Текст книги "Адреналин (СИ)"

Автор книги: Ortem_

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 33 страниц)

Но в тот же момент Айзава обломал нас тем, что тот, кто не сдаст экзамен, будет пересдавать, пока остальные веселятся. А вот мне бы не хотелось писанину черкать, пока за окном все в волейбол играют или чем другим страда… Кхм, занимаются, да. А значит что? Правильно, надо учебу подтянуть! К тому-же у нас в классе есть гении местного розлива, то бишь, #1 и #2 по учебе. Вот к ним и обращусь! А вот к третьему не пойду, потому как на всеобщее удивление им сделался местный пиротехник, его высокозадие Бакуго, блин… Не, ну его нахер, пойду лучше к номеру один – Момо Яойрозу. К которой, кроме меня, всего такого вумного, подошла Джиро, хотя я думал, что она нормально учится, а вместе с ней личинка героя, которого укусил радиоактивный скотч – Серо Ханта, и тот, кто и вправду удивил меня своими навыками, имея очень непримечательную причуду в виде одинокого хвоста – Оджиро. Ну, долой деградацию, вперед грызть гранит чертовой науки! ========== Вывод: я пахну кровью ========== Глава 6 Вывод: я пахну кровью Повествование о том, как я готовился к экзаменам, и как их сдавал, считаю бессмысленной тратой времени, поэтому, пожалуй, из уважения, все-таки расскажу, но так, вкратце. Озвучу основные темы и события и хватит. Что я могу сказать о подготовке к экзаменам… Учеба как учеба, самая обычная. Правда с элементами охеревания от размеров дома Яойрозу, что, к счастью, не дало мне провалить финальный тест. Посложнее было на практическом экзамене, но и его я сдал, не без труда, но сдал-же! Хотя элемент сюрприза ошеломил даже меня. Нет, вы только вдумайтесь! Нам, первокурсникам, поставили задачу навалять нашим учителям, которые, на секундочку, Про-герои! Но это ладно я, мне Эктоплазм попался, я о нашей схватке расскажу чуть позже. Крайне не повезло Деку и Бакуго! Против них вышел сам Всемогущий! И это… Это было больно даже на вид. И это я понял, только увидев их в медпункте, краем глаза. Ладно, забудем о Бакуго и Деку на время. Как я говорил ранее, меня поставили сражаться с Эктоплазмом, чья причуда для меня оказалась очень и очень интересной. Он призывал просто невообразимое количество своих клонов, которых я пытался изничтожать. Кстати, у него оригинальный стиль боя: дерется он только ногами… Хотя с его-то ростом и растяжкой он спокойно может ногой сорвать у меня с головы шляпу и натянуть ее на себя. Однако выделился он не только ловкостью, а и силой пинка, которого хватило, чтобы у меня разом треснули три ребра от первого-же удара! Вот тогда-то я и понял, что меня ждет интересный поединок! Долго же я искал его настоящее тело, бегал по всей арене, искал, пока не обнаружил забавную закономерность – настоящее тело редко, когда принимает участие в схватке, чаще всего отстаивая где-то в стороне с двумя-тремя клонами. И всегда стоит так, чтобы обнаружить его было очень трудно, а для кого-то и почти невозможно! Но я все-таки смог его обнаружить, развеять клонов и повязать самого Эктоплазма, тем самым обезвреживая всю его армию. После экзамена нам дали небольшой отдых, раны зализать, просто душой оттянуться за эти долбанные полгода, в бассейне отмокнуть, ну и зарядиться нужными эмоциями перед летним лагерем. В летний лагерь, как я и собирался, взял с собой связку из четырех метательных ножей и плоскогубцы-мультитул, ну так, на всякий пожарный. Мало-ли. И вот, наконец, мы отправляемся в лагерь. Нам подкатили автобус, Айзава-сенсей что-то там говорил, но да разве я буду слушать, когда вокруг такой галдеж, а в ушах наушники, взрывающие мозг мощными, но в то же время мелодичными Шведскими гитарными запилами? Да тут кто угодно сенсея слушать не будет, Йоаким Броден – не тот, от голоса которого есть хоть мизерная возможность оторваться. Но вот, вскоре, автобус прикатил к пункту нашего назначения… Почему мне вспомнился этот чертов фильм? Ай, не важно. Кхм, так вот, автобус прикатил на остановку, мы высыпали наружу и… И тут началось самое интересное, нас встретили какие-то девки, обряженные в костюмы Нэко, то есть, кошачьи ушки, лапки, что на ногах, что на руках, причем с выдвигающимися когтями и, конечно, с хвостиками! И вот это их представление, когда они начали перед нами тут кривляться, в позы вставать… В такие моменты я понимал стоящего рядом с ними мелкого пацана лет шести в черно-красной кепке со стальными рожками. Рожа у него, спорю на сотню Евро, точь-в-точь как у меня. Скептично-кисло-брезгливая, только у меня еще с примесью саркастичности и насмешливости. Как-то так. В общем, смотря на это детское шоу, сделанное для детей, исполняемое великовозрастными детьми, я ловил себя на мысли, что моя рука вот уже как минуту дергается, чтобы влепиться в мою же рожу в мировом жесте, более известном как «Фейспалм». Однако я себя держал в руках. Потому что на меня каждые секунд десять кидал взгляд Айзава-сенсей. И ладно бы это был осуждающий взгляд, я бы понял, но нет! Это был понимающий, сочувствующий взгляд! Да что там, это был взгляд взрослой, умудренной опытом, побитой собаки, нашедшей побитого маленького щеночка! И это я еще утрирую, потому что то, что отражалось во в доску усталых глазах сенсея можно было растянуть на трехтомник! Но окончательно меня добило то, что рука сенсея, так же, как и у меня, отчаянно просится загородить собой лицо, чтобы просто не видеть этот ужас! Чтобы просто прекратить приступ Дикого Испанского Стыда! Но вскоре все закончилось… Или лучше сказать «Что-то закончилось – Что-то началось»? Хм… Да, пожалуй, так можно сказать, потому что закончилось это чертово представление и началось что-то поистине странное! Насколько я помню из инструктажа Айзавы-сенсея, который он провел за день до выезда в лагерь, нас в этом лагере ждут отнюдь не отпуск, а жуть какие нагрузки! И я, накачанный этой правдой, ждал много… Но я не ждал того, что нас, мать вашу раз так, сбросят с блядской горы!!! Причем в глухой лес!! Наполненный, как оказалось, «магическими тварями»!!! Нет, то, что они «магические» я не верю до сих пор. А вот то что они Твари, это да, это я видел собственными глазами!! Здоровые, два-три метра в холке, эти твари являлись не меньше чем плодом экспериментов долбанного Менгеле! Здоровое, как я уже сказал, деревянное тело, внутри которого настоящие животные кости, оголенный череп и жуткий вой… Все это никак меня не остановило! Жаль, только, Цвайхандер взять не дали… С мечом вообще странная история приключилась. Когда я с практики вернулся, Айзава-сенсей меня отчитал по всей строгости, что, бишь, оружие героями ни-ни и вообще выкинь его или дома оставь. И никакие мои увещевания, что это макет (Что есть вранье, так как он цельнокованый) и он не заточен, не были услышаны. Вот я и поплелся весь такой расстроенный домой… Пока по пути на выход из Академии не встретил девчонку из отдела разработок и техподдержки. Интересная девица, мы бы с ней даже зацепились языками, если бы не мое подавленное к херам состояние. Ну обиделся я, обиделся! Не на долго, правда, но обиделся! А потому, когда эта бешенная начала прыгать вокруг меня, выпрашивая мой Цвайхандер, я… Я просто не выдержал, рыкнул что-то грубо-матерное и всунул ей меч в руки, поспешно уходя из поля зрения этой повернутой на модификациях и технологиях. Только потом, уже дома, успокоившись и разложив по полочкам, что Айзава-сенсей, в общем-то прав и с мечом наперевес ходить такое себе для героя, я понял, какую ошибку совершил, поддавшись чувствам. Но пути назад не было и пришлось пустить эту ситуацию на самотек, потому как проследить за ней я никак не мог. Так вот, нас сбросили с обрыва в лес, наказав самим, ножками, топать к лагерю. То есть нам тупо дали направление, пинка под зад, снабдили преследователями и сделали ручкой. Я так вижу эту ситуацию. И я, что самое, сука, противное, прав, блядь!! Потому как добраться до лагеря нам надо было до обеда, потому как тот, кто опоздает, еды не получит!! А что может быть лучше мотивацией для мужика как не еда? Вот именно, только классная баба, но чего нема, того нема и вообще. Ну, то-есть есть и куча, но это не тот слу… Кхм, что-то меня не туда понесло, да. И вот тут, в лесу я вспомнил свой главный минус. А именно Мобильность. Точнее, ее полное отсутствие!!! Ну ладно, не полное, но мобильность у меня точно отсталая! По сравнению с остальными, потому как мне приходилось бегать своими силами, как и некоторым моим одноклассникам, глотая пыль от тех, кто убег вперед. И даже в это время я нашел в себе силы поблагодарить Снайпа за его милитаристский комплекс тренировок, которыми он меня, если можно так сказать, «насиловал». А все потому, что даже среди самых медлительных из нашего класса я был самым первым! Это, конечно, не могло полностью погасить пламя белой зависти тем, кто уже оторвался вперед, но все-таки притушило его. К лагерю я прибежал с легкой отдышкой. И вообще, не надо на меня смотреть так, я вам не еврей, а вы не Гитлер! А то, что я лишь немного запыхался, так это результат тренировок у все того-же Снайпа! Что мне этот забег на пятнадцать километров налегке, пусть и по пересеченной местности, пусть и с монстрами, которых уделывали в большинстве те, кто бежал впереди, когда я десятку километров в полном снаряжении бегал, с громадным М249-SAW наперевес и тремя дополнительными коробами к нему? Причем короба полностью забиты патронами, а в каждом коробе лента в двести патронов калибра 5,56 мм. Теперь представьте, М249, который весит свои шесть с половиной кило, пристегнутый к нему короб на два кило, еще три таких-же на разгрузе, два заряженных Кольта М1911 Guard на поясе, и по три снаряженных магазина к каждому, тоже в рюкзаке, в котором еще и сухпай! А ведь на мне еще и костюм геройский с бронепластинами, металлическими наплечниками, наручами-перчатками со стальными накладками и неплохим слоем кевлара! Вот и думайте, сколько это, а я и дальше буду восстанавливать и так почти не сбитое дыхание. И если, когда я только прибежал, настроение мое было на уровне: «Дайте пожрать, я все прощу», то когда эти чертовы про-изверги сказали, что даже если бы мы приперлись только завтра, все-равно бы нас накормили… В этот самый момент вокруг меня вздрогнули все, потому как настроение мое мгновенно рухнуло с означенной отметки, до: «Всех убью!». Это если утрированно переводить те эмоции, что я испытал тогда.Так-то по моим эмоциям, если бы было возможно, можно было бы писать трехтомник отборного матера на трех разных языках. Хотя, честности ради, «потух» я быстро, потому как не очень-то и устал, разве что жрать хочу неимоверно. Да и душ мне бы точно не помешал. Судя по моему лицу, Айзава-сенсей понял меня без слов и просто указал на стол с горами жрачки, эдак приглашая. И, когда мы всем классом уже уселись, «Кошки» объявили, что после приема пищи нас ждет баня. Во, вот это дело! Подумал я и налег на жрачку, потому как живот буквально прилип к спине. Кстати, я, наверное, ни разу не упомянул, почему это я так не очень запыхался. Ну, тут все довольно просто: моя причуда, как выяснилось, в неактивном состоянии пассивно меня усиливает, пассивно повышает регенерацию и обмен веществ, но только в необходимые моменты. Отражается это, например, на физических нагрузках. За примером далеко ходить не надо, практика и сегодняшний забег по лесу. Утром я неплохо так поел, потому как хороший завтрак – залог успешного дня. Так вот, утром я плотно поел и, естественно, к началу забега еда перевариться не успела, а потому, стоило питательным веществам в организме начать показывать дно, этот самый организм начал усиленно, под действием причуды, переваривать непереваренное, превращая поглощенный мной белок в энергию, так мне необходимую. Поэтому, и так выносливый я, пробежал заметно дольше, чем мог бы без причуды. Вот так-то. Первая пара дней была самой сложной, просто адски! Нас валили по всему, кроме учебы, а во время отдыха и по учебе валили. Благо, что только тех, кто провалил экзамен. Тренировки, как нам сказал Айзава-сенсей, направлены на улучшение и усиление наших причуд, причем, как я уже знаю, для каждого тренировка разная, подобрана специальная система развития, с которой мы и должны укреплять свои способности. Сказать, что это было сложно – трусливо промолчать в тряпочку, но мне грех жаловаться, уж очень я хочу вторую эволюцию! Да, мне мало моей регенерации, полученной с самого начала, мне мало усиления, полученного еще в Верфетчере! И да, меня грызет нещадно любопытство, что же еще мне может дать моя причуда! А потому я работал, работал не покладая рук. Мною даже лично занялся куратор параллельного класса – Кровавый Король Влад. О-о-о, он уничтожал меня до куска мяса, он размазывал меня кулаками, крушил обломками расположенной рядом скалы, вдалбливал меня в землю на голой физике и разрывал меня своей причудой – Контролем Крови. Мои дикие крики, наверняка, было слышно на весь лес! Да что там, мне, наверняка, можно вручить медаль за самую большую громкость среди всех! Иногда я думал, что просто сойду с ума от боли, гул в голове становился настолько громким, что черепушка моя трещала как земля под натиском бомб атакующих Ночных Ведьм*! На третий вечер началось, наконец, что-то интересное. Нет, мне и до этого было отнюдь не скучно, но вот за два дня, по сути, пыток, мне хотелось просто отдохнуть. Не телом, так душой, и тому рад буду. Но учителя позволили нам отдохнуть и душой, и телом, и это тот случай, когда я готов расцеловать даже сенсея! Но не буду, мне моя жизнь дорога как память! Но, как бы все тут не было интересно, должники из моего класса так и продолжили грызть гранит науки сидя в классе, не имея возможности присоединиться к нам… Мне их даже жалко… Чуть-чуть. Вот столечко… Так, что-то я опять ухожу не туда. Кхм, так вот, перехожу к интересному. Задача наших классов состояла в том, чтобы напугать друг друга. Никаких физических нагрузок, лишь прогулка одного класса по ночным тропинкам, пока другой класс пытается их напугать. Ходить мы должны парами и мне, что странно, достался в пару Мидория. Прокрутив в голове карту местности, показанную нам Мандали, одной из «Кошек», я понял, что дело это бессмысленно, потому как Деку и так достаточно храбр, чтобы обосраться от жалкого воя из кустов, а я так вообще ходячее слабительное, моей рожей в гневе можно запоры лечить только в путь! Доказано инструктором! Лично! Хе-хе… Так что решил я малясь смухлевать, о чем предпринял решение известить Зеленого (Дословный перевод фамилии Мидория с Японского). – Нет желания разворошить это сонное царство? – Мидория как-то странно на меня покосился. – Смотри, план прост, в дороге мы немного теряемся, побродим по лесу, попугаем этих идиотов и под конец вернемся на дорогу. Ну как? Ты со мной? – Погоди, ты хочешь сбежать? – ох ты господи… Он что, женскую логику включил? Какой нахер «сбежать»?! – Нет, ни в коем случае! – Да не сбежать, дурик, а «по-те-рять-ся»! – пальцами обозначил кавычки. – На время. Чуешь разницу? Ой, да не строй ты такую морду! Никогда не поверю, что ты не хочешь попугать своих одноклассников и тех гордецов из параллели! Давай, это не сложно!– ткнул его локтем в плечо. А что делать, если он низкий? – Нет. Все равно, мой ответ – нет. – Ну и хер с тобой, – махнул я рукой, ни разу не обидевшись. Зачем? Парня так воспитали, а мы с ним не лучшие друзья. И посрать, что это была попытка навести мосты. Провалилась? Ну и хер с ней. – Мое дело предложить, как говориться, ваше – отказаться, – усмехнулся я, разведя руками. Я думаю, он не сдаст. Как и хотел, на полдороге я ушел в кусты, чтобы просто погулять в тишине. Передвигался я перпендикулярно дорожки, по которой шел до этого. И очень скоро я вышел на такую же дорожку, по которой, как раз, уже топали наши девчонки: Урарака и Тсую. Хм… Может самому напугать? Других ребят не видно, так что само мироздание за то, чтобы они разом побледнели, бу-га-га!! Отойдя немного от тропинки, но так, чтобы видеть их сквозь кусты, решил накопить адреналин. И вот тут вылезла проблема, пришлось делать это довольно долго, потому как я тот еще выносливый идиот. Немного побегал с неправильным дыханием, попрыгал, поприседал, потер руки о стоящее рядом дерев… Во-о-от, уже есть небольшие рожки! Еще немного подурачусь до красных глаз и пойду наводить шухер! И только я собрался было, так сказать, отдыхать душей и телом, как вдруг глаз зацепился за какую-то странную тень на противоположной стороне тропинки. И, похоже, это кто-то из 1-В! Блядь!!! Вот и нахера я из себя тут клоуна строил, а?! Теперь ждать еще, пока эта сволочь свалит, не дай бог спалит за прогул! Так, погоди-ка… А я ее что-то среди параллели вообще не видел… Оп-па, а что это у нее там в руке блеснуло сталью? Не успел я разобрать что-либо, как она мгновенно, буквально выстрелила собой из кустов в сторону Урараки, пытаясь проткнуть ее ножом… Сердце пропустило удар, в груди похолодело, дыхание сперло… И тут как отпустило, Тсую спасла ее своим длинным языком. Я бы, конечно, пошутил на эту тему, но у меня есть пунктик о шутках над тем, что человек не выбирает при рождении. Так вот, эта вооруженная колюще-режущим предметом дура, после атаки Тсую спокойно встала на ноги и давай лясы точить! Целый монолог устроила! Я в шоке, товарищи! На хера ты с ними говоришь?! Сделай дело, убедись, что помощь им не идет и разглагольствую сколько влезет, хоть до посинения! Нет, блядь, она будет при живых и здоровых противниках, которые, вообще-то, могут и ввалить по первое число, говорить-говорить-говорить…