Текст книги "Завещатель"

Автор книги: Александр Лонс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 22 страниц)

48. Ольга

Не люблю я, когда меня без предупреждения и объявления войны кто-то выгоняет из своих «друзей». Ага! Боже, как я зла! И ужасно расстроена. Люди, никогда не ждите ничего от других. Вы все равно этого никогда не дождетесь. Только расстроитесь лишний раз.

Поссорилась с Феликсом, и, похоже, уже навсегда. Я не знаю, зачем он решил перечеркнуть всю нашу любовь-дружбу из-за какого-то пустяка, но я не хочу, что бы он уходил. У меня сейчас нет в этом мире человека ближе него, мне будет очень плохо, если он уйдет. Я хочу с ним помирится, но он молчит. Молчание, неопределенность для меня еще хуже, чем полный конец. Я остаюсь одна. Наедине со своим страхом одиночества. Да, я снова боюсь одиночества, это вернулось. Я не знаю, до каких пор все это будет продолжаться, но похоже на небе все просто надо мной издеваются. Сегодня опять буду сжигать свои фотки, не хочу больше помнить, что было в прошлом. Если он мне не позвонит сам, я больше не буду ждать. Мне надоело. Я не буду больше ему писать. Все мои слова словно улетают в пустоту. Я не люблю его, но он единственный, кто меня понимает и кто мне сейчас нужен, но я больше не хочу так жить. Я знаю, что ему сейчас плохо, но мне в сто раз хуже. Он сделал мне очень больно.

Знаете, какое слово я больше всего ненавижу? Это слово – «терпи». Хватит уже изводить себя. Хватит самоистязания! Стоп! Я больше так не могу. Я даю себе это обещание, я его просто обязана сдержать. Чувствую, что могу сломаться. Мне страшно смотреть в зеркало. Резкие движения и никого не замечаю.

Он один на один со своей болью. Или – одна на один?

Кто это – он? Или – она? Да кто угодно! Любой из нас. Это – или сосед за стенкой, или мой приятель по работе, однокашник, пришедший на встречу выпускников, случайный попутчик, рассказавший в купе поезда Санкт-Петербург – Москва свою невеселую историю. Кто угодно. Может это – мой друг, а может это – я? Неважно. Важно то, что последнее время я только про это и читаю. И, чего уж греха таить, пишу иногда. Надоело порядком. Неинтересно это, да и грузит не в меру, а всем нам своего грузила достаточно. Нам нужен смех и юмор. Не обязательно глупый и клоунско-буффонадный. Можно и такой, как у Лукьяненко или у Макса Фрая. Или как у Мураками. А лучше – как у Пелевина. По его роману фильм будут делать, слышали? Да, именно что по «Generation,П’». Вот уж точно мессага не в кассу! Ну, ничего, посмотрим, что из этого получится. Как все ругали известный сериал по не менее известному роману, что недавно по телеку показывали? Только ленивый не ругал. А смотрели-то все! Ну, почти все. Все кто про Булгакова слышал. А потом стали за дисками бегать, у знакомых выпрашивать и все серии смотреть. Точно! Сам видел. А Дозоры? Тоже ругали. Но смотрели. Нет, дамы и господа, литературу с кино сравнивать нельзя. Это все равно, что велосипед с автомобилем. Всегда будет и то и другое. Поскольку – для разных целей, для разного употребления предназначено. Хотя затраты на производство разные, и ощущения непохожи.

Опять за старое…

Не хочу! Разумом, остатками разума не хочу, но тянет. Так тянет, что сил нет. Я в кровь расцарапала ногтями свои руки, но никак не могу удержаться. Надо пересилить себя, а потом станет легче… Легче? Не знаю. Может быть…

А у нас, между выходами метро, еще есть такой классический совковый магаз! Сохранился еще! С недовольными толстыми тетками внутри себя.

49. Феликс

Внутри себя я перегорел. И давно уже ничего не пишу. Никаких сказок. Никаких россказней. Зачем? О чем? Кому все это надо?

Что-то произошло. Видимо все-токи я схожу с ума.

У меня затемнение разума и потеря самоконтроля. Немотивированная злость и негативные реакции. Самокопание переходящие в мазохизм. Противно и мерзко.

Так… вырываем страницы дневника. С корнем, с мясом и все на фиг! И эти куски тоже никто не будет видеть. И эти тоже. Стереть, выкинуть из памяти! К черту! Говорят, что тут нельзя рассказывать правду о себе и не рекомендуется показывать истинную сущность. Люди не так поймут. Или наоборот, поймут намного лучше меня самого? А может, они ткнут меня носом в тот уголок моего темного сознания, в который уже годами не заглядывал?

А может это просто такой способ разрубить запутанный эфемерный узел?

Все. Хватит.

Если тут кого-то очень раздражаю, или как-то не так себя веду, то вставьте меня в личный игнор, и все. Так будет проще. Или пожалуйтесь администратору. Да, мне будет неприятно. Может быть даже больно. Приму таблеточку, прописанную врачом, и все пройдет. На время.

Стереть виртуальный дневник! Сначала обозлиться и наорать на ни в чем не повинных слушателей? Эпатировать своим поведением? Вызвать бурю откликов? Послать всех нах или еще куда? Не интересно. Они ни в чем не виноваты, виноват сам, и только я, и нечего выплескивать свои тухлые эмоции на головы других. У многих из них, у большинства даже, хорошие головы, не то, что моя. И потом – все это уже было, и не один раз, и не у меня. Зачем повторяться, и копировать чужое поведение? Неужели не способен ни на какие идеи? У меня плохой и тусклый невыразительный язык и отсутствие стиля. Это – что? Преждевременное духовное старение или полная творческая импотенция? Временная слабость или период черной меланхолии переходящей в серую тоску… Депрессия? Утро ничего не принесло, кроме абсолютно ясного осознания невеселых реалий.

Смешно все. Уподобляюсь мелким «готичным» подросткам. Начинаю говорить их языком, и копирую их поведение. Впадаю в детство? Рановато вроде.

Раздражение переходит в тоску, затем в тупость и злость! Это разъедает разум как кислота корродирует неблагородный метал. Может не разум а душу? Же никогда не верил в ее существование. Не верю и сейчас.

И почему разучился смеяться? Мне это сейчас так надо. У меня начинается деградация личности и потеря самоориентации. Хочу всех послать. Далеко и надолго. Мне никто не нужен, да и сам себе не нужен. Теряю себя и начинаю тихо ненавидеть все окружение. Мне уже все равно и не до чего нет дела. И если ночью все эти мерзкие ощущения выглядели почти естественно, то в светлый солнечный день серая тоска противна и неуместна. Она переходит в черную меланхолию и общий дестрой.

И это недавно еще пытался кому-то помочь и раздавал какие-то советы? Не так уж давно силился поучать других, с видом умника, знающего жизнь, раздавал какие-то идиотские рекомендации. Это – я? Я, который не может помочь себе самому и не в состоянии выползти из той самой ямы, куда сам же себя столкнул? Глупо. Глупо, смешно и стыдно…

Утренняя пробежка по лесопарку ничего не дала. Бицевский парк, с его оврагами, маленькими речками и крутыми обрывами, старыми дубами и черными липами… Даже это мне не помогло. Взгляд цепляет мусор, оставшийся после weekend'а, черные пятна кострищ, засиженные бревна, банки из-под пива… Злость, озлобление и раздражение только усиливаются, переходя в неконтролируемое ожесточение. Мутная, одуряющая, деструктивная волна негатива, желание все крушить, рвать топтать и жечь.

Жечь? А вот это – идея. Сожгу, уничтожу свои записи за последние годы. Это никому не надо и мне тоже. Не умею делать литературу, и вся эта моя хренотень не нужна никому. Я – обычный тупой графоман с темной головой, как говорят немцы. Теряю время впустую и зря. Все в топку! В печку! На даче хорошая печка – жаркая, она жрет много топлива и быстро все сжигает. Это то, что сейчас нужно мне. Туда! Сегодня ночью растоплю печь и устрою сжигание прошлого. Убью часть своей жизни – часть своего прошлого – оно и так никому сейчас не нужно, а только зря бередит душу, или что там есть еще, в недрах сознания?.. Мой внутренний мирок? Да, он есть этот внутренний совершенный мирок. Вернее – он есть первоначально. Этот мирок существует до тех пор, пока не разрушается от каких-то непонятных, внешних или внутренних факторов. Он трещит по швам, он рассыпается, этот мирок, оставляя вместо себя только черные развалины и смрадные огрызки. Не остается ничего, кроме выжженной, изгаженной местности, и прежние наивные образы превращаются в безобразные смердящие останки.

Внутренний диалог:

– Что легче стало? Выговорился да? Напасал всю эту муть в своем интернетовском журнале, и вывесил на всеобщее обозрение? А как на это посмотрят твои друзья, ты подумал?

– Подумал! Они умные, должны понять.

– Да? Должны понять? Ты так считаешь? Умные, не спорю. Но они – живые люди, между прочим.

– И что? А живые люди не понимают, что мне иногда хочется что-то ляпнуть?

– Нет! Ты должен думать, а потом уже писать пост!

– Не надо забывать – я никому ничего не должен.

– Э нет дружок! Ты уже многим тут должен. Ты даже сам не знаешь, скольким!

– Да? Это как?

– Не строй из себя идиота. Хоть перед самим собой. Ты должен думать, и помнить, что некоторые твои действия могут повлиять на настроение других людей. А значит, на принятие ими решений, и на их поступки.

– Ну, знаешь! Если буду думать о том, как мои слова повлияют на чужие поступки..!

– То что?

– Ничего! Мне тогда никакого здоровья не хватит!

– А ты очень печешься о своем здоровье? Чего-то не заметно. Если так, то какого Дьявола ты вообще завел этот дневник откровений? Жил бы как раньше, через придуманных тобою персонажей, тасовал бы их как карты. Когда надо – сдавал, когда не надо – пасовал…

– Надоело.

– Вот! Надоело тебе! Самим собой захотелось побыть. Всякий негатив сливать. А то, что этот негатив ты сливаешь на головы других людей, ты подумал?

– Нет, не подумал. Считал, что тут возможен любой вздор. В пределах уголовно-процессуального права. И все те, кто тут тусуется, выдержат еще и мой бред.

– Ты поступаешь жестоко! Сколько тебя такого кто и когда выдерживал?

– Есть такие люди!

– Да, есть. Твои родственники. Поскольку им некуда уже от тебя деваться.

– Надоел ты мне.

– Что, правда глаза режет?

– Чего тебе от меня надо? Что теперь сделать? Что покаяться должен? Одеть рубище? Власяницу? На коленях проползти?

– Это сейчас никому не нужно, поскольку не интересно. Ты извинись. И может потом, не сразу, тебя простят. Ведь действительно ты поступил-то по-свински.

– Мне очень стыдно.

– Ты – трус и слабак!

– Да, мне это кто-то когда-то уже говорил…

– И еще скажу. Извинись. И попроси прощения.

– А если не простит?

– А если не простит, тебе не завидую. Вот тогда и будешь думать, как с этим жить дальше.

Конец внутреннего диалога

Я извинился перед Ольгой и попросил прощения. Зря я это делал. Она меня не слышала. Или не захотела слышать.

50. Ольга

Я ничего больше не слышала, кроме того, что хотела услышать.

Почему одиночество мешает нам жить? Мне в частности? Почему мы считаем его ответственным за самые непереносимые душевные муки, доставшиеся человеку?

Не знаю. Я не социальный психолог.

Тоскливо-то как. Темно и мрачно в душе. Говорят – так начинается депрессия. Осеняя, судя по времени года. Сижу вот, пишу всякую хрень, лишь бы забить голову и не думать ни о чем. Темнота вскипает изнутри обжигающими волнами. Уж лучше боль физическая, чем та, что грызет душу и сердце, захлебываясь моей кровью. Остается лишь верить, даже если это – просто самая большая глупость в жизни.

Верить, опять верить… В кого? В судьбу, карму или в богов?

А верить-то сложно и неудобно, хоть и симпатично. Приятно осознавать, что кто-то сверхъестественно сильный и добрый все про тебя знает и наблюдает за тобой откуда-то сверху. Обычно этого кого-то называют Богом.

Изначально богами принято величать тех недоступных человеческому пониманию существ, что представлялись древним народам как олицетворения разнообразных природных процессов, объектов и стихий.

Давно уже сделалось традицией, крепко укрепившись в науке и искусстве, причислять эти древнейшее знания к разряду человеческих выдумок и фантазий, предоставив им малопочетное место в сказаниях, легендах и мифах.

«Сумерки богов» – в прошлом и позапрошлом веке такое словосочетание обрело обширное влияние в культурной среде так называемых развитых стран, став там общепринятым и традиционным. При этом не играло никакой роли, что за смысл вкладывали в него те, кто его употреблял: простую иронию или жестокий сарказм, стремление не отрываться от цивильной моды или обстоятельный философский поиск. Нам сейчас все это абсолютно не важно, для нас представляет отдельный интерес лишь тот прямой смысл, что это словосочетание в себе несёт здесь и сейчас.

А этот смысл, несомненно, таков. В силу знания, что было достигнуто человечеством в новое и новейшее время, знания древних народов о мире утратили свою жизненность, уйдя в тень. Они стали призраками. В насыщенном мире современного людского разума, который признаёт только то, что можно непосредственно увидеть и достоверно ощутить, а значит и исследовать, так называемые боги древних перестали существовать и потеряли место в нашем мире, уйдя во мглу мифов, легенд и сказок. В природе не отыскалось для них больше никакого места. И только в трудах гуманитарных университетских специалистов, в редких умных фэнтезийных романах да в изданиях мифов какого-нибудь древнего народа ещё можно было встретиться с гномами, эльфами и русалками. Узнать, кем был Зевс, Гефест и Артемида, а кто такие наяды, нереиды и нимфы.

К термину – «Сумерки богов» – необходимо присоединить ещё одно странное понятие, тоже приобретшее обширное распространение и употребляемое разными людьми и так и эдак. Так же, как и «Сумерки богов», понятие это обладает своим прямым смыслом безотносительно к тому, о чем желали при этом поведать люди. Смысл этот воистину страшен, поскольку, провозглашая устами всей нынешней культурной элитой – «Бог умер», следом эта мысль бездумно повторяется остальным цивилизованным человечеством. Политиками, студентами, писателями, художниками, офисными пролетариями, богемными извращенцами, модернистами всех мастей, и так далее до бесконечности. Похоронив Бога, человечество тем самым закопало самоё себя.

Но мне сейчас никто не должен быть нужен.

А никого и нет. Решила отдохнуть. И перестать.

Но не тут-то было. Не в один мир так в другой. А ладно! Пусть Сеть сама ведет меня за ручку, а я буду перебирать ногами и смотреть на то, что происходит вокруг. Это так интересно! Но чем раньше я начинаю планировать, куда бы это сходить, тем больше шансов, что никуда я не попаду. Вот и сегодня, кажется, все так же. Температура, зараза, подобралась незаметно, и не помогает ничего.

В довершении всего у меня в квартире завелся полтергейст. Всю последнюю неделю, когда я дома одна, такое ощущение что в квартире живет кто-то ещё. Честно. Склады вещей в шкафах и в углах, который годами никто не трогал и они лежали аккуратненько друг на друге, ровно в три ночи начинают рушиться, и всё падает. Я вечно спотыкаюсь о барахло на полу, о вещи, у которых, по сути, всегда было свое законное место. Я разбила две тарелки за один день, перегорели три лампочки, и чуть не перевернулась кровать – погнулись ножки. Я знаю каждый звук и скрип своей старой квартиры, очень чутко сплю и слышу все движения соседей. Но уже три ночи подряд меня мучают посторонние звуки, которых никогда прежде не было. Каждый день кто-то звонит в дверь, и я бегу, спотыкаясь и пересчитывая все косяки открывать, но там никого нет. Может у меня уже паранойя, но мне реально страшно, и я теперь боюсь свою квартиру. Что за бред…

51. Феликс

Что за бред я сейчас пишу! Ничего хорошего не писал уже давно. Не то, чтобы совсем уж не писал, и не то, чтобы совсем давно, но все как-то не до этого было. То работал в усиленном режиме, то в Питер ездил, то трахался до потери пульса, то сходил с ума…

Еще в ранней юности, разговаривая с самыми разными людьми, с удивлением обнаружил, что часть народа мыслит словами, а оставшаяся часть – образами. У первых, как бы звучит внутри сознания постоянный диалог, или монолог. У таких людей основа мышления – язык. Они «думают» на том языке, на котором привыкли говорить. У вторых – иначе. Они анализируют мир, воспринимая его через поток образов, и уже потом, если это нужно, переводят свои мысли в слова. Слов может и не хватить… Это более древняя форма мышления, и, по-моему, более эффективная, поскольку не занимает столько времени, как «языковое мышление». По мере взросления, часть второй группы переходит на «языковое мышление», тем самым, замедляя и обедняя свой внутренний мир. Более древняя форма, вероятно существующая в детстве у всех, отмирает и забывается с возрастом.

Я сам, всегда относил свою личность ко второй группе, хотя последнее время с неудовольствием стал ловить себя на внутренних монологах и диалогах.

Спасибо, я вернулся! Вернулся в себя и к себе.

Все эмоции у нас в мозгу. А этот чертов мышечный мешок, в просторечии именуемый сердцем, снабжает мозг кровью. Но и сам мозг, через нервы, чего-то посылает в это сердце… какие-то сигналы… Иногда сильные. И возникает сбой.

Я тогда стал искать себе оправдание. И нашел его, чем свалял полного дурака. Это было весьма паршиво, даже гнусно с моей стороны. Но все проходит вместе со временем. Меня отпустило – жизнь возвратилась к прежней стандартной обыденности. Снова спокоен, рассудителен и до банальности уравновешен. У меня внутри сознания мир и спокойствие. И заметьте – без всякой фармакологии и спецсредств! Всего-то и потребовалось, что… а, ладно. Спасибо новому другу. Верее – подруге. Сколько раз уже она понимала – что именно мне нужно и что со мной происходит. Даже страшно делается. Да, правда! Представьте – человек, которого не то что никогда в жизни не видел, даже ни разу не лицезрел ее фотографии. Но этот человек знает обо мне почти все, просто какая-то мистика! Ну, может и не знает, но догадывается, и всегда в точку! И всегда верно понимает мое состояние.

Я стал малочувствителен. К моему цинизму прибавилось еще и равнодушие. Безразличие ко всему, что не касается меня лично.

Судя по всем человеческим понятиям, я – аморальный бесчувственный тип.

Огромный город обесценивает чувства. Без них проще. Зачем выстраивать отношения тратить эмоции и не дай бог, страдать, если можно общаться через Интернет или с легкостью найти «одноразовую» партнершу в ночном клубе. В обществе, где к людям относятся как к винтикам незаменимых деталей нет. Одного друга меняют на другого. Одну женщину можно поменять на похожую – ведь все винтики похожи. Люди как бы общаются, как бы дружат, как бы любят, но от этого не становятся счастливее.

Да, я городской житель. Бюргер по-немецки, или буржуа по-французски. Мой идеал – чисто техногенный пейзаж, развитые коммуникации и полная независимость от погоды и капризов природы. Идеально для меня – жить под землей, в искусственной среде обитания, где для человека созданы все условия – чистый воздух, постоянная температура, развитые и надежные коммуникации и бесперебойный транспорт. Я бы и на поверхность не выходил.

У меня сейчас уже нет таких друзей, кому бы мог что-то рассказывать всю правду о себе и своей личной жизни, а такую роль у меня исправно исполняет виртуальный дневник и виртуальные друзья в нем. Но зато – нате вам – у меня всегда находится кто-то, с кем могу свободно заняться сексом. Это никуда от меня не убежит. Секс – эрзац любого возможного контакта между людьми, универсальный его заменитель. Возможность, по сути, излечиться от многих неправильностей в отношении себя и собственной персоны, разделаться с кучей комплексов и при должном обращении – универсальный рецепт счастья. У меня была мысль процитировать на этот счет Паланика но, пожалуй, лучше не буду. Просто есть у меня в жизни вот такие вот подводные камни. Не выражаю сожаления, просто констатирую факт.

Временами появляется ощущение, что к сексу отношусь немного не так, как это положено. Объясню, о чем, собственно, идет речь. Секс это – универсальная отмычка, универсальный способ общаться и универсальный способ компенсировать недостаток любой из форм человеческого общения. Ведь действительно, мне, чтобы подружиться с человеком, надо чтобы он был интересен, умен, приятен в общении. Надо чтобы разбирался в литературе, фантастике, всяческих помойках, не иронизировал по поводу моего увлечения компьютером, спокойно относился к беспорядку у меня в квартире, не испытывал отвращения по поводу моей черной одежды ну и много чего другого разного.

В общем, всем вам должно быть понятно, о чем это тут толкую. В общем-то, по большому счету мне глубоко по фигу религиозные взгляды моей партнерши, ее отношение к Киотскому Протоколу, к итальянской опере, к одежде от Версачи, к монополизму Microsoft или к проблеме защиты операционной системы Unix. Да и, в общем-то, мне совершенно безразлично, в какой степени она знает эти слова. Чтобы заняться с кем-нибудь сексом – всего этого абсолютно не нужно. Мне, по сути, совсем не надо, чтобы она уразумела все тонкие грани моей чуткой души. Секс, если честно, вообще не располагает ни к какому пониманию, поскольку это и есть высшая форма понимания как таковая. Надо перескочить сразу на этот последний уровень, минуя притирку, неизбежные обломы и падения, которые поджидают на каждом из мгновений интеллектуального или эмоционального общения.

Черт с ним со всем, проехали.

Итак, у меня новый «спарринг-партнер». Партнер для спаривания. Для копуляции. Вернее – не партнер, а партнерша. Это она помогла мне выйти из душевного кризиса. Сначала мы просто переписывались, а потом встретились в реале. Встретились мы в «Поинте», через пару месяцев после той моей поездки Питер, и примерно через две недели после разрыва с Ольгой.

Мы не совсем случайно столкнулись и познакомились лично. Скорее – закономерно.

Есть в Москве около Калужской площади такой клуб – «Блэк-Поинт». Культовый клуб. Культовый для готов, и всяких окологотических личностей и примыкающих к ним по желаниям и мироощущениям людей. Меня туда в свое время привела Анжела, и я с тех пор иногда появлялся там. Как-то летом, тридцать первого июня, во время концерта группы «Кибер-Трэш» в «Блэк-Поинте» произошла авария – обвалился потолок. Чудом никто из народа не пострадал, все живы-здоровы, и сейчас все в порядке уже давным-давно, но память – скверная штука, и очень коварная. После той истории всегда чувствовал себя там как-то неуютно. И, как оказалось, не я один.

В тот раз меня одолела скука, и я решил вспомнить прошлые времена. В «Блэк-Поинте» было тесно, тьма народу, все больше совсем молоденькие девочки и чуть подросшие мальчики с напускным выражением усталости и безразличия на лицах. Пахло дикой смесью разных парфюмов, алкоголем, травкой… Но вечер удался. Расскажу только о том, что мне понравилось. Очень впечатлило выступление группы «Secret-2» – два вокала женский и мужской, но было прикольно, когда клавишница и вокалистка стали петь жестоким гроулингом. Органичное соединение гроулинга и женского вокала стало уже почти банальщиной. Если кто не в курсе – гроулинг или гроул (от английского growling – «рычание») это – прием пения в отдельных тяжелых музыкальных стилях, в таких, как дум-метал, дэт-метал, готик-метал… Ну, именно то, что и процветает в «готичных» клубах. Под конец исполнили песню Крэдлов – «In the Fog». Группа «Abys» порадовала всем, от одежды и разрисованных лиц и до хорошей музыки и вокала. «Зодиак» жестоко прикалывался, ну и как всегда: «Сизые Туманы», «Обожженный Рай», «Черные Куклы», «Бестии»… В конце выступали «Демоны Радуги». Вот, собственно и все, что я помню.

Ее звали Ирина. Она была крутая готка, как и моя Анжела. Вернее – уже не моя Анжела. Но готка – совсем иного стиля. Ирина носила черные платья и кожаные корсеты со шнуровкой. Ну, и ботинки – это святое. И еще она брила виски и красила волосы, имела золотую заклепочку в крыле носа – пирсинг, и Интернетовский ник – Blood_Cross. Мы очутились рядом, и разговорились о прошлой аварии.

Как выяснилось, давно уже друг друга знаем по виртуальным дневникам, иногда перекидываемся сообщениями, хотя и не состоим в формально дружеских отношениях.

Моя мысль еще не оформилась в словесную сущность, и не приобрела должных очертаний, как она уже отлично понимала, что хочу я от нее не столько духовного общения, сколько секса, и у меня не возникло проблем, как ей дать это понять. Еще имелось в виду, что мы будем периодично трахаться с элементами дружбы.

Передо мной был у нее какой-то парень. Любила, наверное. Но он ее бросил, и случилось так, что я у нее, как это не прискорбно, получился вроде центра реабилитации и клиники неврозов в одном лице. Дело не сдвигалось с мертвой точки долго, почти неделю. Уже подумывал, что у меня с ней так ничего и не получится, но тут после клуба, неожиданно увез ее к себе домой. Сама она передвигалась уже плохо и с большим трудом – не могла безнаказанно принимать такие дозы алкоголя. Когда я ее привез, то включил спокойную музыку, положил на диван, сделал массаж, и, когда она вся уже расслабилась, поласкал ей шею и плечи, сказал, какая она сегодня была умница красавица и прелесть, а после укутал теплым одеялом.

На этом – все.

А уже с утра, когда разбудил ее кофеем, она была совсем в другом настроении. Она, наверное, почувствовала мои мысли и сама первая поцеловала меня. Улучив момент, сгреб ее руки своей рукой и, сделав вид, что мне по фигу ее желания, принялся ласкать. Она была сильной девушкой, и при необходимости вполне могла постоять за себя. Когда она устала притворно и слабо сопротивляться, а я начал ее нежно целовать, то, наконец, сработало! Вот тогда я и залез к ней под одеяло…

Меня всё время обходила стороной такая замечательная вещь, как секс без обещаний, зато постоянно появляются обещания без секса. Это никоим образом не пропаганда аморального поведения, и даже не попытка анализа. Я не говорю, что мне не нужна женщина, просто мне не нужна женщина дома. Вообще-то я совсем не есть образец того, как надо социализироваться, а некоторые знакомые вообще полагают, что я так и не социализирован до сих пор. Но, может быть оно мне вовсе и не надо?

После этой ночи мы стали встречаться регулярно, и про Ольгу я забыл. Почти.

Чем руководствуются люди, производя безнравственные, аморальные и неестественные поступки? Просто в глазах окружающих они – ненормальные и безнравственные. А мне, например, все мои действия казались тогда вполне адекватными, на что часто получал: «ты – сисадмин, а это, извини, уже почти диагноз». Причем тут – сисадмин? Подобный «диагноз», и сам кому угодно поставить могу. Вот – сегодня. Сидел и целый день и занимался всякой фигней. Типа – срочная работа, которую только в конце года и можно делать. О чем народ раньше думал, почему не шевелился – не ясно. Странно все как-то стало. Вот и – «обжегшись на молоке, дую водку». На митинг на какой-то все зовут. Причем зовут с упорством, заслуживающим лучшего применения. Бред полнейший. А мне – не в радость, хоть и бред. А ведь были, были такие времена, когда бред – это было по моей части! Даже удостоился быть за это отмеченным одной замечательной девушкой, которая правда юмора не понимает, и за очень умную себя полагает, да и к жизни как-то уж очень серьезно относится, но это – ничего. Это – проходит. Исчезает вместе с остатками детства и привычкой мучить гитарные струны.

Жизнь продолжалась.

Хорошо еще, что за Интернет ничего не плачу. Это мне за него платят, а то бы разорился. Вчера прочитал скаченный из Сети роман Ивана Аксакова «Современные готы». Вообще, писать впечатления о литературных произведениях – дело неблагодарное. Для читателя. Во-первых, это уж очень напоминает набившие оскомину школьные сочинения, которые ничего кроме отвращения к литературе нам не прививали. Во-вторых, для того, кто уже прочитал, мои впечатления уже не интересны – у прочитавшего есть собственные. А для тех, кто еще не прочитал – впечатлений нет вообще, и мои слова могут отвратить потенциального читателя. Но не буду вдаваться в пустую болтовню, скажу по делу.

Не люблю положительных героев. И в литературе, и в жизни. Особенно не люблю, когда происходит «нравственное совершенствование» героя. В жизни такого не бывает никогда. И если какой-то живой прототип и эволюционирует в нравственном плане, то только в худшую сторону. И еще. В литературе положительный герой, как правило, необыкновенно скучен и неинтересен. Это чаще всего страшный зануда. И если положительный герой бывает чем-то привлекателен, то исключительно тогда, когда его окружают какие-то не очень положительные личности. Или герои очень не положительные. Во тогда – да. Происходит оттенение нашего «хорошего» персонажа и именно благодаря этим «отрицательным» лицам наш положительный герой делает свои самые замечательные поступки и совершает удивительные подвиги во имя Света, Добра и Справедливости. Легко представить произведение, где положительных, в классическом понимании героев вообще нет. Да и авторам всегда лучше удаются отрицательные персонажи. Это и в литературе, и в кино, и везде. Даже в живописи. Про такого героя обычно говорят, что у него «сложный» характер. А вот попробуйте прочитать некую вещь, где все герои насквозь положительны – будет такая тягомотина, что только специальному человеку под силу, да и то за отдельную плату.

Но «Готы» Аксакова даже меня поставили в тупик. Не понравился мне этот роман. Категорически. А как еще велите относиться к роману, в котором главный, с позволения сказать, герой через страницу либо неистово онанирует, либо упоенно с кем-нибудь совершает половой акт? При том, редко появляется в трезвом виде и постоянно мучается желанием сочинить что-нибудь грандиозное и написать нечто великое. Но, вместо этого, он бухает на кладбищах и трахает все то, что движется на двух ногах. Однако много и привлекательных черт, что не давало отвлечься бросить чтение не закончив. Автору не откажешь в чувстве стиля. Особенно бросается в глаза построение фраз: написано от автора и опущено личное местоимение – «он», а не от первого с бесконечным «я», как у большинства начинающих прозаиков. Достает, правда, изобилие мата, хотя в данном конкретном случае мат в принципе оправдан, поскольку, в общем-то, его объем не намного больше объема мата в речи моих знакомых готов. Неприкрытый натурализм и нецензурная лексика автора живописуют какие-то дикие, омерзительные зрелища, от которых и рад бы отмахнуться, но не так-то просто. Не потому ли, что я-то знаю – все это правда, а главный герой в чем-то подозрительно похож на меня?

Роман этот может быть интересен и для тех, кому малознаком готический антураж. Но мне-то знаком, и знаком хорошо. Изнутри, можно сказать.

Что такое, вернее – кто такие – современные готы?