Текст книги "Приключения либроманта в СССР (СИ)"
Автор книги: Сергей Богдашов
Соавторы: Игорь Митрофанов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц)
В моём времени попадались мне на глаза рассуждения в интернете о том, что при Союзе людям жилось лучше и веселее. Теперь, как говорится, имею возможность лично сравнить, а точнее сказать, эта самая возможность меня и имеет.
Если не вдаваться слишком глубоко в историю, и не слушать рассуждения стариков о том, что раньше небо было голубее, девки краше, а рыбы водилось столько, что в реку без трусов страшно было зайти, то не могу не согласиться с классиками. Тот же Чехов был прав, когда изрёк: – "Там хорошо, где нас нет: в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным".
Оттого и не стоит считать, что проблема жизни в СССР и её сравнение с моим временем – это вещи надуманные. И раньше люди считали, что в их молодости ВСЁ было лучше. Есть у человека такая особенность, плохое в памяти сглаживается, а всё хорошее запоминается ярко.
– Ну что, поздравляю вас с приобретением! – пожал я руку Якову Сергеевичу Стелькину, счастливому покупателю моей машины, полное имя и фамилию которого я только что узнал, подписав добрый десяток бумажек.
– Валера, а когда вы магнитофон поставите? – спросил он у меня с некоторой настороженностью.
Понять его можно. Мало ли что я перед продажей наобещал, а вдруг теперь возьму и откажусь.
– Если завтра в обеденный перерыв ко мне машину загоните, то после работы с музыкой будете, – улыбнулся я тому, как легко оказывается прочитать эмоции на лице у взрослого человека, когда понимаешь, о чём он может думать.
– Вы же про три дня на доставку говорили…
– Когда в обед приедете, покажу вам магнитолу, которую будем ставить. Так вас устроит? Паспорт и все документы на аппаратуру можете сразу себе забрать, – чуть не рассмеялся я, вспомнив особую любовь бухгалтера к бумажкам. Он у меня, при первом знакомстве, не столько времени на машину смотрел, как долго документы изучал. Каждый листок изучил и чуть ли на зуб не попробовал.
– Обед у меня в двенадцать начинается, но я могу даже чуть раньше подъехать, – тут же отозвался Яков Сергеевич.
Вот что мне нравится при социализме, так это то, что здесь никогда не задают ненужные вопросы при приобретении дефицита.
И это плюс.
Все прекрасно знают, что то, что не бывает на прилавках магазинов, где-то "доставалось" не просто так. В лучшем случае через блат и связи, а в худшем, через несколько незаконные действия, связанные с валютой и контрабандой. А про такие вещи лучше знать меньше, чтобы бессонницей потом не страдать. Как говорится – меньше знаешь, крепче спишь.
Глава 6
«Каждый пешеход мечтает купить автомобиль, а каждый автовладелец мечтает его продать».
Так вроде в каком-то фильме говорилось. Я, хоть, и не жаждал остаться безлошадным, но вот стал таковым. Сразу в голову пришло множество идей, которые без машины трудно осуществить, но если на них забить, то появляется куча свободного времени. Такое вот странное равенство.
Посмотрел в интернете, что за итальянскую эстраду парни надумали исполнять. Даже не поленился и нашёл запись трансляции с финального концерта Сан-Ремо – 79.
Жуть какая-то. Итальянская версия советской Песни Года. Такой же эстрадный оркестр на сцене и такие же наивные и простые мелодии.
Случайно открыл в компе папку со своими миксами, не доведенными до ума. Выбрал один из тех, что в моём будущем при хорошем тексте мог бы стать неплохой песенкой и вполне успешно выстрелить. Попробовал аранжировать основную тему, используя доступные в этом времени инструменты, подставляя их эмуляции в музыкальный редактор.
С ритм – секцией я проблем не вижу, если, конечно, сам за барабаны сяду, а не горе-ударник из группы Круглова.
С гитарными партиями тоже можно разобраться, а вот как с дудками и скрипками как быть, не понятно. Если их не использовать, то вся композиция какая-то сырая получается. Заменить их пока тоже нечем, потому, как не создан ещё в этом времени цифровой синтезатор, на котором можно в одну харю за целый симфонический оркестр сыграть. В общем, нужно думать и экспериментировать – хорошие композиции редко у кого за один присест получаются. А так, хорошая бы песенка могла получиться, правда, не для этого времени.
Я даже четверостишие, которое запомнил из стихотворения Алисы, примерил к биту. Вполне такой злой и энергичный рэп выходит:
В зеркале тролля все инвалиды,
За амальгамой души не видно,
Зеркало лжёт, а хозяин хохочет,
Каждый там выглядит, так как он хочет.
Правда, не пойму, откуда она про троллей знает, и что это у них там за зеркало. Допускаю, что этот её персонаж в каких-то фэнтезийных книгах упоминается, но откуда эти книги в Союзе, да ещё и в переводе?
И вообще, тролль в моём понимании – это неадекватный и злобный провокатор с форумов. Нужно бы выяснить, о чём этот стих у Алисы. Насколько я помню, в нём четверостиший пять было, только не успел я их прочитать, потому что она тетрадь захлопнула.
Погруженный в размышления я даже и не заметил, как нагладил светлые летние брюки, и подобрал в тон к ним симпатичную безрукавку, осмотрев её предварительно, на отсутствие каких-либо надписей.
Блин, да я не иначе, как на свидание собрался.
– "Ничего подобного. Я только узнать, чем стих заканчивается, – возразил я сам себе, – Ну, и может у Алисы ещё что-нибудь интересное из её творчества почитать".
– "Хоть сам себе не ври, – ответило моё второе Я, – Тоже мне, композитор-танкист. Куда ствол, туда и башня. Понравилась девушка, так и скажи. На свидания, кстати, с подарками ходят. Ну, или хотя бы с цветами".
Так-то да. Неделя воздержания даром не проходит. Не тем местом думаю.
Верная мысль, однако, про подарок. Только что подарить, чтобы не выглядеть, как Казанова?
Парфюм? Это слишком интимно, а если дарить дорогой, то могут неправильно понять.
Цветы? Чересчур банально.
Кондитерку? Здесь шоколад и конфеты в виде взяток обычно дают, а не как предмет ухаживания. К тому же, я уже дарил сладости за фотки.
Умная мысль пришла в голову, стоило только на глаза попасться могваю. Буквально за считанные минуты я сделал распечатку и достал огромную мягкую игрушку, а чтобы она по дороге не запылилась, запихал её в новый большой мусорный полиэтиленовый пакет. Он как раз полупрозрачный, так что никто не спросит, что я в нём несу посреди дня.
За несколько минут до закрытия фотоателье на обед, я подошёл к стойке, за которой сидела склонившаяся над столом девушка. Правой рукой она быстро чиркала что-то в квитанциях, а левой ловко щёлкала костяшками на деревянных счётах. Алиса так была погружена в работу, что не заметила, как я поставил перед ней на стойку большого плюшевого Чебурашку. Пришлось постучать подушками пальцев по дереву, чтобы привлечь её внимание.
Честно говоря, такие огромные глаза у девушек я видел только в японских мультиках. Лицо Алисы и так чем-то напоминает персонаж из анимэ, но когда она увидела огромную игрушку, с болтающейся у неё на шее пластиковой олимпийской медалькой и держащую в руках копию футбольного мяча, то глаза у неё стали не намного меньше, чем уши у этого самого Чебурашки.
– Привет! Это что? – ткнула Алиса пальчиком в игрушку.
– Чебурашка, – на всякий случай посмотрел я на ушастого.
– Вижу, что не Крокодил Гена. Что он здесь делает?
– Подарок от почитателя таланта молодой поэтессе, – ни на грамм не соврал я.
– Подарок? Мне? – смутилась девушка, словно в первый раз получает сувениры. Хотя, кто знает, может и действительно в первый, – Спасибо большое. Где ты взял такое чудо?
Хороший знак! Мы стали уже на "ты".
– Помнишь, ты на фотке игрушку чебурашкой – инвалидом назвала? Я тебе ещё говорил, что вода, еда и яркий свет ему противопоказаны, – в ответ девушка моргнула, давая понять, что не забыла о чём шла речь, – Вот и не выполнил я требований. Случайно капнул на зверюшку водой, когда цветы поливал, – вздохнул я и состряпал скорбное лицо, словно недавно похоронил любимую собаку.
– Какой ужас, – моментально включилась в игру Алиса, – Надеюсь с твоим другом всё в порядке?
– С ним-то в порядке, только вот что из этого вышло, – кивнул я на Чебурашку.
– Хочешь сказать, что из-за капли воды твой друг разродился Чебурашкой? – прыснула девушка, взяв игрушку со стойки.
Она покрутила её в руках и уткнулась в мех лицом.
– Я, конечно же слышала о непорочном зачатии, но о размножении от капли воды слышу впервые.
– Да на Тибете у них всё не так, как у людей, – продолжил я, – Там если спят, и то на гвоздях. А эти, – вновь кивнул я на Чебурашку, – Вообще почкованием размножаются. От воды на теле сначала что-то наподобие бородавки появляется, а затем она отваливается и вылупляется вот такой вот. Если не как подарок, то может хотя бы, усыновишь его?
– Конечно, усыновлю. Только почему ты решил, что это мальчик? – Алиса вновь покрутила игрушку, – Может её удочерять нужно.
– Нее, если с футбольным мячом, то значит точно пацан, – попытался я максимально честно выпучить глаза, – Где ты женский футбол видела?
– Хм, логично. И правда не слышала о таком… – прыснула она, лохматя Чебурашке загривок.
– Ты главное только не корми его после полуночи, – не дал я девушке закончить мысль, чтобы не попасть на неловкую паузу, – Кстати, сама кушать хочешь? Ты где обедаешь? В "Диетстоловой" или в "Восходе"? – назвал я две ближайшие к фотоателье точки общепита.
– Издеваешься? Откуда у бедной студентки деньги, чтобы в ресторане обедать? Да и в "Диетке" без талонов не так-то дёшево питаться. Домой бегаю в перерыв. Я напротив военкомата живу.
– Понял, значит идём в "Восход". До твоего дома десять минут ходьбы, а до ресторана меньше пяти. К тому же дома тебе ещё и еду греть придётся. В принципе "Диетстоловая" тоже в двух шагах, но там сейчас наверняка народу полно.
– Валера, не пойду я в "Восход", – смутилась Алиса, – Посмотри на меня. В таком виде в ресторан не ходят. Сам оделся, как жених на свадьбу, а я там, как Золушка после полуночи буду.
– Ты шикарно выглядишь, – слегка приукрасил я действительность, – К тому же, я думаю, что ты очень удивишься, когда увидишь там наших хоккеистов из "Сокола", чуть ли не в спортивных костюмах, – возразил я, – За границей, кстати, вообще принято обедать и проводить деловые встречи в ресторане. Так что, приглашаю тебя на деловую встречу.
– Так то за границей и деловые…
– Так и у меня к тебе дело, – в очередной раз не дал я договорить Алисе, – Хочу узнать о твоих творческих планах. Считай, что я собираюсь у тебя интервью взять, а спокойная обстановка ресторана и вкусная еда способствуют неторопливой и доверительной беседе.
– Настойчивый почитатель поэтессе попался. Прямо фанат, – улыбнулась девушка, – Подожди минут десять. Вера Ивановна придёт с обеда, и я освобожусь.
Как говорят в СМИ, наша встреча прошла в дружеской и тёплой обстановке.
Не пойму только, куда в Алису столько еды влезает. Вроде и ростом три вершка от горшка, и фигуре любая модель позавидует, а скушала всё, что официантка принесла, и даже мороженное доела, на которое я уже не потянул и собирался оставить его нетронутым.
Когда я в шутливой форме заикнулся о голодающих Поволжья, то услышал печальную историю поэтессы.
Выяснилось, что мама Алисы, заведующая детским садом, уже который год подряд летом, вместо очередного отпуска, становится начальником пионерлагеря за Волгой.
Туда же прицепом едет и папа, в качестве фельдшера, поскольку он врач-педиатр в местной детской поликлинике. Ну, и младшая сестрёнка Алисы, теперь уже ученица седьмого класса, из пионерлагеря всё лето не уезжает.
А дома никого.
Вот и получается у девушки трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница. Каждый день готовить лень и вроде как не для кого, так что сваренный однажды суп съедается в среднем за два – три дня.
Знакомая история. Сам такой. Разве, что я готовить прилично умею и люблю это дело.
Хоть шефство над ней бери, а то ещё случится что-нибудь на почве физического истощения и не создаст она свой Opus magnum.
Когда речь зашла о творчестве, Алиса внезапно из весёлой девчонки превратилась в серьёзную женщину. Оказалось, что она уже почти полгода по мотивам сказки Андерсона «Снежная королева» пишет сатирическую поэму. Четверостишие, которое мне запомнилось, было из вступления, в котором тролль создал зеркало, делающее тех людей, в которых попадают его осколки, уродами.
Кай, по её задумке, из весёлого провинциального парня превращается в гнусного столичного чинушу, после того, как ему в глаз попал осколок зеркала и его поцеловала и пригрела Снежная Королева. Что олицетворяла в её поэме Снежная Королева, догадаться было уже не сложно. КПСС. Вот же фортель! Не то время у них, чтобы против Системы себя противопоставлять.
– Не боишься? – спросил я у Алисы.
– Боюсь, – глядя мне в глаза ответила она, – А не писать не могу. Раз пять уже прятала от себя тетрадь подальше, и всё равно, достаю и пишу.
Не знаю, кому как, но так я с Алисой могу и за край зайти. Не зря она боится. Это в моём времени можно было нести почти всё, что захочешь, а тут… За антисоветскую агитацию и пропаганду, а именно так называлась статья в УКа про «антисоветчиков», можно уехать запросто, как говорится туда, где Макар телят не гонял.
Под Снежной Королевой у начинающей поэтессы подразумевается ни много, ни мало, а просто КПСС.
Угу, вот так простенько.
Монопольно правящая партия, считающая себя чуть выше Бога, и вдруг её в негативном ракурсе какая-то никакуська решила изобразить.
Ни разу не Нобелевский лауреат, ни ещё кто-то.
Каково?
Как по мне, так овчинка выделки не стоит.
Девиз: "Верным путём идём, товарищи", сам по себе куда надо этих товарищей приведёт. Можете не верить, но мне их не жалко. Насмотрелся я как-то днём по местному телевизору на речи партократов разного уровня. Сжал яйца в кулак, и смотрел. Млин, редкая хренотень!
Может зря, я раньше времени очкую? Нужно почитать полностью, что там Алиса насочиняла в своей поэме. Вдруг там не всё так и зубасто, как она мне описала. По крайней мере, то, что я успел запомнить, на антисоветчину, ну никак не тянет.
– А про тролля стихотворение ты уже закончила? Я почему спросил? У меня музыка к нему есть. Что скажешь, если стихи твои на мою музыку положим?
– Как ты себе представляешь абсолютно не мелодичные стихи в песне? Я же не поэт-песенник, чтобы тексты песен создавать. Для этого, пусть не гениальным, но хотя бы талантливым нужно быть.
– "Хотел бы я с тобой поспорить на тему талантливости и гениальности в будущем, где из каждого утюга в уши льётся откровенный шлак", – подумал я, – Давай так. Ты мне даёшь текст своего стихотворения, а я, от силы через неделю, покажу, как примерно будет звучать на него песенка. Как тебе такая идея?
– Ну-у, давай, попробуем, – с недоверием протянула Алиса, – Бумага с ручкой у тебя хотя бы есть при себе, композитор?
* * *
Как-то слишком стремительно наш цветочно-конфетный период перешёл в горизонтальную плоскость.
Ещё вчера я с Алисой в "Заре" на последнем ряду целовался, а сегодня просыпаюсь в её постели, и на меня по-хозяйски закинута девичья ножка. Выходной у неё сегодня и она ночью несколько раз обещала проспать до обеда.
Я тоже не прочь поваляться, но в обед нужно бухгалтеру на мою бывшую машину обещанный магнитофон поставить.
Оставил на подушке записку, что ушел за продуктами, тихонько захлопнул входную дверь и пошёл в сторону дома. Решил по пути ещё раз проверить, как обстоят дела в гастрономах. Вдруг за время моего пребывания здесь что-нибудь изменилось в лучшую сторону.
Сразу скажу, что мало чего поменялось. Единственное, так это народу было немного, и то, скорее всего, потому что сегодня будни и время ранее.
Не спеша пройдя по магазину внимательнее присмотрелся к тому, что было на прилавках. Про молочку ничего плохого не скажу. Молоко, кефир, сметана, сливочное масло – всё это есть, кроме твердого сыра. И нетвёрдого. Зато полно плавленого.
Сыпучие товары тоже имеются. Правда макароны почему-то не желтые или белые, а серые. Из колбасы заметил только ливерную.
С мясом вообще всё печально. Оно вроде и есть, но как будто его и нет, потому, как я в витринах увидел практически одни мослы да кости. Выбор рыбы не велик: хек, селёдка и килька.
Зато рядом с морской капустой спокойно лежат розовые тушки кальмаров.
У магазина двое мужичков продают свежую рыбу, взвешивая её безменом. Судя по почти пустым рюкзакам, торговля у них идёт неплохо. Рядом, в тенёчке, тётка продаёт грибы.
Интересуюсь, что это за грибы в июне.
Оказалось, что первые маслята. Такую редкость надо брать.
Купил все три оставшиеся кучки, и довольная женщина тут же подхватилась, судя по всему, собираясь ещё на один поход в лес.
На истоптанном газоне несколько бабулек торгует семечками и клубникой, насыпая и то и другое в кульки, свёрнутые из газеты. Клубнику тоже взял, памятуя о том, что нет таких девушек, которые её не любят.
Дошёл до дома и, забив в поисковик увиденные продукты, посмотрел, что можно приготовить из такого скромного ассортимента. Приготовить можно многое, но больше всего меня привлек жюльен из кальмаров с грибами.
На две порции нужно всего-то полкило кальмаров, чуть меньше грибов, стакан сметаны, да немного сливочного масла, чтобы муку обжарить.
Твердого сыра я в магазине не видел, но можно заморозить плавленый, чтобы его было легче натереть. Только ждать долго, проще сыр из каталога достать, а потом скажу, что в коопторговском магазине купил, благо, он не далеко от дома Алисы.
В том же коопторге я и репчатый лук якобы куплю.
Ещё формочки для запекания нужны. Нужно будет у Алисы спросить, есть ли они у них дома или нет. Если что, можно керамическими горшочками воспользоваться, я их вчера сквозь стекло духовки заметил.
Раз я уж до коопторга дошёл, то нужно и колбасы копчённой "купить", у неё на оболочке ничего не написано. К колбасе чай нужен нормальный, а не грузинский. Да и растворимый индийский кофе лучше ленинградского кофейного напитка.
Упс-с, а с кофе-то облом. Штрих – код на банке имеется. Пришлось и чай и кофе по пакетам рассыпать. Буду врать, что своими запасами поделился.
Банка с кофе неожиданно вызвала воспоминания. Вспомнил школьные годы и нашу учительницу по русскому и литературе. Как сейчас перед глазами то её недовольное лицо, с которым она нам сообщила, что специально для нашего «поколения ЕГЕ» изменили правила, и слово" кофе" теперь можно употреблять как в мужском, так и в среднем роде. Угу, там можно, а тут не стоит. Как не стоит и вставлять в речь словечки из будущего. Внимательнее мне нужно быть.
В голову стрельнуло, почему бы с красивой девушкой не выпить по бокалу вина, я же всё равно не за рулём.
Нашёл в интернете прошлогоднее французское Шато Марго. Нехилый так-то ценник за бутылочку компота. Зато не докопаешься до бутылки, пробки и этикетки – всё оригинальное. Всё-таки интересно – откуда и как у меня идут поставки. С кофе понятно, а вино из какого года прибыло?
* * *
Винтажный «Блаупункт Кобург стерео» лежал на верстаке и дожидался своего часа. Задерживается товарищ бухгалтер, ждать заставляет. А нет, вот она едет, моя бывшая машинка. Как на неё полироль благостно подействовала. Блестит, глаз не оторвать!
– Валера, здравствуй. Ну как, сумел технику достать? – высунулся из окна Яков Сергеевич, когда я вышел открывать ворота.
– Всё, как обещал.
– А я с работы отпросился. Не будешь против, если с тобой посижу? – жизнерадостно улыбнулся мужик.
Ха, не доверяет мне бухгалтер. Боится машину без присмотра оставить. А ну, как сниму я тот же карбюратор и на старый поменяю. По нынешним временам это целая трагедия.
– Тогда вам следить за чайником, а как он вскипит, могу чаем угостить, а могу кофе предложить. Кстати, магнитола ваша на верстаке лежит, – показал я на вожделенный символ удачливого и оборотистого советского человека. Не каждый в это время может позволить себе дорогую импортную технику в машине иметь.
– Ух, красавец. А динамики-то какие здоровенные. Да их даже два в каждой колонке, – вполне искренне восторгается Яков Сергеевич, а я отворачиваюсь, чтобы сдержать ухмылку.
На мой взгляд магнитола простенькая и выглядит крайне аскетично. Да и мощность, по девять ватт на канал, по меркам моего времени выглядит не серьёзно.
– И сколько такое чудо стоит?
– Четыреста пятьдесят рублей, Яков Сергеевич, и поверьте, цена очень хорошая, – уверенно заявляю я, потому что знаю, что в Германии такая магнитола стоила пятьсот семьдесят семь марок, а наш Жигуль восемь тысяч сто марок.
Так что несложно мне было продажную цену сосчитать, отталкиваясь от местной госцены на машину.
– Действительно недорого. Я в комиссионках меньше, чем за шестьсот, ничего не видел. А она точно немецкая? – засомневался вдруг бухгалтер, и облегчённо выдохнул, найдя на коробке нужную надпись.
– Чистая Германия, – выдал я на автомате, и тут же прикусил язык.
Не делают ещё бытовую технику в Азии. Нет пока "жёлтой" сборки.
Спас меня закипевший чайник, отвлёкший внимание от моей оговорки.
Под кофеёк, который я притащил в гараж в стеклянной банке, обсудили следующий заказ. На директорскую "Волгу" требовался непременно "Панасоник". А какой именно, без разницы, лишь бы сокровенное название на панели имело место быть.
Поржав про себя над непритязательностью и простотой представлений об аппаратуре, я пообещал узнать, во сколько может встать такое удовольствие.
С установкой магнитолы провозился пару часов. Когда дело было сделано, я достал из кармана кассету, которую записал на винтажную деку Акай, вытащенную специально ради такого случая. Кассеты импортные тут во всех радиотоварах есть, но отчего-то они неоправданно дорогие. Аж по девять рублей за штуку. Такое впечатление, что государство решило аудиофилов особым налогом обложить.
Для записи выбрал концерт "Аббы", как раз этого года.
Когда в машине заиграла музыка, Яков Сергеевич расцвёл.
– Ух, какое качество! А частоты… А что это за песня, никогда такой не слышал?
– "Абба", последний концерт, – ответил я, только что сообразив, что не знаю, в каком месяце их альбом на прилавках появился. Вот смехота-то будет, если его ещё не выпустили.
– Качественно записано, и видимо диск новый. Даже шума иглы не слышно, – заметил бухгалтер, заставив меня ещё раз горестно вздохнуть. Сколько промахов я совершаю, это ужас. Не получится из меня шпиона Гадюкина.
– Слушай, Валера, а не продашь мне эту кассету? – спросил бухгалтер, качая головой в такт музыке.
– Да так забирайте, в подарок, – махнул я рукой, всё ещё переживая за свои оплошности.
– Вот спасибо, вот уважил, – потёр руки довольный клиент, – Только так не годится. Получается, я у тебя ценную вещь выпросил. Подожди-ка минуту, – Яков Сергеевич обошёл машину и открыл багажник. Погремев чем-то там, он протянул мне увесистый пакет, – Вот, держи. Говяжья, высший сорт. В магазинах такую днём с огнём не найдёшь.
– Спасибо большое, – поблагодарил я чисто из вежливости и заглянул в пакет. Там тяжело перекатывались банки тушёнки.
Что, и это у них тоже дефицит?
* * *
Когда вы слышите, что мужчине достаточно быть чуть красивее обезьяны, отнеситесь к этому выражению критически.
Вы должны быть не просто обезьяной, а обезьяной чисто вымытой, побритой, и желательно, приятно пахнущей.
В чем мы еще проигрываем обезьянам, так это в том, что трусы и носки нам приходится менять хотя бы через день.
К чему я это рассказываю? Так мне пришлось после гаража мчаться домой. Душ, побриться, переодеться, немного дезика и совсем чуть-чуть парфюма. Посмотрелся в зеркало. Ничего себе такая обезьяна получилась, вполне симпатичная.
Не буду скрывать, что есть у меня одна характерная черта. Если меня заинтересует какая-то девушка, то я на порядок лучше начинаю следить за собой. Мужчина – такое существо, которому только дай расслабиться, и он своего шанса не упустит. Вот я и не расслабляюсь.
К Алисе я ввалился, держа пакеты в обеих руках.
– Где ты был? – спросила девушка, – Я проснулась, а тебя нет. Если бы не записка, то чёрт знает что себе бы напридумывала.
– Любой мужчина прежде всего добытчик. Ещё с древних пор так повелось, что мужчина уходил в лес на охоту, а потом приходил усталый и бросал к костру ногу мамонта, – поучительно высказался я, протискиваясь мимо неё на кухню.
– Прямо таки ногу? – фыркнула Алиса, с любопытством поглядывая на пакеты.
– Ногу не ногу, но еду добывал, – чуть урезал я размеры добычи.
С ногой мамонта и правда, некоторый перебор вышел.
– И что сегодня в лесу давали? – поинтересовалась девушка, привставая на цыпочки и пытаясь заглянуть внутрь пакетов, выставленных мной на стол.
– Мамонта не встретил, – сокрушённо покачал я головой, – Зато грибы попались.
Из пакета появился мешок с грибами, заставив Алису затаить дыхание и недоверчиво захлопать ресницами.
– Ты что, правда в лес ходил?
– Женщина не должна спрашивать, откуда добыча. Усталый охотник прежде всего нуждается в отдыхе и ласке, а я пока ни того ни другого не получил.
– Но охотнику же ещё кто-то кроме грибов встретился? – задала улыбающаяся девушка наводящий вопрос, разглядывая всё ещё объёмистые пакеты.
– Да, потом была битва с жутким морским чудовищем. Огромнейший Кракен пытался утащить отважного охотника в пучину вод, – продолжмл я разглагольствования, вынимая следующий трофей.
Поняв, что в роли Кракена у нас сегодня выступают тушки кальмара, Алиса захихикала.
– А дальше?
– Дальше произошла битва с Минотавром. Здоровый такой бычара попался. Пришлось мне его разделать на сыр, колбасу и тушёнку, – закатил я глаза в потолок, вспоминая подробности эпического сражения и вытаскивая на стол вышеперечисленные продукты.
Как назло, не вспомнил, как и когда того бычару завалили. Самую красочную часть описания провалил.
– Быка? На сыр? – уточнила девушка на всякий случай.
– Ну, не Кракена же. Из Кракенов только плавленый сыр можно изготовить, – проворчал я, отодвигая опасно подкатившуюся было палку колбасы подальше от чьих-то шаловливых ручек.
– Там ещё что-то есть, – нетерпеливо подсказала мне Алиса, наблюдая, как я мучительно пытаюсь вспомнить, что же там с Минотавром-то произошло.
– А-а, мелочи из садов Семирамиды. Райские гурии пытались соблазнить охотника, но он был непокобелим, ну, или непоколебим. Пришлось им откупаться от него вином заморским, да прочими напитками волшебными.
– А батон откуда? – невинно поинтересовалась девушка, ожидая ещё одну сказку и вытаращив глаза на бутылку вина.
– В булочной купил, – честно ответил я.
Охотники и рыбаки, они такие, где-то могут чуть-чуть преувеличить, но и меру знают.
Иначе перестанут люди верить в трёхпудового осетра, который был уже почти что вытащен на берег, но в самый последний момент оборвалась клинская леска ноль семнадцать, привязанная к помогавшему ему трактору "Беларусь".
– Кальмаров ты зря купил, – вздохнула Алиска, обломавшись со сказкой, – Мама их дважды брала. Последний раз часа полтора варила, а они всё как резиновые.
– Угу, а тебя мама готовить учила, как я понимаю? – уточнил я на всякий случай, посмотрев на кивающую девушку, – Хотя бы грибы почистить можешь?
– Маслята! – посмотрела на лесные дары Алиска, как на врагов народа, – Так после них пальцы дня три чёрные будут.
– Так, свободна селянка. Освободи производственную площадку, – распорядился я, поняв, что помощи не предвидится, и в Хьюстон звонить бесполезно.
* * *
Сашкину машину я купил в пятницу. Его отец, похоже, так до конца и не поверил в то, что я окажусь в состоянии совершить покупку и решил подстраховаться, оставив в запасе два выходных дня, во время которых в Чебоксарах работает авторынок.
Действуя по накатанной схеме, я снова привлек к делу Петровича. В итоге в пятницу к обеду я стал обладателем ВАЗ 2103, цвета "Золотое руно".
К тюнингу уже своей Тройки готовился основательно.
Полдня с небольшими перекурами доставал в гараже разные инструменты, саморезы, провода, смазки, масла и прочее, что могло потребоваться для моих замыслов.
Вечером поехал за город "выуживать" передние кресла от Шестёрки и коробку передач от Пятёрки. Заранее распечатал их на принтере, поскольку уж больно они объёмные.
Кресла сами по себе не тяжёлые, я их потом дольше в салон машины укладывал, чем доставал из распечатки. Ладно, еще додумался заднее сидение в гараже оставить.
К изображению коробки передач подходил так же, как тяжелоатлет идёт к штанге с рекордным для него весом.
Двадцать семь килограммов металла я за один подъём ещё ни разу не вытаскивал. Потому и отъехал от города подальше.
Кто его знает, вдруг у меня в гараже потолок рухнет. Я потом как объяснять буду, почему именно мой гараж стал эпицентром землетрясения?
На всякий случай надел трикотажные перчатки, чтобы к металлу не примёрзнуть. Поплевал через плечо, сунул обе руки в изображение, а там, покряхтев и посопев, вытащил пятиступку и, отойдя на пару шагов, чуть ли не бросил её на землю.
Последовавшие за этим спецэффекты я раньше только в кино видел. Коробка сразу инеем покрылась, а затем окуталась облаком пара. От того места, где она лежала, по земле ледяная корка начала разбегаться. Нормальный такой каток получился, метра три в диаметре.
Я теперь, если кому нужно, могу в гараже морозильную камеру устроить. Только одеваться нужно теплее и валенки надыбать, а то я на этот эксперимент сдуру в сланцах на босу ногу поехал. Ноги растирать пришлось, хорошо, что не отморозил.
Весь следующий день я из гаража не вылезал, даже пришлось отобедать только тем, что Бог, вернее, рекламный буклет послал. Я с недавнего времени один из них всегда с собой в сумочке таскаю.
Вытащил из машины родные передние сиденья и запаковал их в целлофан, чтобы не пылились. Глядишь, кому и понадобятся.
Убрал ковролин и шумоизоляцию с салона, и закатал весь пол толстым вибропластом. Сразу проложил провода от панели приборов до задней полки, чтобы потом колонки подключить. Отрегулировал клапана. Заменил масла в двигателе и в заднем мосту, а то кто его знает, что там у Краснова было залито. Поменял коробку, а заодно и сцепление в сборе. Сцепление, конечно, можно было и не трогать, но из-за того что коробку снимал в одиночку, оборвал "паук" на нажимном диске.
Машина после Сани мне досталась, естественно, без музыки. Сам лично помогал ему демонтировать его Соньку, чтобы он лишние провода не отрезал.
Себе поставил НЕЧТО, на вид страшнее атомный войны. Нашёл на одном форуме "Кулибина", который в корпус старинной дешманской магнитолы додумался воткнуть потроха чуть ли не класса Хай-Энд. Самое главное, что этот "Самоделкин" не забыл вывести из корпуса шнур, для подключения флешки. Так что я теперь и не знаю, как этот монстр правильно называется, то ли магнитола, то ли проигрыватель мр-3 файлов. А вообще, глядя на это чудо-аппарат, создаётся впечатление, что его ещё Чапаев с Петькой в своей тачанке юзали, когда белогвардейцев громили. Думаю, что посторонние без перчаток к ней вообще побрезгуют прикасаться, не говоря уже о том, что попытаются стащить. Да и не получится её стырить – она так к консоли приделана, что если и воровать, то только вместе с машиной.
