Автор книги: Ortem_
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 33 страниц)
– Бакуго-кун настаивал влить его тебе. Как думаешь, куда пришлось его колоть, чтобы вернуть тебя? – я опять глянул на грудь, наконец понимая, с чего сердце так болело ужасно, – абсолютно верно. Первым взрывом Бакуго повредил один из желудочков. Тебе просто повезло, что он не ударил на несколько миллиметров левее. Но тем не менее, зла он тебе причинить не хотел. Просто, увидев первый бой, сделал вывод, что можно не сдерживаться с тобой.
– Да уж… Теперь я у него в долгу…
– Подожди, – эм… Он еще не закончил? Да нет, он, похоже, только начал… Никогда до этого не слышал, чтобы он выговаривал больше парочки фраз за раз подряд. Кажись я попал в серьезное дерьмо… – ты слишком сильно отдаешься драке, а должен больше переживать за свою жизнь. Ты не бессмертный, помни об этом. У твоей причуды есть порог. И преступив его, ты по такой-же неосторожности, просто помрешь на ровном месте. Не так уж и эпично сдохнуть, просто плюхнувшись на землю с ровных ног, да? – да уж… Вот это я оказывается себя переоценил, блин… И ведь все правда, ни слова преувеличения или преуменьшения, банальные факты! – в общем, не хочу затягивать. Буду надеяться на твою сознательность и то, что у тебя, возможно, проклюнется хоть какой-то инстинкт самосохранения.
– Подождите, если меня спас адреналин, то не легче ли сделать на новом костюме вкладку с инъекторами? Так можно в любой ситуа-…
– Ты не понял, – со скрытым раздражением перебил он меня. Ого, а я его кажись раздраконил, – важно не только это. Ты своим представлением напугал многих зрителей. Когда станешь профессиональным героем, от тебя будет требоваться очень и очень многое. Твоей задачей будет не только сражение с плохишами, но и вселение позитива и оптимизма в сердца других людей. Люди должны смотреть на тебя и видеть именно тебя, а не твои кишки. Чуешь разницу?
– Понимаю, но как-же мне тогда сражаться, если вся суть моей причуды заключается в восстановлении полученных травм? – но ответа я на свой вопрос так и не получил. Вместо этого…
– Подумай над этим, – кинул Айзава через плечо, выходя из палаты.
Эм… И что это было?! Какого… Блядь, я намеков не понимаю вообще! Нельзя сказать все и сразу, по делу, а?! Или я сейчас возьму и все по-своему пойму! Как-нибудь так: «Иди и жертвуй органы нуждающимся вместо геройства» И всё! Но хер там плавал! У меня своя цель и изменять ей я не буду!
Но додумать мои не самые радужные мысли мне не дали. Стоило Айзаве выйти из палаты, как в нее буквально влетели Киришима, Денки и Джиро. Так, стоп, не понял, меня реально пришли проведать или это у меня жесткие глюки?
– Демонам привет! – гаркнул Киришима, вскинув руку, – живой?
– Только попробуй чертом обозвать, броня не поможет!
– Даже не собирался, – тут-же ушел он в несознанку, задрав лапки кверху.
– Как здоровье? – на стульчик Айзавы присела Джиро. Интересная у нее манера общения… Этакая малоэмоциональная панк-рокерша, – что доктора сказали? – а потому странно наблюдать, как эта рокерша переживает за мое здоровье больше, чем я сам.
– Понятия не имею, – решительно мотнул головой, – я их еще в глаза не видел. А вот сенсей сказал, что мне сердце беречь нужно.
– Стареешь, историк, – Киришима… Зар-раза. Это он так намекает на рассказанные мной истории.
– А сам-то сколько раз язык на плечо вешал, пока до меня добирался, а? – не остался я в долгу. И тут-же тему перевел, чтоб оставить за собой последнее слово, – Что вообще произошло, пока я спал, м?
– Бакуго первое место на фестивале занял, – выдал Киришима. Ну, что сказать, рад за него, – и тебе привет передавал.
– Этот arschloch таки получил, что хотел?
– Правда, не очень этому рад, – кивнула Джиро, не обратив внимания на неизвестное слово. И правильно сделала. Хотя, думаю, ребята просто поняли, что это что-то матерное.
– С чего это? – недоуменно задрал я бровь.
– Да кто-ж его знает, – дернул плечом Пикачу(Денки), – это-ж Бакуго.
– Ну да, мог бы догадаться, – хмыкнул я… И тут до меня доперло, что я, как бы, единственный тут валяюсь. Кхм, надо бы встать, все-таки неправильно это, – так, ребят, давайте вы сейчас секунд на двадцать покинете мои хоромы, мне приодеться надо, – и милую улыбочку.
Поняли меня мгновенно и уже через секунду в палате не было никого. Еще секунду я полежал и подорвался с койки, натягивая на себя спортивки. Кстати, вопрос, а откуда они их взяли? Лишние со склада? А они мне подойдут вообще? Так, нужно зеркало.
Надел верхнюю часть костюма и к зеркалу, собой любоваться, хе-хе. Ну, что сказать, как был красавчик, так красавчиком и остался! Широкий размах плеч, жилистое тело, высокий рост, это все про меня, да! Хех, да, с возрастом моя морда все больше и больше заостряется, делая из меня этакого аристократа… В прочем, я повторяюсь. И даже то, что мне нос ломали много раз, мою морду не испортило. Впрочем, оно и понятно, регенерация – наше все!
Кивнув своему отражению, провел рукой по своей каштановой шевелюре. Ну вот никогда она укладываться у меня не хотела, никогда! Всегда, вот сколько себя помню, прическа у меня была «я упала с самосвала, тормозила головой». Так, ладно, меня поди заждались. Еще раз покивав себе, расстегнул кофту до середины груди, сунул руки в карманы штанов и вышел из палаты.
Про то, как меня выписали из больницы, я лучше скромно промолчу, сказав, что завуалированно тявкаться с врачами пришлось долго, рассказывая им, что я в полном порядке.
Но даже так у меня получилось, так сказать, отбрехаться, меня выписали, дали метафорического пинка и отпустили. Присоединившись к ребятам, я сразу понял, что до этого мне на мозги капало. Я жрать хочу! И вот эту идею, на вопрос куда гулять, я и вывалил на ребят.
Видели бы вы их рожи, когда я на полном серьезе сказал, что ни разу еще не ел сладости в Японии. Меня тут-же под белы рученьки подхватили да к самому первому магазинчику сладостей притащили. И это учитывая, что я всех их на голову-полторы-две в росте превосхожу! И никакие мои увещевания, что на пустой желудок я сладкое не люблю, не работали! Мне просто впихнули вафлю и сказали – жри! (Ну, не так, конечно, но выглядело с моей точки зрения именно так)
Правда вот тут для ребят вскрылась еще одна сторона моего характера – я могу приебаться к любой детали и не успокоиться, пока не получу ответ, почему так, а не этак! И если для меня все это на серьезных щах, то другие, видя мою эту черту характера в действии, ржут как кони, потому что, видите-ли, моя серьезная рожа – это дикий сюр!
Вот и в этот раз я не мог не доебаться до достопримечательности Японии – до Гонконгских вафель. И на свою голову со мной решил спорить Киришима.
– Какая-же in den arsch это достопримечательность, если они Гонконгские? – праведно возмущался я уже который раз.
– Да плевать на название – это наш деликатес, а не их, – и ведь Киришима понимает, и я понимаю, что спор бессмыслен, но все равно продолжает его.
– Нет, это так не работает! – стуча ребром кисти по раскрытой ладони, отбрил я его слова, – Гонконгские вафли априори должны быть достопримечательностью Гонконга, а не Японии!
– Подожди ты! –Джиро с Денки уже просто сипели со смеху, наблюдая этот спор. Причем Джиро смеялась открыто! Это… Это шокирующе, скажу я вам, видеть, как несколько замкнутая и спокойная девушка, вот так уссывается в открытую.
– Нет, это вы подождите! – настоял я на своем и взял паузу в пару секунд, с мыслями собраться, – вафли. Они есть какие? Русские, Гонконгские, Американские, Венские, а Японских, что, нет? Потому и взяли Гонконгские и сказали, что свое? Или я чего-то не понимаю?
– Да, они Гонконгские, но популярны именно у нас, смирись! – поставил окончательную точку в споре Денки. И ведь по хитрой морде вижу, что смотреть на ворчащего меня ему одно удовольствие.
Но разве я просто так сдамся? Щаз-з-з! Посверлил эту тройку испытующим, прищуренным взглядом и… Отвернулся, надувшись. Продолжая поглощать вафлю. И меня совсем не трогает, что они ржут с меня как кони! Не трогает это меня! Я сказал не трогает!! НЕ ТРОГАЕТ!!!
– А можешь рассказать что-то о своей академии? – перевела тему Джиро. Спасибо тебе, дорогуша, поцеловал бы, да не буду!
– Ну, смотря, что вы хотите о ней услышать. Отличий много. Например, там все говорят на немецком, – хмыкнул я.
– Не, серьезно, мне тоже интересно! – загорелся Киришима, – какой у вас был вступительный экзамен? – если я сейчас скажу, что он спрашивает чисто для того, чтобы узнать, смог бы ОН пройти эти испытания, то ни разу не ошибусь.
– С роботами мы не дрались, это бессмысленно и дорого, – сразу обозначил я уровень нашей академии. Да, а вы как хотели, не у всех есть такой размах как у «UA»! – нам устроили выживание в дикой природе с минимумом ресурсов. На трое суток. Задача – не попасться инструкторам-злодеям и не помереть с голодухи. Нет, пожрать нам дали – суточный сухпай. Жрать можно, но на три дня растянуть очень и очень сложно при активном передвижении в лесу по пересеченной местности, когда трата энергии колоссальна.А и еще саперную лопатку выдали.
– Лопатку? – недоуменно вскинул бровь Киришима, – зачем она вам? Землю копать?
– У-у-у, да ты, брат, тундра! – по-доброму усмехнулся я, – саперная лопатка – истинный военный мультитул! Ей можно землю копать, ей можно орудовать как топором, ей можно обороняться, ее можно даже кидать во врага! И ведь это только первое, что на ум приходит!
– Вот это да… – совершенно по-иному проговорил Каменный.
– Это еще что! К нам в академию, помню, десантники из России приезжали, мастер-классы с лопаткой показывали! Такие вещи выполняли, загляденье!
– С лопаткой понятно, – влезла Джиро. Хех, да, бабам про оружие слушать не интересно, закон мира! – но что было на экзамене?
– Точно, ты сказал, что у вас еды только на день. Только не говори, что вы на живность охотились! – как в воду глядишь, Пикачу, как в воду глядишь…
– Вообще, не только… – дернул плечом, – кто-то воровал у других, кто-то экономил, а кто-то пользовался дарами дикой природы, да. Но, в основном, конечно, воровали. Запрета не было, а условий для кражи – выше крыши.
– А как сам экзамен проходил? –Джиро.
– Много кто в группы собирался, – пожал плечами, – человека по два-три и делили обязанности. Один, например, шалаш строил, второй пожрать соображал, а третий топливо для костра искал. Но это днем, а ночью… Ночью, с кучей причуд, который шипят, грохочут, чавкают, трещат, воют, начинался долбаный Вьетнам! Приходилось часовых выставлять на посты.
– Кру-у-уто! – выдал Киришима, –а ты как выживал?
– Как-как… Нору нашел классную, прямо в сумерках. Нет, ну кто-ж знал, что там кабан обосновался! Только я подошел, а эта мразь как саданет мне в живот, все пузо распорол, кишки наружу, я давай материться, лопаткой махаю, чтобы хоть как-то эту hundin достать! В общем, повоевать пришлось, это да… Я потом полночи за ним в рваных штанах гонялся! Как мне потом, после экзамена, инструктор рассказывал, он только-только в кустики присел, а тут мимо него кабан пронесся, визжит как резанный. И тут из кустов появляюсь я: рожа бешенная, рогатая, маты до неба, в руках лопатка, одежда рванная. Как он сказал, так быстро от запора он никогда не избавлялся.
– Я даже не знаю, смешно ли это… – похоже, Джиро единственная, кто не счел мою историю смешной, – тебе разве не больно такие раны получать? Не страшно?
– Страшно – это слабо сказано, – проговорил я, опустив голову вниз. Драматическая пауза… Резко вскидываю голову к небу и… – ЭТО ПОЛНЫЙ BESHINSSEN!!! А еще адреналин хлещет через край, крышу срывает только так!
– Так почему бы тебе не сменить стиль боя? – выгнула бровь Джиро. Это она так типо изъявила нежелание видеть растерзанного меня?
– Начнем с того, что меня взрывают не каждый день. А на счет стиля боя – у меня нет другого выхода. Получить в морду – самый верный способ словить адреналин – доказано лично мною!
– Но как у тебя лицо такое уверенное, а на деле тебе до усрачки страшно? – так, Пикачу встал на сторону подружки…
– У меня на этот счет свои принципы. Я пытаюсь быть храбрым, но не бесстрашным. Бесстрашные, они такие потому как не знают, чего боятся, оттого и мрут как мухи. Не оценивают ситуацию, – и развел руками, типа «Шо поделать»
– Да ладно, чего вы привязались! – заступился за меня Киришима, – храбрость – это по-мужски!– чуть-ли не пяткой в грудь стуча выдал он. Хех, приятно… Но надо тему уводить.
– Вообще, я хочу выйти на эволюцию. Один раз у меня вышло, я тогда толпе навалял… Кхм, в тренировочных целях, конечно.
– Эволюцию? – так, ни один из них меня не понял… Хм, зато синхронизация толпы прошла успешно, хех!
– А что, вас еще не учили? – задал я, в общем-то, риторический вопрос, – Есть такая наука – изучением причуд занимается. По ее учению, когда у родителей, хоть у одного из которых есть причуда, рождается ребенок, он с большой долей вероятности унаследует тот самый ген, отвечающий за причуду. До четырех лет, пока у ребенка формируется характер и крепнет тело в достаточной мере, ген спит. После четырех ген просыпается, «сканирует» характер и уже на основе того, насколько сильно выражен характер у ребенка, настолько сильно выражается и его причуда, которая крепко и неотрывно связана с психологией человека. Вот именно поэтому такой гиперактивный Денки стал батарейкой, а твердохарактерный Киришима – камнем. – поджал я губы, прикрыв глаза, мол: «Такие дела, дамы и господа».
– Так, а эволюция здесь где? – а-а, молодца, Киришима, не дал себя запутать!
– Там, где ты переживаешь сильное психологическое потрясение при активированной причуде. Только вот потрясение должно быть напрямую связано с твоей причудой и характером, иначе и надрываться не стоит. Это и называется «Плюс Ультра».
– Да ты у нас прям профессор! –доумничаешься, Пикачу, ой доумничаешься…
– И как эту эволюцию пережить? – так, похоже наш каменный товарищ не на шутку заинтересовался темой… Хотя, да, что тут странного, он и так каждый день только о тренировках и думает.
–Ну вот как это обычно в Аниме происходит – искра, огонь, буря, безумие, Sturmfahrt, неожиданные флешбеки и так далее. Ты, я думаю, выйдешь на новый уровень уплотнения.
– А как мне тогда эту эволюцию достичь? И что я получу? – боже, Джиро, зачем столько скепсиса, особенно когда глаза так и пылают интересом?!
– Да откуда-ж я знаю, – пожал плечами, – это как уникальный комплекс тренировок, для каждого свой подход. Что нужно мне я знаю, а вы сами думайте, чай сами себя лучше знаете, чем я.
Остаток дороги прошел под девизом: «Больше левых тем богу левых тем!». Кхм, ну вы поняли, серьезные темы больше не поднимались. Но вот мою лекцию об эволюции они усвоили, и это есть гут.
А в остальном… Не знаю, как для них, а вот для меня – это лучшая прогулка за всю мою жизнь! Подумать только, у меня друзья появились! Неужели я могу кому-то верить? Бли-ин… Ох-херительное чувство, всем рекомендую! Заводите больше друзей, не пожалеете!
Домой я вернулся только проводив остальных по их домам. Дом у меня –однушка, родная моя однушка… Ну, ладно, не однушка–полторашка. Кухня, как и туалет, в разных помещениях. Достижение небольшое, но хоть что-то. Хотя, кухня мне, по большому счету, не особо то и нужна. Я, можно сказать, живу по заветам Капитана Кацураги: «Полуфабрикаты – наше все!», хех… Но ради приличия кухня тут, все-таки, имеется.
В моей комнате, единственной, более-менее прилично, в отличие от той-же Мисато. Хотя, справедливости ради надо сказать, что когда я сюда заезжал, тут было поприличнее, да…
Вообще, удивительно, что стране не жалко обеспечить несовершеннолетнего иностранца за просто так… Так, возвращаемся к комнате, а то что-то меня не туда потянуло. (Прим. Автора: Как нашего Соавтора)
(Прим. Соавтора: *прищурился* Ты шо, офигел?)
Кровать у меня не очень широкая, но при желании вдвоем уместиться – как не фиг делать. А уж для меня одного так вообще кайф! Богатым себя ощущаю! А над кроватью, над изголовьем, висит мое сокровище, моя пре-е-елесть… Электрогитара, сделанная под обоюдоострый топор – Лабрис*, на которой я уже сто миллиардов раз давал себе обещание научиться играть. А пока это просто пылесборник. И хоть она куплена на не совсем законные деньги, я ей горжусь!
Перед самой кроватью, на тумбочке, стоит ни разу нетронутый телевизор, пульт от которого где-то слился с бездной и найти его сможет только сам Сатана. Но это не страшно, у меня есть ворованный Вай-Фай для получения информации о внешнем мире!
Справа от тумбочки с телевизором, в углу возле окна, расположился письменный стол с ноутбуком на нем. И вот за этим самым столом я сплю гораздо чаще, чем на «царской» кровати. А над столом висит парочка плакатов с хард-рок и металл группами.
А вот на кухне у меня сушарня. И не спрашивайте даже, просто комната не используется, а сушить одежду где-то надо, даже если ее у меня не очень и много. Он вся вон в тумбочку под телевизором помещается.
Но сегодня я решил изменить своим принципам и лечь спать аки царь! И какое-же было мое разочарование, когда совсем не смог уснуть!!
