Текст книги "НЛП. Игры, в которых побеждают женщины"

Автор книги: Анвар Бакиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц)

• Они должны оставаться голодными. Постоянно сохраняется потребность в вас. Она – движущая сила вашей власти. Вы ведь хотите и впредь оставаться нужной?

• Вы дефицитны. У вас достаточно и других интересов, помимо этого общения. У окружающих – постоянные сомнения. Они не могут ни на что рассчитывать с гарантией. Они не уверены, будет ли еще возможность встретиться с вами.

Я не стану советовать вам записывать этот текст на диктофон. Не буду рекомендовать заучивать его. Или перечитывать многократно. Вы сами найдете способ сделать так, чтобы нужные слова приходили к вам на ум в нужный момент…

Напоминание для «загоревшихся»: моральное право на подобный стиль общения – лидерский – нам дают только наши достоинства. И не просто достоинства, а достоинства в глазах окружающих. Без них – пшик! – все эти «понты» приведут, скорее, к противоположным результатам. Поэтому – саморазвитие.

И последнее. Кого-то из вас привлекает власть, которую дает кодекс, кто-то ищет в мужчине скорее защитника, чем раба. Всякое бывает. Осмелюсь заявить, что кодекс будет полезен как для тех, так и для других. Первые легко сформируют вокруг себя свиту почитателей, а их избранники «будут есть с руки». У вторых – резко повысятся шансы на мужчин существенно более высокого качества. Возросла ваша «потребительская стоимость», возросли и ваши возможности.

На свидании.

– Ты меня любишь?

– Очень!

– Как Ева любила Адама?

– Намного сильнее!

– А это возможно?

– Конечно. Ведь у Евы не было выбора.

Есть выбор.

Этот выбор часто формулируют так: «Что лучше: быть младшим помощником старшего дворника или старшим помощником младшего?» Властвовать над более слабыми или подчиняться более сильным – это ваш личный выбор.

Или это только иллюзия выбора?

Демонстрация превосходства. Девизы девизами, но конкретные рекомендации на уровне деталей поведения могут оказаться крайне полезны. Для начала. Потому что люди делают выводы о статусе человека по мельчайшим штрихам в поведении. И для начала будет полезно отработать их хотя бы чисто механически. Список составлен на основе разработок Айрата Галиуллина:

• Время от времени неприкрыто разглядывать собеседника с ног до головы.

• Не рассмеяться шутке, когда собеседник этого ждет, а еще лучше – когда сам смеется. При этом задумчиво-оценивающе разглядывать пошутившего.

• Не отвечать на вопрос. Задавать встречный.

• Отвлекаться во время разговора, переводить фокус внимания с собеседника на фон.

• Быть не совсем доступной.

• Не отвечать сразу на просьбу согласием. Взять время на подумать. Даже если можешь просьбу выполнить легко.

• Не просить ничего прямо. Упомянуть о своей потребности и дождаться, когда собеседник предложит сам.

• Предложения помощи, одолжения, дружеские услуги, подарки и прочие шаги навстречу принимать спокойно, как должное. Меньше благодарить.

• Обвинять. Делать замечания.

• Не отвечать на обвинения. Или игнорировать, или отвечать встречным обвинением.

• Заставлять ждать. Брать паузы в разговоре.

• Говорить только в тишине. Если перебили, подождать и продолжить с того места, где перебили.

• Хвалить.

• Время от времени отказывать.

Разумеется, не стоит превращать все свое поведение в стервозную демонстрацию превосходства. Тогда есть риск остаться в одиночестве. Но если вы не делаете подобного никогда, отношения с вами покажутся пресными. Или мужчины (и другие женщины) начнут демонстрировать нечто уже в отношении вас. Пробуйте! Экспериментируйте! Но, ради бога, отслеживайте последствия.

По лезвию бритвы

Поведение стервы – движение по лезвию бритвы. Игра на грани. Поэтому, кстати, основное состояние стервы – игра. Стерва – отличный игрок. Иначе просто не выживет. После первого издания этой книги нашлись внимательные читательницы, задавшие ряд интересных вопросов о том, как же стервы находят нужный баланс. Ответы на них заслуживают попадания в книгу.

Свои правила. Вспоминаем: «Вы задаете свои правила игры. Диктуете условия. Если человек готов, выполняя ваши условия, поступиться своим комфортом – это говорит о его заинтересованности. А зачем вам незаинтересованные?»

«Как возможно устанавливать свои правила, если главный принцип эффективного общения – подстройка?» – вопрос участницы форума.

Все же – подстройка и ведение. Давайте договоримся сразу, что эффективное общение – это когда в результате мы достигаем своих целей. Желательно, оба. В крайнем случае – только я. Потому что если после моей эффективной подстройки мой собеседник добился всех своих целей, а мне остается подсчитывать свои убытки, то «ну ее на фиг», такую эффективность.

После подстройки обязательно должно следовать ведение. Мы и подстраиваемся-то, собственно, для того, чтобы сделать максимально доступными и эффективными наши воздействия. При этом – подчеркну еще раз – крайне желательно, чтобы от ваших воздействий выигрывали оба. Или чтобы партнер хотя бы так думал.

Это первое.

Второе. Подстраиваемся мы исключительно в пределах собственной гибкости и только до тех пор, пока нам комфортно. Потому что, пока нам хорошо, мы еще можем рассчитывать на какую-никакую значимую роль, а вот когда нам тесно, нас давит, жмет и тянет… Проигрыш гарантирован. Поэтому до известных пределов имеет смысл развивать свою гибкость, а дальше – прочность и твердость.

Собственно, эти границы и задают те правила, которые мы устанавливаем в общении с другими людьми. И «фишка» здесь не в том, чтобы громогласно декларировать эти самые правила, а в том, чтобы неукоснительно им следовать. Например, если на меня начинают орать, встреча заканчивается. Если при разговоре со мной собеседник отвлекается, я перестаю говорить и жду, пока он не даст знак, что готов слушать дальше.

Важно не то, что вы демонстрируете, важно то, что вы делаете. Помню, одна моя знакомая, собираясь провести мини-тренинг для дюжины человек, достала из папки лист бумаги и зачитала свои права и обязанности участников. Ребята заулыбались, кивнули, и она успокоилась. После чего все ее правила были последовательно проигнорированы без каких-либо последствий.

Правила – это не то, чего нет ни у кого и что нужно устанавливать. Границы и правила есть всегда, вопрос лишь в том, осознаете ли вы свои правила и можете ли вы их корректировать в нужную вам сторону.

Те правила, что вы установили, должны вычисляться, читаться и определяться по вашему поведению. Если каждый раз, когда в разговоре с вами ваш мужчина упоминает других женщин, вы нежно целуете его и неожиданно вспоминаете о том, что вам срочно нужно куда-то идти, то это подействует лучше, чем если вы каждый раз будете заявлять ему, что, «если он еще хоть раз…».

Слово и дело.

Лучше уверять мужчину в своей привязанности, всячески показывать ему свою зависимость, говорить, как вам без него плохо, чем… иметь все это «в натуре». Равно как глупо пытаться доказать свою свободу и независимость, не имея ее в реальности.

Именно поэтому в книге я столько места уделяю способам обретения свободы. Начиная с поиска альтернативных источников, заканчивая – интересным и любимым делом. Ведь, только имея реальный выбор, можно диктовать свои условия. И только имея реальную гибкость, можно позволить себе подстраиваться под другого.

Дефицитность и щедрость. Выписка из кодекса: «Они должны оставаться голодными. Постоянно сохраняется потребность в вас. Она – движущая сила вашей власти. Вы ведь хотите и впредь оставаться нужной? Вы дефицитны. У вас достаточно и других интересов, помимо этого общения. У окружающих – постоянные сомнения. Они не могут ни на что рассчитывать с гарантией. Они не уверены, будет ли еще возможность встретиться с вами».

Как отбивают мужчин стервы, если один из базовых принципов стервологии – дефицитность, в то время как первейший метод устранения соперницы – щедрость?

Щедрость – это когда даешь больше, чем соперница. Дефицитность – когда он получает меньше, чем хочет. Есть лазейка. Потом… Все не так линейно, как кажется. Можно щедро расточать комплименты, улыбки, легкие касания, игривые взгляды и при этом создавать острейший дефицит общения тет-а-тет.

Здесь важно понять, что мы управляем ожиданиями. Наша задача – взрастить ожидания (мечты!) мужчины, чтобы оказаться дефицитной, оставаясь щедрой. И здесь нам очень помогает тот самый принцип начальных условий.

Мы выигрываем от контраста между его стремлением ко всем тем приятным переживаниям, когда мы щедры, и желанием избежать тех ситуаций, когда ему не хватает ваших ресурсов. Его одновременно тянет вперед и подталкивает сзади.

Если вы, отменяя назначенную встречу, клянетесь в любви и рассказываете, как вы расстроены сим печальным фактом (невозможностью встретиться, разумеется), то вы создаете именно такой тягловый двигатель: он одновременно тянется к вам, такой хорошей, и хочет избежать подобных ситуаций.

Как привязывают стервы. Правило: «У окружающих – постоянные сомнения. Они не могут ни на что рассчитывать с гарантией. Они не уверены, будет ли еще возможность встретиться с вами».

Как же привязывают стервы, если один из базовых принципов стервологии – не давать гарантий на будущее, в то время как основной метод привязки – совместные планы на будущее?

Здесь есть определенные тонкости в формулировках. Если вы предлагаете «как-нибудь встретиться», вы еще ничем себя не обязываете. Но возможность встречи уже маячит перед внутренним взором человека. Если вы признаетесь, что очень хотели бы провести отпуск с возлюбленным, это еще не говорит о том, что у вас это получится. И так далее.

Вы, с одной стороны, даете повод планировать будущее с вашим участием, с другой – ничего твердо не обещаете. Потому что не все в этой жизни зависит от вас. Бывают обстоятельства, которым невозможно противостоять.

Подробнее о совместном планировании вы сможете узнать дальше, в главе «Зависимость от человека» или, если захотите, на одном из моих тренингов. Технику проследили? Вот так-то!

Осторожно: эффективные инструменты!

Закрывая эту тему, мне хотелось бы еще раз напомнить вам об экологии. Когда вы делаете что-то с применением возможностей современной практической психологии, будьте предельно внимательны. Прежде чем взяться за влияние на окружающих, подумайте, кому это нужно. Кто выиграет от ваших действий, а кто – проиграет? Все ли ваши игры так уж безобидны?

Да, теперь мы можем завоевать внимание практически любого человека. Мы можем разрушить практически любую пару в угоду себе. Мы можем с легкостью оказаться в центре внимания и обзавестись неплохой свитой. И это то, что мы уже можем. А ведь дальше мы узнаем, как привязать к себе человека, заставить его зависеть от себя, мы сможем влюбить в себя практически кого угодно. И это еще не все! Еще есть игры с любовью, которые по праву называются жестокими, и вы об этом тоже узнаете.

Но!!! Будьте предельно внимательны! Каждое наше действие имеет свои последствия. И эти последствия могут быть самыми разными.

Например, вы действительно можете притянуть и удержать возле себя практически любого. А в результате рискуете столкнуться с необходимостью провести всю жизнь с совершенно чуждым вам человеком! Этот чужой для вас человек мог бы спокойно пройти мимо и, возможно, встретить ту, что ему действительно подходит. Но вы притянули его к себе, создав иллюзию идеала. Иллюзию, так как вы вряд ли собираетесь всю оставшуюся жизнь носить так понравившуюся ему маску: всю жизнь на шпагате не просидишь! И вполне вероятно, что вам будут мстить за утраченные надежды на столь близкое счастье. Конечно, вы отобьетесь, используя еще более крутые психотехнологии… Но стоило ли ради этого все затевать?

Другое дело, если речь идет о кратковременной интрижке… Как говорится, «главное – вовремя смыться». Но… оно вам надо?

Чем эффективнее инструменты, которыми мы пользуемся, тем строже правила техники безопасности. С циркулярной пилой нужно быть намного осторожнее, чем с ножовкой. Покалечиться, работая за станком, намного проще, чем при использовании обычного молотка. Но это же не повод не пользоваться хорошими инструментами – пользуйтесь на здоровье!

Это просто призыв к большей внимательности. Повторение пройденного

Лидерство, уважение, внимание окружающих, свита поклонников, завоеванный избранник – как все это, оказывается, просто! Мы прошли путь от бедненькой девочки, готовой на все, лишь бы урвать чуточку внимания, до прекрасной королевы, способной одаривать вниманием. Да, ради этого иногда приходится вести себя как стерва. Но только иногда.

Ведь это глава опять не о том. Она вовсе не о власти и силе, хотя все это вы получили. Она не о «товарно-личностных» отношениях, хотя вы и умеете теперь ценить себя. И даже не об умении вызывать бессознательное доверие или других методах сближения. Это не главное. Главное здесь в том, что для того, чтобы в корне изменить ситуацию, нужно измениться самой, целиком. И для этого недостаточно просто прочитать главу из книги… Хотя это не такое уж и плохое начало! Что ж, перед тем как начать работать над собой, перечитайте сухой остаток прочитанной главы.

• Ресурс – это то, что способно удовлетворить или способствовать удовлетворению потребностей людей. Многие из ресурсов люди получают благодаря общению. Можно сказать, что при общении люди обмениваются доступными им ресурсами.

• Людей, в общении с которыми мы получаем ресурсы, назовем поставщиками этих ресурсов. Кроме поставщиков, есть и другие источники. Например, источником хорошего настроения может быть как общение с другим человеком, так и просмотр телевизора. Каждого поставщика можно заместить несколькими источниками и поставщиками.

• Мы пользуемся наилучшими источниками ресурсов из доступных на данный момент. Доступность определяется наличием у нас своих собственных ресурсов для «оплаты».

• Количество доступных нам разнообразных источников определяет нашу цену на рынке взаимоотношений. Количество выдаваемых нами ресурсов – нашу платежеспособность. При общении менее дорогостоящий партнер часто вынужден доплачивать разницу в цене.

• Ресурсное состояние – это ситуация, когда у нас есть выбор из трех и более вариантов поведения. Это ситуация выбора. Если у нас меньше трех альтернатив – это нересурсное состояние. Два варианта («Налево или направо?») – дилемма. Один вариант («Быть или не быть?», «Отказать или согласиться?») – линейный выбор.

• Успешные люди в любой ситуации имеют выбор. При общении они имеют множество поставщиков одних и тех же ресурсов. Да и вне общения они способны найти достаточно качественные источники. Жертвы же раз за разом оказываются перед мнимым выбором и идут туда, куда толкают их «обстоятельства». А уж если жизнь подарила им поставщика, то они оказываются в полной зависимости от него.

• Успешные люди ненавязчивы. Они легко принимают отказ какого-либо поставщика обмениваться товаром, поскольку имеют и другие источники. Они делают предложение один раз и никогда не уговаривают. Все это делает общение с ними комфортным. А их предложения – ценными.

• Чтобы избавиться от зависимости от другого человека, нужно разобраться, какие именно ресурсы он вам поставляет, то есть какие ваши потребности он удовлетворяет, и найти альтернативные источники тех же самых ресурсов. Другими словами, надо найти и отработать вторичные выгоды от общения с ним.

• Для поиска вторичных выгод от общения отвечаем на вопросы: «Какой он? Чем он отличается от других? В чем это выражается? Какая мне от этого выгода? Что меня в нем так восхищает? Какие его качества я бы хотела приобрести? Чего я лишусь, если прекращу общаться с ним?»

• При всех прочих равных выбирают наиболее труднодоступный товар. Ваши ресурсы будут всегда востребованы, если сам факт предоставления вами ресурсов данному конкретному человеку есть событие уникальное и если уникальны предоставляемые вами ресурсы. И то, и другое достигается через профессиональный и личностный рост.

• В основе лидерства лежит целеустремленность. Четко поставленная собственная цель лишает окружающих возможности манипулировать вами, придает вам независимости и дает направление личностного развития. Работая на свою цель, мы автоматически становимся дефицитнее, а предоставляемые нами ресурсы – ценнее.

• Можно увеличить свою ценность для произвольно выбранного человека, усилив взаимопонимание между вами. Взаимопонимание между людьми тем лучше, чем больше у них общего. В частности, эта цель достигается через подстройку к собеседнику по позе, жестам, мимике, дыханию, скорости и громкости речи и другим параметрам поведения. Кроме этого, важно признавать и уважать его внутренние ценности и убеждения.

• Долговечность отношений зависит от его насыщенности общения. Общение тем более насыщенное и тем менее скучное, чем больше у вас общих интересов. Реальная основа для долговременных отношений – общее дело. Его можно найти, присоединившись к занятиям другого (с позиции ученицы или же компетентного специалиста в смежных вопросах), заинтересовав его своими целями, найдя новое и интересное для вас обоих дело.

• Выделяют шесть уровней обобщения информации о личности: окружение, поведение, способности, ценности и убеждения, личностное своеобразие и миссия. Между ними есть строгая связь: элемент верхнего нейрологического уровня влияет на все нижние, система элементов одного нейрологического уровня порождает элемент более высокого уровня.

• Можно подстраиваться на любом из нейрологических уровней. Чем выше логический уровень подстройки, тем лучше взаимопонимание. Общая цель обеспечивает подстройку на уровне ценностей. Если это цель всей жизни, то это уже подстройка на уровне миссии – самом высоком логическом уровне.

• Отбить чужого мужчину проще, чем завоевать свободного. Основные инструменты здесь основаны на принципах контраста, начальных условий и противоречия. Соответственно, чтобы нейтрализовать свою соперницу, мы демонстрируем щедрость, уважение к правам соперницы на него и восхищенно комментируем ее действия. И все.

• Успешных, ярких, эффектных и свободных женщин часто называют стервами. Для них характерны следующие черты поведения: целеустремленность, уверенность, самодостаточность, самоуважение, жесткость, комфортность, востребованность, дозированность и дефицитность. Вместе они составляют кодекс поведения стервы, повышающий ее ценность в глазах окружающих мужчин.

• Успешная женщина имеет выбор: поработить ранее выбранного мужчину и заставить его доплачивать разницу в цене (путь стервы) или же найти еще более дорогого мужчину и «спрятаться под его крылышком» (традиционный путь).

Итак, мы разобрались с некоторыми тонкостями взаимоотношений на уровне поведения – потребности, ресурсы, источники, поставщики… Теперь мы знаем, что делают лидеры, чтобы поддерживать неусыпный интерес к своей персоне. Мы знаем, чего не делают люди, чье общение мало кто ценит. Мы даже разобрались с тем, что нужно сделать, чтобы перейти из одной категории в другую. Все? Можно пользоваться?

Можно, разумеется! Но в умении становиться личностно богаче и желаннее есть крайне важный аспект, без которого трудно стать по-настоящему свободной и привлекательной. А именно – умение сделать так, чтобы с вами начали активно знакомиться. Причем именно те, кто вас интересует. Плюс важно научиться делать так, чтобы с вами было интересно и приятно общаться.

Этому посвящена глава «Технология знакомств».

Глава 4

Технология знакомств

Единственный человек в мире – не единственный.

Тимур Гагин

Мужчины – примитивные существа. Они хотят иметь лучшее. В том числе – лучшую из женщин. И если ваш мужчина по какой-то причине не считает вас лучшей, он начинает тяготиться вами и искать другие варианты. Те, что получше.

Разумеется, любой мужчина, не знающий твердо, что вы идеал, просто дурачок, который вообще не разбирается в женщинах! Но результата-то это не меняет… Как же стать самой лучшей для него? Как сделать так, чтобы он осознал свою ошибку? Ответ есть. И даже много. И в каждой главе этой книги вы можете найти свои ответы. Дам и здесь один.

Как я уже сказал, любой самец примитивен по определению. И если вычеркнуть тщеславие, ему подойдет любая самка. Поместите любого самого первосортного мужчину на необитаемый остров с женщиной весьма ординарной внешности, и через какое-то время он с легкостью, недоступной мастерам самогипноза, убедит себя, что она хороша. А если самцов будет больше одного? Правильно! Начнется битва за сердце (и все остальное) прекрасной принцессы!

Женщины тоже, правда, бывает, мирятся с тем, что уже есть. Какого бы качества оно ни было.

Детский сад. Девочка что-то сосредоточенно жует. Воспитательница:

– Машенька! Что ты там жуешь?

– Не жнаю: шамо приполжло!

Впрочем, если с вами последний раз знакомились в начальной школе, выбирать не приходится…

Теперь другой эксперимент. Берем десять мужчин и двух женщин. Одну получше, другую – попроще. Мужчин просим проявлять повышенное внимание к той, что попроще, и пренебрежительно игнорировать ту, что получше. Добавляем в компанию еще одного мужика. Неосведомленного. Вопрос: к кому он через некоторое время начнет проявлять повышенный интерес? К кому будет относиться пренебрежительно?

Напрашивается вывод: мужикам не важны ваши личные качества, их интересует, хотят ли вас другие самцы!

Если к вам проявляют повышенное внимание, если за время пятиминутного похода в булочную с вами пытаются познакомиться семь его потенциальных конкурентов, если он ловит на вас вожделенные взгляды мужчин и завистливые – женщин, будет ли он вас ценить? Конечно! Ведь это так греет его чувство собственной важности! Ведь с ним такая женщина!

Как этого добиться? Нужно научиться знакомиться. Только не тупо «клеиться», как это делают самцы, а красиво и изящно – по-женски. Сделав так, чтобы они сами подходили и предлагали подружиться. Пусть у вас появится выбор, а уж сделать его вы всегда сумеете. Начнем знакомство с технологией? Где же ты, где?

Места для знакомств. Грибы собирают в лесу. Желательно летом. Еще лучше, если в грибных местах. Рыбу ловят в водоеме. В рыбных местах желательно. Так где же вам охотиться на мужчин? Правильный ответ – везде. Второй правильный ответ – нигде. Третий правильный ответ – места надо знать.

Запутались? Это хорошо! Теперь можно начинать думать.

Почему ответ «Везде!» правильный? Потому что вы никогда не знаете заранее, где вам встретится ваш суженый! А значит, нужно быть готовой к встрече всегда и везде. Ну, разве что дома в ванной комнате можно слегка расслабиться. С вами могут познакомиться и в парке, и в очереди, и в метро, и в такси, и на работе, и на пляже, и в гостях, и даже к вам домой может случайно постучаться прекрасный незнакомец.

Мир хаотичен и непредсказуем! Иногда на вечер встреч выпускников заглядывают такие принцы, что на самой пафосной тусовке бизнес-элиты не встретишь! Поэтому к знакомству нужно быть готовой всегда.

Лучшее противозачаточное средство – запах давно не мытого тела.

Совет опытных подруг: куда бы вы ни направлялись, с нижним бельем у вас должно быть все в порядке! Никаких рваных колготок под джинсами!!! Это не значит, что вы отдадитесь первому встречному. Это символ вашей внутренней готовности. Это уверенность, что с вами – порядок. И это гарантия от стыдливости в тот момент, когда вы действительно будете этого хотеть.

Ни одна уважающая себя женщина не выйдет из дома, если не уверена, что с макияжем у нее полный порядок. Исключение – девочки-студентки, приводящие себя в порядок в утреннем транспорте, но за ними молодость. Куда бы вы ни направлялись, вы всегда ухоженны и одеты со вкусом. Только тогда у вас есть шанс.

Поймайте мужчину на крючок. Почему же тогда ответ «Нигде!» тоже правильный? Потому что женщина охотится не с помощью ружья. Ее помощники – силки, капканы и рыболовные крючки. Охота «на живца». Вы не бегаете за дичью, вы создаете условия, в которых дичь бегает за вами.

Вы не пристаете к мужчинам с предложением познакомиться. Вы не осматриваете окрестности голодным взглядом. Вы не хватаете самцов за приглянувшиеся вам части тела. Нет! Вы просто делаете так, чтобы подойти к вам – хотелось. И было это – не страшно. И чтобы казалось им, что подойти – можно. Это не сложно, мы будем этому учиться!

Далее. Готовность к контакту и постоянная напряженность – разные вещи! Напряженной быть не надо. Нигде и никогда. Напротив, некоторая расслабленность в сочетании с собранностью и уверенностью в собственной привлекательности – вот лучшее состояние готовности к неожиданной встрече. Вы не ждете, но вы готовы. Так хорошие спортсменки играют в динамичные спортивные игры.

Места надо знать! Это третий правильный ответ. Подробнее об этом я напишу в главе, посвященной дружбе, но несколько слов скажу и здесь. Да, жизнь непредсказуема. Да, нужно быть в форме всегда. Если не для Него, так хотя бы для себя. Да, ваш суженый может встретиться вам даже в магазине женской одежды. Все правильно! Вопрос только, с какой вероятностью.

Очевидно, что есть места, где намного проще встретить интересующего вас мужчину. Что это за места? Зависит от того, какие мужчины вам интересны. Кстати, какие? Помоложе? Побогаче? Повеселее? Поизвестнее? Поспортивнее? Какие?

Ответив на эти вопросы, вы уже можете выбрать, где вам надо чаще мелькать. На дискотеках или на презентациях. На выставках или в ресторанах. В фитнес-центрах или в летних парках. На музыкальных тусовках или в акциях против наркотиков.

Очень хорошее место – психологические тренинги. Там и публика бывает интересная, и о первичном контакте тренер позаботится, и поводов для знакомства – море. От парных упражнений до совместных обедов и вечерних прогулок. Тут уж точно промаха быть не может!

Это банальнейший маркетинг. Вы определяете целевую аудиторию, определяете, где она водится, и целенаправленно «светитесь» в этих местах. Не нужно уподобляться дамам, что десятилетиями работают от рассвета до заката в чисто женском коллективе, регулярно жалуясь на одиночество!

Настроение определяет все

Слабый сильный пол. Я вскользь упомянул, что мужики по большей части боятся знакомиться. И чем прекраснее незнакомка, тем им страшнее. Причем часто боятся именно те, кто мог бы представлять для вас реальный интерес. Поэтому к красивым женщинам часто подходят или уже пьяные, которым море по колено, или специалисты по скоростному соблазнению и еще более быстрому расставанию. А ведь это не то, чего бы вам хотелось, верно?

Что же делает большинство потенциальных кавалеров? Они быстренько «сканируют», в настроении ли дама. И к злой, надменной или депрессивной просто не подходят: себе дороже. Ваше настроение написано у вас на лице! Оно читается в осанке и жестах, просвечивается во взгляде, звучит в интонациях. Вы еще ничего не сказали человеку, а он уже составил о вас первое впечатление. И не подошел. Или напротив – подошел.

Так какое настроение оптимально для знакомства? Во-первых, хорошее. Позитивное. Вы любите себя. Вам нравится этот мир. Вам нравятся люди, вас окружающие. У вас ничего не болит и достаточно энергии, чтобы согреть себя и собеседника.

Понятно, почему так? Человек, которому хорошо, не склонен делать другим плохо. А значит он – безопаснее. Более того, настроение «заразно». Если вы полчасика покуражитесь в яркой жизнерадостной компании, вам надолго хватит позитивного заряда. Но если вы хотя бы десять минут проведете в обществе обозленного или опечаленного человека, его влияние вам вряд ли понравится. И вы это интуитивно чувствуете! И тянетесь к тем, кому уже хорошо. Этакие вампирчики.

Во-вторых, ваше настроение не должно лишать вас свободы управлять своим поведением. Если вы лопаетесь со смеху, если вас распирает от счастья, если вы таете в экстазе – все здорово, но в этот момент вы себе неподвластны. А значит, результат коммуникации от вас не зависит. Никак. Вас можно влюбить в себя. Привязать. Соблазнить. И вы сделаете все, что нужно, «не приходя в сознание».

Верный курс – легкий позитив, в котором вы легко можете актерствовать. Играть! То есть делать то, что нужно для достижения желаемого.

В-третьих, очень хорошо, если вы «излучаете феромоны»! Сексуальность, желание, возбуждение – называйте, как хотите. Вы хотите секса, вы думаете о сексе, вы видите сексуальную символику вокруг лучше, чем это мог бы сделать сам Зигмунд Фрейд. Мужчины это чувствуют то ли спинным мозгом, то ли нижними чакрами, то ли еще чем. Но определяют безошибочно. И в силу выше сказанного неосознанно. Они полетят к вам, как мотыльки на пламя, сами не понимая, почему. На то он и основной инстинкт!

Как создать себе такой настрой? НЛП предлагает достаточно большой инструментарий для управления своим эмоциональным состоянием. Здесь мы рассмотрим самые простые и действенные методы.

• Движения и осанка. То, что мы делаем, влияет на то, что мы испытываем. Перечитайте главу «Идеальная походка» и начните наконец ходить, как королева! Распрямите спину, расправьте плечи, вдохните полной грудью и предъявите ее, кстати, взорам окружающих! Улыбнитесь – тоже способствует.

• Сексуальная жестикуляция. Возбуждает вас в первую очередь. Да и всех вокруг вне зависимости от пола и предпочтений. Поглаживание собственного тела не только приятно, но и настраивает на нужную волну. Не всегда и не все можно делать на людях, но того, что можно, более чем достаточно.

• Приятные воспоминания. Вспомните о хорошем, и вам станет хорошо. Радостные воспоминания делают вас радостнее. Память о нежности делает вас нежнее. Сексуальные ассоциации делают вас женщиной. Чем глубже погрузитесь в воспоминания, тем полнее эмоциональный отклик.

• Фантазия и воображение. Тоже действенно! Помечтайте о том, что вам нравится, и вы очень быстро получите нужное настроение. Или вообразите, что вокруг не люди, а ангелочки с крылышками. Или что вы – заграничная принцесса. А еще лучше – царица, инкогнито вышедшая посмотреть на свой народ. Смотря на привлекательных мужчин, представляйте себе, каковы они в постели или хотя бы без одежды. Представьте, что вы с ним оказались в романтической обстановке. Каким будет его взгляд? Какой будет у него голос? Как будут ласкать вас его руки…

Подробнее о силе мыслей. То, что мы себе представляем в виде картинок, звуков, ощущений или запахов, называется мыслеобразами. Они не только влияют на наше внутреннее состояние, но и в результате – формируют события вокруг. В это можно верить или не верить, но это работает на практике.

– Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

– ?

– Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!