Текст книги "НЛП. Игры, в которых побеждают женщины"

Автор книги: Анвар Бакиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)

Весьма полезный навык: он пригодится вам, чтобы стать нужной Принцу. Вы ведь этого хотите?

Пока что ваш герой кажется довольно-таки недоступным. Когда вы постараетесь, он проявляет к вам некоторый интерес и уделяет долю своего внимания… Но только долю: у него множество и других приятно-полезно-интересных занятий. И знакомых. Обоего пола. А для вас он – единственный и неповторимый. Необходимый. Поэтому вы все еще от него зависите.

В чем причины? Хороший вопрос. Если не заниматься бесперспективным здесь делом психологического анализа его и вашего детства, глубинных психокомплексов и прочих милых вещей, то нам останется анализ структуры ваших с Принцем взаимоотношений.

Применив торговую метафору, заявим: при общении люди обмениваются необходимыми им ресурсами. Ресурсы – это нечто нужное и полезное. Они могут быть материальными и нематериальными. Хорошее настроение – ресурс. Пачка долларов – тоже. Красота, помощь по делу, умение готовить, вера в себя – ресурсы, интуитивно ясно. Вы общаетесь, чтобы получить потребные вам ресурсы, отдавая взамен свои, – торгуете.

– Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый!

– А кем работает ваш сын?

– Инженером.

– Нет. Уж вы меня извините!..

– А кого бы вы хотели?

– Ну, хотя бы мясника…

– А что, ваша дочь такая уж красавица?

Отступая немного в сторону, стоит заметить, что кое-что приятно именно отдавать (приятен сам процесс отдавания). Скажем, захватывающий рассказ о своих похождениях рискует «прокиснуть», если его вовремя кому-нибудь не «подарить». Здесь находится то место, где встречаются интересы любителя рассказывать и любителя слушать. Кто дает больше – неизвестно.

Вообще, это довольно интересный вид отношений – дуальный. Так я и назвал свой сайт – «Дуалы». Кто это такие? Дуалы – это люди, которые могут помочь друг другу легко, ненапряжно и субъективно выгодно. Я люблю объяснять, ты любишь учиться – мы нашли друг друга! Таня любит мерить платья, Славе нужно устроить показ мод – взаимная халява! Нам обоим хочется поиграть в шашки – это тоже дуализм. Дима умеет налаживать компьютерные сети, Оксана – продавать его услуги – наши люди!

Дуалы – это люди, чьи возможности взаимно дополняют друг друга. Наши интересы сходны или совместимы, и тебе легко то, что трудно мне, а мне легко то, что трудно тебе. В результате вместе мы можем больше! В разы. И при меньших затратах. Вместе мы можем больше!

Шаг в другую сторону. Некоторые ресурсы можно получить только в общении с другими людьми, некоторые можно получить самостоятельно. Соответственно, среди всех источников (чуть не написал «природных») ресурсов, людей стоит выделить в отдельную «кучку» и назвать поставщиками этих самых ресурсов. Именно с ними мы и обмениваемся ресурсами. Остальными источниками – просто пользуемся.

Нэлперы признают: любое действие – выбор наилучшего варианта из имеющихся на данный момент. На языке торговой метафоры эта мысль зазвучит так: мы пользуемся наилучшим источником (поставщиком) ресурсов из доступных нам. Доступность здесь – понятие экономическое. Некоторые источники и ресурсы нам «по карману», остальные – нет. Бывают дорогие магазины, бывают дорогие товары…

В связи с этим уместно вспомнить еще одно понятие НЛП – ресурсность состояния. Состояние называется ресурсным, если мы обладаем выбором хотя бы из трех способов достижения желаемого. Когда у нас два независимых варианта – это дилемма. Один – линейный выбор. И то, и другое состояние – нересурсное.

– Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Пока ты мотаешься по командировкам, твоя жена спит со всеми подряд. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

– Ну, знаю. А что делать?

– Да брось ты ее!

– И что потом, в очереди стоять?

При линейном выборе отказ от одного варианта оставляет нас «у разбитого корыта» – ни с чем то есть. Поэтому-то несчастные влюбленные так мучаются: в голове – один только Принц. И никаких других мыслей. Его потеря – потеря всего. Страшно. Отсюда и бесконечная неуверенность в его присутствии, скованность движений…

На этом держится его власть над вами!

Интересные вопросы – верности и ревности… Вопросы власти.

Чтобы монополии не «взвинчивали» цены, создают антимонопольные комитеты…

Дилемма, как вы понимаете, лучше не намного. Отказались от одного поставщика, второй – начинает наглеть.

Заселился мужик в отель. Звонит портье:

– Кошмар! Куда вы меня поселили?! В моем номере нет выхода!

– Как?! Вы что, дверей не видите?!

– Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка «ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ».

Теперь понятно, что реального успеха в любом деле достигают лишь те, кто выбирает из трех и более вариантов. И чем больше набор альтернатив, тем лучше ваш выбор.

Что из этого следует? Давайте рассуждать вместе. Наш Принц успешен и ресурсен, чем, собственно, вам и интересен. Его успех – в большом количестве поставщиков (поставщиц) и прочих источников его достатка. Ему есть из чего (и из кого) выбирать! Он и выбирает – самое лучшее.

Это, кстати, замечательное состояние для любых переговоров. Заключаете ли вы сделку, устраиваетесь ли на работу или договариваетесь о приятном времяпровождении. Если вам есть из чего выбрать, ваша позиция оказывается на порядок сильнее. Потому что есть страховка. Есть даже термин такой – наилучшая альтернатива переговорам. У кого она лучше, тот имеет существенную фору.

Но не только! В условиях, когда набор альтернатив постоянно изменяется, особое значение приобретает фактор дефицитности источников. Понятно, что ряд источников доступен постоянно, а доступность некоторых – вопрос случая. Точнее, это вопрос нашей удачи. Упустили шанс – пеняйте на себя. Такой случай может никогда не повториться! Жуткое слово.

При всех прочих равных каким из источников вы предпочтете воспользоваться: дефицитным или легкодоступным? Тупой вопрос: конечно, дефицитным!

Итак, вокруг нашего любимого Принца вьется множество фрейлин – потенциальных королев. Все – хороши собой. Во многих отношениях. Присоединитесь к их танцам? А куда вы денетесь, если он – ваш единственный поставщик?!

Находясь в ситуации нересурса, человек соглашается на все условия! Как говорят психологи, менее дорогостоящий человек вынужден доплачивать разницу в цене, если хочет продолжать общение.

Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:

– Вы слишком мало мне платите! Я стою гораздо больше!!!

– Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.

С другой стороны, соглашаясь на все условия, вы автоматически утрачиваете свою дефицитность. И ваш шанс быть выбранной стремительно уменьшается. А голод – увеличивается, что уменьшает вашу разборчивость. Замкнутый круг.

Можно ли разорвать круг неудач? Можно, конечно! Для этого достаточно просто расширить собственный выбор – выйти из зависимости. Вам предстоит сделать всего пару шагов, и вы – свободны.

• Шаг первый. Выясните, какие именно ресурсы из тех, что вы от него получаете, кажутся вам уникальными?

• Шаг второй. Найдите (как минимум) три других источника для каждого из них.

Теперь – подробности.

Делаем первый шаг. Здесь вам придется ответить на несколько вопросов. Какой он? «Он такой интересный, веселый, заботливый!..» «С ним – как за каменной стеной!» «…Такой нежный, такой внимательный!» И так далее. Из этих эмоциональных высказываний пытаемся «отжать воду» вопросами: В чем проявляется это качество? Что оно вам дает?

Навскидку:

• «Интересный» – возможно, у него всегда наготове пара интересных баек, или же вы с ним периодически попадаете в нетривиальные ситуации. Это позволяет, скажем, развеять вашу скуку…

• «Как за каменной стеной» – может заступиться, защитить. Дает ощущение безопасности…

Остальное расшифруете сами. Тем более что у каждой будет своя расшифровка.

Второй шаг – основная работа. Часто она приводит, как говорят мудрые психологи, к глубинным личностным изменениям. Несмотря на кажущуюся поверхностность.

Например, интересность. Почему для вас это так важно? Ваша жизнь так скучна? Глубокий вопрос. А решение – на поверхности: рассказывает он интересные истории – попробуйте увлечься чтением. Беря чуть шире, найдите себе увлекательное хобби. На нетривиальных ситуациях тоже много кто специализируется – целые клубы по интересам.

Мама спрашивает у дочери-подростка:

– Что ты делала вчера на чердаке с соседским мальчишкой?

– Я не знаю, как это называется, но точно знаю, что это хобби на всю жизнь!

Вообще, появление любимого дела снимает множество подобных проблем. Оно дает практически все! Увлеченность работой просто не оставляет времени для страданий, а коллеги-сотрудники часто оказываются гораздо привлекательнее этого самого Принца. Немаловажный фактор – серьезные занятия любимой работой приводят к закономерному личностному росту, повышению качества предлагаемых вами ресурсов и, следовательно, повышению вашей ценности на житейском рынке.

Но помним: ищем не менее трех альтернативных источников. Для интересности мы уже подобрали чтение и хобби. Третий вариант – новые знакомства с интересными людьми. Плюс новый человек – новый источник ресурсов.

Аналогично – для каждого из ресурсов, поставляемых Принцем.

Я тут все пишу: «источник ресурсов», «поставщик ресурсов» – потребительское какое-то отношение! Естественно, такая терминология – не более чем плод торговой метафоры. И понятно, что для других мы – точно такие же источники и поставщики.

Кстати, надеюсь, вы уже и сами разобрались в том, в чем различие слов «источник» и «поставщик». Поставщик – это человек. Каждый поставщик – источник, но не каждый источник – поставщик, ясно. Практически каждого поставщика можно заместить несколькими источниками и поставщиками. Чем мы сейчас и занимаемся.

В результате всей этой могучей деятельности мы получаем список новых источников. Вот он – путь к свободе! Его, правда, нужно еще пройти: найти, заняться, увлечься, познакомиться – начать работать над собой. Тогда и времени на мысли о Принце не останется.

А если новые варианты найдены и активно используются, а свободы все нет? Поищите, что еще он вам дает! Утаили что-то.

Дополнительные преимущества можно разглядеть, если на время выйти за рамки торговой метафоры. Вообще, залезая в какие-либо рамки, полезно помнить, что это всего лишь рамки: принять их или нет – вопрос нашего выбора. И нашего решения.

Теперь наша рамка – рамка душевной комфортности. Обладая выбором из нескольких источников, вы можете позволить себе стать более удобной в общении – ненавязчивой. Теперь вам легко принять его сиюминутный отказ обмениваться товаром.

Магазин закрылся по техническим причинам – велика беда в эпоху рыночных отношений! Пойду в другой. Более того, пойду в другой, если там сегодня товар получше, очередей поменьше или продавцы повежливей… Как покупатель я свободен. И эта свобода позволяет мне не скандалить в данном конкретном магазине, не требовать «Книгу отзывов и предложений» – просто спокойно и с улыбкой попрощаться и пойти в другое место.

«Если человек на вас кричит – он кричит от боли», – утверждают психологи. Если любимый с вами ругается – он от вас зависит. Была бы у него достойная альтернатива – ушел бы. Без скандалов.

Интервью с пожилой леди, прожившей с мужем более пятидесяти лет:

– Неужели вы никогда не думали о разводе?!

– О разводе – не думала. Только об убийстве…

Я легко принимаю телефонные обломы. Потому что, перед тем как снять трубку, я вспоминаю еще пару-тройку телефонных номеров, куда можно позвонить с той же целью. Я не «сжигаю за собой мосты» – я строю запасные.

Когда я искал работу, я направил свое резюме в несколько десятков тренинговых компаний. И хотя многие сказали мне «нет», я все равно остался с богатым выбором. Просто я выбирал уже из тех, что выбрали меня. Это фантастическое чувство – знать, что у тебя всегда есть альтернативы! Да и собеседником я оказался приятным: волноваться-то повода не было.

Так в чем комфортность? Приходилось ли вам когда-либо или кому-либо отказывать? Приходилось, мог бы и не спрашивать. И как – легко? Многим – трудно. Лично мне крайне неприятно видеть, как надежда сменяется разочарованием. Иногда – болью. И даже если эту боль скрывают… Не легче. А отказывать – приходится. Хоть иногда, хоть кому-то.

Вот и представьте, каково человеку отказывать вам.

Когда же у меня есть выбор, разочарования не будет – будет смена одного интереса другим. Мне легко отказать! И это делает общение со мной легче. «Со мной всегда легко договориться!» – заявляет сэр Макс из книг Макса Фрая – легчайший в общении человек.

Здесь полезно сделать небольшое отступление о механизмах формирования наших эмоций. Точнее, одной из них – растерянности. По-хорошему говоря, при отказе возникает именно растерянность, а не разочарование. Мы по-прежнему очарованы «обломившимся вариантом», но отказ лишает нас запланированного будущего, и если это был наш единственный вариант – фрустрация. Растерянность. Мы действительно не знаем, как жить дальше: ближайшую минуту, час, день – смотря какой кусок будущего провалился. Вывод: я не только имею запасные источники ресурсов – я планирую запасные варианты своего будущего. Вот она – истинная свобода! Подробности – в главе «Зависимость от человека».

По поводу комфортности в общении полезно вспомнить советы Михаила Литвака: «Делай предложение один раз». Примет – ура! Не примет – пока. В другой раз подумает, прежде чем отказываться. Собственно, с этого и начинается ваша дефицитность. Далее: «Уговаривать – значит насиловать». Вспоминаем: уговаривают исключительно от бедности – отсутствия других вариантов. Насилия не любит никто. Богатый человек – ненавязчив.

Другой психолог – Николай Козлов – советует, обращаясь к человеку, выяснить (хотя бы для себя), с чем мы к нему обращаемся: с просьбой, предложением или требованием. Просьба – это когда нечто нужно мне. Предложение выгодно обоим, но в первую очередь – ему. Требование уместно, только если оно обосновано: он вам должен (по договоренности или по местным правилам). Уместно предварить требование просьбой. Это вежливо. Глупо усиливать предложение требованием, «насильно мил не будешь».

Последняя цитата от Михаила Литвака – для богатых: «Не заставляй партнера оправдываться». Ко мне не опаздывают даже те люди, которые опаздывают ко всем. Возможно, именно потому, что я следую этому совету…

Итого. Подведем предварительные итоги:

• Теперь вы можете получить все то, что раньше давал вам Принц, не только у него.

• Это позволяет вам стать ненавязчивой: легко принимать его отказ общаться, сохраняя ресурсное состояние. Снята напряженность в общении: ему-то тоже нелегко было общаться со столь ранимым существом…

• Вас легко потерять: вам есть куда уйти. Вы перестали быть легкодоступной.

«Что сие означает?» А означает все это лишь то, что теперь ваше с ним положение выравнялось. Да, он вам все еще интересен: он ведь не перестал быть «кладезем достоинств» – он весьма достойный поставщик ресурсов! Но ведь и вы ему интересны: стал бы он иначе «держать вас в своей свите»!

Вы с ним равны. И это может стать причиной расставания.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. Невеста:

– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

– Да, любимая.

– И с выпивкой тоже!

– Да, милая.

– И завяжешь ходить в клуб по вечерам!

– Это все?

– А с чем ты еще собираешься завязать?

– С женитьбой.

Да, многие отношения заканчиваются вместе со снятым неврозом. Вы мысленно говорите ему: «Спасибо за урок!» – и идете по жизни дальше. Вы благодарны ему за то, что его присутствие послужило толчком к вашему личностному росту, но теперь он перестал быть вашим «светом в окошке».

Но вам-то нужно другое? Об этом – дальше.

Как устроено лидерство?

Как стать самой желанной? Напомню «условия задачи»: есть вы, есть ваши поставщики и источники. Вы предоставляете свои ресурсы и получаете взамен чужие. У ваших поставщиков – свои поставщики и источники. Легкий вопрос: как сделать так, чтобы они предпочитали контактировать с вами? Это вопрос лидерства. Вопрос посложнее: как сделать так, чтобы именно Принц предпочитал вас? Это уже вопрос любовной победы.

Напомню один из критериев выбора: при всех прочих равных выбирают наиболее труднодоступный товар. Вас будут раз за разом предпочитать другим в двух случаях:

• если сам факт предоставления вами ресурсов данному конкретному человеку есть событие уникальное;

• если уникальны предоставляемые вами ресурсы.

По первому пункту мы разобрались. Вы не выпендриваетесь, не «воротите нос», от выгодных предложений без видимых причин не отказываетесь. Вы и сама делаете выгодные предложения, вы цените своих поставщиков… Но! Не переоцениваете: каждому найдется замена. Не уговариваете – делаете предложения только один раз. «Да – да. Нет – нет». И это вызывает уважение.

Капризы вам пока «не по карману». Их можно себе позволить, только обладая солидной свитой. И хотя это портит характер, свита от ваших капризов будет только расти – этакий адреналиновый голод – голод на «острые ощущения».

Как повысить свою дефицитность и не стать капризной – это и в самом деле интересный вопрос. Мы им обязательно займемся… Чуть позже.

Второй пункт. Он и сложнее, и интереснее. Найти в себе то, чего нет у других… Выявить свою уникальность… Красивые слова, но как? Если вы пустышка, то – никак. Знаю: это не так. В вас наверняка есть нечто уникальное и неповторимое! В глубине души. Очень глубоко…

Издеваюсь? Верно. А нечего глупые вопросы задавать! Если в вас нет твердого осознания, абсолютной уверенности в собственной ценности, то у других ее занять не удастся. Разве что из жалости… А вы уверены, что вам помогут эти пустые уверения?

Итак, неповторимость. Ищем ее в себе, развиваем найденные таланты, реализуем их в деле. Профессионал своего дела – всегда интересный человек… Увлеченная чем-либо личность с легкостью увлечет за собой и других… Есть редкие профессии, есть редкие профессионалы в делах обыденных…

Пара полезных упражнений:

• Раз в месяц проводите инвентаризацию своих навыков и умений. Если список не растет – рискуете «застояться».

Чуть реже полезно выписывать на листочке максимально полный ассортимент предлагаемых вами товаров – чем вы можете быть интересны окружающим.

Обратите внимание на взаимосвязанность списков!

И главное: не забывайте проводить рекламные акции, чтобы окружающие вовремя узнавали об изменениях в списке предлагаемых вами услуг.

Да… Пока писал, сам не заметил, как дал ответ сразу по двум пунктам повышения дефицитности: по собственной труднодоступности без капризов и по неповторимости ассортимента. А вы – заметили? Эх, вы…

Основы саморекламы. Мы живем в мире, где субъективная реальность важнее объективной. Если человек хороший, но мнение о нем сложилось препоганое, относиться к нему будут плохо. Если товар замечательный, но о нем никто не знает, его никто и не купит. И напротив, в дорогих бутиках масса «брендованной» одежды невысокого качества. И берут нарасхват.

Я не призываю расхваливать пустышку, но если вы действительно можете предложить для обмена нечто интересное, люди должны знать об этом. Да и ваша уникальность нуждается в огранке саморекламы. На тренинге «Разговорный гипноз» мы разбираем массу способов влияния на субъективную реальность собеседника. Здесь же лишь несколько простых советов:

• Если вы что-то можете, упоминайте об этом в разговорах. Мол, «моя подруга (отличный стоматолог, кстати) вчера рассказала мне анекдот…». Сам анекдот уже неважен. Можно иначе: «На днях мне подарили шикарную поваренную книгу, теперь не успокоюсь, пока все не перепробую».

• Вас о чем-то просят – соглашайтесь, не забыв упомянуть, какое количество важных дел вы ради этого человека отодвигаете. Пусть оценит! Кстати, дел может и не быть.

• Давая умный совет, сообщите, что эту мысль вы почерпнули из трудов Сенеки, курсов МВА или это вывод, основанный на вашем богатейшем профессиональном опыте.

• Очень здорово назначать все звонки на время свидания с вашим избранником. Пусть ваш телефон разрывается от звонков, а он поймет, насколько вы занятой и нужный всем человек.

• Вы сделали нечто грандиозное? С вами произошло нечто интересное? Превратите это событие в интересный рассказ и поведайте его всем своим знакомым. Пусть о вас ходят легенды! Особенно если они освещают вас с самых выгодных ракурсов.

• Ваш родственник, друг, знакомый – нужный человек? Упоминайте об этой связи всегда, когда это уместно. А еще лучше – целенаправленно ищите такие знакомства.

• Появилась возможность создать собеседнику хорошее настроение? Воспользуйтесь ею! Комплимент, анекдот, улыбка, нежное касание, сувенир – что может быть проще? Но как работает! Сам факт человек скоро забудет, отношение – останется.

Разумеется, перечень методов саморекламы этим не ограничивается. Подойдет все, что может показать вас с нужной стороны. Нужно только искать. Или хотя бы не прятать то, что есть. А то ведь встречаются девушки, которые даже прекрасную фигуру прячут за бесформенными хламидами. Но об этом еще будет речь.

Главный секрет дефицитности, дарящий нам истинное лидерство, – целеустремленность. Ух, как претенциозно! Зато выпендрился…

Согласитесь, когда вы устремлены к своей цели, у вас резко уменьшается время на «просто общение» (треп, попросту говоря) и увеличивается – на деловое. С коллегами и по делу мы начинаем общаться больше, с просто приятными людьми – меньше. И тогда, когда позволяет наше расписание. Таким образом, вопрос, уделить время данному конкретному человеку или нет, – это деловой вопрос, а не ваша прихоть.

Я общаюсь преимущественно с такими людьми и на личном опыте знаю, что отказ от встречи со мной – следствие занятости, а не мимолетного каприза. И извинения – искренние. Хоть отказ – твердый. Поэтому мне совершенно «не в лом» вставить в разговор просьбу: «Попробуй выделить мне пару часов в ближайшие пару недель». Но главное, если наши интересы совпадают, то мы – друзья, и общаемся столько, сколько нужно для дела.

Хватит о себе. Теперь – о деле. Процесс достижения грамотно поставленной цели сам по себе удовлетворяет большинство ваших потребностей и значительно умеряет пыл остальных. Снижается ценность услуг, предоставляемых другими людьми! Возрастает независимость.

Стоит ли говорить, что, стремясь к своей цели, мы увеличиваем собственную самобытность. Да и качество прочих наших услуг возрастает… Приятно, в общем.

С этого и начинается лидерство.

Работая на собственную цель, вы становитесь независимой от чужих манипуляций. По контрасту: той, которая не знает, чего хочет, очень легко управлять. Конечно, она может попытаться создать иллюзию независимости, делая наоборот, но это лишь иллюзия.

Разговор в баре. Пьяный парень (похоже, нэлпер) пытается снять девицу:

– А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по сто грамм…

– А вот и нет! – кокетливо отвечает та.

– …потом пойдем, сядем ко мне в тачку… – Пьяный продолжает свою мысль.

– А вот и нет!

– …поедем ко мне домой…

– А вот и нет!

– …помоемся в душе…

– А вот и нет!

– …и займемся страстной любовью. – Парень закончил мысль и, наконец, обратил внимание на однообразие реакций девицы. – А презервативом мы пользоваться не будем!

– А вот и ДА!!!

Типично мужской анекдот – извините… Но ведь он все равно не про вас! Вы-то теперь знаете, чего хотите. Отныне все эти «злобные манипуляторы» смогут достигать своих целей относительно вас только в том случае, когда их цели согласуются с вашими.

И это вызывает уважение и интерес.

Уважение равных, имеющих свои цели.

Интерес остальных – своих целей не имеющих. Раньше вы были среди них – искали, кем бы заинтересоваться. Теперь они интересуются вами. Они готовы следовать вашим целям – целям интересной личности. Почему, кстати? Потому что хотят общаться с вами больше, а много вы общаетесь только со своими коллегами.

Но это – «побочные продукты».

Зная свои потребности, осознавая собственную цель, вы добиваетесь выполнения своих пожеланий. Если ваша цель завоевать расположение Принца – вы ее добьетесь. «Рано или поздно, так или иначе», ведь все ваши действия направлены на достижение поставленной цели.

Укрощение строптивого

Как еще больше повысить свою ценность для Принца? Ну, если он еще не в вашей свите, то, видимо, нам действительно еще есть над чем поработать. А работать мы будем с вашими взаимоотношениями – развивать взаимопонимание, улучшать качество связи, если угодно.

Пользуясь все той же торговой метафорой, можно сказать, что сначала мы расширили сеть ваших поставщиков и, как результат, перестали «гоняться за клиентом». Затем мы стали планомерно улучшать качество производимой вами продукции – повышать ее потребительскую ценность. Плюс подучились основам рекламы. Теперь вы имеете стабильный доход и производите качественный товар. Вы «накормлены», независимы и интересны.

Пришло время улучшить дороги, по которым вы с Принцем обмениваетесь этим самым товаром. Хорошие дороги – очень важны. Это вам любой древнерусский купец сказал бы. Да и не только древне… и не только русский. Все помнят знаменитые «две беды»: дураки и дороги. Вот-вот.

Взаимопонимание – взаимное понимание. На чем оно основывается? На общем языке, так упорно разыскиваемом многими. На согласии, которое мы постоянно требуем от других. На общности интересов и целей – духовном родстве. На похожести – с нее так часто начинается симпатия. На доверии.

Здесь автор может спокойно сложить руки на груди и отослать читательниц к своей книге «Как управлять собой и другими с помощью НЛП» или к нескольким десяткам книг других авторов, описывающих возлюбленную нэлперскую тему – тему раппорта. Но, зная немного женский нрав, я поостерегусь это делать – лучше уж поднапрягусь и опишу десятком намеков материал нескольких десятков страниц.

Да, если вы все еще отказываетесь понимать избранную мною торговую метафору со всеми ее поставщиками, товарами и дорогами, то примите хотя бы следующее допущение: люди, способные нас понять, встречаются настолько редко, что мы бережно их холим и лелеем. Невольно вспоминается издевательский вопрос от Николая Козлова: «Ты так косноязычен?»

Технология установления раппорта. Итак, долгожданный механизм. Не буду говорить, что он и вправду придуман нэлперами – его «секрет» кроется в нашей речи. Еще раз проследите взаимосвязь между словами «взаимопонимание», «общность», «согласие», «похожесть». Очень «симметричные» слова!

Обратите внимание, как похожи собеседники, склонные соглашаться друг с другом. Дело здесь не только во внешнем сходстве – в согласованности их движений, одинаковости поз, копировании им дыхания друг друга. Очень легко убедиться в отсутствии доверия между людьми, когда в их поведении отсутствует общее. Еще раз внимание! Только что вам была дана техника повышения качества взаимоотношений…

Сказывается любовь автора ко всяческим техникам, алгоритмам, правилам… Простите грешного и читайте дальше.

В НЛП эта техника называется подстройкой (своих действий под его) или же отзеркаливанием (его поз, жестов, мимики, дыхания, скорости и громкости речи, манеры выражать мысли…). Не мне вам рассказывать, дорогие красавицы, о любви к зеркалам. Впрочем, это как раз то, что меня с вами роднит. Мы любим смотреться в зеркала и искать свои отражения даже в других. В других мы ищем себя! А когда находим – проникаемся глубоким доверием. Бессознательным. В этот момент между нами устанавливается невидимая, но крепкая связь – раппорт – та самая дорога, что облегчает понимание и увеличивает взаимную ценность. Что и требовалось.

Вы уже поняли, что отныне при общении с Принцем вы будете отзеркаливать его всеми доступными средствами. Или не только с ним…

Здесь важно напомнить о сохранении вашей природной естественности и грациозности. Вы же не станете копировать типичную мужскую посадку?! В юбке, по крайней мере… И ковырять в носу пока не обязательно. Чтобы подстроиться к этому «милому» жесту, достаточно подправить прическу… Хотя зачем вам тот, кто ковыряет при даме в носу?

Есть для этого один «секрет». Хитрые нэлперы выделили два основных вида подстройки: прямая и перекрестная. Прямая основана на буквальном повторении: жест в жест, взгляд во взгляд, вдох во вдох… Перекрестная подстройка разрешает, например, подстраиваться к дыханию покачиванием ноги, мелодикой речи, постукиванием карандаша. Перекрещивание рук можно отразить перекрещиванием ног, смену позы – сменой темы разговора, громкость речи – активностью жестикуляции… Так что сохранить естественность вы теперь сумеете.

Идея подстройки ясна – можно применять. Любопытных таки придется отослать к соответствующей литературе.

К чему все это приведет? К тому, что в его восприятии вы будете отличаться от других, выделяясь сходством с ним. Сходством, льстящим его самолюбию. Причем на бессознательном уровне! Мало кто сознательно обращает внимание на детали своего поведения, и ему трудно будет уличить вас в желании понравиться и привлечь его внимание. Вы не оставите ему никаких шансов на сопротивление, и ему останется только констатировать вашу всевозрастающую привлекательность.

А если он и это проигнорирует? Ну и… бог с ним! Если учесть, что теперь-то у вас поклонников хватает, то зачем вам столько «париться» ради одного-единственного? Вы теперь интересны? Интересны. Его бессознательное доверие завоевали? Завоевали. Общение у вас классное? Не вопрос: раппорт работает. Так чего ему еще от вас надо?

Забьем, а?

Очистив ряды читательниц от благополучно «забивших», обратим внимание на еще один немаловажный момент – на насыщенность вашего с ним общения. Да, при общении вам действительно теперь есть чем поделиться, и оно вряд ли окажется пустым. Или окажется?

Сейчас разберемся. Допустим, вы стали непревзойденным специалистом в области ухода за домашними растениями, культуры древних инков и нейролингвистического программирования. Если вы сумеете вовлечь его в свои дела, то вы выиграли. А если он стабильно интересуется только футболом, авторемонтом и компьютерами? Да… В этом случае область пересечения ваших интересов пуста.

Таким образом, на первый план выходит сходство ваших интересов. При отсутствии общих интересов от скуки спасает только азарт завоевания. Плач девчонок всей планеты: «Получил – бросил!» Неохота? Придется искать общее дело. И если поиски окажутся безуспешными, то опять возникает момент выбора: зачем он вам? Чтоб завоевать и бросить? Вы же, надеюсь, не собираетесь всю жизнь довольствоваться скучным общением?

Запугал? Не все так страшно! Ну, сгустил я краски для пущей наглядности… Ну, преувеличил немного… Но это же не повод!..