Текст книги "Завещатель"

Автор книги: Александр Лонс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 22 страниц)

21. Феликс

Полезная штука Интернет. Отвлекает.

В свое время, еще в доинтернетовскую эпоху, у компьютерщиков большой популярностью пользовалась бесплатная программа – «Психиатр». Довольно забавная вещь кстати. Написана она еще под MS-DOS, по-моему, не где-нибудь, а в Гарварде, но тут я могу ошибаться. Это была диалоговая прога, «моделирующая» беседу с не слишком-то умным психиатром. Потом появилось значительное количество подражаний, как отечественных, так и англоязычных. Так у нас, в Рунете, по рукам ходила программа – «Diala», изображающая диалог с живым, и вполне разумным собеседником. Конечно, всем этим прогам было далеко до преодоления теста Тьюринга. Но они могли учиться, и наращивать свою базу данных, внося ответы пользователя в свои файлы, постепенно повышая таким образом свой «образовательный и культурный уровень», вплетая в свои ответы слова и фразы из вопросов. Так например – «Diala», строила вполне грамотные фразы, и если вы страдаете склерозом, или какой-то формой нарушения памяти, то вполне могли принять работу «Diala» за беседу с настоящим разумом. Тем более, что ваши собственные ответы программа использовала в своих ответах намного позже, когда вы уже могли позабыть об этом напрочь.

Вы спросите – ну и? К чему это ты тут нам мозги компостируешь и гонишь пургу?

А вот к чему.

Из-за причин личного и иного характера, которые сейчас не так важны, да и не должны быть вам интересны, с осени являюсь неизменным пользователем виртуальных «дневников». Ставлю это слово в кавыки, поскольку никакие это не дневники, а блоги. Такие ресурсы в Сети, где каждый пишет, что хочет, и показывает, что может и общается, с кем пожелает. Я уже упоминал о них. Тут обитает много интересных людей. Иногда их трудно найти, как иголку среди мусора, но при желании можно. Можно и нужно заводить среди них друзей – людей, с которыми просто приятно поговорить, или обменяться новостями или перекинуться парой шуток. И это общение стоит того, чтобы потратить несколько минут из своего дня, на то чтобы написать сообщение, поделиться мыслями или просто дать о себе знать человеку, для которого твоя судьба не совсем пустой звук. После того, как на сайте http://dark-diary.ru я завел виртуальный дневник, который время от времени вел, у меня появились виртуальные друзья – френды. Френды – это те, с кем я общаюсь исключительно через пространство Интернета. Иногда я даже не уверен в том, какого пола и возраста мой собеседник, и как он выглядит. Насколько сильно все-таки изменился сетевой народ за последние годы. Раньше, помню, стоило мне кому-то написать, обычно спрашивали – «А ты хто?» или – «А мы знакомы?» или – «А я тебя знаю?» Теперь – нифига подобного. Никто ничего не спрашивает, и совсем ничему не удивляется.

Я тут не открываю Америки и никоим образом не претендую на что-то оригинальное. Вероятно, все это уже кто-то говорил и наверняка даже не один раз. А дело в том, что несмотря на свою очевидную полезность, интернетовскй дневник все-таки вреден, и вреден особо сильно. Опасен, можно сказать. Вот почему.

Вот, например я – пользователь, и пользователь со стажем. С чего начинается мой день в сети? Правильно, с открытия электронного виртуального дневника. А нету ли для меня сообщений? Есть? Почитаем… а, фигня какая! А как прокомментировали мой последний пост? Пишем ответ… Так… Дальше… А что пишут «друзья»? Что, всего пара новых записей? А, опять ничего интересного. Ладно, пошли на Главную страницу ресурса. О, какое убожество! Опять мелкота все дебильными фотками засрала! Опять про водку и похмелье… Так, а это что за малолетка мне прислала авторизацию? Хочет ко мне в друзья? У, дура мелкая, отвянь. Отказать в авторизации!

Ну, и так далее в том же духе. А тут уже кто-то в аську стучится, может и новые коммены появились, и день продолжается, а время уходит, и сам не заметил, как к тебе давно уже прилипла дурацкая зависимость. И зависимость у тебя не просто от компьютера, и не только от Интернета, а еще и от этого дайрика, без которого уже и небо не такое красивое, и птички не так поют, и деньги не в радость. И работаешь (учишься) ты уже хуже, поскольку на дайрики время тратишь. И с творчеством (если оно было) у тебя затык, ибо времени уже нет, а все мысли на дневниках порасплескал.

Потом наступает пресыщение, похожее чем-то на хроническое отравление дурным воздухом или некачественным пивом. Новые друзья появляются все реже и реже, старым ты уже надоел порядком и они или исчезают совсем, или редко и вяло перекидываются с тобой случайными репликами. Разговоры выдыхаются и перерастают в какой-то ритуал, типа обязательного секса по утрам или ежедневного просмотра любимой передачи по телеку. Тупая зависимость вырождается во что-то совершенно непонятно-уродливое. Небольшую отдушину дают встречи в реале. Но не всем это полезно, да и неудобно бывает. А если у френдов еще и разные города…

И, в конце концов, волевым усилием, ты сносишь к чертям собачьим свой дневник. Потом через некоторое время создаешь новый. С чистого листа. С новым дизайном, картиной-логотипом и оригинальной (как тебе кажется) аватаркой. Просидев целый день в Фотошопе, ты наслаждаешься своей работой, и ждешь восторженных откликов. Иногда ты появляешься уже под другим ником. Иногда не появляешься совсем, но это – редко.

Недаром большинство дневников живут полгода – год. Только редкие стоики и особо упертые фанаты выдерживают больше. Обычно каждый из них выработал такую линию поведения, что дает возможность не тупеть на ходу, сохранять адекватность и при этом еще изредка рожать свежие мысли. Такие юзеры или приходят редко, или пишут мало, или вставляют чужие картинки-ссылки-тексты. Чаще же они просто забрасывают нафиг свой дайрик, как когда-то персональный сайт на Народе. Ру, или журнал на ЖЖ, или форум или какой другой сетевой «проект».

В результате этого процесса, остается иногда два-три человека истинных друзей, общение с которыми выпадает за рамки дневника. Но это уже отдельная тема и совсем другая история.

Алгоритм приобретения подлинных друзей неизвестен – иначе они, пожалуй, перестали бы быть настоящими друзьями. Зато, когда они есть, непритворные, чистосердечно поддерживающие тебя, о них очень хочется рассказать. Я и мои друзья – все мы носим маски. И эти маски иногда прирастают, становясь частью нашего истинного лица. И срывать маску приходится вместе с кожей. А это больно… Очень больно. Как это у психологов-то называется? Неконгруэнтность. Язык сломаешь.

Ну, так вот. Иногда, при общении с кем-то из других пользователей, у меня возникает странное, но упорное чувство, что общаюсь с программой. С роботом («ботом»). Ощущение аналогии полное. Даже некоторые мои предложения, написанные собеседнику в качестве ответов, но уже с вопросительной интонацией, и в другом контексте появляются в ответах мне же. Может и правда – часть наших собеседников, никакие не люди, а проги – боты?

Хорошо хоть я полностью уверен в своих друзьях – среди них ботов точно нет. С роботами не общаюсь.

Друзья – это те, кому доверяешь на условленном уровне отношений. Хорошие друзья не надоедают. Только когда это плохие друзья – иными словами, и не друзья вовсе.

Иногда к друзьям можно обращаться с просьбами. Иногда, но нечасто. И только тогда, когда точно знаешь, что другу это ничего не будет стоить, ни морально, ни материально, а твоя просьба может быть даже приятной для друга. Вот и я стал помогать только тем, кто меня об этом просит. Правда, иногда сам предлагаю помощь, но редко и только в тех случаях, когда убежден в своем собеседнике.

Познакомились мы неожиданно. Она просто обратилась ко мне через функцию прямого общения.

Диалог онлайн: Helga – Felix_98:

Helga: решила стырить у тебя вопросник. Не против?:)

Felix_98 Нет, конечно! Тем более, что этот вопросник не я придумал – сам его где-то стырил!:)))

Helga: прочитала твои ответы, ты хочешь назвать дочь Олей?:) приятно, что хоть кому-то нравится это имя:) (так меня зовут)

Felix_98: Почему – хоть кому-то? Знаю… знал еще некоторых. Хорошее имя, очень женственное и древнее.

Helga: Пасиб:) просто многие мои знакомые это имя не любят:)

Felix_98: Странно… Обычно не любят не имя, а его носителя. А не любить имя? Не понимаю..

Helga: сама удивляюсь:) меня они любят, а иначе просто не общались бы со мной столько лет:)) но имя почему-то не нравится:)

Felix_98: А ты что делаешь?

Helga: Сейчас или вообще?:)

Felix_98: Вообще.

Helga: Учусь на четвертом курсе Юридической Академии в Петербурге. Да, вот недавно Москву проездом посещала. Знаешь, она меня не вдохновила! Факт в том, что не знаю почему. Может – ты поможешь?

Felix_98: Чем?

Helga: Ты же, если твой профайл не врет, вроде как москвич?

Felix_98: Ну, москвич, есть такой грех…

Helga: была весной у вас проездом. Москва оставила какое-то унылое впечатление. Мало людей на улицах, одни менты, закрытые окна палаток, усталые лица, и все это в сочетании с яркими поздравительными плакатами и развеселыми флажками. И…

Felix_98:…и что? Ты сейчас где?

Helga: сейчас уже дома, в Питере, и наконец-то вылезла в инет.

Felix_98: Так ЧЕМ я-то тебе могу помочь? В Питер что ли приехать? Или отсюда Москву показать? Вот в Москве мог бы, а так… Не понял ни фига…

Helga: Да так, с умным человеком хочется пообщаться…

Felix_98: А, эт можно…:)

Helga: Хе-хе… а вот это уже правильно! Ты, вроде, сисадмин?

Felix_98: Да. Ну, и?

Helga: Почему, когда захожу в Интернет, то сначала выскакивает какая-то порнуха?

Felix_98: А кто твой комп кроме тебя юзает?

Helga: Никто. А что?

Felix_98: Ничего. Ты как-то посетила сайт с порнухой, и теперь прописался его адрес вместо твоей домашней странички. Посмотри настройки.

Helga: А, поняла. Щас исправлю… Готово. Хочу общаться с тобой, но не могу…

Felix_98: Мешает что-то? Давай помогу. Спроси меня что-нибудь.

Helga: Расскажешь о себе?

Felix_98: О себе? Ну, что могу сказать. Виртуальная личность, променявшая IP-адрес на гражданский паспорт, машинные коды на физическое тело, а виртуальность – на реальность… Циничный конформист, эгоист и эпикуреец. Я – никто. Меня – нет. Никому не нужен. Не пытаюсь водить кого-либо за нос. Просто так живу. Это моя жизнь – она именно такая. Всем на всех наплевать. Это не просто истина, это – простая истина, понятная всем и каждому, кроме самых наивных. Достаточно?

Helga: Но ведь мы можем дружить?

Felix_98: Да, но, соблюдая простые правила: 1) Ты НИКОГДА не увидишь моего лица; 2) Мы НИКОГДА не встретимся в реале; 3) НИКОГДА не отвечу на вопросы касательно моих личных данных; 4) Ты никогда не услышишь моего голоса.

Helga: А почему последнее «никогда» маленькими буквами?

Felix_98: Просто Shift забыл нажать.

Helga: А почему оформление твоего дневника – черно-белое?

Felix_98: У меня сейчас черно-белый период в жизни…

Helga: От белого до черного… Через оттенки серого. Но крайние варианты, видимо, не существуют в природе…

Felix_98: Да, ты права! На все сто. Только подчас попадаешь в серость настолько густую, что все кажется черным…

Helga: Ты тоже страдаешь от одиночества?

Felix_98: Нет, не страдаю. Одиночество – это отсутствие необходимого общения и контакта. Я – не одинок, поскольку не считаю себя вечным подростком. Вырос уже.

Helga: Тогда ты самодостаточная личность. А я… Мне всегда хотелось оставаться маленькой девочкой. Но мне не дали этого шанса. Ты думаешь, что мне хотелось поскорей стать взрослой и начать эту взрослую жизнь? Нет! Просто к ней готовилась, знала, что эта жизнь когда-то наступит. За меня никогда не жили мама с папой. Все, что у меня есть – все, что знаю, умею и могу, добилась сама. Стала такой, какая есть сейчас.

Felix_98: Похоже, ты привыкла сама пробивать себе дорогу в этой жизни, с расчетом только на собственные силы. Это правильно, но временами неизбежны полосы серой тоски, провалы и горечь поражения.

Helga: Однако очень мало парней хотят иметь дело с такими девушками. Они боятся их. Но не вы ли – мужики – делаете нас такими? Мне тоже хочется быть слабой. Но если стану чуть слабей, то просто сломаюсь… Мне станет не под силу нести то, что твориться сейчас. И большинство не любит сильных. За сильной женщиной надо долго ухаживать, долго ее добиваться. Не многие на это способны. Мало кто хочет, чтобы женщина была сильнее его. Так что выбор тут не богатый.

Felix_98: А ты оставайся собой, и не подстраивайся под других. Жить можно и по-другому.

Helga: Ты знаешь рецепт?

Felix_98: Наверное, знаю. Сделать это, по-моему, несложно – перестань бояться всего. Говори то, что хочешь сказать. Сделай себя такой, какой бы тебе хотелось запомниться. Обращай внимание на мелочи. Радуйся каждой секунде. Хочешь смеяться – смейся. Хочешь плакать – плачь. Не стесняйся своего поведения, своих слов. Поначалу будет сложно, но со временем это станет привычкой, приятной милой привычкой. Кроме того, что сказал Lisenok_spb: Найди дело, которое у тебя получается лучше всего. И займись им! Делай что-то свое, конкретное, чтобы могло остаться во времени. Это – твоя жизнь!

Helga: Плохая жизнь! Странно, непонятно, иногда больно, почему все так? Меня это все просто бесит, не хочу, что бы было так, но почему-то так всегда получается, это нечестно, это не справедливо. Почему? Почему не могу жить, так как все, почему должна всегда следить за чужим счастьем, почему, просто сдохнуть хочется от боли и от злости, от злости к самой себе?!

Felix_98: Наверное, тебя уже достали такие, как я. Ведь идиоты не виноваты в своем идиотизме! Их надо игнорировать и все. А если не удается (например, каждый день перед тобой мелькает куча придурков) веди себя с ними, как с умными. Изучай их, как амеб под микроскопом. Их это сразу строит, а ты… ты получаешь новую информацию.

Helga: А зачем это мне? Понимаешь, я опять одна, а я не хочу так! Каждый вечер прихожу домой, включаю компьютер, вхожу в Сеть и жду, его все нет. Не могу уйти, надеюсь, что может быть – вот сейчас, сейчас он придет. Или напишет, а его все нет. Мое сердце просто лопается от боли, не сплю, не ем, просто сижу и жду, смотрю на этот дурацкий в монитор и жду, никому ничего не могу сказать, просто сижу и жду. Только вот тебе выговорилась. Может это и глупо все звучит, но это так, и не в силах этого изменить. И даже если бы у меня была такая возможность, бы не использовала ее, а просто бы продолжала сидеть и ждать… И собака моя болеет…

Felix_98: А что с собакой?

Helga: Старая она уже, и больная. Вернее – он. Но я его очень люблю, выросла вместе с ним. Ладно, побежала я. Пока!

Felix_98: Ага, пока-пока…

Конец диалога

22. Ольга

«Пока-пока», сказала тогда я своим родителям и они уехали. Уже почти неделю как. Они хотели устроить мне праздник, вот и устроили. Как говорится – «отдохнул хорошо, только устал очень». Знаю, что бородатая шутка, но ведь верно!

Эти дни пошли совершенно непредсказуемо. Внеплановые поездки, прощания и развлечения. Мой рассудок привыкший заранее рассчитывать все события наперед, пребывает от случающегося в офигевшем состоянии. Такое ощущение, что жизнь пробудилась от спячки. Все вокруг бежит, меняясь, картинка за картинкой. От равномерности не осталось и следа, ладно хоть последовательность пока сохраняется.

А еще, главное всегда помнить, что жизнь – это твой праздник и за тебя никто колбаситься не будет! Бывает же так – то делать совсем нечего, загибаешься от скуки, то не знаешь, за что браться. У меня сейчас начался второй вариант. Учеба проходит мимо, но это пока не страшно. В общем, все у меня, если честно, хорошо. Особенно, если не думать постоянно о том, что могло бы быть и лучше. Я великолепно сдала сессию, у меня даже теперь есть деньги и много всего другого очень важного. И я этому всему сильно радуюсь, даже если по мне не заметно.

Короче – жизнь налаживается.

Видимо, пришло время по-настоящему поработать. Если я, в конце концов, что-нибудь значимое заработаю, буду нереально горда собой, переполнюсь через край чувством собственного достоинства, избавлюсь ото всех угрызений совести, буду чувствовать себя взрослой опытной женщиной. И не важно, что моя работа – это одна из самых дурацких в мире работ. Важен сам факт!

На зарплату куплю много буржуйских трусов по тысяче рэ штука. Ибо давно хочу, да рука не поднимается родительские деньги тратить. Навязчивая идея – купить сумку со странной Эмили (не найду нигде, факин шит) и темные очки. Про ботинки уж молчу. А еще, наверное, замутить уже что-нибудь пора, а то получается неполная картина для взрослой и опытной женщины.

А потом… Опять устроила себе отдых.

Фу, блин. Вечер встречи выпускников. Ничего нового. Лучше бы куда-нибудь на пати сходила, и то голова бы не так болела. Наверное…

Горячая ванна, свечки по бортику и везде на свободных местах. Душистая пена и музыка… Как же все-таки красиво человеческое тело в свете огня. Когда пена покрывает руку как невесомая искрящаяся перчатка, ее можно деформировать, пластично, медленно. Потом она постепенно сползает по коже поднятой руки, а вода струйками стекает и капает с локтя…

Кожа на лице влажная от пара, макияж слегка расплылся. Влажные волосы прилипли к щекам и плечам… Плавные изгибы тела… Каплями стекает вода – золотистая в свете свечей кожа… Свет и тень. Провести по ней, прикоснуться… В этот момент прощаешь себе все, начинаешь любить себя… И эта любовь прекрасна.

Люди… Чем больше живу, тем больше поражаюсь себе и окружающим. Как все просто и как все предсказуемо. Ведь на самом деле, мы всегда знаем, чего хотим, только иногда боимся себе признаться в своих истинных желаниях. Все идет так, как я задумывала еще в детстве. Все сбывается. Что же ты подаришь мне на этот раз? И что потребуешь в откат.

Надоело все.

Утро… точнее, уже день. Когда я проснулась, то некоторое время лежала и ничего не делала, собираясь с мыслями. Я проснулась и просто тупо лежала целый час. Ни о чем не думала. Точнее, пробовала не думать, потому что все мои мысли были чрезмерно депрессивными. Надо все менять. Но что, как и в какой последовательности? И о музыке, и о личной жизни, и об учебе. Ну что может быть сейчас у меня хорошего, когда и там, и там, и там у меня какие-то трещины и проблемы. Что-то расположение духа у меня ни к черту совсем. А повинны в этом, кстати говоря, эти долбанные дневники, которые на самом деле весьма немалое зло. А вообще-то страшновато, но безумно интересно.

Это уже переросло в полную зависимость. Надо завязывать. Но как? В эту идиотскую Сеть уже попала часть моей жизни и здесь поселилась часть моей нечистой души. Насколько все-таки современный городской человек зависим от крупных технических структур. Мы не сможем жить без электричества, без транспорта, без связи, без Интернета… Мы, городские жители, вообще крайне уязвимы. Если обитать в деревне, с печкой, колодцем во дворе и запасами дров и жратвы на зиму, то можно существовать вполне автономно. Но что это за существование? Выходить утром по солнышку и радоваться на восход? Следить за закатом, чтобы предсказать погоду на завтра? А по ночам смотреть на мерцающие звезды и разглядывать луну? А еще что? Водочка и нехитрые радости грешной плоти. И все? Нет, мы городские жители и уже не можем без энергозависимых структур.

Поссорилась почти со всеми друзьями, осталась одна Лариска. Но с ней-то я вряд ли когда поругаюсь.

Люди уходят из моей жизни. Люди вторгаются в мою жизнь. А я просто надеваю очки, вставляю наушники, пью зеленый чай и стараюсь жить дальше. И что особенно важно: пытаюсь ровно дышать. Почему мне дают спокойно впасть в депрессию? Обязательно или что-то случится или я сделаю какую-то глупость, или кто-то сделает мне что-нибудь хорошее! А то тут некоторые повадились уходить в творческие запои. Живут как во сне.

Что лучше: отсутствие снов или постоянные кошмары? Все-таки отсутствие лучше. Сны мне сегодня грезились какие-то замороченные и беспокойные. Уже вторую ночь подряд мне снятся ночные кошмары, от которых я просыпаюсь в холодном поту. Это снова вернулось ко мне. А я-то надеялась, что ушло навсегда и насовсем. Сегодня вот снилось, что я смертельно больна почти таким же заболеванием, как и Иван Грозный. Я начинаю заживо гнить изнутри. У меня на лице и на руках появляются кровавые пятна. Чувствую себя очень плохо. И мне уже нужно ехать в больницу, но я ощущаю, что умру в этот вечер. Поэтому начинаю прощаться со своими друзьями. Вроде бы сон ни о чем, но все ощущения, чувства и эмоции были настолько явными, что я проснулась вся в слезах. Так много можно пережить во сне. Так много… И мне там было так грустно, но с другой стороны я чувствовала, что освобождаюсь, что скоро все плохое закончится. Короче, не дай Бог каждому таких снов. Какой же выход? Не спать совсем?