался способен, – это предавать своих собственных людей! И такого америкосы выбрали себе в президенты? Даже русские не такие идиоты!

Для навахо Бэбифейса наступили тяжёлые времена. Он убирал и готовил, но этого было для моего дяди недостаточно. Бэбифейс должен был ещё прочитывать в ежедневных газетах все новости про Польшу и коротко их пересказывать.

– На тебя, по крайней мере, можно положиться! – говорил Джимми своему другу. – Поскольку ты индейский гражданин своего государства и не можешь врать. Белый человек все выражения пишет так, что даже специально обученный ничего не поймет, а ты мне всегда расскажешь чистую правду!

– Я боюсь разочаровать моего брата, – сказал Бэбифейс. – Взять, например, прогноз погоды – его я могу прочитать очень точно: если что не так, я сразу замечаю!

Со мной Джимми вообще больше не разговаривал. Завидев меня, он начинал кашлять и шаркал назад в свою комнату, тяжёлый, как экскаватор. Иногда он хватался за сердце и исторгал польский вздох вместе с ругательством:

– Курва, сердце!

Я начинал беспокоиться за его здоровье, потому что он почти не спал, и даже после выступления в «Принцессе Манор» в конце недели он не валился от усталости в постель и даже не мог успокоиться. Он постоянно был начеку в ожидании скорой гибели мира.

Ночами я призывал моего оракула – Заппу – прийти и подсказать мне, как помочь Джимми, но мои сны были тупее свиного рыла, и от моего покровителя не поступало на мои запросы никакого сообщения. Приходилось упражняться в терпении.

После реконструкции под суши-ресторан в моей комнате появились две дополнительные двери – одна вела на кухню, другая наружу, в сад.

Однажды вечером, дело было в августе, дядя влетел ко мне не постучавшись, полуголый, небритый и с надломленной сигаретой во рту; он огорошенно огляделся и так же быстро вышел, как и вошёл. Но через несколько секунд снова появился через ту же самую дверь и спросил:

– А где тут, собственно, главный вход?

– Но в чём дело, дядя? Что-нибудь случилось? Что-то плохое? – спросил я.

– Ты тут живёшь, как на вокзале, как на проходном дворе! – сказал он и вдруг заплакал: – Ты, безмозглое чудовище! Вместо того чтобы смотреть ужастики, ты бы лучше переключился на CNN! Они же сейчас говорят о нас! Мы первая в мире страна с тремя президентами! Теперь нами будут править лизоблюд Ярузельский, поп Мазовецкий и электрик Валенса! Такой демократии нет даже в Америке!

Мой дядя снова был прежний; он больше не жаловался на боли в сердце, усталости на его лице как не бывало, волнение и возбуждение многих бессонных ночей – всё было разом забыто.

Он схватил свой блокнот для заметок и раскрыл его посередине, где под крупным заголовком «Сконцентрированная мощь Польши» было написано: «Благодаря объединению всех революционных сил мы наконец покончили с красным медведем из Москвы. И я был к этому причастен – благодаря моей современной спутниковой и TV-технике».

Он снова обеими руками поглаживал своё жирное брюхо, этот колоссальный барабан, он скрёб себе грудь – из-за пива и свиных ножек он обладал средними размерами борца сумо – и рвался немедленно осуществить любую идею, любую мысль, которая придёт ему в голову.

Джимми Коронко предложил организовать на нашей улице автокортеж с польскими флагами, с шампанским, с хлопушками и конфетти; он считал, что все в индейском квартале должны узнать, кто победил коммунистов: не товарищ Горбачёв и не ЦРУ, и уж тем более не поселковый староста Малец, а мы – польское Сопротивление!

– Краснокожий! – сказал он Бэбифейсу. – Если бы мне вдруг пришлось сегодня идти на войну, я бы взял с собой только тебя. Ты бесстрашный воин! А наши оба парня – Чак и Теофил – врождённые дезертиры! Они постоянно от всего увиливают! Даже в мирное время!

– Мы поможем вам, белым, чем только сможем! – отвечал ему Бэбифейс.

– Сорри, – сказал я, – но у меня действительно нет никакого желания участвовать в этой дикой автопрогулке через полгорода!

Польский национальный флаг и белый орёл были мне так же чужды, как и хвастливые речи офицеров-пенсионеров, которые приходили к нам в школу на национальные праздники рассказывать о Второй мировой войне, но никогда при этом не упоминали об убитых и о смерти. Они не хотели иметь с этим ничего общего – с безнадёжной борьбой, с принудительными подвигами, с пролитой кровью отчаявшихся и безумных.

Чак же не заставил себя долго упрашивать. Затея Джимми пришлась ему по вкусу: немножко проехаться, покричать и пострелять пробками от шампанского! Тем более – ради хорошего дела. Он сказал:

– Тео! Я тебя не понимаю! Если бы нам, индейцам, отдали назад нашу землю, со всеми правами и властными полномочиями, я бы голову не вешал! Для этого надо быть полным глупцом! Но ты же не идиот, я это точно знаю! Послушай же хоть раз своего дядю! Не так уж он и плох. Он только не знает, как тебе сказать, что он в тебе очень нуждается.

– Всё сплошное враньё! – сказал я. – Этот тип сам был членом партии. А теперь корчит из себя святого страдальца. Глаза бы мои не видели!

Чак позвонил своим старым армейским друзьям Биг Эпплу и Джинджеру:

– Ребята! Мы сейчас к вам заедем! Дядя Джимми сегодня угощает!

– А кто он такой, этот дядя Джимми? – услышал я густой бас на другом конце провода.

Я сдался. С этим ничего нельзя было поделать. Я нехотя оделся, выключил телевизор и видеомагнитофон и неожиданно растерялся, не зная, какой же дверью мне воспользоваться. Я сделал выбор в пользу прямого выхода в сад, где карликовый пони Бэбифейса пасся на газоне, обгладывая всю траву дотла. Безумие заразительно, думал я, так неужто и я стану однажды таким же толстым поляком с усами и с начисто выметенным банковским счётом, как Джимми? Одиноким и без жены? Буду постоянно торчать перед телеком и отслеживать новости со всего мира, как будто речь идёт о моей собственной жизни и смерти? Ужасно! Может, всё дело лишь в возрасте, и со временем я тоже буду сидеть на диване с польским флагом и аэрозолем от комаров, потягивать пиво, жевать сигареты, смотреть новости CNN, ругаться и жаловаться на сердце.

Бэбифейс и Джимми возглавили колонну на «шевроле». Чак и я тащились за ними в темпе улитки.

– Неужто мы так и будем ехать? – спросил Чак. – Мой спортивный автомобиль ко многому привык, но его коробка передач не рассчитана на скорость пешей прогулки!

– Сначала радовался, а теперь жалуется, – сказал я, – такой подход мне нравится больше всего.

Чак улыбнулся:

– Именно это ты и должен был сказать! Хоть немного тебе угодил и повеселил. Чего же ты всё – таки хочешь? Покончить с собой? Сделай харакири-я бы при этом поприсутствовал! Ничего удивительного, что тебе так не везёт с женщинами. Кому нужен депрессивный поляк? Хорошенькие издалека чуют, когда перед ними чокнутый! Уж в этом я разбираюсь. Поверь мне!

– Откуда тебе знать, кто я и какой? – спросил я. – Агнес меня любила!

Биг Эппл и Джинджер жили в нескольких кварталах от нас, и не прошло и двадцати минут, как мы были на месте.

Всякий раз, когда мой дядя приходит куда – нибудь в гости, он после короткого приветствия сразу же направляется в туалет. Проходит немало времени, прежде чем снова его увидишь. Что уж он там делает – понятия не имею. Но в тот вечер, когда мы в первый раз зашли к друзьям Чака, всё это растянулось во времени как-то особенно надолго: Джимми исчез, и когда я к нему постучался, по другую сторону двери царила мышиная тишина. Только комарики звенели своими нежными крылышками.