Текст книги "Избранное"

Автор книги: Виктор Коклюшкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 11 страниц)

Полет

Дело на просеке было... в тайге. Ну, тайга – комары, как шприцы летают, консервные банки запросто прокусывают. Но, как прокусят, дохнут сразу.

Гадюка одна болотная тоже сдохла – укусила Пахомыча, а он злой как черт, второй месяц неопохмеленный.

Короче, сидим на просеке сами, как гадюки, как гады последние. Ну, Вася Темирляев – он из местных... Ну, тут этап гнали... Ну, в общем, у него отчество сложное: Иваныч-Трофимыч-Окулевич-Беймурат-Капитаныч строгого режима.

Ну, он, короче, весь в отца пошел – отчаянный. "Тавай, – говорит, – я спегаю!"

Ну, Вова Гинзбург по кличке Масонская Ложка... ну, он – геолог: показывал, в какую сторону тайгу рубить, пока карту не потерял. Ну, он говорит Ваське: "Куда ж ты сбегаешь, если до ближайшего населенного пункта две тысячи километров! И то, – говорит, – если мы в ту сторону лес валили, а то и все – две тысячи километров... два метра!"

Тут Пахомыч говорит... Молчал, старый черт, зубами жевал только что-то, а потом вставил их в рот и говорит: "Дык, чего пехом-то? Возьмем пару моторов от пилы "Дружба", крылья из палатки вырежем, заместо пропеллера – лопату... можно две".

Ну, Пахомыч, старый политурокаторжанин... за политуру сидел. Политуру всю выпил, когда на мебельной фабрике работал. Ну, фабрика, пля, и встала. Ему статью: английский шпион! А хоть бы подумали: какой англичанин столько политуры выпьет и живым останется?!

"Сделаем, – говорит Пахомыч, – аэроплан, к закрытию и поспеем..."

Вова Гинзбург: "А чертежи?!"

Но тут бригадир наш, Котя Анциферов, говорит: "Какие, – говорит, – нафуй-мафуй, ать-мать, где-зде, еще чертежи?! Что у нас рук, ать-мать, где-зде, нету, что ли?!"

Ну, взяли мы в руки топоры, пилы, лопаты... Пахомыч зубы взял, чтобы не потерять. И – за работу. Часа два работали, не разгибаясь, а когда разогнулись... Стоит на просеке красавец аэроплан, крылья из брезента, упругие, на месте пропеллера лопаты, крест-накрест связанные, в кабине матрац...

Посуровели наши лица. А бригадир Анциферов сказал: "Если, пля, кто еще меня на "ты" назовет... мать-ать, где-зде... спишу на землю к едрени фени!"

Подошел к аэроплану и начертал у него на боку: "Ан-206, часть 2-я" – это статья, по которой он первый раз привлекался. Торжественная, пля, была минута... и аэроплан быт такой красивый, что казалось, улетит без нас в страну какую-нибудь сказочную, волшебную, а может быть, – в самый коммунизм!

Ну, страху натерпелись, когда взлетали... Пахомыч от волнения каждый раз в кусты бегал. Только Анциферов скомандует: "Пуск!" – он в кусты. И кричит оттуда: "Робяты, погодите!"

Ну, главное было, конечно, моторы разом завести. Ну, Вовка-Масонская Ложка считает: "Раз, два, три!.." А Темирляев только до двух считать умеет – школу-то кончал на русском языке, а учителей у них не было... один только по военной подготовке, вот он и научил Васю считать: раз-два, левой... а до трех не дошел.

Ну, потом Васю я сменил. Рванули мы с Вовкой, аэроплан задрожал, пля, как припадочный, и оторвался от земли. Пахомыч еле успел. Бежит, штаны руками поддерживает. Ему кричат: "Хватайся за борт!" Ну, он схватился, штаны соскочили... за елку зацепились. Анциферов орет: "Руби концы!" Пахомыч кричит: "Не дамся!"

Ну, рубанул Вася топором. Чиркнула елка макушкой по матрацу, и мы – в воздухе!

Только сверху увидели, что тянули просеку в сторону глубокого ущелья. Хорошо хоть, что всего два метра протянули.

Ну, короче, идем на бреющем... трясемся, как в лихорадке. Бригадир Анциферов орет Пахомычу: "Ты что ж, старый пень, пилу свою не смазывал, вишь, как из-за тя трясет, мать-ать, где-зде, чтоб тя кондрашка хватила!"

А Пахомыч кричит: "Я ж, едрена вошь, не знал, что мы на ей полетим! Кабы, – орет, – я знал, я б ей вообще не пилил!"

Васька Темирляев кричит: "Нама типерь по ортену татут!"

"По шее тебе дадут!" – орет Вовка Гинзбург.

Ну, я тоже что-то восклицаю восторженное. А тут, пля, истребитель откуда ни возьмись!.. Ну, бригадир Анциферов со своими уголовными замашками сразу за лом. "Я, – кричит, – мать-ать, где-зде, щас ему врежу по фюзеляжу, он, мать-ать, на заклепки рассыпется!"

Ну, Вовка-Масонская Ложка кричит: "Надо связаться с ним по радио и передать, что мы наши!" А какая, мать-ать, у нас рация – один приемник "Сокол". Я ору в приемник, может, думаю, услышит, чем черт не шутит! И услышал-таки, прошел истребитель мимо.

Но лучше бы он нас сбил... потому что в облако попали от химического завода, дышать нечем. Васька Темирляев кашляет, Пахомыч плесенью покрылся, у Анциферова волосы вылезли, у меня борода отросла. А Вовка Гинзбург кричит: "Это двуокись какой-то мукосели! Набивай мешки, мы ее на валюту продадим!"

Ну, набили мы этой мукосели в рюкзаки, в чемодан... Когда из облака выскочили, у бригадира Анциферова волосы опять отросли, и гуще прежнего: рыжие, толстые... ну, как медная проволока. Вот такая мукосель! А у меня борода, наоборот, отвалилась, растворилась, а на лице улыбка счастливая осталась. Лечу, пля, как дурак улыбаюсь и не подозреваю, что нас уже с земли засекли и телеграфируют в Академию наук, что видят летающую тарелку!

Не сдобровать бы нам! Но хорошо, эти ученые академики ответили, что никакая мы не тарелка, а – оптический эффект, ать-мать-перемать! Эффект, понимаешь! Это Анциферов, что ли, эффект с тремя судимостями?! Или заслуженный политурокаторжанин Пахомыч, который хоть и сидел за Сталина, считает, что у нас порядка нет и не будет без хозяина!

Это я, что ли, эффект? Или Вовка-Масонская Ложка, который, пля, вместо того, чтобы лететь в родной Тель-Авив, летит за бутылкой неизвестно куда!

Или Вася Темирляев – эффект, который хоть сейчас готов бить врагов своей отчизны, только пока не знает кого, но может и кого угодно!

Эффект... Козлы они все после этого! – подумал я и чуть не вывалился за борт.

"Бензин, – заорал бригадир Анциферов, – мать-ать, где-зде, кончился!"

"Ан-206, часть 2-я" резко терял высоту...

"Я не верю, што мы разобьемся! – крикнул Пахомыч. – Не могет быть, штоб я умер, не опохмелившись!.."

На старика было жалко смотреть, он сжимал зубы в трясущейся руке, а в глазах у него стояли слезы... большие слезы, каждая, пля, наверное, в сто грамм!

Ну, стали прощаться с жизнью... Анциферов говорит: "Прощай, житуха. Жил я, как сукин сын! Потратил тебя на водку, а водка – плоха-а-я!.. На баб, а бабы мне доставались самые па-ас-кудные! Жил, – кричит, – я так похабно, что мне даже помирать весело! Я, – кричит, – счастлив! И чтобы вы тоже ощутили счастье, и поскорее, я, – кричит, – вас, пля, всех придушу сейчас к этой матери! Где-зде, нафуй-мафуй!"

Вася Темирляев кричит: "Я зить хоцу! Зизнь, – кричит, – даеца целовеку отин рац, а мне, пля, ни рацу не тали. Толико обецали..."

Ну, я тоже начал с жизнью прощаться: вспомнил, кому сколько должен, подумал: "Хрен вы у меня теперь получите!" Жену свою, стерву, вспомнил, которая развелась со мной и выжила в тайгу, чтоб алиментов больше получать. Ну, вспомнил еще, что когда был маленьким, очень хотел стать летчиком. И подумал: "Умру, пля, хоть как летчик... Хоть таким манером, а осуществлю свою мечту детства..."

Тут Вовка-Масонская Ложка кричит: "Мать-ать, где-зде, заправляй моторы мукоселью, нафуй-мафуй!"

Ну, заправили мы моторы мукоселью этой... взвыли они, как турбины, как Пахомыч от зубной боли, когда вместе с зубами из него признания в шпионской деятельности выбивали.

"Ан-206, часть 2-я" устремился вверх. Брезент на крыльях трещал и рвался в куски, в лохмотья, в нитки... Я ухватился за матрац и потерял сознание.

Очнулся оттого, что по лицу что-то ползало... щупальца какие-то липкие, подумал – осьминог. Ударил по нему, получил тут же по морде и очнулся окончательно. Это бригадир Анциферов рукой по моему лицу водил, проверял, жив ли. Ну, когда я ему врезал – понял: жив! Кричит: "Хватит, пля, дрыхнуть, идем на посадку, а то магазин закроется!"

Я кричу: "Зачем мне теперь магазин, если ты мне губу расшиб, что – я ухом пить буду, что ли?!" Ну, он, пля, орет: "Отставить разговоры! Я, – кричит, – мать-ать, где-зде, в прошлом годе тебя на доску почета рекомендовал, а как повесили твою рожу, люди на другую сторону переходить стали! А что губа распухла – это тебе только укращение, не такой тощий..."

Ну, пока мы собачились с ним, "Ан-206, часть 2-я" на посадку пошел. Пахомыч забился в угол, деньги считает, Васька кричит: "Мнока восимем: тва, тва и есе тва!.."

Вовка Гинзбург сложил ладони трубочкой, вниз вглядывается.

"Что, – кричит, – они, пля, тут все спохмелюги, что ли, ходят?! Лица желтые, глаза узкие!.."

"Какой спохмелюги! – кричу я. – Это ж, мать-ать, Япония!"

Ну, всполошились все.

"Теперя опять посодют! – кричит Пахомыч. – Как шпиёна! А в чем сознаваться, коды зубов нету!"

"Ничего, – говорит Вовка, – искусственные выбьют! Зато не так больно!"

"Оставить разговоры, мать-ать! – орет бугор Анциферов. – Идем на посадку! Сделаем вид, что мы японцы, – вон Витьку уже не отличишь! А кто слово по-русски скажет, тому башку отвинчу и к ногам приставлю! Возьмем саке и – ходу на просеку!"

Ну, приземлились, прияпонились, значит...

Плюхнулись с неба прямо, пля, перед ихним магазином. Бутылок там, как у нас народу! А народу, как у нас бутылок, – пусто. Ну, зашли... Пахомыч без штанов, наволочкой прикрылся – вылитый японец. Ну, выгребает он из карманов мелочь, рубли мятые... выкладывает все под нос изумленному продавцу и говорит по-японски: "Биелова, крияснова и пивя..."

Ну, продавец посмотрел, посмотрел, взял совочек, метелочку, смел аккуратно деньги и в мусор выбросил.

"Ах, ты, мать-перемать, где-зде! – говорит шепотом бригадир Анциферов. – Ну-ка, Витек, тащи сюда нашу мукосель. Да смотри, губой за дверь не зацепись, чтоб, пля, конфликта дипломатического не было!"

Ну, припер я рюкзак мукосели... Как увидел продавец нашу мукосель, аж затрясся весь, показывает: берите, что хотите!

Ну, Пахомыч хвать первым бутылку, свернул ей голову и вылакал, вытаращил глаза и говорит: "А ведь енто политура..." А мы смотрим, он весь красный стал... ну, абсолютно весь: и руки, и ноги, и лицо...

Ну, тут Вовка-Масонская Ложка вгляделся в этикетку и говорит: "Это, – говорит, – ангидрит, едрит твою мать, для покраски крыш и антресолей!"

Ну, отняли мы у японца свою мукосель, пошли из магазина. Идем, пля, мы – бледные от злости, Пахомыч красный от ангидрита, за нами – толпа местных жителей...

Пахомыч стонет: "Лучше б я солярки на просеке нажрался, я б хоть облик свой человеческий не потерял!" Ну, действительно, обидно – одни зубы белые остались!

Ну, заходим в следующий магазин, мукосель на прилавок и показываем: давай, дескать, чтоб голова закружилась. Ну, японец-продавец хвать Васю Темирляева по затылку – у того голова и пошла кругом...

Идем в следующий магазин: Пахомыч красный, у Васи башка качается, Анциферов рюкзак волокет, я стараюсь дорогу запомнить, а чего там запомнишь – ни одного забора, кругом одни магазины. Ну, а за нами – толпа... Идут молча, замышляют что-то.

Ну, Вовка Гинзбург говорит: "Я, конечно, не японец... Но, – говорит, – по-моему, они нас за инопланетян принимают... И это очень даже резонно, потому что на людей мы сейчас точно не похожи!"

Ну, выходим мы на площадь, а там нас уж делегация ихняя встречает. Анциферов говорит: "А ну, ребята, приведите себя в порядок: ты, Витек, губу рукой прикрой, ты, Вася, портянки свои брось куда за угол, а то они к нам близко не подойдут, не смогут... Вовчика вперед пустим, как переводчика еврейского с японского, а тебя, Пахомыч, мы как знамя понесем..."

Вышли в центр площади торжественные, будто на демонстрации 1 Мая. Ну, те, пля, рты только разинули. Встали напротив нас, молчат. Бригадир говорит: "Переводи: саке..." Вовка говорит японцам: "Саке..." Васька говорит: "Каке..."

Ну, как сказал он, так Пахомыч от смеха на землю упал. Бригадир Анциферов его не удержал. Вовка говорит Ваське: "Ты, – говорит, – из всех иностранных языков знаешь только один – матерщинный! И не лезь в международные отношения, мать-ать, где-зде, ять такая!"

Ну, тут японцы всполошились, заколготились, один из них, самый мордато-круглолиций, выходит вперед и говорит на чистом русском языке:

"Ать-мать, нафуй-мафуй, мы рады приветствовать наших дорогих соотечественников в своей стране взошедшего солнца!"

Тут, пля, они все стали кричать "Ура!" и кинулись нас обнимать: тискают, одежду щупают, плюются, удивляются!..

Ну, я уже совсем соображать перестал. А Вовка Гинзбург кричит: "Если вы наши соотечественники, что ж у вас лица круглые?!"

"Питаемся хорошо, – отвечает их главный мордулей, – вот и круглые!"

"А глаза чего узкие?" – спрашивает бригадир Анциферов.

"Так от удовольствия, – отвечает мордулей, – улыбаемся всегда, вот и узкие!"

"А рожи почему желтые?!" – кричу я.

"Загорелые, – отвечают из толпы, – загорать очень любим!"

"Так енто што ж – санаторий какой, што ль? – говорит Пахомыч. – Тогды извиняйте, товарищи, нам на просеку надоть..."

А они нас уже не слушают, обнимают, целуют. "Ой! – кричу, губу больно!" Анциферов сам целовать стал и все норовит – баб! Васька Темирляев кричит: "Цекотно!" Они тоже все что-то кричат. Ну, сплошное, пля, столпотворение и братание. И тут я понимаю: что это не иначе, как сумасшедший дом. И сейчас, когда выяснится, что мы не санитары и кормить их не будем, бить начнут.

Ну, я кричу: "Извините, граждане, но мы сами есть хотим!.."

Тут все всполошились еще больше, поволокли нас куда-то и – вводят в большой зал, а там, пля... Я, как вошел, слюной подавился, мне потом искусственное дыхание делали. Васька Темирляев сразу в обморок упал, бригадир Анциферов сказал только: "Ать-мать, где-зде, не может быть!" Ну, Пахомыч зубы свои на пол уронил... Вовка Гинзбург, тот вообще весь мурашками покрылся...

Ну, я уже, честно скажу, ни хрена не соображаю. Потому что стоим мы в огромном зале, по стенам видимо-невидимо продуктов: окорока, колбасы, балыки, сыры, арбузы, дыни, виноград, вина... А вина!.. Ну, такие, пля, вина – что сразу видно: не краска, не политура и даже не портвейн розовый!

В центре зала столы, скатерти на них... У меня никогда такой белой и глаженой рубашки не было, как эти скатерти! На них приборы: вилки, ножи, ложки... Ну, по количеству – на отмычки похоже.

"Кушайте на здоровье, гости дорогие!" – ласково говорит мордулей Евсей Иванович.

Ну, растолкали Ваську, подняли зубы Пахомыча, сели...

"Нет, – думаю, – это не сумасшедший дом, а я точно скоро с ума сойду!" Потому – растерялся. Я как привык: выпил и – рука за закуской тянется. А тут – выпил и... не знаешь, что хватать! А вино такое – что и закусывать не хочется: во рту терпкое, в живот, как ручеек горячий пролился, а в голове – просветлело. "Ах, мать-перемать, – думаю, – вот они, какие вина на свете бывают, а я, дурак, думал, что лучше водяры ничего нет!"

Тут, смотрю, Пахомыч... у него, видать, тоже просветление наступило, схватил мордулея Евсея Ивановича за щеки и как заорет благим матом: "Евсей, ты ль енто?!" А Евсей-мордулей вдруг глаза вытаращил, схватил нашего Пахомыча за плечи, трясет, кричит: "Сашка, Саня!.."

Ну, тут и выяснилось, что их вместе по этапу гнали, а когда из порта Ванино отправляли морским путем, корабль, на котором Евсей был, потерял управление, его вынесло в океан и прибило к острову большому, незнакомому, на географических картах не обозначенному...

"Ну, руки есть, ноги есть, советской власти – нету, вот и стали обживаться, – закончил свой рассказ Евсей. И спросил: – Ну, а вы-то как? Построили, как его... коммунизьм-то?"

Ну, Володька намазывает на красную икру черную и говорит: "Видите ли, – говорит, – план по кубометрам на один человеко-час у нас на просеке..."

Ну, пля, как услышал Евсей эти собачьи слова, улыбаться перестал, глаза из щелочек стали, как у нас, – круглые, ошарашенные... даже бешеные, сразу видно – соотечественник!

"Коросо зивем, – говорит Васька Темирляев, – опрацованные все! Твасты тва, – говорит, – путет – тва!"

"Быват, конешно, перебои с пивом, – говорит Пахомыч, – иль в дороге усе бутылки перебьють, иль потом морды друг друге, тык и энтого давно уж нету, потому как пива нету..."

Ну, тут Евсей-мордулей ихний аж в голос завыл: "Как же, – вопит, – вы живете-то?! Саня, ответь мне!.."

Ну, у Пахомыча глаза уже вразнотык, и он говорит: "А хрен его знайет! Живем, – говорит, – как волки. И тольки, коды нажрешься как свинья, себя человеком чуйствуешь! Наливай, пля, еще по одной! И пусть я, пля, нафуй-мафуй лучше сдохну от обжорства, чема у себе на родной родине с голодухи! Игде – кричит, – мои зубы протезные! Дайте, – кричит, – мене их в правую руку! Я буду ими мясо рвать!"

"Саня! – кричит Евсей. – Теперь все будет по-другому, по-человечески: станете жить у нас, от души работать, не пить, женим вас всех, кобелей!"

И представил я тут: просыпаюсь утром... трезвый, в окно солнышко светит... дети еще спят, раскинулись в кроватках, а жена уже встала и что-то на кухне готовит... старается не греметь, чтобы нас не разбудить...

Представил я это, пля, и слезы выступили у меня на глазах, и хотел я уже крикнуть: согласен! Но Анциферов тут говорит: "Как это не пить?! Вы что, – говорит, – пля, тут совсем озверели, что ли, на чужбине?! Давай, – говорит, – пля, еще по одной, и обратно нам надо: тайгу валить, план выполнять, в область рапортовать! Давай, – говорит, – наливай в рюмки, в ведра, в бидоны, в другие емкости! Обнимай нас, целуй, прощайся с нами, люби нас, вспоминай и жди от нас весточки!.."

Ну, как сказал он это – про весточку, посуровели лица островных жителей, чувствую: сейчас бить будут, а за что?!

У Евсюхи-мордулюхи в глазах, будто алмазы засверкали: острые, режущие... "Никуда, – говорит, – вы теперь не полетите, а будете жить у нас, как у Христа за пазухой, как сыр, – говорит, – в масле, как дерьмо, – говорит, – в проруби! Ой, – говорит, – извините: все пословицы перепутал! Но никуда вы отсюда не улетите, а то заложите вы нас там, на материке, рассекретите, фининспекторов, милиционеров, уполномоченных разных пришлете, и будет тогда у нас, как у вас, а это – полный атас!"

Ну, тут я понял, за что они нас бить будут, и понял, что – больно! Я говорю: "Ребятки, мы никому ничего не расскажем. Я, – говорю, – наутро вообще ничего вспомнить не могу!"

Пахомыч кричит: "Евсюха, тольки ты один знайешь, какой я в молодости был: красивай, веселай!.. Я, – кричит сквозь пьяные слезы, – думал, што мене ждет впереди счастье, а теперя, брат Евсюха, мене ждеть тольки могила!.."

Васька Темирляев (напился, подлец, как сукин сын!) орет: "Я учися хосю! Учися, учися и есе рац учися!"

Вовка-Масонская Ложка кричит: "Если уж я в свой родной Тель-Авив не поехал, чтоб в Америке на Брайтон-Бич жить, на фига ж мне у вас оставаться?!"

Ну, тут Евсей-мордулей Иванович как заорет: "Вяжи их к такой-то матери!"

Ну, хмель у меня как рукой сняло, а может, кто рукой по голове дал... Короче, протрезвел я в момент, схватил рюкзак с мукоселью: "Не подходи! Всех взорву нафуй-мафуй! Я, – кричу, – ничего не соображаю! Я, – кричу, – хочу остаться, но не хочу быть предателем! Я хочу пить водку и – хочу, чтобы меня уважали! Я хочу все иметь, но мне не хочется ничего делать!"

"Бежим, мужики!" – заорал Анциферов и рванул к аэроплану. Ну, мы за ним, наши-ненаши соотечественники – за нами!..

Я бегу, только кости бренчат и в животе булькает. Вася Темирляев несется быстрее всех – ему лишь бы что делать, а уж там он себя покажет!

Бежим... Володька Пахомыча волокет, тот голосит: "Имел бы я златые горы и речки полные вина, я хрен бы отдал их народу, мне тольки жизнь не дорога!" Ну, спьяну чего не ляпнешь!

Ну, за нами погоня... Одна женщина кричит Анциферову: "Ты ж обещал жениться, а теперь сматываешься!" Он в ответ: "У меня на просеке работы много! Я, – кричит, – мать-ать, должен в область рапортовать!"

Ну, добежали до аэроплана, мукосель – туда, Пахомыча – туда, сами – туда. Пахомыч кричит: "От винта! Не подходи, – кричит, – усех зарежу!" И заснул...

Ну, Евсей-мордулей Иванович кричит: "Оставьте хоть мукосель, у вас, – кричит, – ее там до черта! Вы, – кричит, – от ее скоро все передохнете, а мы из ее ток будем вырабатывать, бензин добывать, чугун выплавлять и вас, сволочей, добрым словом вспоминать!.."

"От винта! – орет Анциферов. – Расконвоированные, за зону!"

Ну, взревели тут моторы, заправленные мукоселью, задрожал первенец бензопильной авиации и пошел в небо грозно, упорно, стремительно.

Вцепились мы в матрац, закрыли глаза от страха, а когда открыли – смотрим, мы уже на просеке, и навстречу нам начальник участка Обормотов идет.

"Где вы, – кричит, – ать-мать-вать-двадцать пять, шляетесь?! Вас тут в газету-фуету-муету-туету приехали фотографировать. Сначала, – кричит, – мать-ать-двадцать пять, хотели вас всех под суд отдать, что вы тут ни пенька не сделали, а теперь решили премировать за охрану природы, и в газету-фуету-муету-туету сфотографировать, что б все люди видели ваши наглые хари и брали с вас примёр!.. пример... ер его знает! И наливай на радостях и не лезь руками в консерву, потому что от твоих грязных лап даже килька в томате всплывает вверх брюхом! И давай рассказывай, как добились вы такого успеха, что сохранили в неприкосновенности красавицу тайгу, и как вы догадались, что тут не нужно рубить никакой просеки, потому как дорога пойдет не здесь, а совсем даже в трех тысячах километрах и в другую сторону! Да здравствует, – кричит, – инициатива, хозрасчет, перепойка... то есть перестройка, и наливай быстрей, полней!.. Потому что мать-ать, где-зде, там-ам! Хряп-хряп-хряп!"

Ну, выпили мы за трудовую нашу победу, за экологию, за что-то еще, ну потом, пля, заснули как убитые, и как эта тайга от костра загорелась – хрен ее знает!

Проснулись – полыхает все! Трещит! Волки воют, птицы летят, а мы стоим, и ни огонь, ни какая зараза нас не берет! Стоим, как, пля, скалы: долго, прочно и, пля... навечно!

1989 г.