Текст книги "Мануал для Попаданки: Как выжить в ВМА (СИ)"
Автор книги: Слава Денисс
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 34 страниц)
Мануал для Попаданки: Как выжить в ВМА
Слава Денисс
ГЛАВА 01
Меня уже давно преследовало плохое предчувствие. Года, кажется, два, а, может, и больше. Но в последнее время ощущение чего-то неминуемого просто поселилось в подсознании и не отпускало ни днем, ни ночью.
В тот давний зимний вечер, разлегшись на диванах возле пышущего жаром камина, мы шутя поддергивали нашего общего друга, который серьезно увлекся видеороликами на небезызвестном канале в интернете, вся суть которых заключалась в том, что подобные нашему другу-параноику показывали, как собрать вещи, укомплектовать кладовую, перестроить гараж и автомобиль на случай апокалипсиса. Вот, вам уже смешно, не правда ли? Мы, шестеро друзей, тоже глупо хихикали и поддевали седьмого, Максика-параноика. Он поначалу огрызался, пытался доказать правдивость своих слов, а потом рукой махнул со словами «что можно доказать идиотам?». Коротко, как говорится, но емко. Регулярно прикалываться над Максиком перестали где-то месяца через три. И жизнь пошла по накатанной колее.
Но не у меня.
В один момент я, шутки ради, зашла посмотреть одно из расхваленных другом видео. Там большой бородатый мужик по пунктам объяснял, что нужно, а что не стоит, класть в походной рюкзак. Сорока пяти литровый рюкзак. На такой в специализирующихся магазинах можно потратить всю зарплату, если взять супер-технический со всеми нужными финтифлюшками и даже пластмассовой емкостью для воды с трубочкой. В общем, я тогда еще поржала от души, потроллила Максика в общем чате и забила. А через несколько дней ноги меня сами привели к одному из вышеупомянутых магазинов. Послонявшись немного между рядами, мое здравое сознание кто-то перевел в режим «выкл», и я очнулась уже дома с тремя огромными пакетами, полными покупок. Фиг его знает, что за маразм со мной приключился, если я даже не помню, как вела машину домой на другой конец города.
Посмотрев чеки и разобрав пакеты, я едва не рыдала: в магазине я потратила почти половину зарплаты! До дня выдачи получки еще хороших три недели, а еще есть квартплата и услуги ЖКХ, и кушать, в принципе, что-то тоже нужно, а я уже была в ж… ну, допустим, в берлоге, потому что кроме как «сосать лапу» мне больше ничего не оставалось. Возвращать покупки тоже не вариант – в магазине могут только обменять товар или выписать подарочный чек, а меня это не устраивало.
Повздыхав на тему собственной глупости, пошла на кухню и начала проверять шкафы. Не густо. Чтобы получше описать наступивший в моей жизни Армагеддец, скажу только, что на оставшиеся три недели у меня были ровно три замороженных куриных окорочка и две пачки макарон. Денег на карточке осталось на оплату жилья, плюс пару сотен сверху. Была у меня еще упаковка черного чая и бутылка хорошего рома. С мыслью «почувствуй себя пиратом» открыла бутыль и отхлебнула прямо из горла. Противный кашель вслед за адским жжением, и я едва удержалась, чтобы не разбить эту гадость об кухонный пол. Короче, пиратом мне не быть. Покрутив в руке зелье, засунула его от греха подальше в шкафчик. Нафиг. Нафиг!
В конце концов, в тот день спать я легла далеко за полночь, закинув при этом новоприобретенный рюкзак на самую далекую полку кладовки и, сожрав два из тридцати энергетических батончика, купленных несколькими часами ранее вместе с рюкзаком, дала себе зарок: больше никогда, никогда, никогда, никогда… никогда не приближаться к подобным заведениям!
До зарплаты я дожила, потеряв при этом около трех килограмм, выжив только благодаря подкожному жиру и сухарям, которые запивала чаем из трижды использованного заварного пакетика.
«А как же друзья?» спросите вы. «А никак» отвечу я вам. Гордость не позволяла просить взаймы, а если бы еще и пришлось объяснять, на что я спустила деньги – а мне бы пришлось – то до гордости добавлялся панический страх быть высмеянной.
Несколько месяцев после этого инцидента я провела нормально и стала даже забывать о своей глупости, пока в один момент не осознала, что потихонечку начинаю скупать те самые продукты, о которых говорил мужик на видео: то притараню домой двухкилограммовую упаковку риса и заныкаю ее на полке так, что пока не начну вытаскивать все – не найду; то притащу штук десять консервных банок тушенки, то моток веревки куплю… Вот нафига мне веревка в квартире?! Ладно бы еще бельевая, я бы еще могла как-то себе объяснить ее приобретение, но толщиной в полтора пальца сорокаметровый канат я объяснить никак не могла. Даже матерно. Подумывала к психологу сходить (или к психиатру), но отмела эту идею, как бредовую: я с заскоками, но не шизик.
В общем, после веревки я насторожилась и сделала полную ревизию дома и… тихонечко прифигела от количества сделанных запасов. До откровенной шизофрении не дошло, потому что все продукты были куплены и систематизированы с умом, но все же… А потом (убейте меня!) решила сложить свой «Апокалиптический рюкзак»: крупы, консервы, энергетические батончики, сверху теплые вещи, сменное белье, носки, дождевик… В специальные лямочки продела скрученный термический матрас со специальным нижним слоем, защищающим от холода и влаги, по бокам бутылки с водой и (я все же ненормальная!) маленький котелок со съемной ручкой и откидывающейся крышечкой…
После этого меня вроде попустило, но нет-нет и накатит волна тревоги. Почти год все было нормально, без параноидальных заскоков, но несколько недель назад меня словно кто по башке недурно тресну – я вспомнила и про рюкзак, и про консервы и про веревку…
Вернувшись с работы и решив раз и навсегда избавиться от этой глупой затеи, я затеяла в доме генеральную уборку с лозунгом «Армагеддон – из дома моего вон!» Закатав рукава и скидывая на старое покрывало все, что можно было связать с этой дурацкой идеей о конце света, я убила весь вечер и половину ночи. В квартире с маленькой спальней и совмещенной с гостиной кухней, все стояло вверх дном, а я нашла много, очень-очень много вещей, о наличии которых даже не подозревала. Все описывать не буду – бессмысленно, но о десяти кусках хозяйственного мыла и четырех банках антисептика я лучше даже заикаться не буду, не то точно в психушку загремлю.
Гора вещей с пометкой «выбросить» была внушительной, но тащиться вниз к мусорным бакам в полпятого утра меня заломило. Быстренько сполоснувшись холодной водой (ненавижу наш ЖКХ с их дурацкими работами), я завалилась спать. А утром… я не нашла ни горы мусора, ни вчерашнего бардака в доме: все было идеально сложено на своих местах и сверкало чистотой.
– Что за… – прошептала я, стоя посреди гостиной с широко распахнутыми глазами и охреневшим выражением лица. – Офигеть…
Глюки не отпускали. Квартирка моя была словно с картинки: ни клочка пыли, подушечки на диване разложены по феншую, даже статуэточки на полках по росту расставлены. В общем, свои пенаты такими видела я только несколько раз – сразу после переезда и непосредственно после генеральной весенней уборки. Убедив себя (при помощи все того же рома), что фигня с ревизией мне приснилась, я успокоилась и зажила нормальной жизнью аж на целых две недели. Но потом… напряжение, витавшее в воздухе, сдавливало мою голову обручем и заставляло раз за разом оборачиваться назад, стараться меньше находиться в людных местах и спать с закрытыми наглухо окнами и шторами. Паранойя прогрессировала, че! Но я как-то не сильно заморачивалась на эту тему: промелькнет и исчезнет паническая мыслишка, оставит на память о себе легкий бриз тревоги и все. А к этому ощущению я, за два года-то! как бы, уже привыкла.
А позавчера я в багажнике нашла свой «Апокалипсический рюкзак». С прикрепленным к нему котелком, алюминиевыми флягами с водой, швейцарским ножичком в карманчике. С другой стороны рюкзака, в противовес котелку, – спальный мешок. Кроме матерных слов мне больше ничего на ум не пришло. Да и сейчас, только они в голову и лезут.
Вечером, вернувшись с работы и окончательно психанув, я решила заново проверить свой рюкзак, а то мало ли что мое бредовое подсознание туда понапихало?! Вывалив все на пол, перебрала баночки и пакетики. Все было в порядке, продукты с огромнейшим сроком годности, все грамотно подписано… Да что я говорю, там даже список был! С перечнем всех предметов, что были в долбанном рюкзаке модной нынче армейской расцветки «мультикам». Внутри нашла полную аптечку и еще один комплект веревки потоньше, несколько карабинов (не путать с оружием!), сух-пайки, консервы… Было, кстати, и оружие. Когда я увидела практически на самом дне охотничий нож с двадцати сантиметровым лезвием, то едва в обморок не упала от нахлынувшего ужаса. В основном из-за того, что находку дополнило заверенное (по всем пунктам и со всеми печатями) разрешение на мое имя. Когда я его делала – известно только ежу.
Это аут! Кинула взглядом на улицу – поздняя ночь. Самой псих-бригаду вызывать? Ну уж нет. Зачем отвлекать добрых медбратов от оказания реальной помощи не менее реальным и буйным психам? А я – девочка хорошая и спокойная, завтра с самого утра сама к ним пойду. Потому что так больше продолжаться не может!
Проснувшись с самого утра, я начала собираться. На работу. Категорическое решение сдаться в психушку ушло вместе с тревожными снами, в которых я блуждала по лесу. Лес был странным: чудные деревья, подозрительные ягоды, падающие прямо в руки, а на кожуре каждой приклеена этикетка с надписью «Натуральный БИО продукт!», и, чуть ниже, мелкими буквами «Сделано с любовью!». Тьфу и еще раз тьфу!
Вырулила на кухню, у входной двери, ожидаемо увидела пресловутый рюкзак, а рядом с ним небольшая термо-сумка. Тоже «мультикам». Выругалась. Что за жизнь, а? А главное дело: почему, блин, походной рюкзак?! Я никогда в жизни в походы не ходила, на лодках не сплавлялась и под звездным небом не ночевала! Я росла типичной городской девочкой, походная романтика которой была чужда! Так что, хочу спросить у высших (или низших) Сил: какого фигового листика вам нужно?! Лучше выберите в подопытные того же Максика! Мужик с радостью пойдет в пеший турпоход по диким местам! Тем более, всем доподлинно известно, что Макс вызубрил на память всех ядовитых представителей флоры и фауны нашей необъятной страны и сейчас дозубривает тех же представителей дальнего континента Австралии. Ну чем вам не кадр? Уж точно получше меня будет.
А еще Максик вот уже три года как ходит заниматься каратэ и… ха! самообороне с Боевым Посохом. У его палки от швабры даже имя свое есть. «Акилла». Сначала мы думали, что он назвал ее в честь Ахилла, но нет. Это тип от английского «killer», но перед непосредственным ударом нужно орать «А-А-А! Килла-А!», как в японских комиксах. О-хе-хе! Максик-параноик, что с него возьмешь?
Ответа от Сил на мой запрос не поступило и я, будучи бабой любопытной, полезла в термо-сумку. В ней ничего, кроме контейнера с отварным рисом и грудкой курицы, не было. Едва не сплюнула на так бережно вылизанный пол – сама ведь готовила тормозок… кхм… то есть, бизнес-ланч на работу, а с этим гадским рюкзаком обо всем забыла к чертям! Пора лечиться… Я схожу с ума…
Застыв в раздумьях перед шкафом, я пытаясь понять, что во мне сегодня побеждает: чувство прекрасного или банальная лень, и… Ну вы поняли. Со счетом «сто – ноль» победила Ее величество Лень-матушка и на работу я пошла в тимберландах, джинсах, маечке и свитерочке. А чтобы заткнуть пищащий голосок ответственности, в машину закинула демисезонную курточку. Да подлинней – за окном выл ветер, гоняя стаи серых туч. Вот тебе и май, предвестник лета, блин!
Уже в машине, по пути на работу, мое бредовое и нервное сознание посетила догадка: а если это надо мной кто-то из друзей прикалывается? Может, это тот же Макс мне мстит, за тот давний стеб? Уфф, подозревать из нашей дружной компашки можно любого, но как объяснить провалы в памяти? Может они, дружочки мои, подмешивали мне снотворное? А когда я вырубалась – творили свои темные делишки? Усмехнулась: если я узнаю, кто из этих засланцев так жестоко прикалывается надо мной, я его балконной «Акиллой» отмудохаю так, что неделю из дома выходить не будет!
Раб-день пролетел практически незаметно. Только коллега, Люда, изредка косилась в мою сторону.
– Ну что? Рога у меня выросли? Или хвостом щелкаю? – не выдержала я и грозно спросила у нее. – Что смотришь на меня, словно привидение увидела?
– Да что ты, Танюш… – залепетала Людок, и быстро отвернулась. И даже позже, когда наши взгляды пересекались, она сразу отворачивалась в другую сторону. Плюнув на все это, я продолжила и дальше заниматься своими делами, то есть работу работать, деньги зарабатывать. Как раз сегодня у нас была запара, и у меня не было ни времени, ни желания пристально изучать чужих тараканов – своих в голове хватает.
Когда к концу смены оставалось не более сорока минут, произошло то, что в корне изменило… да все изменило! Я, словно сомнамбула, не замечая никого и ничего, пошла в раздевалку, надела курточку, закинула на плечи незнамо как оказавшийся тут же «Апокалипсический рюкзак», термо-сумку с «бизнес-ланчем», к которому сегодня так и не притронулась, тряпичную сумку на длинном ремешке перекинула через плечо и направилась на выход.
– Таня, ты куда? – опешила Люда и уставилась на меня во все глаза.
– Пора. Мне нужно уходить. – не своим голосом ей ответила. В этот момент я была наблюдателем в своем собственном теле, и, даже если бы у меня появилось желание остановиться, я бы не смогла, потому что не только мой язык, но и остальные конечности мне не отвечали.
Людок сделала несколько шагов назад, будто и не хотела, но под давлением чего-то более сильного нее, сначала переставила одну ногу назад, потом вторую. По ее глазам я видела, что она находится в крайне паническом состоянии и первобытный ужас пятном расползался на дне ее зрачка. Все еще в роли наблюдателя я вышла из здания и отправилась к офисной парковке, пересекла ее и вышла на дорогу. Мимо меня летели новые блестящие иномарки и чуть менее блестящие продукты отечественного автопрома. Через двадцать минут быстрого шага в сторону выезда из города, я поняла, что вспотела, но расстегнуть курточку как-то не догадалась. Еще через десять рядом притормозил мужик и спросил, куда меня подкинуть. Кабы я знала! Но мой язык решил по другому:
– Здравствуйте, мне в сторону турбазы, довезете?
– Не-е, я раньше поворачиваю, но до поворота могу подкинуть. Если согласна – садись.
Садиться в машину к незнакомому дядьке не хотелось, но… со словами «Спасибо вам огромное!» я примостилась сзади. Дорога получилась недолгая, совсем скоро я опять стояла под чернеющим от туч вечерним небом. Ветер беззастенчиво трепал мои завязанные в хвостик волосы. На автомате переделала хвостик в косичку и надела на голову шапку, которую нашла в кармане курточки.
Вопросом «и куда дальше?» я не задавалась, потому что… ну вот не приходило мне в голову думать о подобном! Иду себе и иду. На турбазу. На ночь глядя, да еще и не в сезон – весна в этотом году выдалась холодной до безобразия. Виданное ли дело, чтобы в средине мая ртутный столбик не смог подняться выше плюс пяти? А этот ледяной дождь?!
В лесок близ речки я входила практически в кромешной тьме. Часы на телефоне показывали, что скоро пойдет в эфир программа «спокойной ночи малыши».
Промелькнула мысль, что уже скоро, и что я пришла вовремя, и улетучилась. Тем временем мои ноги бодро вышагивали по лесочку, тело сему обрадовалось: на открытой местности меня сносило порывами ледяного ветра, который яростно шатал верхушки сосен и заставлял их гудеть, словно призраков на старом кладбище. Но здесь внизу было довольно спокойно и ноги, ступающие по давно опавшей хвое, прикольно пружинили, от чего крышечка котелка то и дело выдавала свое глухое «бздыынннннь».
Через десять минут бодренького шага по темном лесу, где освещением служил только фонарик на телефоне, я почувствовала неладное, еще через пять начала нервно озираться по сторонам… Так! Стоп! Я могу управлять своим телом?! Ошарашенная открытием, остановилась. Посмотрела направо-налево, подняла голову вверх. Для верности еще и попрыгала, проверяя, не показалось ли мне.
– Бздынь! Бздынь! Бздыыннннь! – недовольно вторила прыжкам крышечка.
Все верно, я могу двигаться. Только… куда ж мне двигаться-то?! Домой, определенно. Развернулась на сто восемьдесят и потопала. Так, скоро должно показаться искореженное дерево справа, а чуть дальше, по той же стороне, выйду к молодой лесопосадке. После уже и до трассы недалеко. Это я себя так подбадривала, ага.
Через метров триста, когда корявое дерево должно было остаться далеко позади, а я его еще и на горизонте не видела, мне вновь стало жутко. Черте что! Разминуться с таким ориентиром на одной единственной тропе – просто нереально! Может, еще не дошла? Угу, как же не дошла, тринадцать минут, как иду (телефон не даст соврать), дерево должно было остаться давно позади!
– Позади-позади… – пробурчала я, чтобы развеять собственный страх. – Молодняк должен уже быть… Ну и где же он?
Несмелое собственное бормотание придавало уверенности, ровно до того момента, как на него не начали отвечать:
– Кто «он»? – голос, больше похожий на шелест, раздался за спиной, от чего меня окатило желатиновой волной ужаса. Застыла и прикусила губу, чтоб не орать. Связки голосовые то у меня одни единственные, нет сменных. Кстати о «сменных»: пощупала свою филейную часть – вроде сухая, но создавалось впечатление, что не надолго. Особенно это впечатление усилилось, когда неизвестный заговорил вновь: – Что застыла? Спрашиваю: кого ищешь?
Чтобы не казаться и дальше трусихой с полными штанами ужаса, я медленно развернулась. Было чертовски – до писеца – до нервного узла – дофигища СТРАШНО! Первой мыслью после увиденного было «Кричи так громко, как никогда в жизни не кричала! Кричи, словно это в последний раз!». Я даже воздуха набрала в грудь побольше и открыла рот, как Это сурово мне сказало:
– Не смей орать! Ишь чего удумала, всю живность мне тут распугаешь. – рот я захлопнула, но на всякий случай сделала пару шагов назад. – Что это за одежка у тебя такая чудная? И вообще, ты кто?
– Эээ… ааа..
– Эа?
– Ээээ… Та-таня меня зовут. А… Где я? – сказала я, только чтобы не молчать.
– Татаня? Да и имечко у тебя чудное. Человечек, да? Ты что в лесу моем забыла? Да еще и ночью?
– Че-человечек? – ошарашено повторила, – Эээ… Погоди, что значит в «твоем лесу»? Ты кто?
– Ага, в моем. Я – Чудище Лесное! – гордо сказало Оно и довольно осклабилось.
Пожалуй, тут следует сделать маленькое отступление и описать, собственно, Чудище… Нууу… ох ты ж… то есть, твою ж… что-то… Блиин! Не могу классифицировать! При взгляде на это, возникало чувство, что бешеные ученые взяли несколько разнокалиберных животных, скинули их в миксер, перемешали и на выходе получили что-то невообразимое!
Вот представьте кентавра. Представили? А теперь замените человеческую голову на собачью, как у акита-ину, и дорисуйте пару козлячих рожек. Торс гориллы, а пальцев на «руках» вместо пяти должно быть только три. Потом, пририсуйте сему чуду вместо лошадиного крупа – удлиненное брюшко бесхвостого скорпиона с четырьмя опорными конечностями. Ах, ну да, и абсолютно все это – покрыто густой шерстью. Представьте и ужаснитесь, м-дэ…
– Знаешь, а я рад, что в этом глухом лесу наконец-то появилось разумное создание! Хоть поговорить с кем будет! – меня же больше интересовал вопрос не того, как Чудище разговаривает, а во сколько укусов оно меня проглотит. Ну и раздвоенный язык, то и дело вылезающий из пасти, тоже немного… кхм… смущал, да. – Слушай Татаня, а действительно, чего это тебя в мой лес занесло? Отсюда же почти на день лету ни одной человеческой деревни нет!
– Я не Татаня, а… – замялась, – Меня Тата зовут. – Чудище плотоядно улыбнулось. Или просто улыбнулось? Но уж этот раздвоенный язык! – Я не знаю, как я оказалась в лесу. Была недалеко от дома, шла-шла, словно за руку кто вел, а потом, когда решила возвращаться, оказалось, что я… хм… слишком далеко забрела.
– М-да… – почесав лапой (или рукой?) за ухом, Чудище задумалось. – Странно… О! А у тебя пожрать не найдется?
– Н-не знаю… – пролепетала я, как-то сразу осознав свою калорийность, – Слушай, Чудище, ты меня есть не смей, я не вкусная…
– Да больно нужно! – оно обижено зашипело на меня языком, а потом совсем по-собачьи повело носом: – У тебя в руках что-то так вкусно пахнет! Поделишься?
Все его три глаза уставились на меня. Глаза Чудища тоже были далеко не стандартные: два собачьих и один, прямо в центре, круглый и черный, наверняка скорпионий. Хе-хе, а во лбу звезда горит! Черная, ага. Звезда смерти, блин…
– Это ты мой тормозок унюхал что ли? Да ради Бога, мне не жалко! – и начала расстегивать термо-сумку. Унюхав запах курочки, мой желудок тоже взбунтовался: с самого утра в нем плескались всего несколько чашек кофе «бэз ныкто». Но осознание того, что предпочтительней иметь пустой желудок и целые конечности, чем наоборот, каким-то образом заставило чувство голода исчезнуть.
– Мммм! – буквально урчало от удовольствия Чудище, запихивая пасть в контейнер, – Вкусно-то как! – еще раз облизнувшись и прикончив в один укус остатки курочки, оно спросило: – Сама делала?
– Ну да. Я тебе могу еще приготовить, если хочешь. – а что? Мне больше нечего ему предложить. Разве что тушку свою. В гастрономических целях. Чур меня!
– Серьезно? – похоже Чудище не поверило.
– Куда уж серьезней-то?! Только у меня крупы немного есть. А ты… это… прям сейчас хочешь?
– Неа, сейчас я наелся. Следуй за мной, а то тут ночью полно опасных зверей. Еще сожрут тебя. – «таки мальчик» отметила я про себя.
– Н-ну давай. – все равно деваться некуда. А потом уловила суть его отмазок. – В смысле сожрут? Погоди, ты же Чудище лесное, и лес этот – типа твой…
– Ну, я больше по мелкотне спец да человечков попугать. А вот химера та и коня может за один присест слопать. А когда и на мумута нападает, если месяц сильно неудачный… – промямлило, смотря по большей части куда-то в землю. И я как-то резко успокоилась: хотел бы сожрать – давно бы прикончил.
До пещеры дошли буквально за несколько минут, во время которых я нервно дрожала и озиралась по сторонам. Вход в его жилище скрывал валун, который он отодвинуло одной левой.
– Ну, располагайся. – гостеприимно пригласили меня внутрь. Я вошла, свято веря, что все это не больше, чем дурной сон. А во сне мне бояться нечего.
– Ага… А куда? Ничего же не видно!
– Как не видно? – возмутился он. – Вот лежак, вот вода. – слышала я его голос, но по прежнему не видела ни зги.
– Слышь, Чудище, у меня зрение слабое! Давай хоть костерок запалим, что ли… – последнее я позорно пропищала, поскольку паника начала захлестывать меня с силой горного потока.
– Ты что, вообще ку-ку? Какой костерок?! Хочешь сжечь нас?! – зарычал он.
– А как ты думаешь я тебе рис сварю?! – от страха я тоже повысила голос. – Или ты думаешь, что достаточно сказать «Абра-кадабра» и все само приготовится?!
– А разве нет? – удивленно спросили у меня откуда-то слева
– Нет! – ехидно передразнила. – Сначала на огне кипятишь воду, потом кидаешь крупу, добавляешь немного соли, помешиваешь в котелке минут десять-пятнадцать и только тогда будет готово.
– Врешь ты все! – засопело чудище, а я тем временем проверяла карманы на наличие зажигалки. – Я не раз видел, как человечки готовят пищу. Они говорят какие-то слова – и еда готова. – зажигалка нашлась и я вычеркнула маленький огонек. Чудище шарахнулось в сторону и забилось в самый дальний угол небольшой пещерки. – С ума сошла! Ты сейчас нас убьешь!
– Да что ты разорался-то! – не выдержала я и рявкнула на это недоразумение. Потом, одумавшись, сбавила голос, – Слушай, я тебе сейчас все покажу. Ты только не ори.
Чудище с опаской кивнуло и начало за мной наблюдать. Я насобирала веток, разбросанных по пещере, сложила их домиком и развела костерок из сухих листьев. Откуда у меня эти знания и навыки – лучше не спрашивайте, сама не в курсе. Потом попросила Чудище соорудить мне подставку под котелок и принялась готовить рисовую кашу. Когда она была почти готова, добавила в варево банку тушенки – вкуснее будет. Чудище же, за исключением сооружения подставки, все время просидело в дальнем углу, тихонько поскуливая и причитая: «мы все умрем из-за глупой человечки». Под конец я не выдержала и запустила в него небольшим камешком. Чудище заткнулось, но начало обиженно сопеть и тяжело вздыхать.
– Хватит ныть! Ей Богу, ты хуже маленького ребенка!
– А я и есть маленький, злая человечка!
– Серьезно? – я даже не удивилась. Просто не поверила. Зверюшка-то была на две головы выше меня. – А родители твои тогда где?
– Человечки со способностями их убили. – всхлипнуло Чудище. – Я видел.
Пришлось снимать уже готовую кашу с огня и идти утешать… ребенка. Я (не без опаски) почесала его за ушком, а потом и у основания рожек – оно успокоилось. Подтащив его ближе к костру, хоть он и упирался всеми конечностями, выдала ему пластиковую ложку из запасов и заставила съесть немного каши. Сама тоже ушами не хлопала, потому что это чудо, дорвавшись до вкусняшки, начало наяривать с невиданной скоростью!
После, оставив все как есть, мы уложились спать. Чудище захрапело уже спустя полминуты. А я все ворочалась. Ну да, на жестком полу не особо-то и удобно. Спальный мешок не хотела раскрывать – если нужно будет драпать, то времени на его свертывание может и не быть, а оставлять вещицу здесь – жалко, учитывая какую сумму я спустила на покупку!
Когда сон таки сморил меня, я все же понадеялась, что проснусь в своей постели.
