Текст книги "Избранное"

Автор книги: Виктор Коклюшкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц)

Красная площадь

Дожили!.. Мавзолей без караула оставили... Мы вчера с Петькой идем, я говорю: «Давай мы постоим?..»

Встали... вдруг дверь открывается – оттуда Ленин! Говорит: "Вы чего тут?!"

Я говорю: "М-мимо проходили... д-добавить хотели..."

Петька говорит: "А у нас, дядя Володь, опять выборы были..."

Ленин говорит: "Ну и что?"

Петька говорит: "А то, что выбирали новых, а лица все те же!"

Я говорю: "Потому что о-очень быстро выбираем! Это что ж такое: я в детстве в школу столько раз не ходил, сколько теперь на выборы!"

Ленин говорит: "Ну хватит болтать! Что вам здесь надо?!"

Петька говорит: "Дядя Володь, раз уж ты проснулся... можно вопрос задать?"

Ленин говорит: "Какой?"

Я говорю шепотом: "Владимир Ильич, в газетах пишут, что немцы тебе денег давали. Скажи, к кому обратиться?"

Ленин говорит: "Вы соображаете, что говорите?!"

Я говорю: "Не всегда. Потому что инфляция на мозги действует".

Ленин говорит: "Закусывать надо!"

Петька говорит: "Дядя Володь, ты сегодняшних цен не знаешь. Если б знал – ты бы не проснулся!"

Ленин говорит: "Ну я-то здесь при чем?!"

Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! Его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!"

Петька слезу вытер и говорит: "Хрущев тоже... г-говорил: наши дети увидят светлое будущее!.."

Я говорю: "Вот его сын в Америку и уехал! Одни мы с Петькой скоро тут останемся!"

Петька совсем расплакался.

Ленин говорит: "А вы тоже сыновья чьи-нибудь?"

Я стал вспоминать... а потом говорю: "Про Петьку-то обычно г-говорят: "Сукин сын!" А я сам – из народа".

Петька говорит сквозь слезы: "Дядя Володь, а у-у нас С-союз-то... развалился!"

Я говорю: "И теперь Россия и Украина Черноморский флот поделить не могут!"

Петька говорит: "А-а... чего его д-делить-то: все корабли продать, а-а... деньги про-пропить!"

Ленин говорит: "Ну хватит! Успокойтесь!"

Я говорю: "Как успокоиться, если такая жизнь пошла, что даже вам, Владимир Ильич, не спится!"

Тут Петька слезы смахнул и говорит: "Вождь!.. Можно тебя спросить? Ты вот к-когда говорил: мы пойдем другим путем – ты какой путь имел в виду?! А то мы все ходим-ходим – никак на прямую дорогу выйти не могём!"

Ленин говорит: "Сейчас смогёте!" И – хвать Петьку за шиворот!

Петька говорит: "Вить, а ведь это не Ленин! Я, – говорит, – думал: у него лоб, а это – фуражка!"

Я пригляделся: точно – милиционер! Я говорю: "Извините, товарищ капитан, мы в следующий раз зайдем!"

Он говорит: "Зачем в следующий – вон за вами уже и машина приехала!"

Ну и все. Отвезли нас в каталажку, Петька потом говорит: "Говорил я тебе: не лезь в политику – их всех, кто лезет, потом сажают. А нам свобода – важнее!"

Я говорю: "Не боись – будем ждать амнистию!"

Фотография на память

Внимание! Все быстро сели за стол, папа будет вас фотографировать!

Яша, я не говорил "ели", я сказал: "Сели", вытащи изо рта конфету, заверни в фантик, положи обратно.

Маша, ты почему за детьми не смотришь?! Что – пироги горят?! Я не запах фотографирую, а нашу с тобой семью!

Яша, вытри слезы. А я говорю: вытри! А я говорю: не плачь! Сейчас как дам, чтоб не плакал! Папа их фотографирует, папа хочет как лучше, а он!.. Встань сейчас же на колени! А ты, Борис, на него. А мама – сзади. А бабушка – на комод! Ну, подсадите же бабушку – она боится!

Нет, так некрасиво. Сели быстро все за стол!

Яша, я сказал, чтобы ты конфету изо рта вытащил, но не говорил, чтобы ты туда палец засунул!

Борис! Неси портфель, открой дневник. Что ты двойку показываешь?! Мы же на память фотографируемся! Сотри ее, нарисуй пятерку, потом опять сотрешь! Что – дыра будет?! Страницу вырви! Что, мне тебя учить надо, чему в школе не научился?!

Все! М-молчать! Навожу резкость!

Где дед?! Я же вижу, он под диван спрятался! Что – очки ищет?! Как он их может найти, если он без очков не видит?!

Вылези, дедушка, из-под дивана. Что – не можешь?! А ну, дети, помогите дедушке сесть на стул. Не надо веревками привязывать, вы мне фотографию испортите!

Яша, ты куда?! Что значит – пи-пи?! Вон дедушка терпит, и ты терпи! А то вырастешь, и вспомнить нечего будет!

И прошу вас: дайте деду газету! Я же просил не привязывать ему руки! Ну и что, что отбивается – терпите. Мы не так часто фотографируемся!

Что ж вы ему газету вверх ногами суете?! Я помню, что он без очков все равно ничего не видит, но я-то вижу! А мне главное, чтобы он газетой пятно на рубашке закрыл!

Маша, я знаю, что ты целый день в ванной, я тебя не хотел обидеть. И я не виноват, что ты там в моем проявителе свои вещи замочила. Я не знаю, что там теперь проявится, но лично я хотел пленку проявить! Чтобы на память! Я не для себя стараюсь – для себя я вообще бы в ванну неделями не заходил!

Все! М-молчать! Навожу резкость!

Маша, ты что – издеваешься? Ты зачем чашку к себе придвинула? Мы не чай пить собрались, а фотографироваться, что мы чай пьем! Быстро проглоти, что выпила, и смотри в объектив! Да не так, будто ты меня ударить хочешь, а мягче! Еще мягче... Еще... Во, заснула! Маша, я понимаю, что ты устала, но ты же сама просила, чтобы я купил фотоаппарат! Лично мне вообще, кроме телевизора и холодильника, никакие аппараты не нужны!

Где бабушка с пирогами?! Пироги никому не трогать, до праздника еще десять дней!

Яша, ты зачем язык высунул? Маша, положи ему на язык варенье, а остальное – заслони плечом!

Все! М-молчать! Навожу резкость!

Маша, втяни щеки, ты в кадр не помещаешься!

Маш, ну ты что – обалдела, что ли? В этом халате фотографироваться! Это ж получится: групповой портрет с уборщицей! А у нас: семья в воскресный день! Быстро надевай новое платье, потом быстро снимешь! И улыбайся, улыбайся, на тебя же дети смотрят!

Борис, что тебе еще?! Хрустальную вазу на стол. Придумал правильно, но она к серванту болтами прикручена. Я ее потом отдельно сниму.

Внимание! Приготовились!

Где бабушка? Почему она упала?! Нервы. Это мне нужны нервы вас фотографировать! Скажите бабушке, что я ушел, она очнется.

Все! М-молчать! Не дышать! Снимаю! Тьфу, черт! Пленка, оказывается, кончилась. А так хотелось сфотографироваться, чтобы было потом что вспомнить!

Про кейс

Вышел из дома – кейс забыл... Кричу жене: «Кинь, я поймаю...»

Она кинула, я руки развел – он мне прям между глаз и засветил!

Упал я... И тут чувствую, как душа моя отделяется и поднимается над моим телом. И я вроде как наблюдаю себя со стороны. Зрелище, честно скажу: не слезы, а слюна наворачивается – плюнуть хочется!

И тут подходит к моему телу молодой человек... Я думаю: "Плюнет!" А он – хвать кейс и бежать!

Я висю, то есть... вишу, все вижу, а крикнуть – не могу!

А тут женщина с собачкой... Я думаю: "Увидит, что интеллигентный человек лежит, – помощь окажет!" Подошли они, собачка подняла ногу и... мне на ботинок!.. Я думаю: "Что хозяйка – слепая, что ли?!" А хозяйка посмотрела на меня и говорит: "Фу, какая гадость! Пойдем, Чапа, а то какую-нибудь заразу подцепишь!"

А тут старушка... как крикнет: "Всю Москву своими собаками загадили!" Чапа от страха дернулся, хозяйка мне каблуком как!.. Е-е!.. Хорошо, я без сознания – мне не больно!

А тут из-за угла – бизнесмены молодые! Пошептались и... стали меня продавать! Кричат: "Мужчина тихий, лежачий – три доллара!"

Я над своим телом висю... то есть вишу, а какая-то тетка его щупает и говорит: "А чего он у вас такой неказистый?" А юные бизнесмены говорят: "А что вы хотите за три доллара, чтоб тут Шварцнеггер лежал?! А если у вас денег мало – берите частями!"

Хорошо, тут милиционер появился... "Ну, – думаю, – спасет!" А он подошел и втягивает носом воздух – пахнет ли от меня алкоголем? И чувствует – пахнет. Он не сообразил, что это от него. И стал машину вызывать, чтоб меня в вытрезвитель отправить. Говорит в рацию: "Третий, третий, я – косой! То есть второй..."

Я думаю: "Там-то мне точно хана придет! Пока они определят, что я трезвый, уже сороковой день отмечать надо будет! И куда, – думаю, – жена так торопилась, что даже не проследила, куда кейс летит?!"

Поднялся повыше, заглянул в окно... А в мою квартиру входит мужчина! И, что самое обидное, – тоже с кейсом! И они с женой пошли в комнату. А мне-то от своего тела не отлететь!..

Не знаю, откуда и силы взялись, втиснулся я обратно в свое тело и, уже объединенный, – домой!

Врываюсь в квартиру, смотрю: мужик телевизор чинит, а жена стоит у дверного косяка – смотрит, как бы он чего не украл! Увидела меня и говорит: "Ты чего это – как ошпаренный?! Что-нибудь случилось?!"

Представил я, что могло бы случиться, и говорю: "Да так... пустяки!.."

Чайник

Память плохая стала – поставил на газ сковородку, а что на нее положить – забыл. Положил палец – ой-ё-ё!.. Больно!

Поставил на сковородку чайник, стал ждать, когда телефон зазвонит. Он у меня звонил последний раз месяц назад. Какой-то чудик спросил: "Алло, Люся, это я?" Я сказал: "Ты". Он сказал: "Спасибо" и положил трубку.

А вот как меня зовут – забыл! Решил посмотреть в паспорте, а где он лежит – не помню. В холодильнике – лампочка... На тумбочке – таблетки, это внучка положила. Хорошая она... а вот от первой жены или от второй – забыл. Сын точно от первой – его не спутаешь! А эта дура еще мне доказывала, что у него темный цвет кожи, потому что она ночью рожала...

Как же меня зовут? Козел? Помню, кто-то так меня называл. Где же паспорт? Проверил карманы – нашел фантик. Написано: "Мишка на севере", вспомнил, что меня зовут Михал Борисыч! Как же я забыл?! Ведь всю жизнь – Мишка! Миша! Мишенька любимый... Ой, кто это меня так называл? Матушка... в корыте купала, поливала водой из кувшина и говорила: "Скотина, где ты шлялся?!"

Нет, это не матушка, это, мать ее... женушка. Только на полметра в сторону отойду – "Где ты был?! Почему от тебя духами пахнет?!" А чем же от меня – нафталином должно пахнуть, если я рядом с ней иду?!

Чем это от сковородки пахнет? Может, посолить надо? Чайник... А где соль лежит – забыл. Помню, примета была: если соль просыплешь – поссоришься. А мне и поссориться не с кем... Сейчас нарочно на стол насыплю, может, кто придет, и я – ха-ха! – поссорюсь!

Так... насыпал... Ну и дурак же я! Это же сахар!

Интересно: зима сейчас или лето? Раньше-то, если в кальсонах – зима. А сейчас – круглый год в кальсонах и все равно... холодно.

В окно, что ли, посмотреть... Во, надел очки, и сразу ночь наступила! Ах, они же темные... Это я купил, когда на юг ездил. Помню, солнце сияет, волны накатывают на берег, а ты вошел в воду и плывешь...

Ой, вспомнил – пописать надо, а то что-то капает...

А, нет – это чайник наклонился на сковородке. Сковородки какие... Раньше-то лучше были. Войдешь в дом, крикнешь: "Ужинать!" – и уже все готово!

Может, сейчас крикнуть? Ужи-нать! Не получилось... Потому что сейчас завтракать надо. Вот и часы показывают "7", а утра или вечера – не знаю. Надо в стену стукнуть: если сосед обматерит, значит – вечер, он с работы пришел... Что это за работа такая: зарплату им не платят, а он – каждый день пьяный!

Раньше-то строго было... С Америкой воевать собирались: хотели на них атомную бомбу сбросить, чтоб у них безработных не было. Дисциплина! Помню, бегу по коридору, а навстречу – начальник! "Почему опаздываете?!" "Извините, – говоришь, – автобус опоздал. Договорились в шесть! Как штык. На площади у фонтана..." Полчаса стоял, потом смотрю – она с одноклассником идет, говорит: "Мы решили вместе в кино сходить..."

Фильм, помню, интересный был – "Тарзан"... Там мужик по деревьям прыгал, а за ним – Чапаев на коне. В руке сабля. Кричит: "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"!.."

Одноклассника-то не помню... как бы тень, а ее – вот всю жизнь забыть не могу. Кажется, и в гробу буду помнить...

Опять из чайника капает. А, нет – это уже не из чайника... это слезы.

Ну ничего, сейчас чайку попью – веселей станет!

Была весна...

Мы сидели в маленьком скверике, слушали, как лопаются на деревьях почки, и молчали. Изредка она поднимала пушистые, нежно подрагивающие ресницы и обволакивала меня солнечным взглядом своих восторженных глаз – я для нее был Иваном-царевичем. Она для меня – Василисой Прекрасной. И все было чудесно, пока... на соседнюю скамейку не присела бабушка с плачущим внучком. Миленькая такая бабуся.

– Ути, – попробовала развеселить бабуся внучка, – какой дядя сидит!

И показала на меня.

Внучек не развеселился.

– Ути, какой у дяди носик! – озабоченно пропела бабуся. – Посмотри, какой длинный у дяди носик! Как у Буратино, у дяди носик. Помнишь сказку про Буратино?

Внучек кивнул и заинтересованно глянул в мою сторону.

– А посмотри, – продолжала бабуся, – какие у дяди ушки. Ути, какие большие у дяди ушки! Как у слоника в зоопарке, у дяди ушки!

Ушки мои вспыхнули двумя красными фонариками. Я их потрогал и чуть не обжегся. Василиса Прекрасная заметно поскучнела. Я решил отвлечь ее внимание и громко сказал:

– Погода-то какая сегодня хорошая!

И услышал:

– А глазки, посмотри, какие у дяди глазки. Ути, какие маленькие у дяди глазки!

– Солнце-то как светит! – еще громче сказал я.

– Как у мышки, у дяди глазки!

Внучек сиял.

– Погода-то, – не сдавался я, – совсем лето!

– А волосики-то, ути, какие реденькие у дяди волосики. Можно сказать, и нет совсем у дяди волосиков!

– Нет и не надо! – не выдержал я. – Не в этом счастье! Главное, чтоб человек был хороший.

– А голосок-то, голосок! Ути, какой неприятный у дяди голосок! Какой противный у дяди голосок! Какой скрипучий у дяди голосок. Как у Кащея Бессмертного, у дяди голосок!

– А зачем он дяде приятный-то?! Дядя не певец, не Магомаев! Куликов моя фамилия!

– Ути, какая смешная у дяди фамилия!

И тут мое терпение лопнуло.

– Хватит, бабуся! – закричал я. – Хватит, или я за себя не отвечаю!..

– Ути, какой нервный дядя! – бросила напоследок бабуся, подхватила радостного внучка и заспешила к выходу.

Она ушла, а я остался. Но... только уже один – без Василисы Прекрасной.

Про волосы

Один мужик рассказывал... ну, он хотел, чтобы у него волосы выросли. Он еще, как только перестройка началась, думал, что теперь вырастут... А у него последние вылезли.

Ну, он обратился к этому... как его... ну, к этому. И он ему тюбик дал... заряженный. "Намажешь, – говорит, – через десять минут вырастут".

Ну, мужик этот, в троллейбусе ехать, тюбик в карман положил... в брюки. Ну, час "пик" был... Он чувствует, потекло... Ну, он руку сует туда – никак. Ё-моё! Народу – тьма. А уж одна минута прошла, еще девять и – заколосится там...

Ну, тут уж не до вежливости, отталкивает он чей-то бок, сует руку... что такое – женщина рядом краснеть начинает. А мужик этот думает: "Что я, ё-моё, поправился, что ли! Нога плотная такая... но в колготках почему-то..."

И тут этот мужик соображает, что эта нога вроде как не его... потому что он ее щиплет, а боли не чувствует!

А женщина, вся красная, говорит тихо: "Что ж вы так сразу-то... Даже не познакомились..."

Он говорит: "Ё-моё! Когда знакомиться-то, когда уж через восемь минут поздно будет!"

Ну, женщина говорит: "Жалко, что у меня руки заняты, а то бы я дала вам пощечину!.." А тут ее сосед говорит: "У меня свободны, давайте я дам! За пять рублей... А за десять, – говорит, – я его так отметелю, что у него последние волосы дыбом встанут!"

Ну, начали они торговаться, а мужик этот – шмыг и выскочил.

Спешит, штаны расстегнул... Ну, на остановке все как закричат: "Совсем обнаглели! Потерпеть не может!" Старичок один кричит: "Мы раньше в подворотню зайти стеснялись! Бывало, забежишь, торопишься... половина – туда, половина – сюда... А этот – конкурс красоты устроил!" "Жмот! – кричит старушка. – Денег на платный туалет пожалел! А мы бесплатно должны на его безобразия любоваться!.."

Ну, мужик этот не обращает уже внимания, спустил штаны, отскребает эту мазь с коленки ногтями... И думает: "Ё-моё! У меня ж теперь волосы-то под ногтями расти будут!.. Через десять минут заколосятся!.."

Ну, он, короче, чуть с ума не сошел... Домой – пять остановок – за две минуты добежал! Скинул с себя все и – в ванную. Ну, вымылся, выходит... ё-моё! Жена перед трюмо сидит – лицо кремом намазала...

Он говорит: "Ты, с-случайно, не из тюбика моего взяла?" Она говорит: "Из тюбика. А тебе что – для родной жены жалко?!"

Он кричит: "Для тебя мне вообще ничего не жалко! Но как же ты на улицу-то выйдешь, ведь у тебя через десять минут лица не будет!" Жена кричит: "Какие еще десять минут, я уже полчаса сижу и – никакой пользы!"

Ну, мужик этот обрадовался и говорит: "Ё-моё, как это хорошо, что этот крем обыкновенным оказался!.."

Случай с экстрасенсом

Значит, история такая: один старичок решил омолодиться и вызвал экстрасенса...

Экстрасенс сделал пассы руками, старичок от волнения говорит: "Я сейчас...", вышел, а в комнату вошел внук.

Экстрасенс осторожно спрашивает: "Мальчик, что ты здесь делаешь?" Вова говорит: "Я здесь живу!" Экстрасенс думает: "Не может быть!" И спрашивает: "А как тебя зовут?" А Вову в честь дедушки назвали, он говорит: "Вова..."

Экстрасенс прям на пол сел. Забыл, что диван в двух метрах. А мальчик говорит: "Эх, поскорее бы стать взрослым!"

Экстрасенс сделал рукой какое-то движение, а Вова подумал: "Пойду-ка я лучше в "денди" играть!", ушел, а тут из туалета его дедушка вернулся. Экстрасенс забился в угол, кричит: "Не может быть! У меня никогда ничего не получалось!"

А дед говорит: "Я сейчас подумал: а может быть, мне стать женщиной? Я слышал, в Америке..."

Экстрасенс махнул из угла рукой, дед вышел, чтобы в зеркало взглянуть, а тут домой вернулась его дочь. Ну, она на отца, конечно, похожа. Заходит она в комнату, в руках сумки тяжелые... и говорит: "Ох, тяжело быть женщиной!"

Экстрасенс тихо заскулил. "Мамочка, – говорит, – родная, что ж это делается?!"

А женщина говорит: "Хорошо Наташке, вышла замуж за коммерсанта и живет теперь, как птичка!"

Экстрасенс выполз из угла и говорит: "Стань птичкой!" Женщина от страха как завизжит. На ее крик вбежали в комнату дед с внуком. Экстрасенс увидел их, говорит: "Расстроилась!.."

Ну, тут его психо-физическое состояние не выдержало, и он упал. Его уложили на диван, окно открыли, чтоб свежий воздух... Он очнулся, смотрит – птичка по подоконнику ходит, а в комнате никого.

Он говорит ей: "Вл-ладимир В-Витальевич... я сделал, что мог, давайте рассчитаемся за работу!" Ну, птичка испугалась, какнула и улетела.

Про шкаф

Ну, женщины... не знал, что такие бывают!

Помахала мужу ручкой с балкона, а потом мне машет – зайди! Думаю: "Зовет за чем-то..."

Зашел. Она в халате... говорит: "Ой, жарко!" И распахивается. Я, как увидел, – зажмурился. И почему-то вспомнил слово "дирижабль"!

Говорю: "Если вам жарко, вы лучше форточку откройте!" Она говорит: "А это идея! Подсадите меня!"

Ну, я, зажмурившись, взял ее за это... за талию, думаю: "Тяжелая! Как бы не уронить!" И только подумал – точно! Рухнула она на меня. Я на полу распластался, думаю: "Костюм помну!" И она, видать, то же самое подумала. И пиджак с меня стягивает, рубашку расстегивает... И так торопится – пуговицы как пули отскакивают! И тут я понял: сейчас она рубашку снимет, и мне – каюк! Простужусь!

"И зачем, – думаю, – я мимо этого дома проходил! Теперь по улицам, где новые русские живут, бегать буду!"

А она содрала с меня рубаху и за майку схватилась, а там-то пуговиц нет! Она тянет, мне больно! Думаю: "Удавит на фиг! А я за квартиру не заплатил!" Почему-то перед смертью про квартиру вспомнил.

Но и майки тоже – хлипкие делают! Минуты не продержалась! Лежу я... дрожу то ли от страха, то ли от холода, ботинки сами соскочили – они у меня на размер больше... Ну я зимой три носка надеваю, чтоб не замерзнуть... И тут она снимает халат. Я, как увидел то, что увидел, – затылком об паркет стукнулся. Искры из глаз до потолка долетели!

И тут слышу: муж вернулся – дверь в квартиру открывает. Думаю: "Убьет! А я еще и не виноват пока". Кричу: "Не возвращайся – пути не будет!"

А его жена свой халатик накинула, схватила меня за горло и – в шкаф! Да так быстро – я еле ботинки успел подхватить!

Стою в темноте, слышу, она говорит мужу: "Милый! Я так за тебя волновалась!.." "Во, – думаю, – наверное, от волнения на меня и упала!"

А ее милый, оказывается, галстук забыл. Шкаф открывает, я дверцу изнутри держу, он дергает, спрашивает: "В чем дело?!" Я говорю: "Замок заело". Он говорит: "Чей это голос?" Жена говорит: "Это, наверное, соседи телевизор громко включили".

Тут я понял, что мне надо телевизор изобразить, и говорю: "Московское время одиннадцать часов, тридцать минут!"

Муж говорит: "Кошмар! Я опаздываю! Мне галстук нужен, я не могу на совещание с голой шеей идти!" Жена говорит: "Возьми на кухне – там веревка есть!"

Ну, я подумал, что он на кухню пошел, расслабился, а он – как дернет! Я и предстал перед ним... Стою голый, вешалкой прикрываюсь. Он говорит: "Ты кто?" А как ему ответить? Я говорю: "Домовой!" Он говорит: "А что ж я тебя раньше не видел?" Я говорю: "Так я по вашей улице только сегодня проходил!"

Жена говорит: "Что ты его слушаешь – это же квартирный вор! Смотри, какая морда разбойная!" Я говорю: "Да что я у вас взял-то?!" Она говорит: "Вот – вешалку! Вызывай, – говорит мужу, – милицию, сдадим его за хищение!"

Муж пошел звонить, а она говорит мне: "Беги!" – и открывает балкон. А этаж-то шестой! А она шепчет: "Не бойся: ты боли не почувствуешь, ты сразу разобьешься!" Я говорю: "Тогда я разбегусь", а сам – к выходу.

Выскочил из квартиры и – вниз через три ступеньки! Только сбежал на первый этаж, а там – муж из лифта выходит. "Подождите, – говорит ласково, – я хочу работу вам предложить". Я осторожно спрашиваю: "Какую"? Он говорит: "Любовником моей жены быть! А то, – говорит, – у меня времени свободного нет – я бизнесмен, а ей одной – скучно".

Я говорю: "И какая оплата?" Он говорит: "Триста зеленых". Я говорю: "За эту черную работу? Он говорит: "Плюс бесплатное питание!" Я говорю: "А ночные смены?" Он говорит: "Оплата двойная, а за преждевременную смерть – компенсация!" Я говорю: "Ну до этого, надеюсь, не дойдет". Он говорит: "Не уверен, ваш предшественник более трех месяцев не продержался!"

"А если я откажусь?" – спросил я. "Тогда в милицию за ограбление!" – пригрозил он.

Ну, я подумал и... согласился в милицию!