Текст книги "Байки под хмельком"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 19 страниц)

"С тех пор, как человечество придумало хмельное питье, оно познакомилось и с похмельем – отвратительной расплатой за пьяные излишества, при котором и голова разламывается от боли, и тошнота подступает, руки-ноги дрожат, а во рту – как это буквально все народы, словно сговорившись, называют – будто кошки нагадили! Потому во все времена и стремились ночные гуляки поутру скорее подлечиться, "поправить здоровье". В стремлении к хорошему самочувствию первые пьяницы обнаружили, что если выпить бражки или пивка, то похмелье как рукой снимает. Недаром В. И. Даль в "Толковом словаре живого великорусского языка" так прямо и указывает: "Похмеляться – запивать пьянство, пить несколько, для поправления болезненного состояния..."

Сочинение было написано ровными строчками и, слава Богу, без грамматических ошибок. По крайней мере за грамматику я бы четверку поставил. А за содержание и пятерки бы не пожалел. Я закрыл тетрадь, и осторожно, чтобы не разбудить, перенес сына на кровать. Ночью человек должен хорошо выспаться и отдохнуть, чтобы утром быть готовым не к похмелью, а к любой работе. А ну как на следующий раз зададут написать об ощущениях наркомана или проблемах сексуальных маньяков? Современная школа. Все может быть...

2000 г.

ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЯ

Это было Мишкино предложение. Чтобы лишний раз не бегать – сразу взять две бутылки. Я и Серега сразу согласились. Купили мы две бутылки "Сибирской" по ноль семь, два чебурека, сырок и пакет томатного сока. Томатным водка хорошо запивается.

Вышли из магазина и, не сговариваясь, пошли за гаражи. А куда еще? Тем более там, за гаражами, и стакан припрятан: мы его всегда в листве на ветку тополя подвешиваем. Там и ящики из-под стеклотары, которые заменяют и стол и табуретки. Гаражи стоят рядом с железнодорожной насыпью, а отделяет их от путей лишь тополиная полоса. Для тех, кто после напряженного трудового дня решил уговорить бутылочку – лучшего места чем за гаражами и не найдешь. Ни пешеходов тебе, ни прохожих, лишь владельцы собак да те, кому переполненный мочевой пузырь мешает двигаться дальше, заглядывают за бетонные автобоксы.

Мы успели по сто пятьдесят граммов дернуть, пустили первый чебурек по кругу, вот с этого момента все и началось. Из-за гаражей неожиданно выскочил какой-то парень, промчался мимо, не обращая на нас никакого внимания и спрятался за ствол тополя. С психбольницы сбежал, что ли? Когда резкость-то в глазах навели, заметили, что он, прямо как в американском боевике, двумя руками пушку держит. И вроде бы даже как в одного из нас метит. Я даже невольно к неоткупореной бутылке потянулся, схватил её и спрятал за пазуху. А ну как шальная пуля...

А когда мент с "Калашниковым" нарисовался, Серега стал остатки водки из недопитой бутылки в пластиковые стаканчики наливать. Забыл сказать стеклянный, граненый стакан, который хранился на ветке тополя, кто-то все-таки спер.

Мент тоже с ходу запрыгнул за ствол тополя, что в трех метрах от нас и на котором мы всегда стакан прятали, да как заорет в сторону парня с пистолетом: мол, сдавайся, бандюга, не то живым отсюда не уйдешь. Орет, а сам на нас смотрит и машет рукой – свертывайте свое застолье и убирайтесь по добру по здорову. Как же! А водка в стаканчиках, а разломанный на несколько равных частей чебурек, а с любовью порезанный сырок! Когда мы за стаканчики-то разом ухватились, из-за тополя, где прятался парень с пистолетом, раздались два хлопка. Сержант, который в трех метрах от нас находился, ствол автомата вверх поднял, а сам спиной к дереву словно прилип. Опять делает нам знаки, чтобы побыстрее смывались. Ну как же, сейчас все бросим и побежим? Я, не вынимая вторую бутылку на свет Божий, руку за пазуху запустил и аккуратно пробку свинтил. Страшно, черт побери! Тут мент лихо на колено опустился, да как даст из "Калашника" очередь в сторону паренька. От неожиданности аж оглушил, собака, да и пустые гильзы от автомата роем в нашу сторону полетели, запрыгали на ящике, где лежал сырок и разломанный чебурек. Я тогда Мишке-то и говорю: "Может, оттянем стол в проход между гаражами?" Мент в это время ещё одну очередь выпустил, прижался к тополю, стал менять пустой рожок на другой с патронами. А бандюга выскочил и понесся к железнодорожной насыпи, там и залег в канавке за кучей мусора. Я Серегу за рукав тяну, помоги, мол, ящик с закусью от греха подальше оттянуть, а он на меня ноль внимания. Спорит с Мишкой: "Плохо мент стреляет, ни за что не попадет!" "Еще как попадет! Из "Кашаникова" и целиться вовсе не обязательно. Пали в сторону врага, какая-нибудь пуля обязательно противника зацепит".

Из-за мусорной кучи раздалось ещё два выстрела. Одна пуля, видать, в ствол дерева попала, за которым сержант прятался, а другая, обо что-то срикошетив, стукнулась в стенку гаража. Осколки железобетона прямо на сырок и чебурек полетели. Я тоже сплюнул: да что мне больше всех надо что ли? Достал из запазухи бутылку, налил только в свой стаканчик. Пью мелкими глотками. Страшно ведь! Вот тогда Серега и Мишка к меткости милиционера всякий интерес потеряли. Чуть ли не в один голос на меня ополчились: ты что же это, гад, делаешь? Под шумок в одиночку из пузыря тянешь? Да ты знаешь, что за это бывает? Ха, напугали! Я им так спокойно объясняю, дескать битый час предлагаю выпить, а они, увлеченные поединком, лишь отмахивались. Что же я по их воле страдать должен?

Как бандит на железнодорожной насыпи оказался, я не заметил. Мы в это время разливали остатки. Только, подняв стаканчики, услышали, как наш мент чуть ли не полрожка спустил. При этом гильзы метко летели в пакет с томатным соком. Мишка спор выиграл: парень пистолет из рук выронил и как подкошенный рухнул рядом с рельсами. Ни с того ни с сего вся лесополоса за гаражами сотрудниками милиции наполнилась. Все с оружием, злые. Кто-то обмолвился, что бандит одного из их товарищей подстрелил. Ну и мы вот попали под горячую руку. За что нас доставили в отделение не понятно. Совсем трезвые, общественного порядка не нарушали, зашли за гаражи перекусить. Всего лишь...

2000 г.

САМОУБИЙЦА

Из-за бутылки портвейна, на которую не давала денег жена, Антон Синюхин решил покончить жизнь самоубийством. Привязал капроновый шнур к крючку, на котором держалась люстра в прихожей, умелым движением скрутил петлю, накинул на шею, поднялся на табурет и хрипло сказал: "Прощай, Надюха! Любовь с тобой у нас не получилась, поэтому и расставаться будет не тяжело".

Увидев решительную физиономию мужа, Надюха голубем метнулась к комоду, где в её личном белье хранились остатки зарплаты.

– На, душегуб. Только сними петлю и слезь с табурета.

Синюхин снял.

А после аванса попытка самоубийства вновь повторилась. На этот раз Синюхин, вылив на себя пол-литра растворителя, требовал денег на четыре бутылки "Жигулевского". Результат снова оказался положительным. В обмен на спичечный коробок, который он держал в руках, Синюхин получил нужную сумму.

А потом пошло дело! Из-за "чекушки" беленькой Синюхин грозился поразить свое трепетное сердце кухонным ножом. Даже легкий прокол сделал. Из-за бутылки яблочного сидра, которого в данный момент требовала похмельная душа, обещал утопиться. Это было, когда они с Надюхой возвращались от тещи. В аккурат двигались параллельно пруду. Синюхин засунул в обе брючины по кирпичу и приготовился к прыжку. Надюха то ли остерегаясь потерять мужа, то ли не желая быть посмешищем на виду у всего народа, беспрекословно раскошелилась.

В дождливый, ветряный субботний день Синюхин с дикой головной болью стоял у окна и тр6ебовал сорок рублей на бутылку сухонького. Веревки, ножи и все огнеопасные предметы были надежно спрятаны.

– А вот это видел? – поднесла Надюха к самому носу мужа фигуру из трех пальцев.

– Я ведь могу и в ванне утопиться...

– Не успеешь воды набрать. Психушку вызову! – пообещала Надюха.

"Успеет", – с грустью подумал Синюхин, глядя в окно.

Ветер по-прежнему гнул кроны деревьев, дождь хлестал потрескавшийся асфальт. Напротив Синюхина над недостроенным кирпичным домом возвышался строительный кран, конец стрелы которого растворялся в низко пролетавших грозовых тучах.

– Значит не дашь на сухонькое? – вдруг встрепенулся Синюхин.

– И не подумаю. Хватит меня за дурочку держать! – решительно ответила жена, – На хлеб денег не осталось, а ему, видите ли, на сухонькое. Тоже мне аристократ нашелся!

– Тогда прощай Надюха! – завел свою суицидную песню Синюхин, – Видишь тот кран? Сейчас заберусь на самый кончик стрелы и...

Жена пнула ногой входную дверь в прихожей.

– Вали! Парашютируй! Только теперь на мою помощь не надейся. Палец о палец не ударю!

– Готова остаться вдовой? – надевая пиджак, траурным голосом поинтересовался Синюхин.

– Давно готова! Найду себе какого-нибудь старичка...

Как ни странно, но ни одного сторожа на стройке не оказалось. Бытовой вагончик, где обычно находились охранники, оказался на замке. Последняя надежда, что кто-то ещё сможет остановить Синюхина от самоубийства, улетучилась.

Подойдя к основанию крана, он спиной почувствовал, что жена стоит около окна и наблюдает за его действиями. Он взялся обеими руками за поручни и поднялся на первую ступеньку. Теперь отступать было некуда.

Расстояние до кабины крановщика преодолел без особого труда. Только ветер бросал в лицо крупные дождевые капли. Лишь одышка и легкое сердцебиение выдавали в Синюхине тяжелый похмельный синдром. Зато теперь "верхолаз" видел конец стрелы – заветную точку, до которой требовалось добраться. Но защитное ограждение кончилось. Впереди простиралась длинная металлическая ферма без всяких защитных каркасов. Синюхин лег на живот и медленно пополз вперед. Правая рука – левая нога. Левая рука – правая нога...

Далеко внизу – лишь недостроенные кирпичные стены и ни одной живой души. Одолев половину пути, он ощутил, как ветер остервенело раскачивает стрелу из стороны в сторону. От страха даже сухонького расхотелось. Сил хватило бы вернуться обратно. Но Синюхин медленно двигался вперед и думал: "Или я – или она!". Ему нужна была только победа.

Наконец он добрался до заветной точки, откуда через огромный колесный блок уходил вниз толстый трос. Строящееся здание потерялось в струях проливного дождя.

Прыгать? Ищите дурака! Назад. На землю. Хрен с ней, Надюшкой. Она выиграла.

Он постарался развернуться. Но стрелу так раскачивало, что оторвать руки от металлических перекладин он не решился. Его бы тут же сдуло.

– Помогите! – хрипло закричал Синюхин, но его голос затерялся в порыве ветра. – Надюха-а!

Стрелу резко швырнуло вправо. Он ещё крепче сжал пальцы, закрыл глаза и прижался щекой к холодной ферме. Тошнило. Когда снова посмотрел вниз, увидел красное размытое пятно, от которого в его направлении медленно ползла узкая лестница. Рядом с красной, как догадался Синюхин, пожарной машиной, остановилась желтая – спасатели. А через несколько минут кто-то сзади крепко прижал его ноги к стреле. "Держись крепче!" – услышал он чей-то голос.

...Как его стащили вниз, Синюхин и теперь в подробностях сказать не смог бы. Помнит одно: был пристегнут к парнишке-спасателю. Уже внизу его уложили на носилки, поднесли к носу ватку с нашатырем. Первой, кого он увидел, была Надюха. С бутылкой сухонького в руке...

2000 г.

В ЗАВЯЗКЕ

Каждый пьяница если не мечтает навсегда "завязать", то уж обещает родным и знакомым, что непременно исправится. Правда, не всегда под силу слабому человеку в одиночку преодолеть тягу к Зеленому Змию. История говорит, что русичи "квасили" с того времени, как появились хмельные напитки – задолго до изобретения водки. И с того самого времени регулярно "завязывали", стояли на коленях перед иконами, просили прощения у Господа.

В середине 19 века в России возникли первые общества трезвости. Дошли вести, что в Литовском крае было открыто первое такое общество. На одном предприятии сапожный и столярный цехи заключили договор о прекращении пьянства. И в России начался новый этап борьбы с зеленым змием. В конце 1859 года к воздерживающимся от алкоголя пристала почти вся Ковенская губерния, через три месяца к ним присоединилась Виленская, а затем вся Гродненская. Общества трезвости возникли в Сердобском уезде Саратовской губернии. Затем дают зарок не пить вино мужики в Зарайском уезде Рязанской губернии. Через год общества существовали во Владимирской, Пензенской, Екатеринославской, Тверской губерниях... В некоторых уездах общества не образовывались, но народ просто собирался на сходке и давал зарок не пить. В редких случаях, когда без выпивки было не обойтись, покупали виноградное вино. В других местах зарекались, вообще в течение какого-то срока не пить водки, при этом скрепляли свой зарок письменной грамотой, в которой говорилось: "Все эти положения хранить нам свято и ненарушимо в продолжении года, по истечении которого собрать сходку и с общего согласия устроить новый порядок на годовом опыте основанный".

Последствия, которые дали общества трезвости, были грандиозны: мужики пили только тогда, когда хотели, пьяные на улицах не валялись, все повинности крестьянами уплачивались в сроки и регулярно, улучшилось питание, в семьях увеличились съестные припасы.

Страдали от этого только откупщики, которые утешали себя тем, что трезвость долго не продержится. "Опять запьют!" – говорили производители и торговцы водкой. Но как назло обеты и зароки соблюдались строго. Правда, был случай, когда один крестьянин в Шавельском уезде, несмотря на данный им обет, все-таки напился. Односельчане поймали его, приклеили на спину вывеску "пьяница" и дважды провели вокруг села.

Одни делали зарок словесный. Другие составляли письменные обязательства и подписывались целыми деревнями, селеньями, волостями. Третьи ехали в церковь, чтобы перед иконой "закодироваться"...

Дело в том, что при "кодировке" наши предки прибегали не к "эспералям", не к "торпедам", а к помощи священнослужителей, которые даже при храмах организовывали кружки трезвости. Прихожане целовали икону Св. Сергия и давали перед ней зарок не пить в течение какого-то определенного времени.

Но не каждый храм или церковь могли отвадить от зеленого змия. Таких были единицы.

В прошлом веке по многим губерниям ходила весть о том, что бросить пить можно только побывав в церкви Покрова Пресвятой Богородицы с приделом Св. Сергия Радонежского, что находилась в 28 верстах от Москвы в селе Нахабино. По 30 тысяч человек в год посещали эту церковь, стремясь избавиться от пагубной привычки.

Надо сказать, что дорога к "чудодейственному" храму помогла извлекать прибыль и городским властям, которые организовали доходную конную пассажирскую перевозку, и местным сметливым крестьянам, которые за приличиную плату предоставляли ходокам ночлег, и мелким купцам и торговцам, которые вдоль всего пути расставили винные лавочки и трактиры и по первому требованию обеспечивали идущих на исцеление водкой.

А ходоки-пьяницы до "кодировки" не отказывались от чарки. Еще в Москве, садясь в повозку, пропившаяся публика тут же доставала или покупала бутыль с проклятой и с возгласом "По последней!" отправлялась к церкви на лечение.

Поездка "туда" сопровождалась весельем, шутками, песнями. Пьянчужки побогаче на тройках выкрикивали насмешки и оскорбления в сторону крестьян, которые пешим ходом двигались к церкви. Впрочем, и "пешеходы" не оставались в долгу – под гармошку и выпивку звучали частушки с остротами.

В Тушине делался последний привал. И здесь, за столиками многочисленных трактиров, встречалось две категории крестьян: одни пили и веселились, другие напускали вид серьезности и солидности. Первые шли "туда", вторые "оттуда". Причем, "исцелившиеся", отодвигая от себя стопки и шкалики, рассказывали жуткие истории. Если после зарока человек выпивает, то его тут же настигает кара Господня: то он ни с того ни с сего падает с большой высоты, то его на глазах у всех разрывает пополам. Такие истории, рассказанные в трактире, слабых духом возвращали обратно домой, а решительных укрепляли в стремлении на следующее же утро покончить с пьянством.

Всю ночь перед зароком любители выпивки бегали по Тушинским трактирам и шинкам. Местные крестьяне имели на этом приличный доход, ведь водка, которая лилась с тостом "По последней!" продавалась с восьмикратной накруткой.

Утром же, опухшие и трясущиеся с похмелья люди в рваной одежде и обуви, а некоторые и вовсе полунагие, помывшись в речке Нахабинке, плелись тяжко вздыхая к церкви, стоявшей на самой горе.

Выходил отец Сергий, оглядывал взглядом толпу из 100 – 150 косматых и опухших людей со свежими синяками и ссадинами, и после молитвы строго просил остаться тех, кто решил окончательно или на какое-то время завязать и дать зарок. Правда, для торжества церемонии и пользы дела он выгонял назад в Тушино ещё с пяток полупьяных или не проспавшихся.

Затем отец говорил о бедах и несчастьях, которые приносит пьянство. От таких рассказов и живописаний многие плакали и рыдали. Но отец всегда заканчивал с оптимизмом: "Бог поможет и укрепит вас". Желающие исцелиться произносили клятву и целовали икону Св. Сергия Радонежского.

Из церкви выходили настроенные на новую, трезвую жизнь. Шли в село под горой, где в кабаках и трактирах веселилась и принимала по последней новая партия решивших покончить с пьянством. Долго в Подмосковье существовал святой храм на горе и пьяный ад у её подножия. Слава о церкви в Нахабине и о творившихся там "чудесах" гуляла по всей России.

Но не только священники проповедовали трезвый образ жизни среди простонародья. Жил в Петербурге один барин, который уж очень не любил выпивох. Прислуга у него получала приличное жалованье и жила по контрактам, где были пункты, по которым за неумеренное питье водки было вменено телесное наказание.

Так, в контракты камердинера и кучера, которых он взял к себе на службу, были включены пункты, по которым им позволялось напиваться только раз в месяц в определенный день. Если же кто-либо из них "принимал на грудь" не по графику, то виновнику, помимо денежного штрафа, полагалось довольно суровое телесное наказание на конюшне. Камердинер этого барина редко преследовался за пьянство, но кучер частенько нарушал соглашение, и, соответственно, получал по заслугам, как и было оговорено в контракте. Помещик собственноручно наказывал выпивоху плетью, после чего кучер отправлялся под арест – в специальную комнату, которая закрывалась на большой замок. Но и это была ещё не вся процедура наказания и излечения от пьяной дури. Чтобы раз и навсегда отвратить кучера от выпивки, барин преподносил ему чарку водки, которая настаивалась на тухлых раках. Над своеобразным лечением надзирал домашний врач причудника-барина. Впрочем, после "лечения" кучер через некоторое время вновь надирался...

Октябрьская революция освободила трудящихся от всяких старорежимных предрассудков и обществ трезвости в том числе. О здоровом образе жизни большевики вспомнили только в мае 1985 года. Изначально социалистические общества трезвости задумывались как добровольные организации, пропагандирующие здоровый образ жизни. В каждом районе города, на каждом предприятии заседали комиссии трезвости. Организовывали лечение людей, попавших в алкогольную зависимость. Устраивались учебные семинары по переподготовке наркологов. Днем активисты общества читали трудящимся лекции о вреде алкогля, а вечером вместе с участковыми милиционерами конфисковывали у тех же трудящихся самогонные аппараты. Никто тогда не мог себе представить, что пройдет всего несколько лет и могущественная организация с боевым девизом "Трезвость – норма жизни" снова уйдет в небытие.

По легенде, концом эры трезвости стало выступление тогдашнего председателя Совета Министров Николая Рыжкова. В 1988 году он заметил, что, дескать, устали массы стоять в очереди за водкой. Одного начальственного слова хватило, чтобы страна стала возвращаться к привычному образу жизни. Общества трезвости вместе с членскими взносами снова утонули в водочном море.

И пить нынче мы стали по-другому. Более уединенно и буднично. Уже нет такого массового безумия, когда в загул уходили целые рабочие смены. Помнится, в дни зарплаты в автобусы, следующие от АЗЛК, лучше было не садиться – народ гулял, что называется, "в кровь".

Говорят, что в Госдуме начата разработка федерального закона "Об основах алкогольной политики в РФ". Суть подобной законодательной инициативы – у государства должна быть четкая алкогольная политика. Этими процессами необходимо управлять и необходимо их контролировать. И хотя каждый выбирает для себя сам: пить ему или не пить, – государство должно проявить заботу о генофонде нации.

ИСЦЕЛЕНИЕ

Одна бедная женщина совсем замучилась со своим мужем пьяницей. И торпеду ему ставила, и кодировала, и эспераль вшивала, и в общество анонимных алкоголиков записывала – ничего не помогало: как жрал ханку, так и жрет. Совсем отчаялась и стала о разводе подумывать. Но тут попалось рекламное объявление в газете. Неизвестная целительница предлагала свои услуги по лечению от алкогольной зависимости.

Решив сделать последний шаг, она набрала номер заветного телефона, рассказала о своем горе невидимой целительнице и уже через пару часов колдунья стояла на пороге их квартиры.

– Пьет говорите?

– Пьет, образина! – подтвердила супруга.

– И сегодня уже пил?

– С утра пока ни грамма во рту не было. Вас ждет – сам исцелиться желает.

– Через пару часов забудет как её, окаянную, в стакан наливать.

Целительница разделась, открыла свою сумку доверху загруженную обыкновенной землей и принялась посыпать ею пол в комнатах, что-то нашептывая себе под нос.

– Так, – сказала она, закончив процедуру по рассыпу земли, Отворотную почву не выметайте в течении трех дней. А теперь пусть все домочадцы вместе с больным соберутся в одной комнате. Большая семья-то?

– Четверо. – ответила женщина, – Я, свекровь, дочка и этот... пьянчужка.

Целительница попросила занять в большой комнате кресла, зажгла свечу и установила её на просыпанную на полу землю.

– Всем смотреть на целительное пламя, – приказала она.

Заклинания целительницы чем-то походили на команды врача Кашпировского, который когда-то с экрана усыплял телезрителей, заставлял их раскачивать ногами и руками. И, через десять минут, вся семья, действительно, впала в сонный транс.

Когда сеанс закончился и все проснулись – колдуньи в квартире уже не было. В ящичке серванта не оказалось и денег, в шкатулке – золота. Даже сережки из ушей дочери куда-то испарились.

Когда бедная женщина привела в квартиру милиционеров, и мужа не оказалось.

– А где этот изверг? – спросила она свекровь.

– Кажется, за бутылкой побежал, – вжавшись в кресло, ответила перепуганная женщина.

1997 г.

ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ

Один мужик в очередной раз решил завязать. Пришел к самому известному доктору и сказал – делай что хочешь, но чтоб меня больше не тянуло к этой гадости.

Доктор усадил пациента в кресло, достал палочку с хромированным круглым набалдашником, и...

– Гипноз не пройдет, – сказал мужик, – я сам могу тебя загипнотизировать, так, что ты сам горькую запьешь.

– Понял, – сказал опытный доктор и не стал спорить.

Он вытащил шприц, несколько ампул.

– Заверни рукав и несколько раз сожми пальцы в кулак, – попросил он.

Пациент грустно посмотрел на врача.

– Торпеду хочешь ввести – пустое. Она нейтрализуется с помощью "синьки" или нескольких лимонов.

– Тогда будем вшивать "Эспераль".

Надо заметить , что "Эспераль", что в переводе с французского означает "надежда"до сих пор считалось одним из самых эффективных способов. Десять таблеток, вшитых в паховую область больного, не так-то легко удалить обратно. И врачи, что после такой операции больного не то что конфеты с ликером пробовать отказывались, к кефиру и квасу не притрагивались.

Но пациент задрал свитер и врач увидел на животе следы многочисленных хирургических операций.

– Мне вшивали, а я вытаскивал. Сам! – не без гордости сказал любитель заложить за воротник.

– Что же ты хочешь? – в изумлении спросил известный врач.

– Я хочу – не хотеть. Но если я хочу выпить – мне никакие "Эсперали" не страшны. Я хочу не хотеть...

– Хорошо. Есть у меня ещё одно средство.

Пациент ехидно улыбался и наблюдал за действиями врача. А тот притащил какой-то аппарат, потом надел электроды на руки больного, поставил перед ним стакан.

– Что вы собираетесь делать? – спросил недоуменно пациент.

– Выпить хочешь? – вопросом на вопрос ответил врач.

– Не откажусь.

Врач открыл какую-то мензурку и налил в стакан бесцветную жидкость.

– Спирт? – спросил пациент.

– Он самый – лей.

Пациент засветился словно солнышко и его рука потянулась к стакану. Но не тут-то было. Как только он дотронулся до стопаря, мощный разряд тока, свалил пациента с кресла.

– Не понял? – вопросительно посмотрел больной на врача.

– Пей, чего ты?

Он снова дотронулся до стакана и снова электрический разряд отбросил его на несколько метров.

Он поднялся с пола зло посмотрел на врача.

– Издеваешься?

– Лечу.

Он заправил рубашку в штаны и ничего не сказав вышел за дверь.

Через полгода он опять сидел в кресле у врача. Улыбался и рассказывал.

– Я, доктор, даже кефир пью из кофейной чашки. Как только стакан или кружку увижу меня сразу трясти начинает...

– Ну, а как насчет выпить?

– А из чего?...

1997 г.

СВИХНУЛСЯ

Жил в одной уральской деревне мужик. И все у него было как у всех. Работал в совхозе, крепко поддавал, мастерски матерился, имел домашнее хозяйство, жену, детей. Словом, был тот мужик законопослушным россиянином, которых в нашей стране – многие миллионы.

Однажды, порешив двух хряков, тот самый мужик, как всегда повез продавать свинину на колхозный рынок в райцентр. Быстро продал дешево, но выгодно для себя, ради такого праздника прикупил десяток банок пива и пару бутылок коньяка, чтобы в деревне отметить торговую сделку с друзьями, но по дороге, бес попутал, заглянул в какой-то коммерческий магазин, в котором продавалась теле – и радиотехника.

Просто так зашел. И тут же остановился как вкопанный перед огромной тарелкой, которая называлась спутниковой антенной.

Он имел некоторое представление об этих антеннах. Слышал, что с помощью этого антенного устройства можно смотреть по телевизору "хренову тучу" всяких зарубежных программ.

– Ко всем телевизорам подходит? – будто кто-то другой дернул его за язык.

– А у тебя какой?

– "Сони", – гордо сказал мужик об единственно дорогой вещи в своем доме, которую ему подарил зять в знак примирения после одной пьянки.

– Тогда подходит.

Ноги сами отправились к кассе, руки вынули деньги из бумажника, девица-кассир, переложила шестьсот долларов на наши российские. Получилось три миллиона. Почти столько, сколько было выручено за проданное мясо.

Через тридцать минут тот мужик поджидал автобус в свою деревню почти без копейки денег, но со спутниковой антенной.

Когда жена его увидела с "большой тарелкой", без мяса и без выручки, был большой скандал, в результате которого баночное пиво и две бутылки коньяка были утоплены в навозной яме.

"Может быть это и к лучшему", – подумал мужик, доставая схемы, и полез устанавливать антенну на крышу своего дома.

Поздно ночью он тыкал в кнопки переключения каналов. На экране появлялись дикторы, певцы, политики, спортивные состязания, боевики, стриптиз.

– Это же окно в мир! – говорил он плачущей жене.

– Дурак ты! Детям в школу одежду нужно покупать, учебники!

Но он не обращал внимания на причитания и нажимал кнопки. Насчитал более шестидесяти программ и довольный лег спать.

После покупки антенны что то непонятное стало происходить с сельским тружеником. На другой день он отказался обмыть с товарищами покупку. В течении месяца пьяным его уже больше не видели. Днем он вкалывал на машинном дворе, вечером нажимал кнопки телевизора. Вместе с сыном девятиклассником прилежно учил английский язык, перестал матюгаться, считая сквернословие пережитком прошлого.

Через полгода, когда подросла новая "свинина" и наступила пора ехать на колхозный рынок в райцентр, он напрочь лишился в своей деревне друзей товарищей. Те смотрели на него как на сумасшедшего, а при встрече украдкой крутили пальцем около виска и тяжело вздыхали:

– Больной человек.

А мужик, продав очередную партию свинины, вернулся к жене с тостером и русско-немецким словарем. Без спиртного. Жена была довольная, а он пообещал в следующий раз купить ей кухонный комбайн.

1997 г.

БЛАГОЧЕСТИВЫЙ

Один мужик совсем в разнос пошел – водку стал пить как водозаборный насос. Но всасывал бы потихоньку себе в удовольствие – это ещё куда ни шло. А то ведь как выпьет, его тут же с кем-нибудь поскандалить или подраться тянет. С женой ли, тещей, а то и вовсе со случайным прохожим. И сам понимал, что делает плохо и доставляет массу неудобств и неприятностей своей семье, но ничего с собой поделать не мог. Кодировался – не помогает. Торпеду вшил – через пару недель сам её и вытащил.

– Сходил бы в храм к батюшке, попил святой водицы. Глядишь твой алкогольный бес и покинул бы твою грешную душу, – однажды по утру сказала теща.

– Похмели – схожу, – пробурчал мужик.

– Не врешь? – оглядела она понурого зятя.

Мужик перекрестился.

Теща выставила на стол чекушку:

– Вот выпей и пошли.

После стакана мужику так хорошо стало, что он даже поскандалить забыл. Собрался и поплелся за тещей в церковь.

– Пьешь? – спросил батюшка.

– Пью, – словно школьник опустил на грудь голову мужик.

– И богохулишь?

– Случается... Сам не знаю что делать!

– А ты, сын мой, лучше пей святую воду, – посоветовал батюшка и строгим голосом добавил, – Даешь обещание?

Мужик в смирении еле слышным голосом прошептал:

– Даю батюшка.

Вышли на улицу, и мужика вдруг такое зло на тещу взяло, что ему тут же захотелось хорошенько ей по кумполу съездить. Ведь из-за неё ему пришлось дать попу обещание. А теща, увидев в глазах зятька злобные огоньки, уже протягивает ему бутылку со святой водой.

– На-ка, водицей причастись. Легче станет.

А у мужика и в самом деле во рту все пересохло. Взял он бутылку и с горла почти все содержимое и выпил. И – о чудо! – злость на тещу пропала. И люди вокруг все такими красивыми и добрыми стали казаться.

Вернулись домой. Мужика, словно подменили. На каждое тещино слово вместо отборного мата он "спасибо" стал говорить. Футбольными и боксерскими репортажами интересоваться перестал, все больше культурный канал стал смотреть. Правда, от водки не отказался. Купит чекушечку и выпьет потихоньку в туалете. Крякнет от удовольствия, выйдет и к телевизору.

Теща и жена догадывались, почему мужик частенько в туалете задерживается, но помалкивали – боялись разбудить алкогольного беса. Да и считали, что со временем зависимость к алкоголю совсем пройдет. Лишь бы святую водицу почаще употреблял.