Текст книги "Трудно жить в России без нагана (СИ 7.01.2012)"

Автор книги: Nazgul

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 24 страниц)

– А пулю такая заплата удержит? – ну вот… как говорится – "дай негру палец…". Им уже мало…

– Как новая станет! Оптическая плотность – это означает прочность, равную исходному кристаллу.

– Надо ремонтный комплект иметь, – боцман снова озабочен и деловит, – При мне чинить будешь! – это уже Киму, – Вам, обалдуям, только дай волю… – последнее звучит уже беззлобным ворчанием. Успокоился!

О применение слюды в качестве бронестекла, до недавних пор никто не помышлял. Просто не знали, что там найдем. На картинках из 2008 года, слюдянский флогопит, гм… выглядит невзрачно. Темные глыбы. В промышленных целях – сойдет, а для оптики не фонтан. Оказывается – ошиблись все. Пацану показали стекляшку и спросили – есть ли такое? Он и привел. Есть! Много… Россыпями и глыбами. Только того, что на поверхности лежало, хватило и пупки порвать, и руки изрезать… Светлое, темное, желтое и зеленоватое, похожее на бутылочное, самородное "горное стекло" в трюмах радовало душу нашего Экселенца ровно до того момента, как увидел новую игрушечку – готовое изделие. Вдобавок, оно оказалось самозарастающее…

– Значит, из мелких кусочков можно сплошной лист получить? – расцвел от радости. Чудо номер два!

– А чем ещё теплицу накрывать? Бумагу, проклеенную, сверху посыпать – вот и готово 'стекло'.

– Ну да, – в хозяйственной душе боцмана роятся грандиозные планы… – А… совсем пылевидную, куда?

– В краску добавлять, для серебристого оттенка. Будет похоже на "металлик", ярко-переливчатое. Ни света, ни воды не боится. Истираемость хорошая. Только дорогая… – а для нас, тут – дешевка, даже смешно.

– Вредная работа! – а сам уже явно прикидывает вид 'Матрас' выкрашенного заново, "под слюду".

– Не руками же! После глубокой заморозки слюда разлетается в пыль от малейшего удара. Залить её охлаждающей смесью, в подходящей яме, да сунуть туда заряд "веве"… – кто-то из морпехов планы строит.

– И курятник тоже застеклим! – тэ-э-эк! Проболтались. Теперь и я знаю, зачем пацана приглашали на закрытый от посторонних "тайный совет". Почему он ныне щеголяет в новеньких часах "Командирские". Хе! "Вербанули" аборигена. За реальные блага индустриальной цивилизации, не за пошлые бусы и зеркальца, А оратор продолжает токовать, – Курица – баловная птица. Зимой она на солнце погреться любит! Несется тогда лучше.

Это да. Курятина… м-м-м! От омлета, из утиных яиц, группу испытателей несло мощно. Сальмонеллез там, или нет, но в карантине сидеть никому не охота, а вареные по всем правилам (не менее 15 минут) яйца красивы, остры на вкус, пахучи и абсолютно резиновые, "на зуб". Реквизит, для витрины магазина. Говорят, древние строили дворцы, добавляя в раствор куриное яйцо для прочности. Олухи! Надо было пользоваться утиными… Лично наблюдал, как пачкой "сухариков типа пряник", на утином желтке, товарищ Ахинеев, на спор, забил гвоздь "сотку". В обычную доску. По самую шляпку! Аппетитно, ничего не скажешь… Говорят, китайцы делают из утиных яиц массу изысканных блюд. Верю! Но, куриные – по ночам снятся, а утиные – только раз и то в кошмаре. Не-е-ет! Елена, единственный человек, хорошо знакомый с английской кухней, пробовала приучить к блюду своего благоверного. Салатики ему готовила, ага… Железная воля, у мужика. Только один раз… дурой назвал. Зато, веско… Мужской коллектив выразил жертве солидарность. Дамы, из вредности, пробовали приготовить, по старинному китайскому рецепту, "тысячелетние яйца". Протухли… Утиное мясо – оно тоже того, на любителя. Кто бы думал, что соскучусь по "ножкам Буша", а вот тебе и раз.

Чувствую, успех "Похода за слюдой" многим вскружил головы. "Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!" В данном случае – каждый лейтенант может смело рассчитывать на чин генералиссимуса. За "Великий Куриный Поход". Не зря им курвиметр понадобился. Расстояния на карте измеряли. Стратеги! Как заметил ещё Мольтке, все офицеры делятся на четыре группы:

1. Офицеры умные и деятельные. Они очень полезны для вооруженных сил, из них следует набирать корпус офицеров генерального штаба.

2. Офицеры ленивые, но умные. Эти – тоже пригодятся, на войне они становятся превосходными строевыми командирами.

3. Офицерами ленивыми и глупыми, однако, не стоит пренебрегать. Они полезны в нудной рутине гарнизонной жизни.

4. Только от офицеров глупых, но деятельных нужно немедленно избавляться, ибо они разлагают армию.

К четвертой категории относился покойный Свидомит. Грешен, не люблю современных украинцев – скользкие они и противные, словно подгнившие сельди. И запах… Особенно те, кто бросив "ридну Неньку", подался на заработки к "клятым москалям". Вплоть до подписания контракта, на военную службу. Гнусный народец, натурально гоблины, из первой части "Властелина Колец". Издох он по-дурацки и ладно. К счастью…

Третью категорию офицеров представлял покойный авиатехник Логинов. Тьфу-тьфу… Что б мерзавцу веселее на сковородке прыгать. Всю жизнь лизал сапоги разнообразному начальству и тут хотел продолжать любимое занятие. Холуй, до мозга костей. Петля – самое ему подходящее место. Предатель хренов, да-с…

Умных, но без искры божьей, во время сентябрьского путча постреляли. Ничуть не жалко. Войны, для которой такие пригодны, нет, и не предвидится. Не допустим! А первая категория – с шилом в жопе. Сидеть на месте физически не способны. Тянет их на подвиги, в дальние страны, к последнему морю. Мысль-то, на первый взгляд, дельная. "Матрасом", летом – до Култука, через горы на Иркут, минуя Торское ущелье. 40 км – и поселение маньчжуров, оседлых. Куры у них есть, буряты их не особо грабят, ибо полезны, тунгусов они сами собой зачморили. Вполне вменяемый народец. В нашей истории, жаль, их в 1709 году монголы на ноль помножили… Обратно, по Иркуту сплав до современного Анчука, через 15 км – Байкал. Ради курей и яиц, по сибирским понятиям – путь небольшой. Тунгусенка подкормить, что б не упал в дороге – доведет…

Задним числом отмечу, что дыры в иллюминаторе до прибытия на Базу фигуранты заделать не смогли, в силу крайне веской причины. У них конфисковали приготовленную для этого суспензию. Кто-кто? Дамы наши, вестимо! Ой, минеральная пудра! И всё… Банально не поднялась рука забрать соблазнительную банку с жемчужно сияющим микро-порошком, из самой светлой слюды, что отыскалось в трюме. Но его сделали! Как? Спирт, да емкость, с твердой углекислотой (в смеси дают температуру до -72 градуса Цельсия). Половину огнетушителя, на сухой лед, извели… Что значит, зачем? "Хай рашен техноложи!" Высыпаем в криогенную банку (пулеуловитель обложенный сухой древесной трухой) "материал", прямо в бурлящий от пузырьков космически холодный спирт, затыкаем… бабахаем внутри один капсюль-детонатор. Гидроудар, ага. Вуаля! Готово-с! Мечта косметолога. Кстати, коротковолновый диапазон солнечного света слюдяная пудра держит да и смотрится на женской коже, гм… крайне завлекательно. Есть, на что посмотреть… А вы таки думали, уважающую себя современную (!) женщину, на круизном лайнере (ах, белый пароход), может обескуражить полное исчерпание запасов косметики? Ха-ха-ха – три раза! Уж она-то найдет, чем себя украсить. М-м-дя… Зачетно вышло. Можно закрыть ещё одну позицию в списке нехваток "первоочередных благ цивилизации". Тональная пудра – есть. Тональный крем – есть. Тени для век – есть. Оттенков – сколько у нас разноцветных образцов слюды… Палитра. От густо черного, до светлого красно-коричневого, от синего до зеленого…

Архив фото пополнился исключительно стильными образчиками постановочной съемки. Словно и нет разрыва эпох. Белоснежная палуба "Матраса", синее небо над густо голубой водой озера… льдины, нерпы, махаоны и… нимфы. Старше и моложе, в купальниках из черной лакированной кожи… В солнцезащитных очках. Понты! Кто знал, что это пригодится? Типа загорают… Какой, к черту, загар? Через слюдяную пудру ультрафиолет не проникает! Зато – кожа сияет шикарным матовым блеском. Мне кажется, наш боцман уже не жалеет об иллюминаторе. Один фиг, на Базе его достреляют "в хлам". Его греет перспектива получить "жемчужную краску", устойчивую и к свету, и к механическому износу. Инцидент, похоже, пошел нашему Экселенцу на пользу. Люди видели – мужик истово рылся в развалах породы – подбирал пигмент "в тон". Для опытов. Хочет благородно-серый военно-морской цвет, "с искрой"… Пусть ему, не жалко. Фанатик… Опять же – чует. Женская часть экспедиции взволнована. Жизнь, оказывается, заиграла новыми красками. Если оставить "Матрас" в категории "Белый пароход", он стремительно докатится до речного трамвайчика, прогулочных круизов и прочей обывательской суеты. Вывод? Срочно пора перекрашивать! Не солидно… И не думайте, что это ерунда. В вопросах престижа, моряки очень предвзятые люди. Лучше он будет "боевой лихтер", чем "плавучий сортир"… или "самоходный пляж"… Наверное, это уже не лечится. Профессиональное.

Предвижу язвительный комментарий читателя. "Если вы "тут" такие умные, почему "там" были такие бедные?" А кто сказал, что мы были бедные? В богом покинутой Рашке Федерашке, бывало, очень не худо наваривались, а уж здесь… Беден не тот, у кого мало, а тот, кому не хватает. Пояснить, последнюю мысль? Сколько угодно! Если из банальной, подобранной на земле слюды, можно извлечь множество пользы, то, что говорить о куда более доходных материях? А вот и снова не угадали… Человек с инженерным складом ума может работать с любой объективной реальностью. Как с законами природы. Наоборот – никогда. Поэтому врач, химик или конструктор могут стать хорошими писателями… или там губернаторами, а гуманитарий – ни в жизнь. Хотя, именно с человеческими законами – работать трудно. Не для того же они придуманы, что бы нормальный человек с ними работал… Ложь на обмане сидит и воровством погоняет. Тот, кто пытается обыграть шулера, делает одну единственную ошибку – берет в руки карты. Хе, а мы таки пытались… Даже выигрывали, иногда… По-шулерски – меняя правила, прямо в ходе игры на деньги. Только толку? Скучно оно, придумывать новые азартные игры. С души воротит. Даже, когда с голодухи аферу крутишь. Не моё…

'Подлая бестолочь – имеет единственное предназначение, благородный муж – способен на всё' Кому не по душе меткое наблюдение товарища Конфуция? Хотите, быстро объясню, почему оно вам не нравится? Цитатой из того же Конфуция? "Заставить дураков выполнять волю совершенномудрого – легко, доказать им, что так и должно быть – невозможно" Ага… Именно поэтому. Практика сразу показывает "кто есть ху".

Помню, как новый директор, свежевыбранный, согласно "Закону о предприятии", нам мозги парил… про умение работать. Нет, не руками. И не головой… На краткосрочных курсах в Америке, куда его послала тогда ещё правящая КПСС, этому пуделю на букву "М" вбили в голову крутое понятие – "информационная экономика". Типа, ни пахать, ни сеять умным людям больше не надо. Достаточно создавать, хе, "правовые и финансовые инструменты". И вот тогда, без всякого труда, деньги польются рекой… К нему, естественно, в бездонные карманы… Наивный ребенок! С чего он счел себя умным человеком? Это его кто-то обманул! Не может умный человек начинать работу в "информационной экономике" с ликвидации патентного отдела на вверенном ему предприятии. Однако именно с этого персонаж и начал. Решил, "сами справимся". Ну, дык…

Хе! Инженер может необычно применять любые вещи. Даже из полного дерьма наколдовать конфету. Только, зачем? Вонь-то останется прежней… Например, что есть патент? Интеллектуальная собственность, охраняемая государством. За деньги. Её смысл? Пошлина дает владельцу патента 20 лет исключительных прав "владеть, пользоваться и распоряжаться" результатом напряга мысли. Да-с… Если к вопросу подойти творчески (ведь автор патента творческий человек?) – эффект потрясает воображение. Буржуи… они берут патенты, что бы им платили деньги, а русские берут патенты, чтоб не платить денег самим. Выверт логики. Пример? Скажем, выгодно подать заявку на запатентованное решение и пару лет (!) парить мозги, пока идет переписка экспертов. В России, патентная переписка, может идти 2 или 3 года. И? Всё это время действует приоритетное "право заявителя". Не патент, но равное ему! Ни оспорить, ни отменить, ни воспрепятствовать, в судебном порядке… Представляете? Пока колеса в ФГУ ФИПС провернутся – можно без всякой лицензии клепать контрафактную продукцию и в ус не дуть… Какой такой патент? У нас своя заявка! Имеем право…

Однако, высший пилотаж – ободрать с помощью государственного патента выдавшее его государство. Или государственную организацию, давно превратившуюся в коррумпированную "кормушку для сволочи". Простейший случай – лицензия. Владелец патента может его продать целиком или выдавать лицензии. Но! Для себя ему лицензия не требуется, хочет – может, в рамках исключительных прав, пользоваться патентом сам. Как лично захочет. Понимаете? Думаю, что нет… Повторяю, по буквам: Владельцу патента вообще не требуется лицензия на деятельность в рамках заявленного им изобретения. Совершенно. Ни от кого вообще. Полная свобода… Согласно федеральному закону РФ "О лицензировании отдельных видов деятельности". Статья первая, пункт второй, да. Весь этот закон не распространяется, хе… "на использование результатов интеллектуальной деятельности лицами, обладающими правами на такое использование". Сам человек – для себя, лицензионный орган, получается. По праву! За гроши – обычную патентную пошлину… Офигеть!

Как это работает? Эх… до сих пор вспомнить приятно. Ладно, делюсь опытом. Предположим, на ваш завод совершают "наезд". Культурно этак, принимаются "щемить", всеми возможными способами. А как же, строго по закону. Не придраться. Например, государственный "Центр стандартизации и метрологии", та ещё лавочка, заявляет, что отнимет сертификат, если предприятие будет далее продолжать пользоваться не поверенными измерительными приборами. Ладно, когда манометрами и амперметрами. Их много не надо… А если потребуют поверки всех термопар? Это такая пара проволочек из разных металлов, с шариком спая в точке контакта. От тепла в спае вырабатывается термоэдс. Термопар, в любом пресс-автомате или печке, для отжига заготовок с десяток. Цена каждой – пятерка… Да мы их и сами делаем, из этой самой проволоки. Варим током, на угольном электроде, под слоем глицерина. Пшик – готово. Если пара металлов правильная, то способ сварки безразличен. Точность – на уровне заводской. Покупные термопары или самодельные – не важно. Зато поверка одной (!) термопары – тысяча рублей. За одну термопару, это за две скрученные между собой проволочки, с шариком спая, надо отдать "Центру" в сто раз больше её базарной цены. Или встанет производство… Прикиньте масштаб издевательства. Рейдерство, чистой воды! И ничего не докажешь. М-дя.

Во времена СССР никто бы не поверил, что подобное возможно. Зато, при сраном рынке, столкнулись. Сами понимаете, правду искать глупо. Надо самим закатать эффективному менеджеру "Центра" губу выше глаз, пришить пуговицу на лоб и крепко там застегнуть. Что бы двумя руками не оторвал. Патент – подходящий инструмент. Подаем заявку на "Способ поверки термопар повышенной точности". Для специалиста – это не трудно. Главное – объявить, что пресловутый "Центр" не в состоянии обеспечить нужного нам качества и мы просто вынуждены заняться вопросом сами. Выделяем автору заявки, просто физическому лицу, метрологу, каморку. И мы с ним, эти термопары, новым, "не имеющим мировых аналогов способом", начинаем поверять. Законно! Почти миллион рублей остается на предприятии… Договор есть, цена указана, сертификат, хе… выписан…

Успех? Несомненно. Можно ли применить эффект масштабно? Запросто! Вот как вы думаете, легко ли выиграть тендер на разработку-производство новой системы вооружений? А получить (выпросить, пробить) частную лицензию на разработку вооружения в современной России? А добиться того же самого не отрывая задницы от стула? Легко! Пишем служебную записку, на имя директора КБ. Так мол и так – вот… я изобрел. Супер-пупер вундерваффе… В рамках выполнения служебного задания… Надо брать патент. Выгодно? Увы. Точнее – эге… Мы тоже были молоды и наивны. Не для того аппаратчик лез во власть, чтоб работать. Он же хочет сразу деньги получать. Торопится "пожить для себя". Не понимая, что коллектив малость старомоден. Привык раньше думать о Родине, а потом о себе. Впрочем, чужая наглость первоначальный настрой меняет.

– Я буду соавтором патента! – с ходу заявляет директор, проникшись масштабом замысла…

– Сначала расплатитесь за прошлую "рацуху". На экономический эффект от которой вы себе машину купили, а мне – жалкую пару тысяч, в конвертике, сунули, – удивленно возражает автор идеи, – Капитализм! Или, сначала назначайте меня Главным Конструктором проекта. Согласно ГОСТ РВ 15.203-2001…

Хам! – искренне негодует "эффективный менеджер". Теперь копейки не дам! Вы вообще этой темы не вели, так что претендовать на неё не можете! – ну, собственно говоря, это тоже ожидалось. Спокойно сидим известный срок и подаем заявку сами, никого не упоминая. Честью же предлагали! А теперь – поезд ушел…

М-м-м-м-дя… Где-то я читал, как один из будущих участников Манхэттенского проекта, примерно в 1938 году, подал патент на конструкцию атомной бомбы. Пока всё ещё было открыто. Но, через считанные недели, получив сжатую до уровня газетной рекламы информацию, государство задергалось, от жадности… История любит повторяться… Об источнике информации все на время забыли, высшие силы начали игру "на опережение". Всё засекретить – раз. Отсечь не внушающих доверие участников – два. Подчинить новый проект профильной организации – три. Ан, нашла коса на камень. Податель-то заявки – частное лицо. А дело – государственное. Крику было… Директор подох, от сердечного приступа, прямо в своем кабинете… Завод распродали, по кускам. Видно, сведения ушли "за бугор" и поступила соответствующая команда. А инициатор заварухи – в полутора сотнях верст отсюда, на Базе. "Наслаждается" сочетанием высшей формы допуска к сведениям, составляющим государственную тайну и фактической ссылкой "в один конец". Вот… Сменял человек шило на мыло. Сначала опустили ниже плинтуса, а после предложили работу… в "новом суперпроекте". Куда ему деваться? Согласился. От полного отчаяния. И? Фигня, не привыкать. Прорвемся!

Почти год, хоть справочник пиши (а чем, интересно, я сейчас занят?), мы тут развиваем "технологии отчаяния". Хотя должны были вымереть ещё зимой. Сами посудите. Нас 350 душ. Кажется – много. Однако, если половина колонии (!) тупо занята жизнеобеспечением, а четверть – добычей питания и сырья, то остальных едва хватит на пару десятков проектов. Всё что разрабатывается – делается силами трех-пяти (!) человек. Не более… А должно хватить на все, на жизнь и на развитие. На задел и на текущие нужды. Так и живем…

Попробуйте, предложите, список из 10 базовых продуктов (процессов, аппаратов), ради которых стоит тратить силы и драгоценное время кучке "робинзонов" в средневековой сибирской тайге. Почему всего 10? Подсказка. Все они вместе должны обеспечить самообеспечение колонии оружием. Не более, но и не менее.

Оружие – это взрывчатка, порох, капсюли, смазка, всякая металлургия, литейка, точная обработка деталей и сборочная мастерская. Примерно половина, от всего. Понимаете? Цена безопасности – это половина ВВП.

Как в СССР, половина всего пахала на войну. Хотя понятно, что ошметки после ВПК народному хозяйству доставались. Вроде титановых лопат… Десять, не более установок, собранных и эксплуатируемых силами 3–5 человек каждая (причем, не забывайте, что если нечто пашет круглосуточно и нужен один оператор, то в реале, с учетом сменности, операторов надо шестеро). Могучая индустрия, хе… Не фантазии Жуль Верна…

Только не подумайте! "Старину Жуля" я очень даже уважаю… Как популяризатора. Как организатор – он лох. Тропический. Самое страшное ругательство технолога, при острой нехватке рабочей силы, чтобы вы знали, это – "ручная работа". Человек – наиболее ценный наш ресурс. Превращать его в тупого поденщика никак нельзя. Даже, если он сам хочет. Из гордости, ради понтов… или там умственной лени. Не допущу!

Помните, как внедряли принцип "не брать тяжести руками и не носить ногами"? Ну и что, если мы в XVII веке? Время не вокруг – оно в головах. И в руках. Если работу можно механизировать, то её должно механизировать. Как бы не хотелось, в дурном азарте, героически порвать пуп… Зачем таскать воду самим, когда имеется шланг? Он тонкий и вода медленно течет? А проверить, а посчитать? С ведрами, до родника – пять минут. Обратно пять минут. Двадцать пять литров, за десять минут. Если не пролил… Четыре ходки, за час. А я говорю – четыре! На усталость, всякие перекуры и неизбежные в тайге случайности – наброс 30 %.

Сто литров в час. А по шлангу, без беготни, струйка с карандаш, водичка течет. Со скоростью пять литров в минуту. Триста литров в час! Простая пластиковая трубка, без насоса, заменяет собой двенадцать идиотов с ведрами. А я говорю – двенадцать! Потому, что по узкой тропинке, с горы и в гору, надо ходить парами. И потому, что рабочий день с полной нагрузкой 8 часов. Я лично, этот самый армированный шланг, вдоль той же самой тропинки, руками размотал за полчаса. Половину дня потратил на крепеж и устройство водосбора. Фильтр приспособил, раствором чашу родника укрепил. Накрыл… Мало ли что? Как было замечено, вокруг XVII век! Итог? Дюжина любителей пёхом скакать по камушкам, может заняться чем-нибудь подобающим. Сообразно своему "весьма среднему", а местами – "не менее высшему" образованию.

Например, вспомнить давние школьные уроки и додуматься, что переставлять шланг из бочки в бочку руками – тоже не надо. И дырок в бочках сверлить – не надо. А надо – сунуть в них наполненные водой U-образные трубки, тогда выйдут вполне себе сообщающиеся сосуды. Из целых бочек. Связанных сифонами. В крайнюю бочку по шлангу льется вода, из последней – воду забираем. За сутки расход воды на человека в полевых условиях составляет 20 литров. Как раз семи тонн, нам, на толпу и хватает… Без суеты и шума. Без порванной одежды и без зря изношенной водоносами обуви. Объяснил? Это и есть "верно разработанная технология". Моя работа, ага… А вам бы тока бегать! И нечего обижаться… Кого манит судьба водоноса, в местном Самарканде – можем туда командировать, хе… А здесь, хе… какой-никакой, но, Третий Рим. Что обязывает. Водопровод-то был даже в Первом Риме. Помните? Не только забыли, но даже не задумывались над вопросом… Зря, следовало бы! Римляне, те самые, первые, республиканские, работы не боялись, но и дурацкое времяпрепровождение не одобряли. Потому, простой и надежный водопровод, с текущей водой, у них – в каждом городе, а часто – и в полевых военных лагерях… Для проверки наглядности аргументов можно замутить дискуссию:

– А мы, когда в походах, всегда воду ведрами таскали! – уй, это "мы же всегда" – боевой клич олухов.

– Вы ходили отдыхать-развлекаться. Нас же сюда закинуло жить! Нам каждый человеко-час бесценен.

– Тогда, почему, никто так не поступает? – елки-палки, ну хоть пробуйте же давить в себе телепузика!

– Потому, что для временного лагеря, на ровном месте, постоянно текущая струя воды – скорее вредна. От неё лужа образуется. Мы же вынуждены из кусочков, как мозаику, собирать терпимый (не оптимальный) вариант оседлого быта. Туристы, пластиковый шланг, бухтами, с собой по горам не таскают. У нас он был! Бочек не носят. У нас они были. Римская (а на самом деле – египетская, латиняне её заимствовали) техника водоснабжения – это тонкая струйка воды в сочетании с огромной резервной цистерной. Если "надо сразу много" – оно под рукой. А не надо – вода течет, свободно. Бесплатно радует людей журчанием фонтанов. И теперь имеем маленький фонтанчик. Питьевой. Заодно воздух увлажняет. Сухо у печи в центральном блоке фаланстера.

– А почему нельзя насосом воду качать? – молчание, – Ой! Раз и так течет, то насос лишний… – дошло!

– Не только! В этом месте, реально – важный культурный разрыв. Между солидарным и конкурентным обществом. Когда Рим завоевали варвары, то сразу обложили население данью. И принялись брать плату, за всё. За проезд по дорогам и мостам, за волоки… за ветер, вращающий мельничные колеса… за плавание по рекам и проливам… Паразитирующая надстройка жрала и разрушала её же кормящую инфраструктуру. Как банда Чубайса, задирает тарифы на электричество, но не вкладывает ни рубля в постройку новых сетей или ремонт электростанций. Реакция разбойника на "чужое бесплатное" – заткнуть фонтан, брать плату за воду.

– Нормальный ход! Сел на кран – греби монету! Э-э… Что-то не так? – начинаете соображаеть, хе…

– Римский фонтан нельзя затыкать! Поток несет по трубе илистый осадок. Если течение прекратилось, ил оседает в трубах. После каждого перекрытия живое сечение уменьшается. Пока канал не забьется совсем. Фактически, Древний Рим окончательно умер, когда умерли его фонтаны. Без воды жизни нет… Варвары!

– Они что, эти древние готы с галлами, были полные идиоты? Не понимали, как труба самоочищается?

– Они до сих пор "такие идиоты". Можно сравнить их Версаль с нашим Петергофом. На вид – похоже. Сады, в них фонтаны бьют. Но, у французов воду качают насосы и фонтаны до недавнего времени работали несколько часов в день, а ещё раньше – только когда в сад выходил гулять сам король. А фонтаны русского Петергофа, уже триста лет, круглый год питает тридцатикилометровый напорный водовод. Будто "в совке".

– Как всё сложно-о-о… – хе, просто только кошки родятся. Фигня, лиха беда начало! – Уй! Так значит, английская манера затыкать сток рукомойника пробкой, напускать воду и умываться из него, как из тазика – тоже варварская привычка? Точно, я видел! – вот так… молодой, а за границу успел съездить, – "англы", от пускающих воду в умывальник струей, конкретно шалеют. Для них, бесплатно текущая вода – оскорбление!

– Англичане, вообще римские традиции не любят. Как сам Древний Рим. О! Я их понимаю… Думаете, легко, обозначать один звук родной речи 3–4 оккупационными буквами? Это у нас, у диких русских – "как слышится, так и пишется". А европейцам – посейчас икается… Трудное это дело, жить "цивилизованным человеком"!