Текст книги "Завтра было вчера (СИ)"

Автор книги: Василий Грабовецкий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 22 страниц)

Часть первая.

Глава 1.

    Сбежав по ступенькам, я бухнулся на скамью, раскинув руки. Свобода! Диплом на руках! Правда, синий. Ну, да – до красного не дотянул. Но кто в наше время смотрит на цвет этой бумажки? Весна, настроение отличное, куда податься? Есть два варианта: с группой отмечать на хату, или, затусить с Толяном, лучшим другом детства. С группой всё понятно – пьянка на всю ночь. Вроде большие уже, как никак по двадцать три, в среднем. Но, каждая гулянка – будто школьники тайком от родителей.

    Нет, восторг и азарт первого курса, я ещё понимаю. Пиво после занятий, а иногда и вместо – романтика. Но, уже на втором курсе такие развлечения наскучили, и, однажды взяв себя на слабо я объявил сухой закон в отдельно взятом себе. И стал злостно прогуливать пьянки. А некоторые одногруппники, так, на раслабоне до пятого курса докатились. Но, что интересно – на экзамены сами приходили, и даже сдавали как-то. Это, наверное, дар. Супергеройская суперспособность.

    Хотя чего удивляться – учились на программистов, парни изначально подобрались в этой теме продвинутые. Зато у нас в группе была своя гордость – пять, непонятно, как решившихся на такой шаг девочек, которых, мы тянули сообща с первого до последнего курса. Это был вызов нам. Мы его приняли с энтузиазмом. Возможно, нам нравилось чувствовать своё превосходство над ними, а может проявление родительского инстинкта. Зато девочки скрашивали наши боевые будни, и праздничные выходные. На любом самопальном банкете первый тост всегда был: 'Выпьем за присутствующих здесь дам, благодаря которым вечер не превратился в голубой огонёк'.

    Итак, с группой, или к Толику? Да, что тут думать – друг подождёт, с группой может, никогда больше не увидимся. Решено...

    Утром, я проснулся первым. Голова ясная, жизнь прекрасная. Мне-то хорошо, после того, как зарёкся напиваться с этими человекообразными, на все развлекательно-увеселительные мероприятия прихожу с безалкогольным пивом. Потому, взяв 5 банок этого суррогата, потягивал его весь вечер. В итоге и отдохнул со всеми, и утром как огурец. Нет, не зелёный и сморщенный,– наоборот, свеженький.

    Так, надо выскользнуть из квартиры тихо. Разбужу этих зомби, ещё вчера похожих на людей, точно не простят. Одеваюсь и выскальзываю за дверь, в последний момент сдерживаюсь, чтоб не хлопнуть громко дверью, решаю не вредничать – пусть помнят мою доброту.

    На лестничной площадке полно окурков, и валяется несколько пустых пивных банок. Вот так глядишь, и не верится, что у людей высшее образование. Интеллектуальная элита. Смотришь на диплом – специалист высокого класса. Убираешь диплом – свинья свиньёй. Ну, вот же пепельница, нет, надо обязательно кинуть через всю площадку трёхочковый. Баскетболисты недоразвитые, как физкультура – одни трояки, а как выпьют все как один Майкл Джорданы. Рядом с пепельницей кто-то предусмотрительно повесил пакет для пивных банок, сразу видно бывалый – знал, где пиво допьют, там и бросят. Всё равно половина тары на полу.

    Ладно, по старой заведённой традиции порядок по утрам наводили девочки с Серёгой. Даже не побоюсь сказать – Сергей Степанович, простой парнишка, в очках – ботаник ботаником. Но есть в нём своеобразная педантичность и любовь к порядку, как закономерный итог – главный любимец девчонок. У нас даже качки такой популярности у слабого пола не имеют. Всегда в выглаженных брюках и рубашке, иногда даже пиджаке, и вот ужас – галстуке. Ему бы банкиром быть с его внешностью, но нет же – программист. Причём, не из последних в группе. Ну да ладно. Хватаю бутылки из под пива и закидываю их в пакет. На улице выкину в бак. Будет мой вклад в общее дело. Чистоту надо блюдить. Или блюстить? Как правильно? Да не всё ли равно, богат и могуч, не обидится на меня неразумного.

    Достаю телефон, время 7-40. Блин, чего не спалось, до обеда бы нежился, это стадо раньше не встанет, благо диван я вчера смог доблестно отстоять. Так, 7-40, как любил шутить отец – еврейское время. Долго не мог понять, почему еврейское, пока не узнал, что есть у них такая песня, чуть ли не народный гимн.

    Нахожу в телефоне контакт 'АнаТолиК', после длительных гудков, когда я уже готов был скинуть, гудки прекратились. Не дожидаясь пока разразится тирада за столь ранний звонок ору в трубу 'WussUp'.Специально протягиваю последнее 'ап', как когда-то видел то ли в клипе, то ли в фильме, с пародией на 'Крик'. Это у нас с ним старая фишка, кто первый вассапнет. Правда, он наверняка не ожидал, услышать это спросонья, но пусть не расслабляется. Лучше надо было друзей выбирать. Сейчас главное не дать ему опомниться, поэтому сразу перехожу в нападение:

    – Что, тоже не спится?

    – Как же, поспишь тут. Вчера, значит, не захотел навестить лучшего друга, а теперь с утра надоедаешь. Тебе никто не говорил, что ты гад редкостный? И это я ещё без мата.

    – Ты говорил. Но, знаешь же – я спам фильтрую. А на счёт вчерашнего – должен понимать, что там была Вика, так что извиняй,– приходится мне немного оправдываться, но я действительно чувствую за собой немного вины.

    – не извиню, может мы бы помирились.

    – Ой, Толян, кого ты обманываешь. Ты как её увидишь, сразу покерфейс врубаешь. Принц Датский. Короче, не телефонный разговор. Давай, я уже на пол пути к тебе.

    – Окей, только ногами громко не стучи.

    – Почему ногами? Тебе опять звонок сожгли?

    – У хорошего гостя руки заняты, – говорит с нажимом Толик.

    – Не-не-не, утром низя.

    – Зя. пива принеси. Должна же быть хоть какая-то польза, от того что терплю тебя. И СЕБЕ ТОЖЕ возьми – опять давит на меня Толя, и бросает трубку, пока я не успел возразить.

    Думает последнее слова осталось за ним. Посмотрим кто кого. Моё кун-фу сильнее. Споить меня – давно стало национальным видом спорта, у всех кто меня знает. После того, как я на втором курсе завязал с алкоголем, я стал живым укором, ходячим напоминанием об их несовершенстве. Хотя у меня у самого из плюсов, только что пить и курить бросил. Безалкогольное пиво не в счёт, я предпочитаю считать его квасом.

    Захожу в магазин, беру банку Туборга Толику, и Балтику-0 себе.

    Вот, опять ловлю себя на мысли, что мне уже стало стыдно покупать алкоголь. Безалкогольное беру легко, даже с лёгкой гордостью. А когда дело доходит до градусной продукции – становится не уютно, как будто на меня оглядываются, и чуть ли не тычут, смотрят осуждающе.

    А ведь не пью-то меньше 3 лет. Откуда этот комплекс? А может наоборот: это чувство морального превосходства, маячащее где-то на границе сознания?

    Через полчаса стою под дверями, и демонстративно громко стучу ногами.

    – Сова, открывай, медведь пришёл.

    Мог бы, и позвонить, но я друг преданный, сказано стучи ногами, а за мной не заржавеет. Перед соседями пусть объясняется – кто к нему в воскресенье рано утром долбится, честным людям спать мешает, единственный выходной портит.

    В разверзнувшемся зеве квартиры застыл хозяин, парень высокого роста, короткая стрижка, фигура конечно не Аполлона, но поджарая, чуть полнее своей нормы.

    – А, явился, не прошло и полгода, – вместо приветствия встречает меня хозяин квартиры, заглядывая в пакет, – пошли дурака за одной, он одну и принесёт. А себе опять дешёвую китайскую пародию взял. Безалкогольное пиво – первый шаг...

    – Знаю, знаю, оригинал. Хоть бы раз что-то новое сказал. Тыж типичный адепт 'секты свидетелей Петросяна', с юмором застывшим в середине 90-х. Ты, Толян, древность. А у нас между прочим 21 век, Сколково в три смены работает...

    – Дааааа, я такой, нооо могу и чаще, – заворачивает свою коронную фразу Толя. После чего поднимает на меня глаза, – ладно, заходи предатель.

    – И вам не хворать мил человек! А не скажете ли вы, уважаемый, Анатолий Батькович, по какому праву вы записали меня в стан врага? – Я, конечно, знаю причину, но дурака включить надо, вдруг пронесёт. – Али вам кто-то наговорил на меня напраслину? А если вы по поводу того, что я брал вашу повозку, бусурманскую, то токмо дела ради. Вы, сами изъявили желание вписать меня в страховку, и дали копию ключей. Дескать, иметь друга трезвенника, и платно пользоваться услугой 'трезвый водитель' не комильфо...

    – Ты же знаешь, что я хотел увидеть Викусю, – идёт в атаку Толик.

    Не пронесло.

    Ну, да, он хотел её увидеть. Я, поэтому, уже несколько раз устраивал им встречи как будто бы 'случайно'. Но ведь этот олень, по-другому не назову, сразу начинает мордой воротить, всем видом излучая спокойствие и равнодушие. Надеется, что это она к нему первая подойдёт мириться. Ох, мельчают ныне мужики.

    А так-то они были хорошей парой. Познакомил их я, вот чувствую ответственность за их судьбу. Виктория – одна из пяти членов (хотя совсем даже наоборот) нашего малинника. Блондинка невысокая, не стройная, но и не полная – золотая середина. Есть, в ней что-то притягательное. Парни, всегда на неё велись. Да и её гордость – волосы до вторых 90, никого не оставляет равнодушным. Длинная чёлка, закрывающая лоб, ресницы как с плаката какой-нибудь туши. Умная девушка, что удивительно, для её цвета волос. Зато, постоянная тема шуток. Был период – она даже пробовала красить волосы в тёмные цвета. Думала, мы шутить перестанем, наивная чукотская девочка. За это ей дали прозвище AI, то бишь, искусственный интеллект. Учитывая, что учились на программистов, кличка приобретала особо пикантный оттенок. Волосы красить со временем перестала, а вот кличка привязалась крепко, хотя иногда, разнообразия ради откидываем одно слово и остаётся просто 'интеллект'.

    Познакомил я их как раз, когда она ходила с чёрной косой. Не в смысле как смерть, просто волосы покрасила в жгучую брюнетку. Чем он её зацепил мне не понятно, ведь я помню последнего парня, с которым она встречалась на первом курсе. Полная противоположность Толика – не высокий, патлатый бочонок на коротких ножках. Вроде музыкант в какой-то местнячковой рок группе.

    Кстати, волосы Вика перестала перекрашивать, благодаря Толе. Во время первой встречи он ей брякнул в шутку: зачем красишь корни волос в белый цвет? И решил толи исправиться, толи, наоборот, добить тяжёлой артиллерией – громко заявил, что она – дура. Дескать, у неё от природы русые волосы, голубые глаза, такая красивая славянская внешность, а она её испоганила. Виктория, как и подобает девочке, обиделась, весь вечер с ним не разговаривала, демонстративно игнорируя. Но, что удивительно, после выходных пришла на учёбу со своим нормальным блондинистым цветом. С тех пор они были вместе. Пара – загляденье, никогда не ругались, по крайней мере, на людях, миловались, ходили под ручки или в обнимку.

    А потом как трамваем переехало. Ходят, косятся друг на друга, не разговаривают, молчат как рыбы об лёд. Что случилось, мне у этих партизан выяснить так и не удалось. Лично я считаю, что помирятся, я же знаю, что у них любофффь. Да, и она уже несколько раз ко мне подходила, интересуясь за своего оболтуса. И вообще Вика всем своим видом излучает готовность помириться, но этому чудаку на 'м' надо чтоб именно она к нему приползла.

    – Слушай, Казанова недоделанный, я вас сколько раз сталкивал вместе, дабы вы помирились. Сам виноват. И не фиг пытаться утопить горе в вине. И в пиве не пытайся. Горе хорошо плавает, -не удержался и сумничал, -ээээ, не смотри на меня взглядом Кота из Шрека, это запрещённый приём... Хорошо-хорошо, сдаюсь, я знаю где она будет в среду. Так что устрою вам рандеву.

    -Спасибо, Андрюха, ты настоящий друг, а не какой-то поросячий хвостик, – вот же паскуда, заранее знал, что разведёт меня, теперь сидит лыбится, довольный.

    – Должен будешь. Дочку моим именем назовёшь. – А посмотрев на довольную морду, достойную мартовского кота объевшегося мышей в сметане решил добавить. – Это последний раз с моей стороны. Если ты не выучишь главные правила лямурных отношений, то тебе эта встреча не поможет, а больше на меня не расчитывай.

    – Это какое такое важное правило?

    – Ой, да тут всё запущено. Открою один страшный секрет: в любых отношениях мальчики играют в шахматы, а девочки в поддавки. Поэтому выигрывают одновременно и вместе. Но и проигрывают сообща. И скажу прямо – к Викусе претензий нет, она от правил не отходит. А вот почему ты решил сыграть за 'слабую' сторону мне не понятно. В семье без мужчины не как, и если от этой роли отказываешься ты, – Толю перекосило, видно ситуацию с такой стороны он не рассматривал, – то свято место пусто не бывает. Раз ты не хочешь вести себя как самец, то ваши отношения может спасти твоя пассия, если возьмёт эту функцию на себя. Тебе оно надо? Или вспоминай, что не первичные половые признаки делают тебя мужиком, курица тоже несёт яйца. Считай бесплатным советом. А теперь лирику в сторону. Признавайся, зачем пытался меня на приватный разговор?

    Перестав улыбаться Толян начал увлечённо рассматривать пошарпанные обои. Понятно, о чём будет разговор. Толик у нас не абы кто, он у нас учёный. Я даже кличку ему дал – кот, но он не обижается. Ну, на самом деле он деле учёный – это сильно сказано, скорее, чтоб польстить ему. Атак он что-то среднее между лаборантом и младшим научным сотрудником, да и не в серьёзном НИИ, а в научгородке при университете. Какая может быть 'наука' на таком уровне всем понятно.

Глава 2.

    Продвинуться вверх по иерархической лестнице Толя смог благодаря мне. Когда понадобился программист, написать программу, моделирующую их изыскания, именно Толик похвастался, что таким кадром располагает. А так как финансирование в таких университетских лабораториях ниже плинтуса, то нанять серьёзную фирму для реализации их хотелок они не могли. А тут я, согласный толкнуть родную науку бесплатно, пришёлся как никогда кстати. Благодаря мне политические акции Анатолия, резко подскочили в цене, и на работе он стал ценным сотрудником.

    Правда последнее время у нас появились некоторые разногласия...

    – Надо, чтоб ты подкорректировал программу, под наши последние наработки, – на одном дыхании протараторил Толя.

    – Это поэтому ты меня затягивал домой, а не сказал по телефону, чтоб я тебя сразу не послал? Объясняю на пальцах: средний видишь? Я тебя уже говорил, мне надоело работать вслепую, – обрываю я его резко.

    Причина для недовольства у меня была. Заключалась она в следующем. Эти научные мужи разрабатывали машину времени. Поэтому понятен скептицизм, с которым я относился к их забавам.

    Во-первых, перед тем, как приступать к программированию, я вычитал, всё что нашёл, про природу пространства и времени, даже почти понял старика Эйнштейна. А там, прямо скажем,– чёрт ногу сломит. Всё настолько зыбко, и не точно, что больше напоминает религию, чем науку. Если спросить учёного – что такое время, он даже не сможет дать чёткого определения. Да, это 4-е измерение, да тесно переплетено с пространством, не случайно появился термин 'абсолютное пространство-время', подразумевая, что они не отделимы. Но, на этом всё, баста.

    Конечно, Специальная Теория Относительности, под авторством кучерявого физика, показывающего язык всем, кто пытается постичь тайны мироздания, пояснила многое, задала направление, тыкнула, так сказать, как котят. Но с тех пор мы никуда не продвинулись в этом вопросе. Появилось много теорий, но, ни одной доведённой до логического конца. Множество вариантов, как можно осуществить перемещение во времени, идеи хорошие, интересные, будоражащие. Один недостаток – ни одна не работает. Все они – интеллектуальные забавы, тренажёр для ума, не более того. На данном этапе развития техники ни одна не реализуема.

    Во-вторых, лаборатория со своей коммерческой тайной, и подписанием соглашения 'о неразглашение' такую секретность навели, что в пору смеяться. Я же понимаю, что они со своими теоретическими идеями, и попытками собрать прототип ничего не добьются. Зато у них важный вид, будто хранят государственную тайну.

    А в итоге – я пишу программу, не понимая принципы и методологию, на которой они строят свои изучения. И после каждого их 'прорыва' мне приходится переделывать программу почти с нуля. И меня ужасно злит, что я им потакаю. Не один из существующих методов, типа разгон выше скорости света; червоточины в пространстве, которую можно превратить во временную; или использование растянутой 'струны' из теории суперструн – они в своей лаборатории реализовать не могут. Если есть другой метод, то я хочу его знать. Мне так работать легче будет. Да и в конце концов, мне просто по человечески интересно.

    – Андрей, у нас действительно есть повод поправить программу. У нас один опыт удался. Ну, почти удался, – замялся в конце фразы Толя.

    – Что значит почти? Загорелась лампочка 'питание'? Или кубик Рубика, который вы три года пытаетесь хоть на минуту переместить в будущее, таки попал в будущее? Только, медленно, секунда за секундой?

    – Ну, ты и язва. Две недели назад кубик исчез с платформы, и вообще до вчерашнего вечера так и не появился.

    А вот это уже интереснее. Понятно, что к перемещению во времени это отношения не имеет, но испарить предмет – это уже что-то. Материя не может куда-то исчезнуть бесследно, значит, скорее всего, кубик разобрали на элементарные частицы.

    Дурак, не о том думаю. Законы сохранения массы и энергии. Материя не равна сумме составляющих. Если предмет развалился на составляющие, то должен был быть выброс энергии. Он минимален, спецэффектов как в фильме не будет, глазом не увидеть, но датчики засечь могли.

    Да кого я обманываю, знаю эти датчики, они что-то почувствуют, только если рядом ядерная бомба взорвётся, и то не факт. Да, и не могли они в лаборатории расщепить этот многострадальный кубик Рубика. Не с их оборудованием. Бред какой-то. Но и Толя врать не будет.

    Ладно, хватит играть в молчанку, пауза затягивается.

    – Давай, Анатолий, я расскажу тебе небольшую притчу из жизни. В прошлом месяце я на одном форуме участвовал в одном увлекательном споре. Некто, заявил, что он сделал прибор, который показывает ауру человека. Я, искренне спросил – а какое именно излучение он пытался зафиксировать приборами? На такой невинный вопрос, на меня сразу навалились все любители экзотики – какой я оказывается далёкий от науки и простых, всем известных истин: ну аура, она и есть аура, этим всё сказано, что ещё надо? Обычное аурное излучение? Конечно, я ещё пытаюсь достучаться до логики аргументами, что если я изобретаю прибор, который что-то замеряет, или фиксирует, то как минимум я должен понимать что это за природное явление, которое я пытаюсь измерить. Если я делаю градусник, значит, я понимаю, что такое температура, как она влияет на разные материалы. Если я делаю датчик давления, то я должен знать какие бывают давления, как они себя проявляют...

    – Не слишком умно? Ты же спорил с теми, кто верит в ауру?

    – Я не отрицаю, что аура, возможно, существует, – поправил я Толю, – но если кто-то пытается её увидеть, он должен, хотя бы понимать, что он ищет. В общем, спор закончился тем, что меня толпой заклевали, но никто так и не смог сказать, что такое аура, которую фиксирует их прибор. Может он просто регистрирует тепловой или электромагнитный фон тела. Тогда какая это нафиг аура? Или пусть прямо скажут, что аура, это обычные физические излучения сопутствующие любому живому организму, и не разводят мистику на пустом месте.

    – В науке часто бывает, что сначала что-то найдут новое, а потом уже пытаются объяснить, – начинает защищать их Толик. Знаю, что и сам в это не верит, но у него пунктик – что бы я ни сказал, начинает противоречить, лишь бы со мной не согласиться.

    Я поднимаю голову, и смотрю на него как на деревенского дурачка:

    – Аааа, ты из этих. Никогда за тобой такого не замечал.

    – Да, я вообще, образно. Бывает же такое в науке, – замялся Анатолий, поняв, что сам себя, ярого атеиста, загнал в угол. Я так, робкий скептик, а он жёсткий эволюционист.

    – Кто из нас учёный? – Хмыкаю, уничижительно глядя на друга, – не спорю, возможно, есть прибор, который смог что-то зафиксировать. Либо это обычные, давно открытые в природе излучения, и тогда, причём тут аура? Либо это действительно, что-то новое. Тогда изобретатель должен изучить то, что он увидел, понять, что это, какова природа данного явления и т.д. Тогда он сможет объяснить, о чём речь на научном языке. Вот это был бы научный подход. А пока что он выдаёт желаемое за действительное. А сетевые хомячки, вместо того, чтоб включить мозг тупо поддакивают.

    – Ладно, – продолжаю я, – вернёмся к нашим баранам. К чему я тебе рассказал эту душе трепещущую историю. Я пишу программу, не до конца понимая, что она должна обработать. А вы на основании этой программы делаете какие-то выводы. Это не наука, это профанация. Вы, как этот горе учёный, тыкаетесь наугад. Я не против вам помочь, но долго я так буду к вам бегать? Между прочим, я закончил институт, собираюсь устроиться на работу, постоянную. Я не смогу потом неделями сидеть программу переписывать.

    – Андрей, не буду говорить, что это последний раз, но после твоей доработки, нам работы на несколько месяцев. Полгода тебя точно трогать не будем.

    – Ладно, уговорил, чертяка языкастый. При одном условии – ты меня протащишь к парням, работающими над квантовым компьютером.

    – Я с террористами переговоров не веду.

    – Ну, нет, так нет, значит не судьба, – встаю, и демонстративно отправляюсь в коридор.

    Раз... Два... Три... Четыре...

    – Куда пошёл, шуток не понимаешь? Я достану пропуск в их отдел.

    – Вот, сразу бы так, а то тебя уговаривать, как девочку надо. Это тебя Вика покусала? Мутация уже началась? Тебе для обиды ещё повод нужен?

    – Нет, это наследственное. У меня в роды женщины были. Процентов около пятидесяти. Как на счёт завтра? Свободен?

    Надо ковать железо, не отходя от кассы, пока Толя не вспомнил про то, что в компьютерном отделе тоже сверхсекретность и 'неразглашения'. А то передумает ещё. А я выторговал что хотел: давно мечтал посмотреть, как там, рожают в муках квантовый компьютер. А может и поучаствовать смогу. Квантовый! Компьютер! Это куда интересней, чем какая-то машина времени. Они бы ещё вечный двигатель собирать начали...

    – Я до следующей пятницы свободен. Утром жди в гости.

    Стою у входа, жду Толика. Полгода тому, на входе в лабораторный комплекс поставили турникет, посадили бабушку – БТР. Теперь без электронной карточки не пройти. Сейчас как раз Толя оформляет мне разовый пропуск.

    – Ты когда-нибудь одежду меняешь? – протягиваю руку решил самоутвердится за мой счёт Толик.

    А что ему не нравится? Я полностью доволен своими потёртыми джинсами, чёрной рубашкой (мне чёрный вообще идёт) рубашкой, из фиг его знает какого, но плотного крепкого материала, и как апофеоз – берцы. На мне одежда горит, а это тот вариант, который может меня терпеть долго. Я такой комплект по несколько лет таскаю, не убиваемое трио. Это Толяна, щёголя, одних брюк штук 'дцать', и не меньше рубашек, что даёт не имоверное количество комбинаций, за год всех не переберёшь, поэтому каждый день выглядит по новому.

    – Только на водку.

    – Сказал главный трезвенник-язвенник города.

    – Веди, Юдашкин. Тоже мне, академия высокой моды...

    Лаборатория на первый взгляд совсем не изменилась. Само помещение, где-то метров пять на шесть. В углу платформа 2*2 метра.

    И зачем она такая большая, они крупнее кубика ничего не отправляют? Может особенность технологии? Ничего, ещё узнаю вашу теорию. Смогу над Толей обоснованно посмеяться, а то и откровенно поржать.

    Так, что там дальше. Провода, уходящие к в другой угол к шкафам – силовому и управления платформой. Интересно, сколько эта махина потребляет бегающих электронов? Лаборатория, наверное, на одних счетах за электричество разориться должна. Ага, вот мой подопечный компьютер, который уже года 4 стоит у противоположной от шкафов стены. Как они с таким старым железом собираются двигать мировую науку, ума не приложу. Вместо двигателя якорь.

    – Ой, Андрюша привет, – слышу слева.

    Поворачиваюсь, точно, Анька, лаборантка местная. Кто ещё за такую зарплату сюда пойдёт? А Анна, окончив этот самый университет тут и осталась. Уже год строит мне глазки. Но я стоек, и непреклонен, у меня стальные нервы, и железный характер. Это я так всем говорю. На самом деле причина в другом. Не то чтобы она мне не нравилась, и лицо смазливое, и одевается хорошо. Опять же, дурочка бы здесь столько не продержалась. Смущает меня два момента. Она меня старше на 2года. Это не проблема, хотя лёгкий осадок есть. Всегда представлялось, что моя жена будет младше меня. Но главное она курит, а мне никогда не нравились курящие девушки. Сам бросил, так неужели моя половинка будет дымить рядом. Бррр, нееет, такой хоккей нам не нужен. Я, ей, кстати, намекал, дескать, бросай курить, вставай на лыжи. Но, она сделала вид, что намёка не поняла. Что же, настаивать не буду, значит не судьба.

    – О, Анюта, привет, – чмокаю её в щёчку, – как всегда хорошо выглядишь. Куда Биг Босс подевался?

    – Аркадий Валентинович, сейчас подойдёт. Он подписывает разрешение на включение установки, знал, что ты придёшь. Он бы заранее всё согласовал, но вчера было воскресенье, сам понимаешь. А вот, кстати, и он.

    В комнату вошёл мужчина в годах, среднего роста, в очках, и первым протянул мне руку. Это Аркадий Валентинович, профессор. Преподаёт физику в университете, ну, и руководит в этой лаборатории. Я так понял, что все идеи этого автомобиля времени – его наработки.

    Пожал ему руку в ответ. Рукопожатие у Аркадий Валентиновича было всегда крепким, будто спортом занимается. Но я-то знаю, что он от него далёк, у него все мускулы в голове. Сразу видно – старая гвардия, советская закалка. Чего он только в эту авантюру с машиной времени ввязался не понятно.

    – Так, Андрей, сначала как всегда калибруем, ты снимаешь показания, потом я объясню, что надо переделать.

    – А что будем запускать потомкам в будущее? Если верить Анатолию, то кубика Рубика уже нет. Мне надо знать точный вес.

    – После неудачи с кубиком, или удачи, – последнее Аркадий Валентинович пробурчал себе под нос, – я решил, что надо предмет помассивнее. Поэтому сегодня у меня пудовая гиря. Так что точный вес – шестнадцать кило.

    – Так в пуде же больше шестнадцати кило, где-то, грамм так на триста.

    – Может быть, но в этой ровно шестнадцать. Я же взвешивал. Это специальный пуд, ограниченная версия, для тех, кто в дробях не силён.

    – Ну, тогда начнём. Разогревайте свою шайтан-машину. Я подготовлю компьютер.

    Запустив специальную утилиту, мною же написанную, снимающую показания с датчиков, стал ждать, готовности платформы. Вот на панели управления загорелась последняя зелёная лампочка. Значит можно работать. Сейчас надо поставить предмет перемещения на платформу, нажать специально обученную кнопку и процесс переброски в будущее запустится. В принципе, всё просто, только надо учесть, что после запуска, платформа будет находиться в режиме работы 5 минут, пока работает моя утилита. Поэтому с техникой безопасности тут о-го-го как. Аркадий Валентинович за этим строго бдит.

    Толя положил гирю на платформу, и все заняли свои места: я за компьютером, Аркадий Валентинович у шкафа управления, Толик и Аня у двери.

    Профессор нажимает кнопку, и одновременно происходит несколько событий.

    Во-первых, гиря исчезла, это я успел заметить сразу.

    Во-вторых, произошла вспышка, видно что-то коротнуло в силовом шкафу.

    В-третьих, от неожиданности Аркадий Валентинович отскочил от шкафа управления. Странная реакция – вспышка сбоку, а отпрыгнул он назад, а не в противоположный сторону. Но главное отскочил он в сторону платформы, и, потеряв равновесие начал заваливаться на спину.

    В-четвёртых, я и Анатолий одновременно кинулись к профессору, чтоб не дать ему упасть на платформу. Разумеется, по закону подлости мы столкнулись с Толиком, и хорошо, что, не растерявшись, я сумел его за плечи толкнуть, придав импульс в сторону Аркадий Валентиновича, от чего они оба отлетели к стене. Плохо, что сам, следуя третьему закону Ньютона полетел в сторону платформы.

    Последняя мысль, перед тем, как в глазах потемнело было – неужели нельзя было поставить ограждения вокруг платформы. Какая нелепая смерть...