Текст книги "Том 8. Ведь и наш Бог не убог, или Кое-что о казачьем Спасе. Из сказов дедуси Хмыла. Часть V. О спорном и нелепом"

Автор книги: Лгало… и Подлыгало…

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)

Лгало… и Подлыгало…
Том 8. Ведь и наш Бог не убог, или Кое-что о казачьем Спасе. Из сказов дедуси Хмыла. Часть V. О спорном и нелепом

Необыкновенная история об обыкновенном чуде…

Дорога без конца,

Дорога без начала и конца.

Свисти как птица и не жди награды.

Нет на свете тишины,

Только плач твоей струны,

Только вечность дарит звуки,

Да в груди огонь жестокий,

Твой единственный огонь.

Дорога без конца.

И музыка, которой нет конца,

Они тебя вовеки не обманут.

Ну а если спросят вдруг,

Где любимая и друг,

Промолчи в ответ с улыбкой,

Пусть никто не видит сердце

Поседевшим от разлук.

Дорога без конца,

Она когда-то выбрала тебя,

Твои шаги, твою печаль и песню.

Только вот идти по ней

С каждым шагом всё больней,

С каждой ночью всё светлее,

С каждым словом всё смертельней,

С каждой песней всё трудней.

Т.А. Калинина

Наверное, каждому из нас в жизни даётся своё богатство. И нет в ней обделённых, нет обездоленных! Ведь что означает слово «богатство»? Как мы его понимаем? А связано оно исконно с Богом. Некогда его значением было «наделённый свыше всякими благами, счастливец». Бога ты имеющий, если сказать проще! Мы же оглушены и ослеплены меркотью мира, а потому, держа в своих руках несметные сокровища, от Бога нам данные, тяжко вздыхаем: мол, увы, мне! Увы! Как же несправедливо устроен этот мир! Одним всё, другим ничего. И конечно же, под этим «другим ничего» мы непременно мним самих себя.

– Вот если бы у меня было бы… – мечтаем мы, держа в руках невероятные богатства. А Жизнь идёт! Идёт и проходит мимо нас. Отчего чувствуем мы себя нищими и обездоленными. А потому всеми силами стремимся вызвать к себе жалость окружающих. И получаем её, жалость эту. Просящему – даётся! Ибо если нас не пожалеют, то и мы, в свою очередь, поскупимся на жалость им в ответ. Правит миром закон о взаимной пощаде. Если бы не он, ничего бы мы другим не прощали и, наверное, давно бы друг друга уничтожили!

Только жалость, плачем горьким нами стяжаемая, жалкими нас делает! Так вот и получается, что, будучи богатыми, остаёмся мы нищими и жалкими, или не богами, как говорили в старину в народе! А оглянулись бы на себя – увидели бы, что всё дано нам. Каждый богат без исключения. Богат в меру зрелости души своей! Тут уж не поспоришь. Каждому своё! Да и не нужно мне то, что другим дано. Не впрок пойдёт, не в рост. Оглянись – и увидишь, что дано тебе всё то, чем душу ты свою насытить можешь. Насытить и успокоиться. А успокоившись, перестать задаваться вопросом: быть или казаться? Если ты вообще задавался им.

Если же не взыграла душа твоя от этих слов незамысловатых – «оглянись на себя», – не стала ликовать, не взяла её забава, то, увы, удел твой пока что – бег по кругу! И суть твоя – белка в колесе! Долго ты ещё за богатством бегать будешь. Да мимо! Грех тебе! Ибо богатство – не то, что в руках, но что в душе своей!

Чушь слова эти для тебя? Пустой звук? Что же, пусть будет так! Крутится круг жизни, бегаешь ты в нём, как белка в колесе. А потому поплачешься пока что до срока. Изрядно поплачешься, жалость к себе стяжая, да на монету её разменивая. Как по-другому разбогатеешь, охотник за богатством? Деньги ведь любят слёзы. На них, на слёзы, мы выуживаем тепло душ, нас окружающих. И это тепло в монету обращаем, на которую мнимый покой купить стремимся. Недаром же говорят в народе, что люди и есть источник богатства всякого. Так вот и богатеют богатые. То дурак думкой богатеет. Богатый же слезами свои сокровища копит. Своими слезами да чужим горем. Только…

Кто из нас слышит мудрость народную: «Богатство полюбится – и ум расступится»? Мало кто. Вот и не видим мы, полюбившие богатство, что богаты, не слышим мы, что нам мир в ухо кричит. Переубеждать кого-то – дело тщетное. Моя беда – лишь моя беда! И в том моя убеждённость. А у тебя своя беда и своя убеждённость. Горбатого же только могила исправит.

Ну да ладно! Всё же каждый человек без исключения богат. Так что не ропщи, чтобы не стало тебе скрутно от этого. Не ропщи, что не имеешь. Ибо услышат и отнимут! Разве ты не знаешь, что у неимеющего отнимется? Не ропщи, чтобы не богом не стать. Не ропщи, чтобы не стать против Бога! Вот и я богат! Сказочно! Богат необычными встречами. Наверное, мало кому повезло в жизни встретить такое количество удивительных людей, о которых можно сказать: он не от мира сего.

Сомнительное богатство, скажете вы, встречи? Да ещё с теми, о ком нельзя сказать, что он нормальный человек. И я вынужден буду согласиться с вами. Да, в трезвом уме вряд ли это можно назвать выгодным приобретением. Однако есть у человечества странная черта. Вместо того чтобы взять и раз и навсегда откреститься от подобных безумцев – если хотите, Икаров, – оно, человечество, с завидным упорством копит и хранит все те «глупости», которые были ими сказаны однажды. Почему так происходит? Ведь если в мире царит колбаса, а человек неустанно ищет, где она вкуснее и дешевле, то все эти Икары просто неуместны в этом мире, мире правящей колбасы. Нет ответа на этот вопрос у меня. Нет его и у тех, к кому я с ним обращался. И не будет. Тем не менее человечество не спешит избавиться от подобного рода «сомнительного наследия». Распекая таких безумцев, оно тщательно сберегает всю их глупость. А некоторые даже называют это – о ужас! – мудростью! Такая вот нелепая нескладуха для нашего трезвого рассудка складывается.

А может быть, есть в их безумии нечто, что даёт нам надежду на то, что мы вырвемся однажды из того плена, в котором застаём себя? Это самое сокровенное наше желание. Даже колбаса не в силах напрочь заглушить его. В какой-то миг прорывается оно из тайников души твоей, и ты… ты уже сам Икар, стремящийся долететь до самого-самого солнца! И хоть попытка эта обречена, хоть ты и знаешь, что спалит тебя солнце, ты непреклонен в безумии своём. Светя другим, сгораю сам! О безумец, что тебе в безумии твоём? И что проку в нём миру?

Облегчение! Громоотводы они – безумцы эти. Не будь среди нас подобных Икаров, задохнулся бы мир давно, впал бы в отчаяние окончательно с колбасой вместе. И стал бы вязью мёртвой. Вот и выходит, что все Икары эти лекарями миру являются. Дают нам возможность поспорить о том, где послаще да пожирней будет. Спорим мы. Спорим самозабвенно. Доказываем, что там, у вас, уж точно скрутно и кисло, холодно да голодно. А здесь… Здесь мёдом намазано, сыто да сладко! И тем самым пахтаем мир. Сгущается он, бутеет. Вот уже в нём дышать трудно становится. Ещё чуть – и конец ему. На издохе. Но появляется Икар и отдаёт своё сердце миру. На, мир! Живи!

И живёт мир дальше. И споры в нём продолжаются те же. Всё как всегда! Но что-то отвлёкся я от того, о чём собирался поведать вам тут. Вернусь-ка я к сказу своему…

Много, очень много удивительных встреч дал мне Господь! Об одной из них рассказ мой. Не выдуманный, но так похожий на выдумку, на сказку с добрым концом… И очень упоительный для тех, кого безумие, о котором я выше помянул, запалило. Горит внутри кого оно, палит! Его-то, горящего, может быть, сказ мой хоть чуточку остудит, даст ему облегчение. Другим же он вином кислым покажется. Выплюнут они его. Но всему своё время! Точнее, не мой сказ, а одного самого обыкновенного и очень удивительного человека. Удивительный он тем, что остался жив там, где выжить было просто невозможно. Но не только это побудило меня назвать его удивительным. Ибо дважды рождённых вокруг немало. История, им рассказанная, потрясла меня до глубины души! Ведь то, что поведал он тогда, шло вразрез с моим опытом и разрушало напрочь всё моё «стройное» мировоззрение. А опыт у меня до этой встречи был богатый! Хоть в мудрецы подряжайся. Побывал изрядно где, повидал всего премного, наслушался всякого на диво. А тут…

Поначалу всё сказанное этим удивительным человеком заставило меня «встать на дыбы». Ох и возмутился дух мой! Мол, что за чушь он мне тут наплёл?! С глаз долой, из сердца вон! Слышать не желаю! Сам себе голова! Так уж все мы возмущаемся, когда сталкиваемся с тем, что больше нас и до чего тянуться надо. А тянуться-то не хочется! Вот и умаляем сказанное нам негодованием своим, забывая, что покой пьёт воду, а беспокойство – мёд.

Только, видно, всё же на благодатную почву во мне легли слова его. А может быть, и не его даже, но кого-то того, кто над нами стоит да за нами подглядывает и кто нити судьбы нашей в единое полотно вяжет. Прошло немало времени с того памятного дня, но будто и сейчас звучит во мне разговор тот. Хотя сложно назвать это разговором. Ибо с моей стороны в тот миг были лишь брань молчаливая да яростное сопротивление. Потом уже брань та лютая стала по чуть-чуть утихать. И я даже стал в чём-то соглашаться со своим собеседником. А ныне уж и не он, но я уже сам с собой говорю, сам себе ту удивительную историю сказываю. Более того, стёрлись грани бытия для меня, да так, что будто история та со мной вовсе произошла.

Да-а-а! Всяко в жизни бывает! Ну да ладно. Вот, собственно, как дело было…

* * *

Ну, здравствуй, Латвия!

С такой мыслью я проснулся в поезде «Москва – Рига». В который уж раз я возвращаюсь сюда! Прирос я к этим местам, прикипел к ним душой, стали они для меня моей судьбой. Но если бы мне, беззаветно влюблённому в Кавказ, кто-то сказал лет десять назад, что так будет, я бы в лучшем случае посмеялся про себя над этими «пророчествами». Только…

Только воистину человек не знает, где найдёт, где потеряет! И правду говорят в народе: хочешь рассмешить Бога, напланируй с три короба, распиши свою жизнь на годы вперёд. Но разве прислушиваемся мы ко всем этим «стариковским басням»? Отнюдь! Они для тех, кого судьба на поводке водит! Для беззубых да слабовольных. Но я птица вольная! Сам дорогу свою торю. Сам свою жизнь пишу. И… Бога тем смешу! Не прекращается смех на Небесах ни на миг! Ох и весело же там!

И вот я опять в поезде Москва – Рига. Вновь меня ожидает встреча с моей Судьбой. Стучат колёса. За окном проплывают поля, леса, маленькие городки. Но вот, наконец, поезд замедлил ход. Медленно на него стал наплывать перрон рижского вокзала. А вот и она, моя Судьба. Как всегда, лёгкая и прекрасная! И в то же время горемычная! Как такое может быть? Всегда это меня волновало. Но не о том разговор сейчас. Не о том… Сердце взволнованно заиграло в груди. Заликовало! Зашлось в хороводе!

Не буду рассказывать о встрече. Это совсем другая история. А вечером мы были приглашены на День рождения её отца. Тогда-то я и услышал впервые о той удивительной, почти сказочной повести, которую вам сказываю. Поясняя причину торжества, моя горемычная Судьба рассказала, что в этот день накануне лета вся их семья собирается, чтобы отпраздновать второй День рождения главы семейства. Много лет назад он обрёл вторую Жизнь, обретя чудесным образом спасение. В тот день более тридцати лет назад всё их большое семейство, трое братьев с жёнами и детьми, выехали на берег Балтийского моря для празднования семейного торжества. И случилось так, что отец моей Судьбы горемычной вышел в море на рыбалку на часок – другой. Но рыбалка эта затянулась на 18 часов, семнадцать из которых он провёл в холодной балтийской воде, температура которой, как я потом узнал, в это время года не бывает выше 10 градусов. Выжить в холодной воде спустя семнадцать часов! Разве это не чудо? Как по мне, так это самое настоящее чудо!!!

Теплопроводность воды в двадцать шесть раз выше, чем у воздуха и поэтому охлаждение тела проходит очень быстро. Например, при температуре воды в 22 градуса за 4 минуты человек теряет до 100 калорий. Такое же количество калорий теряется им на воздухе в течение часа. Обычно при температуре воды в 10 градусов человек может находиться в ней не более пяти часов. После чего наступает переохлаждение и смерть. А тут аж семнадцать часов!!! Не знаю, известны ли подобные случаи ещё, но однозначно, повод праздновать второй День рождения тут есть однозначно.

Правда, празднование это, как оказалось на деле, было больше формальным. Просто прийти, подарить какой – либо незамысловатый подарок и пожелать долгая лета. Но сам «новорождённый» относился к этому иначе. И не потому, как считали домочадцы, что это для него был повод лишний раз усугубить спиртным. Многие мужчины в его возрасте любят выпить рюмку для настроения. Дело то обычное. Нет, тут было что-то другое. Сложно сказать, что творилось у него на душе, когда он вновь и вновь проживал тот день. Как мне показалось, та знаковая для меня встреча оставила в его душе глубочайший и неизгладимый след. Рассказывая мне о ней, он погрузился глубоко в себя. Взгляд его устремился в никуда. И казалось, что всё остальное перестало для него существовать. Так бывает лишь тогда, когда, как говорят знающие из народа, нас касается длань Горняя.

Но почему я сказал «встречу», и почему она знаковая для меня? О встрече, а это была именно встреча, я скажу позже. Не торопитесь. Всё, рано, или поздно, встанет на свои места. По сути, весь мой сказ об этой встрече и ради этой встречи. А знаковая для меня она потому, что та встреча, случившаяся более тридцати лет назад не со мной, для меня была предназначена! Скажете, свежо предание, да верится с трудом? Не будьте скорыми на суд. Ибо жизнь нам и не такие первосулы подкидывает. Встреча та окончательно расставила все точки над «и» и определила дальнейший мой жизненный путь. Часто так бывает: стоит человек на перепутье и гадает, налево пойти или направо податься. В итоге ни туда и ни сюда. И колеблется он, колеблется, колеблется. Хочется ему и там успеть, и тут не опоздать. Но не бывает так! Сказано в Евангелии: «Никто не может служить двум господам: полюбив одного, он не сможет любить другого; будучи предан одному, станет пренебрегать другим. Не можете разом служить вы мамоне и Богу». Слышим ли мы слова эти? Отлично слышим. Понимаем ли их? Прекрасно понимаем. Но не принимаем. Вот и пытаемся вопреки самой жизни сразу на двух стульях усидеть. Туда– сюда, туда-сюда! И никуда! Так вот и не успеваем нигде. И понимая это, за успешностью начинаем гоняться, чтобы с её помощью богатым стать да преуспевающим. Чтобы, значит, жизнь не зря прошла. И тут на ловца зверь бежит. Нате вам! Берите – не продешевите! Недорого! Предложение ограниченно! Вот и хватаем мы по дешёвке то, что и не надо нам. И теряем окончательно то, что имели изначально.

Дай бог, чтобы появился в нашей жизни тот, кто пинка нам даст чудесного, пусть и болезненного, да взор наш к Вечному обратит от мамоны. Вот тогда и жизнь наша справной станет, прямой да лёгкой. И споры с самим собой прекратятся. И маета послабнет. Если же не произойдёт такого, однажды непременно скрута нас скрутит. Сделает злобным, в Теньца превратит. Тут уж либо погибель наступит – сломается человек, сопьётся, опустится да помрёт, либо кровь начнём мы у других пить, зажёвывая век чужой и оторопь наводя на детей малых. Они-то очень хорошо таких вот клятышей, как в народе их называли, видят.

Да! Жизнь наша удивительные зигзаги выписывает. Вопреки очевидности. Прошлое, настоящее и будущее настолько прошиты между собой, что нет иногда возможности сказать точно, было это или будет ещё. А быль и небыль друг с другом так плотно связаны, что видятся нам как одно целое. Конечно, можно эти ощущения списать на какой-нибудь эскапизм и деперсонализацию. Можно сказать, что таким образом человек стремится уйти от действительности в мир иллюзий. Только с опытом всё тоньше и тоньше становится грань между действительностью и выдумкой. Тем более что выдумка зачастую творит человека, его облик, его жизнь. Присмотритесь внимательнее, и вы увидите, что сплошь и рядом «хороший понт дороже денег», как говорят народные острословы. Воистину правы были древние греки, говоря, что чем больше узнаёшь, тем меньше знаешь. И хочется вслед за ними воскликнуть: чем больше я проникаюсь миром, чем больше я им болею, тем меньше границ и граней в нём остаётся! Мир без граней! И в нём уже нет вчера, сегодня, завтра. В таком мире ты соучастник крестной казни Христа, в нём ты свидетель его Воскресения. Причём и в лице сотника Лонгина, и в облике благоразумного разбойника Дисмаса – Раха. А может, и самого Христа. Ты, отдалённый веками от того события, – непосредственный его участник.

Не торопитесь предавать сказанное анафеме. Оставьте это про запас. До лучших времён, какие непременно наступят. И однажды, возможно, вы увидите, что нет в сказанном ничего невозможного. Всё есть всё!

* * *

Не могу сказать, как я остался один на один в комнате с «новорождённым». Так уж получилось, что у всех домочадцев срочно образовались какие-то дела, и они незаметно удалились, оставив меня с дремлющим главой семейства. Наверное, всё это можно считать промыслом Божьим. Я ощущал себя очень неловко. Хотелось тихонечко выйти и также найти себе дело. Хоть на тот же закат поглядеть. Однозначно, это намного лучше, чем охранять сон подвыпившего человека. Пару раз я порывался встать и удалиться восвояси. Но что-то меня удерживало. Время, казалось, замерло на месте. И тут «новорождённый» открыл глаза. Окинул взглядом комнату, будто пытался понять, где он находится. Остановил взор на мне, отчего я почувствовал себя ещё больше неловко.

– А знаешь, – сказал он вполне твёрдым и уверенным голосом, – ведь всё это правда!

Я промолчал. Да и что было ответить? Какая правда? О чём мне тут говорят? Может, он меня с кем-то спутал? Мало ли чего привидится подвыпившему человеку. Уж точно всё это меня не касается.

– Я расскажу тебе, как всё это было. И ты… вспомнишь!

Тут я окончательно растерялся. Что я должен вспомнить? Мы только сегодня познакомились. Я о нём слышал от моей судьбы не раз, но он обо мне уж точно не знал. И точно ничего такого, что я мог бы вспомнить, между нами не было. Да уж! Чего только не наговорят спьяну люди… Но голос! Меня смутил его вполне трезвый голос и глубоко осмысленный взгляд. Да и знакомое ощущение того, что я соприкоснулся с чем-то сокровенным привело меня в смятение окончательно. Может быть, вы испытывали это странное и необъяснимое чувство, внезапно накатывающее на вас, когда, к примеру, вы оказывались у старинной башни, полуразваленной стены крепости, возле спуска в подземелье замка? У меня это чувство чего-то значимого, таинственного и в то же время, родного и близкого, но давно утраченного, всегда возникало возле храма Казанской Божьей матери в Астрахани. Когда я проходил мимо него, то каждый раз ощущал это невероятное… нет, это даже чувством нельзя назвать. Состояние? Возможно, и состояние, или стояние рядом с чем-то таким, что для тебя настолько важное, настолько необходимое, но неуловимое. Отчего тебя и охватывает великая радость и великая печаль одновременно. Вот это знакомое мне чувство смутило меня больше всего.

– Давно это было, – продолжил свой рассказ именинник. – Тридцать лет уж прошло. День в день. В тот вечер мы выехали на побережье. Я со своей семьёй. И два моих брата со своими домочадцами. А собрал нас всех младший. В тот день мы решили на природе отпраздновать рождение его сына. Увязался с нами ещё один дед. Я его видел впервые. Откуда он, не скажу. То ли сосед, то ли какой-то знакомый брата. Рыбки захотел половить. Вот брат и взял его. Не успели мы даже расположиться, он начал всех теребить. Пойдём да пойдём в море. А какое море может быть, когда лагерь поставить надо.

Но вот установили мы палатки. Это сейчас у меня трейлер удобный! С печкой, холодильником. Смолоду люблю выехать на взморье да побыть с мыслями наедине. Ничего так не меня так не упорядочивает, как море. А тогда мы с палатками выезжали. Два-три раза в год. Женщины стали ужином заниматься.

Смотрю я, сидит дед одиноко в сторонке. Неловко мне стало. Мы тут одна большая семья, а он какой-то неприкаянный. Лишний, что ли. И какой-то он печальный был. Уставился в одну точку. Жалко мне его стало. Прожил жизнь человек долгую, и никого рядом с ним нет, как мне показалось тогда. Подхожу я к нему и говорю:

– Ладно, дед, давай в море сходим. Часок-другой порыбачим до ужина.

Оживился он, вскочил на ноги. Благодарить меня стал. Засуетился. Кинулся снасти собирать. Я же подошёл к супруге и говорю, что на часок-другой с дедом в море выйду. Она без восторга слова мои приняла. Куда, мол, на ночь глядя. Но потом успокоилась. Ночи-то в это время светлые. Солнце к полуночи только садится. А время и восьми вечера не было. Говорит мне, чтобы жилет спасательный взял. Без него не пустит!

Не стал я ей перечить. Хотя и не очень удобная эта штука – рыбу в жилете удить. Другой раз бы наотрез отказал. Но тут будто кто мне на ухо шепнул: «Не перечь!» В общем, нацепил я на себя жилет этот. А дед уже в лодке дожидается, поторапливает. Будто на пропасть раздухарился, как люди старые говорят. Но задним умом все мы крепки. Кабы знал бы я тогда, что да как, осадил бы деда. И сберёг бы его тем самым. Но, видимо, Там, Наверху, на каждого из нас своя намётка имеется.

Одним словом, сели мы в лодку. Добротная лодка была! Надёжная! Не раз уже мы в этом месте гостили. И сколько раз эту лодку у рыбака местного брали. Я, в силу возраста, на вёслах. Дед на корме разместился. И каким-то странным взглядом на воду уставился. А может, это мне сейчас так кажется. Молчал он. И я грёб молча. Лишь отойдя метров триста от берега, я говорю ему:

– Тут якорь кинем?

Дед же будто не услышал меня. Смотрит и смотрит на воду, будто она манит его. Я опять его громче спрашиваю:

– Рыбачить где будем?

Дед вздрогнул.

– А? А-а-а-а! Давай ка чуток дальше отойдём. Там окунь хорошо берётся.

Скажу по чести, не очень мне его затея понравилась. Ветер начал усиливаться. Не шторм, но заметно волну стал гнать. Лодка на ней хорошо покачивалась. Но спорить я с ним не стал. По сути, не впервой на такой волне рыбу ловить. Отошли мы ещё метров на пятьсот. Всё! Хватит, думаю. Дальше не пойдём! Окликнул я вновь деда:

– Ну, что, дед, пришли! Давай расчехляй свои орудия производства!

И тут произошло то, что я даже тридцать лет спустя не в силах понять. Дед вскочил как ужаленный. И не удержавшись на ногах, будто его толкнул кто-то, стал валиться за борт. Я, даже не успев подумать, кинулся помочь ему. Но, как говорится, всё одно к одному. В этот миг лодку сильно качнуло на набежавшей волне. И в следующий момент мы оба оказались за бортом. Ко всему прочему, лодка просто перевернулась, чуть не накрыв нас. Какое-то время мы пытались перевернуть её обратно, но ничего из этого не вышло. Тут дед и говорит мне:

– Ты же в жилете! Давай плыви к берегу за подмогой. Самим нам не управиться. А я тут как-нибудь продержусь.

Оставаться с ним не было никакого смысла. До берега было метров восемьсот. Не так уж и много. Другое дело, что вода была чувствительно холодная. Не больше десяти градусов. Долго в такой не продержишься. Но разве был у меня выбор? Надо было плыть. Я попытался втолкнуть деда на перевёрнутую лодку. Не без труда и далеко не с первой попытки мне удалось сделать это. А сам поплыл к берегу.

Отплыв метров пятьдесят, я услыхал звук падающего в воду предмета. Оглянувшись, увидел, что деда на лодке не было. Он вновь бултыхался рядом с ней. Возвращаться, чтобы вновь помочь ему? Но он, будто угадав мои мысли, махнул рукой – мол, давай плыви, не задерживайся. И я рассудил так: нужно быстрей грести к берегу, в этом и моё, и его спасение. Чем быстрей доберусь, тем быстрей придёт помощь. Час-полтора. Он должен продержаться это время. Должен! Я оглянулся ещё раз – дед пытался вновь взобраться на корпус перевёрнутой лодки – и поплыл к берегу. Это был последний раз, когда я видел его.

Холодная вода обжигала. Казалось, что тело налито свинцом. Вот когда я сто раз поблагодарил супругу за её упрямство. Не настояла бы она на своём, не всучила бы насильно спасательный жилет, никаких бы шансов у меня не было. Ушёл бы камнем на дно. Метров сто – сто пятьдесят были позади. И тут я с ужасом для себя осознал, что берег не приближается. Но, наоборот, он стал как будто удаляться. Меня подхватило течение и понесло в открытое море. Противостоять ему было очень сложно, но жажда жизни заставила собраться и бросить все силы на борьбу с ним.

Не знаю, сколько я сопротивлялся (полчаса, час, может, больше, ощущение времени стёрлось), но течение было сильнее. Меня относило всё дальше и дальше от берега. В это время надо мной появилась огромная чайка. Не знаю, может быть, это так холодная вода притупила во мне все органы чувств, но чайка действительно была невероятных размеров. Размах её крыльев был не меньше трёх метров. Никогда я ни раньше, ни потом таких не видел. На неё, несмотря на моё бедственное положение, нельзя было не обратить внимание. Она чуть ли не касалась моей головы крыльями. И как будто вела меня куда-то. Не могу сказать, с чего я взял это. Но я чётко осознавал, хотя и не был никогда склонен к мистике, что чайка появилась тут неспроста. Что она моя спасительная соломинка и непременно приведёт меня к берегу. И я перестал сопротивляться течению. Согласен, нелепое ощущение и ещё более нелепое решение. Перед тобой стоит вопрос жизни и смертью, а тут… Довериться, пусть и большой, птице. Может быть, я начал сходить с ума? А может быть, я в тот миг потерял всякую надежду. Говорят, паника обусловлена тем, что у человека есть хоть маленькая надежда на спасение. Тогда он мечется, суетится. Когда же надежда уходит, человека охватывает полное спокойствие. К тому времени я уже потерял веру в спасение. Берег давно исчез из виду, ни одной лодки я не увидел. Перед глазами поплыли картины детства, члены моей семьи. Что с ними будет? Кем вырастут дети? Сколько я уже был в воде? Два часа, три? А может, целую вечность. Тело пронизывала острая боль! Сознание стало уплывать куда-то. Чтобы не уплыть вместе с ним, мне пришлось буквально цепляться за соломинку. И этой соломинкой был я сам. Пару раз я просто рывком возвращал себя в тело. В это тяжеленное, налитое свинцом, пронзаемое тысячами стрел боли, но спасительное тело. Не знаю, как это объяснить, как это – цепляться за тело. Просто держишься за него, и всё. Мне даже стало весело. Цепляться за спасительное тело, которому самому нужна помощь!

Руки и ноги перестали слушаться меня совсем. Я перестал их ощущать. И тут вдали застучал мотор рыболовецкой шхуны. Вновь вспыхнула надежда на спасение и окончательно погасла, так как я попробовал крикнуть рыбакам, но не услышал своего голоса. Из горла вырвался слабый хрип. Последняя надежда прошла мимо! Кругом одна вода! И лишь гигантская чайка продолжала кружить над головой, упорно увлекая меня в неведомое. Может быть, я просто бредил? Мне казалось, что она всё время пристально смотрит на меня и кричит: «Иди за мной! Иди за мной!» В какой-то миг я увидел свет на горизонте. Именно к нему вела меня чайка.

Я не знаю, что это был за свет. То ли солнце, опускающееся за горизонт, то ли ещё что-то. А может, и не было никакого света и то были мои галлюцинации. Я говорил уже, что давно потерял ощущение времени. Оно просто остановилось. Небо посерело. В это время года толком-то и ночи нет. В наших широтах хоть и не белые ночи, но и чёрных не бывает. Серая ночь, безбрежная вода и я!

В какой-то миг вдруг я услышал шум. Он был далёкий и невнятный. Что это может быть? Баркас? Нет. Самолёт? Не похоже. Да и какая мне разница! Мне даже показалось, что шум исходит от приближающегося поезда. А этот откуда здесь взялся? Я пытался понять, что́ издаёт его, но не мог. На меня нашло отупение. И полное безразличие. Лишь где-то там глубоко внутри что-то ещё отзывалось на происходящее. Шум нарастал. Это был уже не невнятный шум, а не менее невнятный гул. Через некоторое время он стал похож на рокот крупного водопада, трубящего стада слонов и сходящей с горы лавины, вместе взятых. На что от был похож? Не могу сказать. Ни на что! Но страха у меня не было. В голове упорно крутилась мысль, что с таким вот грохотом, должно быть, катится колесница самой Смерти, собирающей урожай душ человеческих.

И тут стало очень светло, как будто кто-то зажёг тысячу лампочек. Это меня, не знаю почему, весьма озадачило. Какая-то сила подхватила и подняла меня над водой. Всё? Я умер? Так просто и легко? И чего люди боятся смерти? Ничего в ней страшного нет! Я оглянулся по сторонам и увидел… То, что я увидел, точнее, кого я увидел, как ни странно, почему-то не вызвало у меня никакого удивления. Меня несли два… даже не знаю, как описать моих переносчиков. То ли гигантские птицы, то ли люди. А точнее, люди ростом не менее пяти метров, облачённые в белые одежды и с крыльями. Но вместо человеческой головы, что ничуть меня не удивило, у каждого из них была голова чайки. От них и исходило свечение, озадачившее меня.

Мне же стало невероятно легко. Никакой тяжести в теле, никакой боли! Наоборот, я ощущал необычное блаженство! Куда меня несли? Это сейчас я могу задаться этим вопросом. А тогда у меня не было никаких мыслей. Лишь лёгкость и блаженство! Ещё я видел, как вокруг, куда достигал взор, было только море. И было светло, будто днём.

Опять же, я не могу сказать, долго ли меня несли эти… наверное, это были всё же ангелы с головой чайки. Мне показалось, что всего лишь миг. И в то же время, если там вообще можно было говорить о времени, этот миг был бесконечно долгим. И вот мы очутились на облаках, где мои сопровождающие и оставили меня. Я попробовал с опаской сделать несколько шагов по облаку. Всё же было некое недоверие к этакой тверди. Казалось, что я сейчас провалюсь сквозь неё и полечу вниз. Но нет! Шаг, другой, третий. Вроде держит. Только теперь, когда ушёл страх перед такой зыбкой и ненадёжной поверхностью, я осмотрелся по сторонам. Увиденное немало удивило меня. А увидел я невероятное! Вокруг был целый мир! Причём населённый людьми.

Ближе всех ко мне был мой давно усопший дед. Он ковырялся в огороде. Тогда-то я и подумал: как же мир, в котором живут усопшие (а у меня не было сомнений, что это именно он и что я тоже умер), похож на мир живых. И тут, и там огороды. И там дед страсть как любил свой огород, и тут он верен своему пристрастию. Он тоже увидел меня. Махнул рукой. То ли приветствуя, то ли прогоняя. Мол, иди отсюда, не мешай делом заниматься. И вновь стал ковыряться в своём огороде. Чуть в стороне стирала бельё моя также усопшая бабка. Узнал я ещё нескольких родственников и знакомых, которых уже не было среди живых. Все они тоже были чем-то заняты. Никто, кроме деда, не обратил на меня внимания.

Были здесь и жилища. Все очень разные. И ветхие землянки, и деревянные дома, и каменные, и даже дворцы. Какие-то из них были заселены, какие-то стояли пустыми и ждали своих поселенцев. Бросился мне в глаза один очень большой, красивый и добротный дом на пригорке посреди лип. Единственное, что было в нём не так, это закопчённость. Снизу доверху он был чёрным, словно кочегар после смены. Что-то при виде него у меня ёкнуло. Он показался мне родным и близким, и меня огорчило, что он такой чумазый.