Текст книги "Украшения строптивых"
Автор книги: Арсений Миронов
Жанр:
Альтернативная история
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 35 страниц)
Внимание: идет прямая ускоренная перекачка мысленного файла «план-борьбы-с-вороном. иде» от объекта «Тешило» объекту «Князь». В настоящий момент передано: 15%
Вот так я спас жизнь неблагодарному Старцеву. Он, кажется, и не догадывается. Во всяком случае, в его дневнике почти нет упоминаний обо мне, скромном подземном вебмастере из пещеристой Татрани. Впрочем, Алексиса можно понять: у него были более важные дела. А именно: организация работы знаменитого Жиробрегского (Великосиськовского) съезда – представительного международного форума, посвященного планам борьбы с распространением на Руси пагубных тенденций чуриломании и сварогофилии.
Вообще говоря, я нахожу вопиющим тот факт, что мои друзья, очутившись в новом игровом пространстве древней Руси, так редко вспоминали обо мне, несчастном студенте, вынужденном исполнять обязанности языческого божества. Впрочем, я понимаю: приятели были заняты собственными проблемами и едва ли могли выкроить свободную минутку для того, чтобы просто задуматься: а что же все-таки произошло со всеми нами после удара в колокол? Лично у меня было гораздо больше свободного времени – как может заметить проницательный читатель, я думал о своих горемычных друзьях практически ежеминутно. Внимательно отслеживал каждый нетвердый шаг их волосатых ног. С отеческой нежностью оберегал от чуждого влияния.
Между тем из полуразрушенного «Децебал Билдинг» мне было непросто следить за работой легендарного Жиробрегского (Великосиськовского) съезда. Ни одна из вил не смогла приблизиться к городу – и это понятно. В городишке одновременно находились сразу несколько грандиозных артефактов древности. А именно: раздобытые Данилой Кашириным державные Стати Императоров Базилики. Плюс Псалтирь в азбуке Солунских братьев Кирила и Методия… Плюс уже знакомый нам волшебный меч Константина, привезенный на Русь алыберским купцом Саулом (а точнее, алыберским царем Леванидом, замаскировавшимся под купца). Артефакты давали о себе знать со страшной силой. Достаточно сказать, что после этого в Жиробреге не осталось ни одного домового, в заброшенных колодцах появилась удивительно свежая вода, а в окрестных селах прекратился нарождавшийся было масштабный падеж скота.
Массовый исход серверной нечисти из городишка означал, что город попросту выпал из Великой Волшебной Вязи. Между тем выяснилось, что происходящее на съезде интересует не только меня, великого Траяна Держателя. В пригородных лесах Жиробрега (новое названо: г. Великие Сиськи) толпились толпы конкурирующих наблюдателей – Сварожьи дивы, Мокошины старухи, Стожаровы волки, Стрибожьи внуки… Однако никто не дерзал пересечь границы города. Волки досадующе щелкали зубами, железные вороны раздраженно сквозили в тумане между деревьями, со злости срезая верхушки сосен. Мои вилы тоже грустно порхали с ветки на ветку, в бессильной тоске взирая на бревенчатые стены княжьего гостинца, светлевшие вдали над крышами посада. Вила Саке попыталась проникнуть туда, притворившись крупной сиамской кошкой. Тщетно. У девочки разболелась голова и едва не отнялись крылья – пришлось отпаивать ребенка-ниндзя особым сортом Опорьевского пива (по вкусу напоминающим известную японскую марку «Саппоро»).
И все-таки не терпелось разузнать, что творится на съезде. Я послал эскадрилью разведывательных пчел. Будучи существами неволшебными, они беспрепятственно проникли на территорию княжеского терема – но… почему-то сразу (все до единой!) слетелись на ладонь к какому-то седобородому старику по имени Посух. Столетний старичок обретался при Каширине и, судя по всему, был могучим пасечником. Во всяком случае, я своих пчел больше не видел. Видимо, они переселились в ульи старого Посуха и теперь гонят мед на кухню Даньки Каширина.
Несмотря на недостаток информации, я понял главное: делегаты Жиробрегского съезда мыслят в правильном направлении. Бисер (он же разбойник Мстиславка Лыкович), Старцев (князь Алексиос Геурон Вышградский), Каширин (Данька-вогник, богатырь Казарин из Морома) и алыберский царь Леванид (он же алыберский «купец» Саул) – все они сговорились выступать против Чурилы! Действительно, заседание в горнице княжьего терема в Жиробреге началось с разговора о нашествии на Русь Чурилы сына Пленковича, молодого посланца мрачного азиатского Востока с его холодными верованиями и устоями, символически обобщенными в образе вавилонско-тибетского «черна-холодна камня Илитора»[53]53
Описание работы съезда составлено по показаниям некоторых, его участников, представленных автору данного дневника уже после его возвращения обратно, в XX век.
[Закрыть].
* * *
– Прежнее, языческое славянство так или иначе нуждается в новом порядке, в новом устройстве жизни, – сказал, поднимаясь с места, алыберский царь Леванид, уже скинувший позорный костюм купца и облачившийся в дорогой парчовый халат. – Сегодняшняя Русь безалаберна, то есть беспорядочна. Нужен новый алабер… говоря вашим языком, «алатырь» – краеугольный камень основания новой веры и новой власти. На земле есть всего четыре миропорядка, четыре камня Алатыря. И самый страшный из них, самый холодный и черный – таков Илитор, камень Кабала. Именно его несет на Русь азиатский демон Чурила. Точнее – Курила, от слова «курить» – приносить жертву демонским идолам Вавилона. Спасти славянство от этого Чурова миропорядка – наша общая и первоочередная задача. Ради этого я и привез к вам мои последние камнеметы, гордое оружие древней Алыберии…
– Чурила движется очень быстро. Вчера он уже вошел в Санду, это крупное село на севере моего княжества, – сказал князь Алексиос «Лисей» Вышградский, расстилая по камчатной скатерти свою карту, начерченную на свежем свитке пергамента. – Если конечная цель Чурилы – город Престол, то уже к концу недели он будет во Властове. Еще через неделю – в Чернигине. К исходу месяца его будут встречать в столице…
– Он движется быстрее птиц, – ответствовал царь Леванид. – В подарок от деда Сварога Чурила получил волшебные крылатые сапоги, в которых проделывает до десяти огнищ в сутки по прямой – над непроходимыми лесами и болотами. В таких сапогах он и верно войдет в Престол не позже следующего новолуния.
– Можете немного расслабиться, – молвил Мстислав Лыкович. – Ваш Чурила скорее порвет свой организм, чем доберется до Властова к началу июля. У парня возникли проблемы с сапогами – их уже украли. Ха! У нас на Руси клювом не щелкай!
– Откуда известно сие?! – вскричал царь Леванид, еще не веря радостному известию. – Сапоги похищены? Это означало бы, что Чурила будет двигаться вдесятеро медленнее… Нет, не может быть.
– Ты, должно быть, шутишь, Мстиславка! – ласково сказал князь Алексиос Вышградский. – Украсть что-либо у самого Чурилы непросто. Его окружают верные слуги – жрецы, дивы и ночные волки. Едва ли на Руси найдется столь ловкий вор…
– Я и не говорю, что это было просто! – ответствовал Мстислав. – И знаешь… ты прав: местные криминальные элементы не блещут мастерством. К счастью, нашелся человек из будущего, с принципиально новой энергетикой мозга, способный сплести хитроумную сеть ухищрений… короче, я сделал это. Сапог у меня.
Его слова были встречены взрывом радостного шума. Когда веселый гул за столом несколько смолк, Данила Казарин спросил Мстислава, умеет ли он летать на Чурилином сапоге.
– Это проще простого, – сказал на это Лыкович. – Меня научила одна симпатичная старушка. Из конторы тети Мокоши.
– При помощи крылатого сапога мы сможем скорее установить связь с нашими единомышленниками в других городах – в Престоле, Немогарде, Властове! – восторженно воскликнул алыберский царь. – Досточтимый Мстиславе, тебе предстоит отправиться в полет как можно скорее.
– Ну… честно говоря, есть пара неотложных дел здесь, в Великих Сиськах! – поспешно молвил Мстислав. – Я должен отдохнуть, посидеть на бюллетене, на диете. Ближе к осени поправлюсь и готов куда угодно – хоть в Престол, хоть в Коста-дель-Сол. Можете рассчитывать на мой сапог-самолет!
– Ты отправишься в путь уже сегодня! – продолжал Леванид, словно не расслышав. – В Немогарде на днях высадилось войско молодого князя Владимира Святича, в стане которого немало крещеных славян и варягов – Дунай Иванович и Гонена Голубец, Рокот-богатырь и другие. Они тоже готовятся противостоять натиску Чурилы – нужно объединить усилия!
– Ага: я буду без устали рассекать воздушное пространство, а все остальные останутся здесь – пить Опорьевское пиво и развлекаться! – с горечью молвил Мстислав Лыкович. – Я не могу оставить Ластю. Я обязан навестить тут одну мельничиху. Потом… мы подружились с Дормидошей и Потапкой – парни будут скучать без меня! Где они найдут достойного третьего? Я не согласен, так нечестно. Вы тут будете тусоваться, а меня – в Немогарду?
– Едва ли нам хватит времени на застолья, – покачал головой Алексиос Вышградский. – В твое отсутствие мы с царем Леванидом будем готовить вооруженное противостояние Чурилиной армии, которая со дня на день форсирует Влагу и устремится через земли моего княжества на Запад, к Властову и Престолу! Мы будем собирать военный союз соседних княжеств, вооружать дружину…
– И прежде всего, готовить нападение на самого Чурилу! – перебил алыберский царь, с размаху опустив на столешницу жилистый сухой кулак.
– На самого Чурилу? – В голосе князя Вышградского мелькнуло сомнение. – Но… добрый мой царь Леванид, каким образом?
– Камнеметы! – воскликнул царь с торжествующей улыбкой. – Мы забросаем его камнями при помощи катапульт!
– Если мне дозволят выступить, я скажу… – подал голос вышградский десятник Дормиодонт Неро. – Я внимательно изучил сообщения нашего отряда из Санды, вошедшего в это село после ночных оргий Чурилы. Местные жители хором утверждают, что Чурила высекает в воздухе огненные и ледяные молнии – очевидно, он пользуется каким-то гнусным чародейством. Боюсь, что даже хитроумные алыберские машины едва ли остановят этого демона…
– Хе-хе, Дормидоша абсолютно прав! – воскликнул Мстислав сын Лыкович. – Мазерфакера не проймешь вашими хиленькими катапульточками. Господам офицерам попросту не удастся подогнать свою рахитичную артиллерию на расстояние выстрела – Чурилку повсюду окружают разведчики и телохранители: они оцепляют лес вокруг него на добрых три километра.
– Если верить былине, Чурилу удалось победить только в честном поединке, один на один… – негромко сказал Алексиос Вышградский, словно к самому себе обращаясь. – Я плохо помню текст этой баллады: сначала Пленковича пытались остановить киевские дружинники – и все полегли от ударов таинственной «плеточки-змиевочки». Чурила беспрепятственно вошел в Киев и начал творить там свои безобразия… Только через несколько дней возник наконец некий русский богатырь, который свалился точно снег на голову – об этом витязе раньше никто и слыхом не слыхивал, а теперь он с удивительным спокойствием и легкостью схватил ранее неуязвимого Чурилу за какие-то там черные кудри и забросил, если не ошибаюсь, за синий лес и за дальние горы.
– Как звали этого русского богатыря? – спросил Данила Казарин.
– Не могу вспомнить. Какой-нибудь Илья Муромец…
– Насколько мне известно, на Руси нет такого богатыря, – грустно улыбнулся царь Леванид. – Могучий воин-богатырь – существо необычное, такие люди в любой стране наперечет… В Алыберии есть только один. На Руси их теперь, кажется, около пяти.
– Дай Бог, скоро их будет ровно тридцать три! – вдруг сказал Данила Казарин, и шум за столом затих. – Я долго думал над этим. И понял: все наши разборки сегодня – детские игрушки. Со дня на день начнется время серьезных людей. Время богатырей – один за другим они начнут заступать на княжескую службу: Илья Муромец, Алеша Попович и десятки других… Ремесленники и крестьяне, воры и охотники будут превращаться в защитников родной земли. Это время совсем близко – потому что Стати Империи уже переданы на Русь! Подождите немного – и вы без труда найдете того, кто остановит Чурилу.
– Господи, это же так просто! – вскричал князь Вышградский. – Данила прав: эпоха богатырей! Как только на Руси утвердится христианство, будет дан мощный духовный толчок народному самочувствию… возникнет такое понятие, как «богатырь святорусский»! А сейчас, в последние дни отмирающей власти язычества – этот завтрашний богатырь, должно быть, еще лежит на печи где-нибудь в селе Карачарове неподалеку от Мурома…
…Бред какой-то! Надо же такое придумать!
Не друзья у меня, а розоватые мечтатели. Казалось, так хорошо все начиналось – сами, без моей подсказки, додумались до простой истины: чтобы остановить Чурилку с его большой свирелькой, нужно воспитать собственного супермена с большой дубинкой (вариант: с большим веслом, с большой лопатой, с большой бензопилой). Молодцы. Я уж начал радоваться и готовить ящики шампанского – так нет же. Эти парни все испортили. Дружно и напрочь зациклились на какой-то детской сказке про расслабленного калеку, продрыхшего на печи тридцать три года.
Причем с виду вроде – серьезные, авторитетные люди При златых цепях, с мечами и катапультами. И на тебе: Илью Муромца собрались искать. Подавай им, понимаешь, посох странничества в руки – и ритуальный барабан на шею. Вместо того, чтоб накачивать мышцы и крепить пылкость, эти странные парни намерены войти в имидж перехожих калик. Белые хламиды там разные, рваные джинсы, немытые волосы и проч. Тоска. Нереалка. Вот что настигает тех, кто читает много сказок. Теперь, позабыв обо всем, они ломанутся в народ искать глубоко народного героя вроде Ильи Муромца или Ивана Сусанина.
А между тем – если вдуматься – каждый из моих приятелей и сам легко бы мог заделаться суперменом! Про Бисера я уж не говорю. Даже тощий Алексис Старцев, если приглядеться, – чем не чурилодав? Ведь у него, я уверен, не менее 5000 талантов «интеллекта» наберется, да еще столько же «самодостоинства». А Данила Каширин? Просто без пяти минут Ланселот. Вы загляните в эти желтые глаза: да у него небось около 8000 талантов «интуиции»! А кроме того – «быстрота реакции», «выносливость», «меткость» – каждое качество как минимум под 1000 талантов.
Теоретически каждый из моих друзей легко бы мог засунуть Чурилу в то самое место, которое сразу приходит на ум при взгляде на его фото. Там, в этом месте, Чурила мог бы храниться еще много, много тысячелетий – в темноте и покое, вдали от детей и открытого огня. Нужно лишь поднакачать Бисеру «ярость», а Старцеву – «беспощадие». Да немного принизить «личность». Также, разумеется, аккуратно снивелировать «совесть» – а то с такой совестью супермену сложно шагать по жизни. Судите сами: вот, например, Данила Каширин. Отказался отдать друзьям волшебные Стати Императоров Базилики, решил их покамест при себе оставить. Молодец? Молодец. Потому как волшебный предмет любому богатырю и самому пригодится: от него сразу «пси-потенциал» возрастает, а также «харизма» и «величие». Так нет: выяснилось, что Данила оставил эти державные Стати вовсе не для себя! А для спасения какого-то старого своего дружка по имени Михайло Потык. Вот вам пример пагубного воздействия совести на богатырский организм: она затуманивает разум и заставляет совершать безрассудные поступки.
В итоге получилась полная ерунда. Жиробрегский (Великосиськовский) съезд обернулся, по сути, торжеством глупо-романтического подхода к делу обуздания Чурилы. Вместо того, чтобы объединиться, вооружиться бейсбольными битами и пойти по стране, убивая мелких врагов и наращивая тем самым необходимый опыт («экспы») для предстоящего нападения на Чурилку, мои друзья разошлись, как в море субмарины. Мстислав навострил лыжи в Новград (Немогарду) на поиски неведомого старика Свенальда, который якобы поможет подобрать мифического инвалида-муромца на роль супермена. Данила забрал волшебные Стати и отбился на выручку своего приболевшего приятеля Потыка. Один Алексиос остался в Великих Сиськах (бывш. г. Жиробрег) – готовить катапульты к торжественной встрече мистера Чурилы. Но в одиночку – даже Старцев в поле не воин.
Минут пятнадцать я раздраженно раскачивался в железном кресле, грызя «Паркер» и злобно зыркая директорским глазом на затаившихся по углам подчиненных. В мозгу вертелись сакраментальные рылеевские думки: Что Делать? Кто виноват? Кому на Руси жить хорошо? А кому сейчас легко? Ты думал, в сказку попал? Думал, павлины полетят?
Со злости я щелкнул пальцами: полетели павлины. Штук семь или восемь – выпорхнули из облака сгустившейся пестрой пыльцы, толкаясь и каркая, приземлились на выжженный ковер. Павлинов-то я могу налабать. Могу даже пингвинов и пеликанов – это не фокус. А вот где взять настоящего черес-человека?
Дзинь! – мелодично звякнуло в динамиках отреставрированного ноутбука «Витябьск». Я вздрогнул. По ногам метнулся сквознячок, сухо хлопнула оконная рама, звякнув невыпавшими осколками. Вила Ракия зябко повела плечами, посмотрела испуганно. Дзинь-дзинь… Такой звучок безошибочно свидетельствовал только об одном – на мое имя пришло электронное послание. От кого-то из коллег по Вязи.
Z-Latymir Corp
451, Doghi piazza,
Mletoc. Ledland 6698.
Дорогой сир,
Компания «Врата в Латымир» приветствует Вас и уведомляет о выходе обновленной версии «Latymir Herobuilder» – нашей новой программной разработки для вебмастеров, вершителей и держателей. Мы имели возможность заметить, что Вы интересуетесь проблемой чересчеловечества. Мы сожалеем, что наш контракт о предоставлении супергероя-чересхоббита Сэма Фродкина не состоялся по ряду технических причин. Надеемся на углубление взаимовыгодного сотрудничества в ближайшем будущем.
С удовольствием замечаем, что выход в свет новой, 451-й версии программы «Latymir Herobuilder» совпало по времени с древним славянским праздником Дня Индрик-зверя, который отмечают на этой семиднице все волхвы в Вязи. Мы поздравляем Вас, дорогой сир, с этим древним празднеством – и просим принять в знак искреннего дружеского расположения скромный подарок от нашей фирмы – платиновый диск с эксклюзивной копией программы «Latymir Herobuilder 451.0», зарегистрированной на Ваше имя. Надеемся, что эта разработка, над которой волхвы нашей фирмы трудились несколько лет, поможет Вам своими силами создать собственных супергероев, усовершенствовать их личные качества, установить над ними полный психический контроль и добиться с их помощью свершения всех Ваших начинаний.
Примите, дорогой сир, наши сердечные поздравления,
От совета директоров Latymir Corp. Болен Дойчин, вебмастер.
P.S. Чтобы получить подарок, нажмите «Engage».
«Какой, в сущности, приятный человек этот вебмастер Болен», – подумал я, притапливая соответствующую кнопку. Правильно говорят, что настоящие друзья познаются в беде…
Визгливо чирикнуло в воздухе – вжиззз!!! Ртутная искра или нержавейное лезвие… влетело снаружи в разбитое окно! Я суетливо пригнул голову – Ракия выдернула из-за пояса старинный турецкий пистолет: что такое? Нет, не очередной колун от Маринки, не гвоздевран от Сварога – летучий лазерный диск. Скользнул меж переломанных жалюзи. Циркулярной бритвочкой тихонько просвистел под потолком – летающим блюдцем вильнул среди обломков мебели. Снизил скорость над моим столом. Шурша и попискивая, радужно переливаясь понизу – приземлился на красноватое дерево. Ах, конечно: это и есть подарок от Болена Дойчина. Забавный рисунок на поверхности: новорожденный длинноногий пегасик с голубыми глазами – символ вдохновения. Только крылья у жеребчика необычные: розовые и кожисто-перепончатые, как у летучей мышки.
Я протянул осторожные пальцы.
F117
Я протянул осторожные пальцы. Самый обычный носитель информации… Плазменные радуги пылают на мутном зеркале рабочей плоскости. Чего я опасаюсь? Почему кажется, что в комнате запахло аммиаком? Ерунда. Engage. С хрустом выдвинулась пластиковая челюсть CD-ROM. Платиновая пластинка с пегасиком легла на жаждущий язычок дисковода; медленно втянулась внутрь «Витябьска». Ноутбук замер и тихо застонал, словно посасывая мятную конфетку с LSD.
– Безобразие… – проворчал Би-Джей, раздраженно кутаясь в обрывки пурпурной хламиды. – Воля твоя, повелитель… не нравится мне это. Чтобы Траян у Дойчина подмогу просил… неладно.
– Тихо, карапузики, – твердо сказал я, вглядываясь в оживший монитор. По экрану поплыли белые облака, среди облаков запорхали Зарисованные пегасики, из динамиков донеслось нежное ржание. – Это наша последняя надежда. Виртуальные ухищрения вебмастера Болена помогут Траяну Держателю вырастить собственного героя. Сейчас мне нужны любые союзники.
Пси-конструктор «Herobuilder» (в русском переводе – «Богатворитель»[55]55
«Богатворитель» – то есть, видимо, «творитель богатырей».
[Закрыть]) состоял из нескольких взаимосвязанных программных утилит, каждая из которых помогала вебмастеру-покровителю развить в характере любимого героя некое богатырское качество. Так, например, для повышения «гонора» («самодостоинства») используется, как я понял, подпрограмма «Эскалибур». Запустив «Эскалибур», волхв-вебмастер инициирует появление где-нибудь в священной роще или на оживленном перекрестке огромного серого валуна с вонзенным в него двуручным мечом. При этом меч, как водится, лучится ровным голубоватым светом, а на рукояти читается надпись: «Отдамся достойнейшему» (варианты: «Не уверен – не вынимай», «Не дерзай – убьет!», «For WASP only»[56]56
«Только для белых англосаксов, исповедующих протестантизм» (амер. англ.)
[Закрыть] и т. п.). При этом меч запрограммирован особым образом: никто из «чужих» силачей его вытащить не сможет. Зато «свой парень» (будь он даже доходягой и язвенником) легко извлечет красивую железку из валуна, стяжав тем самым народную славу и восхищение летописцев. Впрочем, не в славе дело: главное – то, что в душе «своего парня» после этого пышными гроздьями расцветет величие, самодостоинство, гонор. Чего и требовалось достичь!
Для развития бойцовского «пыла» («ярости») Болен Дойчин рекомендовал сразу несколько программ – «Берсеркизатор», «Аромат Мщения» и «Мандравиагра». Первая утилита попросту подкармливает супергероя виртуальными мухоморами, вымоченными в можжевеловой водке. Запустив «Дух Мщения», вебмастер сможет воздействовать на психику подопечного богатыря более утонченно, подстроив трагическую гибель его любимого зверька, заплаканной любовницы или соратливого наперсника. При этом в роли убийцы по жесточайшей случайности должен выступить представитель чуждого (но до сих пор нейтрального) воинственного клана. Чем этот клан многочисленнее – тем лучше, т. к. гибель каждого из родственников обидчика добавит нашему герою по одному таланту «ярости» и 0,5 таланта «беспощадия» (покончив с родственниками, можно взяться за вражеских собачек, хомяков и попугайцев – их изничтожение, наряду с битьем вражеской посуды, также позволяет заработать очки). Наконец, принцип действия «Мандравиагры» основан на древнем наблюдении, что гневливость в человечьей душе возрастает прямо пропорционально сладострастию. Признаться, я сразу вспомнил Чурилкину свирельку. Верно подмечено!
Восхищенно ерзая на троне, я вчитывался в переливчатые строки на экране. Судя по рекламной видеопрезентации, веб-мастер Болен преподнес прямо-таки царский подарок! Помимо собственно пси-конструктора, в комплект «Богатворителя» входила мультимедийная энциклопедия «От эльфа до тау-файтера» («10000 способов усилить вашего супермена»), волшебный «Мастер Сновидений» и колдовская утилита «Маргарита» (культиватор творческого либидо), А также полезнейшая хакерская фенька под названием «Совратитель-2000» (помогающая сбивать героя с исходного панталыку и ориентирующая его на новые панталыки, установленные вебмастером).
Набор мелких утилит, созданных ледянскими волшебниками на основе традиционной народной магии и приспособленных специально к русским боевым условиям, включал более ста наименований. В том числе:
«Калинов сок V.S.O.P.». Программа, повышающая выносливость.
«Шерсть кровопивы XXL». Невидимый термоскафандр для героя.
«Лесной Чеснок™». Противоядие от ядов среднего класса.
«Одолень-трава GOLD». Прибавление 100 талантов харизмы на час.
«Песий язык 3.0». Репеллент, отпугивающий собак и волков.
«Тирлич Metamorph®». Сложная программа, позволяющая на короткое время (несколько секунд) создавать иллюзорный внешний облик героя в виде дикого зверя, птицы, растения.
«Разрыв-трава». Карманный лазерный резак для работы по металлу.
«Девясил Classic». Прибавляет 9 талантов мощи на 1 час (только для удара кулаком).
«Чернобыльник 18W Turbo». Виртуальный движок, повышающий скорость героя в 1,5 раза.
«Кукушкины слезы 0,3 %». Допинг для лошадей, повышает скорость.
«Питения на паточном меду 12 x 0,5 ml». Утилита, вызывающая приступ наркотической болтливости.
«El Azteco Дурман X–Vision». Примитивный прибор ночного видения.
«Сон-трава Elements» (или «Аэрозоль „Греза“»). Утилита усыпления.
«Железняк-порох UU-1200z». Психотропная граната. Утилита негативного пси-воздействия.
«Путеводный клубочек XL 15 miles» – дрон-следопыт.
«Змей MicroГорыныч HyperViper» – вязевой макровирус.
«Latymir СонВолхва». Утилита удаленного доступа в Вязь.
Я вздохнул. Вот это уровень чародейской оснащенности! А какая приятная музычка льется из динамиков! Между тем на экранчике уже царственно распахнулись створки витражистых готических ворот. И красивая надпись проступила сквозь облачный фон:
Мастер установки «Latymir HeroBuilder» готов к инсталляции программы на ваш компьютер.
Начать установку?
1. ДА 2.НЕТ
Кажется, да. Я хочу. Хочу такую программу. Осталось только снять лакомый кусок бесплатного лимбургского сыра с сенсорного крючка электрической мышеловки. Как я понимаю, вебмастер Болен ничего не делает бесплатно… В чем же уловка? Я нажал «Да» и выжидательно сощурился. Так и есть: через миг на экране развернулась белоснежная страничка, густо заполненная текстом. Переливчатый заголовок вверху гласил:
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ
Для установки программы «Латымирский БогаТворец» на Ваш компьютер Вам необходимо подписать Лицензионное соглашение, или «Билль о Вратах». Текст билля прилагается.
Неторопливо потягивая очередной мартини (ммм… очень сухой и горьковатый…), я внимательно прочитал текст Билля о Вратах («Bill of Gates»). Недурно задумано. Смысл соглашения сводился к следующему: если я хочу пользоваться программой «БогаТворитель», то должен… открыть вебмастеру Болену Дойчину неограниченный доступ к моему волшебному «Витябьску» по каналам Вязи. Это называлось «разверсти врата Татрани для Латымира». Проще говоря, программа «HeroBuilder» готова взять на себя функции робота-администратора и самостоятельно распоряжаться моим подземным хозяйством. Траяну Держателю оставалось лишь изредка давать новые стратегические задания и контролировать их выполнение – а в остальное время можно играть в поло, кататься на джет-ски и загорать под искусственным солнцем в окружении загорелых голеньких вил. Я сплю – a «HeroBuilder» работает! Программа могла круглосуточно руководить действиями всех подчиненных Траяна Держателя – от супергероев до разведывательных пчел и роботов-полотеров…
По сути дела, посредством «БогаТворителя» Болену и его компьютерным волхвам подчинился бы весь комплекс Траяновой магии – в том числе медовые архивы, системы жизнеобеспечения дворца, колдовские механизмы управления вилами, семарглом и трицератопсом. Болен Дойчин называл это «установлением прямой транзактивно-транспарентной связи».
«Врата Латымира уже открыты для Вас, теперь настало время для ответных шагов с Вашей стороны», —
говорилось в проекте соглашения.
– «Огненный занавес Firewall, тысячелетиями закрывавший вход в Траянову пещеру, должен пасть. Настало время рушить Стены и прорубать Окна».
Угу. Настало время попросить еще мартини и крепко задуматься. Как я ни сдерживался, выражение лица выдавало мои переживания. Фон Кульбитц тоже нахмурился, покачал всклокоченной головой и с горькой миной добавил в кружку Опорьевского. Вила Ракия робко подошла к трону, замялась на мгновение – и вдруг быстро присела на корточки, положила маленькую темноволосую голову на мои колени. Посмотрела исподлобья – влюбленно и выжидательно, как далматинская борзая. Я рассеянно погладил эти густые душистые волосы, потрепал маленькое, отягощенное серьгами ухо. Вот ведь как получается, птичка моя… не исключено, что скоро тобой будет командовать чужой дядя-иностранец…
– «ТРАЯН вызывает БОЛЕНА», – набрал я в диалоговом окне и нажал Engage. Почему-то захотелось вдруг… просто заглянуть в глаза этому дяде-иностранцу.
Просто удивительно: Болен Дойчин будто ждал приглашения. Экран красиво затемнился – как в бродвейском театре перед началом One man show[57]57
Шоу одного актера (англ.)
[Закрыть].
«Вебмастер Болен на связи», —
мигнула быстрая надпись, и вскоре я смог увидеть лицо. Оно проступало сквозь полумрак постепенно, как лукавая физиономия чеширского кота. Как водится, сперва появилась улыбка: задорно-оптимистическая, бледно-розовая – как у рыжего млекососущего с рекламы «Вискас»; симметричная, как у молодого нью-йоркского япи. Уже потом – небольшие, незлые голубые глаза. В жесткой гуще рыжих ресниц они сияют как васильки в сухой пшенице. О! Вот из небытия соткался блестящий лоб – широкий, человечий, почти ленинский. Обширная загорелая залысина в обрамлении ухоженных рыжих волосиков над ушами. Мясистый нос, худые щеки в ржавой подстриженной бороде. И – надо же – крошечный пластырь телесного цвета прилеплен на шее чуть повыше кадыка! Какая милая черта имиджа…
– «Привет, держатель Марк Ульпий Траян», – захрустел в динамиках суховатый голос с латунным акцентом. – «Я не говорю на вашем языке очень хорошо. Но я реально польщен говорить с тобою сейчас».
Поспешно запахнув халат на волосатой груди, я выпрямился в своем железном троне:
– Приветствую тебя, вебмастер Болен. Не побеспокоил?
– «Я буду благодарить тебя, вебмастер Траян, для твое желание говорить со мной. Я надеюсь, тебе понравился мой программ „HeroBuilder“?»
– М-да. Понравился, даже очень. Я как раз собирался поставить свою подпись под «Биллем о Вратах»…
– «О да!» – Объемное лицо на экране оживилось: улыбка расширилась, покалывающий взгляд харизматически просиял. – «О, это правильно! Мы поставляем бесплатный программ, однако нам обязательно необходим соглашение с каждым клиентом! Это добрый практика для безопасность и комфорт».
– Come on, Bolen! – улыбчиво поморщился я, инстинктивно переходя на английский. – Tell me what’s the catch. I have to sign this stuff anyway. Just let’s be friends…[58]58
Да ладно тебе. Болен!.. Скажи, в чем здесь уловка. Я все равно подпишу. Просто скажи по дружбе… (англ.)
[Закрыть]
– «Bay! Это приятно слышать», – обрадовалась виртуальная голова. – «Я бы хотель стать друзьями, тоже! Здесь нет никакой уловка в нашем программе. Просто… мой фирма заинтересован в твой борьба с одним плохим парнем. Мы будем помогать тебе, это бесплатно!»
– Oh! I’ve got it. Cool… Looks like you guys in Latymir don’t like Tchurila either, he he he… Tchurila sucks, he he… #;->[59]59
А, я понял. Круто. Похоже, вы, парни из «Латымира», тоже недолюбливаете Чурилу, хе-хе-хе. Чурила – плохой, хе-хе… (англ.)
[Закрыть]
