Текст книги "Гибель Третьего Рима (СИ)"

Автор книги: Виктор Гребенщиков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 53 (всего у книги 61 страниц)

Глава 13. ТАЙНЫЕ ЗАВЕДЕНИЯ ТЕРРИТОРИЙ

После возвращения Бонд Али-Баба Абрамович Шниперсон решил тоже примириться с Новой Рашей, и повод сам объявился, – на Урал прибыл посланник с заказным письмом от президента Раши и еще с богатым даром из малосольной зернистой икры, копченой форели и даже фирменной алтайской водки «Белуха». Естественно сердце Али-Бабы растаяло как кусочек бараньего сала на солнцепеке, да еще к тому времени назрел передел нового вида бизнеса и влиятельный компаньон-президент из новейшей Раши был очень кстати. Али-Баба подписал протокол о намерениях, и в свою очередь, он пригласил президента на фуршет прямо на Урале, для заключения прочного договора о сотрудничестве и добрососедстве, и даже пообещал прислать за ним персональный транспорт, – в назначенное время, посланник из соседней Раши отбыл на родину, позднее забили день встречи по спутниковому телефону.

Али-Баба сразу же взял пару бутылок «Белухи» и три отменных копченых рыбины типа форель, а затем двинулся к своему старому корешу Расу, этому директору уральского Централа, встретились, перетерли все последние события, потом обменялись мнениями насчет развития совместного перспективного бизнеса, и решили, что настала пора. Суть лежала как всегда на поверхности, просто надо было подойти и подобрать, а перспективы стоили того, и бизнес заключался в открытии единого централизованного турагентства по путешествиям на все Внутренние Территории с солидной уральской крышей, филиалами в новейшей Раше и по внешнему периметру, включая весь мир, и при реальном обеспечении безопасности клиентов и умеренной плате за экскурсии. Здесь конечно как всегда заключалось некое лукавство, поскольку клиент ВИП класса всегда выложит больше мани, чем простой турист из пролетарского разряда, звездочки на обслуживание будут разные, – однако при надлежащей организации поток желающих вполне безопасно поглазеть на страшную экзотику мог дать немеряную прибыль, причем практически монопольно. По внешнему периметру тогда существовали многочисленные однокомнатные конторки, вербующие добровольцев на свой страх и риск, до девяноста процентов этих туристов назад не возвращались, во всяком случае их больше никто не видел, говорят часть оседала в Территориях на почве пристрастия к светящимся грибам, а большую часть забивали на фермах по выращиванию сияющих грибов.

Вполне возможно, что эти полуподпольные турагентства и имели хороший процент от поставщиков гумуса на грибные фермы, жесткий бесчеловечный криминал, так зря гибли тысячи приличных и глупых людей, купившихся на дешевку. Потому открытие этого центрального заведения по безопасной доставке живых и невредимых туристов будет богоугодным делом, в смысле одобрения по линии имперских властей, которым превыше всего спокойствие в подлунном мире.

Еще один ньюанс тоже был в жилу, к этому времени старинный и ужасный бизнес по выращиванию сияющих грибов на человеческих трупах был не актуален, и только эти придурки из Черепушкино все работали по старинке. А вокруг бывшего Красноярска и в Приморской нейтральной зоне давно начали применять новую технологию, уже разработанную предприимчивыми японцами. Поскольку территорию Сибири уверенной поступью вытаптывали новые большие стада диких мамонтов, торили классные дороги почти до самого полярного круга, ходячего мохнатого мяса было настолько много, что охотники не успевали загонять этих животных. Не успевали и отправлять свежие туши на экспорт, вот сообразительные японские ученые и провели пробный эксперимент по выращиванию сияющих грибов на пластах мамонтятины.

Почему-то никто до этой идеи не допер, – а японцы сообразили, возможно дело в менталитете и в сакэ, оно горячее, – и только по градусу отличается от русской водки, но факт, сияющий гриб вырос отличный, можно сказать три девятки, все гурманы наркотологи дали хвалебное экспертное заключение, сами все отпробовали, решили что продукт исключительный. Сразу отпала необходимость забивать живых людей под посадки нового сияющего гриба, запасы мяса сибирского мамонта практически неограничены, но японцы пошли дальше, – вот что значит техническая нация, эти ребята оперативно сконструировали специальные блоки инкубаторы с электронным управлением по выращиванию грибочков.

Стали выпускать устройства любого размера и на любой вкус, как автомобили, можно даже купить такой небольшой контейнер, типа микроволновки для домашнего пользования, ну очень удобно.

Все качество естественно японское, даже бэушные аппараты не воняют мясной тухлятиной, инкубаторы оборудованы специальными фильтрами и дегазаторами, однако сейчс уже можно нарваться на китайскую фигню, подделку и сразу поймете что значит качество, – вонь будет стоять такая невыносимая, что никаких сияющих грибов не захочешь попробовать, но это мелочи для настоящего ценителя и грибного гурмана, есть спрос, есть предложение. И только в самом Черепушкино эти загнутые жлобы из местной провинциальной мафии все не желают тратиться на современную технику и по старинке мочат безвинных людей под рассаду, потому непременно назрел первоначальный план ликвидации этого безобразия перед открытием нового туристского бизнеса, как первоочередная необходимая мера, иначе не оберешься жалоб и судебных исков, – от родственников исчезших в Территориях туристических людей.

Али-Баба арендовал в уральском Централе единственный шаттл, принадлежащий спэйсджамперам Цою и Дарку, только на пару суток, чтобы навести порядок в Черепушкино, да заодно прошвырнуться в Нью-Москау за президентом Раши, взять его на деловую встречу в Урал-сити, потом отвезти важного гостя после фуршета назад, в новую рашенскую столицу с подписанными соглашениями и теми традиционными уральскими подарками в виде самоцветов и сушеных светящихся грибов.

Как раз на базу уральского Централа прибыл Цой через дальний пространственный канал, и его приобщили к подробностям плана по развитию нового бизнеса, угостили остатком копченого форельего хвоста и парой дринков алтайской водки «Белухи». Он заценил новое начинание положительно, ну и сам решил прокатиться на шаттле до Нью-Москау, ему очень хотелось лично взглянуть президенту в его наглые глаза, – ведь они встречались после Большого московского Взрыва на старой базе спэйсджамперов. На законсервированной в настоящее время Калужской базе, этой непреступной крепости, выстоявшей все фазы этого большого тарарама, в свое время Цой и Дарк спасли президенту жизнь, а он начал на них бочку катить, вот и съехал на время с горки.

Правда парень оказался везунчиком и вновь взошел на трон, что бывает в современном мире исключительно, и крайне редко, значит у него талант от природы, если не считатьвсе это удачным стечением важных жизненных обстоятельств.

Гигантская черная тарелка шаттла спэйсджамперов имперского производства стартовала по утряне в лучах нового восходящего дня, открыто и свободно, в отличие от недавних времен бывшей Раши, когда приходилось прятаться под покровом ночи и шугаться от сердитых истребителей и перехватчиков. А теперь вся власть переменилась, шаттл официально ходил под имперским номером, забитым в базе данных на новой лунной имперской базе по контролю за околоземным пространством. Рядом с боковинами теплостойких и высокопрочных панелей смотровых стекол кабины экипажа теперь красовались по две эмблемы прямой принадлежности к имперскому космическому флоту, две такие яркие девятилучевые звезды, с лучами красного цвета, символизирующие девять планет Солнечной системы, а в центре экаждой звезды круг желтого цвета, символ самого Солнца, желтой звезды.

Таких множество в галактике Млечного пути, такое Солнце одно.

И патрульные имперские шаттлы с охраны периметра Внутренних Территорий воспринимали метку уральского шаттла на экранах мониторов как своего коллегу по службе, и дружественно качали боковинами черных дисков с торчащими рылами мощных боевых бластеров.

Потому шаттл Цоя с двумя пассажирами в виде Раса и Бонда резво вышел на гиперзвуковой режим. Шаттл пропилил немного по орбите в космосе, и снизился над границей бывшего Алтайского края и теперь современной Раши, именно в районе Черепушкино. Над головами местных братанов чисто нависла зачистка территории от вонючих грибных ферм по выращиванию сияющего кайфа. Если бы обычные потребители этой наркодури видели условия в каких растет гриб, и на чем он растет, интересно их не стошнило бы от увиденного или от мерзостного запашка.

Конец к братанам в Черепушкино подкрался незаметно, и Цой врубил бортовые бластеры на полную катушку и потом прошелся в несколько заходов над рядами старых ферм, на их месте осталось чистое поле с оплавленной до кирпичной твердости землей. Далее из Черепушкино выползло несколько грузовичков охраны с мафиози, братва пробовала палить по шаттлу из автоматов, а зря, еще один заключительный залп от борта из бластеров, вся наземная шушера испарилась вместе с частью самого Черепушкино. Возможно эта зачистка послужит уроком для плохих мальчиков, и не исключена возможная смена профиля их вонючего бизнеса на другое, более цивильное направление. Без этой дикости по использованию живых людей под грибную рассаду, хотя вряд ли, эти ребята обычно очень твердолобые, возможно к ним придется еще парочку раз нанести воспитательный визит.

Но это в будущем, шаттл под командованием Цоя направился в соседнюю Нью-Москау, за ихним президентом, черное НЛО с шиком и весьма виртуозно приземлилось на небольшую лужайку перед дворцом президента, покрашенную в яркий зеленый цвет, в честь прибытия шаттла с Уральских гор. Президент сам вышел встречать представительское НЛО, девки, вынесшие по старинному русскому обычаю на рушнике хлеб и соль, хором попадали в обморок, а вся охрана подмочила свою репутацию и попряталась в кусты. Только любопытные мальчишки с соседних улиц налетели толпой, и все пытались потрогать корпус гигантской тарелки, измазались в саже, корпус при залпах бластера всегда покрывает тонкий слой копоти. Взрослое население сначала попряталось в домах, – все знали про имперские патрульные шаттлы страшные байки, когда они людей при переходе на Внутренние Территории сжигают огнем бластеров, всех подряд, не разделяя по полу и возрасту. Собственно весь периметр представляет собой сплошную полосу из оплавленного высокой температурой грунта и камней, так что у людей возникли реальные опасения насчет этого свалившегося буквально с неба шаттла, никто не хотел умирать так просто. Но постепенно охрана и простой народ выползли из укрытий, ведь сам президент бесстрашно болтал с вышедшими из шаттла существами в странных одеяниях.

Потом эти инопланетяне в защитных кевларах самого президента и забрали, посадили его внутрь тарелки и взмыли в небесную синеву, народ снова припух, и решил что глава страны похищен навсегда, а толпа у президентского дворца собралась огромная, все население столицы и ее окрестностей. Люди молились, задрав свои мордочки кверху, кое кто из женщин плакал, некоторые мужики прихватили с собой водки и теперь поминали отлет главного шефа. Всем было жалко потерять хорошего человека, ведь жизнь в Новейшей Раше только только начала налаживаться, жить стало лучше, жизнь стала веселее, и на тебе сюрпрайз, прилетели инопланетяне и в наглую слямзили важного человека, прямо среди белого дня.

Глава из государственной Думы вышел к народу и попытался успокоить людей, его никто не слушал, ему в рот вставили кляп из собственного галстука и привязали к дереву, как самого виновного. Потом пьяные мужики принялись дубасить охрану президента, толпа разошлась и захватила дворец президента, пошел погром по другим зданиям госвласти, отлавливали депутатов Госдумы, – и насаживали бедолаг здесь же на колья вдоль проезжей части главного проспекта столицы. Под вечер толпа разгромила винные магазины и к закату солнца уже успокоилась и забылась в угарном сне. А утром, почти с первыми лучами солнца несколько первых проснувшихся бузотеров опохмелились, и вышли на центральную площадь, и они громко провозгласили коммуну, – а себя назначили самыми главными коммунарами и секретарями новой верховной правящей партии.

Так власть в Новейшей Раше опять сменилась, впрочем как это случалось и в бывшей России, причем с завидным постоянством, проснувшийся народ нашел себя уже в суперновой стране с другой правящей элитой. Такому народу ничего не оставалось, как принять свершившееся за провидение небес, а этот день объявлений, день нового праздника возврата исконной власти к народу, сам народ провел в массовых гуляниях, с песнями под балалайку и гармошку. Новый гимн про новых русских правителей, и пляски типа казачок, так русские обычно меняют власть, когда душе хочется праздника и низы больше не хотят жить по старому, а верхушка естественно уже не может так жить, по причине отсутствия присутствия на месте.

Президент про такие перестановки пока не знал ни сном ни духом, спокойно пилил на Уральские горы в кабине шаттла НЛО имперской постройки, он не узнал Цоя, не вспомнил про встречу с ним в Калуге – и был весь в мечтах про светлое будущее своей великой страны. Этот бедняга, если бы он знал, что вновь остался без трона, его без него опять женили, ох и трудная это работа, – работать президентом Новейшей Раши.

Непредсказуемо будущее, абсолютно, сегодня пан, завтра пропал, все зыбко, и за народом нужен глаз да глаз, а иначе революционной ситуации никак не избежать, а в настоящем его с помпой принял сам Бонд Абрамович в Урал-сити, в присутствии Цоя и роты почетного караула. Все честь по чести, как и положено реально встречать главу дружественного соседнего государства, потом последовал шикарный банкет, под вечер президента Раши свозили в казино, затем в самый крутой бордель с курительницей светящих грибов, президент остался приемом очень доволен. На следующий день по протоколу стороны подписали договор о дружбе, сотрудничестве и взаимопомощи, – зафуршетили окончание официальной части, полетели для экскурсии в уральский Централ, там уже Цой с Расом катали президента с ветерком по многочисленным подземным сооружениям и пещерам на настоящем электрическом монорельсе, президент был восхищен техническими достижениями Урала, – во глубине уральских гор скрывалось настоящее царство технологического прогресса.

Все это было типа де-жа-вю и он определенно подобное где-то видел, в прошлой жизни, смутная мысль точила подсознание, и вот здесь, на последующем фуршете в огромной подземной оранжерее, у столика рядом с большим бассейном его настигло воспоминание, и президент чуть не подавился очередным куском шашлыка. Ведь он вспомнил точно такую же оранжерею в Калуге, те события вихрем пронеслись в голове.

Туда его выдернули спэйсджамперы прямо из эпицентра близкой московской ядерной катастрофы, атомной адской топки, того самого Большого Взрыва, его последствия аукаются до сих пор, тут слезы благодарности прошибли президентские ясные очи. От волнения он не смог произнести торжественной признательной речи, только бормотал типичный русский набор с примесью коротких непечатных выражений, а Цой и Рас тоже расчувствовались, они не ожидали такого загибона. Наконец все успокоились и продолжили гнать торжественный фуршет с еще большей интенсивностью, робот-секретарь перегрелся и отключился, записывая многочисленные тосты и пожелания здоровья, ведь даже грузинский тамада не вынес бы такого напряжения.

Но все хорошее заканчивается обычно довольно быстро, и на следующий день, тоже как надо, наступило тяжелое тупое похмелье, все отходили на огуречном рассоле. Кое-как припоминали что было вчера и что надо делать сегодня, ох уж этот вечный русский вопрос, предстояло вернуть президента на родину, и начать реально новое дело. Дела скорбные, и еле-еле на следующее утро погрузились в шаттл, аспирин от головной боли совершенно не помогал, приняли по четверти дозы сушеного светящегося гриба, на душе немного даже полегчало, летающая тарелка НЛО стартанула вверх, и на запредельном скоростном режиме.

Пассажиры шаттла очухались от офигенной перегрузки уже в космосе, место приземления в Раше давно пролетели, внизу четко наблюдались контуры северной Африки, день пошел не так. Но здесь, в центре знойного континента была старинная скрытая горная база спэйсджамперов, на пике Маргериты, а рядом на вулканической горе Килиманджаро даже торчала имперская спецгруппа в такой же скрытой базе.

На выбор, можно приземлиться, чуть-чуть отдохнуть на природе, под жарким африканским солнцем с потом и вся спиртяга выйдет махом, на том и порешили, шаттл скользнул вниз и приземлился у входа в базу спэйсджамперов, но отдыха не вышло, здесь тоже их прибытия терпеливо ждали. А дело в том, что местные аборигены издревле почитали пришельцев с неба, прилетающих с дальней звезды на черных закопченых бубнах, и несущих за собой прохладу и дожди, иначе на земле не было бы никакой жизни, ни разумной, ни прочей. Во всем виноваты боги, приходящие с небес, а стало быть их пришествия надо постоянно ожидать, и в свободное от собирания бананов время нужно поклоняться валунам на местах посадки этих странных летающих штуковин.

Короче экипаж шаттла, в составе президента Раши, Цоя и Раса, конкретно и крепко влип, их ждали, хотя Цой в принципе был знаком с местными обычаями диких племен аборигенов, но президент совсем не подозревал, что его тоже очень любят и уважают в этой далекой жаркой стране. Он смутно припоминал, что очень давно и бывшая Раша типа поставляла в эти места несколько партий автоматов Калашникова и пару бэтээров, это было так далеко в прошлом.

Техника должна бы проржаветь насквозь, а автоматы калаши рассыпаться в прах, каково же было его удивление, когда он увидел в руках этих аборигенов блестящие, смазанные пальмовым маслом калашниковские стрелялки, мысль пришла сама собой, – автомат Калашникова – это сила. Гордость за русское оружие наполнила сердце до верха, правда при ближайшем рассмотрении на магазинах калашей четко просматривался странный штамп – мэйд ин чайна, и президент сник. Эти пронырливые китайцы везде как в заднице затычка, на все лапу наложат, – все скопируют и настрогают из подручного дерьма подделок, с виду товар супер, а внутри то дерьмо, оно и в Африке дерьмо. Президент попросил один образец автомата и стукнул им плашмя по стволу ближней пальмы, этот калашников выдал последнюю очередь, срезал несколько крупных гроздьев на макушке банановой пальмы, и затем переломился пополам, китайская техника – она и есть китайская.

Аборигены очень удивились такому применению автомата, они раньше залазили на пальмы, и срезали бананы ножами, – а это было открытие, технологический прорыв, ведь отныне ни одного умного человека на пальму палкой не загонишь. Зачем лазить по деревьям, если есть автомат, нажал спусковой крючок, и бананы сами падают вниз, ноу проблем с едой, остается только плясать вокруг костра и прославлять умного пришельца с неба, открывшего очередной секрет веселой и сытой житухи. Далее троих пришельцев проводили в самую главную большую хижину из пальмовых листьев, там-тамы собрали срочный совет старейшин из ближних деревень и селений, разлили в глиняные пиалы банановую бормотуху, и вдарили за встречу, потом никто ничего не помнил, следующие порции они принимали на автопилоте, жара, да плюс питье слишком крепкое.

Здесь еще не родился собственный абориген Менделеев, и еще не назначил табу на количество градусов в питье спиртовом, – в пределах сорока градусов, от этого и все беды в местном народном хозяйстве, отдыха на природе не получилось, – бурные застольные торжественные приемы у элитной верхушки аборигенов совершенно подкосили здоровье и печень пассажиров шаттла.

Хорошо что Цой ночью уговорил простых аборигенов донести дышащих спиртовыми парами товарищей до НЛО, там они наконец оказались в своей тарелке. Цой даванул по газам, – и тарелка резво вырвалась из дружеских объятий благодарных жителей африканских джунглей, каждому свое, кесарю кесарево, президента вновь повезли к исполнению обязанностей. Поутру шаттл спэйсджамперов высадил президента Нью Раши дома, опять попрощались, не обошлось без гостеприимного приема, и сама по себе посадка этого черного НЛО снова была в рашенской столице фурором, снова на лужайку преред президентским дворцом сбежалось почти все население города Нью-Москау и его окрестностей.

Когда из летающей тарелки вылез живой и главное невредимый президент, то ошарашенная толпа замерла в безмолвии, словно увидела пришельца с того света, президент с трудом толкнул распухшим заплетающимся языком пару тезисов про светлое будущее и хорошую опохмелку, а народ сразу просек всю фишку и радостно загудел, люди поняли, что президент свой парень в доску, гудели несколько дней.

Правительство новых коммуняк снова скинули за ненадобностью, в стране назначили новый праздник народа, – братания с соседней Внутренней Территорией бывшей Раши, значит день нерабочий, и праздничный день с народными гуляньями и большой выпивкой. Цой кое-как взлетел на шаттле через неделю, тарелка летела в сторону Урала по странной траектории в виде зигзага, приземлились только с третьего раза…

Наконец уральцы занялись собственно новым бизнесом, Главное Турагенство по путешествиям на Внутренние Территории все же торжественно открыли в Централе, выпивки не было, просто всех тошнило при виде этого зелья. Для транспортировки всех желающих посетить эти дремучие места предполагалось через базу на Урале, и еще в Калуге, организовать транзитное окно мощного генератора пространственного канала новейшей конструкции инженера Цоя. Тогда точно возможно напрямую переправлять путешественников на Территории из портов небольших шлюзов в конторах, открытых по периметру, типа кабинки лифта, зайдет в нее клиент вне Территорий, а выйдет на Урале, среди старых гор.

Турист поселится в полной безопасности, в местной пятизвездной гостинице, ну а кому далее захочется экстриму полные штаны, – далее тогда с опытным инструктором, и в соответствующей же экипировке. Через местные шлюзы можно посетить практически всю территорию европейской зоны джунглей со слабой остаточной радиацией, полным набором мутантов всех мастей и размеров, здесь явно потребуется сопровождение из нанятых охотников за этим мутным зверьем, и секьюрити из китаймутов, чтобы не попасть в хищные пасти на обед и не обидеть свою маму. Радиус действия генератора на Сибирь тоже простирается до границ Новейшей Раши, здесь и решено соорудить промежуточную базу с ретранслятором канала. Чтобы покрыть этим транспортным сервисом остаток всех сибирских территорий до Приморской зоны, задумка удалась, – и от желающих пройтись по евроджунглям отбою нет, всем хочется пощекотать себе нервы.

Теперь постоянно вокруг турагентств с такой скромной вывеской «Путешествия на Внутренние Территории» бьются толпы жаждущих проникнуть в дикую и опасную зону, очереди за турами растянулись на многие сотни метров. В теплые летние месяцы претенденты на путешествие дежурят по ночам, соблюдая строй, и пишут номера очередности на кистях рук, маркируются как зэки по старой русской привычке. Порядок наладился, в турагентстве клиент знакомится с правилами поведения на опасной территории, и даже подписывает контракт по доставке туда и обратно, – во избежание непоняток в случае невозвращения из зоны живым, а такая вероятность при любом раскладе остается, в основном конечно из-за пресловутого человеческого фактора.

Иногда встречаются и туристы с неадекватным поведением, – которым море по-колено, начинают на Территориях чудить, – ну а местная флора и фауна такого отношения к себе не терпит. И много случаев помнят бывалые сопровождающие инструкторы из турист-агентства, когда все-таки приходилось возвращать родственникам такую маленькую цинковую коробочку с белыми косточками, – это короткохвостые крысы-мутанты постарались, почистили кости как для кабинета биологии.

А все начинается с обычной выпивки в баре, и несколько дринков местной фирменной настойки на травах, да с примесью вытяжки из светящегося гриба, в принципе вполне лекарственное средство, если дозировку не превысить. Один, максимум два стопарика для крепкого фигуристого человека, не более, а иначе крышу сносит конкретно, и непреодолимо тянет на подвиги, во всех барах висят красочные и предупреждающие знаки крупными буквами. Надписи типа минздрав предупреждает, передоза очень опасна для жизни, знаки написаны буквально кровью невнявших призыву, это вам не сигарету лишнюю выкурить, когда рак подкрадется в легкие постепенно. Тем более что раковые заболевания сейчас излечимы на любой стадии, ну а здесь фишка зарыта неглубоко, после того как крыша съехала, и удержу такому горе-туристу нет, он сам идет точно навстречу незабываемым приключениям.

На Внутренних Территориях приключения конкретно в основном заканчивают звери мутанты, особенно в европейской части, несмотря на многочисленные печальные случаи, число погибших чисто по дурости путешественников стабильно постоянно, видимо это самое заложено в природе человека, – не ценить свою жизнь, хотя такой принцип более подходит безмозглым муравьям.

Некоторые случаи таких боевых похождений даже запечатлены на видео и регулярно в трансляции в гостиницах и барах туристских кемпингов, ужастики новые клиенты смотрят с удовольствием, но на себя не примеряют сюжет, а фильмы то документальные, даже без каскадеров и монтажа, истинная правда и только правда.

Самый нашумевший репортаж с места событий случился в той еврозоне, с южной стороны от московской радиоактивной воронки, экстремалы высадились на небольшой промежуточной базе в районе бывшего русского города Тулы, почти не разрушенного временем, просто все жители мертвы от лучевой болезни, и город оружейных мастеров, тульских самоваров и пряников оккупировали крысы-мутанты. Все подвалы города так плотно заселены стаями этих грызунов, что вероятность выживания голого человека равна нулю, но желающих пообщаться со стадом этих мерзопакостных тварей хоть отбавляй. Конечно при той минимальной гарантии как в русской рулетке, и место это всегда привлекало искателей оружия, которое здесь наблюдается в избытке и разных типов.

А потому и количество безымянных человечьих скелетов здесь не поддается пересчету, из можно найти на каждой улице города, причем в самых неожиданных местах и самых пикантных позах, основной конвейер смерти работал в первые годы после Большого взрыва, и джунгли еще не проросли сквозь асфальт дорог, тяга к оружию была наиболее сильна, всем хотелось выжить ценой жизни ближнего своего. Да и людей немного больше было, тогда не всех еще скосила радиация и свирепые средневековые инфекционные болезни типа чумы и сибирской язвы, а крысы-мутанты уже тогда в городе Туле поселились и начали зачищать жилое пространство от двуногих конкурентов, превратили человека в предмет охоты и пищи, и надо сказать очень успешно.

А недалеко от городских кварталов, на территории заброшенного нефтеперегонного завода, среди стальных конструкций, цистерн и резервуаров с остатками керосина и мазута облюбовали убежище охотники за оружием, а в дальнейшем и собиратели светящихся грибов. Просто крысы не переносят этих горючих ароматов, или возможно – боятся сгореть заживо, в отличие от человека, но факт, что хоть здесь люди могли почувствовать себя в относительной безопасности. Свои скромные жилища охотники устраивали прямо в пустых танках для хранения горючего, – прочный металл давал гарантию на выживание, проблема была в снабжении едой и водой. Воду привозили с собой, а продукты хранить здесь было трудно, потому эти находчивые профессионалы начали отлавливать своих врагов по пищевой цепочке, начали крыс забивать и питаться их же мясом, возможно отчасти это повышало уровень иммунитета против этой мерзкой окружающей среды.

Местные гурманы даже находят вкус крысиного мяса изысканным, в сравнении с лапками жабы из Франции, ранее еще поставлявшихся в элитные супермаркеты бывшей столицы Раши. А ведь аромат свежих тушеных тушек крыс-мутантов в принципе почти ничем не отличается от молодой крольчатины, только по размерам лапок можно отличить деликатес, – ведь у кроликов задние лапы намного длиннее передних. Конечно перед употреблением с крысы сдирают серую шкурку, и она тоже идет в дело, для изготовления теплой и прочной одежды, крысу потрошат, и выковыривают все вонючие внутренности и отсекают короткий хвост. Ну а затем тушку немного вымачивают в подсоленой воде с уксусом, и далее просто пальчики оближешь, можно и зажарить на костре, или потушить с местной картошечкой, растущей здесь как виноград, – на приземистых и раскидистых кустиках. Кроме высокой калорийности блюдо из крысы-мутанта имеет и другие полезные свойства, во-первых, все матерые крысы очень жирные, – а их жир излечивает от типичных болезней упадочной цивилизации и нищеты, от болезни легких и суставов, даже туберклез и подагра исчезают без следа, во-вторых, человек получает заряд бодрости.