Текст книги "Завещатель"

Автор книги: Александр Лонс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 22 страниц)

28. Ольга

Родственную душу сейчас найти трудно. Давно уже наступила эра всеобщего одиночества. Люди больше уже не нужны друг другу – люди мутировали. Их жизнь заполняют машины. Мы общаемся с компьютером, и он убивает наше одиночество. Мы передвигаемся на автомобилях, смотрим телевидение, слушаем плееры. Сидим, уткнувшись в мобильики и мониторы. И мы не нужны друг другу. Все, что у нас есть и все, что нам надо – это машины. Просто кучка железа, проводов, кремния и пластика. Без чувств и мыслей. То, что ни когда не опровергает наши желания и всегда молча будет выслушивать нас.

Я одна. Совсем.

Нет моей собаки, которая прожила вместе со мной двадцать лет. Мне пришлось пойти на это, поскольку смотреть на мучения Артура, и продлевать ему жизнь не было уже никаких сил. И вот теперь мне его не хватает. Я постоянно жду, что он появится, что подойдет ко мне или просто сядет рядом. Вчера вечером я поймала себя на мысли, что не надо торопиться домой, чтобы погулять с ним, а утром я все смотрела, чтобы у него в мисочке была вода, хотя мисочку уже сама же и выбросила. Сегодня в первый раз никто не сидел рядом со мной, когда я собиралась на работу и вот уже два дня никто не ходит за мной, как хвостик. Сегодня впервые за эти годы некому было сказать: «Пока. Я ушла. До вечера», а вечером будет некому сказать: «Привет. Я дома». А поводок так на вешалке и висит… Где он, этот обещанный рай для собак? Я до сих пор не верю в случившееся. Мне кажется, что сейчас он подойдет ко мне, как прежде, уткнется мордой мне в руку, таким образом упрашивая меня погладить его… Мне кажется, что он все еще ходит по кухне в поисках какого-нибудь лакомства, но, прислушавшись, я понимаю, что это лишь шум от кипящего чайника… Подходя к квартире, я все еще по привычке надеюсь услышать чуть-чуть запоздавший хриплый лай, а когда я понимаю, что этого больше никогда не произойдет, слезы сами собой текут из глаз…

Просто нет слов, я даже не знаю, как это точно все передать. Но я знаю, что Артур не держит на меня зла, что он также любит меня и знает, что я люблю его.

Ведь все псы попадают в рай?

Нет. Нету никакого рая. Ни для людей, ни для собак, и не надо мне никакого самообмана.

29. Феликс

Не надо мне никакого самообмана – просто не было желания замечать то, что вызывало неприятные эмоции, и то, на что не мог повлиять. Сегодня не мог уснуть до четырех утра. Возможно, что причина была не только в шумном соседе снизу, но и в произошедшем вчера поздно вечером нервном приступе, что уже давно не посещали, и забыл думать о них. Это был неприятный сюрприз.

Положения усугублялось тем обстоятельством, что сейчас я живу в квартире один. Анжелка переехала на месяц к матери – говорит, что я мешаю ей готовиться к экзаменам. Не то, что это было чем-то необычным – такое случалось и раньше. Просто в минувшую ночь хотел спать, а уснуть не мог! Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. Если в другие похожие моменты занимался каким-то делом (чаще сидел за компом или читал), то сегодня, ничего не получалось – спать хотелось ужасно, но сон не приходил и не приходил. Когда все это надоело окончательно, встал, пошел в ванную, открыл аптечку, принял таблетку феназепама, и заснул минут через двадцать. Проспал до первого часа – встал здоровым, бодрым и отдохнувшим.

А спать мешало вот что. Сразу под моей квартирой жительствовал душевнобольной – самый натуральный сумасшедший дедок. Раньше время от времени он играл в шахида: открывал газ, и куда-то уходил. Три раза наш дом был на гране взрыва, и после последнего такого случая родственники дедка отключили ему газ и реквизировали перекрывающий ключ. Тогда он принялся играть в полярника – в тридцатиградусную жару возникал на улице в пальто и зимней шапке. Потом, когда его стали запирать в квартире, он кричал с балкона прохожим всякие гнусности. А теперь придумал новую фишку – сейчас он играет в графа де Монтекристо – целыми днями чем-то долбит в стены и рамы окна, а иногда стучит по железному ограждению балкона и ли железному наружному подоконнику. Кстати, весьма громко, на весь двор стучит. Видимо грезит прокапать себе выход на свободу. А когда ему это занятие немного надоедает, то он высовывается по пояс в окно и принимается орать на весь двор дурным голосом: «Дурдом! Но я же не знаю! Я ничего не знаю! Дурдом! Я же не знаю! Не знаю я!» И так длится уже три дня, от шести утра до трех ночи, изредка он берет таймаут… У меня уже башка разламывается от этого шума. Может самому постучаться о стену головой, проорать что-то и тогда полегчает? Хоть бы с ним произошло чего-нибудь. Почему его не положат в психушку? Или из окна бы он вывалился, что ли для разнообразия…

Пора в отпуск. Достало меня все! Особенно толпа всюду. Если я еду на машине – то стою в пробе – в толпе других машин. Если на метро – то попадаю в тесную толпу людей. Еще неизвестно, что хуже. В Москве самые крупные в мире курсы по переподготовке кадров. Из чабанов тут делают строителей и водителей, а из уголовников производят бизнесменов, и только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа – «а ты сегодня в каких»?

Несчастьем все люди привыкли делиться – если что-то плохо, то поноешь, поскулишь и оно вроде как полегче. Вроде. А хорошим делится нельзя – поделишься и его, хорошего, станет сразу меньше. Лично у меня. Потому о радостях молчат.

Временами мне кажется, что у меня вообще нет своих чувств. Что все мои всплески ужаса, веселья, грубости, скуки – все это не мое. Все это уже существовало у кого-то другого, все постороннее. Как ощущаю сам себя? А как абсолютно безразличное и холодное существо. Внешне мне свойственна вся палитра человеческих эмоций, но внутри безразличен ко всему. Теперь знаю, почему у меня был страх общения с другими людьми. Теперь это позади. Такое ощущение, что люди вокруг изменились, стали совершенно другими. Но самое главное – знаю, как с помощью собственных сил выйти из любого положения. Теперь ощущаю себя уверенным человеком, которому подвластна любая ситуация. Наконец, нашел то, что меня разбудило. Даже в порывах нескрываемой, искажающей все вокруг боли, сохраняю внутреннее равнодушие к обстоятельствам. Смотрю на себя, как бы со стороны, и в разрывающейся от физического и эмоционального страдания кожуре, остается мое безучастное ко всему миру равнодушное «Я».

Вы никогда не заметите этого. Внешне, живое и эмоциональное создание. Смеюсь, и переживаю столько же, сколько и вы. Ловлю ваши эмоции и отзываюсь на них – меня захватывает ваше настроение и уношу его с собой, чтобы передать кому-то другому. Не возьму вашу боль, он заберу ваши силы, заберу все, что еще смогу забрать. И отдам вам взамен то, что у меня сейчас есть.

Странно, но иногда люди воспринимают меня, как того, кто забирает боль. Это не совсем так. Вернее – совсем не так. Конечно, это кажущаяся черта, но она не единственная. Да, ощущаю эмоции людей, да, эмоции пропитывают меня насквозь, находя во мне отклик, но потом возвращаются к людям назад. Как бы пропускаю эти эмоции через себя. Кстати, подобное качество, является наилучшей защитой от нервных срывов и диэнцефальных кризов. Любое негативное действие, направленное на меня не находит точки соприкосновения, а проходит на вылет, оставляя, правда, небольшой след. Но что такого значит этот след для меня, по сравнению с потоками эмоций окружающего мира?

Как уже заметил, перехват чужих эмоций не единственное мое умение. Точно также, могу вернуть те эмоции, которые обитают на данный момент во мне. Чувствую не только эмоции людей, ощущаю окружающий мир. Настроившись на восприятие и отключившись от вечно снующих вокруг человечков, могу почувствовать любую подробность пространства. Могу возвратить эмоции и трансформировать то, что зависимо от такого влияния.

Но у всего этого есть и другая сторона. Мне больно. Больно постоянно. Радость длится секунды, боль безгранична. И справится с этим позволяет только понимание того, что все эмоции мира – это не мое дело. Когда я это принимаю, то стремлюсь почувствовать себя самого. И когда у меня это выходит, понимаю, что на самом деле ко всему безучастен.

Обычная история на работе.

Опять наша бухгалтерша стерла свой пароль. Одновременно другая тетка никак не может заменить чернильницу в струйном принтере. И всем срочно, всем – сейчас, никто ждать не может, и мир перевернется, если вот прям тут все не брошу и не побегу вбивать заново пароль и одновременно не заменю картридж в другой комнате. Чернильницы менять – вообще не мое дело!

Еще неожиданно выяснилось, что бухгалтерия наша вообще никогда не сохраняла свои файлы на CD, ибо не умела. Это после того, как года три назад установил пишущие CD, обучил всех, а они регулярно заказывают себе пустые диски. Интересно, за каким лешим им эти болванки, ели там никто никогда не скидывал данные на CD?

Ну, почему опять всем нужен, и мне не дают даже перевести дух? Почему всегда одним и тем же объясняю одно и то же, и каждый раз заново? Люди, сначала подумайте, и прежде чем дергать меня, пошевелите разумом! Почитайте книжки, наконец. Вы же должны знать хоть что-то о том инструменте, с которым работаете без перерыва вот уже несколько лет? Даже если этот инструмент – компьютер. Задолбали все! Надоели! Это хуже, чем спам.

Жаль все мои помощники куда-то подевались, и опять один. Надоело! Почему должен отвечать за всех? Мне теперь что прикажете, и провода самому прокладывать? Как в том анекдоте? Черта лысого!

Работа, работа, работа, работа, работа… С редкими перерывами и короткими выходными. Так устал за этот год. Хочу в отпуск, и пропади оно все! В Крым хочу, в Карелию, в Петербург! В Европу – не хочу. И в Турцию не хочу, и в Египет, и вообще за бугор. Поеду поближе в этом году. Вот пойду сейчас и напишу заявление – с 27 июня в отпуске! И никаких компьютеров, никаких локалок с рабочими станциями, никаких серверов с кривыми редиректами, никакого Интернета, никакой Сети с ее ламерами, крекерами, чайниками и прочими ублюдками. Никакого хакинга и антихакинга.

На полтора месяца! Дожить бы.

Но иногда надо все-таки и отвлекаться.

С чего-то вдруг почувствовал сегодня сильное желание написать некий извращенный и ужасающий текст. Не то чтобы просто неприятный и эпатирующий, а такой, дабы у читателя щеку свело судорогой, волосы зашевелились, и в памяти надолго бы моя нетленка осталась. Но, при этом, и саспинс должен был быть. Как же без него-то? Низя! А то будешь сидеть, потеть, из себя чего-то вымучивать, а в результате – упс! И никакого саспинса, никакой интриги, просто описание ужасов, причем довольно занудное и неинтересное. Однако был, был у меня тогда саспинс! Вернее – мог быть.

Так вот. Сел значит за клаву, и давай ее родимую тыкать своими пальчиками. Тыкал ее, тыкал, пока запястья не заболели. Уже и некий текстик начал нарастать, и сюжетик стал развиваться и вырисовываться, как тут случилось страшное. Наверно если бы не это, то родил бы гениальное произведение малой прозы. Или начал рожать произведение прозы большой, с выходом в продолжение. Но не задалось. Не повезло мне, ибо планеты не так сложились, вспышка на Солнце аукнулась или сосед за стенкой чихнул – не знаю. Но что-то случилось, и муза меня покинула. Не сама, конечно, покинула, а вспугнули ее, прогнали.

Вдруг позвонил шеф и вызвал меня на семинар. А семинары у нас хорошие: сначала тягомотный доклад, а уж потом чай, кофей да и еще кое что, помимо чая. Наши женщины торты приносят, вкусности всякие, и мы так хорошо время проводим после семинара, что даже приятно. Веренее – не после, а в продолжение. А тут возьми, и покажи одна наша сотрудница на ноутбуке нашего шефа слайды, что из Парижа привезла. Двести фоток, и все с хайевым разрешением. Совсем мы расслабились, и размякли от этих удовольствий. А когда я, наконец, до своего кабинетика добрался, то смотрю на набранный уже текст, и противно мне как-то от него сделалось. Тошно стало. Это теперь знаю причину – музу вспугнули, а тогда-то не знал! Нет бы подождать очередного музиного появления, и продолжить. Когда-то она же должна вернуться? Пусть не завтра, но потом? Так нет. Взял и стер тот текст нафиг. Совсем стер, без возможности восстановления.

И нету у меня теперь ни желания, ни возможности, ни духу начать все заново. Я в шоке.

30. Ольга

Диалог онлайн: Helga – Felix_98:

Helga: Я в шоке! Шокирована. Посчитали что так лучше, хотя это очень сомнительное «лучше». Но теперь то остается только все это переварить… Больше ничего сделать нельзя… До сих пор отходняк не отпускает…

Felix_98: Что такое? Как заработала? Я про шок.

Helga: А шок заработала вот почему. Моему псу двадцать лет. Ему только на год меньше, чем мне. Когда позавчера вернулась домой, то застала его в ужасном состоянии. Ходит по квартире как в тумане, во все углы тыкается. Он уже давно подслеповат стал, да и глуховат к тому же. Все-таки преклонный возраст. Решила ему пасть осмотреть. Была шокирована тем, что там творилось. Но хуже всего, что обнаружила на нижней челюсти что-то очень похожее на злокачественную опухоль… Посовещавшись с моей подругой (она ветеринар), поговорила с родителями, и мы решили, что гуманней всего будет его усыпить, потому, как собака мучается и лечить в таком возрасте – только издеваться. Договорилась с хирургом на кафедре в ветакадемии, что привезу свою собаку на усыпление. И сегодня все уже кончилось. Мне только что об этом сообщили. И сейчас в шоке, потому что собаки уже нет. Он ушел, а я осталась в этом мире.

Felix_98: Сочувствую тебе… хочу сказать… Заводя собаку, очень привязываешься к ней. Если хочешь видеть глаза, которые ждут твоего возвращения вечером, то собака незаменима. Собаки живут 13–20 лет. Это если повезет. И ты знаешь, что твой друг не переживет тебя. Но больше же ничего нельзя было сделать. Для него это лучший исход.

Helga: Ты не все еще знаешь. У него уже не было жизни. Исходя из законов природы, на воле он бы уже давно умер. Ему было больно есть, больно пить, больно гулять, он плохо видел, почти ничего не слышал и постоянно спал… Решение об усыплении было самым гуманным и правильным. Мало того, что не успела последний раз его увидеть. Дело в том, КАК его «усыпили». Ему просто-напросто отрубили голову. Нет, все понимаю, с точки зрения биологии – это мгновенная смерть и он по идее ничего не успел почувствовать. И все-таки… с ужасом представляю как моему псу, с которым выросла, отрубают голову прямо по живому и меня передергивает! Но не так же… никогда не думала, что он вот так вот умрет. Для меня это вдвойне дикость, потому что моя лучшая подруга – ветврач. Хотя смерть, есть смерть. Ему теперь все равно, но вот мне от такого исхода жутко.

Felix_98: Как плохо… И как-то зверски, что ли. Экономили препараты? И главное – ЗАЧЕМ? Тебе рассказали?

Helga: просто… мне не понятна мотивация этого поступка. Не обвиняю. Но ведь был другой вариант. Я же хорошо знаю как «усыпляют» собак многие ветврачи. Самое простое средство – дитилин. Это миорелаксан, то есть он расслабляет мышцы, и животное не может дышать. В результате умирает от удушья. Дитиллином усыплять можно, но сначала нужен наркоз, рометар, например. Чтобы животное уснуло и во сне умерло, а не так…

Felix_98: А рометар – это что?

Helga: Такой препарат. Ветеринары его часто используют. В зависимости от дозы, рометар обладает успокаивающим, болеутоляющим, обезболивающим и расслабляющим действием. Давно свою собаку сама лечу… Вернее – лечила, поэтому знаю. Я-то думала, что уж свою-то собаку, если придется, усыплю, как полагается, безболезненно. А не так же… И до меня еще мало доходит смысл, что его больше нет. А вот когда придет ощущение, что чего-то не хватает. Тогда…

Felix_98: Ты депрессируешь и у тебя приступ серой тоски. Эх, умел бы возвращать настроение тем, кто его потерял! Но могу только усугубить меланхолию. А терять это всегда тяжело и ничего уже не исправишь и не изменишь. Мне действительно искренне жаль. Что уж тут можно сказать? Все уже сказано. До меня.

Helga: Нет, не в этом дело. Понимаешь, просто устала терять любимых существ. Друзей, людей, зверей… Неважно. Устала, и не хочу так больше. А сейчас – меня еще и по полной задолбал мерзостный спам. Наш сисадмин справиться с ним никак не может, и этот «Центр Познания Истины» меня совсем уж добил. Меня уже трясет всю!

Felix_98: А, ЦПИ! Это да, проблема. Меня тоже достали уже, сил нет, все спам-фильтры обходят гады. Вот бы с их начальничком что-то случилось, будь он проклят! Умер бы, хоть что ли, для разнообразия.

Конец диалога

Вот поговорила с ним, и вроде бы легче стало, сама даже не знаю почему. Вроде ничего такого он не сказал, новых тайн не открыл и свежих мыслей не высказал.

Когда первый раз меня призвали на сайт этих темных дневников, я не пошла. А как-то потом зашла и нашла там себе хорошего друга, и стало спокойнее ощущать себя.

Говорят, твой дом там, где твоё сердце.

В детстве, когда деревья были большими, лужи глубокими, а все книги казались увлекательными, я была не я, а кто-то другой. Я тогда боялась темноты и искренне любила весь мир, и жить было так интересно и правильно. Но вот сейчас стало так, как не было, и быть не должно. И никто не прав и никто не виноват. Есть мнение, что мнений нет и быть не может. Как и собственных мыслей и суждений – все это переработанный опыт поколений миллионов живших до нас. Не надо мне плацкартного билета до детства.

В итоге, у меня два дома, и нет ни одного города…

Тем не менее, моя жизнь продолжается. Я практически разобралась в себе и кое-чему научилась. Моя покойная бабушка как будто бы стояла рядом со мной. Бабушкин код пока мне не поддается. Видимо, отсюда и пошла поговорка – «вот тебе бабушка и Хеллоуин».

Может к профессионалам обратиться? Тяжелые сны перестали меня беспокоить, но со своим парнем я больше уже не встречалась. Пару раз Димка все-таки звонил. Ныл, чего-то добивался и даже требовал, но я его так отшила, что он потом все-таки отвял. Интересно, надолго ли?

Прочитала Харуки Мураками – «Страна Чудес без тормозов и Конец Света». Странное впечатление от поразительного романа. Нереальное какое-то впечатление. Как после тяжелого гриппа. Не думала, что какое-то литературное произведение еще может произвести на меня столь неожиданный эффект. Люблю подобные книги. Заставляет думать, будоражит воображение и меняет течение мыслей. Вопрос в другом, а нужно ли менять, это самое течение? Или еще так: нужно или не нужно прыгать в омут? А может проще и полезнее сохранить спокойное и скучное существование? После прочтения опять вдруг обнаружила отсутствие у себя под рукой нормального чтива. Или наоборот – ненормального, это уж как на то посмотреть. Наверно придется ждать, когда кто-нибудь из друзей напишет книгу сам. Или не обязательно из друзей, можно и просто из знакомых. А можно и из таких знакомых, которые даже и не подозревают, что они мои знакомые, а думают, что они знакомые, но не мои, а чьи-то еще…

Опять пошел бред какой-то. Всяко бывает, но вот правильно говорили мне умные люди – не читай перед едой японскую прозу. И нате вам, вот оно, пожалуйста! Надо с этим завязывать, и переходить на более легкие формы литературы. Что-то типа Дэна Брауна или какого другого модного писателя, но уже нашего, российского. Имен называть не буду, а то обидятся еще. Или за рекламу сочтут.

Да, про Дэна Брауна. Читать имеет смысл только его знаменитый «Код да Винчи». Несмотря на язвительные нападки со всех сторон, книга стоит того, чтобы ее прочесть. Один раз. С нее-то я и начала в свое время знакомство с творчеством этого американического писателя. Причем я никогда бы не купила тогда его книжку, если б какой-то ватиканский кардинал не стал ругательски ругать этот роман. Шум подняли на весь мир, показали аж по всем телеканалам. О такой рекламе любой другой автор мог бы только мечтать. Ничего так книженция, только окончание вот дурацкое. Вообще – завершение романа, по-моему, для автора самое трудное дело. Начать-то просто, а вот хорошо закончить – тут у многих сразу проблемы. Да и у читателя уже трудности – жаль с героями расставаться.

Часть вторая

31. Феликс

Как сказал старина Карлсон – продолжаем разговор.

Диалог онлайн: Helga – Felix_98:

Helga: Сразу проблемы, привет!

Felix_98: Привет! У тебя проблемы? У меня тоже! *жму лапу из солидарности* Что случилось?

Helga: Да, теперь уже фигня всякая, забей. А у тебя?

Felix_98: Тоже ничего. Обычная рутина. Спросить давно хотел. Сейчас стало модно носить такие женские штаны, что и ходить-то в них страшно – вся попа наружу вылазит. Тут одна бедняга руками их придерживала, когда в трамвай лезла. Как их вообще носят-то? Для меня загадка.

Helga::))) Для меня – тоже. Я их не ношу. Тут с одной такой в лифте ехала, так у нее из штанов почти вся жопа торчала. И без белья! Меня чуть не вырвало!

Felix_98: Мне бы в такой лфт:) И еще одно. Ты случайно не в курсе, откуда пошла мода девушкам говорить о себе в мужском роде и все эти словечки – «мну» вместо «я» и прочее? Это когда возникло? А то я и не знаю.

Helga: Не буду утверждать, стопудово, но у меня есть гипотеза, что все завязалось с японского анимэ, клуба «Ранма». В Питере такой раньше был. А предлогом послужили темы лесбиянок и педиков в японских мультиках. Когда училась в последних классах, в школе, то наши девицы считали очень прикольным брать себе мужские имена из мульта про Сейлор Мун и приставать к другим девочкам с непристойными намеками.

Felix_98: А! Я и не знал! Надо же чего бывает!

Конец диалога

Когда пару-тройку лет назад в почтовые ящики моего компьютера начал мегатоннами сыпаться мерзостный спам от «Центра Познания Истины», я отчаянно сопротивлялся, ставил фильтры – а спамерюги умело их обходили, и это бесило еще сильнее. Интенсивность заспамливания была совершенно невиданной, и что самое странное, не спадала со временем. Вся страна стонала, не только я. А глава этого Центра не унимался. Поговаривали, что в этом Центре сидят просто больные и маловменяемые люди. Уж как только его не проклинали, не материли, не утюжили…

А вот как относиться к этому, лично мне не сейчас не очень-то и понятно:

Сообщение из сводки новостей сайта Interfax.ru:

«Вчера в Москве убит глава „Центра Познания Истины“ Эдуард Семенигин. Как сообщил в понедельник „Интерфаксу“ источник в правоохранительных органах столицы, тело руководителя предприятия „Центра Познания Истины“ 36-летнего Семенигина было обнаружено накануне в доме 12 на Терской-Ямской улице. Установлено, что смерть наступила от закрытой черепно-мозговой травмы и множественных ушибленных ран головы. По факту убийства возбуждено уголовное дело. Представитель СКП РФ по Москве Алексей Барметов заявил, что правоохранительные органы не располагают информацией о связях убитого в преступном мире».

Конец сообщения

Если бы этого Эдуарда Семенигина просто отдубасили, или розгами на Красной Площади выпороли прилюдно, то это было бы просто смешно. Но его не выпороли. Его убили. Есть мертвый человек, зверски забитый насмерть, судя по тому, что травмы закрытые. Кто-то сильно пожелал ему смерти. И как-то не получается хихикнуть – поделом, мол, потому что насмерть – это не поделом. С другой стороны, может, спамеры призадумаются теперь – ведь вычислить-то их вполне реальное дело?

Вдруг стало страшно. Ведь это я ему пожелал смерти.

И куда делось мое чувство юмора? Может, и не было его никогда? Снова мрачные идеи и угрюмые мысли… Следите за своими желаниями, возможно, они исполняться. Будьте осторожны!

Настроение: успею-неуспею-успею-неуспею-успею-неуспею…

Ну, вот опять начинается это самое – успею или не успею. Моя жизнь в последние несколько недель превратилась в «ромашку», где на лепестках написано – «успею» и «не успею». Как же это уже надоело! Надеюсь, что причина этой «ромашки», оправдает мои ожидания, и окупит собой все потраченные нервы.

Уже к концу дня, где-то в пять тридцать, неожиданно вызвали к нашему директору.

– Вызывали? Здравствуйте!

– Да, Феликс, я хотел Вас видеть, – тот факт, что шеф обращался ко мне на «вы» ничего хорошего мне не предвещал, – как вы себя чувствуете? Присаживайтесь. Вы ведь с понедельника в отпуске?

– Да, а в ночь с субботы на воскресенье уезжаю. А вы – против?

– Я-то не против, но тут вот какое дело. Вы же знаете, что нам еще не доделали оптический кабель?

– Знаю. Еще не заварили концы. Мне сегодня звонил менеджер из КОМКОРа и сказал, что бригаду перебросили на другой объект, и они только в среду могут быть у нас.

– Так, – гендиректор сделал многозначительную паузу, – и что вы предлагаете?

– Я? Ничего не предлагаю. Сережа меня заменит.

– Мы бы хотели, что б вы сами проследили за выполнением работ, – директор нервно крутил в руках дорогую подарочную авторучку, – сами, понимаете?

– Иными словами, вы хотите опять сдвинуть мой отпуск?

– Мы бы очень вас просили. За это получите отгулы. Хотя вы умудряетесь гулять не выходя из своего кабинета.

«Вот ведь зараза какая! Знает же, что я не смогу сослаться на трудовой кодекс и свое желание отдохнуть. Намекает мне на ту девицу и на мое нарушение трудовой дисциплины. Хоть бы он провалился со своей работой! Я уже устал, у меня разваливается личная жизнь, а этот старый пень сдвигает мой отпуск! Он же теперь с меня не слезет, сволочь такая! На него до конца его дней пахать буду. Хоть бы с ним чего случилось, хоть бы помер, что ли для разнообразия!»

– Я же билеты только завтра могу сдать. Деньги потеряю, со своей женой не встречусь. Она уже скоро будет там…

– Вы женаты?

– Почти. Можно сказать, что да.

– Мы премию дадим. И отгулы.

– Двойные?

– Ну… – директор глянул на календарь, – там у нас что, август… Хорошо.

– Я уж заявление напишу, на отгулы? А вы подпишите? А?

– Заявление… – Юрий Дмитрич слегка поморщился, – вы что, моему слову не верите?

– Верю, конечно. Но так, для порядка и для памяти. Так как? Я напишу?

– Хорошо, пишите. Завизирую…

Ну, слава создателю! Наконец-то можно идти домой.

Пока я был на работе, сумасшедший дед с девятого этажа вывалился из окна. Разбился насмерть, причем умер мгновенно. Лететь долго, а внизу асфальт все-таки.