Текст книги "НЛП. Игры, в которых побеждают женщины"

Автор книги: Анвар Бакиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 16 страниц)

В личных отношениях есть несколько привычных договоров.

• Договор об исключительности.

• Договор о приоритете.

• Договор о доступности.

Формально или неформально пара договаривается (или нет) о том, что они предоставляют те или иные услуги друг другу в установленном договором порядке на таких-то и таких-то условиях. Часто отдельно оговариваются условия предоставления или непредоставления услуг третьим лицам. Например, общим друзьям, родителям, сослуживцам и т.д. Нарушения сторонами согласованного (или принятого по умолчанию) текста договора классифицируются как измена.

Это, разумеется, стеб, но именно так во всех парах и происходит. Точнее, в тех парах, где этого не происходит, постоянно возникают непонимания, которые можно потом долго и творчески улаживать.

Теперь нам будет легко разобраться с противоречиями на тему «любовь, дружба и секс».

В случае любви имеет смысл договариваться о количестве и приоритете, поскольку любить человек так или иначе будет многих. Кроме вас еще и своих родителей, детей, возможно, друзей, домашних животных… Еще было бы неплохо оговорить доступность. И тогда уже можно будет привлекать к ответственности за нежелание проявлять любовь в тот момент, когда он хмурится, например. Если, конечно, он не оговорил это отдельным пунктиком договора.

С дружбой – похожая ситуация. Но здесь реже говорят о приоритете, спокойнее относятся к уникальности и потому не так уж и сильно напрягаются по поводу доступности: друзей много. «Что могут сделать трое мальчиков, чего не могут сделать трое девочек? – Одновременно пописать в один унитаз». Хотя… Бывают и нюансы.

В сексе проблем всего больше! Тут и стадии сближения, тут и особенности отношений. Здесь то, что в четырнадцать лет может вызвать крупный скандал, уже в восемнадцать вызывает, скорее, понимающую улыбку. Или непонимающую. У кого как… Так что уникальность и доступность – основные обсуждаемые вопросы. И поводы для ревности.

Пункт о доступности, между прочим, очень важен: именно он вызывает столько претензий, когда любимый предпочитает проводить время с друзьями, а не в твоей постели. И его внимание здесь может оказаться вообще ни при чем. Дело в банальном нарушении пункта о доступности.

Мда… Уроки любви

Предварительные замечания. Сначала хотелось назвать эту главку «Размышления о возвышенном». Имеется в виду тот факт, что здесь вы прочитаете о тех требованиях и нормах, которые налагает современная практическая психология на чувство любви. Требования эти весьма возвышенны, а потому – несколько завышены.

Кстати, удовлетворять этим требованиям вовсе не обязательно: вы вообще никому ничего не должны. Совсем. Вам не нужно соответствовать придуманным не вами критериям качества. И вы легко можете выбрать совершенно произвольное переживание и назвать его своей любовью. Например, такое: «Мне без него тоскливо и одиноко, поэтому я хочу иметь его при себе постоянно, и чтобы он ни на кого больше не смотрел! Ведь я же так сильно люблю его!!!»

– Где ты проводишь вечера?

– Дома, с женой.

– Вот это любовь!

– Черта с два! Это радикулит.

Можете пользоваться своим собственным пониманием любви. Другое дело, что это вполне естественно приведет к снижению доли нашего взаимопонимания. Вы перестанете понимать, о чем это я говорю. И если понимание текста – это важное условие осмысленного (полезного) чтения для вас, то хотя бы прочитайте о том, как понимает любовь автор. Договорились?

Любовь – это навык. Другими словами, любить надо уметь. Написал эту фразу, и в голове появился целый рой вопросов, которые обычно задает НЛП-консультант своему клиенту, когда тот выдает подобные перлы. Список вопросов к фразе «Любить надо уметь»:

• Любить – это как? Что именно вы делаете, когда любите? Как вы понимаете, что любите? Кого надо уметь любить?

• Кто сказал, что уметь любить именно надо? Кому это надо? Что случится, если этому не научиться? А если научиться? Что этому мешает?

• Что значит уметь? Как вы поймете, что научились любить?

– Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть!

– И что же вам помешало?

Поищите свои ответы. Они многое расскажут вам о вас самих. И о вашем понимании любви. И тогда, возможно, отпадет необходимость в изучении моих домыслов.

Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Именно готовность – не действие. Вспоминаем: любовь лежит в области переживаний – чувств и эмоций. Любовь – это ваше личное внутреннее ощущение. Как оно проявляется, в чем оно выражается и что с этого имеет сам объект – это уже другие вопросы. Хотя и, безусловно, интересные.

Таким образом, любовь – это характеристика любящего. Ваша характеристика. Тот факт, что вы любите, говорит только о вас, а не о ваших взаимоотношениях. Способность любить – это ваша личная способность – свойство вашей души. Равно как и отсутствие таковой способности. Кое-кто из психологов утверждает, что до способности любить надо еще дорасти.

Именно поэтому заставить другого полюбить вас – невозможно! Возможно, он просто не способен кого-либо любить. Нос не дорос. Кроме того, любовь предъявляет столько требований, что возложить их можно только на себя. На другого – не получится. Единственное, что можно попытаться реально сделать с другим человеком, это заставить его влюбиться в вас. Или привязаться. Не больше.

Потому что любить надо уметь.

А зачем вам это надо? Ну, может, именно вам это и не надо… Но может оказаться полезным, если вы хотите, чтобы вашей любви хотели. И радовались, получив ее по полной программе. Николай Козлов советует оценить, какие чувства вызывает в вас чье-либо признание в любви. Это далеко не всегда радость…

Муж – жене после ссоры:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Чтобы вашей любви искали, она должна быть качественной, ясно.

Первый навык любящей. Что умеют любящие? Давайте разберем по косточкам наше определение любви: любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Надеюсь, так мы найдем все необходимые ответы. И навыки.

Начнем с конца. Объект любви – это он, ваш любимый. Конечно, любить можно не только людей и даже не только живых существ – любить можно все, что угодно. Суть от этого не меняется. Просто именно сейчас нам интереснее всего говорить о любви к любимому. Человеку.

Навык номер один – умение выбрать достойный объект любви. А не влюбляться в кого попало. По каким критериям вы выбираете, кого любить? Что для вас при этом самое важное? Какие ваши внутренние ценности при этом задействуются? Даже если вам «посчастливилось» полюбить бандита, это отвечает каким-то вашим внутренним идеалам. Богатство, романтика, сила, вызов обществу… Еще что?

– Ты, кому я отдала лучшие годы своей жизни!

– Не говори так. Мне страшно подумать, что меня ждут еще худшие годы.

Интересный критерий – время. Какую часть своей жизни вы собираетесь провести с этим человеком? Некоторые объекты интересны в качестве сиюминутной прихоти, другие – в качестве «долговременных вложений».

– Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека!

– Но, мамочка! Я ненадолго…

С другой стороны, когда речь идет именно о любви, а не о влюбленности или привязанности (о них – позже), то любить можно, повторюсь, все, что угодно. Именно потому, что в нашем определении любви отсутствует фиксация на единственном. Хоть весь белый свет люби!

– Я постоянно спрашиваю себя: «Любит ли она меня?»

– А почему ты должен быть исключением?

А если любить все-таки не весь белый свет, а ограниченный круг людей – своих близких? Тогда, выбирая очередной объект любви, вы выбираете того, кто войдет в круг ваших близких людей. Здесь задуматься над критериями полезно.

Второй навык любящей. Повторим определение: любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Об «объектах любви» мы уже поговорили – можно переходить к «добру». Здесь ключевой вопрос такой: как вы поймете, что именно является добром для данного конкретного человека? Какие из ваших действий будут восприняты им как желанные? А то бывает, что любимые прямо-таки бегают от тщательно навязываемой им заботы…

«Ты попробуй, очень вкусно! Словно лист жуешь капустный».

Итак, навык номер два – умение определять, что сейчас нужно вашему любимому, и давать ему именно это. Именно такая связка. Потому что если первую часть этого навыка еще можно заменить банальным вопросом («Ты скажи, ты скажи, че те надо, че надо? Может, дам, может, дам, че ты хошь»), то во втором случае, бывает, приходится себя «перебарывать».

Традиционная сценка. Близится день рождения. Что тебе подарить? Подари мне… (называете). Нет, эту фигню я тебе дарить не стану.

– Если мне не изменяет память, у твоего мужа завтра день рождения. Ты уже купила ему подарок?

– Ума не приложу, что делать. У него уже есть все, что мне нужно…

Хорошо, когда вы умеете думать о собственной выгоде. Навык номер два учит думать о выгоде любимого тоже.

Чтобы овладеть этим навыком, полезно научиться жить душой другого или, как говорят нэлперы, занимать с ним вторую позицию восприятия. Спокойствие! Сейчас все станет понятно.

В НЛП принято выделять три позиции восприятия коммуникации. И дабы дать вам объемное представление и при этом не вдаваться особо в теорию, опишу коротко все три.

Первая позиция – это взгляд с моей собственной точки зрения, с точки зрения моих собственных интересов и предпочтений, с моей жизненной позиции. Находясь в ней, вы получаете ответ на вопрос: «Чего в этой ситуации хочу я сама?»

Кабинет стоматолога, взволнованный пациент:

– Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?

– Увы, мой друг, не всегда. Месяц назад, например, я вывихнул себе руку.

Как вы думаете, в какой позиции восприятия находился врач? Уж явно не во второй, ведь…

Вторая позиция – это уже ценности и предпочтения другого. Это не «я на его месте», это «он на своем месте». Как бы я себя почувствовала, как бы выглядела для меня ситуация, если бы я была им? Когда вы во второй позиции с собеседником, вас волнуют его заботы, и вы думаете о них точно так же, как это делал бы он. Или не волнуетесь, если его они не колышут. Даже если в первой позиции они бы вас волновали.

– Дорогой, почему ты перестал играть с соседом в шахматы?

– А ты бы играла с человеком, который все время оскорбляет партнера да еще мухлюет?

– Конечно, нет!

– Вот и он перестал со мной играть.

Третья позиция – это позиция стороннего наблюдателя. Позиция судьи, арбитра, приглашенного эксперта… С этой позиции вы наблюдаете и оцениваете взаимоотношения, отстраняясь как от своих забот и ценностей, так и от забот и ценностей другого.

Позиций восприятия три, но нас интересует вторая. Что помогает вхождению в нее? Например, актерская игра – вживание в образ. Походите, как это делает он, некоторое время. Сядьте так, как привык сидеть он. Дышите точно так же. Используйте его жесты. Стройте речь, как ему привычно. Вы и не заметите, как ваши мысли потекут по тому же самому руслу, по какому текут его собственные.

Между прочим, именно так учатся дети! Они играют во взрослую жизнь, копируя поведение своих родителей. Они даже говорить учатся, передразнивая взрослых! А также ходить, есть… И вместе с поведенческими навыками они усваивают и стиль мышления своих родителей. Точнее, стиль мышления одного из них, выбранного в качестве образца. Отсюда попутный вывод: самый действенный способ воспитания – личный пример. Сдается мне, это единственный действенный способ.

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал бы.

Что еще поможет освоить вторую позицию восприятия? Можете еще прокрутить пару эпизодов вашего с ним, любимым, общения, мысленно изменив свою точку зрения, то есть буквально видя ситуацию его глазами. Представьте, как все это выглядело для него! Обещаю: вас ожидает масса интересных открытий! О себе, любимой…

Небольшое напоминание. Позиций восприятия – три. И зацикливаться только на второй не стоит. Ею стоит овладеть. И уметь пользоваться – иметь соответствующий навык. И только.

Первая позиция напомнит вам о любви к себе и возможности применять умение любить не только во благо другим, но и «по прямому назначению» – для себя.

Баланс между любовью к другим и любовью к себе поможет найти третья позиция восприятия – взгляд на ваши взаимоотношения со стороны.

Но это потом. А пока навык вхождения во вторую позицию не наработан, этому стоит поучиться. Ведь при грамотном вхождении во вторую позицию восприятия (и привычке там находиться или хотя бы часто бывать) вам самой будет хотеться сделать своему любимому именно то, о чем он так мечтает. И мысли, что «это все фигня», не возникнет.

Девушка выбирает между двумя кандидатами в мужья. Подруга советует:

– На твоем месте я бы вышла замуж за Петю: этот точно знает, чего хочет.

– Нет, лучше я выйду за Андрея: он точно знает, чего хочу я!

Третий навык любящей. Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Разберем следующий кусочек определения – «желать, дарить и делать». Что кроется за этими словами? Почти одно и то же, в общем-то. Поэтому-то я и объединил эти три требования в один навык.

Навык номер три – способность платить за свою любовь, тратиться на нее ради любимого. Навык номер три – это ваша платежеспособность. Да, любить могут только богатые люди. В первую очередь – душевно богатые. Потому что любить – хлопотно. Все равно, чем вы платите за право любить: своим личным временем, затраченным вниманием, приложенными усилиями, деньгами опять же. Вы платите.

– Я долго держался, но все же женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.

– Ну, это ж надо! А я именно из-за этого развелся!

Вы делаете что-либо (добро, естественно) для своего любимого – вы тратите свои усилия. И время. И внимание. Вспоминаем: второй навык требует (на первых порах) весьма значительных усилий по сознательному переключению во вторую позицию восприятия.

Плюс многим желаемым им действиям еще надо учиться, если пока еще именно этого вы дать ему не можете. Скажем, он любит играть в шахматы, а вы этого не умеете. Учиться будете? А если вы ему «очень сильно нужны», а у вас «важная деловая встреча» (или экзамен в институте)? Что предпочтете?

Слово «дарить» – это тоже коварное слово. Дарить – это делать приятное и ничего не ждать взамен. Трудно. Дарить – это предложить подарок, не навязывая его. Еще труднее. Мало того, что вы отрываете что-то от себя, вы еще и не ждете (не просить – намного проще) ничего взамен, так он еще и имеет право не принимать вашей жертвы! Да, любить – это для богатых. Они не жертвуют – они делятся своим богатством.

А главная несправедливость здесь в том, что его подарки вы примете – любые. Потому что ему это будет приятно. Вы же его любите? Стоп! Внимание: только что была применена манипулятивная техника. То, что вы кого-то любите, не означает, что вы обязаны что-то делать. Вам может захотеться это сделать, но выникому и ничего не должны! Вы действительно можете принять решение сделать ему что-нибудь приятное, но вы можете принять и любое другое решение. Например, не любить.

Поэтому никакой несправедливости тут нет. Есть осознанное решение желать, дарить и делать добро. И за это решение, как и за любое другое, приходится платить. Пока что мы платим необходимостью отрывать что-то от себя и ничего не ждать взамен.

Но и это еще не все! Есть еще слово «желать». Желать ему добра – что может быть проще! И тяжелее: «Ему хорошо, но не со мной! Подонок!!!» Дальше следуют многочисленные пожелания. Зла. Ку-ку! Любовь и ревность несовместимы! Ну, понятное дело, та любовь, к которой мы (вроде бы) стремимся. Любовь, которая не напрягает любимого.

– По-моему, современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.

– Не согласна! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал свою жену, но застрелил друга, который на это решился.

Кстати, ревность отлично совмещается с влюбленностью и привязанностью. Они без нее жить не могут! Догадались, почему? Правильно! Фиксация на единственном, зависимость от присутствия…

Вы готовы платить за право любить отсутствием ревности? Самая тяжелая утрата.

Четвертый навык любящей. Последний, кажется. Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Что кроется за словами «постоянная готовность»? То, что вы постоянно помните, что на свете есть он – любимый. И если надо, вы отложите все свои дела ради него.

Жена выговаривает мужу:

– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

– Как раз наоборот, – горестно отвечает муж, – я об этом вспоминаю!

И вместе с тем это именно готовность – не действие. В этом смысле любимый может даже не подозревать ни о вашей любви, ни даже о вашем существовании. И это не помешает вашему чувству. Оно же, напомним, внутреннее. Но если надо…

Навык номер четыре – способность быть внимательной, постоянно помнить о существовании объекта любви, учитывать его интересы в своих поступках и действиях. «Мажу маслом бутерброд – сразу мысль: а как народ?»

Подруги собирают вещи для поездки на курорт.

– Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?

– Надо всегда учитывать все. Мой муж совершенно не умеет плавать.

Ваш любимый всегда незримо присутствует в каждом вашем деле. И это придает вам сил.

Итак, мы выделили три навыка, которым стоит научиться, чтобы ваша любовь радовала любимого, и один – чтобы ваша любовь радовала вас саму:

• Выбор достойного объекта любви в соответствии с вашими внутренними ценностями и критериями.

• Определение, чего он от вас ждет, и предоставление ему именно этого. Умение быть «в его шкуре» – вживаться в роль своего любимого.

• Готовность платить за свое право любить. Готовность делиться своими ресурсами без навязывания и ожидания благодарности. Готовность всегда желать только добра даже в ущерб себе.

• Проявление внимания к своему любимому. Постоянное учитывание его интересов. Способность в любой момент отложить свои дела ради него.

Сильные требования. Завышенные, как и обещал. Потянете?

Можно ли привязать любовью?

«Вы писали о том, что правильной Любви хотят. Как вы думаете, можно ли привязать человека, если правильно любить его? (я понимаю, Любовь предполагает ДАРЕНИЕ и прочее бла-бла-бла, но все же как вы думаете?)» – вопрос читательницы.

Можно ли привязать человека к своей кухне, готовя вкусную еду? Надеюсь, метафора не слишком спекулятивная… Да, видимо, можно. Особенно если так ему нигде больше не готовят. Или если ему просто лень искать новенькое. Или его радует стабильность. Или ваша еда достаточно разнообразна. Или в ней содержатся наркотики.

Если человек тебя любит, это уже довольно заманчиво, тем более что так любить могут очень и очень немногие. Но что вы скажете о чистой, бескорыстной и всепроникающей любви грязного бомжа, готового поделиться последним глотком водки? Бр-р-р…

Любовь – это не инструмент, это состояние.

Она не предназначена для изменения отношения другого человека к тебе. Другое дело, что любовью, как и любым другим состоянием, можно заразить. Можно наполнить мир вокруг себя любовью, и в этом мире будет просто приятно находиться. И люди подсаживаются на это не хуже, чем на наркотики.

Когда глаза лучатся добротой и заботой, когда в них светится понимание, когда они согревают теплом, наполняют радостью, заражают оптимизмом… Кто от такого откажется?

Только… бла-бла-бла – это про другое. Если в голове сидит такое отношение, то… Обойдемся инструментальной частью и не будем мнить о себе большего. Любовь в «гареме»

«Может ли мужчина любить сразу нескольких женщин? Ну или хотя бы жену и любовницу? С одной стороны, конечно, любовь – не влюбленность, где фиксируешься на одном-единственном, но, с другой стороны, когда любишь, то постоянно готов желать, дарить и делать добро любимому человеку; в данной же ситуации выходит противоречие – объект любви явно не жаждет находиться в «гареме», – вопрос участницы форума.

Гм… Готовность – она готовность и есть: не действие. Она гарантирует только то, что человек задумается над тем, как соотнесется тот или иной его выбор с интересами любимой. Решать все равно ему, ведь любовь – это принятие ответственности, а не рабства.

Да, он может знать, что его действия причиняют боль любимой, и при этом продолжать это делать. И он несет за это ответственность. В первую очередь – перед собой. Любой выбор порождает ответственность, и нам остается только позаботиться о том, чтобы выбор был осознанным и правильным.

Ведь на чашах весов оказываются чувства как минимум трех человек. А если еще и дети есть? А добавим сюда финансовый вопрос, общественное мнение… При этом есть ведь и позитивные стороны любви, которые тоже никуда не деваются, даже если нивелируются. Есть устоявшиеся отношения, на изменение которых требуется энергия… Много чего есть. И все это приходится учитывать, делая тот или иной выбор.

Основная сложность в одновременной любви (включая, как я понимаю, секс) к разным женщинам (для женщин – мужчинам) именно в осознании доли страданий, причиняемой любимым. Собственные моральные принципы выносим за скобки, поскольку в противном случае подобной дилеммы вообще не возникло бы. И если не удается многократно компенсировать это позитивной силой своей любви, то о любви речи уже быть не может. Что называется, не хватило.

А если говорить о типичных выходах из подобных ситуаций, то… Для любовницы – честный предварительный договор. Она, как правило, знает, на что идет. Для жены – бесчестное сокрытие по принципу: если жена не знает, ничего как бы и нет.

Если эти варианты не срабатывают, то чаще всего люди сходятся на уникальности, подкрепленной влюбленностью и привязанностью. Чтоб ничего (никого) другого и не желалось. Или расходятся. Так тоже бывает…

Напоследок напомню, что все выше написанное касается отношений типа любовь + секс, а не к отношениям типа только любовь. Там все проще. Разумеется. Пару слов о дружбе

Зря я начал эту главку: дружбе не учат. С другой стороны, любви тоже вроде бы не учат. Раньше не учили. А ведь правда: от чьей-то любви бегают, а чьей-то – жаждут. И мы это даже обсуждали. Но ведь и про дружбу можно сказать то же самое: у кого-то друзей много, а кто-то прозябает в одиночестве. В чем дело? Видимо, в умении дружить.

И все же есть довольно фундаментальное отличие: друзей не ищут – они находятся сами! Возможно, это не всегда так, но общую тенденцию эта фраза передает. Это в поисках любовных переживаний люди стараются заводить знакомства, что давно уже стало стабильным источником доходов для организаторов многочисленных клубов знакомств, ведущих соответствующих психологических тренингов, писателей опять же.

В свое время я задумался: почему многим людям бывает так трудно познакомиться с лицом противоположного пола? Сразу стали приходить в голову мысли о принципиально разной психологии мужчин и женщин. А еще – о социальных догмах, запрещающих подобные знакомства. Оказалось, что все эти размышления – ерунда! Если у вас трудности со знакомствами с людьми противоположного пола, то с людьми своего пола вам будет намного сложнее!!! Здесь не удастся зацепить сексуальный интерес. Придется демонстрировать свои человеческие качества.

Идет по улице панк – оборванный, раскрашенный, с зеленым ирокезом на голове. Навстречу – новый русский:

– Ну, ты даешь, братан! Зачем тебе все эти прибамбасы?

– Да вот, понимаешь, выделиться хочу…

– Э-э-э… Вот смотри: пиджак на мне – от Кардена, десять штук баксов стоит, стильный. Часы на руке – «Ролекс», между прочим. Пять штук баксов. Галстук от Версаче, так, мелочь: всего штука баксов… Умом надо выделяться! Умом!!!

Вообще идеальный вход в общение – через дружбу. Мы потому и не замечаем всей глобальной сложности знакомства с будущими друзьями, что этот вход – самый легкий. Ведь при каких условиях возможна дружба?

Дружба возможна, когда между вами есть много общего. Схожие интересы, примерно равный социальный статус, одинаковые жизненные ориентиры. И при этом: общие знакомые, совместные переживания. Как радости, так и горести. «Пуд соли вместе съели». Дружить можно, когда есть чем вместе заняться. Еще лучше, когда есть общее дело.

Таким образом, вы становитесь друзьями и, соответственно, сближаетесь, только если прошли тест на интеллектуальное родство. Или же тест на взаимную полезность. В отличие от сближения по сексуальному влечению люди сначала проверяют друг друга на «профпригодность» и только потом сближаются. Интересно, кстати, представить себе мир будущего, в котором пары точно так же будут сначала проверяться на сексуальную совместимость и только потом решать, стоит ли продолжать общение.

Представляю сейчас ухмылки на лицах «понимающих» людей! Дело в том, что все эти наивные попытки отнести подобную практику в будущее бессмысленны. Так уже многие делают.

– Кто отец вашего ребенка?

– Андрюша.

– А фамилия?

– Ну, мы не настолько хорошо были знакомы…

Да и происходит все гораздо пристойнее, чем в этом замечательном анекдоте. По крайней мере – в большинстве случаев. Для чего, по-вашему, молодежь ходит на дискотеки? Что дают медленные танцы, даже если они не «грязные»? Проверку на сексуальную совместимость.

Гм… Хотел поговорить о дружбе – сорвался на секс.

Так о чем мы там говорили? О том, что друзей искать не надо – они находятся сами. Там, где мы занимаемся интересным нам делом. Именно интересным. На нелюбимой работе можно завести разве что коллег. А друзья там, где процветает наше хобби! Попутно заметим: здорово, когда любимое занятие и работа совпадают. К этому стоит стремиться, кстати.

Поэтому если хотите найти друга, иди не в клуб знакомств, а в клуб по интересам. Какое там у вас последнее хобби? Как это нету?! Просто работу свою очень любите, и потому хобби просто не нужно? Тогда ладно. Вас – простим. Потому что у вас-то друзей полно!

Есть грустная зависимость: чем меньше сфер жизни вас интересует, тем меньше у вас друзей. Потому что дать им нечего. Жизнь-то – пуста. Нудная работа, заевший быт, долгожданные телесериалы… Найдите себе новое увлечение! Хотя бы психологию, коль уж все равно читаете эту книгу. И друзья – появятся! Автоматически.

Новый русский, хвастаясь своими достижениями:

– Когда я начинал карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

– Что поделаешь, многие в наше время начинали с нуля.

Иногда психологи любят говорить, что повлиять на человека невозможно – можно лишь создать благоприятный контекст. Я не в состоянии повлиять на ваши действия и решения, но я могу дать вам максимально полную информацию, чтобы вы сами сделали наилучший выбор. Но дальше от меня уже ничего не зависит. Точно так же очень трудно выцепить на улице мужчину своей мечты или подругу на всю жизнь. Зато легко создать обстоятельства, повышающие вероятность этой встречи.

Именно об этом я и говорю, когда пишу о знакомстве через дружбу. Вы приходите туда, где собираются ваши единомышленники, и уже среди них выбираете того, кто станет вашим другом. И любовником. И любовью. Настоящей.

Между прочим, в знакомстве через общее дело и соответственно дружбу есть одно немаловажное преимущество: вы можете сразу посмотреть, чего стоит ваш потенциальный избранник на самом деле. В работе. Здесь, как ни в какой другой сфере жизни, раскрываются лучшие личностные качества. Если они есть. Или худшие – тут он навешать вам лапши на уши не сможет: весь как на ладони.

Когда человек занят любимым делом, он преображается. Перед вами профессионал. Помнится, на меня произвело впечатление преображение девушки, которую я знал к тому времени почти пять лет. Дело в том, что мы начали общаться в сфере ее профессиональной компетенции – она предложила поднатаскать меня в английском языке. Минута – и передо мной спокойный, уверенный в своих знаниях и навыках, терпеливый и требовательный педагог. Куда подевались наивная, неспособная отстоять свои убеждения девочка? А вы говорите: пять лет…

Проявив себя хорошим специалистом в каком-либо деле, вы автоматически становитесь потенциально хорошим другом для человека, который интересуется тем же самым. А конкретные навыки конструктивного общения… Они – по всей книге. Научитесь. Или приходите на тренинг – там уж точно научитесь.

А если вы, кроме прочего, научитесь и умению любить своих друзей, то все эти навыки придут сами. Вместе с любовью.

Секс-навыки

Вы и сами прекрасно понимаете, что для того, чтобы хоть сколько-нибудь полноценно написать о сексе, требуется потратить не одну сотню страниц. Хотя бы две… А мы сейчас уложимся в полтора десятка страничек! Ну, почти уложимся… Правда, собственно сексу вас учить никто не будет – только умению наслаждаться. И дарить наслаждение, соответственно.

Искусство получать удовольствие. Что умеют те, кто умеет наслаждаться? Другими словами, из каких навыков состоит это великое умение? Дадим списком – потом обсудим.

• Умение быть здесь и сейчас.

• Умение концентрироваться на ощущениях.

• Умение расслабляться.

• Умение «отпускать» дыхание.

• Умение следовать за своими телесными желаниями.

• Умение «отключать голову».

• Умение работать с собственными табу.

Я не зря предложил вам весь список сразу. Каждый из его пунктов опирается на остальные. Они очень сильно взаимосвязаны. Поэтому чтобы наработать любой из предложенных навыков, приходится браться и за все остальные. С другой стороны, если со всеми остальными пунктами все в порядке, то и этот выравняется.

Ну что ж, теорема сформулирована – будем доказывать.

От противного.

Первый секс-навык. Умение быть здесь и сейчас. Здесь сразу два пункта: пространство и время. И два отличных способа безнадежно испортить секс, даже если рядом с вами мужчина вашей мечты.

Умение быть здесь и сейчас традиционно противопоставляется эскапизму в свой внутренний мир. В мир воспоминаний, воображения, планов – в другой мир. При этом совершенно естественно, что все ощущения заметно ослабевают. Вас же здесь нет! Отличная стратегия поведения в кабинете стоматолога, но в постели с любимым…

Англичанин приходит в дом к своей любовнице. Открывает ее муж. Гость спрашивает:

– А к вашей жене можно?

– Пожалуйста, – отвечает тот.

Через некоторое время любовник выходит:

– Вы знаете, Анна сегодня была необычайно холодна.

– Да она и при жизни не отличалась темпераментом.