Текст книги "НЛП. Игры, в которых побеждают женщины"

Автор книги: Анвар Бакиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 16 страниц)

Лучше всего, разумеется, если он сам предложит, а вы под это «подставитесь». Как? Он говорит, что у него есть отличный фильм на DVD, – вы говорите, что хотели бы его посмотреть. Пусть предложит встретиться, чтобы посмотреть или чтобы отдать диск. Вы упоминаете, что давно не были в театре, он, в свою очередь, имеет шанс вас пригласить. Он делится, что никак не может подобрать хороший галстук к костюму, вы подсказываете, что вас как раз хвалили за отличный вкус. Пусть попросит помочь в выборе! И так далее.

Мужчина, который ищет повод для следующей встречи, с удовольствием ухватится за любой предложенный шанс. Но дайте ему скидку на тугодумие и предложите несколько вариантов. Только в стиле подставки. Пусть инициатива исходит от него!

Повторение пройденного

Итак, давайте еще раз просмотрим, чему вы научились. Теперь вы знаете, что мужчины очень ревниво отслеживают, насколько вы востребованы и привлекательны для представителей его пола. Отныне вы будете готовы к встрече с многочисленными претендентами на роль прекрасного принца, где бы она ни произошла. Вы знаете, какой внутренний настрой способствует богатому урожаю, и умеете его создавать.

Теперь вы знаете, как сочетать достоинства активного поиска и передачу инициативы мужчине, с тем чтобы ответственность за инициацию контакта отдать ему. А я постарался передать вам различные технические приемы, позволяющие сделать это легко и естественно. Плюс отныне у вас есть все шансы на то, чтобы стать идеальной собеседницей. Повторим ключевые моменты?

• Владение технологией знакомств поднимает вашу цену в глазах вашего мужчины, вашу самооценку и позволяет помнить, что единственный человек на свете – не единственный. Кроме прочего, это искусство позволит вам удивительно легко заводить нужные контакты и расширять сеть своих связей.

• Если не хотите упустить счастливый случай, вы должны быть готовой к знакомству всегда. Ваша одежда подобрана со вкусом, она подчеркивает женское начало, вы наполняете мир незабываемым, но легким ароматом духов. Вы держите осанку и идете красивой походкой. Вы в прекрасном настроении, и у вас все хорошо.

• Вы регулярно появляетесь в местах скопления интересных для вас мужчин, где вам будет легко дать им повод для знакомства. Вы выбираете эти места таким образом, чтобы вероятность встретить именно желанный типаж была наибольшей.

• Оптимальное состояние, которое будет притягивать к вам мужчин, – состояние интересной и приятной игры. Вы в позитиве, вы сохраняете контроль над собой и ситуацией, вы слегка возбуждены. Тогда вы сможете быть и достаточно спонтанной, и одновременно привлекательной.

• Нужное состояние вызывается через воспоминания, воображение, через телесные проявления и сексуальную жестикуляцию, основанную на нежном поглаживании собственного тела, «случайном» краткосрочном касании собственных эрогенных зон и так далее.

• Воображение – огромная сила. Мысли, которые крутятся у вас в голове, влияют не только на ваше внутреннее состояние, но и на окружающий мир. Оптимальные мыслеобразы для создания обаятельного образа – солнышко внутри, освещающее мир вокруг, плюс корона на голове.

• Люди склонны тревожиться по поводу того, что подумают о них окружающие. Поэтому, если вы хотите влиять эффективно, обратите внимание на людей вокруг и начните ими интересоваться. Помогите мужчине унять его волнение, и он еще долго будет вам благодарен. А фокусировка на собеседнике очень быстро приведет в порядок вас саму.

• Оптимальная стратегия знакомств – рассылать вокруг себя сигналы готовности к контакту и выбирать среди тех мужчин, кто их воспримет, наиболее достойных. Ваши сигналы должны действовать на подсознание мужчин, тогда для окружающих будет очевидно, что это он вас выбрал.

• Чтобы мужчина подошел первым, нужно сделать так, чтобы для него это было легко и ненапряжно. Вы сами придумываете повод для знакомства, а он им пользуется. Вы демонстрируете свою заинтересованность в нем, и он решается на контакт.

• Основные методы привлечения внимания: приближение, долгий или повторяющийся взгляд, подстройка, одобрение интереса, просьба или предложение помощи, наличие интересных предметов, сексуальность и выделение из толпы. Их можно применять как последовательно, так и одновременно.

• Первая беседа должна оставить о вас максимально приятное впечатление. Для этого нужно: поддерживать позитив, согласованность, регулярно менять темы, искать наиболее интересные, упоминать о своих ресурсах, давать ему высказаться, закончить на пике эмоций.

• Проще всего управлять беседой, задавая вопросы. Вопросы бывают открытые, закрытые и альтернативные. Чтобы разговорить собеседника, нужно задавать именно открытые вопросы: «Что?», «Как?», «Почему?», «Кто?», «Где?», «Зачем?» и тому подобные.

• Чтобы собеседник больше говорил, нужно использовать поддерживающее слушание. Основные элементы поддерживающего слушания: взгляд на собеседника, кивки, поддакивание, побуждение говорить и поддержка эмоций. Задаваемые вопросы должны способствовать развитию или смене темы.

• Вы постоянно ищете интересные для него темы, но среди тех, что интересны вам. Для этого вы каждый раз, когда меняете тему, отслеживаете, как меняется его интерес. Не устраивает реакция – меняете тему. На желаемую тему собеседник оживляется и начинает говорить более эмоционально.

• Существует три способа сменить тему разговора: укрупнение, детализация и аналогия. Мы можем начать говорить о явлении в целом, о любой его части или о любом аналогичном явлении.

• В процессе разговора вы даете поводы для следующей встречи, но не предлагаете ее сама. Вы «подставляетесь» под предложение свидания. Можно дать несколько поводов, и, если разговор был построен правильно, мужчина ухватится за любой из них.

Вот так. На самом деле, эта глава не столько о техниках уличного флирта, сколько о еще одной грани свободы. Ведь, когда у вас множество предложений от самых достойных мужчин, вам уже не нужно страдать из-за одного-единственного. Когда у вас есть выбор, вы уже не можете сетовать на судьбу. Когда вас регулярно выделяют из толпы десятки мужчин, ваша самооценка поднимется сама собой, и вы с легкостью будете помнить, что вы королева. Отличное самоощущение!

Итак, вы знакомы. Что дальше? Дальше вы начинаете строить отношения по своему сценарию. Примерно так, как написано в главе «Нужна и интересна». Этого достаточно? В принципе, да. Как и одной только отработки вторичных выгод может хватить, чтобы бросить курить. Но, по большому счету, мы пока пользовались ресурсами только обычной практической психологии, а ведь к нашим услугам нейролингвистическое программирование! А это значит, что, изучив внутреннюю структуру зависимости от человека, можно достигать тех же результатов быстрее и легче. И решить те задачи, с которыми не всегда справляются «простые» психологи. Читайте дальше.

Глава 5

Зависимость от человека

«Я тебя люблю, я без тебя жить не могу!» Это всегда искреннее объяснение в любви. Но не любовь ли это голодного волка к ягненку? Голодный волк искренне любит ягненка. Ведь он без него не может.

Михаил Литвак

Эта глава о том, что многие по ошибке величают любовью. О влюбленности, о привязанности. И то, и другое – средства, которыми наделила нас природа, чтобы подтолкнуть нас к любви. Это инструменты, которыми полезно владеть. Но позволять им завладеть вами… Непредусмотрительно, по меньшей мере.

Знаю: бывают ситуации, когда зависимость настолько сильна, что все наши замечательные стратегии остаются лишь привлекательной теорией. На бумаге все так легко, так гладко… А в жизни – как в жизни. Всякое бывает.

Да, теперь вы понимаете, что вся его единственность-уникальность (заметьте: персонально для вас!) зародилась исключительно из-за отсутствия у вас других вариантов. Это мы уже обсуждали. Но когда она уже зародились, просто добавить новых ресурсов часто оказывается недостаточным: вы зависимы.

Его чарующий магнетический взгляд, его голос, жесты, запах… Все это так неповторимо! И вы теряетесь в его присутствии. А когда его нет рядом – вас просто нет. Есть только боль. Вас и пугает, и влечет сила собственного чувства. И, даже решившись освободиться от него, вы ничего не можете с собой поделать…

Знакомо?

Да. Это и называется «зависимость». Зависимость от человека. Или от пирожного, сигареты, рюмки, телевизора, телефона… Для психиатра – все едино.

Что общего? То, что решения сознания часто ни к чему не приводят. У него просто нет реальной власти! И когда приходит момент выбора – его делает подсознание. В пользу влечения. Да, вы можете принять волевое решение не видеться с Принцем целую неделю. Даже можете тщательно распланировать, чем будете заниматься вместо этого… Завтра вы обнаружите себя опять звонящей ему. Привычка.

«При всем богатстве выбора другой альтернативы нет» – был когда-то такой рекламный слоган… Так что же делать, если все ваши альтернативные источники так и остались альтернативными, потому что Принц – единственный? Продолжать читать, разумеется.

Ведь для того чтобы овладеть собственными (и чужими) чувствами, полезно знать, как они зарождаются и формируются в мозгу. Ну, и отсортировать их для начала. Влюбленность: назначение и механизмы

Что такое влюбленность? Влюбленность – это фиксация на единственном. «Я влюблена!» легко переводится как «я могу думать только о нем», «я хочу общаться только с ним», «моя душа отзывается только на него», «мне приятны только его касания»… Вспоминайте! Когда вы влюблены, для вас существует только он. «На тебе сошелся клином белый свет».

Обратите внимание! Когда я пишу, что влюбленность – это фиксация на единственном, я не добавляю «человеке». Влюбиться можно во что угодно! Стоит только «зафиксироваться». Влюбиться можно в свою профессию, и в этом, наверное, кроется «солидный кусок» личного счастья. Некоторые влюбляются в кусок пирога – бедняжки…

Если о любви, дружбе и сексе можно говорить как о трех аспектах взаимоотношений, то влюбленность – это всего лишь средство, чтобы сделать их более качественными, обострить ощущения. Влюбленность – это средство. С точки зрения лингвистики, слово «влюбленность» можно интерпретировать как «вхождение в любовь», сделав приставку «в» союзом. В английском языке так и говорится «I’m in love» – «Я влюблен». Влюбленность помогает полюбить.

Когда она до конца исчерпывает свои функции, она уходит.

Что дает влюбленность? Влюбленность естественным образом концентрирует все наши усилия в выбранном направлении. Любовь предъявляет достаточно высокие требования к любящим, и мы не поленимся позже (в главе «Теория любви») разобраться, какие именно. И чтобы соответствовать запросам любви, требуется приложить много усилий. А где их взять, если наши возможности ограниченны? Сконцентрировать все, что есть. Только так.

Отсюда промежуточный вывод: если ресурсов у вас достаточно, то влюбляться вам необязательно. Влюбляются (фиксируются на единственном) «от бедности». Потому что больше, чем на одного, сил не хватит. Вот и приходится экономить – выбирать точку приложения усилий.

Но даже при большом количестве ресурсов влюбляться – полезно. Потому что концентрация всех усилий в выбранном направлении дает существенный выигрыш во времени. А время – это ценность.

Лучший способ изучить иностранный язык – влюбиться в него. Тогда каждая ваша свободная минутка будет направлена на учебу. Каждая ваша мысль – о нем. И на нем – на изучаемом языке. Тогда вы будете читать книги на языке первоисточника – на вашем любимом языке. Влюбившись, вы обнаружите, что фразы на этом языке – повсюду. И по радио, и на витринах, и на майках… Так ускоряется обучение. Так ускоряется все.

Как устроена влюбленность? Если влюбленность – это средство, механизм, значит, можно разобраться в том, как она работает. Можно изучить механику влюбленности. Заодно, кстати, ореол святости исчезнет. Чтоб не мешал настройкой заниматься.

С точки зрения внутреннего устройства, влюбленность мало отличается от любой другой навязчивой идеи. Вспомните детство – «Хочу куклу!!!». И вот она уже начинает постоянно маячить перед глазами, застилать внутренний взор. Что бы вы ни делали – кукла перед глазами. Ее образ, разумеется. Такой притягательный, манящий. Где бы вы ни были, если эта кукла там есть, вы ее заметите первой. И через некоторое время кажется, что она есть «у всех-всех на свете», кроме вас, бедняжки.

Как вы устроили себе такую жизнь? Что вы для этого сделали?

Эти вопросы настойчиво возвращают нас к активной позиции. Помогают разобраться в себе. Повлиять на других – невозможно. Можно только повлиять на себя. Так какие ваши действия приводят вас в состояние влюбленности?

Возьмем, например, образ вашего возлюбленного. Какими субмодальными характеристиками вы его наделили, чтобы сделать его столь привлекательным для себя? Сравните этот образ с другими. Например, с образами своих поклонников, которые влюблены в вас безответно. Перечень субмодальностей возьмите в главе «Цель – стройность». Сравнили?

Теперь вы знаете субмодальности, делающие образ человека привлекательным лично для вас. Также полезно знать и наиболее часто встречающиеся субмодальности привлекательности, чтобы предоставить шанс окружающим влюбиться в вас. Что характерно для большинства людей? На этот вопрос можно легко ответить, пользуясь видеоклипами и рекламными роликами. Взглянув на них, мы увидим:

• яркие, насыщенные цвета (красный, например);

• блестки, сияние, ореол;

• замедленные движения;

• фокусирование на привлекательных деталях внешности;

• приближение;

• возможно, размытый фон.

Пусть он запечатлеет ваш образ именно такой. «Запечатлеет» – это ключевое слово. Любовь «с первого взгляда» – это как раз действие первобытных биологических механизмов запечатления. Первого впечатления. Как у только что вылупившихся утят: рядом и движется – значит, мама. Соответствует человек требуемым субмодальным характеристикам – влюбляюсь. Замедленные движения, взгляд в глаза, прикосновения к привлекательным частям своего тела, бархатные интонации… Зацепила!

Конечно, лучше всего для этого знать именно его способы программировать себя на влюбленность, но для этого требуется знание НЛП на уровне, несколько выше начального. Или готовность «жертвы» поделиться с вами секретами своего субъективного опыта.

Здесь, кстати, классно работают гипнотические фразки типа этой: «Интересно, сможете ли вы увидеть меня такой же, как свою самую большую любовь?» Если сработает, то он всю необходимую работу по созданию влюбленности сделает сам. Бессознательно. И вам даже не понадобится узнавать, какие именно внутренние настройки он себе подрегулировал. Что нужно сделать, чтобы внушение сработало? Подстроиться, создать раппорт – завоевать бессознательное доверие. Подробности – на тренинге «Разговорный гипноз».

Как влюбиться самой? Продолжим разбирать, как устроена влюбленность, и тогда вы найдете ответ и на этот вопрос. Исходя из нашего определения влюбленности, нам необходимо выполнить два основных действия:

• сделать ваши представления о возлюбленном максимально привлекательными для вас;

• и научиться постоянно к ним возвращаться.

Первый шаг к повышению его привлекательности мы уже сделали – изменили его визуальный образ, сделав его максимально романтичным. И не забудьте про аудиальные характеристики – сделайте его голос таким, какой вам больше всего нравится. Заметьте! Мы ничего не меняем в самом человеке: нам достаточно изменить свои собственные представления о нем. Чтобы влюбиться – влюбить себя.

Теперь вспомним про субмодальность ассоциация/ диссоциация. Мы ее уже «проходили», но на всякий случай напомню. При диссоциации вы видите ситуацию со стороны. В результате образы и звуки сохраняются, а ощущения – нет. Они остаются в той, которую вы видите на картинке. А вот при ассоциированном переживании вы имеете доступ и к образам, и к звукам, и к ощущениям – вы в ситуации.

Соответственно, как превратить самого обычного человека в своего кумира? Ассоциироваться во все приятные воспоминания, связанные с ним, и диссоциироваться от всех неприятных воспоминаний. Ну, и другие субмодальности тут можно подключить… Для этого вам даже не придется изменять все воспоминания – только штук по пять для каждого типа ситуаций. Дальше мозг обобщит.

И это был второй шаг по повышению привлекательности вашего возлюбленного.

Теперь нужно научиться постоянно возвращаться к мыслям о нем. Мысли о нем – это, напомню:

• всяческие картинки с его участием,

• ассоциированные с ним звуки,

• память об ощущениях,

• собственный голос, постоянно порывающийся говорить о возлюбленном.

И все это (возможно, по очереди) носят в своей голове влюбленные! Постоянно!!! И как им это удается?!

«Взмах». Помните, мы детально разбирали эту технику в главе про стройность? Есть стартовый образ. Есть образ, на который хочется перенаправить свои мысли. И это делается с помощью взмаха. Легко и удобно. Быстро! За считаные секунды.

Вот и делаем. Выбираем желаемый образ – вашего возлюбленного или же вас вместе с ним. Выбираем десяток-другой стартовых образов, которые будут напоминать вам о нем: входная дверь, рабочее место, любимая книжка, собственная кухня, телевизор, вид из окна… Теперь – взмах. Другой, третий… И вот уже просто невозможно забыть о нем! Вы ведь этого хотели?

Теперь он присутствует в каждой вашей мысли. Все ваши разговоры – о нем. Вот подруги обрадуются! Особенно если они привыкли жить чужими переживаниями. Это, кстати, еще один (бытовой) способ влюбиться: сами забудете – окружающие напомнят.

Сокамерники. Одному скоро на свободу, говорит другу:

– Подари мне что-нибудь на память.

– Хочешь, карты подарю?

– Не… Карты сотрутся, помнутся, потеряются…

– Тогда давай я тебя изнасилую. Сам забудешь – друзья напомнят.

Еще вариант использования взмаха. Стартовый образ – вид его лица. Целевой – приятные воспоминания о нем или же манящие планы. С его участием, разумеется. Делаем взмах. Теперь один только его вид будет мгновенно напоминать вам о всяческих приятностях. По вашему выбору. Подходит вам такая стратегия?

Я же говорю: создаем навязчивость. Но если вам это и вправду было нужно, то почему бы и нет, собственно? Например, чтоб насморк подлечить… В конце концов, влюбленность – это не более чем средство. Средство заставить себя учиться любви. Прилагать к этому усилия. Мы же знаем: влюбленные преображаются! И если не чахнут, то – цветут.

Впрочем, чахнут больше от привязанности. О ней сейчас и поговорим.

Привязанность на линии времени

Что такое линия времени? Это первый вопрос, который приходит в голову по прочтении этого заголовка. Потому что, что такое привязанность, мы все прекрасно знаем. На собственном опыте. Что такое привязанность с точки зрения НЛП, я смогу рассказать лишь, ответив на вопрос, что такое линия времени.

Отвечаю. Линия времени – это способ, с помощью которого люди определяют, к какому времени относится данное конкретное событие по виду и расположению соответствующего ему образа.

Есть два воспоминания. Какое из воспоминаний относится к более раннему событию? И вообще: чем отличаются образы прошлого, будущего и настоящего? В чем разница между воспоминаниями разных периодов вашей жизни?

Самый рациональный способ, которым и пользуется наш мозг для соотнесения событий жизни со временем, – это субмодальное кодирование. А «любимая» субмодальность здесь – положение в пространстве. В большинстве случаев близкие по времени события (их образы, разумеется) располагаются рядом. (Кстати, задумайтесь над значением столь привычного словосочетания «близкие по времени».) События, следующие одно за другим, выстраиваются в одну линию – линию времени.

Разумеется, это всего лишь обобщение, позволяющее вам быстрее ухватить суть идеи линий времени. На самом деле встречаются самые различные варианты. Например, мне как-то встретился человек, у которого есть несколько временных линий прошлого: «то, что помню», «то, что не помню» и «то, что хочу забыть». Но все равно это были линии. Между прочим, для того чтобы вспомнить любое «позабытое» событие, ему достаточно было перенести картинку из линии «не помню» в линию «помню». И все.

Что общего в линиях времени разных людей? Чаще всего прошлое у людей оказывается слева, а будущее – справа. Или так: прошлое – сзади, будущее – впереди. Чем ближе событие по времени к настоящему, тем ближе оно к нам на линии времени. Раннее детство часто оказывается черно-белым. Отдаленное будущее – размыто. Чем более вероятным мы считаем будущее событие, тем ближе оно окажется к нашей линии времени в будущем.

Повторюсь: эти закономерности вовсе не обязаны работать именно для вас. Просто их полезно знать.

Линии времени вовсе не обязаны быть прямыми. Они могут изгибаться самым причудливым образом. И это совершенно естественным образом влияет на восприятие человеком прошлого, настоящего и будущего. Как вы думаете, легко ли планировать человеку, у которого будущее «спрятано» за спиной?

Однажды на тренинге по НЛП одна девушка сказала, что ее прошлое располагается прямо перед ней. На что тренер с ходу спросил: «Вы историк?» По удивленно-восхищенному выражению лица участницы все поняли: он угадал.

А чего стоят всевозможные петельки, спиральки, изломы, изгибы линий времени! Очень часто за ними стоят довольно значимые события, которые надо было выделить или, наоборот, забыть, повторы в поведении… Интересно поисследовать.

Еще момент: планирование будущего. Как располагаются на линии времени запланированные нами события? Как это влияет на наше поведение? Интересно, что, если кому-нибудь требуется выполнить работу к определенному сроку и ему этот срок видится близким – будет работать. Или суетиться. «Остался всего год! Караул!!!» А вот если для него этот срок далекий – будет заниматься чем-нибудь еще. «Впереди целая неделя! Отдыхаем». А что поделать, если в первом случае на год отводится метр на линии времени, а во втором – три на неделю?

Линии времени и привязанность. Почти очевидно: если вы привязаны к человеку, вы связываете свое будущее с его наличием. И наоборот: если вы связываете свое будущее с наличием какого-то человека, можно сказать, что вы к нему привязаны. По крайней мере, к нему привязано ваше будущее.

Доказывается сия очевидность простым экспериментом: представьте на секунду, что вы больше НИКОГДА не увидите объект своей привязанности. Что происходит с вашими планами на будущее? Обрушились? Правильно. Пришло чувство потери? Подавленности? Растерянности?

Помнится, я как-то влюбился в некую прекрасную леди. Разумеется, ничего толком о ней не зная. Напланировал!.. Размечтался!.. Ну, вы меня понимаете. А потом в телефонном (слава богу!) разговоре выяснилось, что она замужем. И довольна этим. Минут десять транса. Со всеми сопутствующими разочарованию симптомами.

Как я так быстро оправился? Выручило то, что к тому времени я владел НЛП на достаточном уровне, чтобы заинтересоваться: «А что, собственно, со мной происходит?» И когда прояснилась структура происходящего, мне осталось только заново простроить обвалившийся участок линии времени. Без Нее.

Так появились идея описать привязанность в терминах линии времени.

Правда, я сначала называл это любовью. В бытовом смысле. Действительно, если считать любовью (бытовой, напомню) то состояние, которое приводит к совместной жизни, то между любовью и привязанностью придется ставить знак равенства. «Я люблю Колю. Я хочу выйти за него».

Самое смешное в том, что в этом смысле фраза «я люблю Колю» оказывается столь же возвышенной, что и «я люблю апельсины». Или телесериалы. Телефонный треп. Летний отдых на море. Люблю, и все тут! Субмодальная структура всех привязанностей сходна. И это нормально. Особенно если помнить, что ничего возвышенного в такой любви нет. Любви, равной привязанности.

Проведем ТОТ ЖЕ САМЫЙ эксперимент: представьте, что в вашей жизни больше никогда не будет кофе (телефона, книг, картошки…) – вообще никогда. Страшно? Значит, привязались.

Нашим мозгам глубоко наплевать, к чему конкретно привязываться. И если счастливая обладательница оных решит привязаться еще к чему-нибудь, они с легкостью выполнят и этот приказ. И сердечный друг Коля здесь на тех же правах, что и бутерброд с маслом.

Жена алкоголика:

– Все! Хватит! Выбирай: или я, или водка!

Муж, задумчиво:

– А много водки-то?

Где-то автор наврал… Но вот где? Все-таки расставание с человеком чревато гораздо более сильными переживаниями, нежели расставание с конфетами. В чем подвох? Ну, во-первых, человек может затрагивать гораздо больше сфер вашей жизни. И чем больше места в вашей жизни он занимал, тем больший провал образуется после его исчезновения. И больше событий придется планировать заново для реабилитации.

Привязанность плюс влюбленность. А если привязанность, как это часто бывает, сочетается с влюбленностью? Тогда действительно разрушения довольно качественные. Добротные.

Недаром привороженные производят впечатление не вполне душевно здоровых людей. Мягко говоря. Любовный бред, «зацикленность» на своем объекте, неспособность думать о чем-либо еще… Нежизнеспособность. Добавим теперь невозможность встречи и получим полную картину горя. «Не знаю, как жить дальше!»

Но! Если человек влюблен и привязан к выпивке (вставьте свой вариант), то он продемонстрирует примерно те же самые симптомы.

Как там поется? «Расставанье – маленькая смерть»? Правильно. Для получения достоверных симптомов любовного невроза достаточно небольшого нарушения планов в отношении объекта привязанности. «Встретимся сегодня?» – «Извини, но я сегодня занят». Планы на вечер рухнули.

Кроме прочего, ваш ненаглядный может еще больше усугубить ситуацию, если оставит вас наедине с неизвестностью – отсутствием информации, необходимой для построения альтернативных планов. Скажем, заявляет он что-нибудь вроде: «Возможно, я к тебе сегодня зайду. Если успею…» Или так: «Я, скорее всего, буду занят, но постараюсь освободиться». В общем, «перезвоню попозже».

Что делает очарованная? Кое-как убивает «освободившийся» день (едой, телевизором, общением по телефону, любым другим наркотиком или просто прострацией) в надежде на завтрашнюю встречу. А назавтра он опять занят…

Наркомания чистой воды.

Убитое время так и остается провалами на линии времени, когда жизнь – проблесками. Моментами встречи с ним. За каждым из которых – новый провал.

Мерлин Аткинсон, изучая структуру внутреннего мира страдающих от наркомании, выяснила, что их линии времени имеют две особенности. Во-первых, любое воспоминание наркомана связано с его наркотиком. Во-вторых, линии прошлого и будущего практически совмещены, то есть наркоманы оказываются дезориентированы во времени. Ничего не напоминает?

Ну, до наркомании нам, слава богу, далеко, а вот что делать с привязанностью? Этот совет я уже давал. Многократно. Можно сказать, во всех главах. И предыдущих, и последующих. Итак, когда ваше будущее зависит не только от вас, планируйте несколько вариантов будущего. (Не менее трех, вспоминаем.) Тогда исчезновение одной альтернативы не сможет повредить вашим планам.

А если вы влюблены и все ваши планы завязаны на нем? Ну, если вам так дорого состояние влюбленности, то сделайте так, чтобы каждое ваше действие было направлено на объект вашей влюбленности. Увидимся? Отлично! Не увидимся? Буду писать стихи. Или шить платье, чтобы произвести на него впечатление. Или сделаю все важные дела, чтобы разгрузить завтрашний день. Или займусь аэробикой – подкорректирую фигуру. Или…

Это и есть та влюбленность, которая окрыляет. Это и есть та привязанность, которая дарит столь острую радость встречи. И не позволяет появляться перед Ним в старом халате и бигуди…

Как рождаются планы? Мы строим наше будущее, исходя из нашего же прошлого. Очевидно? Почти. И почти правильно. Но правильнее было бы сформулировать так: мы строим наше будущее, исходя из наших представлений о нашем прошлом. То есть исходя из своих воспоминаний, а не из того, что реально происходило. В этом, кстати, ключ к некоторым техникам НЛП под общим названием «Изменение личностной истории», когда прошлые события переживаются по-новому. С благоприятным исходом, разумеется.

Добавим, что в планировании будущего непосредственную роль играют и наши желания, и то, что нам сообщили о своих планах другие люди… Правда, и все переживания, и информацию, и просто внушения мы заработали опять же в прошлом. Или настоящем.

Итак, уточненная формулировка: люди планируют будущее на основании выявленных в прошлом закономерностей. При этом они пользуются имеющейся на данный момент информацией и учитывают свои и чужие пожелания и внушения на будущее.

Если на линии времени прошлого есть регулярно повторяющиеся ритуалы («дожившие» до настоящего), то будьте уверены: они почти наверняка окажутся и на линии будущего. «Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…» Если так было раньше, значит, так будет и дальше. Логично? Нет. Но подобная логика работает. Точно так же, как работает логика внушений. Часто абсолютно нелогичных.

Чуть подробнее о внушениях. Каждая школьница знает, что в жизни ее ожидает: первая любовь, первый поцелуй, замужество, дети, внуки. А также: институт, работа, пенсия. Возможно: конфликты с родителями, вредная свекровь, пьяница-муж, пустозвон-любовник, одинокое материнство. Или: толпы поклонников, вилла, норковые шубки. Не исключено: собственный бизнес, деловые партнеры, неприятности с налоговой полицией. Все это было внушено. Родителями, бабушками, учителями, сверстницами, телевизором, книгами…

Задумайтесь, насколько наши жизни запрограммированы чужими внушениями. А теперь поймите, что сами по себе внушения – это не хорошо и не плохо. Это никак. Важно то, какие внушения управляют вашей жизнью. Экологичные ли? Не пора ли провести ревизию внушенного вам, чтобы самостоятельно перекроить свое будущее?

Как построить эффективную линию будущего? Расположить на ней свои цели. Экологичные, разумеется. Привлекательные, конечно же. Согласованные, само собой. Что значит согласованные? Цель на ближайшую неделю работает на цель месяца. Цель месяца – на цель года. И так далее. Это будет «скелет» вашей линии будущего. А сама «плоть» частично нарастится из привычных ритуалов, чьих-то внушений, ваших смутных догадок… А частично останется голый каркас: вряд ли имеет смысл подробно планировать каждый день даже на месяц вперед.

Еще раз. Закономерности работают. А за вас или против – это зависит уже от самой вас. От того, как вы собираетесь их использовать.