Текст книги "Пойдём рядом... не так страшно...(СИ)"

Автор книги: Татьяна Хруцкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)

Хруцкая Татьяна Васильевна
Пойдём рядом... не так страшно...

Татьяна Хруцкая

ПОЙДЁМ РЯДОМ... НЕ ТАК СТРАШНО...

Санкт-Петербург

2016 год

"Я заблудился, выхода мне нет...

В себе брожу я, словно в лабиринте..."

"Ранимый, неуверенный в себе человек...

Все – люди, и все беззащитны..."

«Пессимизм – форма душевного алкоголизма...»

«Одни люди обладают возвышенным духом, другие – страстной силой, третьи – депрессивной апатией...»

"Всё человечество можно условно поделить на две большие группы: интроверты и экстраверты. Очень полезно знать, к какой из них относитесь вы и ваши близкие. Тогда можно избежать множества конфликтов – в семье, на работе и внутри себя.

Экстраверты – это те, кого мы себе представляем, когда говорим "нормальный" человек. Они общительные, открытые, целеустремлённые и энергичные. Им жизненно необходима компания, поэтому они, как правило, не выделяются и примыкают к большинству, для них это органично. Они жизнелюбивы и умеют ценить простые земные радости. С ними легко и просто, они часто добиваются успеха в делах и материального благосостояния.

Интроверт – это тот человек, которого мы склонны называть чудаком. Он большую часть дня погружён в свои собственные фантазии и размышления. У него свои представления о прекрасном, не очень-то совпадающие с общественными. Ему бывает трудно найти подходящую работу, потому что он не умеет работать в команде. Очень часто он страдает от своего типа личности и раздираем противоречивыми чувствами: ему совершенно не нравятся экстраверты, но в глубине души он слегка завидует их успешности и хочет быть на них похожим...

Единой для всех нормы нет: люди разные, и это здорово! Поэтому экстравертам стоит поучиться терпимости по отношению к людям, а интровертам – принять себя таким, какие есть, не пытаться себя переделать и искать себе поле деятельности в соответствии со своим психотипом...

Интроверты нуждаются периодически в уединении, необходимо предоставлять им такую возможность и не тянуть в шумную компанию, где им будет неуютно...

Ребёнок-интроверт не будет тянуть руку, подскакивая от нетерпения, даже когда всё знает. Поэтому его неуспешность в школе может быть связана с недостаточной активностью на уроке. В письменных заданиях он чувствует себя более свободно".

«Почему детские обиды так влияют на взрослую жизнь?..»

«О чём он думает?» «Что у неё на уме?» «Чего они от меня хотят?» Эх, если бы мы могли читать чужие мысли, насколько проще и понятнее была бы жизнь...

Вообще-то, вряд ли. И люди, обладающие телепатическими способностями, это подтвердят... Во-первых, копаться в сознании ближних и дальних не совсем тактично. Во-вторых, не очень-то приятно (согласитесь, о чём мы только не думаем порой!). И в-третьих, чрезвычайно утомительно.

Только кажется, что читать мысли другого человека всё равно, что читать интересную книгу. Нет, поток сознания не имеет ничего общего ни с увлекательным романом, ни с познавательным очерком. В нашей голове одновременно роятся сотни разных мыслей, и вычленить главную бывает совсем не просто... И это только на сознательном уровне! О том, что творится в подсознании, лучше даже не думать... Так что читать чужие мысли – занятие неблагодарное и бесполезное. А вот понимать окружающих, чувствовать их – другое дело. И можно освоить эту науку...

Главный принцип чтения мыслей: чтобы узнать, о чём на самом деле думает собеседник, надо... стать им. На время влезть в его шкуру...

И, конечно, не забывайте наблюдать за собеседником... Мы думаем, что когда собеседник не смотрит в глаза, – значит, он что-то скрывает, а то и откровенно лжёт. Это не всегда так, "профессиональные" лгуны врут и не краснеют, глядя на вас ясным, незамутнённым взором. А вот человек застенчивый почти всегда отводит взгляд, хотя его намерения могут быть кристально чистыми..."

«Я никогда не состарюсь, буду всегда молодой и красивой»... Она и не подозревала, что эти слова станут пророческими... Осторожнее с мыслями...

"Меланхолия... Я хочу рассказать о меланхолии – не о депрессии, вызванной расстроенным пищеварением или нервными перегрузками, а о том тёмном облаке, которое обволакивает порою даже самые блестящие умы и самые стойкие сердца, делая их непригодными ни для какой работы. За исключением разве что усвоения самого опыта пребывания в меланхолии.

Не всякая грусть зарождается в сердце самого человека; и грусть, и страх – основа меланхолии могут быть переданы душе другой душой, находящейся вне... Вы даже не подозреваете, какое облако несчастных и испуганных душ вокруг... Они собираются вокруг наиболее чувствительных земных душ, желая поведать о своих бедах, стремясь найти помощь и сочувствие. Они производят точно такое же впечатление, как и многие неуверенные в себе люди, один вид которых вызывает депрессию у более сильных личностей.

Так что теперь, когда вы почувствуете, что и вас начинает обволакивать это облако меланхолии, прервите ход своих прежних мыслей и задумайтесь об источнике этого влияния. И если обстановка и обстоятельства, в которых вы сейчас находитесь, не дают вам никакого реального повода для чувства пустоты и безнадёжности, не разумнее ли будет отогнать от себя дурное настроение, предположив, что это облако меланхолии сформировалось в каком-то ином месте, а затем просто опустилось на вас?.."

"Все эти временные беспокойства – не более чем кратковременные этапы, встречающиеся нам на пути.

Тот, кто в состоянии приспособиться к окружающей среде, приспособится и к этой беспокойной жизни. Помните об этом. Гибкое дерево гнётся на ветру, но его корни крепко сидят в земле, прикрепившись к граниту индивидуальности..."

"Ему вообще ничего не удавалось. Само его существование было тщетным, горьким и безрадостным...

– Ты не такой, как все остальные, откуда ты?

– Я пришёл издалека, хочешь пойти со мной?

– Куда угодно, лишь бы подальше отсюда...

– Ты хотел бы остаться один?

– Нет. Одному ещё хуже.

– Самое худшее уже позади.

– Что ты имеешь в виду?

– То, что на этот раз источник твоих низменных желаний уже истощился. Ты устал и с отвращением вспоминаешь ту жизнь, которую ты вёл до сих пор...

Что бы ты хотел увидеть?

– Что-нибудь красивое и чистое..."

«Именно из-за его непривлекательности я его и выбрал. Его никто никогда по-настоящему не любил, поэтому он и нуждался в помощи больше, чем другие. Те, кого любят, уже получают помощь благодаря этой любви...»

"Сейчас я живу для того, чтобы помогать человеку... Послужите и вы этой цели, любя тех, кто менее всего достоин вашей любви. Так вы сможете познать тот Путь, которым следуют Учителя Сострадания...

Нам интересна судьба тех, кому мы в своё время помогли, и мы продолжаем оказывать им помощь и дальше..."

Книжный вопрос: "Слово имеет происхождение от древнегреческого, это «симптом», сутью которого является иррациональный, неконтролируемый страх или устойчивое переживание излишней тревоги в определённых ситуациях или в присутствии некоего известного объекта. В психиатрии так принято называть патологически повышенное проявление реакции страха на тот или иной раздражитель, а в психоанализе – навязчивый невроз, при котором тревога становится ведущим и мотивирующим поведение симптомом.

Правильный ответ: фобия.

Почитайте книгу: Зигмунд Фрейд "Психоанализ детских страхов".

В процессе становления психоанализа великий австрийский психолог и психиатр Фрейд, автор знаменитых трудов, серьёзно изучал вопрос детских неврозов и детской сексуальности. В настоящем издании представлены три наиболее значительные работы, посвящённые этой теме: "Анализ фобии пятилетнего мальчика", "Из истории одного детского невроза" и "Из истории детской души".

В своих исследованиях, вызвавших бурю протестов в момент их появления, Фрейд впервые обратил внимание научной общественности на сексуальную составляющую жизни ребёнка, чем чрезвычайно обогатил понимание глубинных проблем развития личности на раннем этапе и доказал, что для формирования полноценной личности эта составляющая не может и в дальнейшем игнорироваться педагогикой".

«Когда перед тобой открывается дверь, надо попробовать войти...»

«Перемена места даёт отдых сознанию. Человеку, у которого истощена нервная система, мудрый доктор предписывает перемены. Отдых, особенно проведённое в горах лето восстанавливает силы...»

"– Люди слабы и уязвимы, и человека можно заставить работать на разрушение...

Мы живём и будем жить долго при угрозе терроризма... Теперь у меня ощущение, что мы больше никогда не будем в безопасности... Я больше не хочу выходить из дома..."

"Мы хорошо живём, слушая, как вам плохо.

Психологи"...

Психолог... Ля-ля... тополя...

Анекдот. Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: «Как дела?» – Тот говорит: «Как в полоску: чёрное – белое». – «Сейчас какая?» – «Сейчас чёрная». Проходит ещё полгода. «Ну, как дела? Знаю, в полоску. Сейчас какая?» – «Сейчас чёрная». – «Нет, тогда же была чёрная». – «Нет, выясняется, что тогда была белая». Вот у нас примерно такая ситуация...

«Просто удивительно, какие мысли приходят человеку в голову в критические минуты жизни»...

"– Информационные агенства дружно сообщили печальную новость: в Швейцарии недалеко от Лозанны в своём доме найден мёртвым шеф-повар крутого ресторана, признанного в прошлом году лучшим рестораном мира. Француз покончил собой. Талантливый, успешный, состоятельный. 44 года. То есть красивая жизнь тоже может стать невыносимой. Поговорим о том, что собственно заставляет людей по своей воле с этой жизнью расставаться, что может стать последней каплей, которая переполняет чашу жизненного терпения. Это сложная тема... Для психологов тоже...

– Да, это тема, которая вызывает чувство вины даже у специалистов, потому что в опыте каждого опытного психотерапевта есть случаи, где ты не смог удержать, а кажется, что мог бы. И это ситуации, когда мы выкладываемся по максимуму, понимая, что здесь секунды могут иметь значение. И это истории, когда надо действовать немедленно и организовывать помощь, блокировать саму возможность. Есть специальные центры, где таких людей удерживают. Часть из них испытывает непреодолимое желание выпрыгнуть из окна или спрыгнуть с моста и так далее... Ну, это клинические вещи. А мы поговорим о таких реактивных психозах, о реактивных суицидах...

– Человек нормальный, не больной психически, но жизнь складывается таким образом, что он делает этот последний роковой и необратимый шаг. Но с точки зрения обывателя самый хороший аргумент, который может его удержать на краю пропасти, – это "посмотри, какая замечательная, какая красивая жизнь... трава, снег... всё, что угодно..." Но француз, о котором мы говорили... Человек даже от самой сытой, самой хорошей жизни может уходить...

– Хочется сказать больше... Вот так говорить человеку, который на грани, что "посмотри, какая прекрасная жизнь", – это значит его подтолкнуть, а не удержать. Я предупреждаю, у которых есть такие знакомые с риском, что как раз пик суицидов сезона наблюдается в период прекрасного цветения в мае или багряной осенью. Самое красивое время. Тогда им легче шагнуть в эту бездну. Но именно радостные лица и счастье вокруг делают их собственную беду невыносимой. Они особо остро чувствуют вот эту пропасть и понимают, что они не справятся. И самая первая причина кризиса – это когда человек подозревает это желание: нет перспектив, как дальше развиваться. Он может всего и достичь, как можно порассуждать по поводу этого ресторатора, который, наверно, получил всё в экономическом плане и в социальном плане, и в признании в том числе, статус высокий. Расти дальше некуда. И я подозреваю, что там была какая-то ситуация отвержения. Возлюбленная... Можно только гадать... Оказался недоступным и всё... То есть у тебя всё есть. Тебе нечем больше крыть. Тебе нечего больше предложить. Любовь – это возвышающий момент. Она оказывается большим стимулом для развития. Но мы готовы совершать невероятные подвиги в детской надежде, что там на вершине нас ждёт приз. А если приза нет – это колоссальное разочарование, рушится картина мира. Что делать?..

– Есть у психологов такой термин: эффект достижения...

– Аффект достижения...

– Эффект достижения, который перетекает в аффект... Такая ситуация: вроде всего добился, а зачем, и что теперь?..

– Это всё равно какая-то детская травма, потому что если человек обесценивает колоссальные достижения, мы же видим по звёздам Голливуда. Человек может готов шагнуть в бездну, став супер-звездой. Это обесценивание идёт, скорее, от родительского обесценивания в детстве, когда девочка была всем хороша, или мальчик был всем хорош, а строгие родители всё равно говорили: чего ты обезьянничаешь, воображаешь, ты никто и звать тебя никак. И бывает, что во взрослом состоянии эта травма, она догоняет. Важно оказывается признание не всех каких-то миллионов людей, которых ты не знаешь, а важно принятие одного близкого человека. Если этого нет, человек даже на вершине славы будет себя чувствовать себя бесконечно одиноким. Можно сказать – всё из детства. Мы советские люди, нам нет преград, мы всё равно будем настаивать на своём оптимизме. Если бы рядом был человек, который бы понимал особенности развития, особенности одарённости этого человека, то тогда бы роковой шаг не был сделан.

– Получается, что в любой точке твоего жизненного пути: на вершине или у подножья или в середине, когда возникают какие-то сложности, человек может быть уязвим, и он может принять такое негативное решение...

– Представьте себе, что вы друг такой звезды. Как трудно дружить с человеком, который совершает невероятный полёт. Трудно быть другом Гагарина. Ты понимаешь, что рядом с тобой полубог. Как преодолеть в себе зависть, как ходить с этим комплексом неполноценности рядом, потому что на этой шкале ты не космонавт? Ты можешь быть кем угодно, но проблема людей, которые совершили невероятное достижение, – они обречены на одиночество. Нужно перестраивать окружение, чтобы подстраховаться, сходить к психологу, который бы помог справиться с каким-то непониманием. И так далее... Мне хотелось бы поговорить про детские суициды, поскольку взрослые люди – здесь мы можем только разводить руками, почему он не обратился к психоаналитику. А ребёнок, мы отвечаем за него. Родители, бабушки, дедушки... Мы должны так окружить ребёнка, чтобы он мог обратиться к любому человеку, кто рядом. Хотя бы этих ответственных нужно назначить. Здесь приходится бить в набат и говорить о том, что детский суицид так помолодел, что даже специалисты не очень понимают, как с этим справляться. Потому что не готовы к тому, что начинают кончать жизнь самоубийством дети 9-11 лет. Это всё-таки не подростковый суицид на почве несчастной любви, демонстративный суицид, когда тебя не понимают, когда гормоны играют, когда, взявшись за руки, сигают с высоток. Это всё было. Но что делать с этими маленькими детьми, которые только пошли в школу, и для них жизнь уже стала невыносимой? Что это за история? Про это говорить очень больно. Здесь все средства хороши для того, чтобы предотвратить несчастье. Сегодня я говорю родителям, что надо быть рядом. Как только дети начинают учиться, им надо объяснить, что существуют такие телефоны доверия как скорая помощь, пожарная, милиция и так далее. Очень скоро им нужно давать телефон службы доверия, чтобы они знали, что в крайнем случае можно позвонить.

– Эти телефонные службы эффективны?

– Да. Они делают свою работу. Они же ставят задачу более широко: помочь ребёнку сформулировать свою проблему и в ней разобраться, хоть с кем-то поговорить. Любой разговор удерживает, по меньшей мере, на сутки. А сейчас суициды... Случай недавно: одиннадцатилетний мальчик застрелился от неразделённой любви. Думали, что это несчастный случай... А оказалось, девочка подталкивала его к этому поступку... Может быть, он рассчитывал, что травматический пистолет его только ранит, он пострадает, все это увидят, но он останется жив...

– Что в этом случае делать? Папа и мама должны были проконтролировать, с кем он общается? Но если ребёнок узнает, что его контролируют, он же может среагировать на такой контроль и непонятно, к чему это приведёт. Где найти эту золотую середину между контролем и свободой?

– Контроль – это наша русская проблема, потому что мы во всём видим выход: закручивать гайки. Помимо контроля есть ещё много всяких совместных занятий и способов проводить время с ребёнком. В данном случае он оказался в полной изоляции. Родители были разведены. Папа изредка приходил. Вообще говоря, это комплекс беспризорности. Он никому не был нужен. Суициды совершают дети, у которых семья не амортизирует любые неприятности. Дети переживают этот комплекс беспризорности как трагедию... Всё это какая-то невнятная суета, но до такого отчаянного шага доходят мало кто. Как правило, это отсутствующие родители. И причём, от момента, когда ребёнок чувствует себя брошенным и ищет любви где-то на стороне, рано насмотревшись телевидения, наслушавшись радио, думает, что любовь с кем-то, – это выход, он ищет на самом деле семью, а не любовь девочки. И когда ему отказывают в очередной раз, этот промежуток проходит год-два. Проблема накапливается... Так не бывает, что он пришёл 1 сентября, посмотрел, что не с кем дружить, и застрелился. Нет, проблема накапливается. К девяти годам, если дома тебя никто не ждёт, кроме бабушки, которая вечно болеет, стонет и не знает, как вы будете завтра жить, ничем не интересуется, потому что она старый человек, хорошо, что она кушать приготовит. Вот в этом случае, конечно, проблема нарастает. Нет противовеса.

– Меня удивило, что это нужно было показывать по телевидению, но показывали кадры с камеры видеонаблюдения, как в супермаркете женщина бьёт своего сына за что-то...

– На карту не пришли деньги пособия...

– Такого рода отношение может подтолкнуть ребёнка к крайним действиям, например, уйти из дома?..

– Тема ухода детского, она ведь связана не только с уходом из жизни. Они уходят из нашей жизни, они бегут. Побеги так же помолодели, как и суициды. Конечно, это реакция на одичание в семье, в том числе... грубость высказываний ужасная... такую маму надо изолировать немедленно... поэтому такое одичание и озверение в семьях происходит. Одна из причин – неготовность к материнству молодых мам, готовность к успеху, готовность к карьере... Ложные установки, они создают ненужные ожидания... Поэтому дети начинают раздражать. Воспринимаются как обуза. Мы можем видеть хорошо одетую женщину, это не подзаборные люди, но при этом она ведёт себя так, что ребёнка нужно отнимать немедленно...

– Вы полагаете, что если отобрать ребёнка и поместить его в учреждение...

– Нет, я так не думаю. Если можно сохранить её психику, то нет. Речь идёт о такой мере предупредительной... Иметь возможность осадить мамашу хотя бы на время... Я вмешиваюсь... Я обращаюсь к маме, чтобы она хотя бы на публике держала себя в руках... Нет контроля совсем...

– А вы считаете, что мама не может прикрикнуть, шлёпнуть?

– Может... Но ребёнок со слабой психикой, он уже инвалид. Он уже понял, что он ничто. Психолог знает, что наращивать самооценку с таким опытом, когда такая мать тебя ни во что не ставит, это бросать камни в пропасть. Это большая работа. За одну секунду мама может это сделать. И близкие люди в этом случае гораздо более опасны, чем чужие. Мы этого не понимаем, потому что нам кажется, что добро от родителей, а все остальные опасны. Когда мы вырастаем, мы вспоминаем, что самые опасные... Вспоминаем какие-то обиды, которые нам родители нанесли, родители заботящиеся, любящие. Мы можем их простить, а обиды остались. Именно там произошёл слом... Он пришёл, чтобы радовать этот мир, а его в самый подходящий момент огрели какой-то фразой, не били, не выгоняли, но нечто подобное совершилось. Об этом нужно помнить. Поскольку эта тема большая, я могу порекомендовать книгу "Как спокойно говорить с ребёнком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить". Это огромная тема. Она начинается с разговора о том, что такое жизнь, как вы видите эту жизнь. Кто-то считает, что это смена чёрных и белых полос: то везёт, то не везёт. Кто-то управляет своей жизнью и помогает детям... Кто-то считает, что жизнь – это война, и вообще надо уметь постоять за себя, переживают, что ребёнок не даёт сдачи, отправляют его учиться рукопашному бою, потому что впереди война, и это пригодится...

– А если родители говорят, что всё замечательно. Всё хорошо. Всё здорово и стараются от всякого негатива ребёнка оградить. Это ведь тоже, наверно, неправильно? Это создаёт партию мира...

– Это тоже подлость другого рода... Мы в Советском Союзе так росли. Мы думали, что росли на улице. А нас опекали с утра до вечера сотни глаз. А потом сказали: вы взрослые, идите в жизнь. И тогда началось обдирание кожи. Ты выходишь в жизнь. Тебя никто не ждёт, с тобой не церемонятся. Переход такой резкий. Надо быть честным. Хождение по светлой стороне улицы у взрослого человека тоже иногда... Мы говорим: я не хочу думать, не порти мне настроение. И я не хочу видеться с этими людьми... Это приводит к тому, что проблема запускается. Человек может веселиться, изображать веселье, но от этого жизнь не станет проще. И потом мы сталкиваемся с этими петрушками. Когда они уже до онкологов доходят, настолько всё запущено. От одних уходят мужья или жёны, они говорят, что не понимают, отчего он ушёл. Ну, как ты не знаешь? Нет даже почвы для разговора. Явно, что проблема – он ушёл. Само счастье – это я. А он ушёл...

– Мне кажется, что эта агрессия по отношению к собственным детям, – это от неумения взрослого человека пережить тяготы жизни, которых хватает у каждого. Они не могут это сами пережить, и срываются на самом слабом...

– Агрессивный человек, злой на весь мир, которому не удаётся наладить мир в семье: маме никто не хочет помогать. Это твой ребёнок, ты придумала эту жизнь и тебе отвечать... Конечно, срывается на первом попавшемся и самом слабом. Это так же как мужчина срывается на женщине. А женщина, которая очень часто рядится в шкуру овечек, тоже проявляет агрессию. И женская агрессия – тема куда более серьёзная, чем мужская. Потому что её последствия страшнее в части материнства. И в личной жизни она агрессивна, она мало привлекательна. Агрессивная женщина приходит на приём к психологу и говорит: вы мне не парьте мозг, скажите, где взять мужика. Я-то может места и знаю, но тебе туда лучше не ходить... Парадокс. Звонить в редакцию стал папа. Сейчас чаще с проблемными детьми приходит папа. Это удивительная вещь, потому что пап вообще не видели несколько лет назад. Чаще приходят мужчины, когда в семье проблемы между женщинами. Моя жена меня не понимает, она не ценит наши отношения. Это женщины раньше такое говорили... Заботливые, любящие отцы, которых не ценят. А наши женщины заняты поисками ещё более сильных партнёров. Такие амазонки. "Хороший ты мужик, но не орёл". Эта проблема у нас не изжита. У нас культ силы. Мы все ориентируемся на ещё более сильных людей. И доказываем свою собственную силу, проявляем её по отношению к более слабым. Иерархия от более сильного к более слабому. Дети оказываются в ситуации унижаемых людей, которые, конечно, вам ответят...

– Слабый пол – это мужчины или женщины?

– Сегодня это мужчины.

– Вы смотрите телевизионные сериалы? И часто ли они у вас вызывают ироническую усмешку?

– Смотрю иногда. Мне это нужно по работе.

– Есть ли у вас главное правило в жизни, которому вы следуете непреклонно и неизменно?

– Да. Не торопиться делать выводы и реагировать... Не торопись".

"В конфликте мама – дочь всегда виновата мама...

– Нужно усвоить: вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям. В том числе и папиным, и маминым. Никто так не способствует зарождению у детей самых разных комплексов, как родители... Вы никогда не сможете соответствовать пожеланиям всех людей. Живите сообразно личному желанию – и тогда вы будете чувствовать себя абсолютно комфортно... Мы привыкли жить с ощущением, что Я – последняя буква алфавита. А на самом деле Я – это главная буква человеческой жизни...

– Почему человек постоянно раздражителен? Потому что у него нет удовольствий в жизни. А почему у него нет удовольствий в жизни? Потому что его желания не выполняются. И он пытается любыми способами свои недовольство и неудовлетворённость текущим положением вещей "запихнуть" внутрь. Люди, чьи желания реализуются, никогда не будут каждый день срываться. Чтобы человек обрёл душевное равновесие, он должен сначала понять свои желания. А дальше – выполнять их. Очень часто люди перестают нервничать, потому что начинают реализовываться, делать то, что давно хотелось, что им интересно. Например, бросают пусть высокооплачиваемую, но нелюбимую, выбранную когда-то родителями работу и реализуют свою детскую мечту. Человек так устроен, что он движим по жизни желанием, он должен делать то, что ему хочется. Все великие открытия, великие книги, музыкальные произведения – всё это делалось из удовольствия от своего дела...

– Родители – это дело уходящее... Ваша задача – постепенно отойти. Пусть ваша дочь или сын сделает собственный выбор, как вы когда-то сделали свой.

Родители – это дом, там всегда примут ребёнка, всегда поймут, всегда защитят. Но дом же не бегает за жителем. Он должен стоять и ждать, пока к нему придут... Ребёнок должен прожить свою жизнь и, если надо, совершить свои ошибки..."

"Парень кричит под окном:

– Любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:

– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и Интернет! А пока она моя!"...

«Родовое проклятье... Мир семьи оказывается заполненным пережитками старого, которые душат всё новое и живое, уродуют душу и разрушают личность...»

"Онкологические заболевания...

– Клетки рака есть у всех без исключения. Почему же у некоторых они перерастают в страшную болезнь, а у других – нет?..

– На 100% рак излечим только на нулевой стадии, когда у человека нет никаких симптомов. Как тогда обнаружить болезнь? Ежегодная проверка всех органов – мифический вариант даже в самой высокоразвитой стране...

– В целом скрининг должен быть направлен на выявление ранних форм рака среди групп риска. А это люди, близкие родственники которых страдали раком, пациенты с рядом хронических заболеваний... Кроме того, все мы попадаем в группу риска, преодолев определённый возраст... 50-60% пациентов вылечиваются...

Недавно 53-летняя пациентка обратилась ко мне с вопросом. "Я купаюсь в проруби зимой, летом хожу на байдарке, у меня нет лишнего веса, я никогда не пила и не курила, родители мои онкологией не болели, почему у меня рак прямой кишки?"... Поэтому наряду со здоровым образом жизни нужно учитывать и другие факторы...

– Насколько влияют на развитие онкологии стрессы?

– Настоящий стресс, когда ты не просто поругался с супругой, а потерял близкого человека, работу, квартиру, – действительно способствует развитию онкологии. Это я вижу и на примере своих пациентов...

Микроскопические очаги рака есть у всех, так же, как и иммунитет, который должен с ними справляться и не допустить мутации клеток. Стресс же вызывает резкое снижение иммунитета...

– Как сегодня оказывается паллиативная помощь онкобольным? Почему так часто мы слышим о случаях самоубийств людей с последней стадией рака?

– Потому что они жить не хотят...

– Как вы работаете с пациентами, которые уже обречены? Советуете им бороться и верить до конца или прожить оставшиеся дни в своё удовольствие, не тратя время на больницы?

– Люди с метастатической формой рака, не получающие комплексную терапию, живут в среднем 6 месяцев, получающие – более 2 лет. Разница есть, поэтому я всегда за лечение... Я не говорю о людях с сильным болевым синдромом, для таких пациентов у нас есть хосписы. И нужно развивать эту сеть..."

Книжный вопрос: «Куда, по мнению Зигмунда Фрейда, вытесняются наши тайные желания и фантазии, которые тревожат нас, противоречат общественной морали и общепринятым нормам поведения?»

Правильный ответ: в бессознательное.

Почитайте книгу: Зигмунд Фрейд "Толкование сновидений".

Это одна из важнейших книг знаменитого австрийского психолога и психиатра. В этой работе, опубликованной в 1900-ом году, но по сей день прочно занимающий место в списке мировых бестселлеров, будущий основатель психоанализа, впервые формулирует основные положения своей теории, уделяя самое пристальное внимание проблеме сна и сновидений. По мнению Фрейда, сон – это осуществлённое желание. Человек, являясь ареной борьбы всевозможных противоречивых стремлений, зачастую сам того не ведая, "загоняет" их в область подсознательного. Вытеснённые же желания обнаруживают себя именно в сновидениях, продолжая руководить поведением и здоровьем человека. Сновидения поэтому представляют изучающему их ценнейший материал для того, чтобы можно было разобраться в бессознательных желаниях и влечениях каждого конкретного человека и лучше понять все его страхи, мечты и волеизъявления".

"Валенок... Русский размер...

Как русский человек: суровый внешне, внутри – тёплый и уютный..."

"– Думаете, искусство как художественное высказывание, сегодня кому-то нужно?

– Сложный вопрос... Наверное, оно нужно прежде всего тем людям, которые его делают...

– Графоманство какое-то получается...

– Любое искусство – в принципе "графоманство". Но оно выполняет как минимум две очень важные функции. Оно решает противоречия, которые возникают у человека по ходу жизни в обществе. Нас заставляют быть таким или сяким, мы понимаем, что равенства нет и быть не может, что с любовью всё непросто и неочевидно. В каждом человеке крутятся неподогнанные шестерёнки обид, противоречий, непониманий. А искусство, вызывая эмоции, слёзы, эти шестерёнки смазывает и не позволяет сойти с ума. Из человека выходит дурная энергия несовершенства жизни. А ещё искусство – это эффективное лекарство от одиночества. Вот сидит где-нибудь... человек и читает, например... И он понимает вдруг, что не такой уж он псих-одиночка. Оказывается, были и есть люди, которые думали, чувствовали так же, как он. Вот это дорогого стоит. Это даёт смысл и надежду, без которых самая благополучная и долгая жизнь превращается в унылое существование..."

Книжный вопрос: «Как называется психологический кризис, при котором человеку свойственно постоянное чувство тревоги, глубокого психологического дискомфорта при вопросе о смысле существования»?