Текст книги "Путь к ясному сознанию"

Автор книги: Бодхи

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 36 страниц)

Разрыв всей совокупности восприятий на два непримиримых фронта не является шизофренией или чем бы то ни было, описанным в психиатрии. Разница в том, что считающиеся патологией и доставляющие страдание явления заключаются в той или иной перекомбинации омраченных восприятий – одна совокупность мж противостоит другой, одни концепции – другим. Каждый, кто стремится испытывать как можно больше ОзВ, кто предпринимает для этого практические шаги и добивается результата и сталкивается с ситуацией «раздвоения», свидетельствует о том, что это – очень даже привлекательное состояние. Это не борьба равнозначных сторон, это резонирует с образом борьбы за обретение свободы. Бывает часто так, что за короткий промежуток времени происходит частая смена ОзВ на НЭ, и тогда возникает особенно яркая ясность в том, что по неизвестной причине ОзВ переживаются так, что это резонирует со словами «живое», «настоящее», «то», а омрачения – наоборот. Таким образом, чем чаще и ярче проявляются ОзВ, тем больше наслаждения и прочих ОзВ возникает от самого процесса борьбы с омрачениями – даже если это дается с огромным трудом.

И если не ослаблять напор в практике, не испытывать частых оргазмов (не чаще одной серии оргазмов раз в 2–3 месяца), то со временем озаренный фон (ОФ) станет все ближе и ближе к непрерывному, и двоевластие снова сменится одновластием, но теперь во власти будет не пустая жестянка концепции о «я», в которую любое восприятие может всунуть голову, а коалиция ОзВ. Сначала человек один, потом его два, а потом он снова один.

На пути к новому объединению будет постоянно возникать необходимость решать следующий вопрос: прямо сейчас может перевесить желание играть в компьютерную игрушку и испытывать довольство и недовольство, или желание читать книгу про Рамакришну и испытывать ОзВ. Прямо сейчас будет одно или другое. Вот что меняет положение дел и нарушает безраздельное господство механических привычек – ясность в том, что в любом случае будет одно или другое или третье – какое-то желание в любом случае перевесит остальные. Удивительным образом эта ясность усиливает рж испытывать ОзВ. Впрочем, это не так уж удивительно, если вспомнить то, с чего я начал: свойство ОзВ резонировать друг с другом. Отсюда ясно, что ЛЮБАЯ ясность содействует рж испытывать ОзВ. Поэтому такое огромное значение для всех ветвей практики имеет практика устранения концепций, слов с неопределенным значением и т. д. – достижение рассудочной ясности исключительно сильно резонирует с ОзВ-ясностью, и все это ложится на чашу весов желания испытывать ОзВ.

Термин «медитация» встречается очень часто. Чаще всего его используют в качестве красивой приманки и сами не знают и знать не хотят – что именно этим словом обозначают. Те, кто в самом деле занимается какой-либо практикой, чаще всего обозначают этим словом возврат внимания от всех мыслей, желаний, эмоций, в процессе чего возникают привлекательные для них восприятия. Описания таких восприятий часто резонируют с ОзВ (это зависит от конкретного автора). Устранение желаний полагают существеннейшим условием успешного проведения медитации. Во многих инструкциях по медитации прямо указывается, что даже желание получения результата является препятствием в медитации. Это очевидно противоречит предлагаемой мною практике культивирования рж, и я хочу пояснить это.

Если не иметь ясности в бездонной пропасти, разделяющей рж и мж, не иметь опыта их различения, культивирования первых и устранения вторых, если не знать, что рж резонируют с ОзВ, а мж несовместны с ними, если не заниматься практикой устранения НЭ, неизбежно возникающих и по привычке, и при реализации мж (в т. ч. и желании результата, если в нем есть механические составляющие), то конечно только полным возвратом внимания со всех восприятий можно добиться проявления ОзВ. При этом, во-первых, возникающие ОзВ кратковременны, неустойчивы, не достигают высокой интенсивности и пронзительности, не набирают глубины (т. е. богатого спектра оттенков), и таким образом не могут оказать существенного влияния на всю совокупность восприятий в этом месте, не становятся существенным противовесом омрачениям, не могут войти в привычку. Во-вторых, подобная практика несовместна с обычной жизнедеятельностью, не говоря уже о жизни, наполненной рж, так как требует выделения отдельного времени для медитации. Попутно это приводит к тому, что ОзВ из сектора Устремленности и вовсе не могут хоть сколько-нибудь устойчиво проявиться в практикующем «медитацию», так как рж – самые первые «искры» таких ОзВ, наиболее резонирующие факторы для них. В-третьих, медитирующий подобен человеку, сидящему на берегу океана и ждущему – что океан вынесет на берег, но когда ОзВ проявляется, он даже не может его ухватить, сделать его постоянной частью своего набора восприятий, так как устраняет желание этого! Он может лишь наблюдать, как ОзВ появилось и, лишенное поддержки в виде рж испытывать его, быстро исчезло. Таким образом, медитирующий лишает себя мощнейшего двигателя, ускоряющего в десятки, сотни раз наступление привычки испытывать привлекательные восприятия.

Практикующий ППП безусловно занимается и «медитацией» – он устраняет омрачения (а порой и не только омрачения, а все восприятия подряд), «вслушивается» в то, что пробуждается, но при возникновении ОзВ испытывает резонирующее рж испытывать это ОзВ сильнее, чаще. Он отделяет это желание от механических, омраченных желаний, и, испытывая его, культивируя с помощью формальных практик, добивается очень высокой скорости упрочения привычки испытывать это ОзВ. При первом же проявлении нового ОзВ он вцепляется в него с помощью описаний и фиксаций. Более того, с помощью формальных практик он добивается устойчивых и интенсивных ОзВ, начинает испытывать новые ОзВ, возникают новые рж, начинается путешествие в мире ОзВ, причем для его осуществления не требуется делить жизнь на «практику» и «не-практику», что катастрофически снижает эффективность практики. Практикующий ППП может заниматься практикой 24 часа в сутки, причем любая ситуация является идеальной для него!

Глава 03–02: «Определение творчества и примеры»

Содержание:

03-02-01) «Нечто».

06-02-02) «Встреча».

06-02-03) «Брусника – вкусная ягода».

«Творчеством» я называю реализацию радостного желания создания таких слов, звуков, мыслей, образов и пр., которые ярко резонируют с ОзВ.

03-02-01)«Нечто»

Чарлз Дарвин родился в 1809 году. Это выдающийся ученый, в работе которого «Происхождение видов» была впервые сформулирована и разработана теория эволюции. Опубликованная в 1859 году, эта теория, несмотря на поддержку научной мысли того времени, подверглась ожесточенным нападкам со стороны богословов. Дарвину принадлежат и другие научные труды. Он похоронен в Вестминстерском аббатстве. Упаси господи стать вот таким вот абзацем в энциклопедии.

Когда сегодня я выходил из дома, я сразу почувствовал особый запах утра – этот запах свидетельствовал, этот запах напоминал, этот запах призывал к ответу.

Единящая мудрость есть неразумие, бессмысленность и глупость. Морализм, пиетизм, солипсизм, автоматизм, мясорубка, подоконник, мерцающий телевизор – этот ряд бесконечен, этот строй гипнотичен, этот порядок убийственен.

Проверяй деньги, не отходя от кассы. Покупатель всегда прав. Закон суров, но это закон. Не давай ему повода, не суйся куда не надо, не говори гоп, не буди лиха. Будь готов. Семь раз отмерь. Я люблю жизнь, я люблю нежность, я люблю потягиваться утром в постели, я люблю ощущать одиночество как спасительное страдание, в скорлупе которого нет-нет, да и блеснет серебряная нить, ведущая к неведомому.

Взгляните, как сочетаются желтые абажуры, старинная мебель, овальные картины в овальных рамках и свежий букет цветов в японской вазочке. Вот моя комнатка, располагайтесь поудобнее.

Я бы разгрыз зубами эти бетонные стены. Дайте, я съем эту вазу, этот халат с тапочками, эти райские кущи. Бешенство в одеждах смирения. Ярость безумная. Что думает собака, как растет сосна, где живет ежик – нас окружает очеловеченная природа, нас окружают омерзительные призраки сентиментальной немощи. Я вижу иначе. Собака – у нее влажный нос, вздымаются бока, хвост на грани взмаха, глаза лукавые. Сосна – у нее влажный нос, вздымаются бока, хвост на грани взмаха, глаза лукавые. Я вижу это все иначе. Я смотрю и в этом суть момента. Я не живу, и в этом жизнь, я не дышу, и в этом мое дыхание. А как можно иначе? Легкая улыбка, сорвавшаяся с глаз – проникает как дым костра – очистительно и больно.

Мы будем, мы станем, нас много, нас мало, их надо, семь на восемь, почему так сложно, а что – разве нет? Нет. По-моему – нет. Мы следим. Мы всегда следим, и наши следы зловонны, их вонь догоняет нас и обволакивает. Крик мгновенен, но запах его еще долго будоражит гнилой мозг; переживание умерло, не родившись – зачем им оно – у них есть их вонь. И с них достаточно. Пусть воняют. А я буду переживать. Мысль, если она родилась в сладострастии переживания – должна прожить свою жизнь скромно и со вкусом и умереть, раствориться, и если жизни ей отпущено – миг, то и пусть будет миг, если будет день – то пусть будет день – умрет она и следа не оставит во мне, и не заслонит собою путь другим, не встанет мавзолеем, не завяжется узлом.

«Эта искра не довольствуется ни отцом, ни сыном, ни святым духом, ни троицей, пока из всех трех лиц каждое заключено в своей свойственности. Воистину говорю, свет этот не удовольствуется плодоносной врожденностью божественного естества. Скажу я и более, что звучать будет еще диковиннее: клянусь я благою истиной, что свету этому не довольно простой недвижности божественной сущности, ничего не отдающей и ничего в себя не вбирающей; и еще более: свет жаждет знать, откуда сущность эта приходит, он жаждет простого основания, безмолвной пустыни, где никогда не усмотришь никакого различия, где нет ни отца, ни сына, ни святого духа; во внутренних недрах, в ничьей обители – там свет сей находит удовлетворение, и там он более един, чем в себе самом; ибо основание здесь – просто покой, в самом себе неподвижный. Тем самым очищенный, просветленный дух погружается в божественную тьму, в молчание и в непостижимое и невыразимое единение; и в погружении этом утрачивает все схожее и несхожее, и в бездне этой теряет дух сам себя и ничего более не знает ни о Боге, ни о себе самом, ни о схожем, ни о несхожем, ни о ничто; ибо отныне погрузился он в Божественное единство и утратил все различения».

Мне говорят – ты подонок, ты мразь, тебя надо раздавить, разрезать – а мне остается только слушать, слушать и понимать – пропасть бездонна. Прекрасное предвечернее небо, густые облака, свежие хвойные заросли, снег на опавших листьях. Ты сейчас – это такая же красота, о которой можно мечтать, которую можно иногда увидеть, почувствовать, но нельзя слиться. Как лес – он рядом, но он не мой, как горы – они в моей душе, но я далек от них – ты сейчас для меня и море и горы и лес, это все ты – маленькая такая девчонка…

И на засохшей ветке есть цветы.

В шуме ручья, в грохоте вагонов, в шелесте листьев нет-нет, да и пробьется удивительная мелодия неведомых инструментов – без мотива, без привычных человеку атрибутов. Но есть и другая мелодия – совокупность моментальных переживаний, не отягощенных ничем человеческим (тем самым – которое слишком человеческое) иногда складывается в грандиозную, почти непереносимую для внутреннего уха человека мелодию судьбы. Кто слышал ее звуки, тот знает – нет более грандиозного хора, исполняемого мириадноголосым миром, тот знает – здесь он соприкасается с сокровеннейшей тайной – он берет в руки сердце мира.

Иногда мне кажется, что меня нет. Ну то есть совсем нет. Мне чудится, что легкий порыв ветра может развеять пыль моего существа и как дворник смахивает листву с тротуара – так будет сметено и то, что называлось мною. И я вернусь в то, из чего был создан – в землю, в ветер, в снег, в любопытство. Перед моими глазами назойливо всплывает такая картина – будто в далекой хижине в горах вне времени пребывают в глубине своих сердец старики, чей удел – непостижим, и пришла им фантазия соединить неведомые потоки сознания и создать живое существо, наделив его всем, что дает возможность сказать человеку, что он существует – каждый наделил эту игрушку тем, чем смог – ощущения, впечатления, воспоминания, мысли, любовь – каждый дал что-то и возник человек. Останется ли что-то, когда их фантазия прекратится и интерес к игрушке исчерпается? Потоки вернутся обратно, и я просто в этот момент исчезну. Мне кажется, что они дают мне шанс самому решить этот вопрос – буду ли я достаточно интересен для них? Сумею ли захватить их силой своей искренности?

Когда я слушаю Matia Bazaar, меня охватывает такая сладкая жажда смерти. А может, это и не смерть вовсе? Может – это как раз жизнь? Сжимается сердце и я вижу отблеск солнца где-то глубоко внутри себя. Безотчетная любовь и смерть – они идут рука об руку к яростному всплеску счастья.

Наверное, я смешон. Наверное, я виден как искатель средства от одиночества и тоски, как потребитель душ, и как сказать, как объяснить, что я хочу лишь показать – как близко, как рядом лежит Нечто…

Одна лошадь и один ежик гуляли в тумане Кронштадта, и там на них был лишь один лист, и этот лист подлетал и улетал обратно подобно Луи-де-Бройлю моих детских снов – он словно дурная бесконечность Бердяева – как пенисоидный символ индусов, намекал на ненамекаемое, то есть, в общем, мягкотелость и жестокосердность были в этой безрадостной картине фибриллирующего листа. Я видел сон: толстый паук сидел, свесив ножки. С пару месяцев назад я познакомился с девушкой с мужским обратным адресом. Тогда я это написал, а сейчас всплыло. Андрогинный привкус. Половое стерео. Хихикающая ехидна. Вкусный купорос. Так тот паук смеялся над нами, он смеялся над тем уродливым образованием, что человеки зовут совестью. Совесть – как древесный гриб – вроде гриб, а на самом деле – чистая целлюлоза. Она вроде бы часть психики, а на самом деле – просто целлюлоза. Вот о чем я серьезно думаю. Вполне серьезно. «А как тебя зовут» – спросил я ее? И главное – куда? Ведь если зовут – так это обязательно куда-то. Что должен чувствовать человек, которого патетически призывают к смерти? Я помню снег, выскальзывающий из-под моих ног, накренившийся лед, и твердое решение: «Если мои кошки меня не удержат – я вцеплюсь в лед зубами». И подняв ледоруб как знамя, я шел туда, куда меня никто не звал – и там я был счастлив. Океан цветущих гранатов в долине Цинандали. Прибой цветущей сакуры на склоне Фудзи – ползет ли еще та улитка или уже доползла и с этим закончилась прекрасная эпоха мгновенных стихов и вечной любви?

Быть как поток, быть как ручей – просто течь.

Когда я смотрю на старика, который тянется по улице с грязным ведром в руках, в старых резиновых сапогах – несмотря на жару – я вижу в его глазах понимание того, что ничто уже не достижимо, что ни одна цель не может проникнуть в его голову – нет ни сил, ни времени для ее реализации. Нет ничего – только то, что есть сейчас – эта улица, эта обжигающая жара, мир отражается в его голове и не оставляет следа – как луна в луже. В этом есть что-то такое, отчего хочется остановиться. Совсем остановиться. Остановиться так, чтобы остановился весь мир. И пережить это сейчас – когда есть еще силы, чтобы справиться с этим, чтобы взять это как силу жизни, а не как ужас безысходности.

Рискнуть жизнью – какая мелочь. Все вокруг только и делают это – как еще можно назвать их бездарное прозябание. А вот рискнуть смертью – рискнуть смертью – вот это да!

Взрывы смеха, удары плетей, крики, жесты, разорванные облака, запах прелой травы – так я успокоил свой ум.

Когда нет музыки – тогда рождается мелодия самадхи, когда нет страсти – рождается страсть самадхи, когда нет ума – рождается ум самадхи. Когда все трое рождаются, они умирают, и рождается самадхи. Когда рождается самадхи, больше сказать нечего.

Когда сегодня утром я выходил из дома – я почувствовал некий запах – это был запах тени птицы, это был запах шелеста близстоящего дерева, это был запах трещины на асфальте.

Слепые видят только слепых, глухие – слышат только глухих. Я пожалуй уже ничего не жду здесь. С каждым днем все дальше. Что-то ускользает безвозвратно и я это чувствую всем своим телом, всей душой – всем, что есть во мне. Да и нельзя же сверлить дыры в глазу для того, чтобы прозрели. Прозревают-то изнутри, так надо и приходить – изнутри, а это значит – изнутри себя, а это значит – надо уходить, чтобы прийти. Так прощайте же.

Состояние ума, не пребывающего где-либо. Состояние ума, при котором мысль не рождается, чистая поверхность океана, проявленная глубина. Брошенный камень немедленно погружается вглубь и исчезает, а воды лишь схлопываются над ним и волн нет. Лицо человека, склонившегося над водой, встречает только свое отражение, за которым просвечивает бездонная глубь.

Я пробую искать необычные переживания. Например, представить себе, что сейчас меня убьют и охватывающий при этом холод, а редколесье, которое должно принять мое тело, приобретает оттенок непередаваемого аромата вечности. Есть ли в этом просто необузданность потребительской фантазии? Не думаю. Скорее это способ задеть новые струны мироощущения, уйти от стереотипов восприятия. Чувства становятся свежее и прозрачнее – сквозь них начинаю видеть стального цвета безвременный стержень бытия. Или вообразить, что я сижу под деревом в самадхи – при этом уходит всякая ложная ответственность, а может даже и наступает самадхи. Некоторые совокупности переживаний словно бы сдвигают восприятие в неведомую плоскость. Искусство составления таких совокупностей безусловно является величайшим искусством, а с другой стороны – может в этом и есть суть любого искусства. Конечно, каждый находит это для себя, тем удивительнее, что иногда множество других людей находит в этом тот же эффект. Мне очень близка форма искусства, находящая свое выражение в японских хокку и танка. Ряд образов – и взрыв сдвига в инопереживание. Насколько разнообразны те миры, куда уходит мое восприятие? В них безусловно есть по крайней мере одно общее – это само восхищение от того, что я воспринимаю мир иначе. Привычка к сдвигу восприятия подготавливает меня к тому, что я нахожу путь к тому, которое мне наиболее свойственно – к самадхи.

Шум, мешающий сосредоточению и погружению в себя – он слышен только тогда, когда ум отягощен мыслью. Когда ум становится тем, что он есть в своей природе до возникновения мыслей – помех нет. Сама помеха – это нечто, что встает посреди потока и препятствует ему. Если потока нет, помехи тоже нет. Когда нет потока, нет и помех, тогда нет и отсутствия потока и нет отсутствия помех. Именно тогда осуществляется поток. Кто знает – тот поймет. Почему я сейчас не в самадхи? Вот единственный вопрос, который я хочу себе задавать тогда, когда вообще есть вопросы.

Когда сегодня утром я выходил из дома – я почувствовал некий запах – это был запах смерти.

Что поражает меня в самое сердце – это мимолетность всего происходящего. Ничто не прочно в моем мире. А в мире тех людей, где все прочно и устойчиво и заранее определено и связано чувством долга или страха – там еще хуже. Там вообще гнилость. Открытость сердца к открытым сердцам порождает изумительный всплеск любви – он безумен в том смысле, что не принимает в расчет ничего, даже самого себя. Этот всплеск безвременен в том смысле, что каждый миг он возрождается заново и нигде больше не пребывает – ни в прошлом ни в будущем ни даже в настоящем – междувременье, отсутствие протяжения. Когда ситуация завершилась и покрылись слоем легкой пыли события недавнего вечера, тогда новый мир предстает перед глазами но в этом мире уже нет двух сердец, есть только нежный слой воспоминаний – как полоса тумана, которая неизбежно рассеивается под встающим солнцем утра… И смерть и жизнь сливаются в моменте неизбежного расставания – и смерть и жизнь находят здесь нейтральную полосу, где они заключают мир на пролившейся крови чувств и их руки соединяются над нашими руками и наши взгляды переплетаются в мрачном свете очаровательных сполохов вечной зари. Это заря нового человечества, это буря перемен в пространстве и времени, но каждая вовлеченная песчинка стонет и скрипит в жерновах Кали. Есть среди этого круга ветхая хижина, где пребывают замшелые старики – их бороды – струи вечности и их сердце отрешено. Но я не хочу этого. Я лучше войду в глаз циклона и дождусь, пока меня не разнесет в клочья и не разметает над океаном – по крайней мере – так моя душа станет свободной на просторах космоса.

Я никогда не читаю того, что пишу.

Вокруг на сотни километров белый снег, белое небо, белые вершины – завывающий ветер обнажает скалы и вновь запорашивает их. Я один среди этой ужасающей вечности – и не сделаешь ни шагу навстречу любимому человеку – глубокие сугробы поглотят любое усилие. Ужас. Очистительный ужас. Я принимаю его с благодарностью – я знаю, что он выметет жесткой метлой все мелочное, все наносное, и останется только яростная потребность в любви, жестокая страсть, ввинчивающая в себя все мое тело, всю мою душу, и когда этот тайфун будет подхвачен и унесен в бесконечность над высокими пиками гор – тогда наступит кристальная чистота, сквозь которую видно то, что непостижимо ни рассудку, ни уму, ни сердцу. Нота свирепая ветра осеннего. Я не забуду тебя, пока жив. Волны в глазах. Обрывки стихотворений. Озноб. Сердцебиение. Кулаки сжаты. Взгляд пронизывает все, и даже пустота – не препятствие для него.

Мне 30. У меня уже есть седые волосы. Я смотрю на них и понимаю – искренние переживания не проходят даром. Когда-нибудь запас прочности кончится. Когда-нибудь я оставлю эту землю, этих людей, которых люблю больше своей жизни, этих животных, которых люблю больше, чем многих людей, эти горы с их бескрайним ужасом, это море с его высокими водами. Я уйду и они уйдут и где мы все встретимся? Где найдемся? Любимая – где мы найдемся?

Занятия, которые мы находим для себя – я помню те времена, когда я действительно интересовался чем-то. Меня интересовало изучение языков, математики, физики, я искал что-то в психологических этюдах и философии неоплатоников, я пережевывал истории людей, мне незнакомых и далеких, я плакал над горем литературных персонажей и был счастлив, когда у них все получалось счастливо. И я знаю множество людей, которые делали это все до меня и делают это и поныне. Я не беру в расчет тех, кто делает это по необходимости – кто делает из этого профессию. Я беру тех, кто находит в этом отдохновение. И я не понимаю. Ведь если честно взглянуть на эти занятия, то они обращаются в прах. Персонажи вымышлены или нет – это все же только персонажи. Наука – это всего лишь наука. Все ограничено самим предметом своего изучения. Любая деятельность ограничена самим своим предметом. И рано или поздно наступает обнищание души. Конечно, можно до бесконечности совершать некие усилия по культивированию и поддержке своих интересов, но лишь в редкие минуты редкого душевного расслабления. Но когда период спада энергии пройден – тогда снова выносит на самую верхушку гребня и снова подвержен всем ветрам и снова несет куда-то. Может, я просто больной? Но нет, я вижу все этапы своего пути и вижу, что все было честно и что нет другого исхода, и что пришлось бы снова пройти все это, если начать с начала. Если это болезнь – пусть это называется так. Значит, я люблю ТАК болеть. Значит, нечего оглядываться. Значит, нужно вновь вставать и идти. Навстречу себе. На встречу в никуда. Я всегда хотел любить. Это правда, как я ее ни стеснялся в детстве и как я ее ни скрываю от посторонних глаз сейчас. Я всегда хотел любить. И всегда шел навстречу этому. Может ли кто сказать про себя то же? Я хотел бы посмотреть на такого человека. Мне отвратительны построения тех теоретиков, которые готовы все свести к убогому комплексу самосохранения. Всегда найдется доброхот, который с легкостью объяснит мою потребность любить к простой потребности к любви к самому себе, к простому накоплению внимания, обращенного на меня, к простому товарообороту, где главный капитал – это внимание и чувство собственного достоинства. И черт с ним, и пусть объясняют.

Ну кто будет читать это? Кто, кроме меня? Я, правда, сам не читаю это, так значит – не будет читать никто? Зачем тогда пишу? Надежда на то, что лист бумаги все же дойдет до своего адресата, жалкая надежда на то, что бездонная пропасть может быть пересечена листком бумаги, который, подхваченный ветром событий, не спеша пересечет немыслимые пространства и попадет прямо в ТЕ руки, прямо перед ТЕМИ глазами, и станет доступен ТОМУ сердцу.

Она в детстве купалась и внезапно под ногами ощутила склизкий кусок бревна. С тех пор она хоть и не боится плавать, но боится дна. Попробуйте постичь эту простую историю, попробуйте прочесть ее еще раз, пережить ее – и вы увидите, что мир непостижимого пронизывает нашу жизнь и уносится прочь – кто посмеет встать на пути этого потока? Кто посмеет быть унесенным им? Мы скромно складываем крылья за спиной – ведь в них может подуть ветер, и как тогда нам устоять на земле? Как удержаться? Покажите мне того, кто смог бы удержаться, даже зная, что впереди – нечто непередаваемое, немыслимое, несуществующее. Когда ветер в крыльях – остается только лететь. Простая история, которая случилась с маленькой девочкой – знала ли она тогда, что эта история станет ее сопровождать всю жизнь как верная собака? Чувствуем ли мы, когда с нами происходит история, которая окажет непонятное, но неизбежное влияние на всю нашу жизнь? Иногда вдруг случайный взгляд, неторопливое слово, почти утомительная встреча, почти незаметная заминка – и вдруг понимаешь – произошло НЕЧТО. Никаких атрибутов больше нет. До какой глубины не загляни – ничего не увидишь – и все же знаешь – ЭТО произошло. Это тайна. Настоящая тайна, и приблизиться к ней – бррр, стынет кровь и сдавливает дыхание.

Меня становится два, когда я в горах – я и гора, гора – которая становится мной. Меня становится два, когда во мне борется жажда жизни и влечение к смерти – они ведут диалог как я и я. Меня становится два, когда я люблю – я тот, который любит и тот – которого я люблю.

Есть слабость, которая не является самоцелью, которая является слабостью лишь постольку, поскольку чуждается силы как элемента, затемняющего прозрачность восприятия – эта слабость ничего не отдает, ничего не теряет, эта слабость – сила гибкости упругой ветви. Это слабость – это гибкая сторона силы. У меня разные мысли рождаются – когда я просто смотрю на тебя. Я бы сгноил их – они неконструктивны и смутны, но… хочется сказать вслух. Я не то, чтобы излагаю – я живу в словах, когда говорю их тому, кто мне приятен.

Все непонятое дает двусмысленные всходы. Все двусмысленное дает многозначность, все многозначное дает симфоничность, симфоничность приводит к гармоничности, к проникновению, к растворению, к исчезновению – ничто не вечно настолько, насколько то, что исчезло.

Наступает время, когда сны становятся глубокими, грандиозными в своей многозначительности, когда просыпаясь, знаешь – это была настоящая реальность, а та псевдореальность, которая раньше считалась таковой – ну что ж, и в ней тоже есть доля истины, но доля мусора настолько велика, что… В качестве двигателя можно использовать различное топливо. Во всяком случае, чтобы сдвинуться с места – все средства хороши – и сексуальный напор, и муки одиночества, и т. д. Но настоящий прыжок вперед дает энергия любви. Как честный экспериментатор, как человек, который без сожаления выбрасывает на свалку все ненастоящее, который безжалостно приносит мучения и себе и даже другим в своей агонии поиска истины – я свидетельствую – любовь – это самое поразительное из того, с чем я сталкивался до сих пор. Когда происходит прорыв – а он происходит однажды – тогда и внимание становится близким другом любви, и все мое существо дрожит и вибрирует в предвкушении новой жизни, и сны становятся частью реальности, и многое многое… Конечно, я имею в виду именно ту любовь, которая так отличается от любви обычной – любви-собственности. Как инженер своей души – я говорю себе – именно этот мотор я беру для своей машины. Как маг – я вижу, что необычайная глубина идет мне навстречу, как человек я чувствую – в этом моя реализация, в этом мое счастье.

Я могу видеть многое и вижу многое, но я просто не смотрю туда – в будущее, в то – как и что будет. Ведь я не бог, я всего лишь дитя, только-только рожденное в самадхи. И мне трудно сохранять нейтральность к тому, что я вижу и часто мне кажется, что я не могу препятствовать своему интеллекту, своему дурацкому человеческому инстинкту «сделать все как лучше», и вмешиваюсь в тайная тайных, нарушая поток. Поэтому я выбрал просто отложить свое видение до тех пор, когда я буду абсолютно уверен, что не вмешиваюсь, не пытаюсь что-то СДЕЛАТЬ с увиденным – иначе все теряется, опошляется, уходит та самая неслучайность.

Откашлявшись, я поднялся с земли и, завернувшись в куртку, побрел к опушке леса. Синяя трава, деревья, растущие вверх корнями, озеро, навалившееся на меня своим тяжелым берегом – все провожало, все скрипело, завывало и плескалось. Жизнь била через край, мир множился, сердце болело. Надо сделать один шаг. Надо сделать только один шаг. Ну не знаю – куда, но надо. Есть шаг, который нельзя сделать куда-то. Если этот шаг – куда-то, то это заведомо не туда. Я повторял эти слова как заклинание, как приманку. Шаг не может быть сделан куда-то. Шаг должен быть сделан и все. Просто сделан. Простой шаг. Вот парадокс. Вот проклятая гнилая непостижимость простых действий. Я люблю простые слова, я ценю простые чувства, я вижу изначальную простоту любви – и теперь мне надо сделать усилие и научиться делать простые шаги.

Впервые идея об этом родилась у меня очень давно, когда она была всего лишь розовой сказкой – и там я был скорее испытуемым, чем испытателем. Годы шли, сказка оставалась сказкой, и настал момент, когда я уже не мог рассматривать себя как пассивного участника воображаемых мною событий. А потом была долгая и неинтересная будничная жизнь, во многом подавившая мою самобытность. Но в один прекрасный момент моя старая, уже умершая мечта родилась вновь в новом обличье, она заслонила мне глаза, и я уже не мог думать ни о чем другом.

Так, между завтраком и обедом, я принял решение построить новый мир. Эмоция – вещь, имеющая протяженность – протяженность во времени, а переживание всегда моментально, оно всегда живет только здесь и сейчас. Переживание – это точка с нулевой протяженностью. Это – катарсис. Как мощь боевого кинжала сосредоточена в его острие – в точке, не имеющей протяжения – так и мощь переживания сосредоточена в мгновении, там, где нет ни прошлого, ни будущего.