Текст книги "НЛП. Игры, в которых побеждают женщины"

Автор книги: Анвар Бакиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 16 страниц)

Но это еще полбеды. Хорошо еще, если вы всего лишь думаете о предстоящих экзаменах в автошколе, выключена ли сейчас газовая плита, как вы выглядите со стороны, стоит ли покупать новые духи или они вам пока не по карману… Да мало ли о чем интересном и важном можно думать во время занятий любовью! Особенно если для вас это только нудная обязанность. Полагаю, что это не так.

Теперь вторая половина беды. Еще можно думать о… сексе: прошлом, будущем, возможном, невозможном. Как это было в первый (десятый, пятьсот семьдесят третий) раз? Похоже ли это на то, что рассказывала подруга Нюра?

Да, можно сравнивать все это с тем, что происходит прямо сейчас. Отличная возможность оценить или переоценить собственные ощущения! А также старания любовника. Здесь особенно хороши вопросы: «Почему?», «Зачем?», «Что будет дальше?»…

К любому хорошему можно подобрать то лучшее, по сравнению с которым это хорошее окажется хуже. И если сейчас ощущения великолепные, но вы знаете, что бывает лучше, и сравниваете с этим… Плохо дело. Так можно загубить практически все приятные переживания. «Что-то оргазм сегодня слабоват был… То ли дело два года назад!»

Лучше, хуже, дольше, меньше… По сравнению с чем? Этот вопрос позволит осознать все эти бессознательные сопоставления, которые раньше роились в вашей голове. Осознать, чтобы отказаться от них. Хотя бы на то время, когда вы решили отдаться страсти. И вообще: лучше – это как? Что такое лучше, хуже?.. Отказ от оценок помогает оставаться в настоящем. В обоих смыслах этого слова.

Второй секс-навык. Умение концентрироваться на ощущениях. Даже находясь в настоящем и испытывая настоящие переживания, вы все еще сохраняете беспрецедентную возможность поломать весь кайф себе и партнеру. Для этого достаточно отдать все свое внимание визуальной и аудиальной сфере ощущений. Тем самым вы лишаете себя тактильных и внутренних телесных переживаний. Опять же отличная стратегия поведения в кабинете стоматолога!

Какая скрипучая кровать! Не слишком ли громко я стону? Что это он там шепчет? Ой, за окном трамвай проехал, часы тикают, кран забыла закрыть – капает. Там наш малыш не плачет? Как бы не разбудить…

Прекрасен мир звуков!

И страстный шепот любовника, и его прерывистое дыхание, и громкий стук собственного сердца – все это может помочь получать удовольствие. Вопрос в том, на что вы обращаете внимание.

Обои старые – поменять бы. Календарь на стенке – симпатичный. Вещи, разбросанные по комнате, мебель красивая, шторы забыли занавесить – обстановка какая-то неромантичная. Мы, наверное, смешно смотримся… О, а я хороша в этой позе! Жалко, зеркала нет…

Прекрасен мир образов!

Его глаза с поволокой, полные нежности и страсти, расширенные от возбуждения зрачки, любимое лицо, красивые руки… Ох уж мне эти киношные зажмуренные глазки! Как много они теряют!

И все же. Мир секса – это мир тела, мир телесных ощущений. Да, и глаза, и уши добавляют дополнительный аромат пиршеству тела. Это отличная приправа. Возможно, даже гарнир, но это не блюдо. Блюдо здесь – ощущения тела. Тактильные в первую очередь. Можно, конечно, купить пакетик приправ и съесть только их, но что-то здесь не то, правда? Лучше уж добавить их в блюдо.

Как помочь себе переключиться из визуальной и аудиальной сферы в кинестетическую – телесную? Есть в НЛП «секретное оружие» – знание о том, как движение наших зрачков влияет на осознаваемую информацию. Если задать человеку вопрос, то по этим движениям можно понять, где и как он ищет информацию. Если взгляд пошел вверх, значит, он видит внутренние образы. Если в одну из сторон – звуки. Вниз: кинестетика, если вправо, внутренний диалог, если влево.

Разумеется, схема примерная. Но вы всегда сможете уточнить, как это действует у вас. Задаем себе вопрос: «Какая из моих ног теплее?» или «Мягкое ли подо мной сиденье?». И отслеживаем, куда следует бросок глаз. Вниз-вправо? Отлично! Для усиления своей концентрации на ощущениях достаточно просто принудительно перевести взгляд вниз-вправо. Или вниз-влево, если справа «живет» внутренний диалог.

Третий секс-навык. Умение расслабляться. У вас уже есть пара отличнейших способов лишить себя удовольствия, но, если по каким-либо причинам они вам больше не подходят, можете воспользоваться следующим. Итак, один из самых эффективных способов пригасить ощущения – мышечное напряжение. Напрягла тело – удовольствие долой. А если удастся удерживать мышечные зажимы постоянно, то можно поздравить себя с навыком запирания эмоций. В общем, держите себя в руках.

Работает это очень просто. То-о-олько он прикоснулся к… да к чему угодно! Напрягаемся. Сначала там, куда пришлось касание, потом – везде. Это особенно важно, если вы не успели вовремя напрячь место прикосновения и приятные ощущения все-таки прорвались. Сожмем живот в тугой комок, рефлекторно приостановим дыхание – нападение отбито. Но не расслабляемся! Враг близко.

Только вот как вы оказались в постели с врагом?

А если не с врагом, то зачем воевать? Зачем вам этот хваленый самоконтроль, если вы уже решили полностью отдаться своему партнеру?

Расслабление – это признак доверия. Расслабление – это источник доверия. Позвольте своему телу расслабиться. Разрешите себе это! И тело само найдет способ, как получить себе максимальную свободу, как освободиться от зажимов, заученных в пылу борьбы.

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Не курю.

– Наркотики?

– Избегаю.

– Как же вы тогда расслабляетесь?

– А я не напрягаюсь…

Свободное тело – прекрасный проводник самых чудесных на свете ощущений. Ведь что делает напряженная мышца? Она в буквальном смысле пожирает энергию. Ту самую, которая так нужна для истинного наслаждения. Ту самую, которая, едва освободившись, наполняет радостью все ваше тело. И вы прямо сейчас начинаете испытывать приятные ощущения.

Расслабившись, вы понимаете, что никуда спешить не нужно, можно спокойно пить изливающуюся на вас нежность. Вы не суетитесь, вы наслаждаетесь каждым мгновением близости.

И вместе с тем именно расслабленное тело способно двигаться без устали в таком ритме, какой вам и не снился в более напряженном состоянии.

Расслабляясь, вы наконец-то отпускаете свое внимание на свободу, и оно приобретает способность улавливать тончайшие сигналы вашего тела. И тела партнера, если вам угодно.

Четвертый секс-навык. Умение «отпускать» дыхание. И теперь пришло время отпустить свое дыхание. То самое, которое рефлекторно задерживалось в момент, когда вы испытывали наиболее чарующие переживания. Задержка дыхания – это способ, которым сознание пытается удержать власть в своих руках. Самоконтроль. Для той же цели во время секса используется дыхание носом. Не удается совсем не дышать – дышим мало, через нос.

Врач – пациенту:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите. Следующий!

Не секрет, что возбужденное тело требует много кислорода. И для движений, и для ощущений. Не секрет, что большое количество кислорода опьяняет мозг. Выражаясь точнее, переводит нас в измененное состояние сознания. В постели я – не я. А сознание этого не хочет – боится. Сопротивляется. Поэтому и краник кислородный перекрывает. Чтоб сознание ясным сохранить.

Чего вы хотите: ясного сознания или оргазма?

Могу предположить, что ясным сознанием вы можете насладиться и в повседневной жизни. А вот оргазмические ощущения приходят тогда, когда крышу сносит и нечему больше сопротивляться накатывающим волнам ощущений.

Соответственно, следуем призывам тела. А чего требует тело? Кислорода. Поэтому дыхание глубокое и частое – возбужденное. Ртом! Иногда просто глубокое. Иногда – просто частое. Тело подскажет! Только оно знает, что ему больше всего требуется в данный момент.

Можно только предположить, что, скорее всего, сначала усилится глубина дыхания, потом увеличится его частота. Возможно, в какой-то момент возникнет частое неглубокое дыхание – момент, когда вот-вот… И отпускаем себя. Полностью. Да и как тут не отпустить, когда сопротивление уже сметено и вас просто не удержать!

Есть, правда, одна тонкость. Состояние гипервентиляции. Когда форсируете выдох – выдыхаете резко и с напряжением, – происходит вымывание из крови углекислого газа. На уровне ощущений это проявляется в виде покалываний и мышечных спазмов. Интересные ощущения, но вы же не этого ждете? Впрочем, если вы достаточно активно двигаетесь, никакая гипервентиляция вам не страшна: в теле активируется такая биохимическая лаборатория, что любые неожиданности мгновенно пресекаются там же. Для подстраховки же помним: активный вдох – свободный выдох. Тогда все будет отлично!

Пятый секс-навык. Умение следовать за своими телесными желаниями. Вообще-то это основной навык, только вот что о нем писать? Этот навык приходит именно тогда, когда все сознательные установки, знания, правила становятся несущественными и балом правит страсть. Поэтому какой смысл писать о том, что все равно придется забыть, чтобы овладеть умением следовать за своим телом?

Но я попробую. Есть простое правило: хочешь – сделай. Прямо сейчас. Потому что, если не сделать этого сейчас, потом может не захотеться. Как говорится, счастье – от слова «сейчас»! Самые важные желания в сексе – сиюминутные. Вот и следуйте им. Не сдерживайтесь. Вспоминаем: сдерживание себя порождает напряжение. Вот и расслабьтесь – сделайте то, что вам хочется. Прямо сейчас.

Вы же сами знаете: никакая самая буйная фантазия не породит того, что вы сделаете, просто следуя своим сиюминутным желаниям. Хотите разнообразия – делайте то, что хочется.

Шестой секс-навык. Умение «отключать голову». Вынужден огорчить всех сексоненавистниц: нового способа помешать вам полюбить секс я здесь не привожу. Все уже было: убегание в прошлое или будущее, эскапизм в посторонние переживания, оценивание, планирование, ожидание ощущений, переключение на звуки и образы, сдерживание своих желаний – работа дурной головы. И эту голову полезно научиться использовать в мирных целях.

Купил новый русский «Мерседес-600». Только решил прокатиться, как внутренний голос говорит ему:

– В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль, и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:

– В машине бомба!

– Да врешь ты все!

– Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно говорит мне об этом.

Скрипя зубами, новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:

– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Чем нам здесь может помочь НЛП? С помощью НЛП мы будем договариваться с собственным мозгом. Причем на языке, доступном ему.

А какой из языков мозга мы уже знаем? Язык субмодальностей – параметров переживаний. Изменяя субмодальности, мы изменяем свое отношение к происходящему. Мы это уже проходили.

Итак, в чем выражается мешающая нам работа головы? Чаще всего в виде внутренних голосов. Они советуют, запрещают, назидают, настаивают, комментируют – мешают. Что с ними можно сделать? Как что – изменить субмодальности!

Один голос или несколько? Всякое бывает, но чаще голос один. Чей это голос? Сюрприз! Чаще всего вылезает голос любимой мамочки. Ну да бог с ней, со статистикой. В вашей голове может сидеть кто угодно… Изменяем голос на свой. Или на голос электронного автоответчика, или Винни-Пуха, или телепузика Тинки-Винки, или… Можете сами подобрать тот голос, который вам больше по душе.

Теперь вспоминаем про скорость, громкость, высоту, интонированность, тембровую окраску… Моя голова – что хочу, то и творю! В своем внутреннем мире вы единственная хозяйка. И вам там все подчиняется. Сделайте свой внутренний голос таким, какой вам больше всего нравится. И таким, напомню цель, чтобы он не мешал вам получать удовольствие от секса.

Маленькая подсказка: если вам удастся сделать свой внутренний голос задыхающимся от страсти, то, что бы он вам там ни твердил, это только усилит ваше наслаждение. Можете, кстати, попробовать произнести что-нибудь вроде «секс – это отвратительно» своим самым сексуальным голосом. Поверите ли вы при этом сами себе?

Кстати, откуда доносится этот голос? Ричард Бендлер рекомендует особо назойливые голоса переселять в большой палец ноги. Пусть мешают оттуда. Если смогут, конечно.

Более мягкий путь – путь переговоров. Да, со своим внутренним голосом можно очень мило беседовать – вести внутренний диалог. Ну, это вы и без меня знаете: наверняка часами беседовали сами с собой. Оказывается, не о том.

Можно сказать что-нибудь вроде: «Многоуважаемый Внутренний Голос, не угодно ли вам будет немного помолчать в ближайшие полчаса?» Именитые гипнотизеры рекомендуют говорить несколько менее витиевато: «Внутренний Голос, прошу замолчать на полчаса. Спасибо». Я, бывает, говорю еще проще: «Заткнись!» На несколько ошарашенных секунд – помогает.

Кроме того, полезно выяснить позитивное намерение своего внутреннего голоса: «Внутренний Голос, что полезного ты делаешь для меня, высказывая все это?» Знаете, иногда он такое отвечает, что невольно проникаешься к нему самым искренним уважением и благодарностью. Вот на этой волне благодарности мы и помогаем ему найти более приемлемые для нас способы добиваться тех же самых целей. Хороший повод проявить свои творческие способности!

И, наконец, можно просто перенаправить все свои мысли на усиление собственных ощущений. Для этого достаточно разрешить себе думать о том, что происходит прямо сейчас. Сию секунду! Носятся в голове всяческие картинки – пусть это будут картинки о сексе. Любите поболтать с собой – говорите о том, как вам приятно то, что происходит прямо сейчас. Пусть ваш внутренний голос помогает вам сосредоточиться на собственных ощущениях! Звуки? Пусть это будут самые сладострастные звуки из вам известных!

Что произойдет? Мысли – при деле. Формально мешающая голова отключена. Осталась только помогающая. Соответственно, ощущения усиливаются. И, перешагнув некоторый порог, они захлестнут вас полностью. Что и требовалось.

Седьмой секс-навык. Умение работать с собственными табу. В седьмой раз старательно отказываюсь писать слова «это самый важный навык»: здесь все навыки самые важные. И все же, и все же…

Когда в постели вы раз за разом спотыкаетесь о собственные «нельзя», «следует», «не могу», «должна», «не должна»… Или когда о них же бьется лбом ваш партнер… Это уже не секс – это путешествие по минному полю. Романтика, блин.

Я, как и прежде, далек от того, чтобы навязывать вам свои собственные «что такое хорошо и что такое плохо» – сами разбирайтесь! Тем более если ваши «не могу» совпадают с вашими же «не хочу», то лично для вас никакой проблемы не существует. А если ваши самоограничения отлично согласуются с внутренними запретами вашего любовника, то вы просто нашли друг друга!

Сложности возникают только при рассогласовании. В НЛП вообще предельно просто определяют понятие проблемы. Это разница между настоящим состоянием и желаемым. Если то, что вы имеете, совпадает с тем, что вы хотите, то у вас все в порядке. Что бы там ни говорили окружающие.

Француз у сексопатолога:

– Доктор, что мне делать? У моей жены там волосы рыжие!

– А вам это мешает?

– Нет. Но друзья смеются!

Итак, допустим, вы хотите что-либо сделать, но что-то внутри утверждает: «Не могу». Прочие словесные формулировки, когда вам нельзя, этого делать не следует, вы должны делать только так и никак иначе, порядочные женщины так не поступают… Это только варианты. Сути они не меняют, и работать с ними мы будем точно так же. Важно то, что есть внутренний конфликт между желаниями и возможностями.

Ответьте предельно честно и полно на эти вопросы:

• Что вам мешает? Что мешает именно вам? Что конкретно вы не можете сделать? Какая часть этого действия вызывает наибольшие трудности?

• Откуда у вас информация о том, что вы не можете этого сделать? Кто вам это сказал? Как вы это поняли? Когда вы это поняли? Где, при каких обстоятельствах? Что убедило вас тогда?

• Зачем вам это верование? Что оно вам дает? Что хорошего оно для вас делает? Как можно достичь той же цели другими способами? Что для вас важнее: это верование или ваше желание?

• Знаете ли вы женщин, которые могут это сделать? Есть ли среди них те, кого вы можете уважать? Ставить себе в пример? Как наличие этой способности ухудшает ваше мнение о них? Как наличие этой способности улучшает ваше мнение о них?

• Что случится, если вы сделаете то, чего не могли раньше? Чего не случится, когда вы это сделаете? Как это повлияет на вашу дальнейшую жизнь? Что случится, если вы этого не сделаете? Чего не случится, если вы этого не сделаете?

• Можете ли вы вспомнить ситуации, когда вы чего-то не могли, а теперь делаете то же самое с легкостью? Вспомните о тех приятных действиях, которые вы раньше себе не разрешали, а теперь счастливы, что все-таки разрешили.

Удивительно, но многим достаточно всего лишь прочитать эти вопросы, чтобы обнаружить, что былое табу исчезло. Согласитесь: это достаточно серьезные вопросы, чтобы потратить часть своего времени на поиск ответов. И когда вы их найдете, у вас как минимум будет необходимая информация, чтобы измениться. Своя собственная информация – та, которую просто невозможно дать в книге.

Пациент спрашивает у доктора:

– Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?

– Конечно, сможете!

– Вот чудеса! Никогда не играл, а теперь смогу.

Вполне возможен и другой результат – изменение отношения к собственному желанию. Такое тоже реально. Или смена желания на другое, несколько более реальное.

Гусары пьют. В разгар веселья один из них предлагает:

– Давайте искупаем коня в шампанском!

– Ты что?! Где мы столько шампанского возьмем?

– Ну… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Действительно, может, не стоит заказывать секс на Красной площади? Хотя что нам мешает?..

Есть в НЛП и еще один метод обойти ограничивающее убеждение: выполнить желаемое действие в воображении, полностью осознавая его невозможность. В жизни – нельзя. Но в воображении-то – можно! Поэтому получаем удовольствие по полной программе. Прочувствуйте каждое свое действие, поймайте все то наслаждение, которое дарит вам ваш партнер, слушайте все звуки, которые изливаются на вас, любуйтесь картинами, предстающими перед вашим взором.

А сами при этом – неподвижны. Полностью! И не удивляйтесь потом, когда обнаружите себя, в реальности проделывающей все то, что раньше казалось таким невозможным. Просто получайте удовольствие.

Подведем предварительные итоги. Теперь вы уже на пути к овладению всеми семью навыками получения истинного наслаждения от секса. Вы уже можете возвращать себя к реальности настоящих ощущений и быть здесь и сейчас. Вам легко концентрироваться на чисто телесном удовольствии, и вы позволяете себе разбавлять его страстными звуками и образами. Ваше тело расслаблено, и вы доверяете своему партнеру. И это помогает вам отпускать свое дыхание, чтобы окончательно потерять голову. Вы способны прислушиваться к устремлениям своего тела, и вы разрешаете себе получать желаемое, не откладывая. Вы ведь можете сделать все, что вам только хочется, ведь табу снимаются легко.

Два яйца варятся в кастрюле. Одно говорит другому:

– Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

Все эти навыки – об одном и том же. Если вы погружены в обрушивающийся на вас поток ощущений, вам не до комплексов. Они просто забываются. В сознании место занято. Когда вы следуете своим сиюминутным желаниям, любое напряжение мышц превращается в движение, и ваше тело остается расслабленным. Если вы в настоящем, вам не о чем думать, не с чем сравнивать. Все ограничения – родом из прошлого. А мотивируются они будущим. Пребывая в настоящем, вы не оставляете им ни малейшего шанса повлиять на ваше поведение. И так далее.

Это не семь навыков – это семь способов, семь необходимых условий получения удовольствия. Все они – об одном и том же.

– Знаешь, что труднее всего в нашей работе? – спрашивает жену сотрудник фармацевтической фирмы.

– И что же?

– Придумывать все новые и новые названия для одного и того же лекарства.

А как насчет умения дарить наслаждение?

Искусство доставлять удовольствие. Вообще-то, если для вас актуально уметь это делать, то вы с легкостью дойдете до всего сами. Ведь в этом случае вы не станете делать разницы между дарением и получением приятных ощущений. Доставлять удовольствие – это один из способов получать его. Через эмпатию – ощущение чувств своего партнера. Через сопереживание. Через радость дарения.

Уже поняли, к чему я клоню? Да, я клоню к тому, что искусство доставлять удовольствие – это чувственное выражение вашей любви к своему партнеру. Все-таки есть огромная разница между тем, занимаетесь вы сексом или любовью! Лично я предпочитаю любовь. Соответственно, здесь работают все те же самые навыки любящей женщины. Это:

• Выбор достойного партнера.

• Определение, чего он от вас ждет, и предоставление ему именно этого. Умение быть в его шкуре – вживаться в своего любимого, чувствовать за него.

• Готовность платить за свое право любить. Готовность делиться собой без навязывания и ожидания благодарности.

• Проявление внимания к своему любимому. Постоянное учитывание его интересов.

Постоянная готовность желать, дарить и делать приятное своему любимому. И снова: требования высоки, но и отдача велика.

– Какое самое лучшее средство от простуды?

– Стакан спирта, плюс стакан кипяченой воды, плюс грамм аспирина, плюс три раза переспать с чужим мужем.

– А почему с чужим?

– Со своим не пропотеете…

Выбор достойного партнера – очевидно. Умение переживать его чувства дарит еще один источник наслаждения. Оно удваивает, удесятеряет приятные ощущения. Готовность платить… Да, без нее – никак. Особенно в сексе. Но и отдача здесь мгновенная. Любые вложения окупаются сторицей. Проявление внимания, чуткость – тоже необходимы. Живой же человек рядом! И снова: ваша внимательность вряд ли останется неоцененной – это тоже к вам вернется.

Повторение пройденного

Лишний раз повторю то, о чем уже писал: в отличие от влюбленности и привязанности Любви невозможно добиться. Нельзя заставить человека полюбить вас. Влюбленность и привязанность – элементы душевной болезни, пусть временами и приятной. Любовь – состояние здорового, эмоционально, умственно и чувственно богатого человека. Воздействиями извне можно создать невроз, но нельзя вырасти и разбогатеть за другого человека. Любят не за что-то, а потому что. Вы любите, потому что способны на это!

Способны на что? Вспоминаем…

• Традиционно отношения в паре делят на любовь, дружбу и секс. При этом в массовом сознании они связаны формулой «любовь = дружба + секс». Соответственно, возникает следствие: «Дружба – это отсутствие секса», и закономерный вопрос: «Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?» Поскольку за это цепляется большинство обычных людей, приходится признать: это реальность, хоть и дурная. И при необходимости приходится играть по этим правилам – в жестокие игры, описанные в предыдущей главе. Другой путь – строить свои отношения не как у всех, а как лучше – эффективнее и приятнее.

• Любовь, дружба и секс не могут быть связаны никакими формулами, поскольку относятся к разным аспектам взаимоотношений. Любовь – это эмоциональное переживание. Дружба – общность умов. Секс – телесная связь.

• При общении люди могут занимать одну из трех позиций восприятия. Первая позиция связана с личным местоимением первого лица – «Я». Первая позиция – собственная. Вторая позиция – второе лицо: «Вы». Это взгляд с точки зрения ценностей и критериев собеседника. Третья позиция – «Они» – позиция беспристрастного наблюдателя, судьи. Владение всеми тремя позициями восприятия – основа эффективной коммуникации в любом из трех аспектов взаимоотношений.

• Любовь живет в области эмоций, оценочных ощущений, ощущений «по поводу» – мета-ощущений. Это именно ощущения, но вызванные силой эмоций, а не внешним физическим воздействием. Благодаря им мы имеем мотивацию делать приятное своим любимым.

• Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Любовь – это внутреннее ощущение. Как ее проявлять и выражать – предмет отдельного выбора. Наша способность любить никак не зависит от другого человека. Любовь – это характеристика любящего.

• Уметь любить – значит владеть четырьмя важнейшими навыками. Выбор достойного объекта любви в соответствии с вашими внутренними ценностями и критериями. Определение, чего он от вас ждет, и предоставление ему именно этого. Умение быть «в его шкуре» – вживаться в образ своего любимого. Готовность платить за свое право любить. Готовность делиться своими ресурсами без навязывания и ожидания благодарности. Готовность всегда желать только добра, даже в ущерб себе. Проявление внимания к своему любимому. Постоянный учет его интересов. Способность отложить свои дела в любой момент ради него.

• Дружба базируется в мире реальных физических объектов, которыми манипулирует ум. Совместные действия и совместные интеллектуальные построения в объективном мире, основанные на общих интересах и наполненные общей радостью победы, – основа дружбы. Обязательные соседи дружбы – сходство, равенство, общность, объединение.

• Друзей не ищут – они находятся сами. Там, где мы занимаемся интересным нам делом. Лучшее место для поиска друга – рабочее место. Или клубы по интересам. Соответственно, чем меньше сфер жизни вас интересует, тем меньше у вас друзей. Дружат только с равными – с теми, кто проявил соответствующие деловые и личностные качества. А они раскрываются в полной мере только в любимом деле.

• Секс – это непосредственное наслаждение от всех пяти чувств: телесные ощущения (кинестетика), слух, зрение, запах, вкус. Причем именно в настоящем времени – здесь и сейчас. Кроме этого, важную роль в сексе играют энергетические ощущения (покалывания, мурашки, тепло, холод, спазмы), лежащие на стыке эмоционального и телесного миров.

• Искусство получать удовольствие от секса складывается из следующих навыков: умение быть здесь и сейчас, концентрироваться на ощущениях, расслабляться, «отпускать» дыхание, следовать за своими телесными желаниями, «отключать голову» и умение работать с собственными табу.

• Важная составляющая удовольствия – отказ от сравнений и оценок: принятие. Принятие любых действий партнера, принятие любых своих ощущений и переживаний, принятие своего тела таким, какое оно есть. Принятие дарит свободу. И открывает дорогу к новым наслаждениям.

• Фильтры восприятия – выбор из обилия поступающей из внешнего мира информации того, что имеет значение в данный момент. Это то, что называется «обращать внимание». В сексе важно настроить свои фильтры восприятия только на то, что непосредственно связано с сексом.

• Искусство дарить наслаждение базируется на умении его получать и на любви к любовнику. В этом смысле секс – это чувственное выражение любви. Соответственно, здесь работают те же самые навыки, что и в эмоциональной любви.

Как видите, границы между любовью, дружбой и сексом весьма условны. Очень легко любить того, с кем дружите. Приятно заниматься любовью с тем, кого любите. Здорово дружить с тем, с кем делите постель. И великолепно, когда все это сливается воедино.

Любви вам! Дружбы! И секса! Послесловие

Пришло время раскрыть карты: книга писалась так, как напишется. Нет, какой-то план у меня был. Другое дело, что, сравнив то, что получилась, с тем, что предполагал написать, я удивился. И даже не тому, что получилась совсем другая книга, а тому, что я и сам не сразу понял, что объединяет все предложенные темы. И волшебные буквы «НЛП» – это не ответ, а уход от него.

Но ответ есть.

И я его нашел как читатель: эта книга о свободе. Стремление к свободе, увеличение собственных возможностей, развитие душевной гибкости – вот что пронизывает буквально всю книгу.

Вы узнали, как освободиться от зависимостей самого разного рода. Списком:

• привычка двигаться строго определенным образом;

• зависимость от чужого мнения;

• неуправляемые эмоции и влечения;

• «вредные» привычки;

• переедание;

• одиночество;

• привязанности;

• ограничивающие убеждения;

• мышечные зажимы.

Мы знаем, как обрести свободу, но свобода эта была бы неполной, если бы мы не имели возможности отказаться от нее по собственному выбору. Поэтому мы можем и это. Можем влюбиться, можем привязаться, можем приобрести навязчивость любого рода, можем добровольно принять на себя обязательства любви.

Эти способности у нас есть благодаря четкому пониманию внутреннего устройства и способов возникновения и создания зависимостей. Поэтому мы способны как привязать к себе нужных людей, так и нейтрализовать их попытки сделать то же самое.

Эта книга о свободе. Эта книга о Любви. И об ответственности, связанной с ними. И напоминание об этом – это напоминание свободным людям, количество которых, я надеюсь, возросло на количество экземпляров этой книги.

На дорожку. Книга уже почти закончилась, но ваш путь к себе, я надеюсь, продолжится. Пробуйте, тренируйтесь, практикуйтесь – развивайтесь. Со своей стороны я могу предложить свои статьи и книги, информация о которых есть на сайте www.duals.ru, площадку для общения и дистанционного консультирования forum.duals.ru, персональные консультации, тренинги и индивидуальное обучение.

Буду очень рад получить любые отзывы по поводу моего творения: замечания, возражения, гневные отклики, истории об опыте применения описанных приемов, вопросы, уточнения, предложения, благодарности опять же. Все скушаю! И скажу спасибо. Связаться со мной можно по электронной почте. Мой адрес: unvar@duals.ru – пишите письма!

Анекдот на дорожку:

Старик сидит у себя дома – звонок в дверь. Открывает. На пороге – прекрасная незнакомка.

– Вы кто?

– Я? Смерть.

– Ну и что?

– Ну, вот, собственно, и все.

Приложения 1. Коротко об НЛП

Нейролингвистическое программирование – это современное направление практической психологии. И не только, но об этом – позже. Оно родилось в начале 70-х годов двадцатого столетия в США. Основателями НЛП считаются Джон Гриндер и Ричард Бендлер, попавшие под влияние Грегори Бейтсона.

В основе НЛП лежат удачные попытки выяснить, что именно делали величайшие психотерапевты того времени – Фриц Перлз, Вирджиния Сатир и Милтон Эриксон, – чтобы добиваться столь замечательных результатов: их поведенческие модели. При этом внимание акцентировалось именно на действиях этих корифеев, а не на том, чему эти психотерапевты учили своих учеников.