Текст книги "Измена (СИ)"

Автор книги: Анель Авонадив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 29 страниц)

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Глава 23

Дина

Захожу в квартиру, включаю свет в коридоре, хочу крикнуть по привычке сыну, что я дома, но меня останавливает то, что я вижу мужские ботинки, понимая, что Андрей еще тут и никуда не ушел. Прохожу в комнату, вижу, что мужчины играют в приставку, очень увлеченно проходят какие – то препятствия, оба настолько увлечены, что не сразу замечают мое появление.

Идеальная картина моего мира: у моего сына есть отец, у нас полная семья, все как я хотела в нашем совместном будущим с Егором, только теперь на картинке настоящий отец, который без проблем нашел со своим сыном общий язык, так что не так? Ведь я хотела семью, «тихую гавань» или уже нет? Или с Андреем никаких тихой гавани не получится? А может дело в том, что я трусиха? Что боюсь кинуться в омут с головой как тогда в гостинице?

– Ма, привет, – сын замечает меня в проеме двери, поясняя, – это последний раунд, я выиграл, – вижу Андрей поднимается, кладет джойстик от игровой приставки, заявляя:

– Это потому, сопляк, что у меня нет должной подготовки, в следующий раз будет реванш, проигравшая сторона будешь ты, – сын парирует

– Никакого реванша, я тебя обыграл со счетом четыре один в мою пользу, у тебя нет шансов, – сын скручивает провода джойстика, отсоединяет от приставки. Андрей в это время надевает свитер, собирается уходить, через плечо настаивает на своей версии:

– Я бы на твоем месте не был так уверен, – упрямый нрав Андрея старшего как всегда дает о себе знать, стараюсь быть вежливой говорю:

– Андрей, ты, наверное, не ужинал, если не торопишься, то можешь остаться, поужинать с нами? – почти уверена, что он откажется, но отец моего ребенка с минуту думает, потом снимает свитер, оставаясь снова в футболке с короткими рукавами, заявляет:

– Ну, вообще, не отказался бы, – стараюсь улыбнуться, иду на кухню, слышу Андрей говорит сыну:

– Покажи, что ты там сделал из того задания, которое надо выполнить до конца недели? – они идут в комнату, а я следую на кухню.

По сути, у меня все готово, я всегда заранее делаю полуфабрикаты и замораживаю, а потом просто разогреваю, все получается быстро, а главное вкусно, нам с сыном нравится.

Достаю замороженные котлеты, наливая масло, кладу на сковороду, быстро ставлю варить макароны. У нас простая домашняя еда, может Андрею и не понравится такой ужин, так как его запросы выше, но ничем не могу помочь, значит рестораны ему в помощь.

Пока готовлю, думаю о самой возможности быть с Андреем, даже если предположить, что он не женат, все равно не могу его рассматривать как спутника для жизни: мне рядом с ним тревожно, его взрывной характер кого хочешь сведет с ума.

Пытаюсь вспомнить нас прошлых, тогда в университете, когда мое сердце дрожало от предвкушения встречи с ним, как внутри все переворачивалось едва я слышала его голос в столовой. А теперь нечему болеть, нечему любить, мне просто ровно, во мне ничего не ёкает. А может после пережитого мне нужно восстановиться, чтобы во мне появилось желание снова жить и чувствовать. Пусть я не любила Егора, но у меня была к нему эмоциональная привязанность, я зависела от его мнения, мне важно было с ним советоваться, а теперь я просто все потеряла. Только Макс прав, нужно сделать выводы и идти дальше. Разбитую вазу не склеишь идеально, всегда будут видны сколы и трещины. Отчетливо понимаю, что не хочу ничего склеивать, возврата в прошлое нет.

Стала думать о том, что я забыла, что такое радоваться тому, что я родилась женщиной. Почему я не заметила, как «тихая гавань» превратилась в «размеренную рутину», где я, избегая стрессов, постоянно что-то решала сама, стараясь при этом параллельно быть для сына не только матерью, но и отцом.

Куда я растеряла свою женственность?! Хотя после разговора с Максом думаю, что не растеряла, а просто спрятала ее в глубинах своей души, заморозила за ненадобностью.

А зачем одинокой матери эта женственность?

Сейчас все так странно, я вижу Андрея с сыном, он помогает ему, общается и поддерживает, нашел сразу же общие точки соприкосновения. Теперь мое материнство не такое как было до появления Андрея в нашей с сыном жизни. Теперь я понимаю разницу родного отца и Егора. Почему-то только сейчас уверена, что мой сын просто не принял мой выбор, а Егор не старался сближаться, потому что парень не самый простой подросток из всех имеющихся. В голове воспоминания, будто молнией пронзают, как Егор ревниво относился к моей инициативе проявления нежности по отношению к сыну. Скорее всего это оттого что у него не было своих детей, он не видел разницы между женщиной и матерью для ребенка. И я ни в чем не виню Егора, потому что я тоже не могла дать ему той любви, которую он заслуживает, потому что не смогла подарить настоящие чувства, которые во мне так и не родились. Как я не могла понять очевидного?! Ведь выйди я за Егора замуж, то мы бы мучились оба: я радовалась, что кто-то сделал мне предложение и у нас "тихая гавань", сам же Егор думал, что такая «серая мышь» как я подарит ему любовь. Боже я такая дура!

Раскладываю еду по тарелкам, зову мужчин. Они не сразу откликаются, иду за ними в комнату. С порога наблюдаю картину маслом где Андрей старший объясняет сыну какие-то моменты в программном коде, пишет ему на компьютере иностранные слова, набирает команды, показывает результат.

Как бы мне не хотелось прерывать эту идиллию, говорю:

– Ужин готов, предлагаю прерваться, – отец и сын встают и идут следом за мной, проходят сначала в ванну моют руки, затем садятся за стол, где я уже разложила по тарелкам всем порцию еды.

Сын жует и продолжает задавать вопросы, Андрей отвечает. Нет никакого напряжения, как в те вечера, когда Егор ужинал с нами, а сын молчал, слова не вытянешь, а я щебетала про все что угодно, лишь бы сбить гробовое молчание Егора и сына.

Сейчас все по-другому. Весь ужин проходит в разговорах, в которых я не понимаю ровным счетом ничего, но и не мешаю и не комментирую. Мне нравится, что сын узнает что-то новое, а его отец к нему искренне тянется. Они совершенно точно на одной волне.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Убирая тарелки предлагаю чай, Андрей ни от чего не отказывается и мне странно даже, что не говорит какие-то слова относительно простоты поданной еды, наоборот, хвалит. Хотя, с его стороны это может быть элементарная вежливость.

У сына звонит телефон, он бежит в комнату.

Остаемся с Андреем вдвоем, я убираю посуду, стараюсь не нервничать, поворачиваюсь к нему спиной, не хочу, чтобы он видел, как я выгляжу, изображаю активную деятельность, переставляю предметы.

Андрей

Оставшись вдвоем с Диной на кухне, вижу нервничает.

Стоит ко мне спиной, включает воду, начинает мыть посуду. Встаю со своего места, подхожу ближе, не касаясь, настолько близко, чтобы она могла почувствовать мое дыхание. Хочется обнять ее, но вместо этого осторожно спрашиваю:

– У тебя все нормально, Дин? – она поворачивается, я не теряюсь, ставлю руки по обе стороны от нее, не отхожу, предпочитаю общаться в таком формате, так ей труднее будет врать

Вижу Дина нервничает, смотрит на меня глаза красные, взгляд тревожный, затем опускает глаза.

Я же нихуя не могу понять что происходит: или это моя близость выводит ее из равновесия, либо она опять придумала в своей голове всякую хуйню и будет оказывать сопротивление.

Ну а хули, я готов, в первый раз что ли беру эту крепость?

Когда наши взгляды вновь встречаются, вижу что смотрит на меня с мольбой на грани отчаяния, явно сдерживаясь, глаза увлажнились.

Блядь.

Отступаю, сажусь обратно, выдыхаю, стараюсь говорить спокойно:

– Дин, поговори со мной, – она смотрит в одну точку перед собой, закусила губу, жмурится, как будто ищет резервные силы

– Андрей я не знаю что в таких случаях надо говорить, – отвечает не громко, голос дрожит

– Просто не заморачивайся и скажи, как есть, нам надо обсудить эту "ебучую" ситуацию, которая никак не может разрешиться, и я очень хочу, чтобы ты назвала мне эти причины, – стараюсь не давить, хотя плохо выходит, остается надеяться, что Дина не исказит сейчас в своей голове мои слова и ее тараканы не подскажут ей какое-нибудь "хуевое" решение

– Я чувствую себя виноватой, – Дина говорит не громко

– Ты сказала о нас? – уточняю чтобы понять ее состояние, вполне вероятно что этот "соплежуй" ее послал куда подальше, это вполне объяснит ее вид и заплаканные глаза

– Сказала что прошлой ночью ничего не было, – вижу как первая слеза течет по щеке, встаю, хочу подойти, но Дина вытягивает руку:

– Андрей, пожалуйста, – остаюсь стоять на месте, и она продолжает:

– Только Егор не поверил, ведь он знает про гостиницу, – Дина закрывает глаза, ее мокрые ресницы не сдерживают крупные потоки слез, капли которых струйками стекают по ее коже, и почти совсем шепотом продолжает последнюю фразу, – а я хочу семью, Андрей, понимаешь, я не хочу быть одна, мы ведь столько планировали, у нас свадьба, – мне конечно нихуя не приятно слушать всю эту муть, но теперь я хотя бы понимаю, чего она так мечется.

Становится понятно, что уговаривать ее быть со мной не имеет смысла, я уже предлагал начать сначала и не нашел отклика. Давить и подталкивать тоже, так себе, вариант. В идеале она должна сделать выбор сама, только судя по ее рассуждениям, «соплежуй» в приоритете.

Как же хуево что она про него думает, переживает про этого "адвокатишку". Между нами будто стена из– за этого мудака выстаивается.

– Ты хочешь чтобы я оставил тебя в покое, ушел, так? – спрашиваю это, а у самого башню рвет в клочья, первый порыв бросить все к хуям и уйти. Нужен ей этот мудак, хуй с ним, я отойду в сторону.

Смотрю на Дину, жду ответа, вижу губы дрожат, на меня не смотрит часто моргает, понимаю, что сдерживается, чтобы не плакать передо мной, чтобы я не видел ее слез, хватаю за руку, не даю покинуть помещение кухни.

Дина дергается словно птица угодившая в ловушку, прячет глаза, я же держу ее крепко, прижимая ближе, давая тем самым понять, что ей не вырваться

– Нет уж, тогда уже при мне плачь, – ее всхлипы пугают не только меня, моментально в проеме возникает сын, делаю ему знак, чтобы не мешал, показывая глазами, чтобы не волновался, все будет в порядке. Пацан строго смотрит, я прижимаю содрогающееся тело Дины от рыданий, ладонью глажу спину, показывая своими действиями, что не обижу его маму. Дина стоит спиной и не видит, как сын уходит обратно не сказав ни слова, а я прикрываю дверь сажусь на стул, усаживая свою женщину к себе на колени. От раздражения и злости не остается и следа, это полная хуйня по сравнению с тем отчаянием исходящем от Дины. Чтобы там ни было, уже не имеет значения, я просто знаю, что не отпущу ее от себя, даю ей выплакаться, говорю даже что-то успокаивающее, вроде «тсс, Дин, все нормально, я рядом», чего вообще никогда не говорил женщинам, а тут хуй знает что на меня нашло.

Дождавшись когда эмоциональный взрыв подошел к концу, убираю волосы с ее лица, спрашиваю:

– Говорить можешь? – Дина кивает в знак согласия

Я прекрасно понимаю, что со всей этой хуйней надо однозначно что-то делать: сама она не справляется и не справится, как я понял и что выйти из всей этой ситуации с достоинством у нее вряд ли получится, если я не возьму на себя ведущую роль. Я ведь чувствовал как она вжималась в меня будто безмолвно просила о помощи, будем считать что я понял ее мольбу по своему.

– Просто скажи мне, ты хочешь быть со мной? – целую макушку ее головы, мне нравится что она в моих объятиях свернулась клубком словно котенок, понимаю что даже если прогонит, я не готов ее никому отдавать. Моя она и все тут. Хорошо мне с ней, будто камень с души свалился.

Молчание затягивается, придерживаю за плечи, чуть отстраняя от себя, жду ответа, она чуть слышно произносит:

– Я не могу…, – смотрю на нее в упор, глаза закрывает.

Блядь, что это это за ответ, хуй знает, не может она, почему? Что ей мешает? Делаю вдох, аккуратно вытираю ей слезы с щеки тыльной стороной ладони, хочу конечно встряхнуть ее хорошенько, стараюсь не давить, жду пока успокоится.

Я не знаю сколько мы так сидим, только Дина сама зашевелилась, ловко выбравшись из моих объятий. Я нехотя ослабляю хватку, отпускаю ее от себя. Дина отходит и встает напротив окна, говорит виновато:

– Андрей, прости, это эмоции, мне правда, тяжело в себе все держать, – чуть улыбаюсь, все таки вообще Динка не изменилась

– Ну так ведь наверняка легче стало?

– Стало, – выдавливает улыбку

– Ставь чайник, будем чай пить, – стараюсь переключиться, а то мы тут свихнемся от упаднических мыслей недрессированных тараканов, которые явно сегодня устроили «цыганочку с выходом».

Дина нажимает кнопку на электрическом чайнике, суетится, я же внимательно слежу за ней. Точно что-то у них случилось с «соплежуем», наверняка характер показал, поссорились.

Разливая нам в чайки кипяток, Дина достает пакетики, предупреждая:

– У нас только такой, заварочного нет, – мне если честно похер, на автомате отвечаю ей

– Нормально все, Дин, сойдет, – мы сидим друг напротив друга, Дина смотрит в одну точку, избегая смотреть мне в глаза, а я не отрываю свой взгляд от нее

– А Андрей где? – начинает волноваться за сына, поясняю:

– Он там задание делает, все нормально, – решаю что вряд ли вообще от Дины можно чего то вразумительно добиться сейчас, начинаю сам разговор:

– Дин я думаю самое правильно сейчас это побыть одной и отпустить в себе это все, – она поднимает на меня свои глаза, смотрит так как будто я предложил ей на луну полететь

– Я и так всю жизнь одна, Андрей, если бы не сын я не знаю что я делала бы, – протягиваю руку и беру ее холодные ладони

– Я сейчас не про одиночество, а про уединение, Дин, услышь меня, – вижу с горечью смотрит в одну точку, спрашивая:

– А разве есть разница?

– Конечно, есть!

– Я не знаю, Андрей, вроде и хорошо мне с тобой, только ведь это пока все так, ты своего не добился, а потом стану не интересна, я ведь не девочка уже, не могу так, понимаешь? Я извела себя за ту слабость в гостинице, виню за измену, Егор он не заслуживает этого, он всегда помогал мне, поддерживал, – блядь как же обидно слушать слова ее, я ведь повода ей не давал, еще тогда в университете, это она уехала, я от нее не уходил и не бросал ее.

Одновременно с тем понимаю, что она такие выводы делает потому что Ирка всем наверняка растрепала какой я кобель и перетрахал все что движется. Они со Старковой на пару очень любят придумывать всякую хуйню.

Пока она мечется у меня возрастают риски что «соплежуй» одумается, и она будет с ним. Собственный капкан не дает ей вылезти на поверхность и взглянуть на все, с другой стороны. И из этого дерьма надо точно выбираться. Встаю и иду к ней ближе.

– Дин, значит так, – говорю твердо, потому что пора прекращать лить слезы и причитать, заебало, – ответь мне на два вопроса честно, тогда я постараюсь понять тебя и помочь, – она кивает и я продолжаю

– Первый вопрос, – набираю в легкие воздух, и как бы мне было не приятно его задавать, но я делаю это, спрашивая, – ты хочешь, чтобы он вернулся? – смотрит на меня взглядом человека ожидающего наказания, вижу мечется, но все же отрицательно качает головой, отлично, блядь, хоть не хочет, уже легче. А я думал тараканы там ёбнулись окончательно.

– Дин на меня смотри, – поднимет глаза все красные от слез, но безумно красивые, блядь с ума сойти можно.

– Просто внимательно послушай что я скажу, – понимаю что ей сложно, но придется как-то это разруливать, – доверься мне, услышь что я хочу сказать тебе, – кивает, а я продолжаю:

– Не надо бояться уединения, а также путать это состояние с одиночеством, я не знаю как объяснить, но в личной жизни без внутренней гармонии с самой собой тебе не разобраться, и только ты сможешь выбрать того человека с которым тебе действительно хорошо, отбрось все свои «но», – подхожу ближе, беру ее подбородок, хочу чтобы она смотрела на меня, чтобы лучше запоминала слова, а не стояла смотря в пол в своих мыслях, пропуская важную часть разговора, добавляю:

– Понимаешь, когда ты соглашаешься на любой удобный вариант, который замуж зовет, ты "свое" не найдешь, и даже, если предположить, что найдешь, то не оценишь, – поскольку я держу ее подбородок, Дина смотрит на меня, продолжаю:

– В отпуске давно была? – и не дожидаясь ее ответа, сразу продолжаю, – можешь не отвечать, я предлагаю уехать на пару дней, финансовая сторона вопроса на мне, пацан со мной будет, у меня с ним полный коннект, мы за время твоего отсутствия не плохо проведем время, – вижу сомневается, говорю:

– Дин, ты нужна мне, – смотрит на меня своими глазищами, в которых утонуть можно, отхожу на некоторое расстояние готовлюсь выслушать очередной бред, но вместо этого Дина спрашивает:

– Нужна?

– Правда нужна, Дин.

Глава 24

Дина

С утра все странно. Я открываю глаза рано утром, не дождавшись будильника, почему-то долго смотрю в потолок.

Вспомнились события прошедшего дня: и прежде всего Андрей, который задержался прошлый вечером до поздна, после нашего разговора пошел к сыну и они какое-то время обсуждали программный код и его применение.

Я все время прокручиваю диалог Макса, а затем те слова, что говорил Андрей. Надо перестать прятаться от мира, потому что самое верное это жить здесь и сейчас.

Встаю и иду в ванную, смотрю на себя в зеркало, выгляжу бледной, я почти ничего не ела за эти три дня. Нажимаю кнопку кофе машины, пытаюсь затолкать в себя немного пищи, но начинает кружиться голова.

Решаю, что нужно ехать на работу и писать заявление на увольнение. Почему-то уверена, будто все уже знают о том, что Егор послал меня в пешее романтическое путешествие, и что я "брошенка" и место завидного холостяка свободно.

Провожаю сына в школу, слушая его рассуждения о том, что он поедет к Андрею, тот его пригласил поучаствовать в работе отдела, посмотреть процесс разработки приложений и программ изнутри, что приедет позже, чтобы я не волновалась. Сын всегда беспокоится за меня и старается всегда предупреждать о текущих планах, так и мне и ему спокойнее.

Зайдя в офис, оцениваю обстановку, понимаю, внешне все спокойно не могу сказать, что кто-то шепчется за спиной.

В полной уверенности, что Егора нет, иду в бухгалтерию и молча оставляю заявление на столе, игнорируя удивленные взгляды отдела. Просто, без объяснений. Вот теперь этот улей может официально начинать жужжать. Выхожу почти спиной ощущаю эти взгляды и пересуды, которые, не сомневаюсь, заполонят весь офис через каких-то десять-пятнадцать минут.

К счастью, в коридорах офиса никого не встречаю, не потребуется опускать глаза, прячась от вопросов. Я пока не готова никому ничего объяснять. Я начну новую жизнь: во мне достаточно упорства, уверенности в своих силах, я больше не хочу ждать чего-то от мужчин, хочу зависеть только от себя.

Всю прошедшую ночь я плохо спала. Скорее всего потому, что осознала, что теперь моя жизнь она неотделима от моей личности. Больше я не хочу быть совершенством в глазах других людей, я буду такой в своих собственных глазах. Сожалею только, что я поняла так поздно, что в этом мире нет ничего совершенного. Я больше не хочу винить себя за измену, жалеть судьбу, потому что не вижу в этом смысла.

Макс прав, надо принять себя такую неидеальную, но вместе с тем работать над собой и развиваться в нужных направлениях, не допуская прежних ошибок, делая выводы, чтобы не повторяться снова. И я больше не буду никому ничего доказывать, оправдываться, с надеждой заглядывать в прошлое. Больше нет.

Захожу в кабинет, сажусь и начинаю разбирать бумаги, кипы папок, какие толстые папки сразу же раскладываю на полки, погружаюсь в процесс настолько, что не сразу замечаю, что в кабинет заходит Егор с листком бумаги. Замираю. Я была уверена, что его нет. Но я ошиблась. Ему сразу же донесли о моем заявлении. Сквозь стены ощущаю гробовую тишину царящую во всем офисе. Егор, заходит в кабинет, не здоровается, идет по направлению к моему столу, останавливаясь в двух шагах.

На лице ноль эмоций, та же повязка на носу и пластырь на щеке. Я не понимаю, как себя вести. Но точно знаю, что «нас» уже нет. Я не хочу назад в ту размеренную рутину, да и Егор, сомнительно, что хочет.

Теперь, я собираюсь жить под грифом «живу с улыбкой на лице», несмотря на то, что внутри выжжено все живое, я не буду смотреть назад в прошлое. Я хочу жить здесь и сейчас. Не всегда будет черная полоса, наступит белая, обязательно.

– Дин, ты что творишь? – Егор садится напротив, закидывая ногу на ногу, ведет себя цивилизованно, но видно нервничает

– В смысле? Я написала заявление на увольнение, по-моему это логично, – не понимаю вопроса и, честно, искренне удивлена, что Егор уточняет такие очевидные вещи, мы совершенно точно не сможем работать вместе, или как он себе это представляет?

– Нужно как минимум отработать две недели, у нас были общие проекты, надо нормально передать дела, – Егор, естественно, беспокоится за проекты компании.

Только я устала и больше не хочу быть удобной.

И в груди странное чувство – я больше не чувствую себя предательницей, потому что я просто женщина, которая впервые в жизни делает так как подсказывает интуиция, и да, сейчас, скорее, поступки более эгоистичные чем ранее, потому что в своих желаниях не иду на поводу у других людей в пользу общего дела, а думаю про себя.

– Я не могу, – говорю спокойно, отвожу взгляд, – мне необходимо отдохнуть

Его, услышав ответ, встает, обходит стол и подходит ближе, облокачивается на стол, руками опираясь на столешницу. Немного отодвигаюсь к стене не вставая со стула. Чувствую, что Егор слишком близко нависает надо мной.

– Отдохнуть, значит? – поднимает брови, – с Серовым? – вижу по лицу, что он явно начинает злиться

– Нет, одной, – говорю односложно, я не хочу скандала

Затем выдерживая паузу, всматриваясь в мои глаза, добавляет:

– Ты знаешь, а это ожидаемо, что одна, Серов уже наигрался и ты потеряла свою привлекательность для него, и настолько наивна, что даже не понимаешь, что он так поступает с всеми "промокашками" вроде тебя

– Пошел ты! – говорю на эмоциях, громче чем хотелось бы, в то время как Егор подходит сжимая пятерней мое лицо, наклоняется и через секунду впивается в губы.

Не понимаю, что происходит. Егор меня целует, выбивая почву под ногами, потому что я ожидала что угодно: пощечины, что ударить попробует, но не то что он сделал.

Не нахожу ничего лучше, как с силой упираюсь ладонями в его грудную клетку.

Егор отстраняется, вижу в его глазах неприязнь, я знаю, что таким образом он хочет меня сломать, унизить, но у него не получится. Поднимаюсь, хочу взять сумку, но он не отходит, давая понять, что не пройти не получится, толкает обратно:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍-Что, уже не хочется? А думал, что тебе нравится, когда с тобой обращаются как со шлюхой, разве нет? – он угрожающе нависает, тыльной стороной ладони вытирает губы, зло усмехается, а я вжимаюсь в кресло, стараюсь не смотреть на него говорю:

– Я хочу уйти, пропусти меня, – делаю попытку вырваться, так как не могу больше видеть ни презрение с его стороны, ни слышать оскорбления в свой адрес

– Я тебя еще никуда не отпускал, – поднимаю глаза, Егор сверлит меня взглядом, делаю очередную попытку двинуться с места, но мужчина практически сразу же хватает меня за руку, резко дергает, и я снова у исходной точки.

– Куда интересно ты торопишься, к Серову, не терпится сесть на его член снова? – слышу издевки в его голосе и мое единственное желание – это унести ноги и как можно скорее, потому что Егор намеренно меня унижает своими словами, переставая себя контролировать.

Я не понимаю, что ему от меня надо, но точно знаю, что не хочу скандалов в офисе.

Откуда-то во мне твердая уверенность, что и так все вслушиваются в то, что происходит. Доходит до абсурда, но я не слышу входящие звонки на ресепшен, как будто не проходят, или кто-то по взмаху волшебной палочки выключил связь, не желая тревожить обитателей офиса громкими звуками. Весь офисный планктон, в надежде уловить нить последних событий из первых уст, как стервятники, затаились и ждут что будет дальше, чтобы потом обсудить за чашечкой чая на местной кухне свои впечатления.

Только я точно не доставлю такого удовольствия. Понижаю голос до самых низких значений:

– Егор, я не хочу скандалов, просто дай мне уйти, – я понимаю, что он может ненавидеть меня, может презирать за то что я сделала, только теперь я не позволю ему унижать меня.

Егор стоит напротив, держа руки в карманах, не уверена, что он настроен на диалог, но я все равно стараюсь говорить спокойно и обойтись малой кровью без истерик, продолжаю свою речь:

– Егор мне морально тяжело, – пока я говорю, вижу мужчина идет к окну, опускает жалюзи, создает полумрак, приглушая естественное освещение помещения в котором мы находимся до минимума, говоря:

– Зато не тяжело раздвигать ноги, – в отсутствии дневного света чувствую себя неуверенно.

Глаза не успевают привыкнуть, я ловлю себя на мысли, что всматриваюсь, слежу за каждым движением Егора.

Хорошо, что он не старается приблизиться, стоит на том же месте, я же не имею ни малейшего желания оправдываться.

Все что меня волнует, это то, чтобы как можно быстрее покинуть это здание.

Егор, не получив от меня ответной реакции, начинает очень тихо говорить:

– Ты знаешь, оказывается, жизнь такая штука, – я в недоумении смотрю на мужской силуэт, глаза постепенно привыкают к полумраку, подсознательно понимаю, что он сделал фон темнее, чтобы я не видела его взгляд, не смогла прочитать эмоции. Кроме того, мне приходится напрягать слух, чтобы расслышать, что именно мужчина говорит, настолько его голос звучит вяло, будто и не мне он хочет сказать эти слова, а скорее проговаривает их для себя снова и снова, продолжая:

– Ты хочешь быть с человеком, все делаешь для этого, – вижу, что Егор смотрит в пол, его выражение лица для меня не доступно, только горечь в его голосе помогает понять, что все, что он мне наговорил это от безысходности.

– Иронично да? – он усмехается, будто все предопределено, продолжая, – я ломаю себя ради тебя, а ты ломаешь себя ради другого, того, кому ты никогда не будешь нужна, – от его голоса, в котором прослеживается одновременно и боль, и злость на меня, становится не по себе, я не понимаю, что мне нужно ответить и нужно ли это делать в принципе? Совершенно очевидно одно, что взаимные упреки только усугубят ситуацию.

Молчу, потому что не хочу предъявлять встречные претензии, единственное желание покинуть пределы офиса, чтобы больше не испытывать это психологическое давление, прошу:

– Егор у нас не получится, без доверия ничего не выйдет, – не знаю зачем все это говорю, но чувствую, что должна сказать хоть что-то, потому что да, у всех свой жизненный опыт и так получилось, что совпало с его предыдущими отношениями, я также изменила ему. Не важно, что сожалею, все равно время не вернуть, а значит это будет отравлять нашу с ним жизнь в будущем. Я же хочу оградить себя от этого кошмара, я больше не буду удобной.

– Дина я ведь доверял тебе, – голос Егора по-прежнему не громкий, – это так логично верить человеку, с которым намереваешься строить свое будущее, – снова усмехается, подходит на шаг ближе, встает напротив, смотрит мне в глаза, – но к сожалению предавший один раз, сделает это снова, ты такая же как все, готова раздвинуть ноги, при любом удобном случае, – ситуация более чем тупиковая, потому что слышу опять обвинения в свой адрес, говорю:

– Егор что ты хочешь услышать? – я не могу понять, чего он добивается и точно знаю, что оправдываться не буду, он не поверит, добавляю, – я не буду просить прощения, потому что точно знаю, что больше не хочу подстраиваться под твои внутренние проблемы, не хочу угадывать какие мои действия и как на тебя повлияют, невозможно строить нормальные отношения в таком напряжении, – делаю вдох, продолжая:

– Теперь совершенно очевидно, что у нас не получится склеить разбитую вазу, – говорю эти слова, как будто это только сейчас стало понятно, хотя ясно что с самого начала все было обречено на провал.

Разговор не получается, я больше не подстраиваюсь, Егор все больше начинает злиться.

У меня панические мысли о том, что все это с нами происходит потому, что нет любви. Все предельно просто и одновременно сложно: я не люблю этого ухоженного, дорогого мужчину, потому что никогда не тонула в его глазах, не умирала в его руках, не возрождалась после его жарких прикосновений и объятий

Все это какой – то фарс под названием "отношения".

Наш разговор как то сам собой сходит на нет, видимо, нам просто нечего сказать друг другу. Откровения Егора уничтожают во мне все хорошее что связывало нас, я словно свеча гасну, оставляя после себя слабый дымок, который посылает импульс в мозг «Что я здесь делаю, ведь я не люблю этого человека?».

Мы стоим посреди кабинета офиса, в окружении светлой мебели, которая оттеняет в полумраке пространство помещения, понимаю, что вся моя жизнь с Егором совершенно не приспособлена для чего – то настоящего.

Все мои дальнейшие действия в голове настроены на то, чтобы вырваться из этого помещения, где все вокруг оглушающе давит. Сознание перестает воспринимать действительность, включается инстинкт самосохранения.

А дальше все как в тумане. Я хватаю сумку.

Вспышка – и я вижу, как Егор идет в мою сторону.

Из последних сил бью его в пах коленкой, отталкиваю, пользуясь заминкой, проскакиваю мимо.

Вспышка вторая. Несусь по коридору мимо удивленной секретарши, на ходу забираю пальто, и, оказавшись в фойе лифтового пространства, жму лихорадочно кнопку лифта несколько раз подряд, думаю, что это ускорит запрограмиррованную машину.

Едва открываются створки лифтового пространства, вбегаю в просторную кабинку, нажимая принудительную клавишу закрытия дверей. Я знаю, что Егор не будет бежать за мной, чтобы не выглядеть в глазах сотрудников как одержимый, но я чувствую, что в груди отчаянно не хватает воздуха, мне срочно нужно выбраться в открытое пространство, где нет давящих стен и Егора.

Последняя вспышка проиявляется в голове отчетливее всех предыдущих, когда я выбегаю из здания офисного центра. Жадно втягиваю свежий воздух, параллельно кутаясь в пальто, глотаю воздух ртом как выброшенная на берег рыба.

Все хорошо. Это просто давление, обычное давление Егора, которое я ни раз наблюдала и проглатывала. Только в этот раз все по-другому.