Текст книги "Магадан — с купюрами и без"

Автор книги: Владимир Данилушкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 30 страниц)

Неспетая песня без слов

Спроси меня, что, где, когда, и я пошлю тебя куда-то туда.

Во-вторых

Один начинающий поэт, красавец-мужчина Сергей Всепогодин решил перейти на прозу, сгоряча накатал толстую тетрадку, принес показать свои опусы: пусть старшие товарищи присоветуют, в каком направлении продолжить изыски.

Я служу литконсультантом, и он обращается по адресу. Человек я тяжелый и прямой, не люблю лукавить, а врать не умею, отчего, кстати, успел настрадаться в своей довольно занудной жизни, перевалившей рубеж среднестатистической продолжительности. Каждый раз что-то меня подмывает резануть правду-матку в глаза, погладить против шерсти и чешуи, а там – будь что будет. Рожденный ползать летать не может, если не дать ему полновесного пинка. Пусть обидится, понервничает, а там глядишь, и успокоится, на ус намотает.

А как прикажете собаке хвост рубить: частями, что ли? Такая позиция не всем нравится, правда, один молодой коллега-двоеженец лет восемь назад говорил: тебя приятно иметь во врагах, на тебя опереться можно. Вероятно, это комплимент наоборот. А пусть не лезут! Он сам теперь в Хабаровске, не разведясь, женат в третий раз – на главной редактрисе женского журнала, а тоже был вахлак вахлаком. Не мог трансвестита от мастера художественного свиста, как мы ни бились, отличить. Теперь поднаторел, под псевдонимом выдает женские сокровенные тайны. Но пол он не поменял, не думайте.

Но что это я все о себе? Пришел талант, дай ему зеленую улицу с односторонним движением!

В одной из миниатюр Сергея приводится такая ситуация: герой ковырял во рту зубочисткой после обеда в ресторане, и так ему нравилось изображать пресыщенного человека, что и на улицу в этой роли вышел. А там соблазнов немало: загляделся на красотку, споткнулся на ровном месте, упал и проткнул щеку.

Внимательно гляжу на автора, тот не дрогнет ни единым мускулом. Редактору приходится иногда быть следователем угрозыска. Пожалуй, пострадавший – не он.

Что ж, факт забавный и даже поучительный, хотя и потакает садистским наклонностям, но почему это проза? Всего лишь наблюдение, с ним надо еще долго нянчиться, чтобы превратить в полноценное произведение, пусть и малой формы.

Наш вялый разговор слушает, работая за компьютером, Кирюша Заец (так в паспорте) – молодой и, как самому ему кажется, подающий большие надежды поэт: ваяет руководящую статью по стихосложению: «Ну, сделал ты две табуретки, и одну тебе выбили из-под ног. Что тогда? Жидкий стул?»

Сатанея от собственного остроумия, Заец притворно хмурится и топорщит тощие прокуренные усы, шевеля крупными продолговатыми ушами с красными прожилками. В процессе сочинения, по своему обыкновению, он шумно, с ультразвуковым подвывом подсасывает воздух, хлебая кофе «Акробат», и так же шумно, словно это свист наоборот, поедает корейскую лапшу, вызывающую у Кирюши необходимость пользоваться зубочисткой. Он купил целую коробку первоклассных зубочисток из экологически чистого материала – сосны и расточительно, с шиком применяет данное орудие гигиены в борьбе с последствиями потребления синтетической пищи. Использованные зубочистки сукровичного цвета живописно валяются на столе и на компьютере, напоминая икебану.

Кажется, я основательно запутал Сергея Всепогодина, поддавшись искушению объяснить на пальцах, как строить композицию рассказа. У прозы свои законы, до них надо смолоду дойти своим умом. Излагать теорию – малопродуктивно: ставишь пишущего в тупик. Это все равно что инструктировать, как любить женщину – сам надыбает. Приходим к коллективному выводу: начинающему прозаику следует прочувствовать ситуацию изнутри и накропать что-то новое, добавить мне материала для разбора полетов.

Сергей – человек по жизни конкретный: занимается анализами загрязнения окружающей среды, поэтому легко соглашается со мной и с облегчением переводит стрелки: загадили природу, романтики-первопроходцы, откуда ж стихам взяться? Русский язык исковеркали, к тому же сюжеты запопсовали телесериалами. Надо у Достоевского учиться, а эти прохвосты от него рожки да ножки оставили.

Беседа начинает принимать все более и более отвлеченный характер, а ведь рабочий день уже закончился. Вообще-то мы можем продолжить разговор на улице, нам по пути. Идем по Маркса, я рассказываю Всепогодину о таких атрибутах прозаика, как дневниковые записи, черновики и убеждаю, какая это радость – переписывать написанное десяток раз. «У-у, так надо все держать в голове сутками», – восклицает молодой талант, и, похоже, такая перспектива его не прельщает.

Навстречу нам потоком идут красивые девушки, и каждая приветливо кивает Сергею, отвлекая от разговора, слишком кабинетного, чтобы вести его на плейере. Я чувствую себя лишним и расшаркиваюсь.

А Кирюша тем временем продолжает хлопотать над своим рукодельным журналом «Тень на». Домой он вообще ходит редко, порой и ночует тут же, на стульях, среди рукописей и книг. Этот антураж дает ему пищу для романтических стихотворений. Из-за него в учреждении почти домашняя обстановка: художественный беспорядок и носки. Да, толстые шерстяные носки: стоит снять ботинки и надеть их, чувствуешь себя как на даче. Аналогия галстука-бабочки: нацепил, и ты артист. Жаль только, есть нужда переобуваться, выходя покурить. А смолить приходится часто, душа горит и просит яда.

Покурив, Кирюша делает в носках шаг-другой, и вдруг нестерпимая боль пронзает пятку. В первую миллисекунду он и понять-то ничего не может, но тут его пронзает догадка: зубочистка. Именно эта заостренная, отшлифованная, словно стрела африканского охотника, пронзила кожу и мякоть до самой кости и, казалось пострадавшему, впилась в самое сердце.

Юноша заблеял, как раненый баран, сделал движение вырвать суперзанозу, но не тут-то было: та уже обломилась. Хорошо хоть, телефон под рукой. Он вызвал частное такси и помчался в травмпункт. Кое-как допрыгал на одной ножке сквозь очередь страдальцев, кому в этот день довелось испытать теорию бутерброда, падающего маргарином вниз.

Кирилла было обсмеяли: подумаешь, заноза. Но хирург, отодвинув очередь, занялся пронзенным и не удержался от восклицания: тут как вражеский спецназ поработал! Или это покушение? Доктору, измученному недофинансированием и задержками зарплаты, пришлось применить все свое мастерство, чтобы вынуть инородное тело из нежного тела стихотворца.

Зубочистка была сделана на совесть: умеют и китайцы работать. Не расщепилась деревяшка, и ранка чистая. Конечно – и это важно – материал добротный, видимо, одна из тех сосен, которые российские браконьеры за бесценок гонят железнодорожными составами в Поднебесную. И что поразительно, никакой инфекции: ни тебе столбняка, ни стафилококка, а ведь зубочистка побывала во рту, где всякой гадости бессчетно, не считая никотина и сквернословия.

Прошло недели две, Сергей Всепогодин вновь пришел излить свои проблемы, нога к тому времени у Кирюши заросла, как собачья лапа. Не хотелось лишний раз напоминать молодому нежноранимому человеку о пережитом страдании, но что поделаешь: искусство требует и не такого живодерства. Кстати, он полностью восстановил и свою творческую потенцию, и писал статью об авторской песне: «Наши так называемые барды не сделали в жизни ни одной табуретки, а ведь строят из себя зеркальный шкаф».

Сергей выслушал Кирюшину историю в моей подаче без энтузиазма, и тема зубочисток, которая вполне могла разрастись до широких обобщений и послужить укреплению обороноспособности страны через перевооружение спецназа, повисла в воздухе. А мне самому браться за нее было как-то не с руки: не я же страдал от боли, не я проткнул щеку и пятку. Вроде как авторское право на случаи из жизни. Мне бы тоже не очень хотелось, чтобы о моих житейских бурях писал кто-то другой. Так вот пусть уж сам напишет, как страдал и очистил душу муками.

Но прошло уже три месяца, никто так и не подсуетился осчастливить читателей новым остро проникновенным произведением. Ни в поэзии, ни в прозе. Счастья своего не знают. Ну, молодежь, погоди! Вот куплю я пачку зубочисток, поэкспериментирую, подберу табуретку!

Ну, это я, конечно, так, погорячился: не могу пользоваться зубочистками, поскольку у меня не осталось ни одного зуба, а с моими пластмассовыми челюстями шутки плохи. Тем более, эксперименты. Два раза уже топил зубы в унитазе.

В рассказе труднее всего – финал. Вот если бы я придумал, что Кирюша сломал ногу – это бы посчитали натяжкой. Фантазия – да, она имеет право на существование. Но правду жизни, банальную статистику и теорию вероятности никто не отменял. Будь твое повествование хоть трижды правда, кто тебе поверит?

А телевидение подкидывает материалу: то гвоздь у одного бедолаги торчит из головы, как антенна космического пришельца, то наши доблестные хирурги достают у пострадавшего кухонный нож из головы. Жуть, но не то! И вот очередной случай: пуля пронзила череп одного бедолаги так, что не задела ни одного жизненно важного центра. Хоть стой, хоть падай.

Стоп! А ведь был у меня в юности случай, который можно закомпоновать в рассказ. Пришел в нашу заводскую газету молодой талант Юра Гурин. До этого работал в столярном цехе, мастерски делал табуретки, параллельно рабкорил: пописывал в газету заметки, сообщал об имеющихся недостатках. Вот и обласкал его наш редактор, взял в штат. Хотя мужик и потерял в зарплате, пошел с радостью, тогда многих журналистика влекла.

Не чужды Юрию были и занятия литературой: сочинял смешные рассказы. Один был про зубную боль. Якобы один юноша так боялся врача, что стоматолог после нескольких неудачных случаев придумал отвлекающий маневр: когда удалял нервному пациенту зуб, ассистентка уколола того больного в пятку иглой. Несчастный даже не пикнул: ему показалось, что корни зуба насквозь пронзили ему тело. Все ухохатывались от Юриного рассказа, только я криво улыбнулся. А потом я нечаянно узнал, что он на меня доносы пишет, буквально по часам: куда ходил, с кем встречался, называя реальные имена. Так мне стало муторно, что ушел я из этой редакции, расстался и со своей девчонкой, чтобы нечаянно ее не подставить. А Гурин, я слыхал потом, лет через пять вырос до директора бани.

Какие уж тут, простите, зубочистки?

Совсем уж стал забывать нелепый случай. Кирюша курить бросил, подновил компьютер. А то ему приходилось становиться на колени и продувать вентилятор, словно пламя в печурке. Многовато пыли накопилось на решетке, и звук у подшипника был рисковый – как железом по стеклу. Могло все нутро крякнуться. Теперь тишина и порядок.

И вдруг поутру звонок. Кирилл сломал ногу. Как? А сам не знает. Ну, вот и разбери-пойми – или я накаркал, или он зубочисткой центровку собственного биополя сбил?

А где-то к обеду приносит Всепогодин новый рассказик. Будто бы один магаданский горнолыжник спускался по трассе в горах Памира и здорово навернулся – и лыжу сломал, и ногу – винтовой перелом. Не редкость в условиях высокогорья.

– Ну, – говорю ему, не в силах сдержать непрошеное волнение, – долго думал? В доме повешенного не говорят о табуретке. Кирюша, вон, в гипсе. Обезножил. Вот да чего доводят неуемные фантазии!

– И вовсе это не выдумки. Я всегда пишу без вранья, только факты. Сам сколько раз спускался с Эльбруса. Какой-то злодей табуретку оставил, прямо на лыжне. Что он там делал? Неизвестно. Много еще у нас в писательском мире непознанного!

Лампочка Эдисона Ильича

Слово для первого тоста предоставляется подсудимому.

Выездное заседание суда

Давно это было. Сидел я на кухне, подбирал цитату Ленина к предстоящему выступлению на занятии политического семинара. От напряжения аж в глазах потемнело. Дай-ка, думаю, лампочку зажгу. Щелкаю выключателем. Бах!

Лампочка Ильича ярко вспыхнула и с громким хлопком картаво погасла. От неожиданности я зажмурился и втянул голову в плечи, будто получил нахлобучку от вождя мирового пролетариата. Хогошо хоть, батенька, глаза целы. Влез я на табугетку, вывегнул колбу и обнагужил в стекле крохотную дыгочку, игла не войдет, газве что волос. Да, вот как раз на гукаве волосок моей жены, у блондинок они, говорят, самые тонкие. Но и он не входит. Надо что-то предпгинять. Нельзя бросать начатое. А иначе, зачем же я вывинчивал эту лампочку?

…Безотчетно подставил стеклянную грушу под струйку из водопроводного крана. Несколько капель просочилось внутрь. Получилось! Будет, чем удивить сына. Он у меня веселый пятилетний человек, развит не по годам, фантазер, можно сказать, и обязательно придумал бы, как использовать необычную ситуацию. Непросто соответствовать такому ребенку, надо шевелить мозгами. Жаль, что он в отпуске с мамой и нескоро оценит мою изобретательность.

Как всегда, в самый ответственный момент появился отвлекающий фактор. За необычным занятием меня застал приход Володи, великого путешественника-любителя. Он всегда так умеет позвонить в дверь, что у меня язык немеет. Ладно, пусть, потом что-нибудь придумаю, пооригинальней для мальчишки. Может, Володя подскажет. Тоже ведь, словно чуял, под горячую руку явился не запылился. Мы обнялись, потрепали друг друга по спинам и пошли на кухню. Дай, думаю, жареной олениной угощу друга, дело-то минутное. Покосившись на томик Ленина, Володя принялся ублажать меня приятной беседой:

– Знаешь, рыбы нынче на Чукотке – хоть пруд пруди. Грибов – хоть литовкой коси. Красная икра-пятиминутка, грибочки. Оленинка тоже порядочно надоела. Камни. Эти агаты, халцедоны, ониксы в печенках сидят. Полный рюкзак набрал. Кость хотел купить. Уэлен-скую, знаешь, гравированную? Жаль, тебя не было.

Я отодвинул книгу Ленина, словно опасался, что он начнет клясться на ней, как на Библии, поставил на стол сковороду с готовым мясом. Раскрыл холодильник, достал красной икры, грибочков солененьких, холодненькую бутылочку «московской».

– За встречу?

Володя покосился на томик Ленина, энергично выпил и с набитым ртом шарил взглядом по кухне. Увидев в пепельнице лампочку с капелькой воды, не переставая жевать, Володя поднес ее к самым глазам, повертел, капля воды послушно каталась по колбе. На лице друга появилось загадочное выражение, как если бы он пытался разгадать устройство застежек женского белья. Я замер, в предчувствии его озарения. Сейчас удивит до конца дней. Он глянул на томик Ленина, словно искал у классика поддержку, и неуверенно, будто троечник на экзамене, произнес:

– Кислород с водородом… сгорает, образуя воду.

– Откуда же в лампочке кислород? – выдержав паузу, сказал я. – Там вакуум. Забыл?

Володя ошалело вертел бывшую лампочку, приближая к выпученным глазам, постучал ею себя по уху. Лежала же, не трогала его, а вот ведь, влез в ситуацию, захотел показать себя эрудитом. Я не выдержал, рассмеялся. Он тоже хохотнул.

– Что ты имеешь в виду?

– Видишь, дырочка? Вот и накапал воды.

– Вижу. А чем проколол?

– Сама прогорела.

– Не может быть, – сказал он, деланно рассмеялся и затих, ожидая подвоха. – Здорово ты меня разыграл. С меня двадцать копеек с получки. Надо же, придумал. Как ты ее все-таки проколол?

– Никому не проболтаешься?

Кофе пошли пить в комнату. Володя, увидев мои агаты, халцедоны, ониксы, будто обиделся, засобирался домой.

– Погоди, ты еще моих пеликенов не видел, – сказал я, не в силах сдержать такую понятную страсть похвальбы. – Кстати, вот и моржовый бивень с резьбой «Ленин на Чукотке рассказывает о плане ГОЭЛРО».

Володя помрачнел и даже завыл, как волк на Луну, только беззвучно. Что-то его мучило. Изо всех сил сохраняя лицо и застывшую на нем хорошую мину, он стал рассказывать, что встречал на Чукотке одного старика-инвалида, тот из лампочек делает сувениры. Наливает подкрашенную водку, а в ней лебеди на ниточках всплывают. Напряжение на лице Володи сохранялось. Что же его мучило? Должно быть, рассчитывал на ту подкрашенную водку.

– Послушай, возьми мою лампочку. Удивишь и насмешишь. Пеликена возьми, агат, – кажется, я нашел его больное место.

– Да нет, я не поэтому. Самому, небось, нужно, – поддавшись уговорам, Володя спрятал в рюкзак мои дары, а затем с просветленным лицом залег на раскладушку и через минуту уснул, как младенец, насосавшийся материнского молока. А я все ворочался, перекатывался по постели, боксировал подушку, стремясь сделать ее мягкой, обволакивающей мысли. Но сон не шел, рад бы в рай, да грехи не пускают.

Я встал, зажег ночник, поглядел на безмятежное лицо друга, и гнев захлестнул меня. Вот нельзя так, на намеках, в лоб не говоря. Люди не понимают, на голову садятся. Разбужу, грубо растолкаю, как сержант новобранца, выскажу все, что накопилось, пусть тогда шастает в квартире, мучаясь от бессонницы, а сам свалюсь без задних ног.

Володя безмятежно улыбается во сне, веки его подрагивают, как крылья бабочки. Наверное, снится бедолаге, как плавает в море водки. И это море ему по колено, а шампанское льется рекой. Раки насвистывают в горах, в пивном озере, совсем как соловьи.

Нахожу сигареты и шлепаю на кухню. Перегоревшая лампочка, оказывается, преспокойно лежит в пепельнице вместе с окурками. Распахиваю форточку и вышвыриваю. Она медленно летит, кувыркаясь, спустя секунду слышится тонкий удар. Нежная тонкая сеть обволакивает меня и влечет вернуться в нагретую постель. Я прилипаю к взбитой подушке, как усталый Гулливер.

Лампочка разбилась, и из нее что-то вылетело, полупрозрачное облачко, и тут же включилось радио, прокартавив голосом В. И. Ленина: «…плюс электрификация всей страны». Пеликен развернул свою патологическую улыбку на 270 градусов и шепнул не без злорадства, сквозь кривые зубы: «Посадят тебя. А ты меня с собой возьми. Для компании». И вдруг я улавливаю слабое сходство его с Ильичем.

Проснулся я от звонка. Это сосед. Принес томик Ленина.

– Что у тебя за мода? Вроде не буйный, а как выпьешь, что ни по-падя с пятого этажа кидаешь. Хорошо еще, что я в каске.

А он и правда в каске, пожарный. Но тоже пьет как сапожник. Который без сапог.

Взял я книгу, а оттуда что-то выпало. Партбилет Володи. Как током пронзило. От шеи как рубанет в крестец. Думал, крандец.

Разогнуться не могу, а тут как раз междугородный звонок. Жена с юга звонит. Мол, не случилось ли чего. А то ей сердце, видите ли, кололо. И что-то лопнуло, будто сосудик. Нет, родная, все спокойно, отдыхай, набирайся сил.

Милая моя Евлампия Ильинична! И почему я тебя прозвал Лампочка-почка?

Зажмурился я, в предвкушении грядущей встречи, и тут такой яркий свет вспыхнул. Что бы это могло быть? А это лампочка, которую выкинул, вовсе не разбилась, а вернулась наполненная ослепительной плазмой. Она влетела в форточку, медленно, как шаровая молния, по комнате кружит. Грешно одному таким зрелищем наслаждаться. Стал я Володю кликать, а язык отнялся. Стал его руками будить, и сам проснулся. А вообще-то, по большому счету мне все до лампочки. До фонаря.

А он стал извергом, любил позвонить редактору и сказать, что в его газете вместо рублей написано рулей.

…Прошло тридцать пять лет, и под мои окна пришел бронзовый Ленин, вместе с построенным на месте автостоянки сквериком и магазином «Владимир». А Володя уехал в Тулу – с коллекцией самоваров. Там досрочно вышел на пенсию, да и умер.

Собрались на девять дней две вдовы, да я. Поминали. Как накатишь стаканчик, и вкус спиртовой заполняет гортань, вкус аджики сохранила главная жена, она когда-то угощала чебуреками по упрощенному варианту. Селедка соленая, очищенная и отрихтованная – тоже его любимая закуска, с вареной картошкой. Красная икра с горчинкой, второй свежести: все-таки умер не в сезон.

Однако память с пищевыми центрами прочно связана. Образ друга в запотевшем сознании твердеет, даже костенеет. И становится нестерпимо жаль его, неудержимого странника, умницу и забулдыжного собеседника на вольные темы.

Как хороши, как свежи были розги!

По веточке тысячелистника ползет тысяченожка.

Символ инфляции

Назовите пароль, и вас выпорют бесплатно.

О привилегиях

Самая лучшая идея – та, что витает в воздухе и потом материализуется где-нибудь на просторах страны, выпадает в твердый осадок. Вот, к примеру, в городе моей юности Новосибирске найден эффективный способ лечения от наркозависимости. Это обычная порка розгами. Как водится, все гениальное просто и даже дебильно. Это же, как на скрипке смычком играть – легкие удары моченой лозой по филейной части человека – для разогрева кожи и мышц, затем удары посильнее и совсем жесткие, пробирающие до самых костей, почище русской бани с дубовым веником.

Весь секрет в том, что согреваешь душу теплом собственного тела. В конце концов, боль перестает ощущаться, процедура умиротворяет, уводит от дурных намерений и некачественных мыслей, организм возвращает способность вырабатывать эндорфины, то есть гормоны счастья, и надобность в наркотиках отпадает. Вместо дозы лоза. Быть высеченным виноградной лозой – все равно что выпить натурального виноградного вина.

После процедуры сбрасываешь лет 15 возраста, будто отсидел их и вышел на свободу. И никакой ломки: достаточно того, что об тебя самого прутья ломают.

Любую тоску и боль можно заглушить другой, более сильной болью: вот оно, прозрение человечества! Уже на другой день после публикации в популярной передаче креативного рецепта на вагончике шиномонтажки с негодованием сорвано объявление об услугах паразитопсихолога и присобачено другое – шустрого выпускника педвуза с медицинским уклоном: «Секу по методу академика Сеченова. Ветеранам скидки».

Век живи, век лечись и умрешь горбатым калекой. Держава наша, на взгляд недоброжелателей, временами кажется просто дикой, но в данном вопросе, порка мадонна, мы с экономически развитыми странами шагаем в ногу, не исключая места, откуда они растут. В Англии, вон, до сих пор телесные наказания в некоторых школах не отменены. В Нидерландах с наркоманией борются посредством продажи дешевых наркотиков. Так и мы у себя в России ударяли по пьянству дешевой водкой. Но лоза дешевле любого наркотика, и, не говоря о терапевтическом, экономический эффект лозолечения обещает превзойти все ожидания.

Возможно ли самолечение лозой? А как же? В классике зафиксировано: унтер-офицерская вдова себя высекла. А у моей жены родня носит фамилию Лозович. Наверняка предки их имели тесные и разнообразные познания о лозоходстве и лозолечении.

Надо вернуться к корням. Параллельно развивать национальные традиции, в том числе в рамках года русского языка. Вспомните, как наши казаки обучаются сабельному удару – рубают на полном скаку лозу, коей их в детстве привечали, как Сидорову козу.

Или вот что: попробуй найти у нас хорошую корзину, не говоря о потребительской. У нас нет нормальной тары, и поэтому наше сельское хозяйство проигрывает в конкуренции с Западом. Затарь ты яблоки, антоновку или, скажем, белый налив в добротные плетенки, и азербайджанец-оптовик за милую душу перепродаст тебе же витаминную продукцию. А ведь лучшие корзины получаются из розг, после употребления их по назначению. Да и само плетение корзин – лучшая трудотерапия в ходе реабилитации вылеченных от наркозависимости. Подвижность пальцев – залог правильного развития центра речи головного мозга. Во время кризиса хорошие корзины – источник благосостояния. Только нельзя класть яйца в одну корзину – это надо зарубить на носу или высечь на теле.

Вообще-то каждое изобретение продвигает общественный прогресс рывком, освежает кровь и лимфу, дает кислород демографии и даже экономике. Избавься от дефицита корзин, и добавятся рабочие места, в том числе высокооплачиваемые.

Всем прибавится работы, в том числе таможне: лечебную лозу станут ввозить в страну нелегально. Почему, возразите вы, такой безрадостный прогноз, разве мы своего, доморощенного ивняка заготовить не сможем в достаточном количестве? Ну, это речь наивняка! Обязательно найдется в правительстве вице-премьер, который докажет, что заграничная лоза предпочтительнее, поскольку не вызовет всплеск инфляции. Возможно, будет назначен особый лозоми-нистр с экспертами из числа лозоходцев. У нас какая ива – плакучая, а в Колумбии растет, может, ива веселящая, она к телу лучше прилегает. Управление наркоконтроля, думаю, встрепенется, получит второе дыхание. Туристские маршруты появятся: едешь в Латинскую Америку, во вновь построенный город Лоз-Анжелезоводск весь больной, а возвращаешься в свежих шрамах, но здоровенький, как спелый огурчик.

Вообще-то я сам по друидскому календарю – ива. Друиды пустили по свету долбленые тыквы со свечкой внутри – Хэллоуин. А по славянскому календарю я – береза. Жена – осина. Наломали мы с ней дров. Вырос наш дубок, снаружи прочный, а изнутри натуральный ясень. Ничего себе!

Немало в жизни довелось мне березовой каши отведать. Недавно узнал и понял, отчего мне симпатичны весной на Снежной долине сизые ивовые кусты с приятным запахом крема после бритья. В детстве меня самого секли как Сидорову козу, хотя не ширялся и не бухал, да и патологической зависимости от копченого сала не приобрел. Более двадцати лет не курю. Не опохмеляюсь. Почти излечился от зависимости от американских кинофильмов, благо отечественный телевизор не выдержал, самовозгорелся, затем взорвался в сугробе, куда меня с ним выбросили с пятого этажа. Цветной «Рекорд» побил сам себя.

Более того, за небольшие провинности меня ставили в угол, это развило любовь к геометрии, тригонометрии и архитектуре. А геометрия, между прочим, самая сексуальная наука: окружности, волнующие изгибы гипербол и парабол, треугольники – вписанные и описанные. А еще, помню, были там всякие сечения и усечения. Учитель, когда чертил на доске, громко дышал и напевал вполголоса: «Как хороши, как свежи были розги».

А еще в детстве было пристрастился к малиновому варенью, а ведь от него и до воровской малины полшага, и стали меня за уши драть! В результате обладаю музыкальным слухом, легко отличаю хип от хопа, а Зэльц Зепилин от пилорамы.

А какой суровый был у меня дед: таскал за патлы каждый месяц – гнал к цирюльнику, и это, как я понимаю, послужило профилактикой от раннего облысения, хотя я ничего не имею против отсутствия шевелюры: большая экономия на шампуне. Вместе с эстрадными звездами вся страна подсела на лечебную головомойку. Мало того что они поют под фанеру, так еще под перхоть.

Вообще-то сам я уже несколько лет похожу на одуванчик. Чему способствует питание салатом из листьев этого чудо-растения, дающего в условиях Магадана до четырех урожаев за лето. У меня жена ботаник, теща – фармацевт, тесть – гомеопат. Тоже воспитывают – свежей крапивой: внутрь и наружно. Умом Россию не понять, легче ее понять безумством, бездарностью бездорожья. Поэтому прижились в Магадане джипы-внедорожники. Соответственно любимое растение в стране – подорожник. (Думаю, есть уже и мутант – бездорожник.) Первейшее средство для заживления рубцов после порки, он и от желудка путь к сердцу умягчает. Да и сама ива – гений дезинфекции, первый синтомицин получен из ее коры.

Кстати, бабушка за баловство ставила меня на колени, на горох. И вот, полвека спустя, я должен признать, сработало: ревматизм меня почти не донимает. А гороховый суп я обожаю и не сменяю на березовую кашу и итальянскую лазанью – из лозы.

Конечно, любое наказание способствует самовоспитанию и служит профилактикой пожизненного заключения. Как? А вот так. Одного моего друга суровые родители запирали в кладовке, и он вырос преуспевающим кладовщиком, а затем стал главным хранителем неприкосновенного запаса, сам тоже обрел статус неприкосновенности личности. Другому моему корешу запрещали дружить с девочками моложе 16 лет, и он теперь командир женского батальона пожарных, которые вечерами в студии художественной самодеятельности занимаются сценическим стриптизом.

Вот еще фейсом об тейбл – английская придумка: головой о батарею. У них-то, на Альбионе, батареи не в ходу, там камины. Но не надо все понимать дословно. У нас прижился более мягкий вариант: фейсом в оливье – очень помогает от морщин. Разок в жизни почти каждого тейбили фейсом в детстве. А я, можно сказать, выступил добровольцем. В первом классе школы всерьез приложился к отопительному прибору, правда, не фейсом, а тылом, головным мозгом. У стола резвился, руки скользнули, потерял опору. Удар глухой, как зубилом в лед. А искры из глаз, как от сварочного аппарата. Напугал родителей. Врача вызывали. Ветеринар в соседях жил. Мать потом допытывалась: за что тебя Боженька так наказал? Дня три походил я с перебинтованной головой, наподобие Чапаева. Зажило как на кошке. Жаль, без посттравматической гениальности. Не заговорил по-английски, экстрасенсом не стал, как некоторые.

Не стал и военным. До комдива вряд бы дорос, а командиром батареи мог бы, наверное, стать, будь годен к строевой. Тогда бы всем батареям командовал: «Огонь!» В том числе отопительным. Командирского голоса я тоже не выработал, оставшись без соответствующего воспитания и наказания. И в письменной речи не преуспел: сколько ни пытался перо приравнять к штыку, ничего не вышло, только к штыковой лопате. Но это и хорошо, а то бы пришлось просить разрешения на ношение холодного оружия.

Вообще-то мне лопатой однажды припечатали. А у меня лом оказался в руках. Лом, топор, лопата – орудия гомеопата. Тюрьма – она не резиновая, в отличие от дубинок. Нет, вы не подумайте плохого, я люблю весь мир. И он меня любит, правда, какой-то странной любовью извращенца.

В детстве с друзьями, в том же Новосибирске, мы часто говорили: «сечешь?», в смысле «понимаешь?» – «Секу!» И никто не догадался взять прут, высечь друга на камне. Правда, про наркотики мы тогда, наивные люди, ни сном ни духом. Плодово-ягодное вино пробовали – «чернила». Вот и стал писаниной баловаться – чернильная душа.

И вот о чем я подумываю – а не применить ли лозотерапию против терроризма, ведь эта проблема досконально не изучена и, как знать, может быть, надо ее решать средствами нетрадиционной медицины. А розги, как заметил один гомеопат, – надо мочить в сортире!

Заодно бы и наркодиллеров пролечить, по усиленной программе. В лошадиной дозировке. А не поможет лоза, – в топку, как Лазо!