Текст книги "Украшения строптивых"

Автор книги: Арсений Миронов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 35 страниц)

– Дас ист фантастише, – прохрипел фон Мракобрун, вытряхивая осколки из шевелюры. – Их есть видеть сам фелики Сфарог!

– Он пожалел тебя, Стефане! – проворчал Ракета, высасывая кровь из множественных порезов на предплечье. – Обычно подлюка Сварог просто убивает излучением суры. Или ослепляет. А тебя всего лишь припугнул…

– Ни хрена себе повезло! – в ужасе простонал я, склоняясь над развороченным ноутбуком. – Эта сволочь вышибла меня из Вязи! Так нечестно.

– Я бы не советовал простым смертным хулить имя Сварожье, – назидательно заметил Би-Джей, грозя желтым пальцем раздраженному Ракете. – Он не любит, когда грязным языком произносят его имя. Он величайший властелин на земле…

– Еще поглядим, – пробормотал я, поспешно колдуя из пыльцы новый «Витябьск». – В конце концов, я могу пойти на принцип… Позорный Сварог, видать, возомнил себя суперхакером и первым колдуном в Вязи. Ничего. Я объясню ему, кто главный – не будь я великий вебмастер Тешило!

Новенький «Витябьск» получился нежно-фиолетовым, как кожа вилы Ром. С красными кнопками. Вдохнув побольше любексовой пыли, я быстренько залатал трещины на волшебном зеркале и – снова вошел в Вязь.

– ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ВЕЛИКИЙ БАТЬКА ТРАЯН! – услужливо засуетилась виртуальная гадюка, охранявшая вход в «Вырий». На этот раз даже не спросила пароль, И хорошо – кажется, я успел его позабыть.

– «Я не пойду в общий зал», – объяснил я кобре. – «Проводи меня в кабинет для частных переговоров. И сообщи Сварогу, что Великий Траян ждет его для беседы без свидетелей».

Вражина не заставил себя ждать. Он вошел в кабинет через потолок.

СВАРОГ (возникая): А ты неумен. Тешило. Ведь я предупредил тебя…

ТРАЯН: Я не хочу конфликтов. Зачем ты взорвал мой компьютер? #8-(

СВАРОГ (медленно подлетая ближе): Захотелось… Откуда ты взялся, мальчик?

ТРАЯН: Вылупился из дубового яйца, #8-)

СВАРОГ: Ты, стало быть, и есть великий василиск, о котором так долго врали жрецы Велеса? Ха-ха. Умница, наколдовал себе неплохих рабынь. >;-н

ТРАЯН: Завидуешь?

СВАРОГ: Нечему. Ты растратил на баб слишком много пыльцы. Четыреста унций! Будь у меня столько любекса, я создал бы целую страну. >;-|

ТРАЯН: И населил бы ее уродливыми старухами? Признайся: на юных и нежных девочек у тебя попросту не хватает вдохновения.

СВАРОГ (|о|): А ты, сколько мне известно, находишь вдохновение на дне бокала? Такой же алкоголик, как все славяне. Бедный мальчик.

Я улыбнулся: этот Сварог вовсе не так страшен, как утверждает Би-Джей. Вежливый. И на шутки не обижается… Безобидный такой колдунчик.

– Отнюдь не безобидный, – вздохнул за спиной Би-Джей. – Просто… твое зеркало искажает его божественный облик, И смягчает слова. Если беседовать с ним через обычное, древнее Зырцало «Вручиглаз» – то заместо милых буквиц и значков увидишь… молнии во взоре, саранчу в волосах и клыкастую улыбку! И не прибаутки услышишь, но проклятия.

ТРАЯН: Послушай, Сварог… Ты мне нравишься. Давай жить дружно.

СВАРОГ: Разумеется, мы будем жить дружно. Потому что ты подчинишься моему приказу. Сиди в своей холодной норе и не высовывай жала наружу. Не лезь в мои дела. Пусть мой внук Чурила спокойно дойдет до Престола. Я этого хочу. Ты меня понял, пещерный мальчик?

– Чурило – это страшный полудемон, летучий богатырь, – торопливым шепотом пояснил Би-Джей. – Он идет на Русь со своей армией, чтобы сесть князем на Престоле. Сварог колдовал его, по слухам, девяносто девять лет: не из любексовой пыльцы – но из лучшего горного свинца, сарацинской серы, турской желчи, бычьей крови, из самых мерзких звуков ацтекского языка… Чурила – великий богатырь, любимый внук Сварога!

– Ха! Хотите, я уничтожу этого Чурилу? – тут же рявкнул Акундин; его шлем с мокрым плюмажем вынырнул из ароматической пены. – Я намерен с ним сразиться на мечах!

– Найн! – вскричал Кульбитц, оживляясь. – Я нихт согласен! Я сам уничтожайт Тчурило! Их пуду немношка рубить его пополам, хо-хо!

ТРАЯН: Что нужно твоему Чуриле?

СВАРОГ (с улыбкой): Тебе не обязательно знать. Иди выращивай цветы. И не суйся на Русь. Иначе я бережно возьму тебя за ухо и разотру по шершавым склонам Карпат. Твои внутренности будут долго плыть по священному Дунаю… Речные племена будут любоваться и говорить: вот плывут внутренности великого вебмастера Тешилы, который не слушался мудрых советов!

– С меня довольно! – взревел Акундин и шумно полез из джакузи наружу. – Я пошел разиться с Чурилой на мечах.

– Их шайссе! – прохрипел Кульбитц, физкультурно выпрыгивая из бассейна и поспешно натягивая кожаный доспех. – Их неметля идти бить Тчурило. Йа-йа, цум тофель.

– Безумны речи! – Ракета раздраженно покрутил пятерней у виска. – Старики в Призрене сказывали: Чурила скользит по небу в волшебных чеботах, за триста сажень разит врагов жгучей плеточкой-змиевкой… Нужен особый богатырь, дабы заломать Сварожья внука.

– Чурила непобедим, – покачал головой Би-Джей. – В полночных книгах нет пророчеств о его гибели. Ему суждено дойти до Престола…

ТРАЯН: Хорошо, Сва. Я не буду мешать твоему Чуриле.

СВАРОГ: Хотелось бы верить. Прощай, дитя подземелья.

На этот раз он не стал взрывать мой компьютер. Просто выкинул Траяна прочь из «Вырия» – как щенка за порог. Щенок не стал кусаться и визжать. Поморщился и откинулся на влажную спинку шезлонга. Соломинку зубами прикусил. Обернулся и жестом подозвал виду Ром: выбрал из блюдечка клубничку покрупнее. Окунул в белый шоколад. Неторопливо сожрал, облизал пальцы.

– Любезный мой Би-Джей, – тяжело вздохнул я. – Прошу вас объявить сотрудникам о введении в замке чрезвычайного положения. Отменить все пьянки и выходные. Ввести строгий учет волшебной пыльцы. Приступить к рытью траншей и заготовке сухарей. Мы начинаем войну против Сварога.

Фон Мракобрун и Акундин восторженно бросились опоясываться мечами. Би-Джей схватился за сердце и упал в соседний шезлонг.

Я задумчиво глянул в зеркальный потолок. Война. Любимая игрушка богов. Это будет утонченное соперничество демиургов, битва двух великих игротехников. Что мне нужно для победы? Три мегатонны вдохновения и… собственный супергерой. Да! Я создам своего Чурилу. Сотворю звездного громилу; наверчу на него примочки и апгрейды, импланты и протезы. Я подарю ему ракетный ранец. Наделю бицепсами и холодным взглядом. Научу пользоваться двуручным мачете. Это будет мой шедевр, мой милый мальчик-солдат. Мой малюта. Он подлетит к Чуриле и вызовет на поединок. В небе над Русью эти парни будут биться трое суток, разбрызгивая искры и обломки клинков от Припяти до Вирянского моря…

Только одна проблема. Я не в силах создать супергероя из пыльцы, как девчонок-самовил. Потому что вдохновение, создающее девчонок, замешано на горьком растворе моих чувств к Нике. В каждую из вилочек я немного влюблен. Рыцарь Шнапс, волшебница Текила, даже Зубровка – мои эротические грезы, оживленные алкоголем и отлитые в легком жару тлеющего вожделения. А вот о парне с бицепсами я мечтать не могу, т. к. категорически гетеросексуален.

Выход один: супергероя надо не создать, а взрастить. Взять обычного крепкого паренька и выточить из этой генетической болванки изощренную статуэтку мускулистого полубога. Принять его корявое волосатое тело за основу и добавить скафандр, оружие, боевые и магические навыки – как это делается в компьютерных ролевиках.

– Герр Штефан! Их пуду суперкнехт? Их рубить Чурило! – Кульбитц шагнул вперед с обнаженным лезвием в руке.

– Нет, я! Лучше я буду твоим витязем! Я согласен! – рявкнул Акундин, отстраняя барона железным плечом.

– Ребятки… – Я покачал головой. – Ступайте лучше вниз, в бильярдную. Погоняйте шары по бархату. Ваша задача пока – научиться пользоваться кием.

– Вы не возможете завалити Чурилу, – подтвердил Ракета. – Старики в Призрене молвили, что его осилит только… самый слабый человек на Руси. Есть такое странное прорицательство. Оно не записано в книгах жрецов, а передается из уст в уста. Против Чурилы нужно ставити не крепкого витязя, а – больного, расслабленного, беззащитного человека. Только он победит негодяя.

– Ты веришь в этот бред? – улыбнулся я.

– Не очень. Но… так сказал один инок со Святой Горы. Нужно искати самого жалкого человечка на Руси. Не княжича, а деревенщину. Не юного, не красивого, не гордого… Того, кто просто сидел на печи – сиднем.

– Я вебмастер, а не мануальный костоправ. И при всем желании не смогу заставить инвалида выдергивать деревья с корнем и грациозно махать двуручным мечом. У моей магии есть пределы. Давай лучше… – я прищурился, – давай-ка сделаем витязем – тебя? А, друг Ракета?

Кульбитц и Акундин ревниво покосились на сребра. Юнак почесал бритый череп в районе турского клейма.

– Недостойно мне. Не сдюжу.

– Объясняю в деталях: слушай внимательно. – Загоревшись внезапной идеей, я выкарабкался из шезлонга и присел на мраморный бортик джакузи. – От тебя ничего не требуется. Я склепаю виртуальную броню, самурайский меч и арбалет с инфракрасным прицелом. Наколдую боевой ковер-самолет с антирадарным покрытием. Согласен?

– Боязно.

– Хочешь электрического коня с серебряными копытами? Кобылицу молодую, в мелки кольца завитую? Хочешь… ну, так и быть: возьми себе любую из моих секретарш. Подожди головой качать! Ну… ты, блин, меня разоришь! Так и быть: бери трицератопса. Только быстро, пока я не одумался!

– Знаешь, Стефане… Я лучше вниз пойду, шары катати.

Не боец… А жаль. Коренастый, проворный и бритый – прекрасный полуфабрикат. Из него мог выйти сербский Брюс Виллис. Придется искать в другом месте. Где? – во Всемирной Волшебной Вязи.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ХОЗЯИН!!!

ВВЕДИТЕ ОБЪЕКТ ПОИСКА???

«Аренда супергероев», – мягко пощелкивая клавишами, набрал я в диалоговом окне программы «СЕРЧ». Компьютер задумался надолго: только через полминуты волшебное зеркало прояснилось.

НАЙДЕНО 98 ОБЪЕКТОВ, —

сообщил электронный мозг. Хе-хе! А героев-то пруд пруди! Впрочем… я обрадовался зря. Практически все серверы, предлагавшие богатырей на продажу, были заграничными.

RENT-A-HERO, САМЫЙ МОЩНЫЙ В ВЯЗИ ПУНКТ ПРОКАТА СУПЕРГЕРОЕВ. МЫ ОБСЛУЖИВАЕМ ТИРАНОВ И ЗАГОВОРЩИКОВ – ВСЕХ, КОМУ НУЖЕН ДРЕССИРОВАННЫЙ СУПЕРМЕН. ДЕШЕВО И ОЧЕНЬ СЕРДИТО! —

гласило объявление по адресу ввв.бургундия.нем. На этом заморском сервере я нашел красочные миниатюры: Зигфрид с кружкой лагера на фоне напрочь раздраконенной драконьей туши; барон Хаген с пустой канистрой в руке выбегает из горящего гуннского замка и делает ручкой V-sign. Маркграф Дранкель в шкуре черного единорога играет в футбол головою убиенного великана. Под каждой картинкой располагалась столбчатая диаграмма личных качеств воителя. Выяснилось, что Зигфрид отличается силой (2000 очков, или «талантов»), но страдает тупостью (всего 001 талант интеллекта). Хаген, напротив, мудёр и злобен (1000 и 3000 талантов соответственно) – однако ж обделен меткостью и выносливостью.

Первым делом я обратил внимание на то, какие качества супергероев нынче в цене. Любопытный нюанс! На первом месте в официальном списке достоинств значилась вовсе не сила и даже не ум – a… «Rage», то есть «ярость» в ее абсолютном энергетическом выражении[46]46
  Единица измерения ярости – 1 Ко-вар/сек или 1 Конан-варвар в секунду. Выражается в числе убиенных варваров на одного конана за 1 секунду.


[Закрыть]. Вторым достоинством витязя почитается «Honor» («честь» или, как говорят игроманы, «гонор»). На третьем месте значится спокойная, холодная ненависть к врагам – «Hatred». Затем следуют «мощь» («Power»), «способность очаровывать» («Charisma»), а также «интеллект». Далее шел внушительный список менее значимых качеств, причем в самом конце значились стойкость к алкоголю, совесть и умение выносить мусор.

Уважаемый читатель! Если, по иронии судьбы, вам когда-нибудь придется стать грандиозным волшебником, рекомендую заказывать себе телохранителей только по каналам сети ВВВ. Судите сами. Прекрасно натасканный зулусский царек-каннибал стоит всего тысячу крупных лиловых жемчужин. Специально обученный воин-ниндзя оценивается в трехсаженный отрез золотой цепи. Обмухоморенного берсерка с каменным топором можно обменять на двух степных полонянок и тюбик змеиного клея «Мечта». За политовского богатыря Пируга Златогорского просили всего полвагона датской ветчины, но я отказался (у меня уже есть троллица – а ну как зачнут они бесконтрольно размножаться?). Еще один герой, ведьмак Пржегржальдт по прозвищу Незгинела очаровал высоким уровнем Злобности (2000 талантов) и прекрасным платиновым париком – но купить польского супермена не удалось: запрашиваемого количества датской ветчины, по-моему, просто не существует в природе.

Увы! Никто из заморских героев так и не приглянулся. У каждого свои слабости… Я уж начал грустить и подумывать о капитуляции перед Чурилой, как вдруг – последний, 98-й по счету сервер (ввв.латымир.маг) выплеснул на экран моего волшебного зеркала бирюзовую россыпь искрящихся букв:

ВАШИ БЛУЖДАНИЯ ПО СЕТИ ЗАКОНЧЕНЫ. ВАМ НУЖЕН SUPERMAN («ЧЕРЕЗ-ЧЕЛОВЕК»)? ЗДЕСЬ ВЫ НАЙДЕТЕ СВОЕ МУСКУЛИСТОЕ СЧАСТЬЕ.

Под надписью возникла подвижная картинка: высокие ворота из прохладного разноцветного стекла медленно приоткрылись, будто приглашая усталого путника войти… Мягкие трезвучия электронных колокольцев… Легкие пушистые облака поплыли по экрану…

ВРАТА 98. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ДОМЕН БОЛЕНА ДОЙЧИНА. ДЛЯ ТЕХ, КТО ИСКАЛ И ОСТАВИЛ НАДЕЖДУ. ВХОДИТЕ И СМОТРИТЕ ПОД НОГИ.

ВЫБЕРИТЕ ОДНО ИЗ ДВУХ:

1. ВОЙТИ 2. ВОЙТИ ПОЗЖЕ

Я щелкнул кнопкой. Многоцветные готические врата раскрылись, как крылья гигантской бабочки. Музыка стала ближе.

ВЫ ВОШЛИ ВО ВРАТА. ВЕБМАСТЕР БОЛЕН ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС. МЫ ПРОДАЕМ РЫЦАРЕЙ, ПАЛАДИНОВ, МАГОВ, РЕЙНДЖЕРОВ, ДРУИДОВ, ЭЛЬФОВ-ВОИТЕЛЕЙ – ШИРОКИЙ АССОРТИМЕНТ СУПЕРМЕНОВ (ЧЕРЕСЧЕЛОВЕКОВ) ОТ ХОББИТА ДО ДРАКОНА. ТОЛЬКО У НАС: КОНАН. РЫЖАЯ СОНЯ. ФРОДО ДЕВЯТИПАЛЫЙ И ДРУГИЕ. У ВСЕХ ГЕРОЕВ: ВСЕПОБЕЖДАЮЩАЯ ЯРОСТЬ, ГОРДЕЛИВАЯ ЧЕСТЬ, НЕСОКРУШИМАЯ НЕНАВИСТЬ. ТОЛЬКО НА НАШЕМ СЕРВЕРЕ – НОВЕЙШАЯ РАЗРАБОТКА! – ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ КАЧЕСТВА: ВЕЛИЧИЕ, САМОЛЮБИЕ, СЛАДОСТРАСТИЕ И ЧЕСТОЛЮБИЕ. ДЛЯ ПРОСМОТРА МОДЕЛЕЙ ВВЕДИТЕ ВАШЕ ИМЯ И НАЖМИТЕ «ENGAGE».

– «Траян», – набрал я на клавиатуре и придавил «Engage». Странно. Раньше как-то не замечал этой кнопки – с непонятным значком…

– ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, МАРК УЛЬПИЙ АДРИАН ТРАЯН ДЕРЖАТЕЛЬ! —

вспыхнула приветственная надпись.

– С РАДОСТЬЮ СООБЩАЕМ, ЧТО ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ И ВСЕГДА ДЕЙСТВУЮТ СТОПРОЦЕНТНЫЕ СКИДКИ НА ВСЕ ВИДЫ ПОКУПОК. ВЫ НЕ ЗАПЛАТИТЕ НАМ НИ ТАЛЕРА. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСМОТРИТЕ КАТАЛОГ СУПЕРМЕНОВ И СДЕЛАЙТЕ ВЫБОР.

Признаться, я даже растерялся. Приятная неожиданность! Что ж, полистаем фирменный каталог… На экране замелькали страницы рекламных портфолио. Взгляд сразу остановился на портрете коренастого жилистого ирландца с перебитым носом и оттопыренными ушами.

КАТЕГОРИЯ: рейнджер. ИМЯ: Блок Бастер. РЕЗЮМЕ: Служил в полиции Детройта, преподавал физкультуру в гарлемской школе, воевал в джунглях Меконга. Везде выжил. Отовсюду уволен за пьянство и рукоприкладство. ЯРОСТЬ:500. ГОНОР:500. НЕНАВИСТЬ:500. СИЛА:500. ХАРИЗМА:500. ИНТЕЛЛЕКТ:500. ВЕЗЕНИЕ:3000. Наиболее гармоничная комбинация качеств. Особые навыки: способен работать с похмелья, не бреясь, в грязной майке. Умеет вовремя нащупать рукой электрический кабель, паяльник, дужку от очков – и воспользоваться нащупанным в качестве оружия. ТОПЛИВО: виски и аспирин. ВООРУЖЕНИЕ: любое, отнятое у противника. ВОЛШЕБНЫЙ ТАЛИСМАН: отцовские часы (плюс 1000 очков ярости на полчаса).

Портрет рейнджера-алкоголика на экране вдруг ожил (загрузился видеофайл): Блок Бастер почесал небритую скулу, презрительно глянул из-под опущенных век и прохрипел:

– «Здорово, клиент! Выбери меня, не пожалеешь. Волна накатывается… Мэри меня бросила. Налей, старая задница».

Классный парень! Однако… ему потребен виски. Ха! Неслабо, правда? Заметим: не портвейн, даже не херес. Нет, не годится: слишком дорогая модель. О! А это уже интереснее: на следующей фотографии отобразилось высоколобое, покрытое тонким слоем тонального крема лицо в дорогих солнцезащитных очках.

КАТЕГОРИЯ: Эльф-воитель. ИМЯ: Глен Блэнд о’Мед. РЕЗЮМЕ: Полковник авалонской разведки. Весь в белом. Любит мочить гоблинов, гномов, малайцев. ЯРОСТЬ:100, ГОНОР:3000, НЕНАВИСТЬ:100, СИЛА:250, ХАРИЗМА:2500, АККУРАТНОСТЬ:1000. Особые навыки: действует через вражеских секретарш. ТОПЛИВО: водка-мартини безо льда с оливками.

Блэнд улыбнулся и процедил на английский манер, т. е. почти не искривляя верхней губы:

– «Добрый день, покупатель! Мое имя – Мед. Блэнд о’Мед. Я люблю шатенок и гольф. Вы играете в гольф? Ваша жена – шатенка? А секретарша?»

Безобразие. И этому подавай спиртное! Определенно нужен трезвенник. В поисках идеала я просмотрел еще с дюжину личных дел. Одноглазый паладин Джимми Платун по прозвищу Апокалипс поначалу понравился (у него была язва желудка (!) и несмываемый тропический камуфляж по всему телу) – однако пугало, что парень «весь выжжен изнутри», состоит на четверть из титановых протезов и каждую ночь выходит на крышу, потому что «вот-вот прилетят чопперы» и заберут. Двухметроворостый гоблин по имени Мозес Линкольн Джефферсон Лерой подкупал широтой улыбки, глубиной осознания гражданских прав, а также умелым обращением с битой. Волшебник сэр Руперт был наделен ажно 8000-ми талантов харизмы и умел ввергать в блаженное гипнотическое состояние целые народы – однако стоил отнюдь недешево (между тем, кроме харизмы, ничем иным и не обладал). Многоопытный боевой друид Бзнигнев Дребезжински отличался отменной склонностью к злопыханию и мог при удачном стечении обстоятельств пыхнуть против ветра на добрых полсотни ярдов… Проанализировав все варианты, я выбрал оптимальный. Мой выбор пал на гордого представителя породы хоббитов.

Его звали Сэм Фродкин. Горбат; сверху лыс, внизу мохнат. Под заношенным полосатым пиджачком звенели тугие мускулы. В улыбке сквозила мудрость незабвенного Жака Аттали, в разрезе глаз угадывалось милое лукавство Ксавьера Холаны. В ласковом взгляде блистала порой непреклонная решимость генерала Ш.Фарцкопфа, а то вдруг – очаровательная любознательность Ричарда Боттлера. Представьте себе: если к носу Джеймса Рубина приделать зубы Чарли Чаплина, да еще бородку отпустить, как у техасского рейнджера – как раз таки получится мой чересчеловечек Сэмми. А на ушки то поглядите! Вылитая Адель Монбрайт. Прелесть.

Самые высокие параметры гонора, интеллекта и харизмы! Более того: Сэмми продавался в комплекте с волшебным амулетом – бейсбольной перчаткой с автографом великого питчера Джо ди Маджио. При отъятии любимой перчатки хоббит начинал постепенно злиться и за четыре часа разъярялся приблизительно до 20 тысяч Конан-варваров в секунду. Ярость держалась восемь с половиной минут – вполне достаточно для того, чтобы завалить какого-нибудь Чурилу.

– «Я маленький Сэмми, беззащитный карлик-инвалид», – плаксиво пропищало изображение на экране. – «Умоляю: приласкайте меня!»

Я восхищенно покачал головой: эти ноющие звучки издавало существо, наделенное, если верить столбчатой диаграмме, 3000-ми очков выносливости и 500-ми очков силы. Не в силах оторвать влюбленного взгляда от заплаканного личика (огни большого города в глазах!), я вслепую нащупал кнопку «Engage».

ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ВЫБРАЛИ ЧЕРЕСЧЕЛОВЕКА. СПАСИБО, —

немедленно высветилась нежно-зеленая надпись.

– ТЕПЕРЬ, ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ И ПОДПИШИТЕ ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ.

Ниже следовал тридцатистраничный текст контракта, заключаемого Траяном Держателем («ПОКУПАТЕЛЬ») и вебмастером Боленом Дойчином, исполнительным директором фирмы «Врата в Латымир» («ПРОДАВЕЦ») о передаче в пожизненное безвозмездное пользование суперхоббита Сэмьюэла Фродкина (в базовой комплектации с гарантией на три года).

К счастью, у меня есть навыки чтения многостраничных контрактов. Как известно, нужно изучать лишь то, что набрано мелким шрифтом в примечаниях. Там, как правило, таятся замаскированные в рахитичный курсив подлые хитрости авторов данного текста. Хе-хе. Так оно и есть. Вот что я нашел на предпоследней странице:

«…Примечание к пункту 98. В целях обеспечения нормальных условий работы фирменного Чересчеловека на территории Руси ПОКУПАТЕЛЬ обязуется: 1. Учредить для обслуживания нужд Чересчеловека специальную домашнюю базу в г. Престол с общей численностью штата 100 человек при условии найма не менее 50% сотрудников из-за рубежа по рекомендации фирмы „Врата в Латымир“; 2. Обеспечить апартаментами в г. Престол работников фирмы „Врата в Латымир“, которые будут осуществлять техническую поддержку деятельности Чересчеловека (в составе: специалистов – 250 чел., техников – 50 чел., сотрудников охраны – 100 чел., операторов волшебных зеркал – 5 чел.); 3. Обеспечить срытие земляных укреплений в приграничных крепостях Татрани и Вольняни; 4. Учредить локальные пункты поддержки Чересчеловека (т. н. „Башни Болена“) в городах Бластоу (Властов), Немогарда (Новград), Малиниск (Смолен), Карнеги (Чернигин), Зорна (Зорянь) и Гирборо (Жиробрег); 5. Обеспечить лоббирование во властных структурах Руси коммерческих интересов фирмы „Врата в Латымир“, предусматривающих прекращение торговых и культурных связей с диктаторскими режимами Алыберии, Сребрии и северных колоний Базилики».

Прочитав сие, я горько расхохотался. Видимо, я похож на карманного идиота. По крайней мере так думают эти ловкие парни из фирмы «Врата в Латымир». Но сегодня им не повезло: василиск Тешило вовремя выполз из виртуальной мышеловки.

– «Подписание контракта временно откладывается. До новых встреч в Вязи! С уважением, Траян Держатель», —

быстро написал я и прервал соединение с сервером ввв.латымир.маг. Вы спросите, отчего я нынче вежлив? Объясняю: с этими вебмастерами лучше вести себя дипломатично. Тем более… мастер Болен, на мой взгляд, всерьез заслуживает уважения.

А этот Фродкин мне приглянулся… Жаль. Так и не удалось отыскать себе парня-чурилодава. Это значит, что войну со Сварогом я уже проиграл – без единого выстрела. Абзац, как говорит мой друг Мстиславка Бисер.

Пауза.

Я ощутимо вздрогнул.

Пауза.

Моргнул. Моргнул еще. Почесал затылок. И улыбнулся. Йокарный мамай! Динозавра то я и не приметил!

Ну все… конец Чуриле.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ХОЗЯИН!!!

ВВЕДИТЕ ОБЪЕКТ ПОИСКА???

«Мстислав Бисеров», – неторопливо напечатал я в строке поиска. Уже успокоился. Я знал: он сделает это. Мой друг Бисер кого хочешь уроет.

Я еще улыбался, радостно потирая руки – а на экране уже вспыхнула эта ужасная надпись. Чудовищная. Колючая, как сухие осколки разбитой мечты:

НАЙДЕНО 25310 ОБЪЕКТОВ.

Это жестокий облом. «Мстислав» – слишком распространенное имя! Да и бисера на Руси тоже, видать, немало. В отчаянии скользнул грустным взглядом по бесконечному списку Ф.И.О., высветившихся на мониторе:

1. Мстиславка Хромый, 16 лет: пастбище у г. Престол. Пасет коз.

2. Мстислав Толстый, 40 лет: княжья гридница в г. Зорянь. Точит топор.

3. Мстислав Врока, 12 лет: курятник купца Ворчалы в г. Опско. Ворует кур…

Ну почему, почему моего друга зовут не Аристарх Меморандов! И даже не Герберт Исаевич Фруль… Почему мама не назвала его Фалалеем либо Артемоном?! Я бы сразу отыскал!

…28. Мстислав Ржавый, 48 лет: подворотня у села Пырлицы. Созерцает, философствует, напевает баллады.

29. Мстислав Репка, 20 лет: Село Приволье. Копает огород.

30. Мстислав Дайвода, 90 лет: Село Терны. Рубит дрова.

Двадцать пять тысяч Мстиславов! Роют землю, крепят благосостояние, защищают родные рубежи. И где-то среди них затерялся почти родной, драгоценный мне человек. Тоже, должно быть, трудится сейчас заради общественного блага…

…135. Мстислав Лыкович, 21 год: берег реки Рдянки. Пытается совратить девицу Стозванку (жрицу великого бога Стожара).

Это вопиюще. Не заметить такого нельзя. Вот он, голубчик, не иначе! Кто еще в этом мире станет нагло клеиться к волшебной жрице-лошедеве, не задумываясь о последствиях? Только молодой московский алкоголик, любитель пива и блондинок-первокурсниц Мстислав Бисеров. Попался, испанский летчик!

Обнаружение объекта «Мстислав Лыкович» осуществлено следующими серверами: 1) суперсервером «Стозванка» феодального домена божка Стожара, адрес: ввв.безалабер.стожар.маг/лошедевы/стозванка.лош; 2) локальным русальным сервером реки Рдянки, адрес: ввв.залесье.властов.кн/рдянка.реч. Захват цели осуществим с вероятностью 75 %.

ТЕПЕРЬ МОЖНО СЕРЧАТЬ. СЕРЧАЕМ?

1. ДА 2. НЕТ

Я поспешно нажал «нет». И ввел в строке вопроса:

– «Подробности о Мстиславе Лыковиче?»

В соседней комнате заурчали медовые стриммеры: это компьютер отыскивал в банке данных личное дело Мстиславки. Через миг я уже вчитывался в сухие формулировки его краткой биографии:

МСТИСЛАВ, СЫН ЛЫКА ИЗ ВЛАСТОВА.

ПЛЕМЯ: стожарич. ИСПОВЕДАНИЕ: безалаберн.

ПОТОМСТВО: холост, бездетен (предположительно).

РАНЕЕ: холоп князя Всеволода Властовского.

НЫНЧЕ: разбойник, главарь т. н. «Славкиной ватаги», в которую входят такие известные воры, как: а. пастух Гнедан; б. слепец Лито.

ПРОМЫСЕЛ: нападения на купеческие речные поезда на pp. Керженец, Рдянка, Сольца. Средний годовой доход ватаги: ок.500 гривен. Уровень мастерства: высокий. Осн. конкуренты: княжич Рогволод (Опорьевский), вор Стыря (Хлестаный).

ПРИМЕЧАНИЕ. Мстислава Лыковича, как правило, можно обнаружить на серверах:

1. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/жители/клуха.дом;

2. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/жители/гнедан/чердак;

3. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/сеновал.дом (предупреждение: обнаженная натура! сексуальное содержание!)

4. ввв.залесье.властов.кня/стожхата/бани/парнуха.бан (предупреждение: обнаженная натура! нецензурная лексика!)

5. ввв.залесье.властов.кня/угодья/леса/бобровый.лес

6. ввв.залесье.опорье.кня/жиробрег/кабаки/*.*

Читая, я ужасался. Неужели в этом изменившемся мире мой друг превратился в бандита? Нет, не верю… Я должен в этом убедиться. Локальный сервер в далеком Властовском княжестве сообщал, что Мстислав Лыкович до сих пор разговаривает о чем-то со священной жрицей божка Стожара… Дрожащими пальцами я натыкал на клаве:

– «Возможно получить изображение объекта?»

На центральном экране вмиг появилась картинка. Широкая. Наглая. Самодовольная рожа. Стоит в одних подштанниках, упер руки в боки, загорелый живот вперед выпятил и звездно улыбается:

– «Моя любовь сильнее всего, honey… Я страшен в любви. Хочешь попробовать, бейби?»

Вот он, красавец. Это он Стожарову жрицу так называет? Ну-ну. Надеюсь, коллега Стожар не уничтожит его прямо сейчас – за наглость. Пожалуй, надо приставить к моему беззаботному другу кого-нибудь из вил. Для охраны тела. Все-таки – будущий супергерой!

– «Ну че, бейби, я зайду к тебе сегодня вечером? Когда папаши твоего дома не будет?» – страстно прохрипело изображение супергероя на экране и, почесав волосатую грудь, подмигнуло юной Стожаровой жрице.

Я нажал кнопку: горячая фотография полуголого Бисера выползла из принтера.

– Дамы и господа! Можно вас на минутку? Верховный жрец Би-Джей Секунд поспешно приблизился. Вила Ром оставила сервировочный столик и, фыркнув крыльями, легко сиганула через весь зал: приземлилась за спиной и оправила передничек. Вила Ракия отложила опахало и подняла внимательные янтарные глаза. Винтовая лестница застонала от грома поспешных шагов: Акундин и Кульбитц поднимались наверх из бильярдной. Выбив прозрачную дверцу, вила Зубровка вышагнула из вмиг подлетевшего лифта.

– Запомните это лицо, – сказал я, демонстрируя фото. – Вглядитесь в эту кроткую улыбку. Уловите тихий свет, мерцающий во взгляде. Поглядите на философические бугры на лбу – это от высоких дум. Обратите внимание на прыщик – от нервов и гуманизма. Этот человек переживает за всех нас, за всю нашу страну. Он явился, чтобы защитить от Чурилы. Он будет нашим правозащитником и гарантом. Нашим суперменом.

Подчиненные сдержанно зашумели. Я вскочил и подбежал к волшебному зеркалу, как бы случайно заслоняя его телом (на экране гарант-правозащитник как раз углубился в заросли малины, дабы внести посильный вклад в процесс обмена веществ в природе).

– Но… фелики Штефан! Этот тщелофек вовсе не есть похож на фелики фолшепни фитязь! – вдруг завистливо заметил барон. – Он есть похож на некарош разпойник и нагли пездельник!

– Не важно, – строго заметил я. – Зато он перспективный. У него потенциал. И мы поможем ему развиться. Итак: начинаем раскрутку нашего рыцаря. Би-Джей, прикажите напечатать листовки, постеры и плакаты. Барон фон Кульбитц! Проследите за изготовлением бюстов и восковых фигур. Акундин! Разработайте лозунги и поддельную биографию.

Акундин кивнул угловатым шлемом. Фон Кульбитц щелкнул мокрыми пятками. Би-Джей прижал жезл к груди и поклонился. Я поразмыслил еще мгновение и добавил:

– Вила Шнапс! Немедленно отправляйтесь на берег Рдянки и установите слежку за объектом. Код миссии: ЮНЕСКО[47]47
  Код миссии ЮНЕСКО – расшифровывается как «юрко, незаметно, едва слышно, крадучись отслеживай».


[Закрыть]. Мониторьте из-за кустов, а также с древесных вершин. Отслеживайте каждый шаг. Только умоляю вас! – не показывайтесь объекту на глаза: потом не отскрести. Вы же знаете: он так любит блондинок…[48]48
  Уважаемый читатель! Мы приготовили вам неприятный сюрприз. Чтобы продолжить чтение, вам необходимо сначала приобрести первый том «Древнерусской Игры», известный под названием «Много шума из никогда», и прочитать его целиком. В противном случае помещенный ниже текст покажется вам нелепой мешаниной невнятностей: строчки запрыгают перед глазами, голова закружится и, возможно, обострится гайморит. ЭТО ОПАСНО! Так что: отложите книгу и – вперед в книжный магазин за первым томом! Что, волосы на голове привстали от ужаса? Пригладьте: это шутка. Можете спокойно продолжать чтение.


[Закрыть]