Автор книги: Abacus
сообщить о нарушении
Текущая страница: 126 (всего у книги 242 страниц)
- Вот именно! Дима, она знает, какой ты... И именно поэтому, ей никогда не будет нужен никто другой.
- Хм,- усмехнулся я.
- Даже такой шикарный мужчина как я,- поправил он свою куртку.
- Ха-ха-ха! Ну да, конечно...
- Франк, еще чуть-чуть и ты взорвешь Питер, от своей ревности... Прекращай.
- Что?? Ха-ха-ха! Я не ревную... Не понимаю о чем ты говоришь, не знаю... Что это такое вообще?
- Да-да-да... А я не умею водить, да и не имею прав,- закатил он глаза. - И в машинах совсем не разбираюсь. Ха-ха-ха! Разве что могу по цвету отличить!
- Ха-ха-ха! О-о-о! - заехал я ему по плечу. - Ха-ха-ха! А я, между прочим, тебе давно это говорил! Ха-ха-ха!
- Да пошел ты! Я же люблю тебя и хочу, чтобы все наладилось. Уже давно пора кончать с этим. Как ты умудряешься разбираться со всеми нашими проблемами? Как ты следил за Максом? Как вел дела клуба? Как? Не смей убеждать меня, что при этом, ты не понимаешь, что именно тебе нужно, за что ты будешь бороться. Ты! Это уже твоя жизнь! Твое счастье! Не иди ни у кого на поводу, тем более у своих собственных страхов, тем более, у своих сомнений, у всех противоречий, что возникают в твоей сумасшедшей голове. Дима, тебе пора взрослеть.
Мне стало стыдно.
- Я не хотел,- показал я ему на лицо.
- А-а-а... Даже не жду что ты извинишься... Ты этого не умеешь делать. Пока что...
- Ха-ха-ха! В пизду иди! - посоветовал я ему. - Ладно... я пойду тогда... Не знаю правда...
- А ты знай,- повел он бровью.
- Ну...- вздохнул я.- Ну... Можно попробовать...
- Ага,- кивнул он. - а я пока баню продолжу топить... руки у меня все-таки кривые, кстати...
- Ха-ха-ха! Блин... Ха-ха-ха! Все, прекрати...
Я вышел на улицу и посмотрел в сторону дома.
Не знаю почему, но впервые за долгое время я почувствовал себя уютно. Я был уверен в себе и знал чего хочу. А хотел я одну. Только ее.
Наш дом уютно подсвеченный огнями горящих в комнатах ламп, радовал глаз. Когда-нибудь у меня будет свой дом. В нем так же будут, если захотят, жить все эти ребята, ведь это моя семья, просто... просто это будет мой дом изначально. И хозяйка там будет одна.
Подняв чуть выше глаза, я посмотрел на горящее окно второго этажа.
Настроение моментально переменилось. Я стал злее грозовой тучи.
========== Восемьдесят четвертая. Полина. ==========
Повернув ключ, включив передачу, я выехала на дорогу и рванула через темноту в сторону шоссе. Куда я? Что я делаю?
Мы в который раз поругались из-за какой-то мелочи, вновь огрызнулись друг на друга.
В очередной раз.
Устала терпеть, сдерживаться и принялась рушить вокруг себя мир. Свой мир. Наш мир. Уже перестала понимать себя. Я уже не та девочка, с которой все познакомились год назад. Повзрослела, остепенилась, я стал более спокойной, мечтающей лишь об одном, чтобы только он был рядом. Мне больше ничего не было нужно. Да и этот клуб не был нужен. Я просто была согласна на все - лишь бы он был счастлив. Лишь бы отомстить за него. Я мщу за него. За то, что какие-то ничтожные твари когда-то сделали ему больно.
Господи, как же я умудрилась так сильно полюбить человека? Разве это возможно? Разве это нормально?
Если бы кто-нибудь сказал мне год назад: "Полина, осталось всего шесть месяцев, и ты перестанешь узнавать себя" - я бы послала этого человека далеко и надолго. Поменяться? Поменяться так, что саму себя не узнать? Нет. Ни за что. Никогда.
Тем более, меняться ради кого-то? Из-за кого-то? Ха-ха-ха!
Кого? Кто этого достоин? Никто.
Я уже не могла нормально относиться к тому, что какой-то год прошел с того момента, как я, волнуясь по совершенно идиотским поводам, ходила... в школу? Школу! Школа - да само это слово уже какое-то совершенно далекое, из детства. Школа, которую так и не закончила. Почему?
Набирая скорость, я попыталась представить себе маму, сидящую рядом со мной, которая ждала от меня объяснений. Я могла только представлять это. Большего у меня не было. Большего было не дано.
"Мам, прости, я не смогла закончить школу даже со второй попытки, потому что человек, которого я искренне полюбила, полюбила впервые в жизни, едва не разбился в смертельной схватке с моим бывшим избранником. Мне пришлось уехать из города, пропустив экзамены, потому что находиться в нашей квартире, ходить по родным улицам было невозможно. Слишком больно. Я уехала, а потом узнала, что он жив, что моя жизнь не закончена, в чем я была уверена некоторое время. Но мое счастье длилось недолго. Почему? Казалось бы, все должно было наладиться? Нет, мам, все гораздо сложней."
Человек, который украл мое сердце. Да, он самый особенный, такого нет больше нигде... нигде-нигде... Он один! Что? Я уже надоела тебе с этим, да? Ты не веришь. А это так. Ты бы знала, как сильно болит мое сердце, когда я понимаю, что никогда не смогу вас с папой познакомить с ним. Как бы он понравился папе. Понравился-понравился. Он же самый сильный, самый мужественный. Тот, кого я могу без сомнений назвать настоящим мужчиной. Он тот, за кем я не просто как за каменной стеной, нет. Я спрятана им еще лучше, так меня бы не смог спрятать никто. Он бы понравился папе, да. Я уверена. Мам, ты бы сама влюбилась в него, потому что его невозможно не полюбить. Возможно, ты бы сначала, так же, как и я, возненавидела этого подлеца за его мерзкие шутки и за ощущение, что ты никто по сравнению с ним. О, да, самооценка у него еще та! Но потом все бы переменилось. Он волшебный. Он мне заменяет воздух. Только с ним я могу дышать. Господи, ты бы знала, каково это: понимать, что он твой, что он рядом.
Мы никогда не говорили с тобой о подобном, просто потому что мне это было не нужно... Потому что я не любила. Никогда не любила. Ни разу. А теперь... Мам, мне так не хватает тебя. Я так боюсь. Боюсь, потому что мне кажется, что я временами схожу с ума. Схожу с ума от него. Нет, это не просто слова. Знаешь, я никогда не относилась серьезно к описанным в многочисленных романах словам о "той самой, великой любви". О чувстве, которое ты не просто ощущаешь, будто бы это что-то обыденное. Нет. С ним порой очень сложно мириться, сложно его сдерживать в себе. Оно не управляемое. Оно делает меня сильней. Понимаешь? Сильнее. Наверное, я тебя запутала, потому что я сама путаюсь в своих мыслях, рассуждая об этом, но попытайся. Пожалуйста. Если ты любила папу так же, то у тебя получиться понять. Я уверена в этом.
Так что же мне делать? Что? Как спасти себя? Как мне спасти себя от него, ведь я должна все-таки контролировать ситуацию. Господи, знал бы он, что на самом деле со мной происходит, он бы подумал, что я спятила, что я больная. Он бы ушел. Наверняка.
Поэтому я предпочитаю молчать, или же говорить о своих чувствах реже и менее красноречиво. Мама, я знаю, он любит меня, знала бы ты, как он это произносит. Редко, очень редко. Когда мы наедине друг с другом. Он твердо уверен, что это наше личное с ним. Хотя, мне кажется, он просто стесняется и боится. Чего? Ха-ха-ха! Поверь, в компании тех людей, с которыми мы вместе живем, бояться есть чего. Все его друзья неуправляемые так же, как и он. Совершенно без тормозов. Они все очень сильно любят его. Но одно дело любить, а другое - вместе смеяться над всем, чем только можно и нельзя... Я на полном серьезе! Даже над тем, над чем смеяться не следовало бы.
Я что-то заговорилась. Просто давно не общалась с тобой. Как же я соскучилась. Прости. Прости меня, за то, что я не навестила вас. На это есть причины, и они серьезны. Прости. Прости. Я обязательно это сделаю. Но, пожалуйста, сейчас мне нужен твой совет. Очень нужен."
Как бы я не сдерживалась, по моему лицу текли слезы. Попадая на руль, который я сжимала обеими руками, они пропадали в темноте.
"Мама!
Помнишь, я упомянула о том, что схожу с ума и чувства мои неудержимы? Моя любовь не только придает мне сил... К сожалению, она так же легко способна меня погубить. И сейчас я в растерянности. Я не знаю, что мне делать.
Мне больно и страшно. Я запуталась. И я стараюсь привести мысли в порядок, но не получается. Очередная ссора и я в тупике. И мне не с кем поговорить. Совсем не с кем."
Я должна была остановиться, чтобы немного успокоиться, но не могла. Я не хотела.
"Что мне делать? Думаешь, все наладится? Мам, я не смогу без него. Не смогу прожить ни дня, ни часу. Я просто не хочу этого.
Сейчас-сейчас. Я расскажу тебе, что меня тревожит... Только выполню опасный поворот."
Я ехала по плохой проселочной дороге, надо было быть внимательней.
"Я не заметила, в какой именно момент все началось. Я упустила это из виду. Мы просто ни с того ни с сего начали ссориться. Кажется, у нас вошло это в плохую привычку. Я долго размышляла, в чем же причина этого, сейчас я расскажу тебе, свою точку зрения, а ты выслушай, подумай, а после дай мне совет, правильно ли я думаю, верно ли поступаю.
Все-таки, полагаю, что-то произошло даже до нашего возвращения в Петербург, что именно? Я так и не смогла понять... Возможно, это как-то связано с тем, что с нами рядом возник Павел, хотя это же не по моей вине он оказался рядом. Еще раз повторюсь, я не могу с уверенностью сказать, когда что-то пошло не так. Просто чувствую, что все-таки все начало меняться летом. Когда мы приехали в Петербург, все резко изменилось. Конечно! У нас возникли огромные проблемы, мы же собрались уничтожить тех, кто вредил не только нам, уже долгое время. Однако, эти проблемы, как я надеялась в первое время, совершено не сплотили нас с ним, нет. Они, наоборот, отдалили нас друг от друга. Мам, я придираюсь? Я, наверное, ревную. Ужас. Наверное... Я ревную его к друзьям. Господи, я же говорила, что идиотка? Мам! Но я не могу!!! Я не могу научиться делить его с кем-то. Как же хорошо было летом, когда кроме нас двоих никого не было рядом. А сейчас... Понимаешь? Об этом я молчу. Это один из моих страшных секретов. Очень секретный секрет. Если он узнает о нем, точно решит, что я спятила. Да я сама ощущаю себя полной дурой. Он же дружит только с парнями, которые так же общаются и со мной.
Что? Ну... да! Да!!! Есть две девушки. Одна нормальная, а вторая... Мам, а что? Я не права? Она же... Она сумасшедшая, будто бы сорвавшаяся с цепи. Ведь и сейчас мы поругались из-за нее. Конечно же после такого мне хочется выдрать ей все волосы. Конечно! Она такая тупая! Точная копия Анжелики, вот только та смогла поумнеть, а эта...
Мам? Ха-ха-ха!"
Я громко рассмеялась.
Ха-ха-ха! Мама утверждала то, что казалось мне невероятным.
"Она мне? Мне? Завидует? Ха-ха-ха! Мам, я люблю тебя! Ну, не знаю. Я думала об этом, однако... Ты говоришь, как Мятежный. Да, как Паша. Думаешь, если я буду ее игнорировать, то буду выглядеть умней?
Мам, но как это сделать? Если стоит ей открыть свой рот, и меня уже тошнит, а?
Ладно, не хочу говорить о ней. Я хотела поговорить о другом.
Давай вернемся к нему.
Я говорила тебе миллион раз, что у него сложный характер. И то, что он считает, что всегда прав, тоже упоминала. Он умный. Он твердый, и любит, чтобы все было так, как он запланировал.
Моя беда в том, что временами я чувствую, как он перебарщивает и давит на меня через чур сильно. Честно! Порой я ощущаю, как он подавляет меня. Считай меня дурой, но в девяносто процентов случаев мне это нравиться. Да, я люблю, когда он контролирует все и помогает разобраться с проблемами, указывая на то, что я делаю не так, советуя, как поступить правильно. Однако, оставшиеся десять процентов - это те наши подводные камни, о которые я стала все чаще и чаще спотыкаться. Мам, я не знаю, почему так все происходит и кто из нас виноват. Но я вымотана и мне нужно передохнуть."
В зеркале заднего вида мелькнули чьи-то яркие фары. Это он.
"Мам! Я не знаю! Не знаю, что сейчас будет... Как ты думаешь? Правильно ли я поступаю, показывая ему характер? Да? Я всегда его показывала ему. Я же тоже не подарок. И я не хочу им для него становиться... Знаешь, я иногда переживаю о том, что стала меньше вставлять ему палки в колеса! Что ты смеешься? А вдруг ему перестанет быть со мной интересно? Вдруг он уйдет? Господи, как же я боюсь этого! Что? Зачем тогда убегаю от него сама? Ну... Твоя дочь всегда была лишена логики. Мам, мне, на самом деле, хочется уехать подальше и поговорить с тобой. Мне очень нужна твоя помощь, а там... Там бы нам все мешали, там бы я не смогла спросить у тебя все, что меня так волнует. Мам, я безумно скучаю. Очень-очень.
Вот такая у тебя странная дочь. Я люблю его, но хочу показать, что меня не устраивают некие аспекты в наших отношениях. Нет, ты не думай, я много раз пыталась сделать это по-нормальному, но ему, что горох об стенку, он витает где-то совсем далеко. Я не смогу без него, но уезжаю подальше, чтобы остаться одной. Я вижу, что он сейчас моргает фарами, хочет, чтобы я остановилась, но я не собираюсь ему уступать. Нет уж... Он должен побыть в моей шкуре. В конце концов, он же любит меня, значит ему должно быть сейчас не хорошо... Так может, вся эта ситуация хоть чему-нибудь его научит.
Мам, я бы хотела посоветоваться, что мне делать потом? Потом, когда мы остановимся, когда начнем говорить? Ведь мы же станем ссориться. Я уверена в этом. Мне стоять на своем? Я хочу стоять на своем! Я - это я! Несмотря на то, что я изменилась, повзрослела, и мои ценности поменялись, я не хочу оказываться от той частички себя, которая шла наперекор этому миру. Иначе Полины Берг окончательно не станет.
Да? Ты думаешь? Что? Что ты предлагаешь? Мам! Но не так масштабно!
Мам, ты заставила меня растеряться. Думаешь, это хоть чему-то его научит? Да-да-да! Я уверена, он любит меня! Любит! М-м-м... А если, он уйдет? Бросит? Нет? Не бросит? Но это позволит и мне, и ему, разобраться во всем? Это же жестоко... Мам, я люблю тебя и доверяю тебе... думаешь... Думаешь, это поможет нам? Мне же... мне будет больно. Ему будет больно. Да, он мужчина, он справиться. Вернет меня? Не знаю... Мам, я без понятия, мне надо подумать... Я никогда не думала о таком жестком варианте. Все-таки он должен обидеть меня хотя бы чуть больше, чем сейчас, чтобы я сказала ему, что между нами все кончено. Уйти от него - подобно смерти. Я убью саму себя. Ты хочешь, чтобы я рискнула? Ведь, если что-то пойдет не так, у меня не будет пути обратно. В этом случае я точно умру. Умру по-настоящему."
Я сама была в шоке от слов, которые ему сказала. Меня будто бы подменили.
Эмоции зашкаливали, все болело.
Болела рука. Болело лицо.
Я была истощена и перепугана.
Сама того не желая, я говорила ему обидные слова, ожидая от него хоть чего-нибудь, какой-нибудь реакции.
Она была. Я видела его глаза, видела, как он растерян и напуган не меньше моего. Гораздо больше, нежели в момент, когда мы остановились возле шоссе. Там он не боялся, там он был в ярости от моего непослушания. А сейчас он запутался. Я лишь пару раз видела его таким. Нагнать на него страху было невозможно. Почти. Смела ли я радоваться тому, что победила его в этой схватке?
Конечно, да! Именно так я и думала в течение первых секунд.
Его глаза. Эти сказочные источники моей жизни. Видеть их растерянными и теряющими равновесие из-за меня...
Как бы я хотела, чтобы он не отпускал меня, чтобы сделал мне больно, но остановил, чтобы пообещал, что все наладиться. Мне просто надо было его внимание.
Дима. Дима.
Вырвав из груди свое сердце, еле-еле справляясь с ужасной, разрывающей меня на куски болью, я выбежала на улицу. Это меня не спасло.
Я готова была орать на весь мир, но мне просто не хватало на это сил.
Все были против меня. Возможно, это не было заметно, но для меня являлось очевидным. Да и глупо было бы думать иначе. А я и не хотела, чтобы что-то было иначе. Никогда не собиралась противопоставлять себя его друзьям. Никогда. Это было бы очень глупо и некрасиво. И не нужно. Я уважала и любила всех из компании. Они имели полное право поддерживать своего близкого друга. А я... Мне просто надо было привыкнуть к тому, что я всегда буду одна. Что я... просто недостойна, чтобы кто-нибудь был рядом.
Услышав ее голос, я в первый момент подумала о том, что это уже через чур. Через чур глупая, идиотская шутка.
Но я ошиблась... Это было совершенно неожиданно, нелепо, но, в тот момент, стало для меня спасением.
Признаюсь, это многое переменило во мне, да и в ней, я думаю, тоже.
Я могла ожидать всего, что угодно. Но то, что Наталья, та самая, которая вызывала во мне все возможные палитры негативных эмоций, предложит помощь.
Мне понадобилось полчаса, чтобы осознать ее предложение. Еще несколько часов, чтобы убедить себя, что я не допустила ошибку, поддавшись на ее уговоры.
Кажется, она была поражена собой не меньше меня. Я так и не поняла, почему Рудковская поступила так, скорее всего поняла, что виновата во многом, почти во всем. Да-да-да, считайте меня извергом, но в глубине душе, я была уверена, что она пыталась таким образом загладить свою вину. Стоило ли мне упоминать при ней, что не уверена в том, что этот поступок поможет ей осветлить свою чернейшую карму?
Однако, все вышло гораздо удивительней, гораздо неожиданней, чем я предполагала.
Наш разрыв с Димой сблизил меня с той, которая, казалось бы, была обречена на то, чтобы я задушила ее в очередной нашей потасовке.
