Текст книги "Тень берсерка"

Автор книги: Валерий Смирнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 23 страниц)

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ

В том, что я как нельзя лучше проявил себя в качестве туриста, сомневаться не приходится.

Наверняка сказалась польза от радоновых ванн, вот и поперло из меня то самое здоровье, за которым приехал в Косятин. Ну а разминка в баре случилась вовсе не по моей вине. Будь там, как в прежние времена, книга жалоб и предложений, изложил бы свою благодарность в письменном виде.

Конечно, в конце концов можно было бы обратиться в «Общество защиты потребителей», но иди знай, подозревают ли о существовании такой общественной организации косятинцы. Зато мне не приходится сомневаться по поводу другого общества иной защиты. Той самой, которую Будяк гарантирует платящим ему дань. Потому и жду гостей в «люксе» «Метелицы», до того мне заранее отведенная роль рыбки в просвечивающемся аквариуме пришлась по душе, что я, от греха подальше, даже пистолет сюда не привез. Как без него отдыхать, лечиться и просто ходить по улицам в наше судьбоносное время – ума не приложу.

На первый взгляд, «Зиг-Зауэр» может показаться неплохим аргументом в дискуссии, направленной на улучшение качества фирменных блюд «Эльдорадо». Только вот незадача – вероятный визит переквалифицировавшихся колхозников, искренне считающих себя настоящими головорезами правопорядка, меня волнует не менее остро, чем остальные преобразования в агропромышленном комплексе. Больше того: возможная встреча с очень даже ничего Красной Шапочкой не будоражит воображение, хотя уже целую неделю веду себя чуть ли не монахом во время поста или воином на посту номер один.

В голову лезут мысли не по поводу Красной Шапочки с розовой попкой, а о другом почти сказочном персонаже по кличке Грифон. Именно он следит за тем, чтобы заинтересовавшие меня полотна по-прежнему числились среди растворившихся в небытии.

Интересная птичка, перелетевшая из легенды в реальную жизнь. Помнится, видел памятник грифону, установленный в одном некогда веселом городе, весьма заботливо облитый масляной краской. Жаль, памятник выполнен в бронзе, его, как другие, разломать непросто. Наверное, только поэтому монумент сохранился до сих пор, несмотря на стремление деревни, заполонившей город, придать ему вид, наиболее подходящий для собственного существования.

Не стоит надеяться, что местный Грифон внешне чересчур похож на своих легендарных собратьев. Он в человечьем обличье ходит, не выделяется в общей массе львиной головой, телом и орлиными крыльями. А какие громадные когти у этой сказочной твари, в несколько раз превышающей параметры льва...

Но вот одного не могу понять. И в легенде, и в жизни. В своих золотых гнездах грифоны хранят несметные сокровища, принадлежащие им, так сказать, на правах личной собственности. Разве может быть мало несметных сокровищ, тем более для крылатой зверюги, которая одним ударом когтя разрывает лошадь? Оказывается, может. Иначе отчего легендарные грифоны состоят на службе у беззаботного гиперборейского народа, охраняя его покой и высокое благосостояние?

Веселые эти люди – гипербореи, любимцы бога Аполлона. Живут исключительно в свое удовольствие, на остальной мир плевать хотели и даже смерть воспринимают в качестве избавления от пресыщенности бытием.

Легенда, шагнувшая в жизнь. Сколько сейчас этих гипербореев развелось и грифонов при них, вернее, тех, кто себя таковыми считает. Но я знаю: настоящие гипербореи на моей памяти никогда не светились, многие из них до сих пор на высоких должностях вкалывают, а вовсе не ведут беззаботную жизнь. Их вместо бога Аполлона полагается народу любить, даже когда он гипербореев проклинает. Однако от пресыщенности жизнью реальные гипербореи еще ни разу самостоятельно не топились. Бывали случаи, когда их, всесильных, из окон в последний полет отправляли, по старой дружбе инсульты устраивали. А охраняющие престарелых гипербореев грифоны отчего-то хлопающимся на асфальт свои мощные крылья не подставляли. Больше того, многие из них доказали: уж кто-кто, а грифоны умеют беречь покой и сердце хозяев для обширных инфарктов. Прошло несколько лет, все быльем покрылось. И активно муссировавшиеся разговоры о вывезенных из страны несметных сокровищах гипербореев, с помощью все тех же грифонов, поросли травой забвения. Да, мы уж точно рождены, чтоб сказку сделать былью, какой бы страшной она ни была.

Но нам ли стоять на месте, если в своих дерзаниях всегда мы правы, и теперь уже без натяжек я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. Не каждый, конечно, но всякие грифоны-гипербореи – без сомнения. У них ведь неприкосновенность похлеще депутатской, ну а если и случится избавление от набрыдшей жизни, то только по решению гиперборейского совета из-за уж чересчур неправильного поведения. Такого, какое продемонстрировал юноша среднего возраста с выразительной свинячьей мордой, нагло влезший в мой номер без стука.

– Ну что, поехали? – чуть ли не ласково произнес этот гибрид трехстворчатого шкафа местного производства и дешевой турецкой жвачки.

Тон его слов явно не допускал возражений. Тем не менее я откровенно зевнул и спросил:

– Тебя учили стучаться, прежде чем входить в комнату?

На мое замечание амбал ответил откровенной улыбкой, которая сделала бы честь кандидату в дебилы с пожизненным диагнозом.

– Шевели мосалыгами, – посоветовал незваный визитер. – Тебя хозяин ждет. Там повыступаешь.

Наверняка самый грозный боец местной бригады. Такой даже несколько приемов рукопашного боя знает, его стулом не возьмешь. Только поэтому я не стал портить казенную мебель, а капризно спросил:

– А что, у меня наконец-то хозяин объявился? Он случайно не дирижер вашего оркестра Дворца бракосочетаний?

О времена, о нравы, до чего вы измельчали. Этот считающий себя блатным полудурок даже не понял, что его великому хозяину нанесли одно из самых грязных оскорблений.

– Слышишь, дефективный, когда будешь выходить, прикрой поплотнее дверь, – брезгливо бросаю в его сторону. – Здесь с отоплением не все ладно.

Вместо того чтобы выполнить доброе напутствие, амбал в мгновение ока сгреб меня в медвежьи объятия и с силой придавил голову к полу.

– Ты не понял? – вполне миролюбивым тоном продолжал, в свою очередь, мое воспитание посланец неведомого хозяина.

Я окончательно дал ему почувствовать себя Ильей Муромцем и лишь затем плаксиво пробормотал:

– Понял-понял...

Стоило гостю заметно ослабить хватку, как я, не встав с колен, подтвердил слова делом, нанеся резкий короткий удар в пах. Бычок повел себя не менее традиционно, чем его четырехногие собратья на бойне, а затем попытался поднять свое громадное тело на четвереньки. Мне пришлось помешать этому благому намерению хорошо поставленным ударом с левой ноги. Ума не приложу, отчего все, с кем приходится иметь дело, обращают особое внимание моей правой руке. Приходится доказывать людям, что иногда они могут заблуждаться в своих рассуждениях.

– Я понял, тебя надо научить стучаться, – бормочу, не без труда отрывая визитера от пола.

Воспитательный процесс состоялся после того, как я убедился: коридор пуст, словно закрома родины в урожайный год. За спиной скрипнула дверь, я мгновенно выпустил из рук гостя. Красная Шапочка с любопытством смотрела на амбала, в очередной раз стукнувшегося мордой о пол.

– Что случилось? – нежным голоском полюбопытствовала сказочная девочка.

– Дядя переутомился от стахановских будней, – поведал я, бережно приподнял быка с пола и отправил его к новым трудовым свершениям вниз по лестнице. В том, что амбал не по своей воле научился стучаться, сомневаться не приходится, до того активно его башка билась о ступеньки.

Красная Шапочка вместо бурного восхищения моей доблестью испуганно закрыла свою дверь. Из вестибюля донесся истошный крик администратора «Метелицы». «Реагировать таким образом можно на появление хорошо знакомого человека», – усмехнулся я, вернувшись в номер. Да, ситуация пока складывается не самым лучшим образом. Тем более, о всяких разных будяках-грифонах размышлять почему-то не хочется. Слава Богу, Рябов где-то шляется, о моих дурных мыслях не подозревает. Он бы верно проанализировал ситуацию и понял: среди всех моих устремлений на первом месте уже стоит острое желание разговеться с помощью Красной Шапочки.

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ

То, что курс моего лечения окончательно и бесповоротно прерван, стало ясно еще до того, как я очутился на сиденье явно списанного в эпоху перестройки «козла» из райкомовского гаража.

Вместо того, чтобы окунуться в остро необходимую подорванному здоровью радоновую ванну, пришлось не без помощи добрых людей занырнуть в косятинский эквивалент джипа «Паджеро» с удобными деревянными сиденьями, еще раз подчеркивающими простоту местных нравов..

На сей раз мне не довелось продемонстрировать умение работать руками по весьма прозаической причине. Когда на тебя с двух сторон смотрят стволы, корчить из себя Шварценеггера может только претендент на исполнение главной роли фильма «Идиот», поставленного исключительно по мотивам Достоевского.

Никакой достоевщиной в «газике» не пахло, ну разве что чертовщиной, а также табаком низкого качества и отменным перегаром. Черти были, как на подбор, мало уступающие в параметрах тем, которых я пытался приучить к хорошему коньяку и стучаться в двери. В неземных способностях моего нынешнего мордатого окружения я как-то сомневаюсь, хотя понимаю – это самые настоящие черти. Именно таким словом с незапамятных времен в моем родном Южноморске именуют деревенских жителей.

Зато в остальном ошибся. Мне казалось, что наше свидание с Будяком состоится в каком-то клубе, перепрофилированном в новых исторических условиях в амбар, где хозяин Косятина попытается научить гостя города уму-разуму с собственной точки зрения. Вместо этого я очутился на самой настоящей свадьбе в качестве опоздавшего, которому налили такую штрафную! О подобной таре не смеет мечтать алкоголик с двадцатилетним стажем, в ней вполне могла найти отдохновение от пресыщенности жизнью пара гипербореев.

Ради счастья совершенно незнакомых молодых пришлось пойти на максимальный риск, опорожнив посудину с выпивкой. Делая последние глотки, я отчего-то с нежностью вспоминал о запахе «Огненного» и без подсказок со стороны самого Будяка созрел принести свои извинения изобретателю этого коктейля.

Несмотря на то, что Будяк торчал на свадьбе в качестве посаженого отца, крестный папа Городка сидел рядом со мной и отчего-то совершенно не боялся, что вместо густого холодца я попытаюсь проколоть вилкой его глаз. Штрафная подействовала очень быстро, активно гоня по жилам застоявшуюся со вчерашнего дня кровь. Стало предельно ясно, почему некоторые люди норовят опаздывать на торжественные мероприятия. Только для того, чтобы им наливали штрафные.

Будяк мне понравился, несмотря на качество выпитого. Простой мужик, крепкий вовсе не задним умом, с легкой хитринкой, привыкший все делать обстоятельно, не торопясь, а главное, умеющий принимать верное решение из множества вариантов. Именно эта природная мудрость помогла безобидным хлебопашцам сохраниться во время коллективизации, а впоследствии – захватить все ключевые позиции в государстве, наивно пытавшемся выкорчевывать их с корнем. Правда, до истинно гиперборейских высот, в отличие от других современных князей, ведущих родословную от сохи, Будяк не добрался. Да и вряд ли он когда-то задумывался о чем-то большем, чем быть первым парнем на селе. И не прогадал, по крайней мере с собственной точки зрения.

Вот и сейчас хозяин города выдерживает длинную паузу, словно у него нет никаких забот, кроме поразить капризного гостя Косятина местным хлебосольством. В моем положении только и оставалось копировать его поведение, усиленно исполняя вид: мне очень приятно находиться на банкете в честь торжественной сдачи вагины в эксплуатацию.

– Чего ты добиваешься? – как бы невзначай спросил Будяк, после того как я уже потерял всякую надежду на разговор до подачи сладкого.

– Счастья ищу, – отвечаю неопределенно и вгрызаюсь в великолепно приготовленный окорок.

– Счастье – оно разное бывает, —с философским видом заметил Будяк. – Кому – баба. Кому – кулаками махать. Но на такое счастье и несчастье случается.

– Это да, – просто невозможно не согласиться с подобным глубоким житейским опытом. – Только иначе мы бы не встретились.

– Я сразу понял. Потому и Ваську к тебе послал. Одного, – Будяк добрым глотком опорожнил фужер, занюхал корочкой и аккуратно положил ее на край тарелки. – Допускаю, ты человек серьезный. Или дурак набитый. Таких тоже хватает. Афганец?

– Чеченец, – хихикнул я, находясь под воздействием штрафной.

Будяк слегка нахмурился и благодушно сказал:

– Ты с мальчонками моими так говори.

– Если хочешь иметь со мной дело, привыкай, – оскаливаюсь в ответ. – Допускаешь, что я человек серьезный? А мне кажется – ты это просто знаешь. И не из-за недоразумения в «Эльдорадо».

Хозяин Косятина сосредоточенно надкусил моченое яблоко, тщательно прожевал и лишь затем заметил:

– Так какое у тебя дело?

– Заработать. И тебе предлагаю.

– Спасибо, – с серьезным видом произнес Будяк. – А то, понимаешь, без тебя с голоду пухну.

– Заметь, – благодушно улыбаюсь в ответ, – я тебя не укоряю. Мол, так с мальчонками говори. Умные люди должны понимать друг друга. Но если честно, такое предложение может быть лишь однажды в жизни. Если весь город с молотка продашь – столько не заработаешь.

Будяк усмехнулся, видимо, представил себе, как лупит деревянным молотком по трибуне, привлекая внимание к фигуре аукционатора тех, кто явно сошел с ума и приперся на такую чересчур дешевую распродажу. Да и то верно, какой нормальный человек при существующем законодательстве станет легально покупать лежащие предприятия?

– Сколько? – лаконично спросил божок местного значения.

– Триста тысяч долларов, – небрежным тоном замечаю в ответ и доверительно сообщаю:

– А свинина даже очень хорошо приготовлена. Рекомендую.

Мой милый собеседник ничего не ответил. Он дожевал моченое яблоко, о чем-то задумался и задушевно поведал:

– Жирное, оно вредное. Много жрать нельзя.

Бедняга, скорее всего, ошалел от моего предложения. Быть может, решил: за эти деньги требуется перестрелять весь город или еще хуже – возглавить районную администрацию и доблестно продолжать опыты над людьми по выживанию в экстремальных условиях, именующихся жизнью.

– Да, что касается свиньи – ты прав, – прихожу на помощь соседу по столу, за которым стоит сплошной рев, изредка прерывающийся косноязычными тостами. – Единственное в мире, чего много не бывает, – это деньги. А сумма... Я привык работать честно. Много жрать в одиночку – быстро подавишься.

– А дело-то в чем? – безразлично, словно исключительно для того, чтобы поддержать разговор, спросил Будяк.

– Я коллекционер. Собираю картины. В городе есть один склад. Возьмем его – и все дела.

По лицу собеседника скользнуло удивление. Оказывается, в подотчетном только ему хозяйстве имеется склад, о котором хозяин не имеет представления, это же форменный непорядок.

– Ну, допустим, я возьму эти картинки. А чего ты не боишься...

– Потому и не боюсь, что картинки. Это же не видеомагнитофон или картошка. Их продать нужно. Сомневаюсь, что все картинные галереи страны дадут тебе хотя бы десять тысяч. В общем, без меня их реализация просто невозможна.

– Так, может, они полежат. До лучшего времени, – невозмутимо рассудил деловой человек косятинского пошиба.

И этот туда же. Интересно, люди хоть когда-нибудь придут к мысли: лучших времен попросту не бывает, в отличие от летальных последствий в их ожидании.

Я не стал подсказывать Будяку, что он скорее разучится щи лаптем хлебать, чем хоть раз в жизни дождется лучших времен, подобно дедам-отцам, и доверительно поведал:

– Деньги должны не лежать, а работать. Если твой навар прокручивать хотя бы из пятидесяти процентов годовых...

Будяк сосредоточенно пожевал губами, словно его тарелка уже опустела. До сих пор в себя от радости прийти не может. Триста штук, с ума сойти, вдобавок их еще, оказывается, прокручивать можно. Я уже чувствую себя главнее лектора ликбеза экономического образования при наших рыночно-дебильных отношениях.

– Это дело обсосать требуется, – наконец-то созрел для уклончивого ответа мой собеседник и предложил:

– Поедем ко мне. Попаримся, помозгуем. Банька у меня хорошая...

– Девочки на загляденье, – пытаюсь насытить программу местного гостеприимства в нужном направлении, однако Будяк решительно обрывает:

– Ты это брось. Я – человек семейный.

– Можешь выразить мне соболезнование. Я тоже.

Будяк бросил на меня беглый взгляд без тени иронии и встал.

Разговоры за столом стихли с такой скоростью, словно присутствующие уже до отвала закусили мышьяком стаканы с сулемой. Даже вилки перестали стучать по тарелкам, а пышногрудая невеста, настоящая кровь с молоком, так мечтательно уставилась на Будяка, будто в Косятине до сих пор сохраняется право первой ночи за его хозяином, стоящим на страже кодекса чистоты семейных отношений.

– Дорогие мои Лена с Борей, – тихим ровным голосом произнес Будяк, приподняв бокал с водкой. – Дай вам Бог! Горько!

– Горько! – завизжала ожившая свадьба с такой радостью, словно впервые в жизни наконец-то дождалась от кого-то умного слова.

– Горько! – радостно заорал я, искренне сожалея об отсутствии традиционного угощения гостей в местных баньках.

Каким бы ни было прекрасным качество косятинского алкоголя, я окончательно проникся ответственностью за предстоящую работу с Будяком. Разве будет легко с человеком, не догадывающимся о том, что желание гостя – закон для хозяина, а тосты полагается провозглашать исключительно с бокалом шампанского в руке?

ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ

К «Метелице» меня доставили поздним вечером, когда многие косятинцы отдыхают, отказавшись от наглого желания дождаться включения электроэнергии. А раз люди уже легли спать – самое время давать им свет, согласно весьма логично составленному графику. Вот и светится аж тремя окнами отель «Метелица», два из которых находятся в холле.

Скрипя по укатанному снежку, к крыльцу отеля подкатила старенькая «Волга» с белорусскими номерами, из которой выпорхнула сказочная девушка моей мечты в красной шапочке. Она немного повозилась с замком багажника и достала из него две пары обледенелых лыж. Неужели потянет их в свой номер? К чему такая предосторожность, вряд ли местные аборигены совершат ночной налет на автомобиль столь редкой модели исключительно ради того, чтобы разжиться парой лыж. Здесь деревьев полно, лес кругом. Не то что в окрестностях Южноморска, где через пару лет от посадок останутся одни воспоминания в связи с ценами на уголь и доходами колхозников. Вот там бы эти лыжи точно на дрова пустили, тем более, в хозяйстве они столь же остро необходимы, как коньки.

Из-за руля «Волги», кряхтя, выбрался румяный, по-детски пухлощекий дядя, приветливо улыбнулся и сказал:

– Добрый вам вечер.

Мне хотелось ответить: «И вам того же тем же местом», однако сдержало присутствие Красной Шапочки. Девушка смотрела на меня с тем же выражением на задорном личике, как в прошлый раз, когда я справлялся с обязанностью уборщика отеля.

– Вечер действительно добрый, – отвечаю незнакомцу и не удерживаюсь от вопроса: – А вы, простите, любите совершать в темноте лыжные прогулки?

– Карбюратор забарахлил, пришлось повозиться. Спасибо, Аленка помогла. Она просто молодец, ей бы мужчиной родиться...

– Дедушка! – в голосе Красной Шапочки послышался упрек.

Я полностью разделял ее точку зрения. В качестве мужчины Красная Шапочка вряд ли бы вызвала у меня неподдельный интерес, несмотря на изменение сексуальных ориентиров общества до такой степени, что очень многие с радостью устанавливали бы в своих домах под Новый год исключительно голубые ели. Сегодня такое удовольствие стоит около двухсот долларов; мне оно, конечно, по карману, однако предпочитаю этим елям традиционные елки зеленого цвета, а красных шапочек – голубым принцам.

– Позвольте представиться, Филипп Евсеевич Чекушин, подполковник в отставке.

Свое отставное звание дядя Филя чеканил с такой гордостью, словно это был чин, следующий после фельдмаршала. Мне захотелось вытянуться перед ним во фрунт и отрапортовать по всем правилам, но, к великому несчастью, мне не пришлось отбывать срок в армии, а значит, хвастать больше нечем.

– Чайку не желаете? – добродушно улыбнулся бывший защитник родины от империалистической агрессии.

Я легко согласился на чаек. Что может быть лучше крепко заваренного чая после экскурсии в будяковскую баньку с приложением из местного продукта под названием «Спотыкач»? Спотыкаться мне не пришлось. Ни в разговоре с Будяком, ни после бутылки, но чай – это именно то, чего не хватает для полного счастья в жизни, если учитывать, что дедушка и внучка занимают один номер.

К действительно прекрасно заваренному «Липтону» я получил вприкуску самый настоящий понос. Не более чем словесный, напавший на Чекушина, безостановочно в течение получаса выдававшего остро интересующую меня информацию о событиях в Анголе, работе в КБ генерала Калашникова и лечении подагры нетрадиционным лыжным способом. Я терпел это ради Аленушки, прекрасно осознавая грозящую опасность. Еще час монолога – и вполне могу заделаться чуть ли не ее братцем по имени Иванушка на стадии преобразования в козленка. И никакой лужи в отпечатке козлиного копыта не требуется, «Липтона» за глаза хватит.

После мемуаров отставника о недавнем посещении госпиталя мне еще острее захотелось не все тех же сказочных аналогий с козлиными экспериментами, а реалий жизни. Было бы здорово, чтобы на товарища подполковника в отставке вместо словесного поноса напал самый настоящий и он устремился на пару часов напрягать вместо меня унитаз в тщательно закрытом сортире. Тогда можно было бы попытаться сделать Аленушке воистину сказочное предложение.

Однако такого счастья мне не улыбнулось, а потому я решил найти путь к сердцу внучки ветерана Чекушина обходным маневром, самым бестактным образом не согласившись с тем, что товарищ Калашников – наиболее умный человек, с которым довелось встречаться подполковнику на своем усеянном подвигами жизненном пути.

– Я бы не сказал, что знаменитый конструктор – очень умный человек, – не без удовольствия прерываю восторги отставника.

Ну какой «Липтон» способен вызвать у подполковника такую обильную испарину? Скромно промолчу о моем главном достижении, выразившемся в его кратковременной потере дара речи.

– Отчего вы так считаете? – наконец-то выдавил из себя ветеран, одаривая меня таким добрым взглядом, как будто я в свое время дезертировал из его части.

Правдивого ответа Евсеевич не дождался.

– Мне кажется, что товарищ Калашников мог бы принести нашей родине еще большую пользу, запатентуй он свое изобретение. И тогда сегодня экономическое положение народа не было бы таким тяжелым. Насколько мне известно, его автомат изготавливают в семидесяти странах мира. Представляете, если бы с каждого ствола народ получал хотя бы доллар? Никаких кредитов у этих западных хапуг не требовалось бы!

Аленушка заинтересованно посмотрела на меня. Видимо, впервые в жизни в присутствии ее деда какой-то человек сумел сказать так много слов подряд. Лицо товарища Чекушина сияло, словно я произвел его в полковника в отставке.

– Ну а что касается прообраза автомата, о котором вы упоминали, – воодушевляюсь я, стремясь теперь уже больше произвести впечатление на Аленушку, – то, к сожалению, также не могу с вами согласиться. Это, конечно, мало кому известный факт, однако первое многозарядное ружье появилось еще в середине семнадцатого века.

– Не может быть! – привел веский аргумент в качестве своей правоты Евсеевич и припал к чашке с дымящимся «Липтоном».

– Мне самому было трудно поверить, однако это так. Как-то довелось держать в руках старинное оружие. Двадцать девять пуль в цевье, всего на одну меньше, чем в рожке автомата Калашникова. А магазин для пороха находился в прикладе. Это ружье изобрел Питер Кальтхофф. И вот что он придумал: вмонтировал в предохранительную скобу транспортер, переносивший порох из магазина в переднюю часть замка. Казенный блок приводился в движение поворотом предохранительной скобы. В нем находились три каморы. С их помощью необходимая порция пороха и свинцовая пуля подавались в канал ствола.

Я чуть было не проговорился: в отличие от Калашникова и Министерства обороны СССР, Кальтхоффу уже в первой половине семнадцатого века хватило ума запатентовать свое изобретение, но вовремя остановился.

– Вы эксперт по оружию? – спросила Красная Шапочка, смотрящая на меня с явным любопытством.

– Нет, – откровенно признаюсь девушке, чтобы информировать ошарашенного деда.

– А где вы работаете? – полюбопытствовал отставник.

По твоим понятиям, друг Евсеевич, я не работаю, а пью кровь народа и вытягиваю из него последние жилы. Разве ты сумеешь себе представить, чем еще, кроме этого, может заниматься генеральный директор крупной коммерческой фирмы.

– Я филолог, – говорю абсолютно чистую правду. – Занимаюсь исследованиями.

«Хорошеньких девочек, старинных картин и окружающей среды», – это уже добавляю про себя.

– А какими именно? – пришла на помощь дедушке Красная Шапочка.

– Моя профессия – исследование сказок и фольклора, – откровенно признаюсь Аленушке, подспудно имея в виду изредка просматриваемый телевизор и ахинею, печатающуюся на страницах независимой от общественного мнения и здравого смысла прессы.

– Диссертацию защитили? – спросил о самом главном для науки Филипп Евсеевич, и я пожалел, что не купил себе звание академика. Было бы здорово положить сейчас на стол визитку размером с футбольное поле. Дядя проникся бы еще большим уважением, чем при упоминании о ружье, а главное, внучка такой факт без внимания не оставила. Правда, сейчас девочки все больше не на академиков клюют, а на таких, как я, но, увы, приходится совмещать несовместимое из-за присутствия дедушки.

«С моими наклонностями не докторскую, а ветеринарскую защищать», – подумал я и неопределенно ответил:

– Все время находишь какую-то новизну. Вы себе не представляете, какое удовольствие получаю от работы. Приглашение получил. На зарубежный симпозиум. Буду делиться опытом с иностранными коллегами. Не побоюсь показаться нескромным, однако в настоящее время как представитель отечественной науки могу откровенно признаться: таких высот в, так сказать, сказочной области не достигла ни одна из европейских стран.

– А чего нового может быть в сказках? Они же старые, – внесла свой вклад в развитие отечественной науки Аленушка, не менее ценный, чем немерено расплодившиеся академики.

– Об этом можно говорить часами. Уже поздно...

– Нет, но все-таки интересно, – пробормотал отставник. – Действительно, что нового может быть в сказках?

Все, я вызвал подозрение. Быть может, сижу на шее многострадального народа, бездельник-тунеядец с потрепанной книжкой в зубах.

– В какой обуви танцевала Золушка с принцем на балу? – задаю Аленушке воистину детский вопрос.

– В хрустальных башмачках, – не задумываясь, ответила внучка, дедушка которой явно предпочитал, чтобы Золушка носила кирзовые сапоги и гимнастерку вместо бального платья.

– В связи с этим меня заинтересовал вопрос: как можно танцевать в хрустальных башмачках, они ведь разбились бы...

– Но это же сказка, – улыбнулась Алена.

– Тем-то отличается исследователь от читателя, – поднимаю роль своей личности в истории, – что ему приходится все анализировать. Автор сказки дал Золушке совершенно другую обувь – меховую. Перро писал verre.

Очень похоже на vair, вдобавок эти слова произносятся одинаково. Что «мех», что «стекло». Отсюда еще одно научное открытие о трансформации стекла в хрусталь.

– Слова так много значат? – въедливо спросил подполковник, порываясь вернуть себе роль основного оратора.

– Безусловно, – мгновенно отвечаю, холодея от мысли по поводу возможного продолжения его мемуаров. – Для науки все важно. Вот, к примеру, наши законы, которые, как всем ясно, созданы для ухудшения жизни народа...

– Чтоб они пропали! – высказался явно по поводу всех ветвей власти ветеран Советской Армии.

Я думаю, небось по прежним временам получал бы пенсию рубликов двести пятьдесят, а булка хлеба – двадцать копеек, канистра бензина – шесть рублей на колонке, три – у любого шофера государственного грузовика, пачка лекарств – дешевле шариковой ручки. Вот на чем основывается ветеранская ностальгия, вот почему они мечтают вернуться в прошлое. И внуков за собой потащить.

– Драконовские законы! – поддерживаю ветерана, одновременно улыбаясь его потомству. – Все так и говорят – драконовские. Но только специалисты знают: на самом деле их следует называть драконтовскими. Это выражение взяло начало от времен правления в Афинах Драконта. Он ввел новый кодекс законов, где основной карой почти за все преступления была смертная казнь. Она полагалась даже за бродяжничество и безделье. Эти законы были смягчены задолго до новой эры.

– Зря! – горячо высказался дед. – Их бы сейчас ввести, столько дармоедов развелось, бандюг и бизнесменов этих, ворюг...

Я испугался, как бы высказывания товарища подполковника не донеслись до просвещенной Европы. Они же тогда нам кислород перекроют, надежды на кредиты, без которых – полная хана. Мы же не сможем, как теперь, активно шляться по мировым рынкам с протянутой рукой. Кто нас после этого уважать будет, если, к примеру, луганскую банду, убившую сто двадцать человек, приговорят к расстрелу? Вот что может испортить отношения, а не пресловутый кредит. Тем более, новая история неоднократно доказывала: чем банановее получившая кредиты республика, тем плодотворнее они работали на повышение благосостояния исключительно высшего эшелона страны.

– Извините, уже поздно, – не без сожаления поднимаюсь из-за донельзя исцарапанного стола. – Пора отдыхать, особенно детям.

– У меня уже паспорт есть! – капризно бросила Алена, дав понять, что ее можно склонять к сожительству без возможных последствий, которыми угрожает обмякший до неприличия, с точки зрения дедушки, Уголовный кодекс.

– Было очень приятно с вами познакомиться. Спасибо за чай, – подкрепляю на прощание впечатление, произведенное на Аленушку, и, к явному неудовольствию подполковника, собиравшегося продолжить героические мемуары, направляюсь в свой номер.

Перед тем как вставить ключ в дверной замок, успеваю убедиться – в мое отсутствие в номере побывали гости. Исчезновение контрольной волосинки говорило об этом надежнее любой охранной системы, которую невозможно применять в условиях постоянного отключения тока. И тут, к еще большей радости, отель внезапно погрузился во мглу. С помощью крохотного фонарика с инфракрасным излучателем отпираю номер, в котором любопытные носы при всем своем рвении не могут найти ничего такого, что бы их сильно возбудило.