Текст книги "Байки под хмельком"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 19 страниц)

В конце концов после того, как Алик и Руслан напоили беспризорных котов валерианой и притащили их в общежитие, которое тут же наполнилось надрывным воем и мяуканьем, нервы комендантши не выдержали. Она написала докладную на имя проректора института, суть которой сводилось к дилемме: "или я – или они". И так как ни ректор, ни проректор, ни декан с преподавателями ни Алика ни Руслана не знали и не видели, то сделали выбор в пользу исполнительной комендантши. Ребят же из Ташкента отчислили и приказали в течение нескольких дней освободить комнату.

Против власти не попрешь, и Алик с Русланом решили устроить выпускной вечер. Накупили спиртного, и пригласили девчонок на манты.

Стреляли бутылки с шампанским, водка лилась рекой, были слезы прощания, заверения в дружбе, слюнявые лобызания. Даже Барсик, приняв на грудь в начале вечера, лежал на кровати Алика и тоскливо скулил. Правда, надоедал он гостям совсем недолго.

Ближе к полуночи Руслан подал горячее. На огромном подносе дымились аппетитные манты – национальное узбекское блюдо. Опять пили водку и, закусывая "узбекскими пельменями", нахваливали кулинарные способности Руслана и Алика. Все уплетали за обе щеки: ведь не всегда бедным студентам выпадала возможность досыта набить желудок мясом.

Утром Алик и Руслан отбыли в солнечный Ташкент. А комендантша, ехидно пожелав им счастливого пути, отправилась в прачечную искать Барсика. Пудель не отзывался.

Она искала его целый день, но собачка словно канула в воду. И только вечером из кухни, где иногда варили макароны и картошку студенты, раздался дикий визг. Комендантша поспешила на крик. Несколько девчонок были на грани потери сознания. На кухонном полу на газете лежали дымчатая шкурка и мохнатый хвостик. Это все, что осталось от Барсика, которого Алик и Руслан называли "Манты".

А что вы думали, настоящие манты из баранины готовятся? Ошибаетесь, господа...

1999 г.

КОПЫТЧИК

Во втором часу ночи в квартире этажом выше что-то грохнуло, а затем, издавая лязг и скрежет, покатилось прямо над моей кроватью и ударилось о стену. Панельные перегородки хрущевки затряслись, а с потолка посыпалась штукатурка. Тут же раздалось надрывное мычание. Я открыл глаза и истолковал это так: скорее всего сосед с верхнего этажа по имени Гарик решил со своими гостями провести эту ночь в забавах и веселье. Впрочем, как и позапрошлую, и поза-позапрошлую, и... Я дотянулся до телефона и, не зажигая света, нажал на две кнопки: номер Гарика был давно занесен в память моего телефонного аппарата.

Алле...

– Гарик, это сосед снизу. Имей же совесть – два часа ночи!

– Молока хочешь? – забыв извиниться, тут же спросил Гарик.

– Какое молоко! – меня затрясло от злости.

– Коровье. Парное. Наверное, пятипроцентное. – рекламно, ответил Гарик. – Мы тут корову доим, но, знаешь, она не очень-то желает расставаться со своим молоком. Так копытом по ведру драбалызнула...

– Какая корова, Гарик! – я бросил трубку на аппарат.

Через четверть часа засыпая, я подумал, что если сосед и в самом деле приволок к себе корову, то не иначе как с железнодорожного вокзала. Там таких коров – сколько хочешь. Только бутылку покажи. Ничего не было необычного и в его словах на счет молока. Саданув с вокзальной проституткой по паре стаканов, теперь Гарик, хохмы ради, старается её ещё и подоить...

Под самое утро дикий звериный рев заполнил все четыре подъезда нашей хрущевки. Как доктора Ватсона, так и самого Холмса хватил бы смертельный удар: вой собаки Баскервилей показался бы блеянием ягненка в сравнении с тем, что изрыгалось из квартиры Гарика.

Я соскочил с кровати и заткнул уши двумя ладонями. Рев снова наполнил весь дом, и прямо над моей головой кто-то проскакал в сторону входной двери.

– Боже мой! – я обхватил голову руками и в эту минуту зазвонил телефон. Это был Гарик. На этот раз прежде чем начать беседу, он решил извиниться

– Извиняйте, дядьку. Ты как на счет парной телятины?

– Телятина? С удовольствием. – Ответил я, в темноте разыскивая ногами тапочки и облачаясь в халат. – А отбивные заказать можно?

– Давай, скорее поднимайся. Будут тебе и отбивные.

Я не дал себя долго уговаривать. Взял электрошок и чуть ли не бегом заспешил в прихожую. За какую-то секунду взлетел вверху по лестничному пролету и ногой пнул дверь в квартиру Гарика. Она легко открылась, но от неожиданности я отпрянул. Гарик стоял передо мной весь в каплях крови.

– Заходи, заходи, как ни в чем не бывало, – махнул рукой Гарик.

– Что здесь происходит? – спросил я и постарался заглянуть через его кровавое плечо в пространство квартиры. В холле, прямо на полу с перерезанным горлом дергалась в предсмертных конвульсиях настоящая корова. Черная с белыми пятнами на боках. Вернее пятна были уже не белые, а кроваво-красные. Кровь была на стенах, предметах мебели, половиках и ковровых дорожках.

Около умирающей коровы на корточках сидел друг Гарика с кухонным ножом в руках и, видимо, ждал, когда животное совсем перестанет двигаться.

– Ну, что, будешь брать телятину? – спросил Гарик.

Подъездная дверь на первом этаже хлопнула и по лестнице застучали несколько пар кованых сапог. А уже через несколько секунд я, Гарик и его дружок лежали на животах, тесно прижавшись друг к другу. Руки каждого были скованы наручниками. Кто-то из соседей, заглянув в квартиру Гарика и увидев окровавленного хозяина, поспешил вызвать милицию. Ну, а мне пришлось пострадать за компанию.

Пока мы лежали на полу, нисколько не протрезвевший Гарик рассказывал, как они с дружком обнаружили в лесопарке корову, как привели её домой, как пытались надоить молока, как...

Офицер снял с моих рук наручники:

– Извините, мы думали, что вы тоже из этих, копытчиков.

– Из кого? – не понял я.

Он улыбнулся и пояснил:

– Копытчиками называют тех, кто занимается кражами скота.

– Да, – подтвердил я, – И в самом деле, я не из тех...

1999 г.

СИВКА-БУРКА

(современное переложение известной сказки)

На уцелевшей ступеньке сломанного крыльца сидит бородатый мужик в солдатской шапке, кулаком подпирает подбородок. Серые глаза тупы, уставлены в одну точку. Наконец мотает головой из стороны в сторону:

– Бр-р-р! Сивка! Си-ив-ка! – кричит что есть мочи.

Во дворе полная тишина.

– Сивка, сволочь!

Из покосившегося сарая с огромными дырами между досок появляется голова лошади. Затем, прихрамывая на обе ноги, выходит сама.

– Ну что еще, барин?

– А где моя бурка?

– Продал ты её вчера, барин.

– Продал? – мужик старается что-то вспомнить.

– Вернее, обменял у старьевщика на водку.

– Похмелиться бы, Сивка? – мужик смотрит на лошадь умаляющими глазами.

– На какие шиши?

– Ты же все можешь!

– Могла.

– Хотя бы пивка...

– Нету. Все прогулял. И овса было навалом, и ячменя...

Лошадь не договаривает и, низко опустив голову, ковыляет на середину двора. По дороге внимательно оглядывает землю в надежде обнаружить хотя бы одно фуражное зернышко.

– Сивка! – опять во все горло орет мужик, – Сивка, сука!

Лошадь продолжает ковылять, не обращая внимания на крик.

– Сивка! – уже стучит ногой по крыльцу мужик. Командует, – А ну встань передо мной, как лист перед травой! Слышь! Встань, говорю!

Сивка, так и не найдя ни одного зернышка, закатывает глаза и замертво падает в дальнем конце двора.

1999 г.

БЕСПАЛЫЙ

Прапорщика Миньку Пушкова знает весь военный городок. Минька – местная знаменитость. Известность он получил не в качестве добросовестного и радетельного начальника вещевого склада Н-ской части, а как человек, не испугавшийся и не отступивший в минуту смертельной опасности.

Если Миньку попросить рассказать о проявленном подвиге, он покажет правую руку на которой не хватает указательного пальца, ткнет той же рукой в щеку, которую украшают два продолговатых впечатлительных рубца и поведает страшную историю, как имел противоборство с настоящим гризли. Ну, может быть, не с громадным гризли, а с обыкновенным российским бурым мишкой.

Многих слушателей, рассказанная Минькой лесная драма настораживала: с каких это пор в местных лесах стали водиться медведи? Обитатели городка, почти все поголовно являвшиеся любителями тихой грибной охоты, кроме лис и зайцев в местных лесах других хищников не видели. Но на этот счет у прапорщика Миньки имелась медицинская справка, заверенная главным врачом городской клинической больницы. В документе, который признавал Миньку инвалидом первой группы, было черным по белому написано, что пальца на правой руке не хватало в результате откуса оного бурым медведем. И шрамы на щеке – все тот же результат когтистой медвежьей лапы.

Когда Минька рассказал ужасный случай, произошедший с ним, командиру части, подполковник так растрогался и был поражен геройством подчиненного, что обещал подумать о награде. В мыслях Минька лелеял мечту, что это может быть даже медаль "За отвагу". Но если с наградой пока медлили, то благосклонность командира к Миньке все-таки чувствовалась. Неоднократно обнаруживая начальника вещевого склада "под мухой" на рабочем месте, подполковник лишь грозил ему пальчиком, таким же какой был у Миньки, пока его не съел медведь, и ограничивался очередным предупреждением.

Словом, Минька ходил героем. И все его считали теперь за отчаянного парня, которому сам черт не страшен. Все – кроме старого дружка Алешки Бякина, который имел такое же звание и после случая с прапорщиком Пушковым на лесной тропе стал ужасно завистливым и подозрительным.

Распив с Минькой бутылочку, Бякин, ковыряя спичкой в прогнивших зубах, в который раз начинал допытываться:

– И где же ты встретил этого медведя?

– На опушке, – в десятый раз отвечал Минька назойливому Бякину.

– И что же, медведь налетел на тебя ни с того ни сего?

– Разинул пасть и налетел, гад.

– А ты?

– А я ему в пасть кулаком. До самой глотки.

– Как же это тогда он у тебя только один палец оттяпал? Должен ведь был всю руку. До запястья.

– Мало ли чего он должен. Может быть неопытный был! – отбивался от заковыристых вопросов приятеля Минька.

– А потом?

– А потом я схватил рогатину и ткнул ей ему прямо в глаза. Медведь зажмурился и смазал меня лапой по щеке.

– Прямо-таки и зажмурился?

– А как ещё скажешь?

– Это что ж по всему лесу рогатины разбросаны? – Продолжал допрос прапорщик Бякин.

– Да пошел ты, Бякин! Слава моя не дает тебе покоя. Вот и все!

– Все равно, Пушков я тебя выведу на чистую воду, – обещал Бякин.

Минькин подвиг и, действительно, не давал Бякину покоя. Ну как так? Все Пушкову сходило с рук. И появление на службе в нетрезвом виде, и отсутствие в необходимое время на складе. И ремонт в его квартире вне очереди был проведен, и отпуск предоставлен по первому требованию... Да что он за герой, в конце концов!

Бякин сдержал свое слово. Факт для разоблачения словно свалился с неба. Купив как-то утром областную газету Бякин наткнулся на интервью с директором областного зоопарка. Руководитель зверинца негодовал по поводу нерадивости посетителей. Дескать, кормят животных, когда не следует. Спаивают пивом обезьян. Забыв об опасности, лезут к вольерам с хищниками. Дальше директор приводил конкретный пример, как будучи изрядно навеселе один прапорщик Н-ской части перелез через ограждение и, просунув руку через прутья вольера, стал кормить бурую медведицу пропитанным водкой хлебом. Отведав угощения и захмелев, животное откусило смельчаку палец и "погладила" лапой по щеке. "Медикам палец пришить пострадавшему не удалось", – сокрушался руководитель...

– Мля! Так это же про нашего Пушкова! – догадался Бякин.

Первым же желанием у Бякина было отнести газету командиру части. Вот, мол, каков ваш герой. Но, поразмыслив, Бякин затрусил к Миньке. Прямо на склад. Выложил перед ним газету:

– Читай. Тут про тебя.

Минька прочитал. Поднял грустные глаза на сослуживца:

– Ну, и что теперь собираешься делать? Командиру покажешь? По всему поселку разболтаешь?

– Зачем же? Лучше, Миня, я на тебя штраф наложу.

– Какой?

– С каждой получки – по литру водки. Идет?

Друзья ударили по рукам.

А через полгода обоих уволили. В запас. По этому поводу в военном городе разные слухи ходили. Одни говорили, что пострадали друзья из-за сокращения штатов. Другие ссылались на инвалидность одного и товарищескую верность другого. Третьи вообще несли чушь. Говорили, что Тишков и Бякин спились, ну командир обеим героям и дал под зад пинком. Но долго ещё в городке из уст в уста ходила легенда о медведе-шатуне. Из области даже профессиональные охотники приезжали, но зверя в лесу так и не обнаружили. Наверное, закусив Минькиным пальцем, в тайгу подался...

1999 г.

ЛОЖНЫЙ ВЫЗОВ

Два мужика на подводный лов собирались. На два дня. Уложили в ящики по литру водки, сальца, колбаски, в термоса огуречный рассольчик залили, ну и все остальное прилежащее к рыбалке – удочки, мормышки, мотыль, приманки...

Утром в электричке расстались с одной бутылкой. За удачу, так сказать. Ну, а на льду, потому как клева у них не заладилось, дело пошло основательно. Надо заметить – здоровые были мужики. Для таких по литру водку, что по заднице ладошкой. Соседи по лункам, выдергивая в час по рыбке, с завистью смотрела на профессиональные действия друзей. А когда очередная бутылка волчком отлетала в сторону, с восхищением кивали головами: во, мол, дают! А у тех "ловля" шла так споро, что уже к обеду, один из товарищей поднялся и, как этого стоило ожидать, засобирался в дорогу. В поселковый магазин.

Все бы ничего, продмаг находился километрах в пяти от места действия. Только по льду нужно было прошагать километра полтора. Но что такое для настоящего рыбака пять километров? Тьфу!

Правда, перед тем как отравиться в дорогу, мужики долго спорили. Можно было догадаться о чем: стоял извечный вопрос – сколько брать.

Наконец, ходок размашистым шагом направился к берегу. Дружок устало стал проверять лунки. Не прошло и четверти часа, как он с остервенением бросил удочки и устремился за товарищем. Бежал, размахивая руками и горланя на всю округу. Метров четыреста преодолел, но масса разной одежды на могучем теле, все-таки приостановила его бег. И тогда он, различив среди прочих рыболовов фигуру товарища принялся орать ещё громче и истеричнее. Расстояние между ними было метров пятьсот.

Товарищ услышал. Чай, не глухой. Повернулся к другу, чего, мол, тебе? И тут многие рыбаки стали свидетелями немого разговора. Кричать-то, видимо, у обоих и сил не осталось. Подпрыгивали, махали руками, снова подпрыгивали...

С горы прямо на лед, накручивая синими мигалками, соскочил "Уазик". На всех порах устремился к дальнему мужику, который уже спокойно шагал к лункам. Водитель умело затормозил, на лед выскочил мужчина в комбинезоне, схватил мужика за рукав:

– Где?

– Что, где?

– Как что, полынья где? Утопающий где? – допрашивал мужика представитель группы спасателей.

– Бог с вами, какой утопающий? – забеспокоился рыбак, глядя в сторону продмаг, куда направился его товарищ. Уж не случилось лишь с ним чего? Но тот уже карабкался в гору. – Какая полынья, ребята? Что вы мелите-то!

– Нам по сотовому телефону позвонили. На льду рыбак-какой то тонет, а другой орет благим матом, призывая на помощь. Ты что не орал, что ли?

– Орал.

– А чего орал-то? Чего руками махал? – старший спасатель стал терять терпение, понимая, что группа примчалась на ложный вызов.

– С другом разговаривал, – как ни в чем ни бывало, пожал плечами мужик.

– Это ты называешь разговором.

– А ты сам-то окрикнешь за полкилометра?

– О чем?

– О том, что я передумал.

– Что передумал?

– Пусть, как и хотел – четыре берет.

– Чего четыре?

– Водки, естественно.

– А чего подпрыгивать тогда и руками махать?

– Так это я дублировал. Вдруг не услышит! А тут четыре хлопка, четыре прыжка...

– Ну и дурак! – спасатель занял кресло в машине и громко стукнул дверцей, зло сказал водителю, – Трогай обратно. Ложный вызов...

2000 г.

ПОЕДИНОК

Когда Синюхин возвращался домой с работы, абрикосов выгуливал своего питбультерьера по кличке Бакс. Баксом он его назвал, потому как щенок модной породы обошелся в кругленькую сумму. В долларах конечно. Это было два года назад. За это время щенок вырос и стал похож на огромную крысу-мутанта.

С трудом удерживая собаку, Абрикосов гуляет с ней по единственной дорожке сквера, которая тянется от автобусной остановки к жилому кварталу. Прохожие, завидев мутанта, сходят с дорожки и, невзирая на грязь и мокрую траву, обходят человека с питбулем, как говорится, десятой дорогой.

Трезвый Синюхин, сосед Абрикосова по подъезду, также, от греха подальше, вынужден пачкать ботинки. Но если "под шафе" – никогда не свернет с дорожки.

– Убери свою крысу, – требовательно просит Синюхин Абрикосова.

– Ну, как же! – ехидно улыбается хозяин Бакса, – Тебе надо – ты и убирайся.

– Отравлю ведь, – обещает Синюхин, сам стараясь поверить в свои же слова.

– Ха! – восклицает Абрикосов и гладит Бакса по голове, – Он из чужих рук пищу никогда не возьмет. Дрессировка, понимаешь!

– Тогда всажу заряд картечи.

– И картечи не всадишь. У тебя ружья-то отродясь не было. Ты ведь пьянь подзаборная, Синюхин! Откуда у тебя возьмутся деньги на ружье?

Терпеть оскорбления Синюхин не в силах. Он шарит глазами по мокрой траве в надежде отыскать камень или увесистую дубину, чтобы была покрепче и подлиннее. Но кроме пустой бутылки из-под шампанского ничего не находит.

Абрикосов разгадывает замысел Синюхина, негромко произносит два слова, обращаясь к собаке:

– Бакс, чужой!

Синюхин резко бросается к бутылке, хватает её за горлышко, размахивается во все плечо, и в это время Абрикосов спускает мутанта с поводка. Питбуль делает два затяжных прыжка, а на третий хватает зубами предплечье Синюхина и повисает на руке. Бутылка падает на асфальтовую дорожку и разбивается вдребезги.

– А-а-а! – от дикой боли на всю округу кричит Синюхин, – Убери собаку, гад!

Но Абрикосов не обращает внимания на категоричные требования Синюхина.

– Ха-ра-шо, Бакс! Ха-ра-шо!

Бокс, довольный похвалой хозяина, ещё сильнее сживает мощные челюсти. Синюхин чувствует, что вот-вот потеряет сознание. А ну как этот мутант тогда схватит его за горло? Свободной рукой он хватает Бакса за ошейник, подтаскивает ближе к себе и... сам вцепляется зубами прямо в кирзовый собачий нос.

Питбуль пронзительно визжит и отпускает руку Синюхина, стараясь освободиться от мертвой синюхинской хватки. Но Синюхин ни за что не спешит разжимать зубы. Он чувствует во рту вкус теплой собачьей крови, и от этого сам звереет ещё больше.

– Отпусти, скотина, собаку! – в гневе орет Абрикосов и лупит Синюхина поводком по спине.

"Ни за что!" – думает разъяренный Синюхин, не обращая внимания на неимоверную боль в руке.

Но Бакс вдруг падает траву, вскакивает и, орошая мокрую траву кровью, с визгом носится между деревьев. Тщетно пытается поймать питбуля Абрикосов.

Поединок закончен. Синюхин достает из внутреннего кармана пиджака "чекушку" беленькой, срывает зубами пробку и льет водку на окровавленную руку.

Как говорится, до свадьбы заживет. А вот питбулю добрую половину откусанного носа пришивать уже никто не станет. Синюхин смачно выплевывает добротный кусок собачьего носа и делает несколько глотков из бутылки. Боль руке становится меньше.

– Слышь Абрикосов, – кричит он владельцу Бакса, – Хотя и породистая у тебя собака, но теперь уже не выставочная!

2000 г.