Текст книги "Избранное"

Автор книги: Виктор Коклюшкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 11 страниц)

По телефону

Дождался!.. Какая-то стерва дала объявление: «Секс по телефону» и мой телефон!

Когда первый звонок раздался, я подумал: пошутили. А когда второй – закричал: "Нет здесь никакого секса!" "А что же у вас есть?" – спрашивает абонент. Я говорю ехидно: "Пьянство у нас есть!" А он говорит: "Согласен на пьянство".

"Ну, – думаю, – я тебе сейчас устрою! Садитесь, – говорю, – поудобнее". Он говорит: "Уже сижу". "Ну, – думаю, – тогда сейчас упадешь!" Берем, – говорю, – стакан самогону..." Он говорит: "А нельзя ли чего-нибудь покультурнее, например, коньяк?"

Я говорю: "Вы что – с ума сошли?! Вдруг он поддельный! Вы отравитесь, а я отвечать должен?! "Берем стакан косорыловки... Представляете стакан: мутный, с жирными отпечатками пальцев... Помыть? Раньше надо было говорить, я уже налил! Вот я протягиваю вам этот стакан, чувствуете аромат? Что вы бормочете, вы нос-то не зажимайте! Отвечайте: чувствуете, как сивухой пахнет? Ну вот, теперь держите стакан правой рукой, в левую возьмете соленый огурец. Вот он – мятый, склизкий... Взяли? А теперь представьте, что он падает вам на колени. Что вы дергаетесь – теперь он на пол упал! Нет, не хватит, пока бутылку не выпьете, никуда не уйдете! У меня телефон с определителем номера, я вам сам всю ночь звонить буду! Пейте! Что – обратно... а вы ее туда! И огурцом рот заткните!

Все, поставьте стакан на стол, я вам еще налью. Да что ж вы огурец-то весь съели?! Это же пьянство по телефону, а не обжираловка! Ладно, чувствуете в голове кружение? В животе. Нет, сидите, в туалет пойдете потом! Когда, когда... когда скажу, тогда и побежите! Ничего – успеете. А будете спорить, я вам на закуску пурген дам!

Все, хватит спорить! Берете стакан правой рукой – левую будете нюхать! А не надо было весь огурец есть! Он у меня вообще рассчитан на пять абонентов!

Все! Еще слово, и будете хлебать "шампанское", которое по бутылкам в грязном подвале из резинового шланга разливают! А для вкуса добавляют серной кислоты! Вот так-то! Откройте рот... И не дрожите, у меня от вас трубка трясется! Подносите стакан... И жаднее, жаднее пейте. Ну вот – поперхнулся! Не умеете пить, так не звоните! Кашляйте теперь!.. Ну, представьте, что вас по спине кто-то хлопает... Сильно хлопает – вы со стула упали. И лбом в пол! Перед глазами круги... Видите круги-то, клиент?! Вижу... Сразу надо отвечать, а то как пьяный!

Все, пьянство по телефону закончено, похмелье будете заказывать? Головная боль, тошнота... Ну что вы орете "нет"?! Я не глухой. Ну тогда все, с вас сто рублей. Что – много?! Напился как свинья, огурец сожрал и – много! Я еще за нюханье кулака не считал, а так – все триста! Деньги завтра переведете на мой счет. Записывайте: один, два, три, четыре, пять, шесть... в мосдурбанке!

На том конце провода что-то рухнуло, а я положил трубку, выпил коньячку и стал ждать следующего звонка.

Кроссворд

Кроссворд, кроссворд... счас мы его!

Великая русская река, пять букв, первая "В"... Водка!

Академик Амбарцумян, первая "А"... Не знаю.

Вредное насекомое, первое "М"... Муж, что ли?

Фрукты, наиболее распространенные в средней полосе России... Ну, это – бананы!

Емкость для хранения напитков – живот! А что еще?!

Выдающийся государственный деятель нашего времени – букв нет! Ну, это понятно.

Солдат на посту, первая "Ч"... Часовой? А... чучело!

Автомобиль для перевозки преступников... Ну, это – "мерседес"!

Всемирно известная русская игрушка... Автомат Калашникова!

Год, в котором на один день больше... Хреновый!

Самая распространенная болезнь в России – кариес! Ха-ха-ха!..

Перелетные птицы, гнездящиеся в Америке... Это – окорочка!

Водоплавающая птица, первая "У"... Утонула, что ли?!

Вид городского транспорта? Ноги!

Опознавательный знак, расположенный у офицеров по центру головы... Мозги!

Американский космонавт, первым ступивший на Луну? Лунатик!

Планета Солнечной системы, первая "М"... Марс? Нет, это шоколадка, значит – "сникерс"!

Международный язык эсперанто, девять букв... раз, два, три, четыре... правильно – матерщина!

Человек, решивший этот кроссворд, пять букв, первая "Д"... Нет, что-то он у меня не решился!

Репетиция

Режиссер говорит: «Внимание! Репетируем эротическую сцену! Женщина стоит обнаженная и о чем-то думает... А ты... Ну почему ты всегда опаздываешь?!»

Я говорю: "Так в буфете очередь!"

Режиссер говорит: "Ладно, смотри на женщину! Что чувствуешь?"

Я говорю: "Голод. П-пятьдесят рублей отдал, а есть все равно хочется!"

Он говорит: "Ты женщину хочешь! Запомни: ты алчешь тело!"

Я говорю: "Может быть, эту сцену упростить: я прихожу, а она уже спит!"

Он говорит: "Не виляй! Запомни: подходишь к ней, снимаешь пиджак, бросаешь..."

Я говорю: "Он же испачкается..."

Режиссер говорит: "Ты о чем думаешь?!"

Я говорю: "Чего ж думать, если сейчас костюм стоит дороже собственной кожи!"

Он говорит: "Ты алчешь тело!.."

Я говорю: "Алчу, конечно, но мне х-холодно!"

Он говорит: "Неужели тебя вид обнаженной женщины не согревает?!"

Я говорю: "Если б она, конечно, стояла с бутылкой..."

Он говорит: "Ты что – обалдел?!"

Я говорю: "Вообще-то, я непьющий, но есть очень хочется!"

Он говорит: "Снимай ботинки! Иди к ней!.. Да что ж ты: идешь к женщине, а ботинки в руке держишь?!"

Я говорю: "Чтоб не украли!"

Он говорит: "Брось ботинки! Прислонись к женщине!.."

Я говорю: "Я же уколюсь – она вся в мурашках!.."

Он говорит: "Ты мужчина или нет, в конце концов?!"

Я говорю гордо: "Я – человек!"

Он говорит: "Какого пола ты человек, козел?!"

Я говорю: "М-мужеского пола я, козел!.."

Он говорит: "Иди к бабе!"

Я говорю: "Позовите каскадера!"

Он говорит: "Ну, посмотри, какая она симпатичная... ну, давай снимай брюки..."

Я говорю: "Снял уж давно..."

Режиссер говорит: "А почему ноги такие синие?!"

Я говорю: "З-замерз на фиг!.."

Он говорит: "Ну черт с тобой! Представь, что это не женщина, а – дыня! Бифштекс! Котлета!.."

Я кричу: "Что ж вы сразу не сказали?! Я уже алчу!"

Режиссер кричит: "Закрой рот! Что ты оскалился, она вся от страха дрожит!"

Женщина кричит: "Я не от страха, а от несправедливости! Ему – бифштекс! Котлету! А мне – эту посиневшую морду?!"

Режиссер кричит: "Представь, что это – торт!"

И тут бросилась она на меня так, что я на ногах не устоял и упал на режиссера. На этом репетиция и закончилась!

В театре

Значит, так: выдумывать ничего не буду, а расскажу только то, что видел своими глазами. Хотя и отказывался им верить.

Случилось это в прошлую пятницу в театре.

Давненько я в театре не был, так что поначалу даже понравилось: народу мало, никто не толкает, очереди в буфете нет. И мест в зале свободных много: не хочешь далеко сидеть – садись поближе. Одним словом, удобно. Хоть в театре себя человеком чувствуешь!

Сели мы с женой в партер: девятый ряд, места десятое, одиннадцатое. Это помню точно, как спектакль назывался – запамятовал. Что-то про проституток: какие они хорошие, а милиционеры – плохие. И чем бы все это кончилось – неизвестно, но тут встает с первого ряда человек достойно-гордой внешности, протягивает на сцену милиционеру десятку и говорит:

– Слушай, дарагой, очень прашу: монолог Гамлета!

Милиционер-артист от неожиданности как подавился и – ни слова!

– Слушай, не для себя прашу, – зритель не отставал. – Гости у меня, уважь!

В зале, конечно, оживление, смех. А на сцене засуетились и занавес опустили. Слышу, спорят там, шумят. Занавес колышется, как живой. Потом подняли его, на сцене те же и – режиссер.

– Для наших гостей из солнечного Армавира, – объявляет он как бы нехотя, но громко, – монолог Гамлета!

Взял десятку и, будто между прочим, сунул в нагрудный карман. Милиционер снял фуражку, пригладил волосы и, волнуясь, начал:

– Быть или не быть? Вот в чем вопрос!..

Таких аплодисментов давно не слышали стены театра. Даже люстра под потолком раскачивалась, даже я хлопал.

Тут на сцену полезли сразу с двух концов двое. Десятки несли в вытянутых руках, как цветы, как розы.

Я оглянулся – глаза зрителей сияли задором и интересом. В открытую дверь в зал просачивался народ и занимал ближние места. "Идет эксперимент! – тихо объясняли они друг другу. – Поиск новых форм!.."

– Для Бориса Петровича Расторгуева, владельца мебельной фабрики, монолог Гаева из пьесы Антона Павловича Чехова "Вишневый сад"! – объявил режиссер, убирая купюры в карман и отступая за кулисы.

Артист, который играл сутенера, снял парик, отлепил фальшивые усы. Хорошее, доброе и чуть грустное лицо у него было.

– Дорогой, многоуважаемый шкап! Приветствую твое существование!.. – проникновенно произнес он, и что-то теплое разлилось у меня в душе, родное, близкое...

Уж как мы ему хлопали – до сих пор побаливает правая рука и левое ухо. И такая празднично-семейная обстановка образовалась в зале и на сцене, что режиссер, выйдя к рампе, сам достал из своего бумажника деньги, переложил их в нагрудный карман и запальчиво объявил:

– По моей просьбе, в честь моего будущего ухода из театра – монолог Отелло! Исполняю – я!

Минут пять он не мог приступить к чтению – мешали рукоплескания и крики "браво"! Народу набилось: уборщицы со швабрами, гардеробщицы с пальто, вахтеры, электрики, пожарник, знакомые, соседи, прохожие...

– Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! – начал режиссер, и столько в его голосе было неподдельной боли и страсти, что несколько женщин в зале сразу зарыдали, а одна старушка выкрикнула:

– Невиноватая она! Невиноватая!..

Не знаю, что со мной случилось. Но если после современных фильмов мне обычно хочется сказать жене какую-нибудь колкость, то тут защемило вдруг сердце от несправедливости своей, мелких упреков. Захотелось стать как-то чище сердцем, мужественнее и даже – не поверите – умнее.

Возвращались мы из театра молчаливые и, что уж греха таить, как бы отмытые от суеты повседневной и грубости.

Вечерняя улица была тиха и спокойна. И такая гармония царила в мире, будто и луна, и дома, и люди там, за светящимися окнами, – все мы родственники.

Жду звонка

Почему-то никто не звонит... не предлагает: «Виктор Михайлович, не хотите ли поехать в Голливуд?»

Специально сижу дома... учу: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" Получается хорошо, потому что жена уже боится. Только закроется в ванной, я в дверь: бух-бух! "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"

Она кричит: "Я круглые сутки молюсь, чтоб ты пропал!"

Никаких устремлений у человека! Съест ужин и смотрит в телевизор. Я из корпуса все вынул, она только в телевизор, я оттуда: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" Она – брык в обморок. Вот как в роль вошел: я ее еще не душил, а она уже упала!

Жду звонка из Голливуда. Репетирую. В электричке контролер: "Ваш билет?" Ну, я от нервов малость перепутал... встал и говорю: "Молился ли ты на ночь, Дездемон?!" Он говорит: "Я – Николай Иванович!.." и пятится. Я – за ним. Выскочили на платформе "43-й километр". Я час ждал следующую электричку. А контролер убежал в лес. Его два дня искали. Нашли в глухом овраге, они сидели с волком, обнявшись от страха.

Жду звонка. Репетирую. Зашел в акционерное общество, говорю: "К нам едет ревизор!" – их всех как ветром сдуло! Главного потом на границе задержали, заместитель сам с повинной пришел. Бухгалтер дал мне взятку, которую тут же отняли бандиты! Жду звонка.

Вчера только сел ужинать – звонок! Я чуть не подавился, схватил трубку, слышу: "Это прачечная?" Я говорю: "Это Кремль! Сейчас с вами будет говорить товарищ Сталин!" На том конце сразу замолчали. А потом говорят: "Ну наконец-то в стране порядок будет!" Я думаю: ну их с их политикой! И чтобы подумали, что у меня занято, говорю в трубку: "Пи-пи-пи..." Они говорят: "Ну вот, один уже от страха описался!"

Жду звонка. Репетирую.

Жена теперь у соседки ночует – боится, что я ее задушу. Соседи при виде меня прячутся. Один вчера не успел, я его схватил, кричу: "Человек – это звучит гордо!" Он вырвался и – бежать! Отбежал и как кирпичом в меня шарахнет, хорошо, я увернулся, а я у его машины стоял.

Другого вечером подкараулил... он что-то тяжелое тащил. Я говорю: "И ты, Брут?!" Он говорит: "Сейчас все прут!" Дурак...

Другой только из лифта выходит, я говорю: "Быть или не быть?! Вот в чем вопрос!" Он вместе с лифтом вниз рухнул. Прошиб землю, влетел в метро, сейчас на кольцевой последним вагоном работает. Объявляет: "Наш поезд следует до конца кольца!"

На улице говорю нищему: "Ничего, мы еще увидим небо в алмазах!" Он мне костылем как звезданет – у меня перед глазами точно, будто алмазы засверкали! То есть добился полного зрительского понимания, а из Голливуда не звонят! Вчера снял трубку – гудок такой длинный-длинный, будто он из Америки тянется. Набрал свой номер – занято! Обрадовался – может, думаю, кто мне звонит? Положил трубку – тишина.

Люди! Если среди вас есть какой-нибудь продюсер из Америки – позвоните мне! Потому что у себя на родине не только я, но и настоящие артисты сейчас никому не нужны!

Как выживать

Надо выживать... а как – неизвестно!

Вывернул дубленку наизнанку и в зоопарке полдня гулял – думал, дети покормят. А они норовят камушек подсунуть и ждут: проглочу или нет? Один раз проглотил. Малыш говорит маме: "Мам, давай завтра придем – посмотрим: умрет он или нет?" Мама говорит: "Конечно, умрет, видишь, он еле ходит!"

Пошел на завод. Мне говорят: "Работы у нас много, а зарплату не платят, согласны? Если "да", то завтра не опаздывайте, у нас за это штрафуют!"

Пошел в охранники к коммерсанту... Ну, чтоб выглядеть, под рубашку телогрейку надел. Работа какая: коммерсант в ресторане ест – стоишь сзади потеешь, он вечером к подружке в постель, а ты вокруг с газовым пистолетом... Ну, после первого поцелуя я случайно на курок нажал. Хозяин в обморок, а подружка говорит мне: "Наконец-то мы одни!" Я говорю: "Этой услуги в договоре не указано!" Она говорит: "Я дарю вам себя!.." Я ей говорю: "У меня день рождения только через полгода!" Она в меня вазой, кричит: "Псих!" Я говорю: "Дура! У меня калорий, чтобы только ноги передвигать!"

Устроился дворником. Сначала не брали... Вон, – говорят, – у нас тоже филолог... полез снег с крыши сбрасывать, а вместо снега сам упал!" Я говорю: "Я – кандидат искусствоведения!" Они говорят: "Ну, тогда другое дело – будете мусорные баки убирать!"

Полез в мусоропровод, а сверху бутылку бросили. И что обидно – пустую, но по голове. Очнулся в приемном покое. Часа два никто не подходил... потом санитар подошел, посмотрел на меня внимательно и говорит: "До вторника одолжи тыщ двадцать?!"

Я говорю: "У вас во вторник что – получка?!" Он говорит: "Не, просто до вторника ты не дотянешь!" Я говорю: "Ну, сделайте же что-нибудь!" Он говорит: "Невозможно. У нас по статистике каждый четвертый умирает, а вы как раз четвертым по очереди!"

Я – ходу! Пятый кричит: "Товарищ, вы куда?! Ведь теперь четвертым я буду!" Я говорю: "Извините, я еще в двух очередях занимал, надо отметиться!.." Заполз в лифт, а до верхней кнопки дотянуться не могу... нажал на нижнюю и – в морг приехал! Ну, там при входе коммерческий киоск, бар... Завморгом говорит: "Милости просим!.."

Я говорю: "Не, я выжить хочу!.." Он говорит: "Тогда вам на кладбище надо... к похоронной процессии пристраивайтесь, говорите: "Мы с покойным учились в школе" – и – на поминки!"

Ну, я на следующий день оделся поприличнее, пристроился к процессии и говорю: "Мы с покойным учились в одной школе..." А это, оказывается, долгожителя хоронят – ему сто двадцать лет! Он из гроба встал, говорит: "Сопляк!.. Я еще Льва Толстого без бороды помню!"

Я к другой процессии... смотрю, покойный вроде как одногодок... Я говорю: "Мы с ним вместе служили!.." Мне говорят шепотом: "Так вы тоже надзирателем в тюрьме работали?! Будьте осторожнее – его за это и убили!"

Завернул оглобли, вышел на улицу... А стемнело уже, и навстречу две фары... Думаю: "Если выжить не удается, так хоть помереть побыстрей!" Зажмурился, шагнул вперед, а это – два мотоцикла. Пронеслись с двух сторон мимо, а я стою... и такое чувство, будто родился заново! И весело стало... так весело... что захотелось плакать!

Консультация

Вчера в женскую консультацию ходил... С-случайно попал. Дождь сильный начался, а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, – уже п-поздно.

Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.

И – дождался.

– Г-гражданка, – говорят мне, – ваша очередь.

Встал я, а ч-что делать – не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.

С-слышу женщины в очереди обсуждать меня стали.

– М-молодая, – говорят друг другу, – волнуется.

О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой... бесполый-джинсовый. Прическа тоже – интернационально-молодежная...

"Ладно, – думаю, – зайду от г-греха подальше, врачу объясню, чего лишний шум п-поднимать?"

З-захожу – врач пишет что-то.

– Фамилия? – спрашивает, а сама г-голову от стола не поднимает.

– К-Криворучко, – говорю.

– Имя?

– Ж-Женя...

– Садитесь, – говорит врач, – Женечка. Вы, я вижу, у нас в-впервые?

– Ага, – к-кивнул я, – впервые. Я, видите ли, доктор, случайно...

– В браке состоите? – перебивает она. И – пишет.

– С-состою, – говорю я. – Т-третий год...

– Аборты были?

– Нет! – сказал я и испугался. – Н-не было...

– Молодец, Женечка, – похвалила врач и... п-пишет.

– В-видите ли, доктор, – решился я наконец всё распутать, – я, д-действительно, Криворучко Женя... но я не женщина...

– Странно, – говорит врач и – п-пишет. – Ну ничего, раздевайтесь. Сейчас посмотрим!

"Ну, – думаю, – ладно. Ты сейчас п-посмотришь!"

Разделся по пояс, п-подхожу к ней вплотную. П-потрогала она, не глядя, мою грудь и г-говорит:

– Вам, – г-говорит, – Женечка, трудно будет к-кормить ребенка.

– Я ложкой его буду кормить! – заорал я.

– Вот и с нервами у вас не в п-порядке, – сказала она. И пишет. – Я вам, – г-говорит, – выпишу настой валерьянового корня, будете принимать три раза в-в день, а как только ребенок начнет ш-шевелиться, снова ко мне!

– Доктор! – в отчаянии выкрикнул я. – Я н-никогда не рожу!

– Все вы так вначале г-говорите, – отмахнулась она и – пишет, – а потом и не заметите, к-как родите. Да вы не волнуйтесь, – г-говорит, – п-пойдете в декретный отпуск, накопите силенок и – родите!

Т-т-тут она впервые подняла на меня глаза, и лицо ее с-стало б-белее халата.

– К-кто вы? – выдохнула она.

– К-Криворучко... Ж-Женя...

– Вы г-гангстер! – сказала она и рухнула в обморок.

А я с-с-с тех п-п-пор... з-заикаюсь.

Вляпался!

Юмор, юмор... Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира – чужая!

Он к двери, а тут – звонок! Он говорит: "Никого нету дома!" Ему говорят: "Откройте – милиция!"

Он думает: "Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной койке, а теперь придется – на нарах!"

Открывает он дверь, его спрашивают: "Фамилия?". И тут его осенило, он говорит соседскую: "Иванов!". Ему говорят: "Гражданин Иванов, вы арестованы за убийство!"

Он говорит: "Но я не Иванов! Вот, посмотрите – окно разбито!"

Ему говорят: "А... бежать хотел!" И хоп ему по шее!

Мужик совсем обалдел, кричит: "Позовите жену!" Позвали. Говорят ей: "Если подтвердите, что он ваш муж, – забирайте! А если скажете "нет", то никогда больше его не увидите!"

Жена говорит: "Конечно, нет! Он мне, подлец, полжизни загубил, я хоть вторую спокойно поживу!"

Он кричит: "Нина, мы ж с тобой вместе детей родили!" Она говорит: "Что-то я не помню, чтоб ты беременным ходил! Прощай, Степан. Одевайся, – говорит, – теплее – тебя, наверное, в Сибирь сошлют!"

Отвезли мужика в КПЗ. Он в дверь колотит, орет: "Вы перепутали! Снимите у меня отпечатки пальцев!" А уголовники в камере говорят: "Мы лучше с тебя одежду снимем!" Отобрали у него одежду, обрядили в тряпье... Следователь на следующий день, как увидел, говорит: "А не вы ли в 1896 году свою сожительницу удушили? У нас с тех пор дело незакрытое!.."

Мужик думает: "Нарочно признаюсь! А на суде разберутся!" И говорит: "Да, это сделал я! А фамилия моя – Гитлер!" Следователь протягивает ему сигареты и говорит: "Курите, Адольф!" Мужик кричит: "Какой я тебе Адольф?!" Следователь говорит: "Ну хорошо: Адик – не волнуйся, на суде разберутся!"

А на суде адвокат говорит: "Посмотрите на эту дебильную морду, разве мог бы он ударить человека – он бы промахнулся!"

Прокурор говорит грозно: "Требую для него самого сурового наказания – пусть служит в милиции!" А судья, рэкетирами запуганная, с закрытыми глазами полистала дело и говорит: "Поскольку, подсудимая, вы являетесь матерью-одиночкой, то попадаете под амнистию! И бегите отсюда быстрее, потому что здание у нас старое, не ремонтируется и вот-вот рухнет!

Вот и весь юмор!