Текст книги "Ретро Бит (СИ)"

Автор книги: Seva Soth

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 15 страниц)

– Смотрите сюда, видите большое красное пятно? – ткнул он указкой куда-то в район Урала. – Это огромная раковая опухоль, которая собирается поглотить весь мир и пускает метастазы коммунизма во все страны. Цель проклятых комми не в том, чтобы самим жить хорошо, а в том, чтобы и вы все ходили в школу одетые в мешок из-под картошки, как и их дети…

Настолько оголтелая клюквенная пропаганда, что я испытал чувство «испанского стыда». Там поместилось всё. И ГУЛАГ, и массовые расстрелы, и то, что женщины в СССР – общее бесправное имущество, а дети в обязательном порядке обучаются стрельбе из автоматов. Ну ладно, последнее – правда, хотя у нас уже предмет назывался ОБЖ, а не НВП, и лично меня стрелять не учили, только надевать противогаз.

«Злой русский Иван» завидует нашему американскому благополучию и собирается у нас всё отобрать и поделить между стремительно нищающим за железным занавесом населением. Америка ведь самая великая, доказано тотальным домининированием американских спортсменов во всех значимымх видах спорта. А те дисциплины, где доминирования нет, они второстепенные, да?

Очень хотелось выкрикнуть «А у вас негров линчуют», но моего остроумия не понял бы никто, включая присутствующих здесь чернокожих ребят. Они бы на само слово «негры» стриггерились бы, хотя я не вижу в нем ничего оскорбительного. Но у меня нет бэкграунда нужной культурной среды, это я понимаю. Или в начале восьмидесятых «ниггер» не считалось еще самым страшным оскорблением?

Вот реально тяжелое физически испытание – сдержать свою руку, чтобы не пробить фейспалм на части политинформации про советскую туалетную бумагу, жесткую, словно наждак.

Он на полном серьезе говорит про благополучие пацанам из трейлерного парка, у которых есть единственная пара обуви? Хотя да, не голодаем, у нас имеется большой мешок риса и запас банок химического молока. На последней мысли желудок заурчал. Я ведь даже не завтракал сегодня. И для меня это проблема посерьезнее, чем как смолчать и не сказать Джонсону, что он пендехо. Молчать-то я умею.

Насилу выдержал сорок минут напыщенного бреда про то, как КГБ следит за всеми и сажает людей в лагеря за пук в неправильную сторону. Примиряло меня с этим лишь то, что я знаю – с другой стороны льётся точно такой же поток пропаганды, только про «загнивающий империалистический запад».

Наконец, пытка клюквой закончилась и нас отпустили на перерыв. Надеюсь, с мистером Миллером будет попроще. Ах да, сначала еще английский.

Глава 7

Миссис Уайт – милейшая старушка, которая, кажется, еще Ленина помнит. То есть у них тут в пендехостане свои собственные исторические герои. Кто там значился президентом в семнадцатом году? Вудро Вильсон, кажется. Мало что про него знаю, но явно не очень хороший человек, так как американские войска при нём участвовали в интервенции на советскую территорию и пытались отжать себе кусочек не то Сибири, не то русского севера.

Но учительница литературы в том не виновата, конечно. Маленькая старушка с подкрашенными синевой седыми кудрями половину урока зачитывала нам отрывок из «Гроздьев гнева» о черепахе, переползающей дорогу, и вторую половину делилась восторгами о том, какой это гениальный эпизод, «общепризнанно лучший в мировой литературе». Я чуть не уснул, как и все остальные в классе. Только девушки с первых рядов какую-то активность и проявляли. Другие девушки. На английский ни Валентина, которая на самом деле Мария, ни половина соучеников из класса истории не пришли. У них своё персональное расписание. Разрыв устоявшегося шаблона для меня, если честно.

Единственный негатив от литературной бабули вышел в том, что она потребовала от всех к следующему уроку написать эссе на пять страниц об гениальном черепаховом филлере, наверняка придуманном автором, чтобы набить объем в главу. Литературный прием, щедро используемый Львом Николаевичем в «Войне и Мире», со всеми этими описаниями дуба и мрачного неба Аустерлица. А по мне, так «занавески просто синие», им не обязательно что-то символизировать.

Короткие пятиминутные перерывы между уроками, как раз, чтобы добежать до соседнего корпуса, не способствовали излишнему взаимодействию с другими учениками и получилось прямо неплохо. Кто, как не друзья-однокашники, способны заметить, что с Крисом что-то не то.

Фамилия «Миллер», насколько мне хватает понимания, произошла от немецкого «Мюллер». И он тот еще фашист, даже внешне похож на гестаповца из «Семнадцати мгновений весны», гениально сыгранного Леонидом Броневым. Невысокий, лысеющий, склонный к полноте, в строгом черном костюме. И сразу зашел с козырей – начал вызывать к доске.

– И задачу нам решит… нам решит…

Как говориться, лес рук. То есть чахленькая такая рощица – из стереотипного азиата в толстых очках с первой парты и полноватой латиноамериканки из того же ряда. Меняются времена и страны, а школьники остаются прежними.

– Мистер Гарсия, прошу вас, решите задачу.

Вызванный им широкоплечий парень, на полголовы выше Криса, целую минуту смотрел на доску, где красовалась простая система линейных уравнений, а затем молча вернулся на место. Задачка же в уме решается?

– Кто-нибудь еще? Есть в классе кто-то смелый? – С иронией взглянул на нас математик. Руки продолжили тянуть всё те же, азиат и пышка.

Ну… надо когда-нибудь начинать показывать себя. Я поднял руку.

– Нет, мистер Колон, вам нельзя выйти в туалет, – ледяным тоном сказал учитель, – привыкайте справляться за время перемены.

– Сэр, я могу решить эту задачу, сэр, – обратился я.

Класс притих. Только смешки двух латиносов с галёрки оставались слышны, и то до того, как Миллер резко шибанул линейкой по своему столу.

– Дерзайте, мистер Колон. Класс, похлопайте смельчаку, – явно с издевательскими нотками пригласили меня.

Ну а я что? Я вчера глубоко в эту тему не погружался, но мельком посмотрел, убедился, что кардинальных отличий с тем, что помню, нет и пошел дальше. Вышел и записал всё решение по шагам, обстоятельно и тщательно, как для тупых. Даже Крис бы, наверное понял бы.

– Неверно, мистер Колон, я вижу в вашем решении изъян, – объявил Миллер.

Удивление на лицах отличников из первого ряда от того, что я справился, сменилось еще большим от того, что нашлось к чему придраться.

– Сэр, не оспариваю, сэр, но не могли бы вы показать, где я не прав, – чтобы остаться вежливым и «сэркать» ушел весь мой самоконтроль взрослого человека. Миллер явно меня валил, в издевательской манере.

– Вот, – учитель ткнул указкой в восьмерку на доске, – как вы это получили?

– Разделил в уме сорок на пять, это же очевидно из прошлого действия.

– Вы обязаны записать весь алгоритм целиком на доске, не оставляя ничего в уме, мистер Колон. Упрощения недопустимы. Возвращайтесь на своё место, ваша оценка F.

Ну вот истинный эсэсовец. Соглашаюсь с мнением изначального Криса. Пендехо! Гран пута! Каброн! Постигаю испанский с потрясающей скоростью его усилиями.

А настолько ли тупым был Кристобаль Колон? Или глупый тут только я из-за того, что в спор вообще ввязался? Принять двойку и слиться? Ну нет, я, помню, как-то до хрипоты с математичкой спорил, доказывая, что именно моё решение правильное, а она у себя скобочку пропустила. Тут дело даже не в каком-то эгоизме, а в правде.

– Сэр, позвольте решить другую аналогичную задачу.

И я решил. И еще одну. Даже деление столбиком расписал, там, где трехзначные числа появились, чтобы не придрался, что ответ не полный. Их упоротым пендостанским столбиком, который на самом деле уголок.

– Хорошо, Колон, садитесь, ваш сегодняшний балл C, – с добродушной улыбкой палача из пыточных застенков гестапо сообщил Мюллер, то есть Миллер. Я человек довольно спокойный, даже флегматичный, но у меня глаз дернулся.

– Сэр, не могли бы вы пояснить свою методику оценивания? – попросил я.

– Она очень простая, математически идеальная. За первую задачу вы получили F, то есть 0, за вторую A – четыре балла. Вы уже показали высокие способности к вычислениям в уме. Каков по вашему средний балл?

Издевается, сука! То, как я скрипнул зубами, наверное, весь класс слышал. Пухленькая мексиканка из первого ряда, что тянула руку, вытаращилась на меня, как будто ожидая, что я сорвусь и прямо при всех съезжу преподу по морде. Порыв такой возник, но я его загасил в самом зародыше.

– Сэр, еще одно задание, пожалуйста. Мне совестно, что я пренебрегал вашим предметом и хочу исправить вину.

– Вы уже отняли у класса достаточно времени, Колон.

– Письменное задание. Более сложное, – повысил я ставки.

– Хорошо, решайте. Мистер Ли, уступите мистеру Колону место в первом ряду до конца урока.

Миллер быстро написал на доске систему из двух квадратных уравнений. Такое ведь сводится к уравнению четвертой степени? Я вообще хоть когда-нибудь умел их брать? Хорошо, хоть великую теорему Ферма здесь и сейчас доказать не попросил. Я читал, что доказательство найдено каким-то японцем то ли в девяностых, то ли в нулевых. Но там что-то настолько непонятное обывателю, что в голове совсем не отложилось.

Пару минут молча пялился на доску и внезапно понял. Миллер – садист! Оба уравнения в системе имели одинаковые части, которые можно заменить на константу и свести всё к простому квадратному уравнению. Задачка на упорство и наблюдательность. Оставалось строчить на листочке, описывая решение. Учитель его забрал и положил к себе в портфель. Гран пута!

Прогремел звонок. Оценка осталась необъявленной. Наступила редкая, наверное, ситуация, когда школьникам не надо бежать из класса в класс и есть возможность пообщаться.

– Мистер Колон, зайдите ко мне в подсобное помещение, – позвал преподаватель. В голову пришла цитата: «А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.»

В кабинет математики-физики имелась отдельная дверь, ведущая в хранилище реквизита для простых опытов. Всякие амперметры, вольтметры и эбонитовые палочки.

Ну вот, мой звездный час! Сейчас он признает, что не прав, что я его лучший ученик и те две F исправлены. Размечтался.

– Мистер Колон, не надо считать меня идиотом, – зло выговорил мужчина, – я уже отлично понял, что вы хорошо знаете математику. Возможно, не хуже мистера Ли.

– Да, сэр, это так, – подтвердил я, – и физику тоже, готов доказать, сэр.

– То есть вы признаете, что намеренно весь прошедший год изображали из себя недалекого дебила, чтобы поиздеваться надо мной? – гаркнул он, покраснев от злости. – Воровали тем самым время у меня и остальных учеников!

Все ненавидят Криса, встречайте новую серию. И, пожалуй, мозг математика нашел самое правдоподобное объяснение из возможных. То, что умный парень притворялся дурачком, более вероятно, чем переселение душ и иная мистика. Мне, пожалуй, даже выгодно, если Миллер поделится своей версией с коллегами. Пропадет куча вопросов.

– Простите, сэр это было не из-за вас… – мозг лихорадочно искал подходящее социально приемлемое решение. – Это из-за девушек. Они не любят слишком умных. Ботаников.

– Но любят крутых парней-второгодников, не так ли? Значит, вы остаетесь на второй год. Скажу сразу, мистер Колон, никакие навыки, которые вы продемонстрируете на моих уроках, ничто вам не поможет исправить оценку по моим предметам. Помогу вам наладить личную жизнь.

Бабосо гринго! Прав был про него оригинальный Крис! Не то, чтобы еще один год в школе так меня пугал. Но он воспринимается, как совершенно ненужная потеря времени. Времени до чего? Да хоть бы до сытой и богатой жизни, где у меня будет больше одной пары обуви и вторые штаны.

– Означает ли отказ в пересдаче, что я могу не посещать ваши занятия, сэр? – не сдержал я сарказма.

– Нет, мистер Колон, за систематические прогулы вас ожидает отчисление. Объяснить, чем оно грозит и вам, и вашему опекуну?

– Не надо, сэр. Обещаю, что больше не побеспокою вас, – и с гордо поднятой головой вышел из класса. Поражение тоже надо уметь принимать с достоинством.

От двери сделала поспешный шаг в сторону «мексиканская булочка». Подслушивала? Да и плевать. Ли, уже занявший своё место в первом ряду, обжег меня сердитым взглядом.

Нужно собрать мысли в кучу. Откинулся на неудобном стуле, насколько позволила конструкция парты и прикрыл глаза. Во-первых, надо бы всё-таки найти способ уточнить свой статус. Последняя фраза Миллера звучала, как намёк на нелегальность. Но тот факт, что я хожу в государственную школу, разве не равносилен тому, что нахожусь в стране законно? Не понимаю.

Весь урок физики я сосредоточенно малевал каракули на листочке. Хотел было повторить надпись «Миллер – пендехо», но усугублять начатый не мной конфликт ни к чему. Наоборот, нужно что-то другое. Пока в голову приходили только совершенно дурацкие идеи вроде «подговорить друзей напасть на препода и героически его спасти». А у Криса, похоже, нет друзей. Он же «каналья», а не «чикано», то есть выходец из Мексики. Как еще Валентина-Мария с ним встречаться согласилась? Ухаживал, наверное, красиво.

Учитель показательно меня игнорировал, рассказывая про расчет скольжения по наклонной плоскости. Скукота. Очень простые формулы. Но меня не спасет, даже если предъявлю знание зубодробительного сопромата и эпюров, которые я совсем позабыл, как считаются.

По окончании и этого занятия все начали собираться на обед, а мне положено отправиться на наказание учебой. В животе снова заиграла симфония пустого желудка. Так я язву себе заработаю. Или она у меня уже есть? Вон какой худющий. На выходе из класса меня придержала «Пышечка», не знаю, как ее зовут.

– Знаешь, Кристобаль, некоторым девушкам всё-таки нравятся умные парни, – мило краснея, сказала она мне. Явный подкат, но я не собираюсь мутить с детьми. Принципиальный момент. Вот стукни ей хотя бы восемнадцать, не самый плохой вариант нарисовался бы. У нее в сумочке наверняка всегда есть что-нибудь, что можно схомячить.

– Рад за то, что у них хороший вкус. Извини, мне надо в класс для штрафников.

Может быть, хотя бы там кормят? Или мне, как истинному чикано, отобрать у кого-нибудь ланчбокс? Или деньги на обед? Вскрыть торговый автомат…

Ничего из перечисленного, потому что, во-первых, я не такой, а во-вторых, фраза про последствия отчисления рисовала какое-то очень уж туманное будущее и лучше не нарываться.

Итак, штрафная площадка – самый обычный класс, но весь неказистый и пошарпанный. Мебель сюда стащили четырех разных стандартов, такую же неликвидную, как и ученики – разрисованную, исцарапанную, поломанную и шатающуюся. Надзирать за нами полагалось здоровенному негру, габаритами в полтора Гектора. Коротко спросил у меня фамилию, отметил в журнале и кивком указал на кучу свободных мест, дескать, «садись, куда хочешь».

Контингент подобрался ожидаемый – куча мексиканцев, парочка чернокожих, один белый с внешностью законченного торчка. Самой худшей пыткой стало то, что дежурный учитель, явно еще один физрук, достал здоровенный бутерброд с рыбными консервами, наверное, сардинами, и начал его со смаком и хрустом хомячить. Просить поделиться бесполезно, только «лицо терять». И у мексиканцев, хрустящих чипсами, попрошайничать тоже не стану. Я гордый русский разраб, потерплю.

Я пришел не последним. Вскоре после меня явился бледный, как мел, азиат, в надвинутом на макушку капюшоне-худи. Тощий – сейчас ветром сдует. И тоже поморщившийся от запахов перекуса надсмотрщика.

– Фамилия? – спросил дежурный.

– Ким, – хрипловато ответил вошедший.

– Ким-чхи! – глумливо приветствовали его чиканос и заржали одним им понятной шутке, после чего громадный чернокожий заставил их заткнуться окриком, больше похожим на рык.

В американских сериалах изгои всегда держатся вместе. Но в моей реальности общество так не работает. Мы сидели по отдельности, не считая компашки чиканос, и занимались каждый своим. Я вот, к примеру, думал о том, что мог бы прихватить из дома банку тушенки, раз не озаботился бутербродами, и сейчас с удовольствием ее жрать. И даже химическое молоко бы подошло. А собачьи консервы Дюке вообще сделали бы меня здоровым и полным сил.

Ну ладно, не настолько я плох. Еще те самые пять страниц эссе о том, как черепаха в Гроздьях Гнева переползает дорогу. Пять! На самом деле не так сложно. Основную идею этих сочинений о том, что хотел сказать автор, я уловил еще в российской школе. Учителю плевать, что там хотел автор. Он хочет услышать то, что рассказывал на уроке. А потому я своими словами пересказал проникновенную речь милейшей бабушки миссис Уайт о том, что черепаха – метафора несгибаемости американского народа, а сбивший ее грузовик – великая депрессия, стараясь использовать буквы покрупнее. У нее ведь на старости лет зрение уже не то. Не стал, естественно, ничего писать из глумливых мыслей о том, что грузовик – традиционная завязка аниме про попаданца. Тем более, что они не в тему – черепаха выжила, а не провалилась в другой мир. О том, что, возможно, эта ктулхова рептилия – метафора меня самого, я тоже не написал.

В таком состоянии я дотянул до конца дня. Даже бегал на физкультуре, хотя и не особенно напрягался. А куда мне спешить? Оценки за физру на второй год оставить не грозят, ну и к Ктулху её. Бесплатный бонус – горячий душ после занятий. Не кипятково-ледяной, а с постоянной приятной температурой. И – новая проблема. Как бы я ни ленился, но на физре основательно пропотел, а она каждый день. Мне что, теперь еще и спортивную форму стирать ежедневно? Будь в трейлере машинка-автомат, я бы это еще принял, а так варианты – или стирать, или вонять. Большинство, как я понял, выбирали второе – запихивали потные футболки и шорты в шкафчик в спортивной раздевалке. Поступил, как они, хотя запах, ожидаемый от одежды завтра, уже заранее ужасал.

На Автоделе… то есть автомеханике, всё тоже оказалось не настолько плохо, как я подсознательно ожидал. Мистер Санчес – мексиканец под пятьдесят с усами, как у Дэнни Трехо, сильно не напрягался. Нас посадили за привычные уже парты, включили проектор и поставили черно-белый учебный фильм об устройстве дизельного двигателя. Кино было бы даже познавательным, если бы я не думал всё время сеанса о том, как доберусь до дома и сделаю себе омлетик. И вообще надо раздобыть нормальных продуктов и ланчбокс, чтобы быть, как белые люди.

Тяжелый получился день. Голодный. Еще и пилил обратно в трейлерный парк на велосипеде. Хорошо хоть погода прохладная и не придется дальше заморачиваться с тем, что и эта одежда пропахла потом. А завтра, судя по расписанию, все повторится, словно «день сурка». Даже порядок уроков тот же самый. Не жалейте меня, я нормально живу. Только хочется кушать порой.

Глава 8

Гектора дома не застал. Ну и хорошо. Не пришлось с ним делиться яичницей. Буэнос хуэвос! Натуральная пища богов!

Воодушевленный тем, что мой желудок наконец-то полон, приступил к более тщательному обыску трейлера, стараясь заглянуть в каждый ящик и на все полочки. Есть же у меня хоть какие-то документы?

И я нашел! Я сделал это! Я прямо гениальный сыщик, способный найти прыщик на теле у слона! Зовите меня Коломбо, очень подходит под имя-фамилию!

На дне одежного шкафа со шмотками Гектора я нашел большую круглую жестяную коробку с цветочным орнаментом и надписью «Печенье». Обычно в таких всякие нитки-иголки хранят. Если бы внутри обнаружились они, то тоже бы пригодились. А то носки скоро штопать придется. Я бы ее и вовсе в качестве ланчбокса использовать начал, удобно выглядит. Малолетняя шпана, правда, расцветку не поймет, но так-то плевать на них.

Вскрыв жестяную банку, понял, что это то самое – бинго! Аккуратно свернутые так, чтобы поместились в ящик, их величество документы.

Прямо сверху лежало оно – свидетельство о рождении. Небольшой листок из плотной, слегка пожелтевшей от времени гербовой бумаги. Выдано департаментом здоровья штата Калифорния! Юхууу! Я не нелегал! Никакие «ты даже не гражданин» ко мне не применимы! Выкуси, Миллер, твои угрозы отчислением только что ощутимо утратили вес. Но послабление не значит что я буду нарываться, я же адекватный человек. Ну… в прошлом. Подростковые гормоны наверняка еще скажутся.

Итак, Кристобаль Мануэль Колон. Пол мужской. Дата рождения – август 25 1965. Место рождения – главная государственная больница городского округа Лос-Анджелес. Родители: Анна Колон и Мануэль Колон.

Имена, которые ничего для меня не значили. Ниже нашлась старая черно-белая фотография – мужчина слегка за тридцать и женщина того же возраста, счастливые и улыбчивые. Отец братьев Колон очень похож на повзрослевшую версию Гектора, только без дикого числа наколок и не такой накачанный, скорее жилистый. Матушка, наверное, симпатичная. Латиноамериканки вообще часто красивые, особенно из стран, где несколько разных рас смешались, таких, как Панама.

Ниже лежал следующий документ. «Pasaporte de la República de Panamá», то есть панамский паспорт, выписанный на имя Анны Марии Колон Гарсии, на странице с детьми была вручную сделана запись о Гекторе Хесусе Колон Гарсии 1957 года рождения. То есть ему сейчас двадцать пять.

Ребенок вписан в паспорт матери, логично. Но получается, что у брата Криса как раз гражданства по праву рождения нет. И при этом он он мой опекун. Это нормально, что нелегал опекает гражданина? Сомневаюсь, что я ниже найду гринкарту. Продолжил раскопки.

Свидетельства о смерти Мануэля Колона и Анны Колон. В обоих дата 17 мая 1977 года. В графе «номер социального страхования» прочерки. Причина смерти – E812, ниже пояснение коронера о травмах, несовместимых с жизнью в результате автомобильной аварии.

Где-то тут я люто зауважал Гектора. Двадцатилетний, по сути, все еще мальчишка, остался с одиннадцатилетним оболтусом на руках и исправно тянул его целых пять лет, несмотря на то, что над ним самим висит дамоклов меч миграционной службы. Быть может, как-то через свои бандитские связи порешал тонкий момент с опекунством нелегала над легалом. Взятки куда надо наверняка занес. Быт какой-никакой наладил. В политехническую школу устроил. Причем, несмотря на весь мысленный стёб над школой-тюрьмой, я бы сказал, что не такую и плохую. Меня за весь день ни разу не пробовали ни избить, ни ограбить, а учителя давали какие-то знания.

А еще угроза Миллера об отчислении, было ставшая призрачной, снова обрела плоть. Мне попросту нельзя никаким способом светиться перед властями, находясь под опекой нелегала.

Гектор, бро, ты без дураков молодец. Как только я разбогатею, найму тебе крутого адвоката, чтобы легализоваться, или просто куплю гринкарту. Их ведь вроде бы продают. Нет? Не помню. Никогда не хотел в пендехостан переезжать и вопрос не изучал. Меня и на Родине неплохо кормили.

Последней попалась самая скучная бумажка – договор аренды трейлера на имя Гектора Колона, подписанный в 1980-м. Тут из важного то, что мы настолько нищие, что даже жилой алюминиевый гроб на колёсах не наш. Но сто процентов понимания, ноль осуждения. Предъявлять не имеющему гражданства мальчишке, находящемуся под угрозой депортации, претензии за то, что он не нашел способа быстро разбогатеть – верх свинства.

Аккуратно вернул всё на место и прибрал банку с не-печеньками обратно. Надо заняться собой. Голодать мне очень не понравилось. Молодой растущий организм требует регулярного питания. И раз у нас нет даже хлеба, заменим его рисом. Он-то как раз в избытке, есть большой мешок.

А не слепить ли мне себе онигири? Я не повар, но жил один и готовил себе сам, справлялся. Не, нет смысла. Упростим максимально. У меня есть рис, яйца, масло. Достаточный набор.

Моим кулинарным шедевром стали рисовые оладушки. Разбить яйцо в промытый отварной рис, перемешать, налепить оладьев и обжарить на сковородке. Второе блюдо дня – обычные отварные яйца. То, что с гарантией не протухнет до обеда. Я идиот, что не подумал о перекусе еще вчера, приученный к сытой жизни с корпоративной кухней, десятками кафешек и доставками еды под рукой. Но голод – хороший учитель, получше некоторых Миллеров. С первого раза мне объяснил глубину заблуждения.

Брать коробку из-под документов в качестве ланчбокса я, безусловно, не стал. Завернул свои кулинарные изыски в бумагу – школьную крисову, в листочек с надписью, объясняющей математику, кто он есть и что должен сделать. Не пропадать же ему впустую, раз при нашей тотальной нищете каждая бумажка на счету?

Гектор завалился домой поздно и слегка бухой. совсем немного, но заметно. Бро, у тебя даже ремней безопасности в машине нет, а ты еще и под мухой ездишь. Свои претензии я оставил при себе. Ничего, кроме чингасос, они мне не принесут, тем более, что старший братишка пришел не с пустыми руками – пожрать он принес, коробку с половинкой острой пиццы, которую мы на двоих и уничтожили. А я бы и целую сожрал, в одно лицо.

Утром до политехнической школы добирался уже сам, без сторонней помощи. Выехал пораньше, проснувшись до будильника.

Первый урок – клятва и пропаганда – прошел в точности по вчерашнему лекалу. Злые Советы угрожают нашей исключительности. Но сразу по окончании занятия, когда я собирался бежать на литературу, ко мне подошла Валя, которая на самом деле Маша.

– Ты где шлялся вчера, бабосо? – с нескрываемым раздражением спросила она. – Почему на работу не явился?

Ответ «потому что я не знал, что у Криса есть работа» – неправильный. Хотя логично, что нищий подросток из гетто где-то подрабатывает. Но Машеньке-то какое до моего трудоустройства дело? У нас же с ней «терминадо» и девичья фамилия. Мисс Июль – вот любовь всей моей жизни.

– Я тебя прикрыла перед Полако-пендехо, сказала, что ты в туалете, но чтобы сегодня был в прачечной! Компренде, каброн?

Прачечная – это хорошо. Чудесно. Даже прекрасно. Я смогу простирнуть свою спортивную форму от амбре, из-за которого в раздевалку не вызвали бригаду химзащиты только потому, что «опять этот неприятный запах пота» – норма для латиноамериканских подростков начала восьмидесятых. Вонючки. Хотя от не-Валентины пахнет приятно.

– Поедем вместе? Я всё объясню…

Возможность постираться и заработать хоть какие-то гроши упускать нельзя. Да и Мария-Валентина девчонка, похоже, хорошая, но взрывная, лучше с ней замириться. Мы с Крисом в её глазах по-настоящему накосячили. В прошлом я за что только ни оправдывался. Какую только чушь в уши руководству не лил. О нагрузках на сервер, чистом коде, этапе финального тестирования и прочих отмазках. Неужели шестнадцатилетней девчонке голову не заморочу? Тем более, что того самого мне не надо. Точнее, надо и желательно регулярно, но не от Машеньки и не прямо сейчас. Меня устроит, если будем друзьями или коллегами по прачечной, прикрывающими друг друга перед начальством.

– Ай, карамба, я тебя ненавижу. После уроков, на парковке.

Короткая перебежка – и вот уже класс литературы.

– Надеюсь, все подготовили свои эссе? – спросила миссис Уайт. – Кто зачитает работу перед классом? Колон, может быть, вы?

Что, даже эта бабушка-божий одуванчик ненавидит Криса и пинает при первой же возможности?

Перед публичными выступлениями я никогда не тушевался, хотя и ненавидел их нещадно. Всякие митинги, совещания и прочую болтологию, портящую жизнь честного разраба, до сих пор считаю потерей бесценного времени, которое можно было бы потратить на настоящую работу – написание кода. А языком чесать – задача менеджера и тимлида. Увы, иногда меня вынуждали их подменять, как человека компетентного. И даже однажды едва не повысили, но я отбился от сомнительной чести быть дрессировщиком диких кодеров.

В общем, выступление у доски, да еще и с бумажкой, мне далось. Я даже не столько зачитывал, сколько по памяти говорил. Класс немного притих.

– Мистер Колон, ваше эссе лучшее в школе за несколько лет! – восторженно воскликнула мисс Уайт, стоило мне закончить. Бабулька даже прослезилась. – Как точно вы уловили основную суть отрывка! Какие глубокие мысли! И как блестяще прочитано, вы великолепно поработали над дикцией. Ни единой орфографической и пунктуационной ошибки. Вы получаете A c плюсом, Кристобаль.

Ну да, сама себя не похвалишь – никто не похвалит. Использовал ведь все её тезисы, запомненные и изложенные иными словами. Мексиканцы из класса глумливо заржали.

– Матадито! Кокосик! Комнатная собачка! Ботаник! Шекспир! – заорали они. Какие-то отдельные девушки умных кавалеров, может быть, и любят, но парни-чиканос – точно нет. Еще несколько человек, ненавидящих Криса, в общий список. Чую, выйдет мне это еще боком, хотя честно-честно, ничего такого не хотел и домашку вчера делал на отвали. И ведь вчера после моего математического не совсем триумфа никто и не думал наезжать, хотя тоже мозги показал.

Пока обтекал от внезапного успеха, заработал озарение – понял, каким образом надо вести себя с Миллером. Пока миссис Уайт воодушевленно зачитывала следующую главу «Гроздьев гнева», я сделал вчерашнюю домашку по математике и физике, полученную от «гестаповца», хотя собирался уже на нее забить. Хочешь войны, тарадо? Ты ее получишь. Буду какое-то время изо дня в день показывать, что «Советское образование – наше главное секретное оружие». Цитата из Кеннеди, между прочим.

А потом заявлюсь в администрацию, имея полный класс свидетелей и доказательную базу своей компетентности, и потребую экзамена с комиссией. Или заменить препода. А может, стоит пригрозить фашисту, что ему могут и голову куском железной трубы проломить, за то, что валит честных ватос? Заманчиво, но не наш метод. Я человек добрый и мне нельзя косячить.

Гладко было на бумаге, но овраги, овраги, овраги. Сволочь Миллер попросту все мои усилия проигнорировал. Молча забрал листок с домашней работой. Показательно «не заметил» поднятой руки ни на математике, ни на физике. Аж зубы от злости свело. Каброн! Лран пута!

Работа в классе отстающих – точь-в-точь вчера. Только один неблагополучный чернокожий штрафник заменился на другого, да и чиканос тоже вроде бы не вчерашние. Что обдолбанный белый, что бледный Ким присутствовали. Даже выкрики «Кимчхи» повторились. Главное отличие – я находился сегодня не в лагере голодающих. Мои рисовые оладушки и банальные вареные яйца с солью «на ура» зашли.

На физре я еще в раздевалке почуял неладное, некое нездоровое оживление в стане чиканос. Косые взгляды, перешептывания, кивки в мою сторону. Торчащие гвозди забивают, как говорят японцы. Ох, миссис Уайт, божий вы одуванчик, мне бы и D за ваше задание хватило, нафига было A с плюсом ставить? Вкупе с разборками на математике прямо резонанс вышел.

Когда мы побежали кросс вокруг стадиона, я уже ждал подлянки и проявил бдительность. Не ошибся. Один из ватос начал постепенно сближаться, делая вид, что устал и позволяет себя обогнать. Ага, конечно.