Текст книги "НЛП. Игры, в которых побеждают женщины"

Автор книги: Анвар Бакиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)

Играет бабушка с внуком. Бабушка:

– Да ты жульничаешь!

– Да, бабуля.

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

– Знаю: они выигрывают!

Да, чуть не забыл: если единственный мотив, влекущий его к вам, порожден вашей игрой, а общих интересов как не было, так и нет… Он все равно от вас уйдет. Как только разгадает. Поэтому, строя отношения на игре, не забывайте потихоньку возводить реальный фундамент, чтобы все ваше здание не рухнуло.

Без техники безопасности тут не обойтись.

Главное правило техники безопасности при играх с чувствами гласит: не играйте просто так! Флирт без причины – признак… Даже не дурачины – реально наказуемой жестокости. Наказывать будут не абстрактные «кармические силы» – законы социальной психологии. Игра ради игры опасна!!! Чем? Тем, что постоянные разочарования рано или поздно приводят к тому, что он просто от вас уйдет.

Пилот возвращается домой. Перед подъездом звонит по мобильнику:

– Аэродром! Говорит Беркут – захожу на посадку!

– Посадка не разрешена: взлетная полоса занята «Боингом».

– Понял – ухожу на второй круг.

Погулял полчасика, звонит опять:

– Аэродром! Говорит Беркут – захожу на посадку!

– Посадка не разрешена: взлетная полоса занята «Боингом».

– Вас понял. Ухожу на запасной аэродром.

Но главная проблема не в этом. Она в том, что каждый следующий кавалер будет все наглее и наглее. Все может закончиться банальным изнасилованием… Так что научитесь отличать невинный флирт от «динамо». Здесь простой критерий: флирт не затрагивает слишком сильных эмоций, не питает напрасных надежд – он просто приятен.

Еще раз: играть по-крупному можно только с тем, кто действительно вызывает ваш интерес! А как только интерес стал взаимным, все игры лучше приостановить – оставить на случай, если отношения станут плесневеть.

Инструментарий опытных игроков. Его полезно выписать отдельно, чтобы дать вам возможность быть более гибкой в каждой конкретной игре. Есть, правда, и еще одна причина, по которой я делюсь с читательницами этими инструментами, – я надеюсь, что они еще больше повысят степень вашей приятности в общении с нами – мужчинами. Тогда даже боль от поражения будет ради чего терпеть.

Список этот, очевидно, неполон, но ведь есть же и более специализированные книжки по любовной тематике. Художественная литература опять же. Итак, список:

• Прикосновения. И приятно, и неоднозначно – ни к чему, по сути, не обязывающе. Можно прикасаться самой, можно позволять прикасаться к себе. А можно НЕ делать того или другого. Силу воздействия предельно легко регулировать, выбирая место касания, длительность контакта, степень «случайности». Некоторые психологи целые теории разводят на тему «В какой последовательности должны следовать прикосновения при сексуальном сближении». Хорошие теории, кстати.

• Внимание. Можно притягивать к себе (внешностью, посадкой, неординарными действиями), можно концентрировать на нем. Или на любом из аспектов разговора. А можно игнорировать. Все, что угодно. Внимание дозировать еще легче… Между прочим, тот факт, что вы стремитесь завоевать его внимание (ну там, подкраситься не ленитесь, одежду к свиданию выбираете часами), очень льстит мужскому самолюбию. На этом тоже играют.

• Комплименты. По сути, это то же проявление внимания, только выраженное в словах. Самые сочные и неотразимые – комплименты трех видов: похвалить за дело («У тебя такой тонкий вкус!»), рассказать о своих чувствах («Рядом с тобой я чувствую себя в безопасности!»), описать его душевные качества через внешние проявления («У тебя такое мужественное лицо!»).

• Подарки. Как и все прочее, их можно как дарить, так и принимать. И регулировать то и другое. Сами дарим часто, но – по мелочи. Каждый подарок – приятная мелочь. Знак внимания. Открытки, брелочки, ручки, запонки… От него лучше принимать все, что дает (в ознаменование опалы – можно и вернуть что-нибудь). Как говорилось в одном из монологов Клары Новиковой: «Когда он подсчитает, сколько денег он в тебя вбухал, он уже никуда от тебя не денется!»

• Эмоциональная близость. Кроме всего прочего, она выражается в темах ваших бесед. С близкими людьми мы можем обсуждать одни темы, с посторонними – другие. Помните модель нейрологических уровней? Солнышко светит, зима наступила, ветерок дует – уровень окружения. Я сегодня ходила в магазин – уровень поведения. У меня не получается заменить батарейки – способности. Туда же поместим сравнения типа хуже/лучше. Не так уж много людей, с которыми мы возьмемся обсуждать, что для нас важно и значимо, во что мы верим – уровень ценностей и убеждений. Личностное своеобразие затрагивают еще реже. А уж чтобы поговорить о миссии, обычно нужно крепко выпить…

• Согласие. Что мы ищем: сходства или различия? На что мы ориентируемся в нашем общении? Соглашаетесь вы с ним или нет? Принимаете ли его предложения и приглашения? Как быстро? Подстраиваетесь ли вы под него телесно (поза, мимика, дыхание)? Со всем этим можно играть. Чтобы выиграть. Кстати, тотальное «ДА» способно нейтрализовать любые игры, если оно и правда тотальное. Зато периодическое «НЕТ» заставляет принимать ваше мнение в расчет.

Как вы понимаете, подобный список можно продолжать и продолжать. Но нам пока – хватит. В контрастных играх их можно использовать, чтобы дозировать степень сближения. Можно, кстати, попробовать сближаться по одним параметрам и удаляться по другим. Простор для творчества – огромен!

Да, чуть не забыл: уже завоеванный тоже будет рад получать от вас прикосновения, внимание, комплименты, подарки, а уж эмоциональная близость и согласие способны украсить любые контакты. Но это вы и без меня знаете.

Как говорят основатели НЛП, у вас есть два способа заставить не сработать любую технику: отсутствие внимательности и отсутствие гибкости. Интересно, чего не хватило герою следующего анекдота: гибкости или внимательности?

В кабинет к врачу входит пациент с обожженными ушами. Врач:

– Как это произошло?

– Понимаете, я смотрел по телевизору футбол, а жена гладила. Она поставила утюг возле телефона, и, когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.

– А что случилось с другим ухом?

– Понимаете, тот человек позвонил еще раз…

Видимо, гибкости…

Да, все перечисленные списком ресурсы могут оказаться приятными для любого человека. Но могут и не оказаться. Многим нравятся прикосновения, но есть и другие. Большинство любят комплименты, но лично ваш избранник может оказаться к ним равнодушным… Такие дела.

Вам стоит быть внимательной! Приемчик, который прекрасно сработал вчера, может забуксовать через неделю. Скажем, игра «сегодня – завтра» разгадывается уже через пару-тройку циклов – потом с вами начнут общаться через день. Хорошо – подключим игрушку «Исчезновение»… Игр – много. И если вы в совершенстве владеете каждой из них – не проиграете. А прикиньте степень его удивления, когда вы вообще откажетесь от игр! Как бы не лопнул от напряжения, пытаясь разгадать ваш очередной маневр, которого нет…

Игры на повышение вашей цены. Соревновательная игра. Эрику Берну принадлежит красивое название, мгновенно объясняющее ее суть: «А ну-ка подеритесь!» Игрушка проходит на ура в смешанных компаниях. Суть игры: свести воедино пару-тройку своих поклонников и заставить их соревноваться между собой за право завладеть вашим вниманием. Можно поддерживать демонстративно равный уровень своего расположения, можно выделить одного. Оставив другим лазейку для надежды, разумеется. Мужики любят посоревноваться между собой! Их хлебом не корми – дай продемонстрировать собственную крутость перед прекрасной леди.

На аукционах часто платят значительно больше, чем товар реально стоит…

А если вы стали жертвой подобной игры? Все просто: отбросьте амбиции и подружитесь с соперницей. Я, между прочим, на дне рождения у одной любительницы устраивать корриды сошелся со своим лучшим другом. Видели бы вы удивление на лице этой девушки, когда я сообщил ей сей забавный факт: видимо, по ее сценарию мы должны были стать соперниками. Было это дюжину лет назад, но с ним мы дружим до сих пор, а девушка давно осталась за поворотом.

Отвергнутый жених обращается за помощью к своему другу-милиционеру:

– Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Помоги узнать его адрес.

– Зачем он тебе? Хочешь его избить?

– Что ты! Я хочу продать ему кольцо…

Можно, кстати, просто отказаться от участия в этой игре. Этим вы сразу выделитесь из толпы его поклонниц. Заинтересуете.

Кстати, перечитайте лермонтовскую «Княжну Мери». Там есть эпизод, где Печорин в качестве контригры запустил свою и переманил всех поклонников княжны, начав рассказывать анекдоты. Ее злость стала началом ее поражения в начавшейся незаметно для самой княжны схватке.

Довольно забавная игра, позволяющая очень быстро получать у человека желаемое, – условие. И дело даже не в том, что многие дамочки довольно легко с ее помощью решают целый ряд материальных (и прочих) проблем, дело в том, что это еще один способ взгреть цены на себя, любимую. Суть игры легко объяснить анекдотом:

В курилку влетает мужик:

– Блин, мужики, щас такое видел… Ужас! Несутся два «жигуля» навстречу друг другу и ка-а-ак… Слышь, дай закурить!

Ему, конечно, дают и с нетерпением ждут продолжения. Но, получив сигарету, он внезапно теряет интерес к разговору. Его подбадривают:

– А что дальше-то было?!

– Да ничего… Разъехались.

Цель так близка и так желанна… И чем она ближе, тем желаннее. Очевидно. Обидно, когда прямо перед носом закрывается касса, уходит автобус, кончаются билеты… Этим пользуются перекупщики. И умные женщины – стервы. Мужики пользуются реже.

А сколько различных поручений может выполнить «верный рыцарь», подогреваемый поцелуями и объятиями! Цель-то близка!!! А на что готова согласиться женщина, которой сказали «нет», когда она уже настроились… Она и сама не до конца знает. Полезно помнить, чтоб не попасться.

Да, если вы решили поиграть в эту игру, то не стоит довольствоваться обещаниями – пусть делает:

– Дорогой, ты же обещал на мне жениться!

– Мало ли что я на тебе обещал…

Владимир Раковский рекомендовал женщинам маневр жуткой эффективности, сочетающий в себе целую кучу из описанных здесь игр. Обещайте ему себя, но… Ровно через две недели, и… Пусть захватит с собой пятьдесят одну розу. Тогда, получив желаемое, – не забудет…

Стоит понимать, что один из движущих мотивов этой игры – ожидание. Это, кстати, вполне самостоятельный инструментик, постепенно взвинчивающий вашу цену. Ожидание – очень невротичный процесс. Когда человек ждет, он часто «ждет, как дурак» – отказывается от дел, поскольку кажется, что вот-вот дождется. Дурачок. «Я тебе позвоню… Обязательно. Ты только жди!» И он – ждет.

Что еще можно пообещать в «самом ближайшем будущем»? Например, огласить свое решение: «Я подумаю…» А думать вы будете долго – пусть помучается. Можно так: «Договоримся на послезавтра. Только позвони мне с утра – вдруг я заболею…» Пусть ждет до послезавтра. Хороши в подобных обещаниях слова типа «скоро», «на днях» – очень неопределенные слова.

Владение техниками речевого воздействия – вообще особая тема. Мало того, что почти каждое слово создает ту или иную иллюзию в голове собеседника, так еще и существуют техники, превращающие в бесспорную истину практически любые ваши высказывания. А сколько можно встроить неявных внушений, привязывающих человека к вам, это просто песня! И самое главное: к вам ведь не придраться! Вы ведь не говорили, когда. Вы обещали – на днях.

Почему при этом растет ваша цена? Ну, по правде говоря, растет не ваша цена, а его затраты на вас. Что для многих мужиков, привыкших «думать деньгами», практически одно и то же. Он думал о вас – не думал о деле. Он ждал вашего звонка и отказался от деловой встречи. Он волновался по поводу ваших отношений и проиграл переговоры…

Как затраты переходят в цену? Элементарно! Ни один мужик на свете не признается себе, что вел себя, как дурак, и что он потерял столько времени и денег ради… вас. Поэтому он просто обязан максимально взвинтить вашу ценность, найти в вас даже те достоинства, о которых не подозревали вы сами. Ради собственного успокоения! Можете не сомневаться: в его сознании вы теперь самая дорогая женщина!

Да… После этой игры и впрямь опасно отказывать. Нужно хотя бы на контрастную перейти – дать ему спустить пар, отдохнуть – и опять. Игры, в которые играют стервы… Воистину!

«Туз в рукаве». Вот уж действительно «военная» игрушка! В принципе она неплохо укладывается в идеологию контрастных игр, но ее предназначение – несколько иное. Она пробивает снобов!

Что я имею в виду? Он – такой крутой, такой… Ну, скажем, он действительно обладает некоторым набором достоинств. Не будем перечислять конкретные примеры, дабы не лишать описание игры общности. Важно то, что он этими достоинствами явно кичится. Ему нравится быть круче всех, и он стремится общаться с точно такой же элитой. А вы – внизу. Букашка.

При общении с такими ребятами может оказаться полезным не раскрывать сразу всех своих достоинств. Я не сомневаюсь: по некоторым пунктам из тех, которыми он так гордится, вы его значительно превосходите. Если нет, то эта игрушка пока – мимо. Можете пока втихую тренироваться. Кстати, у вас неплохой шанс: гордыня останавливает развитие – его можно легко догнать!

Ваши действия: прикинуться ничего такого не умеющей овечкой, дождаться его похвальбушек, совмещенных с демонстративным опусканием вас, после чего скромно продемонстрировать свое тотальное превосходство по всем пунктам. Очень рекомендую посмотреть «Жестокие игры-2», там эта игра показана на первых же минутах.

Результат? Если он действительно талантлив и склонен развиваться – заинтересуется. Если он при этом еще и силу уважает – тем более. А если он просто трепло – исчезнет в поисках новых поклонниц. Попроще. Но ведь вам такой и не нужен?

Думаю, этого небольшого перечисления классических игр на первое время вам хватит. И чтобы поиграть, и чтобы наиграться… О чем хотелось бы в тысячу первый раз напомнить, так это о том, что все игры – это лишь костыли для тех, кто еще не научился нормально перемещаться по миру межличностных отношений. Рано или поздно их придется оставить. На память.

От любви к влюбленности

«Дано: мужчина был влюблен и вел себя соответственно. Потом пришла любовь, спокойствие.

Задача: как вернуть его влюбленность, не потеряв качества любви?

Решение: ???

Дополнительные условия: у него целая свита поклонниц и бывших любовниц. Соответственно описанных вами контрастных игр и игр на повышение цены я немного побаиваюсь… Исчезнуть тоже не могу, поскольку мы работаем вместе», – вопрос читательницы.

«Пришла любовь, завяли помидоры…» Сами же написали: любовь = спокойствие. Значит, нужно встряхнуть отношения. Чтобы снова появились сомнения, чтобы вновь кровь забурлила в жилах…

Можно в принципе попробовать начать «дурить» – поиграть в наши любимые «жестокие игры», но… Пока рано. Если боитесь, то рано. Для начала надо приобрести независимость: поднабраться ресурсов, поискать новые источники, подготовить пути отступления.

Навскидку: вам неплохо бы заиметь свою свиту поклонников (можно, кстати, полистать свою старую телефонную книжку), поискать новую работу (не увольняться, а хотя бы иметь такую возможность).

Все это полезно сделать вне зависимости от того, собираетесь ли вы играть на разрыв или нет. Просто человек, у которого есть обеспеченные тылы, ведет себя совсем по-другому, нежели тот, кого уже приперло к стенке.

И самое главное: играть можно не только грубо и топорно, то бросаясь на шею, то посылая ко всем чертям (что, кстати, тоже срабатывает), но и мягко и элегантно. Например, моя любимая как-то сумела довольно кардинально встряхнуть меня, сказав по окончании телефонного разговора «Я тебя… целую» вместо привычного «Я тебя люблю». Гудки.

Мáстерская работа: на оттенках чувств!

Вообще, это довольно красивая идея: минимальными изменениями в своем поведении создавать кардинальные изменения в поведении окружающих. И использование шаблонов разрыва – весомое подспорье в этом деле. Достаточно в одном месте перебить линию электропередачи, чтобы остановить огромный завод!

Шаблоны придуманы, чтобы не думать. Не обращать внимания.

Влюбленность – это фиксация внимания.

Если влюбленности нет, значит, не на чем больше фиксировать внимание: все стало шаблонным, стереотипным. Понятным. Предсказуемым. Известным наперед.

Игры здесь – таблетка. «Скорая помощь». Костыли. Они-то, может, и помогут на время, но не всю же жизнь играть друг у друга на нервах! Так, изредка…

Как давно вы его удивляли? Чем в вас он имел возможность восхититься последний раз? Что нового и неожиданного вы привнесли в ваши отношения за последний месяц? В чем вы изменились хоть немного?

Чтобы меняться стабильно (и тем самым стабильно удерживать внимание любимого), приходится расти. Приобретать новые навыки, способности, интересы. Узнавать новое и необычное. Постоянно что-то изобретать, дорабатывать свой имидж. Делать любимому приятные сюрпризы. Каждый раз новые.

Неплохо помогает здесь стабильный профессиональный рост, устремленность к новым вершинам. Что, кстати, мешает вам вырасти настолько, чтобы стать начальницей своего возлюбленного? Большая цель не только многого требует – она дает большие возможности!

Где взять силы для всего этого? Поначалу – из желания обладать всем его вниманием. Потом – дорога поможет.

Как еще можно вернуть влюбленность? Восстановите старые якоря. Условные рефлексы, если угодно.

Подумайте, что вы делали раньше, когда еще были влюблены, и не делаете сейчас? Каким взглядом вы на него тогда смотрели? Что говорили? Как вы его касались? Как вы воспринимали его действия? На что обращали свое и его внимание?

Подумайте, как все это можно вернуть в ваши отношения?

Путей к вашей цели, как видите, довольно много. Это и приобретение независимости, и мягкие варианты контрастных игр, и постоянное привнесение новизны в отношения, и стабильный личностный рост, и изобретение новых приятных ритуалов, и воспроизведение старых паттернов в отношениях… Все они прекрасно сочетаются и взаимно дополняют друг друга. Остается только взять и пойти. Как заставить его реагировать?

Женская логика – это уникальный по своей эффективности инструмент для привязывания мужчин. Основной принцип создания зависимости от себя: ему хорошо, когда я хорошая, и ему плохо, когда я плохая. «Хорошая» – это когда я оправдываю его ожидания, «плохая» – когда нет.

Чтобы быть «плохой», вовсе не обязательно бить его сковородкой, проверять криком его барабанные перепонки или ходить в рваных чулках – вполне достаточно отменить запланированную встречу, например.

Вся соль в том, чтобы заставить его реагировать на любую мелочь. Чтобы он радовался всему хорошему, что есть между вами, и боялся любой напряженности в отношениях.

И это вовсе не так тривиально, как звучит. Очень часто «хорошее» поведение другого человека воспринимается как должное, а вовсе не радует. Напротив – начинаешь ловить блох, выискивать недостатки. Очень часто «плохое» поведение вызывает не огорчение, а облегчение – хоть сегодня отдохну.

Поэтому приходится рвать установившиеся шаблоны, убивать рутину – поступать не так, как ожидается, казаться противоречивой.

Вот один из способов, как сохранить собственную внутреннюю целостность при внешней противоречивости: равномерное распределение внимания. Сколько народу со мной общается, на столько частей я дроблю свое внимание. Поровну. Когда вы наедине, любимому достается очень много, но стоит вам выйти в люди, он оказывается одним из многих. Как это выглядит с его точки зрения, можете представить.

Вот другой способ: предельная концентрация на текущем деле. Когда я чем-то занята, я занята. Просьба не беспокоить. Вот. И если моим текущим делом оказался ты, другие дела моментально отходят на задний план. Все мое внимание – тебе. До тех пор, пока я не переключусь на новое дело и на заднем плане не окажешься уже ты.

В первом способе он будет стремиться оказаться с вами наедине, во втором – будет с нетерпением ждать своей очереди, подстраивать свое расписание под вас, чтобы вы смогли полностью отвлечься от всех своих (очень важных) дел.

Способов этих, как вы понимаете, можно придумать (подсмотреть) множество, и тогда ваше поведение будет крайне логично и естественно для вас и весьма противоречиво и непредсказуемо для него.

Шаблон на всю жизнь…

Игры – это здорово! Играть приятно. И даже знать, что вами играют, – тоже. Какая разница, игрок вы или фишка, если игра по-настоящему вас увлекает? Маленькая. Несущественная. Если, конечно, вы согласились играть добровольно. Или осознанно решили остаться в игре, в которую вас вовлекли.

А если нет?

Хорошо, что часто жизнь – игра, но заменять ВСЮ свою жизнь игрой… Стоит ли? В любом случае заменять суперигру – жизнь – на кучку мелких местечковых игр… Глупо.

Люди играют в игры… Да, играют. В одни и те же игры! Каждому человеку – своя игра. На всю жизнь. Так? Надеюсь, что нет. Если пока еще вам непривычно анализировать свои поступки, взгляните на других. Вы поймете, что надежды мои – тщетны.

– Знаете, мой муж наивен, как ребенок! Всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал и угрожаю уехать к маме.

– И помогает?

– Конечно! Он каждый раз немедленно дает мне денег на билет.

Да, людьми, демонстрирующими шаблонное поведение, чрезвычайно легко управлять. Они до предела сузили свой выбор! И тем самым превратили себя в биороботов: «Нажми на кнопку – получишь результат». Вообще, когда нэлпер слышит на консультации фразу, содержащую слова из серии «каждый раз», «всегда», «никогда», «постоянно», он знает: здесь есть над чем поработать.

Так и хочется вспомнить еще один термин НЛП – паттерн: устойчивый поведенческий стереотип. Шаблон. Люди целенаправленно делают свое поведение все более автоматичным – шаблонным. Это освобождает мозги для более важных дел. Очень удобно, когда не приходится специально вспоминать значение каждой буквы, взаимных сочетаний букв, слов – все происходит автоматически. Вы можете читать, задумываясь только о содержании. Это удобно.

Неудобство может возникнуть тогда, когда однажды наработанный поведенческий стереотип начинает обобщаться на все большие сферы деятельности. Без сознательной редакции. Начиная с какого-то момента наши паттерны начинают диктовать нам свой выбор, и вот нас начинают преследовать одни и те же проблемы. Или успехи – кому как повезет.

Однажды геолог говорит чукче:

– Давай играть: я загадываю загадки. Отгадываешь – я даю бакс, нет – ты.

– Давай.

Играют.

– Внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Галоша.

Чукча кладет бакс.

– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Две галоши.

Еще бакс…

…Ночь, сидят геолог и чукча, играют.

– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих…

Одно время я увлекался «околопсихологическим» анализом почерков и рисунков. Почему только «около»? Потому что, как это делается на самом деле, я до сих пор понятия не имею. Зато знаю, что людям часто свойственно использовать одни и те же «формочки» для самых разных сфер деятельности.

Даете человеку листок бумаги, ручку и просите что-нибудь нарисовать или написать. Вот и все инструкции. Остальное – вопрос его творчества. Но каждое его последующее действие уже много о нем говорит. Сколько времени потрачено на обдумывание? Сколько на рисунок? Помнится, мне как-то протянули листок, на котором была проведена одна-единственная линия. Правда, характеризует?

Дальше действуем шаблонно. Смотрим, сколько места использовано, насколько оно заполнено, есть ли рамочка вокруг рисунка? Насколько стандартные фигуры использованы? Замкнуты ли контуры? И так далее. А вот в дебри символизма я старался не залезать. Сложно это.

Особенно весело, когда вы начинаете рассказывать по рисунку о том, каков человек в той или иной области. На ура проходят секс, личные отношения (любимые игрушки), работа. Временами шокирует точность попаданий. Действия-то – шаблонные. Пользуйтесь на здоровье!

Беседуют два психиатра:

– Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернила на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сами знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист – пятна крови, параноик – страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет бизнесмен, попробуем.

Психиатр делает пятно. Заходит бизнесмен, смотрит на пятно:

– Э, нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Можно разводить по этому поводу множество теорий, но факт остается фактом: тетя Маша из третьего подъезда регулярно находит себе в мужья алкоголиков, красотку Иру стабильно бросают после третьего свидания, а если ваша подруга Вера закупается ударными дозами мороженого, то… Шаблоны.

Что делать? Можно, например, спокойно собирать информацию, чтобы знать, что вас ожидает в будущем. Помнится, меня приятно удивила своей практичностью одна девушка, которая уже через пару часов после нашего знакомства стала выяснять историю моих личных отношений. Ее интересовало три момента: сколько времени встречались, кто был инициатором разрыва и почему. Стоит ли признаваться, что мы недалеко тогда ушли от выявленного на первой же встрече паттерна? Нэлперы – тоже люди.

Знание о шаблонности нашего поведения дает одну прекрасную вещь – понимание, что секретничать бесполезно. Даже если данный конкретный избранник отнюдь не рвется рассказывать о своих прошлых связях – не беда: последим, как он ест, общается с друзьями, покупает сигареты… На уровне структуры – одно и то же! И это ждет вас. Или не ждет, если вас такое будущее не устраивает и вы просто решаете поискать себе парня получше…

Специалистка по отслеживанию поведенческих шаблонов обращается к своему новому кавалеру:

– Я слышала, что то, как человек ведет себя в обычной жизни, может многое рассказать о том, каков он в постели. Скажи, как ты вчера открывал входную дверь?

– Ну… Сначала я лизнул замочную скважину…

Каков вопрос – таков ответ. После такого предисловия можно застопорить любое действие. Сам видел, как ложка в руке застывала, когда процесс еды так вот – непосредственно – связывали с сексом. Это, кстати, пример речевого связывания, так часто используемый в разговорном гипнозе. «Чем дольше вы читаете эту книгу, тем лучше становится ваша жизнь». Логично? Но работает великолепно!

Какой еще можно сделать вывод для себя? Да здравствуют игры, хорошие и разные! Меняем, разнообразим… И не только содержание, но и форму. Лепим по разным шаблонам. Иначе – просчитают и обыграют. Или – заскучают.

А если вы уже определили, в какую игру вас затягивают, – что дальше? Если вам надоели все на свете игры или же данная конкретная игра – как остановить?

Нейтрализация игр

Как остановить надоевшую игру? Как всегда – просто. И как всегда – начну с посторонней теории. Понятно, что, оставаясь внутри игры, можно разве что ее выиграть. Но не воздействовать на саму игру. Внутри игры мы вынуждены жить по ее правилам. Не всегда удобным.

По этой причине можно сказать, что предложенные нами игры – контрастные, например – чрезвычайно помехоустойчивы. Их действие мало зависит от того, осознаете ли вы, что вами играют, или нет. Точно такая же история со многими другими психотехнологиями. Знание того, как на вас воздействуют, отнюдь не отменяет самого воздействия.

Осознание игры вкупе с осознанием собственной беспомощности может резко усилить боль… Или удовольствие. Я, например, предпочитаю восхищаться мастерством соперницы. Тем интереснее будет выиграть.

Но для этого придется выйти за рамки, навязанные игрой. Как когда-то сказал Альберт Эйнштейн, нельзя решить проблему, оставаясь в рамках той же системы мышления, которая к ней привела. Впрочем, теперь так говорят и нэлперы. И не только нэлперы.

Поэтому мы выйдем из игры и будем воздействовать не на игру, а на ее цель – намерение того, кто эту игру с нами затеял. Обращение к намерению – это один из самых сильных способов воздействия на свое или чужое поведение. Оно затрагивает само основание наших действий, оно вне рамок игры.

– Дорогая, я пригласил сегодня на ужин нескольких своих сослуживцев. Ты приготовь что-нибудь…

– Хорошо, дорогой. Только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

Довольно простой (и потому часто используемый) метод – задать вопрос «Зачем?»: «Зачем вы это делаете?», «С какой целью?..», «Чего вы хотите этим добиться?» Сколько раз я видел, как эти простые (казалось бы!) вопросы мгновенно ставили в тупик самых разных людей. А все потому, что люди крайне редко задумываются о своих намерениях.

Вы разыгрываете обиду – зачем? Вы на меня кричите – с какой целью? Вы вдруг сменили гнев на милость – чего вы хотите этим добиться? Кстати, давайте сравним то, чего вы хотели добиться, с тем, что вы реально от меня получили. Разница впечатляет, не правда ли?

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой.

– Послушайте, месье, вы заказали курицу для того, чтобы ее есть, или вы будете с ней танцевать?

Но есть в подобных вопросах и другая сторона.

С какой целью вы взяли на вооружение эти вопросы? Чтобы лишний раз врезать собеседника «мордой об стол»? Кстати, этим способом часто пользуются подчиненные, которые желают саботировать распоряжения начальников. Реакция опытных диктаторов в таких случаях может вас огорчить: «Ты мне глупые вопросы не задавай – выполняй распоряжение!»

Хочется надеяться, что обращение к намерению вы будете использовать, чтобы выйти из игры в более конструктивные отношения. Для этого нам понадобится прочная опора. Разумеется, здесь нам придет на помощь НЛП.

Одно из фундаментальных допущений, лежащих в его основе, гласит: в основе любого поведения лежит позитивное намерение. На это допущение мы и будем опираться.

Что все это значит? Это значит, что каждое наше действие совершается с некоторой внутренней целью – зачем-то. И эта цель – позитивная – сделать хорошо. Себе или другому. Это понятно. В это можно верить, а можно – не верить. Главное – то, что такая жизненная позиция позволяет действовать эффективно.

Мужик выиграл в «Спортлото». Друзья пристают:

– Как ты сумел угадать верный номер?

– Да понимаете… Мне сон приснился: шесть семерок. Ну, я и поставил на сорок девять.

– Но ведь шестью семь – сорок два!

– Вот и сиди без денег со своей математикой!

Иногда правильное и эффективное решение не совпадает. Что выберете?