Текст книги "Мои семейные обстоятельства (СИ)"
Автор книги: Анна Лерой
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 13 страниц)
7. Семейные посиделки
Утром слегка ломит спину. Все-таки диван в гостиной – не совсем то, что нужно для приличного отдыха. Я открываю глаза, просто потому что должна их открыть. Сквозь тусклые пыльные окна пока еще не просачивается ни одного яркого луча. Стрелки на часах подтверждают, что слишком рано, чтобы вставать. Но я должна, ведь свободного времени осталось не так много. После произошедшего в поезде нет нужды так спешить в Феникс, но мало ли что дяде в голову втемяшится. Да и за младшего братца я откровенно волнуюсь.
Из кухни слышны свист чайника и кривое исполнение Радой достаточно популярной песни этого сезона. Ведьмы вовсе не такие идеальные, как о них порой говорят. С музыкальным слухом у подруги всегда были проблемы, зато их не было с жаркой оладий. Заставляю встать себя с кровати и поплестись на сдобный запах.
– Утро доброе, – зеваю.
– Ты рано, сейчас поставлю чай завариваться, – она не тратит времени на вежливость и даже не оборачивается, занятая готовкой. Зато я точно уверена, что чай будет именно такой, как я люблю. Так Рада показывает свою привязанность: делами, а не словами. К звуковому оформлению комнаты добавляется шипение бекона на сковороде. Чувствую, как скапливается слюна во рту, поэтому срочно сбегаю умываться.
В отражении слегка мутного зеркала моя физиономия выглядит серой и неживой. Даже улыбка не помогает отличить себя от мертвяка. Наверное, все же нужно больше, чем четыре часа сна. Но вечер внезапно выдался приятным, а взаимные упреки были прощены. Так что неудивительно, что разговоры по душам затянулись далеко за полночь.
За завтраком мы молчим: я все еще толком не проснулась, а подругу начинает клонить в сон из-за моих зевков. Когда чая в кружке остается не больше половины, мы как по команде поднимаем головы и сталкиваемся взглядами. От подобного совпадения на сердце становится тепло. Не так легко изжить приобретенные совместно привычки.
– Ты хотела что-то спросить? – предлагаю я Раде. Ведьма становится чуть более грустной и кивает:
– Ты можешь провести меня на ваше фамильное кладбище?
Я соглашаюсь. Мне без разницы, какой дорогой въезжать в Феникс. К тому же я и сама хотела через пару дней посмотреть на могилу Амира. В принципе меня устроит, если эта встреча будет днем раньше. Но за просьбой кроется еще кое-что. Несмотря на то, что обычно фамильное кладбище Флеймов закрыто для посещения, кроме как по отведенным для этого особенным дням, нет такой преграды, которая могла бы остановить ведьму. Разве что другая ведьма. Рада могла перелететь ограду в любой момент, но до сих пор этого не сделала. Может потому, что боялась идти сама?
Когда вещи сложены, обед упакован, а газовые фонари в лаборатории погашены, мы выходим на улицу. Яркое солнце слепит глаза, от температуры вокруг дрожит воздух, а порыв соленого ветра ничуть не помогает, лишь делает жару еще непереносимее. В этот раз мы выходим через калитку. Рада тщательно прикрывает проем, по-особому щелкает пальцами – замок скрипит, запираясь. Все же ведьминская сила упрощает множество вещей. Правда, завидовать и плакаться по этому поводу мне уже поздно.
Мы не идем через деревню. Обходим поселение по краю, с одной стороны нас встречает полоса деревьев, с другой колосятся злаковые и до одури пахнет полевыми цветами. Разноцветье яркими пятнами усыпало обочину проселочной дороги. Я выбираю среди них цветы ярко-синих и малиновых оттенков, именно такие нравились моему старшему брату. Здесь ветра совсем нет, и слышно, как жужжат пчелы и щебечут птицы. Рада обмахивается соломенной шляпой, широкие поля головного убора нехотя зачерпывают раскаленный воздух и дают намек на прохладу. Я в который раз трачу воду, чтобы протереть лицо влажным платком. Понимаю, что такими темпами кожа обгорит очень быстро, но ничего поделать не могу. Слишком жарко.
На обед нас ждет холодная свинина по-набарски. Благодаря ведьминским ухищрением она действительно холодная, а овощи и зелень не увяли. Я достаю из рюкзака плед и расстилаю на мягкой траве. Рада опускается рядом и ставит между нами еду. С наслаждением принюхиваюсь к запаху, витающему над корзинкой со съестным, и признаю:
– Твой уровень готовки просто впечатляет. Ты, наверное, могла бы открыть свой ресторан, если станет скучно колдовать…
Рада криво улыбается и объясняет с толикой грусти в голосе:
– Каждому новому парню, который встречался со мной, казалось, что приготовленная мной еда не такая: вкус не тот, слишком соленая или пресная, слишком острая, мягкая или, наоборот, недоваренная. Мне очень хотелось быть идеальной, так что я потратила немало времени на готовку. Но ничего не получалось: навык становился лучше, вкус совершеннее, я не боялась экспериментировать, но парни по-прежнему не задерживались в моей жизни.
– Амир любил тебя и за кривые бутерброды… – слегка обижаюсь я за старшего брата, укоризненно посмотрев на подругу.
– И это как раз было странно! – почти выкрикивает она. – Как можно было любить так просто импульсивную замухрышку-простачку, даже если она и ведьма?
– Не обязательно любят за что-то. Иногда любят, потому что не могут иначе.
– Возможно. Но тогда я считала, что знаю себя и трезво оцениваю. А поскольку в себе я упорно ничего привлекательного не видела, вот и любовь Амира казалась мне эфемерной, ненастоящей…
⁂
Кладбище встречает нас особого вида растительностью. Как дань традициям, по его периметру высажены серебристые тополя, все остальное пространство засеяно мелкой серебристо-зеленой травкой. Тонкие белые обелиски расположены ровно в ряд, рядом с каждым – лавочка и невесомый навес от солнца и дождя. Между травой виднеются белые плиты дорожек. На одну из таких мы и ступаем.
В новом секторе трава короче, дорожки ровнее, так что все вокруг кажется игрушечным. Но ближе к старинным или семейным захоронениям такое чувство пропадает, здесь растительность выше, а обелиски чередуются с мавзолеями. У сектора, принадлежащего Флеймам, все аккуратно подстрижено, ограда покрашена, а небольшой домик для охраны у ворот обжит. Вокруг тополя водят хоровод два совсем мелких карапуза под присмотром старшего родственника. Поскольку идем мы прямиком к воротам, сторож шевелится, натягивает на плечи форменную куртку, слишком жаркую для сегодняшней погоды, и выходит навстречу.
Меня узнают со второго взгляда. До сих пор не могу понять, как это некоторым удается. Мне известно, что людей, работающих в определенных местах, по-особому натаскивают. Но все же удивительно. Хотя это на самом деле лучше, чем если бы меня не желали признавать как Лайм Виктори Флейм и требовали как-то это доказать. Фамильных родинок или ритуальных шрамов у меня точно нет. А простое бумажное удостоверение личности подделать слишком легко. Впрочем, даже если охранник ошибся, есть верный способ проверить хотя бы мою принадлежность к Флеймам. Боковая калитка откроется только моим родственникам, и знает об этом ограниченный круг людей. Во все остальное время – по праздникам и печальным поводам – распахиваются для всех желающих главные широкие ворота.
Узкая резная дверца за нами закрывается и становится очередной секцией забора: если не знать, то и не увидишь. Где-то на территории кладбища это действие слегка побеспокоило дежурную ведьму, да и только. Я же в своем праве.
Смотреть на моем семейном кладбище есть на что. Нас не хоронят под обелисками. Рядами здесь расположены небольшие белые мавзолеи. Некоторые захоронения весьма древние, в некоторых комнатках останки больше чем одного человека. Моих родителей похоронили вместе. Обереги же, как ведьмы, вообще в отдельном углу, их гробницы помечены алыми кляксами нарисованного пламени. Именно к этому яркому пятну мы и направляемся. Каждый шаг дается Раде все тяжелее, но для меня ее нерешительность – это благо. Я перестаю думать о своих сомнениях, о своем горе и концентрируюсь на подруге: беру ее за руку, почти тяну за собой.
Вокруг склепа море цветов – уже увядших, засохших, поникших, но все равно пахнущих. Алая краска на белом камне пламенеет. Я касаюсь ее пальцами, прижимаю ладонь к стене, пытаюсь зацепиться за нее и найти предлог, чтобы не входить внутрь. Череда событий, закруживших меня, ничуть не смирила с утратой, но притушила горе, заставила отстраниться.
– Вместе? – голос Рады дрожит. Я крепче сжимаю ее руку, прикладываю вторую ладонь к входу в мавзолей и легонько толкаю.
Мы стоим на пороге недолго, здесь нет причин останавливаться или долго привыкать к освещению. Свет льется из небольших квадратных окошек у самого потолка гробницы. Внутри прохладно и тихо. Сначала мы входим в преддверие – комнату памяти, с узкими неудобными лавками и множеством полочек для подарков усопшему. От комнаты с телом ее отделяет ряд колонн. Мы, не задерживаясь, проходим дальше, к блоку белого камня, из которого выточено последнее пристанище моего старшего брата. Крышка из камня плотно подогнана и закрыта. Я имею право ее отодвинуть, но пока даже не заикаюсь об этом.
Тяжело. В прохладном воздухе мавзолея кружатся пылинки, будто время в этой точке пространства замерло. Я внимательно читаю высеченные на камне числа и буквы, оцениваю внутреннее убранство гробницы. К годовщине смерти белые стены покроет мозаика, а камень – расшитый гобелен. После этого никто не будет иметь права потревожить мертвого.
Я не спрашиваю у Рады, хочет ли она увидеть Амира, просто касаюсь крышки и едва заметно сдвигаю ее. Я уверена, что сил на то, чтобы снять камень и утолить свою жажду, у нее хватит. К тому же запретить ей этого я не могу. Но сама смотреть не буду: точно, абсолютно точно начнутся кошмары. Может, чуть позже, когда на душе станет спокойнее, я снова приду к брату. Подруга едва сдерживает рыдания. Я неловко глажу ее по спине и покидаю мавзолей. Есть моменты, когда страдать лучше в одиночестве.
Вне белых стен по-прежнему жара, от яркого солнца перед глазами плывут круги, но я быстро привыкаю. Испытываю четкое желание выплакаться, но мои глаза сухие, в них нет ни намека на слезы. Ноги сами по себе несут к мавзолеям, отмеченным черным цветом. Этот угол кладбища мой самый любимый: гробницы здесь не стоят чинно в ряд, аккуратные газончики заросли дикими диковинными травами. Белые стены, помимо черной полосы, украшены портретами, ведьминскими знаками, эмблемами ковенов, просто изображениями. Например, моя двоюродная бабка была небывалой летчицей, отправляла в полет все, что под руку попадалось, поэтому ее последнее пристанище разрисовано столами, стульями, диванами, креслами, метлами, кочергами и многими другими предметами, на которых ей довелось сиживать. На мавзолее теток, их похоронили в одном помещении, алхимические знаки, котлы и множество ингредиентов. Здесь каждая могила как подтверждение того, что ведьма жила и творила. Это более жизнеутверждающее, чем простые белые стены. Частично именно это помогло мне справиться со смертью родителей, пережить уход других родичей. Сейчас же я хотела так же смириться и с потерей брата.
Я сажусь на покосившуюся лавочку, оглядываюсь вокруг и тихо произношу вслух:
– Привет, ба, бабуля, знающая Кэри, тетушка Мир, тетушка Фэйр, Валесия, кузина Диа, кузина Ирис… и всем остальным привет. С последнего раза, как я навещала вас, прошло почти два года, и никаких хороших новостей я вам сегодня не принесла…
Постепенно мой голос крепнет, слова все больше горчат на губах, жесты становятся все более резкими. Моя способность к контролю собственных эмоций истончается. И горе, наконец, проливается солеными обильными слезами.
8. Вверх по винтовой лестнице
В Птичий клюв мы возвращаемся затемно. Если и бродили изначально в моей голове мысли о том, чтобы продолжить свой путь в Феникс после посещения кладбища, то к концу дня они очень быстро испаряются. Посещение усыпальниц моей семьи по-разному сказывается на нас. Рада, к моему удивлению, приободряется, выглядит серьезно и хранит молчание. Однако известно, что даже ведьма не подскажет, что творится в голове у другой ведьмы. Так что куда мне рассуждать о том, какие метаморфозы могли произойти с Радой. Сама расскажет, когда придет время. Да и нет у меня на это сил.
К вечеру становится прохладнее. Я плетусь за подругой след в след, уставшая и опустошенная. Сегодня я нажаловалась на год вперед, без утайки выплакав все своим умершим родственницам. У меня распухший нос и покрасневшие глаза, опаленные солнцем щеки, и больше всего на свете мне хочется лечь в прохладном и темном месте и забыться сном на несколько суток. В общем, ни о каком покорении Феникса речи идти не может.
Раде мой порыв зарасти мхом и окуклиться не нравится. Она берет дело в свои руки. И скоро в лаборатории варится мазь от солнечных ожогов, на глазах у меня примочки с зельем от отеков, ноги в прохладной пахнущей эфирными маслами воде, а в руках кружка какао приятной температуры. Подруга пугает своей энергичностью, причины которой я не могу придумать. Не похоже, что она просто скрывает свое горе или вымещает его таким странным образом. Но, кажется, за два часа, которые мы не виделись, она духовно повзрослела на десяток лет.
Эта уверенная в себе и спокойная Рада до боли похожа на тех самых ведьм, которые из года в год принимали меня в Птичьем клюве. Закономерно, что я чувствую себя совсем юной. Мне искренне хочется остаться рядом под защитой этой ауры спокойствия и доброжелательности, но не могу. Ведь я никогда не бросаю дорогу на половине пути. Правда, сейчас мое путешествие – это не просто туристический поход, а дело жизненной важности.
Иногда я думаю, может, я где-то повернула не туда? Почему обстоятельства складываются именно так, а не иначе? Как совпадения могут быть порой такими разрушительными или такими удачными? И если в один миг рушится все, к чему я привыкла, кого винить в произошедшем: стечение обстоятельств, чужую волю или себя, неспособную предречь произошедшее? Как-то мне пытались доказать, что жизненный путь зависит от любого принятого человеком решения. Но если это – правда, то когда было мое распутье и как исправить все происходящее?
Все мое детство прошло в путешествиях: от одного дома – к другому, от одного города – к следующему. Родители часто были заняты и действительно старались сделать все для нашего края с его своеобразным климатом и бедными ресурсами. Жаль, что на улучшение благосостояния народа им хватало щедрости сердца, но не влиятельности и денег в казне. С ведьмами я учила науки, выбиралась за травами и цветами, летала, прижавшись к тетушке, в горы. С друзьями родителей бывала в море. С босоногой ребятней из деревни мы выбирались в поля и валялись на сене.
Может, тогда я где-то оступилась?
В то время мне многого нельзя было делать бесконтрольно, но все же у меня было больше доступа к пространству вокруг, чем у Амира. До того, как я осознала хоть толику своих интересов, я старалась походить на старшего брата во всем и даже обижалась, что не достанется мне ответственности, которая была подарена ему судьбой. Все же мы росли на сказках о бравых защитниках-оберегах и хитрых ведьмах. Только время расставило все по местам: оберегам пришлось стать хитрыми, а ведьмы неплохо справлялись с защитой населения.
Наши пути с братом вскоре разошлись, а путешествия стали мне настолько привычными, что было сложно удержаться на месте. Отсутствие удобств, отдельного вагона или защищенного кортежа и вовсе не волновали. Варить зелья – это не значит запираться в темном холодном подвале. Любить и читать книги – не равноценно пропитаться пылью времен. Даже сейчас, закрыв глаза, я практически сразу вспомню, как найти тот или иной ингредиент. Ведьмы Птичьего клюва считали, что выпускница обязана уметь создать зелье с самого начала: не найти нужные порошки в баночках и колбочках и купить в магазине, а собрать те же травы правильно и быстро.
Я росла в атмосфере вседозволенности и жестких наказаний, положительных примеров и долгих нудных нотаций, креативности и строгого следования правилам. Зельеделие, как и ведьминское общество, очень противоречивые явления. Но только из-за того, что прошла эту школу, я не скатилась в жалость к себе после смерти родителей, не потеряла собственное «я», когда дом заполонили дядюшкины прихлебатели, не отказалась от собственных порывов в угоду окружающим. А если это и был момент, где мое решение изменило судьбу?
Не сказать, что уехать для меня означало бросить братьев в меньшинстве. Я не была обязана присматривать за ними, да и они поддерживали мое решение. Но в глазах других я видела противоположное – осуждение, снисхождение, удивление. Была бы я ведьмой, то после обучения покинула бы земли Флеймов ради ковена, и никто не сказал бы мне слова поперек. Но ведьмой я не была.
Я выбирала уют Птичьего клюва, а не шумные компании в поместье Флеймов, где верховодил дядя. Я варила зелья, а не занималась юриспруденцией, как просил меня Амир. Брату было сложно организовать оппозицию в территориальном совете, сформировать свой круг, стать силой на своей земле. Ему нужна была помощь, но я не хотела влезать в болото властных структур. Конечно, брат справился, но его влияние возросло слишком поздно и потребовало множество усилий. Останься я с ним, возможно, все сложилось бы иначе. Но я не могла остаться.
Возможно, мне следовало остаться хотя бы ради Левиса, его мечтательная натура проявилась достаточно рано и нуждалась в контроле. Но я не видела себя в роли заботливой старшей сестренки и не была заменой матери. А братишка и сам справлялся. Для него я стала просто примером одной из двух возможных судеб. Левис мог остаться в Фениксе и стать на сторону Амира, а мог покинуть родные земли, но в итоге не уехал никуда. Ведь можно жить в одиночестве в своем мире, даже находясь среди толпы.
Мы трое стали настолько разными, что сложно сказать, как вообще могли переплестись наши судьбы, если бы не кровное родство. Но могла ли я стать ближе к братьям, не пожертвовав своими мечтами? Наверное, могла бы, но тогда я не знала как, а сейчас по причине сложившихся обстоятельств уже поздно.
⁂
За размышлениями проходит вечер. Снаружи сгущаются сумерки, вот я и выхожу встречать первые звезды. Башня Птичьего клюва в моем распоряжении. Сначала я долго карабкаюсь по лестницам наверх. Заглядываю в старые классные комнаты, небольшие, с пыльными столами и ветхими схемами на стенах. Когда-то здесь было достаточно шумно и людно. Провожу пальцами по монолитной двери в библиотеку. Ее открывать нет смысла. Иначе я застряну среди книг, и тогда не то что звезды пропущу, но и в Феникс не выберусь в ближайшие несколько суток.
Чем выше я поднимаюсь, тем крошечнее становятся помещения на этаже и уже лестница. Несколько кабинетов, пустых, безликих. Когда-то занимавшие их ведьмы уже покинули нас и покоятся на кладбищах. Как вышло так, что Птичий клюв обезлюдел?
Я помню годы собственного детства и юности. Внутри древних каменных стен было шумно почти круглые сутки. Взрывались зелья, летали ведьмы, старшие поучали младших, спорили над книгами и котлами. По желанию собирались в гостиной играть на музыкальных инструментах, по очереди готовили, вместе встречали гостей… В общей сложности Птичий клюв мог вместить полсотни учениц и состоявшихся ведьм, но редко когда количество проживающих здесь достигало хотя бы тридцати. Закончившие обучение ведьмы не сидели на месте, старшие ученицы часто покидали школу, выполняя различные задания, гости как появлялись, так и исчезали. Но такой опустевший Птичий клюв мне незнаком. Если бы не Рада, то происходящее могло показаться сном.
Родись я ведьмой, то как раз настала бы пора возвращаться мне в родной край. Я бы вела за собой двух-трех совсем бестолковых девчонок, которые и перо с трудом поднимают в воздух, но вела с гордостью. Я пришла бы к Амиру не как сестра, а как правомочная наследница древних стен на белых скалах, ведьминской школы этих земель. А брат тотчас бы подтвердил мои права и разослал по всем землям Флеймов объявление о том, что Птичий клюв снова открывает вход для всех способных и желающих. Нужда запирать калитку исчезла бы в первую неделю. Незаметно коридоры заполнились бы звуком шагов, огонь в камине гостиной горел бы ярко, из лаборатории тянуло бы странными запахами, а с книг пропадала пыль. Юные ведьмы ночью тайно летали бы с обрыва к морю, шлепали босыми ногами по соленой воде, брызгались, бегали и старались не визжать. Потом, поддерживая друг друга, возвращались за стены обители, гордые, что провели воспитателей и осмелились на подобную вылазку. А я бы смотрела на все это безобразие с небольшой площадки на вершине маяка, заботясь о безопасности учениц, и вспоминала свой первый спуск со скал. И так действительно могло было быть…
Я качаю головой. Мысли о несбывшемся истончаются, прерываются. Глупость это все. Настанет день – и другая ведьма придет к новому оберегу Флеймов и объявит о своем желании восстановить школу для ведьмочек в Птичьем клюве. Будет она бывшей ученицей моих тетушек или бабушек или нет, не имеет значения. Важно лишь то, что древние стены снова заполнятся шумом и голосами, в лаборатории закипят зелья, а потолок в гостиной пополнится еще одним или двумя десятками надписей.
Наконец, лестница заканчивается. Я вываливаюсь на огороженную крошечную площадку, запыхавшись и на дрожащих ногах. Голова немного кружится, последний отрезок подъема – очень крутой, а ступени высоки. Но вид, открывшийся сумевшему заползти на самый верх, оправдывает усилия. Я успеваю до того, как сумерки сгущаются окончательно, поэтому хорошо вижу подсвеченные сизым стены строений Феникса на горизонте, далекие суда на рейде, изрезанную камнями прибрежную полосу. Последние отсветы заката скрылись в толще воды, море с высоты кажется идеально гладким, хотя то и дело ближе к берегу виднеются белесые полосы пены.
Вниз смотреть и страшно, и весело. Наверное, непонимание между обычными людьми и ведьмами начинается именно в тот миг, когда каждый из них склоняется над провалом, заглядывая в бездну. Тогда, когда нас сковывает страх и ощущение близкой гибели, ведьмы начинают чувствовать единство с окружающим миром и собственную способность не подчинить этот мир, нет, скорее влиться в него. Я слишком долго вожусь с ведьмами, чтобы дать страху испортить мне возможность наслаждаться прекрасным видом. Но все же перед тем, как сделать шаг по площадке, тщательно проверяю камни под ногами и цепляюсь пальцами за бортик.
Наконец, небо темнеет, появляются россыпью звезды. Из-за ветра приходится опуститься на колени, а позже и вовсе лечь на спину. Так даже удобнее. Тело, убежденное в собственной безопасности, расслабляется, мысли текут неспешно, мешающих насекомых на такой высоте нет, а от холода меня защищает толстая вязаная кофта, найденная в лаборатории. Кажется, ею спасалась от внезапных летних холодов еще моя бабушка, но от времени вещь не потеряла своих свойств.
Летние звезды яркие, близкие, прекрасные, кажется, что возможно их коснуться. Но нет. Чем больше я смотрю на них, тем сильнее хочется остаться на верхней площадке маяка навсегда или хотя бы задержаться в Птичьем клюве. Буря в моей душе успокаивается, усталость испаряется. Мысли о несбывшемся уходят в сторону. Есть ли толк думать, что я где-то повернула не туда или ушла, когда нужно было остаться? Какой резон роптать на сложившиеся обстоятельства, когда нужно с ними что-то решать? Есть ли смысл гадать, как и что случилось бы, будь я другой? Этого не проверишь, только запутаешься или погрузиться в фантазии. А мир, он здесь, совсем близко, и ни на миг не прекращает своего движения вперед.
