Текст книги "Поверь мне (ЛП)"

Автор книги: Тахира Мафи

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц)

Семь

Я зажат между двумя тонкими одеялами на промёрзшем полу этой больничной палаты, глаза закрыты, притворяюсь спящим, когда слышу тихий скрип двери, знакомое присутствие Эллы, входящей в комнату.

Далеко за полночь.

Она приносит с собой слабый запах чего-то слегка химического, что сбивает меня с толку, но что важнее: я чувствую её страх, пока она крадётся в пространство, всё вытесненное внезапным облегчением, когда она, без сомнения, замечает моё распростёртое тело.

Облегчение.

Я не понимаю.

Она облегчена, обнаружив меня спящим. Она облегчена, что ей не придётся разговаривать со мной.

Давление в груди усиливается.

Я слушаю звуки того, как она в темноте снимает обувь и одежду, размышляя, как лучше разбить тишину, готовясь к её удивлению—затем разочарованию—обнаружить, что я не сплю. Я даю ей момент, слыша знакомые звуки шелеста простыней. Я представляю, как она забирается на узкую больничную койку, укутываясь под одеяло, когда её эмоции без предупреждения меняются: она испытывает резкую, потрясающую волну счастья.

Каким-то образом это только пугает меня больше.

Элла не просто облегчена, тогда, но счастлива избежать меня. Она счастлива идти спать, не будучи потревоженной.

Моё сердце бешено колотится, ужас умножается. Я почти боюсь теперь что-либо говорить, зная, что звук моего голоса лишь спровоцирует разрушение её радости. И всё же, я должен поговорить с ней. Мне нужно знать, что происходит между нами—и я готовлюсь сказать об этом, когда слышу, как её дыхание меняется.

Она уже спит.

Я пролежал полностью одетый, погружаясь в темноту часами. Элла заснула за мгновения.

Я чувствую себя замороженным. Прикованным к этому холодному полу страхом, знакомые иголки и булавки оживая в конечностях.

Мои глаза распахиваются; я, кажется, не могу дышать.

Я не знал, что делать с ювелирной коробочкой в кармане. Боялся оставить её где-то, беспокоясь, что её могут потерять или обнаружить. Она остаётся со мной вместо этого, клеймя мою ногу своим присутствием, напоминая мне обо всём, что внезапно и пугающе потеряно.

Бессознательно я тянусь за совсем другим украшением, мои пальцы находят гладкий камень нефритового кольца в темноте, вещь, настолько ставшая частью меня сейчас, что я не могу вспомнить, как выглядит моя рука без него. Я прокручиваю холодный ободок вокруг мизинца в знакомом, повторяющемся движении, задаваясь вопросом, не было ли ошибкой все эти годы держать этот символ горя так близко к своей коже.

Кольцо было подарком от моей матери; это был единственный подарок, который я когда-либо получал в детстве. И всё же, воспоминания, связанные с этим предметом, такие тёмные и болезненные—напоминания в каждый момент о тирании моего отца, страданиях моей матери, предательстве моего деда—

Я часто хотел запереть эту память о моих измученных детских годах. Прикосновение к нему даже сейчас напоминает мне о версиях меня самого—шестилетнего, затем семи, восьми, девяти и так далее—которые когда-то отчаянно сжимали его, даже когда я кричал, взрывная боль растекалась по спине, снова и снова.

Долгое время я не хотел забывать. Кольцо всегда напоминало мне о жестокости моего отца, о ненависти, которая мотивировала меня оставаться в живых, хотя бы назло ему.

Более того, это всё, что у меня осталось от моей матери.

И всё же, возможно, это кольцо приковало меня к моей собственной тьме, этот символ бесконечного повторения, обречённый вызывать навеки агонии моего прошлого.

Иногда я боюсь, что буду заперт в этом цикле навсегда: неспособный к счастью, неотделимый от своих демонов.

Я закрываю глаза, сцены дня проигрываются, как на автоматической петле. Я, кажется, обречён переживать события вечно, выискивая в них ответы, доказательства чего-либо, что могло бы объяснить, что происходит с моей жизнью. И, несмотря на все мои усилия отогнать их, я вспоминаю голос Сэм, затем Кенджи—

Ты ничто иное, как бесчувственный, холодный нарцисс.

Надеюсь, ты знаешь, как тебе повезло, что Джульетта терпит твоё присутствие.

Меня тошнит от твоего отношения.

Меня тошнит от оправданий твоего дерьмового поведения.

Я просто не знаю, что она в тебе нашла.

Что она в тебе нашла?

Восемь

Когда я открываю глаза, свет пробивается сквозь полузакрытые занавески, ослепляя меня. По тому, как он ложится в комнате, я понимаю, что солнце ещё новое; утро ещё молодо.

Я не знаю, когда уснул; я даже не знаю, как мне удалось совершить этот подвиг, разве что от полного изнеможения. Моё тело сдалось перед необходимостью, даже когда мой разум отказывался, протестуя против этого решения чередой кошмаров, которые начинают прокручиваться заново, пока я сажусь, закрывая глаза от яркого света.

Всю ночь я убегал от непостижимого стихийного бедствия. Это была та классическая расплывчатая деталь сновидения, которая имеет смысл только во сне и никакого – после пробуждения.

Я не мог перестать бежать.

У меня не было выбора, кроме как продолжать двигаться из страха быть уничтоженным надвигающейся катастрофой, всё время разыскивая Эллу, от которой я был отделён. Когда я наконец услышал её голос, он был сверху: Элла сидела на дереве, вдали от опасности, счастливо глядя на облака, пока я бежал, спасая свою жизнь. Бедствие – нечто вроде торнадо, или цунами, или того и другого – нарастало, и я прибавил скорости, не в силах замедлиться достаточно надолго, чтобы поговорить с ней, или даже забраться на дерево, ствол которого был невозможной высоты, и я не мог понять, как она забралась на него.

В отчаянной попытке я позвал её по имени, но она не услышала меня; она отвернулась, смеясь, и тогда я понял, что Кенджи сидит на дереве вместе с ней. Как и Назира, которая, без сомнения, унесла их обоих в безопасное место.

Я ещё раз крикнул имя Эллы, и на этот раз она обернулась на звук моего голоса, встретив мой взгляд мягкой улыбкой. Я наконец остановился тогда, падая на колени от перенапряжения.

Элла помахала мне, как раз когда меня унесло под воду.

Резкий стук в дверь больничной палаты заставляет меня мгновенно выпрямиться, мой разум с запозданием, даже когда обостряются инстинкты. Я лишь тогда замечаю, что Эллы здесь нет. Её помятые больничные простыни – единственное доказательство, что она вообще здесь была.

Я провожу рукой по лицу, направляясь к двери, смутно осознавая, что всё ещё в одежде, которая была на мне вчера. Мои глаза сухие, желудок пуст, тело измождено.

Я выжат как лимон.

Я открываю дверь и настолько удивлён, увидев лицо Уинстона, что отступаю на шаг. Я редко – если вообще когда-либо – разговариваю с Уинстоном. У меня никогда не было особой причины его не любить, но, с другой стороны, мы с ним мало знакомы. Я даже не знаю, видел ли я когда-нибудь его лицо с такого близкого расстояния.

«Вау», – говорит он, моргая на меня. – «Ты выглядишь дерьмово».

«Доброе утро».

«Ага. Да. Доброе утро». Он глубоко вздыхает и пытается улыбнуться, поправляя свои чёрные очки без причины, кроме нервозности.

Уинстон, к моему изумлению, обнаруживаю, *очень* нервничает, находясь рядом со мной.

«Извини, я просто удивился», – говорит он, торопливо выпаливая слова. – «Ты обычно очень… ну, знаешь, собранный. В любом случае, тебе, возможно, стоит принять душ, прежде чем мы отправимся».

Я настолько не в состоянии осмыслить абсурдность – или наглость – этой просьбы, что захлопываю дверь у него перед носом. Поворачиваю замок.

Стук начинается сразу же. «Эй, – говорит он, крича, чтобы его услышали. – Я серьёзно… Меня попросили отвести тебя на завтрак этим утром, но я правда ду…»

«Мне не нужна нянька», – говорю я, стаскивая свитер. Эта больничная палата одна из более просторных, с совмещённым санузлом, промышленного вида душем. – «И мне не нужно, чтобы ты напоминал мне помыться».

«Я не хотел этим оскорбить! Чёрт». Нервный смешок. «Буквально все пытались предупредить меня, что с тобой тяжело иметь дело, но я думал, может, они преувеличивали, хотя бы немного. Это была моя ошибка. Слушай, ты выглядишь нормально. От тебя не пахнет или что-то такое. Я просто думаю, тебе захочется принять душ…»

«Повторяю, мне не нужны твои советы по этому поводу». Я стягиваю брюки, аккуратно складывая их, чтобы удержать маленькую коробочку, всё ещё застрявшую в кармане. – «Уходи».

Я включаю душ, звук которого искажает голос Уинстона. «Да ладно тебе, не усложняй. Я был единственным, кто согласился прийти за тобой этим утром. Все остальные были слишком напуганы. Даже Кенджи сказал, что сегодня слишком устал, чтобы разбираться с твоим дерьмом».

Тогда я замираю.

Я покидаю ванную, возвращаясь к закрытой двери в одних трусах-боксёрах. «Забрать меня для чего?»

Я чувствую, как Уинстон вздрагивает от звука моего голоса, такого близкого. Он увёртливо отвечает, говоря лишь: «Эм, да, я на самом деле не могу тебе сказать».

От этого по мне пробегает ужасающее беспокойство. Вина и страх Уинстона осязаемы, его тревога растёт.

Что-то не так.

Я в последний раз бросаю взгляд на пустую кровать Эллы, прежде чем отщёлкнуть замок. Я лишь смутно осознаю свой вид, что открываю дверь в нижнем белье. Я быстро вспоминаю об этом факте, когда Уинстон, увидев меня, преувеличенно делает двойное взятие.

Он быстро отводит глаза.

«Чёрт возьми… зачем тебе нужно было раздеваться?»

«Что происходит?» – холодно спрашиваю я. – «Где Джульетта?»

«Что? Я не знаю». Уинстон теперь полностью отвернулся, зажимая переносицу между большим и указательным пальцами. – «И мне не разрешено рассказывать тебе, что происходит».

«Почему?»

Он поднимает на это глаза, встречая мой взгляд всего на наносекунду, прежде чем резко отвернуться; крапчатый жар поднимается по его шее, жжёт уши. «Пожалуйста, ради всего святого, – говорит он, срывая очки, чтобы потереть лицо. – Надень что-нибудь. Я не могу разговаривать с тобой в таком виде».

«Тогда уходи».

Уинстон только качает головой, скрещивая руки на груди. «Не могу. И я не могу рассказать тебе, что происходит, потому что это должно быть сюрпризом».

Борьба покидает моё тело одним порывом, оставляя меня легкомысленным. «Сюрприз?»

«Можешь, пожалуйста, пойти принять душ? Я буду ждать тебя снаружи МТ (мед. точки). Просто… просто появись в одежде. *Пожалуйста*».

Я позволяю двери захлопнуться между нами, затем смотрю на неё, моё сердце бешено колотится в груди. От Уинстона исходит волна облегчения, затем проблеск счастья.

Он кажется… взволнованным.

Наконец я отхожу, снимаю трусы и швыряю их в стоящую рядом корзину для белья, прежде чем войти в быстро наполняющуюся паром ванную. Я ловлю своё отражение в зеркале во всю стену, прикреплённом к стене, моё лицо и тело медленно пожираются паром.

Это должно быть сюрпризом.

Какое-то долгое мгновение я, кажется, не могу пошевелиться. Мои глаза, замечаю я, расширены в этом тусклом свете – темнее. Я выгляжу для себя немного иначе, моё тело день ото дня становится всё более жёстким. Я всегда был в тонусе, но это другое. Моё лицо потеряло всякую остаточную мягкость. Моя грудь стала шире, ноги твёрже стоят на земле. Эти лёгкие изменения в рельефе мышц, в проступающих венах…

Я вижу, как старею.

Наши исследования для Переустройства указывали, что было время, когда *двадцатые годы* считались расцветом молодости. Мне всегда было трудно визуализировать этот мир, тот, в котором с подростками обращались как с детьми, где люди в свои двадцать чувствовали себя молодыми и беззаботными, их будущее безграничным.

Это звучало как вымысел.

И всё же… я часто играл в эту игру в уединении своего разума. *В другом мире я мог бы жить в доме с родителями.* В другом мире от меня, возможно, даже не ждали бы работы. В другом мире я мог бы не знать тяжести смерти, возможно, никогда бы не держал оружия, не стрелял из пули, не убил так много. Эти мысли кажутся абсурдными, даже когда я их думаю: что в альтернативной вселенной меня могли бы считать своего рода подростком, свободным от ответственности.

Странно.

Был ли когда-нибудь на самом деле мир, в котором родители выполняли ожидаемую от них работу? Была ли когда-нибудь реальность, в которой взрослых не убивали лишь за сопротивление фашизму, оставляя их маленьких детей растить самих себя?

Здесь мы почти все – отряд сирот, бродящих – затем бегущих – по этой сломанной планете.

Я часто представляю, каково было бы шагнуть в такую альтернативную реальность. Интересно, каково было бы сбросить тяжесть тьмы в обмен на семью, дом, убежище.

Я оставляю своё отражение, чтобы встать под горячую воду.

Я никогда не думал, что приближусь к тому, чтобы прикоснуться к такой мечте; я никогда не думал, что смогу доверять, или любить, или обрести покой. Я так долго искал укромный уголок тишины, место, где можно существовать без бремени. Я всегда хотел дверь, которую мог бы закрыть – хотя бы на мгновение – от насилия мира. Я не понимал тогда, что дом – не всегда место. Иногда это человек.

Я бы спал на холодном полу нашей больничной палаты до конца жизни, если бы это означало остаться рядом с Эллой. Я могу отказаться от тишины. Я могу разделить свою потребность в пространстве. Моё желание уединения.

Но потерять *её*…

Я закрываю глаза от давления воды, струи, прокладывающей русла по моему лицу, моему телу. Жар – бальзам, желанный на моей коже. Я хочу сжечь остатки вчерашнего дня. Я хочу объяснения всему, что произошло – или даже забыть это вовсе. Когда что-то разлаживается между мной и Эллой, я не могу сосредоточиться. Мир кажется бесцветным; мои кости слишком велики для моего тела. Всё, чего я хочу, больше всего на свете, – это преодолеть расстояние между нами.

Я хочу, чтобы эта неопределённость исчезла.

Я поднимаю лицо к струе, закрывая глаза, пока вода бьёт по моему лицу. Я глубоко дышу, вдыхая воду и пар, пытаясь успокоить сердцебиение.

Я знаю, что лучше не быть оптимистом, но даже запрещая себе думать об этом, я не могу не размышлять, что слово *сюрприз* редко ассоциируется с чем-то отрицательным.

Возможно, это был неудачный выбор слов со стороны Уинстона, но его мгновение возбуждения, казалось, подтверждало этот выбор; он мог бы выбрать более уничижительный термин, если бы хотел управлять моими ожиданиями разочарования.

Несмотря на все мои безмолвные протесты, надежда овладевает мной, выжимает из меня остатки самообладания. Я прислоняю лоб к прохладной плитке, вода бьёт по шрамам на моей спине. Я почти не чувствую этого, ощущения там притуплены из-за повреждения нервов. Рубцовая ткань.

Я выпрямляюсь от внезапного звука.

Я оборачиваюсь, сердце колотится, на мягкий вздрагивающий звук открывающейся двери ванной. Я уже знаю, что это она. Я всегда чувствую её, прежде чем могу увидеть, и когда я вижу её… когда она открывает дверь ванной и стоит там, улыбаясь мне…

Моё облегчение настолько острое, что я хватаюсь за стену, опираясь о холодную плитку. Элла держит две кружки кофе, одетая так, как часто бывает: в мягкий свитер и джинсы, её тёмно-каштановые волосы теперь такие длинные, что касаются локтей. Она ухмыляется мне, затем исчезает во внешней комнате, и я начинаю следовать за ней, почти поскользнувшись в спешке. Я хватаюсь за дверной косяк, чтобы удержаться, наблюдая, как она ставит кружки с кофе на стоящий рядом столик. Она скидывает теннисные туфли. Стаскивает носки.

Когда она стаскивает свитер через голову, у меня случается небольшой сердечный приступ. Она стоит ко мне спиной, но её спина обнажена. На ней нет лифчика.

«Ты крепко спал этим утром, – говорит она, бросая взгляд на меня через плечо, пока расстёгивает джинсы. – Я боялась тебя разбудить. Я вышла, чтобы взять нам кофе, но очередь на завтрак была очень длинной. Прости, что меня не было».

Затем она стягивает джинсы, стаскивая их с бёдер. На ней – лоскуток кружева, притворяющийся нижним бельём, и я смотрю, обездвиженный, как она наклоняется, чтобы рвануть последнюю часть джинсов, освобождая ноги.

Когда она оборачивается, я с трудом дышу.

Она настолько прекрасна, что я едва могу смотреть на неё; мне кажется, будто я шагнул в какой-то странный сон, изнуряющие страхи, охватившие меня вчера, каким-то образом забыты в мгновение. Жар проносится по мне с опасной скоростью, мой разум не может постичь то, что моё тело отчётливо понимает. Мне ещё так много нужно сказать ей… так много, что я помню, хотел спросить. Но когда она выходит из своего белья, проходит через открытую дверь ванной, в душ, а затем прямо в мои объятия, я не помню ничего.

Мой мозг отключается.

Её мягкое, обнажённое тело прижато к каждому твёрдому дюйму моего, и внезапно я не хочу ничего, ничего, кроме этого. Потребность настолько велика, что кажется, будто она может сломать меня.

«Привет, красавчик, – говорит она, заглядывая мне в лицо. Она проводит руками по моей спине, затем ниже. Я слышу её улыбку. – Ты слишком хорошо выглядишь здесь, чтобы быть совсем одному».

Я не могу говорить.

Она берёт мою руку, всё ещё улыбаясь, и прижимает её к своей груди, прежде чем медленно провести вниз по своему телу; она показывает мне точно, чего хочет от меня. Как она этого хочет.

Но я уже знаю.

Я знаю, куда она хочет мои руки. Я знаю, куда она хочет мой рот. Я знаю, где она хочет меня больше всего.

Я забираю её в свои объятия, подхватываю её ногу вокруг моего бедра, прежде чем поцеловать её, растворяя. Она такая мягкая, скользкая и нетерпеливая в моих объятиях, целуя меня в ответ с той поспешностью, что сводит меня с ума. Я откидываю её голову назад, когда отрываюсь, целую её шею, затем ниже; медленно, осторожно, заменяя мои руки своим ртом везде на её теле. Её отчаянные, полные муки звуки посылают ударные волны удовольствия сквозь меня, поджигая меня. Она тянется за спину, ища опору о кафельную стену, её спина выгибается от наслаждения.

Мне нравится, как она растворяется со мной, как она отпускает себя, полностью доверяя мне свои потребности, своё удовольствие. Я никогда не чувствую себя ближе к ней, чем когда мы так переплетены, когда между нами нет ничего, кроме открытости и любви.

Она касается меня тогда, нежно обхватывает меня рукой, и я зажмуриваюсь, едва сдерживая звук, вырывающийся у меня низко в горле. Всё, о чём я могу думать в этот момент, это то, что не хочу, чтобы это закончилось; я хочу быть запертым здесь на часы, её скользкое тело прижатым к моему, её голос в моём ухе, умоляющий меня, как сейчас, заняться с ней любовью.

«Пожалуйста, – говорит она, всё ещё касаясь меня. – Аарон…»

Я опускаюсь, без предупреждения, на колени. Элла отступает на шаг, смущённая всего на секунду, прежде чем её глаза расширяются от понимания.

«Иди сюда, любимая».

Элла сначала колеблется. Я чувствую, как её внезапная застенчивость, желание и стеснительность сталкиваются, и я разглядываю её, пока она стоит там, блеск её мокрых изгибов в этом свете, её длинные тёмные волосы, прилипшие к коже. Горячие капли воды стекают по её груди, скользят по пупку. Она промокла насквозь, так великолепна, что я едва знаю, что с собой делать.

Она медленно подходит ко мне, её щёки розовые от жара, глаза тёмные от потребности. Я перехватываю её, как только она оказывается передо мной, охватывая её бёдра руками. Я смотрю на неё как раз вовремя, чтобы увидеть, как она краснеет, мгновение стеснительности, ушедшее за секунды. Вскоре она уже задыхается, называя моё имя, её руки в моих волосах, на моей шее сзади. Она уже такая мокрая, такая готовая для меня; вид её… вкус её… это слишком. Мне кажется, будто я отключаюсь от своего разума, наблюдая, как она теряет себя. Я чувствую, как её ноги дрожат, когда она кричит, прося больше, *меня*, и когда она кончает, она глушит свой крик в моих волосах. Я на ногах мгновение спустя, ловлю последние её стоны своим ртом, целую её, пока она дрожит в моих объятиях, её прерывистое дыхание замедляется. Элла тянется ко мне даже тогда, касается меня, пока я не ослепляюсь от удовольствия. Она толкает меня, мягко, к стене, целуя моё горло, проводя руками по моей груди, торсу, а затем опускается на колени передо мной, принимая меня в рот…

Я издаю мучительный звук, хватаясь за стену, едва способный дышать. Удовольствие бело-раскалённое; всеохватывающее. Я не могу думать вокруг него. Я едва могу видеть прямо. И на мгновение мне кажется, что я действительно лишился рассудка, отделился от тела.

«Элла», – задыхаюсь я.

«Я хочу тебя», – говорит она, отрываясь, её слова горячи на моей коже. – «Пожалуйста… сейчас…»

Моё сердце всё ещё колотится в груди, я отступаю в сторону.

Выключаю душ.

Элла вздрагивает, удивлённая, даже когда поднимается на ноги. Я прохожу мимо неё, чтобы схватить полотенце для каждого из нас, и она принимает своё с некоторым недоумением, отказываясь вытираться.

«Но…»

Я подхватываю её без слов, и она взвизгивает, смеясь, когда я переношу её к единственной кровати в нашей комнате. Я осторожно укладываю её, и она смотрит на меня, глаза широко раскрыты от изумления, её мокрые волосы прилипли к коже, вода капает повсюду. Мне было бы совершенно всё равно, если бы мы затопили эту комнату.

Я присоединяюсь к ней на кровати, осторожно оседлав её влажное, блестящее тело, прежде чем наклониться и поцеловать её, эта потребность настолько жестока, что её почти не отличить от муки. Я касаюсь её, пока целую, ласкаю сначала медленно, затем глубже, настойчивее. Она постанывает у меня в губы, притягивая меня ближе, приподнимая бёдра.

Я вхожу в неё с мучительной медлительностью, наслаждение настолько глубоко, что, кажется, разрывает мою связь с реальностью.

«Боже, ты так хороша, – говорю я, едва узнавая хриплый звук собственного голоса. – Не могу поверить, что ты моя».

Она только стонет в ответ моё имя, её руки плотно обвивают мою шею, притягивая ближе.

Я чувствую, как её мучение нарастает, её потребность в разрядке так же велика, как моя собственная. Мы находим ритм в движениях. Элла зацепляет ногами мою талию, и она не перестаёт целовать меня; мои губы, щёки, челюсть – любую часть меня, до которой может дотянуться – её лихорадочные прикосновения прерываются лишь отчаянными мольбами, умоляющими меня о большем – быстрее, сильнее…

«Я люблю тебя», – говорит она отчаянно. – «Я так сильно люблю тебя…»

Я отпускаю себя, когда чувствую, как она разлетается на части, теряя себя в мгновении с приглушённым криком, моё тело содрогается, подчиняясь этому, самой острой форме наслаждения.

Я зарываюсь лицом в её грудь, прислушиваясь к звуку её бешено колотящегося сердца всего мгновение, прежде чем высвободиться, из страха раздавить её. Каким-то образом нам двоим удаётся, едва-едва, втиснуться вместе на узкую кровать.

Элла пристраивается к моему боку, прижимая лицо к моей шее, и я тянусь к невесомым покрывалам, натягивая их на нас. Она скользит кончиками пальцев по моей груди, выводя узоры, и это единственное действие зажигает тихий жар глубоко внутри меня.

Я мог бы делать это целый день.

Мне всё равно, что произошло вчера. Мне не нужно объяснение. Ничто из этого, кажется, больше не имеет значения, не когда она здесь со мной. Не когда её обнажённое тело обвито вокруг моего, не когда она проводит руками по моей коже, касаясь меня с нежностью, которая говорит мне всё, что мне нужно знать.

Всё, чего я хочу, – это это. Её.

Нас.

Я даже не осознаю, что уснул, пока её голос не будит меня.

«Аарон», – шепчет она.

Мне требуется мгновение, чтобы открыть глаза, обрести голос. Я поворачиваюсь к ней, как во сне, мягко целую её в лоб. «Да, любимая?»

«Есть кое-что, что я хочу тебе показать».