Текст книги "Измена (СИ)"
Автор книги: Анель Авонадив
сообщить о нарушении
Текущая страница: 24 (всего у книги 29 страниц)
Глава 40
Дина
Я очень смутно помню то утро, когда я проснулась одна в кровати. Егора не было: не только в квартире, такое ощущение, что в моей жизни теперь.
Я точно не знала, но почему-то чувствовала, что Егор ушел и больше не вернется.
Я увидела это в его взгляде, в тот вечер на кухне, когда проследовала за ним и готова была валяться в ногах, делать все что он попросит, только бы он дал нам «нас», еще один шанс, чтобы были "мы", а не "он" и "я" по отдельности.
Даже странно, что за все эти дни написала ему одно сообщение, задав вопрос, на который уже знаю ответ.
«Почему?»
Хотя я понимала тогда и причины, и следствие своего предательства. Все равно написала.
Егор ответил, коротким смс:
«Прости, но мы не сможем вернуть нас прежних. Прощай, Дина, нет больше нас»
А потом все как в тумане: я снова одна в пустой квартире.
Мы расстались, вот так, нелепо, по смс. Будто и не было трех лет наших безоблачных отношений, будто все было ненастоящим, разлетевшимся карточным домиком.
Я думала, что медленно сойду с ума. Первый день все делала на автомате, скрывая зачем-то не только от сына правду, но прежде всего от самой себя.
Зачем-то надеялась, что Егор позвонит на следующий день, ну или через день. Или….
Я знала, что он не позвонит.
Не сойти с ума помог мой сын: он с одноклассницей почти каждый день старались создавать атмосферу нового года, сами нарядили елку.
В этом аду собственного бессилия, меня стало отпускать, когда с утра, случайно зайдя на кухню увидела, как ребята принесли котенка и прятали его в коробке под столом. Маленького, пушистого и такого беззащитного. Позже удалось выяснить, что Мария так плакала, когда увидела маленький "пушистый клубок" в подъезде, что сын, до этого равнодушно относившийся к животным, вдруг, нашел коробку и принес его к нам в квартиру.
Андрей думал, что я буду ругаться, но я разрешила его оставить.
Сама не знаю почему. Пусть будет.
Только знаю, что тогда я смотрела на взрослого сына, его одноклассницу, которые заботились о животном, вместе мыли его в ванной, и когда котик вырвался и побежал от них исцарапав им руки до кровяных полосок, думала, надо же как бывает: когда то я сохранила жизнь крошечной горошине внутри себя, позволив родится, приняв все трудности судьбы, а сейчас мой сын это то единственное, что держит меня на плаву в этой жизни.
Ради него я стану нормальной, у меня отболит, я смогу вернуться к полноценной жизни.
Должна вернуться, не имею права оставить своего ребенка без своей поддержки.
Ведь это я во всем виновата. Только я и никто больше! Я все испортила. Это моя ответственность.
Больше нет «нас» с Егором, нашего общего ребенка и того нет.
Не заслужила я "бусинку".
Только жизнь продолжается: у меня есть сын, ради которого я всегда поднималась и двигалась вперед.
Так что изменилось?
По сути изменились только мои разбившиеся мечты, которым не суждено было осуществиться, но я переживу, я должна, ради сына. И я не изменила мечте, я решила что просто с этого моменты изменила мечту.
И прав Егор, нам нужно просто все прекратить одномоментно, не мучать друг друга. Никакие разговоры не помогут нам возвести мост, по которому мы пройдем вместе, забыв о предательстве. Никто из нас не забудет. Отец моего ребенка никуда не денется из моей жизни, чтобы мы вот так просто забыли, он будет постоянным напоминанием о предательстве.
И мне так до странного тихо.
Спокойно.
Нет надрыва и ноющей боли в груди.
Так лучше. Мы просто двое случайно встретившихся людей, которые хотели быть счастливыми, создав семью, но оказались "случайными попутчиками" в жизни друг друга. Так хотелось "навсегда" с ним, ведь
в моей жизни не было мужчин, которые как Егор предложили мне надежное плечо, с перспективой создать семейный очаг.
А другие предложения сомнительного характера меня просто не интересовали, ведь одна ночь страсти, на утро превратится лишь в одно из приятных воспоминаний в будущем. Таких отношений мне не нужно.
Наверное, мне суждено быть одной.
Я пытаюсь смириться с этой мыслью.
На третьи сутки, когда мой сын уезжает с отцом в какой-то пансионат покататься на квадроциклах, несколько раз предупреждая, что связи не будет, чтобы я не волновалась, понимаю, что надо просто встать и выйти, для начала, из дома.
Я достаточно зрелая личность, и должна «по-взрослому» разобраться со своей жизнью, отбросить эмоции, в конце концов я хочу сохранить нормальные отношения с Егором.
Ведь после того, что произошло, плохо было не только мне, но и ему. Я осознаю, что вся ответственность за то, что мы расстались лежит на мне, и ни на ком больше.
Все мои истерики, гнев, слезы, неуверенность от того, что я не могла ничего изменить, и истинной причиной нашего недопонимания стала не измена сама по себе, когда подорвано доверие, единство, а то что произошла потеря самоуважения.
Егор оказался мудрее и разорвал этот замкнутый круг, чтобы не допустить моего падения до самого дна. От осознания этого боль только усиливается.
И все мои попытки "склеить нас", настраивать себя в интимной составляющей, делая вид, что ничего не произошло, привели к еще большему стрессу, ведь я унизила сама себя. И всё мое сегодняшнее состояние это и есть результат покалеченного самоуважения.
Я принимаю решение Егора, и никогда не обвиню его в том, что он оставил меня, в тот момент, когда он был мне больше всего нужен. Даже потеря желанного ребенка, не спасла "нас" погрузив меня в новую депрессию.
Я знаю только одно – я сделаю все, чтобы мы остались хотя были хорошими знакомыми, которые при встрече, как минимум, поздороваются, а не пройдут мимо с кислым выражением лица.
«Друзьями» мы точно не будем, но как коллеги, которые, в случае каких-то проблем, могут помочь друг другу, почему нет?
Я смогу найти работу, пусть не в ведущей юридической компании, но в средней, точно смогу. Мой опыт никуда не делся. Сейчас, когда у Андрея есть отец, я знаю, что будущее сына в надежных руках.
Бессмысленно держаться за прошлое, нужно идти вперед, меняя настоящее.
Гуляя по морозной Москве, достаю телефон и озябшими от холода пальцами набираю:
«Я благодарна тебе за все. Я помню только лучшее, светлое и доброе в нас».
Иду вдоль проспекта, не отрываясь смотрю в телефон, жду хоть какую-то реакцию. Но ответа, естественно, не получаю.
И ладно.
Пусть Егор знает, что я приняла наше расставание и не виню его ни в чем.
Почему-то гуляя по улочкам "наших" с Егором мест, захожу в кафе, куда мы после сеанса с психологом в последние время заходили, обсуждая нас, стараясь склеить, строили планы, мечтали.
Заказываю любимый напиток, сажусь у окна, наблюдая в окно, как вдоль проспекта идут влюбленные парочки, держась за руки.
Когда-то мы с Егором тоже шли также как они, крепко сжимая руки, создавая тепло и уют друг для друга.
И почему-то сейчас только понимаю, что мы были с ним одиноки вдвоем, но в то же время знаю, что ни один мужчина не был для меня настолько близким и родным.
Колокольчики над входом в кофейню всегда сигнализируют, что приходят новые посетители, или же уходят те, кто уже насладился приятным обществом друг друга. Отрываюсь от окна, смотрю на новых посетителей, которые ёжась от холода, заходят в теплое помещение с улыбкой на лице.
Мне грустно, но видя счастливых людей, хочется улыбнуться им в ответ.
Рассматривая гостей кофейни, я вижу будто похожий силуэт, сидящий спиной ко мне: широкая спина, коротко стриженные волосы, ботинки модного бренда, такие же
Наверное, первое время мне все мужчины, будут напоминать Егора: та же одежда, та же обувь, пальто, лежащее рядом на стульях.
Трясу головой.
Совпадение. Но почему-то обращаю внимание на руки, затем не могу оторваться, та же марка часов…
Не знаю почему, но до одержимости, не отрываясь смотрю на парочку.
Девушка заливисто смеется, мужчина сидящий спиной иногда что-то говорит.
В моей голове хаотично путаются мысли: если бы это был Егор, была бы я рада что он вот так, просто, спустя несколько дней, сидит в кафе с другой девушкой?
Смогла бы искренне и от души пожелать ему счастья, ведь он его заслуживает как никто?!
Только честного ответа у меня нет.
Беру в руку телефон и не знаю зачем пишу эту глупость, ведь я даже не знаю Егор ли это, просто на автомате набираю на экранной клавиатуре телефона:
«А вы неплохо смотритесь вместе»
Нажимаю отправить, не знаю зачем написала этот бред, скорее всего хотела получить опровержение или хоть какую-то обратную связь.
Сжимаю в руках телефон, наблюдаю за парочкой.
Когда вижу, что мужчина реагирует на сигнал мобильника, напрягаюсь, потому что мужчина берет в руки мобильный в тот самый момент, когда я отправила сообщение. Незнакомец, сидящий спиной, застывает с телефоном в руке, так долго читает, хотя там одно предложение из пяти слов.
Совпадение?
Или у меня начинаются галлюцинации, как будто я хочу, чтобы это был Егор и одновременно не могу себе представить, как такое вообще возможно.
Девушка что-то рассказывает, а мужчина, откладывая средство мобильной связи, смотрит по сторонам, поворачивая голову не спешно, сначала вправо, затем через некоторое время, влево, будто ищет кого-то.
Хочу набрать номер Егора, чтобы понять, это точно не он?
И в то же время думаю, что будет если это окажется он? Что я скажу? "Привет, я здесь, не хочешь составить мне компанию?" Бред!
Девушка вытягивает руки, мужчина берет ее ладони в свои и целует.
Это точно влюбленная пара, а у меня просто больное воображение.
Не знаю почему, но во мне зарождается желание пройти мимо столика этой парочки, чтобы убедиться в том, что это не Егор, что это такое совпадение, что на том мужчине просто часы такой же марки….
Это точно сумасшествие. Ведь он мне ничего не должен, мы поставили точку.
Но…во мне волна негодования, чтобы через три дня, вот так, сидеть с кем-то?!
Хотя, почему нет? Мой внутренний голос вопит о несправедливости, а мозг говорит, что Егор свободный человек и имеет право.
Это я ему изменила, будучи с ним отношениях, а он честен, как всегда, даже перед самим собой.
Ненавижу себя!
Закрываю ладонями лицо. Все пройдет и боль от разочарования тоже. Мое главное разочарование года это я сама.
Егор
Я не знаю зачем я полез в интернет на сайт знакомств и стал просматривать варианты. На тот момент мне не хотелось ничего. Хотя хотелось. Мне хотелось снова почувствовать себя желанным, хотелось, чтобы женщина кричала под мной и от меня, не представляя кого-то третьего.
Мне захотелось разрядки.
Создавая анкету, честно указал, что интересует «секс на одну ночь», искал совпадения с теми, кому нужно тоже самое.
Сам никому не писал. Не потому, что никто не понравился, надо отметить, вариантов, "красивых кукол" тьма. Скорее потому, что почти все были на одно лицо, как под копирку, одинаково пустые и гламурные.
Каждая напоминала мне мою бывшую до Дины, которая купаясь в лучах собственной неотразимости не могла сдерживать свои желания, идя на поводу инстинктов: те же дорогие бренды, те же фразы, вырванные из цитатников.
А мне на уровне подсознания хотелось «приземленный» вариант, простую девушку, без «выкидонов» из разряда «купи мне мерседес». Никогда не был жмотом, но товарно-денежные отношения меня точно не устраивают.
Хотя о чем я? Мне нужна одна ночь. А там….хотя это провал, я точно стар уже для подобных экспериментов. Не хочу растрачиваться, вообще ничего не хочу.
Очень удивился, когда мне написала девушка, который всего двадцать один год, студентка, приятной внешности, простое «привет», подумал, бред какой-то, закрыл сайт.
Сразу пожалел, что зарегистрировался, потому что первые сутки постоянно приходили уведомления о каких-то совпадениях, входящих сообщениях.
И второй раз, заходя на сайт, я точно знал, что мне нужно нажать кнопку "удалить профиль". А потом увидел сообщение от той же девчонки: «понятно, я походу вообще никого не интересую». Не знаю почему, ответил ей. Стали переписываться, оказалось студентка приезжая из другого города, учится на юридическом. Про себя даже улыбнулся. Все, никаких юристов. Дины мне хватило. Но, слово за слово и студентка меня вытащила в кафе. Гуляли по центру, замерзли и я без задней мысли предложил зайти "в наше с Диной" кафе.
Приятная такая девчонка, легкая, но наивная, как все в ее возрасте. Не сказать, что я имел какие-то на нее планы, скорее, хотелось от всего этого «дерьма» освободиться на время, выкинуть из головы переживания.
Получив сообщение от Дины и я немного занервничал. Последнее ее смс: «вы не плохо смотритесь вместе», дает почву для размышлений, будто она где-то тут, но мельком посмотрев на столики кофейни по периметру, понял, что, возможно, могла видеть в компании "студентки" на улице, а я не заметил. Решил не отвечать.
Зачем?
Оправдываться не собираюсь, да и с девчонкой этой нет у меня ничего. Просто посидим, потом провожу ее и больше мы никогда не увидимся. Не то время у меня сейчас, чтобы «нырять с головой» во что-то новое. Старое бы забыть.
Надо сказать, что сообщение Дины переключило меня снова на те воспоминания, которые я старался не помнить, общаясь со студенткой. Почему-то называю ее «студентка» в своей голове, хотя знаю ее имя «Айлин», необычное, восточное. Почему ее так родители назвали, девчонка не темненькая, и довольно симпатичная шатенка с длинными волосами и голубыми глазами.
– Айлин, предлагаю завершить общение, старый я уже для таких долгих прогулок, – смотрю в окно, понимаю, что пасмурная погода за окном навевает мне грустные мысли, плюс, скорее всего, в ближайший час точно начнется дождь, у нас нет зонта. Надо еще девчонку до общежития довезти.
– Ой, извини, я, наверное, много болтаю, – Айлин вытягивает ладошки, а я беру их в свои руки и просто целую в знак благодарности, что она такая какая есть.
Жду пока нас рассчитают, почти не слушаю щебетание юной Айлин. Во мне снова после сообщения Дины свежи воспоминания прошлого, от которых тянет в груди, я будто задыхаюсь.
И точно знаю, что оказавшись сегодня дома наедине с внутренним дождем, буду ждать солнца, надеясь, что с его приходом я престану тонуть в лужах своего разочарования. Я не хочу жить вчера, хотя понимаю, что все проходит и боль и разочарование, но я тупо не могу изменить прошлого. Оно все равно вечно, пока есть в моей памяти.
Приносят счет, Айлин выдергивая ладошки тянется к кошельку, я едва поняв это, делаю знак, говорю, что обычно я оплачу:
– Айлин, оставь, я заплачу, задумался, – прикладываю карту, думаю, что пора заканчивать на людях погружаться в бездну своих страданий.
Лучше дома наедине без посторонних собирать себя после кораблекрушения, собирать осколки от корабля, стараться выжить и не важно, что до спасительного берега всего ничего, я ведь знаю, что все равно пойду ко дну вместе с обломками. Потому что топлю себя сам, обвиняя бурю, так внезапно накрывшую мое судно и мою жизнь. Мне нужно время. Все проходит и это тоже пройдет.
Помогаю надеть «студентке» курточку, она быстро накидывает на себя вязанный шарф с помпонами. Следом беру пальто, надеваю его, не застегиваясь, двигая стул на котором сидел, ближе к столику. Поворачиваюсь: и словно в замедленной съемке вижу перед собой столик: сидит Дина, крепко сжимая чашку, смотрит в мою сторону.
Первая реакция, отвожу взгляд, я не ожидал ее тут увидеть.
Теряюсь, может секунда, две, снова поднимаю глаза, мы смотрим друг на друга и я хочу подойти, объяснить, даже делаю шаг в ее сторону, а потом Айлин, поворачивается, берет мою ладонь говоря:
– Думаю мы успеем погреться в последних лучиках солнца, смотри, – я вижу она показывает на небо в противоположное от Дины окно. Киваю, возможно лучи сквозь тучи прорвутся и разойдутся веером, создавая иллюзию тепла, только я не могу заставить себя идти за "студенткой".
Я вижу Дину и снова по новой все старые раны.
Айлин, идя к выходу, замечает мою "заминку" отпускает ладонь, торопится, ей хочется поскорее на улицу.
И все-таки делаю усилие, прохожу мимо Дины, не решаюсь заговорить, потому что знаю, я сам себя уважать не буду, если поддамся, вернусь в это "дерьмо" снова.
Параллельно веду с ней свой внутренний диалог: «прости, Дина, это выше моих сил, мне очень трудно было выбросить из своей жизни обломки предательства, чтобы отпустить тебя, признать, что мы оба проиграли. Ведь не сделай я этого шага, ты все равно рано или поздно ушла бы сама».
Выхожу из кофейни, Айлин подставляет лицо лучикам света, стоит и зажмурившись, улыбается. Подхожу ближе, тяну ее за шарф, обматывая в один оборот, скрывая оголенную шею. Холодно, не хватало, чтобы "студентка" простудилась. Сам же поднимаю ворот пальто, кутаюсь от холодного пронизывающего осеннего ветра, параллельно вызываю такси.
Мы не войдем дважды в одну реку, если уж мы расстались, то надо окончательно закрыть эту дверь. Сквозняки лишь создают помехи будущему, в которых не будет "нас".
Глава 41
Дина
Егор и его новая девушка ушли, а я провожая их взглядом подумала, что они очень гармонично смотрятся: Егор умеет ухаживать, с ним чувствуется надежное плечо, я, как никто, знаю, что этот мужчина может быть опорой и поддержкой. Почему – то передо мной стоит взгляд Егора, то когда он заметил меня. Я знала, что не подойдет, но что ни разу обернется?! Я же как ненормальная не сводила с него взгляда, всматриваясь в очертания силуэтов, пока они не скрылись за поворотом.
Я давно не видела Егора таким, может только в самом начале нашего знакомства.
Так странно, но я не чувствую горечи и обиды, только пустоту, будто в душе огромная дыра несбывшихся надежд. Я должна быть за него рада, но не могу, мне больно, что он с другой! И меня в его жизни не будет, я упустила эту возможность в тот самый момент, когда зашла в номер к другому мужчине.
Спешно покидаю кофейню, клянусь себе, что это мой последний визит в «наши» места, я больше не хочу таких случайностей.
Несмотря на то, что капает дождик, я не беру такси, а просто иду пешком, мыслями все равно возвращаясь в то место, где я совсем недавно имела хоть толику надежды, занимаясь самобичеванием, придумывала повод для звонков. Я просто дура!
Ведь Егор имеет право перевернуть нашу страницу, стать свободным. А я не могу перечеркнуть годы наших отношений, наши планы.
Горько от того, что мне только предстоит выйти из своей внутренней клетки, нарушив зону комфорта, чтобы начать новый путь.
Прихожу домой, стягиваю пальто, иду в комнату. Без сына пусто, я как мумия опускаюсь на краешек дивана, смотрю в одну точку, не двигаюсь.
Не знаю что со мной, но руки неподъемные, я даже моргнуть себя заставить не могу, и только кошка, которая стала жалобно «мяукать» заставила меня обратить на нее внимание.
Поднимаюсь и иду на автомате кормить питомца.
Какая – то дикая усталость, когда плакать не хочется, но присутствует внутренняя злость на себя, хочется закрыть уши двумя руками и кричать, чтобы выбить из себя весь негатив.
Господи! Какая же я дура!
В который раз я уже себе это говорю?!
Накладываю еду, кошка трется вокруг меня поднимая свой рыжий пушистый хвост вверх, оставляя его стоять столбом, пока "пушистый" питомец трется о ноги. Сажусь на стул, закрываю глаза.
В голове какой-то шум, я снова «отматываю» назад события сегодняшнего дня, ищу причину в себе, потому что хочу найти проблему, чтобы не позволять больше себе таких «граблей».
Москва ведь это город с бешеным ритмом, в котором так просто потерять себя из-за того, что тут нет времени остановится и подумать. Я всегда хотела семью, детей, во мне столько нереализованной энергии, которую я готова тратить на мужчину, ждать его с работы, готовить, убирать, меня ведь к этому мама готовила. И что сейчас?! Я одна в квартире, мужчина, который всегда помогал мне и поддерживал во всем теперь с другой. Я просто его потеряла по глупости!
Дальше что?! Все сначала?! По-моему, поздновато.
Почему я разрушила все, что нас связывало с Егором, променяв на одну ночь, за которую мне стыдно до сих пор?! У меня даже нет на жто вразумительного ответа. Докатилась до того, что сама себя стала называть "шлюха", другого определения дать самой себе не могу.
Обхватываю себя руками, мне почему – то холодно, глаза увлажнились, я знаю, что снова скатываюсь в воспоминания, где неминуемо буду жалеть себя.
Когда мобильные системы связи оповещают меня о входящем вызове. Усилием воли заставляю себя оторвать пятую точку от стула. Иду в прихожую, уверена, сын звонит, даже нервничаю, мало ли, вдруг, что случилось.
И когда дрожащими пальцами достаю сотовый, смотрю на экран, вижу, что это Макс, немного выдыхаю.
Тыльной стороной ладони смахиваю слезы, даю себе секунду прийти в себя, гоню от себя мысли самобичевания, нажимаю кнопку приема вызова:
– Слушаю, – стараюсь говорить уверенно, но голос все равно меня подводит, делаю вид, что поперхнулась, выдаю несуществующий кашель за настоящий, желая вернуть былую твердость голоса, только не совсем получается.
– Привет, – в динамике слышу, что голос Макса мягкий и спокойный, оттого не сразу понятно, что он звонит по делу.
– Дина, пока не уехал, хочу напомнить, что с тебя прогулка по Москве, помнишь, обещала мне на конференции, – я помню, что обещала, и с удовольствием показала бы ему Москву, но только на данный момент собеседник я не самый лучший, настроение на нуле.
Первое что приходит в голову, чтобы заполнить мучительную паузу, это отказать.
На том конце провода молчание, я собираюсь с мыслями, в голове «стучит», я же обещала, желаю дать себе возможность придумать оправдание, говорю:
– Я думала ты уехал, – стараюсь оправдать себя, собираю все свои внутренние силы, ведь в прошлый его звонок, когда он звал меня в Питер, а у нас с Егором все только – только наладилось, я уже один раз отказала ему, даже не вспомнив о своем обещании. Стало стыдно.
– Не могу уехать, не посетив культурные достопримечательности столицы, – почему-то думаю, что Макс улыбается говоря мне это, – только не Мавзолей, Дин, я все – таки я не большой поклонник, чтобы посещать «труп» в центре Москвы, пойми меня правильно
– А сколько у тебя свободного времени, чтобы я подумала над маршрутом? – настала моя очередь улыбнуться, Макс говорит так, как будто мы договорились, не давая не единого шанса к отступлению.
Сдаюсь.
– Не так много, предлагаю начать завтра с самого утра, – он не теряется, выбирает время, обосновывая утреннюю встречу, – у меня самолет вечером, я думаю успею погулять с тобой где-то в центре, затем в аэропорт, и домой, – потом выдерживает паузу, добавляет, – всегда мечтал посмотреть Москву глазами столичных жителей, как знать, может открою для себя чего-нибудь новенькое.
– Тогда в десять утра на Чистых прудах, – обозначаю нейтральное время, думая, что к этому часу, я смогу привести себя в чувства.
Макс быстро соглашается. Завершая вызов, отвлекаюсь от мрачных мыслей, планирую что показать. Почему-то пришло в голову, что если пройдемся по кварталам от Чистых прудов до Яузы, это будет не плохой маршрут. Это нечто вроде заповедника московского духа. Там на каждом шагу памятники архитектуры, но они так органично укорены в пейзаже, что смотрятся не как достопримечательности, а как домики. Уверена богатство рельефа откроют нам лучшие московские виды.
Завершив разговор с Максом жадно втянула воздух в квартире. Пошла и открыла на кухне окно. Вместе со свежим воздухом в квартиру проникла надежда, что ведь не обязательно быть замужем, как я всегда мечтала, ведь можно изменить себя, это никогда не поздно начать делать. А может сейчас даже самое время, когда сын вырос, начать наполнять свою жизнь смыслом, в конце концов, на всех мужей не хватает. И во всем, что со мной произошло, виновата я сама. Потому и осталась одна.
***
Не помню уже, когда я так тщательно готовилась к встрече, проводя много времени перед зеркалом, замазывала синяки под глазами, хотя все равно было понятно вид мой не очень, старалась выглядеть свежо, затереть серый цвет лица румянами. Выпрямляю и укладываю волосы, подчеркиваю глаза, придавая им большей выразительности.
По итогу получается неяркий макияж. Выбираю платье средней длины.
Макс пунктуален, потому что я, ждала не более десяти минут, не успев написать, что я на месте, так как он приехал почти за пол часа до встречи, не давая мне в одиночестве насладиться кварталами «белого города», которые являются своего рода заповедником московского духа, Планировала предупредить, что я на месте ориентировочно за десять минут до наступления оговоренного времени, не понадобилось.
– Дина приветствую, – Макс обнимает меня со спины, улыбается, добавляя, – неожиданный выбор маршрута, насколько я осведомлен, то рассчитывал, что начнем с главной дороги современной Москвы – с Тверской, по ней еще в прошлом столетии из Санкт-Петербурга приезжали на коронацию государи. Знаменательное место, я тебе скажу, – оцениваю его вид, в очередной раз убеждаюсь, что выглядит безупречно, будто с деловых переговоров вернулся, а может он на них пришел? Даже странно, что сразу не догадалась.
– Макс, привет, рада тебя видеть, – пожимаю руку, как всегда, мы при встрече всегда здороваемся рукопожатиями, будто коллеги, хотя ни дня не работали вместе, добавляю от себя:
– Ну это когда было!!! Если не ошибаюсь, с восемнадцатого века, а до этого главным направлением Москвы было северо-восточное, – беру его за руку, – сейчас покажу тебе откуда берет начало Маросейка, – указываю на улицу, – смотри вот от этой площади Ильинские ворота, потом площадь переименовали в Покровские ворота, после садового кольца будет Басманая.
Пока я объясняла местные достопримечательности, Макс внимательно слушал, изредка задавая вопросы, не перебивая меня.
Оказалось, он очень подкован в истории, дополняя мои рассказы тем, что добавлял подробности, которых я не знала, живя в этом городе, сообщая, к примеру, что читал как историк Покровский писал о Маросейке как об улице отличающейся скрученностью громадных построек, густотой населения.
Когда проходили «дом-комод», который остался в истории как барский особняк, Макс высказался, что слышал будто этот дом называли «Трубецкие-комод».
Улыбнулась, я никогда не слышала такого определения, не стала спорить. И чем больше мы общались на тему исторических событий столицы, тем у меня все более создавалось впечатление, что мой «питерский гость» не плохо знает столицу
– Макс, у меня складывается впечатление что ты все знаешь о Москве, тебе и провожатый не нужен, – собеседник идя рядом лишь улыбается, не опровергая, но и не отрицая мою теорию.
Мы почти попрощались с Чистопрудным бульваром, остановились у памятника Грибоедову недалеко от Мясницкой, Макс как то грустно подытожил наш диалог, говоря:
– По-моему Грибоедов как раз хорошо описывал «мытарства» тех, кто собирался «посидеть на Чистых», да только сидеть тут негде, – Макс оглядывается, – даже сейчас, – мы останавливаемся, мужчина делает вид, что рассматривает памятник, аккуратно переводя тему:
– Офис хочу в Москве снять, – удивленно смотрю на него, задавая один единственный вопрос:
– Переезжаешь в Москву? Неужели? – не могу поверить
– Для нового направления земельного кадастра хочу открыть, посмотреть как пойдет, сам не перееду ни за что, Питер мое все, ни ногой оттуда, идеальный для меня город, – мы смотрит друг на друга, я молчу, Макс продолжает:
– Предлагаю вернуться к обсуждению сотрудничества уже в рамках Москвы, – Макс внимательно следит за моей реакцией, обозначая, – я нашел помещение, выполним проект, если не пойдет, закрою офис, – я слушаю его, он говорит спокойно, не давит, в атмосфере прогулки это выглядит, как обычный разговор, хотя я понимаю, что мы возвращаемся к работе.
Мы какое то время молчим, пока я обдумываю в своей голове такой вариант, ведь, мне наверняка придется жить теперь в своем «сломанном мире», так что я теряю?
Это хоть какая-то надежда на, что я смогу переключиться и, как знать, возможно моя жизнь перешагнет с черной полоски на белую?
– Все в порядке? – слышу тональность с нотками волнения, поднимая глаза на собеседника, неожиданного для себя самой уверенно говорю:
– Можно попробовать, – услышав мой ответ, я не замечаю особой радости, а может Макс просто не привык демонстрировать эмоции, потому что после моего ответа, он поворачивается вправо, и произносит задумчиво по памяти:
– Дин, как там в Пушкин написал в «Евгений Онегин»? – и не давая мне подумать, говорит:
«В сей утомительной прогулке,
проходит час-другой и вот,
у Харитонья в переулке,
возок пред домом у ворот»
Задумалась, наверняка в старину тут были и одноэтажные дома деревянной постройки, возможно, одноэтажные, уже ничего не сохранилось, может и лавочки какие были. Мои мысли все равно возвращаются к предложению о сотрудничестве. Я это понимаю, потому что начинаю выяснять подробности, проявляя заинтересованность:
– Макс, а когда ты планируешь запускать новое направление? – мы не спешно проходим один из наиболее длинных в кольце себе подобных бульваров – именуемый Покровским. Никуда не спешим, рассматривая достопримечательности, Макс ведет диалог:
– Максимум недели две, там нужно ремонт сделать, я сброшу проект посмотришь, начнем с него, так – то задумок у меня много, – все-таки предложение Макса как нельзя кстати, я хватаюсь за него как за соломинку, потому что сейчас мне эта работа, вдруг, стала жизненно необходима, как воздух
Я верю, что смогу переключиться от переживаний, работа всегда была спасением, когда было тяжело, всегда окуналась в работу, не позволяя себе раскисать.
И потом меня есть знания, и если Макс ждал несколько месяцев не развивая проект, и снова предлагает попробовать, то я не буду упускать этот шанс
– Макс мне очень нужна сейчас эта работа, – мужчина идет рядом, добавляя,
– Дина, я всегда знал, что если получаешь отказ, то нужно искать обходные пути и пробовать снова, у нас часто любят говорить, как важно порой оказаться в нужное время в нужном месте, – он подмигивает мне, давая понять, что все в порядке.
Оставшееся время прогулки мы обсуждаем полномочия, Макс ведет речь о команде людей, которые нужно будет принять, посмотреть мне, потому что сам лично он приезжать на такие собеседования не планирует, полностью доверяя в этом вопросе мне.
Будто крылья выросли. Обозначив бюджет сразу говорит, что это только на первые месяцы, чтобы посмотреть результат. Меня впечатляет, я незаметно для себя втягиваюсь, вникаю в детали, задаю вопросы, моя голова неожиданно для меня самой ищет пути собственного развития, я думаю где освежить знания, что почитать.
