Текст книги "Приключения либроманта в СССР (СИ)"

Автор книги: Сергей Богдашов

Соавторы: Игорь Митрофанов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 18 страниц)

Глава 2

Рано или поздно, но человек привыкает к неприятностям, и тогда у него появляется шанс их осмыслить и принять взвешенное решение. Видимо пришла такая пора и у меня.

Вечером, относительно сытый и принявший на грудь пару стопок "Слынчева Бряга" – незнакомого мне ранее трёхзвёздочного болгарского бренди, я наконец-то смог более – менее адекватно осмыслить ситуацию.

Итак, чем же мне заняться, и самое главное – с какой целью?

Вспомнив прочитанные книжки про попаданцев, я лишь поморщился. Там главные герои чаще всего спасали СССР и воровали чужие песни и книги, если попадали в то же время, что и я. Похоже, что ни тот, ни другой путь мне категорически не подходит.

Советскому Союзу я ничем не обязан, и сроки выполнения пятилеток меня не интересуют. Опять же, к коммунистам своего времени у меня стойкая неприязнь, а из книг мне понятно, что их нынешние предки, начиная со времён Брежнева, если не раньше – это обычные приспособленцы, не имеющие ничего общего с теми лозунгами, которыми они дурили народу головы.

Отчего я такой злой? Да в "Гастроном" недавно сходил.

Очереди во всех трёх отделах дикие, а на прилавках почти ничего нет. По крайней мере та витрина, к которой мне удалось пробиться, была монопольно занята пирамидами банок с "Завтраком туриста". В винный отдел я даже соваться не стал. Ближе к вечеру его брали штурмом. К счастью, в дальнем углу магазина, там, где на стойке висели перевёрнутые стеклянные конусы с соком, продавали бренди и сигареты. Купил то и другое, а потом, закипая от бешенства, отстоял очередь за плавленым сыром, маслом и яйцами. Долго пришлось стоять, так как продавщица не слишком торопилась. Когда очередь подошла к прилавку, я заметил, что люди берут какую-то бумажку и идут с ней ещё в одну очередь, но на этот раз уже в кассу. И только потом, получив в кассе чек, возвращаются обратно за своими покупками. Гениально! Дурдом на выезде, особенно если учесть, что на весь магазин касса одна, и работает она на все три отдела. Очередь в кассу была ещё больше, но шла чуть быстрее.

Жалкие сорок минут, потерянные в очередях, закончились конфузом. Оказалось, что мои покупки мне придётся нести в руках, или рассовывать их по карманам.

Спасибо сердобольной женщине, выделившей мне сомнительный с виду и изрядно помятый полиэтиленовый пакет. Он хоть и оказался без ручек, но по крайней мере я в него смог запихнуть тот скудный улов, который прикупил на первом шопинге времён социализма. Почти половину места в пакете занимала грубая обёрточная бумага, в которую мне завернули продукты. Так и шёл домой: в одной руке пузырь бренди, в другой пакет с едой. Если б купил литровую бутылку молока, то пришлось бы её до дома пинать по асфальту.

Ну, да Маркс с ними, с коммунистами.

С песнями дело обстоит вовсе дебильно. По мыслям авторов попаданческих книг, очевидно желающих воспитывать молодое поколение по своему образу и подобию, их герой был гопником и бездарью. Он без ума крал всё, что попало и тем гордился. Сам ничего сотворить не мог, но при этом, вот же ржака, был чуть ли не гениальным исполнителем во всех музыкальных жанрах сразу. Как же умеют врать люди, причём, не краснея! Аж завидно. Я, к примеру, убеждён в обратном. Если ты был в первой жизни хотя бы приличным музыкантом, то одного лишь послезнания тебе достаточно, чтобы самому творить шедевры, попав в прошлое. Ты знаешь стили музыки, которая станет успешна! Ты слышал её лучшие образцы. Единственно, что может помешать твоему взлёту – это полная бездарность и идеология гопничества, ставшая смыслом жизни. А сочинить самому музыку в те годы, когда все шлягеры играются на четырёх – пяти аккордах… Да не вопрос, если ты музыкант, а не попугай или пустотелая погремушка…

Мда-а… Точно не мой путь. Чужое я воровать не стану. И тем более, этим никогда гордиться не смогу. Во-первых, я перестану себя уважать, а во-вторых, как отцу и Олегу в глаза смотреть буду. Пусть не скоро, но вдруг доживу до встречи с ними когда-нибудь. Я не хочу в их глазах выглядеть, как жалкий неудачник, сам ни на что не способный.

Выяснил, что дома я то же могу извлекать из книг вещи. Каталог тащить из гаража было лень, и для проверки захватил журнал, из которого доставал РАФик с Чайкой.

И что мне с этим даром делать? У меня ведь в квартире каких только буклетов и журналов из будущего нет – газетный киоск открывать можно. Главное, чувствую, что всё увиденное смогу достать, если в размеры уложится.

Интересно, а деньги можно вытаскивать? С трудом нашёл журнал с фотоколлажем денег моей эпохи. Достал две пятитысячные банкноты. Вроде настоящие. Водяные знаки и всё положенное в наличии. Обломался – номера купюр совпадают. Специально ещё парочку вынул. Бесполезно, номера, как и у первой купюры, а вот железных монет таскай, сколько хочешь.

Да что ж за магия такая? Угу. Херомагия… Херомант хренов… Либромант…

Либромант. Меня вроде так озабоченная шаманка в гримёрке окрестила.

Улёгся на диван с компом и решил узнать, что за магия такая. Поиск значения слова либромант ничего не дал. Такого слова вообще не существует. Ну, а если разделить на составляющие, то получается "манипулятор книгой". Вроде всё складывается – я как раз из книг и могу достать вещь. Всё равно какой-то магией отдаёт.

За что мне это всё?

Да ещё и слово как-то подозрительно звучит. Заявишь где-нибудь в обществе, что ты либромант – так могут и в лоб зарядить, никто ведь не знает, что "либро" с некоторых языков переводится, как книга.

С другой стороны – ну да, магия, а что такого? То, что ты со своей квартирой в прошлое попал и можешь с будущим контактировать для тебя уже норма, а как из книжки что-нибудь достать или положить в неё – это в голове не укладывается. Подарили тебе такую возможность – живи и радуйся. Возможно, кто-то потом с тебя и спросит. Когда спросят – тогда и ответишь.

Из раздумий вывел видеовызов по Вайберу от абонента под ником "Ex-Next". Прошлое – будущее.

– "Прикольный ник. Чего-чего, а чувство юмора у отца всегда присутствовало", – с улыбкой на лице развернул я окно мессенджера на ноутбуке.

– Я смотрю, ты потихоньку технику осваиваешь, – весело подмигнул я отцу.

– Я эту самую технику в жизни не осилю, – проворчал он в ответ, – Главное инструкции по эксплуатации какие-то скудные. Бумаги что ли им жалко. Телевизор… Смартфон… Ноутбук… Куда и зачем нажимать? Ничего не понятно. Ладно мне Олег помог телевизор настроить, да с телефоном и компьютером немного разобраться. Иначе, как чукча в анекдоте, глядя на телефон скулил бы: – "Телефона, телефона. Чукча кушать хочет". Я, кстати, тебе не мешаю? Чем занимаешься?

– Сижу. Думу думаю. Как я оказался в такой заднице, и как из неё выбираться. Вы в гараж-то успели сегодня заскочить? На стенах никаких посланий из прошлого не нашли?

– Заезжали, – кивнул отец, – Ничего не увидели. И с твоими фотками сверялись, и так всё осмотрели чуть ли не под микроскопом, но ничего не нашли. Даже следов от дюбель – гвоздей, и тех не было.

– Значит, всё-таки параллельный мир, – протянул я, – раз на прошлое никакого влияния не оказано.

– Слушай. Я вот что спросить хотел, – замялся папа, явно подбирая слова и собираясь духом, так что я заранее понял, о чём он хочет спросить, – Я в твоей жизни уже умер? Я всё у Олега пытался выяснить, а он упёрся рогом и твердит одно: – "Спроси у сына, да спроси у сына". Ты не подумай, я смерти не боюсь, но очень интересно.

– Умер, – мне только и оставалось, что кивнуть в ответ, – В две тысячи четырнадцатом.

– Болел?

– Чтоб каждому мужику в таком возрасте так болеть, – наползла на моё лицо улыбка, – В постели ты умер, но на женщине. Высосали из тебя всю жизненную силу через одно место.

– А-а. Ну, если так, то нормально, – довольно проурчал отец, и попытался поправить сбритые усы, – А как вообще я жил? Это я к тому, что интересно же знать, на что окажусь способен.

– Не ручаюсь за точность слов, но кто-то из мудрецов сказал, что каждому в жизни отмерено столько, сколько он унесёт. Не больше, но и не меньше. Но если хочешь знать, как оно было бы, если б нас не поменяли местами, то слушай, – поправил я подушку, готовясь к разговору, – Про то, как жил до вчерашнего дня, ты и сам знаешь. В следующем году, после Олимпиады в Москве, ты с тремя приятелями по работе поехал на теплоходе по маршруту Чебоксары – Ленинград – Чебоксары. Вроде, как по горящей профсоюзной турпутевке. В Чебоксары ты вернулся влюблённый в мою маму. Она сама с Горьковской области, но закончила в Чебоксарском универе электротехнический факультет и получила распределение на ТЭЦ в Новчике. Жила в общаге напротив магазина "Весна", – я дождался кивка с экрана и продолжил, – Спустя два года вы поженились. Затем три выкидыша. Долгие годы мотаний по врачам, курортам, санаториям, профилакториям. В девяносто втором, почти в твой день рождения появился на свет я, но у мамы открылось кровотечение, и ей влили не ту кровь. Понятно дело, она умерла, – мне показалось, что я услышал скрип отцовских зубов, как он это порой делал в гневе, – Один из врачей потом приходил у тебя прощения просить, а ты ответил, что Бог простит. Ну и перекрестил его в челюсть. У того с Всевышним видимо что-то не срослось, и он на следующий день повесился. Советского Союза почти год, как не стало, и наступили "странные дни". Ты к тому моменту уже работал на автокране. Люди кинулись строить гаражи да дачи, и ты на калымах хорошо поднялся. Сначала выкупил свой кран. Затем бортовой КАМАЗ, а потом ещё и КАМАЗ с манипулятором. АТПО, в котором ты до вчерашнего дня работал, развалилось, так что тебе оставалось только подобрать надёжных водил и не обижать людей зарплатой. Что ты с успехом и сделал. Всё то время, пока ты был занят работой, со мной возилась мама Олега. Хорошая женщина была, – сглотнул я густой комок, – В прошлом году мы её похоронили. Понятно, что в твоей жизни после мамы были женщины, но в дом ты ни одну из них так и не привёл.

– А как же ты рос? – насупился отец.

– Нормально рос, – ухмыльнулся я, – Весело. Пока учился, в какие только секции и кружки не ходил. Перечислять устанешь. Даже глядя на тебя музыкалку по классу аккордеона закончил. Как ты тогда говорил – это я себя так искал. После девятого класса пошёл в шарагу на автослесаря учиться, чтобы таким, как ты стать. На права сдал. Правда, только на группу "В". До армии я тебе по ремонту грузовиков помогал, ну, а после срочки ты меня с Шурави познакомил. Он меня в своём сервисе неплохо по машинам натаскал. Хороший мужик. С твоими похоронами сильно помог. На кладбище в Липово давно никого не хоронят, так он свои деньги забашлял, чтобы твой гроб рядом с маминым положили. Твой автопарк мне тоже он за хорошие деньги помог распродать. Я, почему хочу, чтобы ты у него немного поработал, потому как знаю, что он работяг своих никогда не кидает. Привыкнешь под его присмотром к новой жизни, а там уж сам надумаешь, в какую сторону рулить.

– Ты сам-то чем планируешь заняться?

– Завтра в гараж собрался с утра. Цепь со звездочками поменяю, да распредвал нужно посмотреть, а то двигатель гремит, как погремушка. Если что и вал махну. Кстати, что за дядька в гаражах лет пятидесяти трётся? Седые засаленные вьющиеся волосы до плеч. На правой скуле родимое пятно размером чуть меньше копейки.

– Петрович, наверное. Местный купи-продай. Нормальный дядька. Понятно, что спекулянт, но почти весь гаражный кооператив у него дефицит покупает. Что он тебе продать хотел? Цепь и распредвал?

– Не продать. Он карбюратор старый с Копейки за полтинник хотел купить.

– Вот еврей, – ухмыльнулся Борисыч, – Только четвёртую часть от базарной стоимости нового предложил. Этот может. Подожди, как это он хотел купить? А ты тогда как ездил бы без карбюратора?

– В том-то и дело, что я новый около гаража ставил, и все соседи это видели. А этот пристал: – "Продай да продай мне старый".

– Понял, – улыбнулся отец, – Нашёл куда деньги из бутылки пристроить. Ну и правильно. А старый лучше в Чебоксары в магазин "Автолюбитель" отвези. Там комиссионный отдел есть. Если назначишь полцены, то может и сразу купят. Захочешь дороже продать, тогда подождёшь немного. Только паспорт взять не забудь. А так новый карбюратор около двухсот рублей стоит.

– Да нет, я из бутылки только на еду да на курево взял. Кстати, двести девяносто шесть рублей набралось.

– На что тогда карбюратор купил?

– Борисыч, ты в волшебство веришь?

– После того, как выяснил что Дед Мороз – это наша старая соседка, а Снегурочка её старшая дочь – не очень. А что?

Я показал отцу журнал из гаража с двух сторон. Как заправский фокусник пролистал его, чтобы было видно, что в нём ничего и в течении пары минут манипулировал игрушками.

– Обычный фокус, – хмыкнул папа, – Купил в "Детском мире" моделей машинок, как на журнале и тычешь ими туда-сюда.

Я поднялся с дивана, достал из шкафа с макулатурой первый попавшийся рекламный журнал и показал его отцу.

– Смотри. Вот обычный рекламный журнал, ты их скоро пачками будешь доставать из почтового ящика. Так, что тут у нас. Эльдорадо. Нормально. Я буду перелистывать страницы, а ты скажешь «Стоп». Идёт?

– Давай попробуем, – согласился папа и остановил меня на разделе электроинструментов.

– Выбери любой из предметов, – попросил я Борисыча.

– На правой странице в середине, что за синий пистолет?

– Шуруповёрт, – ответил я, вынул из журнала шурик "Макита", нажал на кнопку и показал, как вращается патрон. Минут десять доставал и убирал обратно разные предметы, аж рука устала.

– А еду можешь достать? – подал папа интересную мысль, о которой я, кстати, не подумал.

– Сейчас попробую, – я вытащил из стопки макулатуры рекламный буклет "Магнита", выудил из него яблоко и пол-литровую бутылку минералки. Открыл воду, а самому боязно: всё-таки еда, а не какая-то вещь. С другой стороны, Копейка же не взлетела, подобно ракете, после того как я поставил на неё карбюратор из книги. Глотнул водички, откусил яблоко. Вроде живой. Яблоко сладкое, сочное, а вода кисленькая. Посмотрел на этикетку. Ну, да, так и написано, что со вкусом лимона.

– Я теперь в "Гастроном" дорогу забуду, и буду жрать красную икру ложками, – заявил я отцу.

– Офигенно девки пляшут по четыре штуки в ряд, – спустя пару минут тишины, пытаясь потеребить сбритый бакенбард, произнёс папа фразу, знакомую мне с малых лет, – Нужно мне было в детстве к Деду Морозу получше всё-таки присмотреться. Может я обознался, приняв его за соседку. Ты теперь чернокнижник какой-то.

– Угу, виновница этой канители меня тоже либромантом обозвала. Только не подумай плохого – слово "либро" переводится, как книга.

– И что ты собираешься со всем этим делать? Я бы на твоём месте о таких способностях даже не заикался бы.

– Ты в медсправке на водительские права имеешь отметку, что не состоишь на учёте в психдиспансере? – спросил я и, не дождавшись ответа, продолжил, – Вот и у меня такая отметка есть. И в дальнейшем по жизни я хочу такую же без проблем получать.

– Молодец, – рассмеялся Борисыч, – красиво завернул. Нужно запомнить. Только делать-то что будешь.

– Говорил же, что завтра машиной займусь, а там видно будет. Ты на моём месте, что в первую очередь сделал бы с машиной?

Размышления отца свелись к тому, что можно расточить цилиндры блока двигателя под размер поршней от Шестёрки и поставить коленвал от Тройки. Ну а поскольку с "троечным" коленвалом станет больше ход поршня, он бы в кузнице укоротил шатуны. На вопрос, не проще ли сразу поставить двигатель от "Шохи", а не устраивать танцы с бубном, Борисыч только хмыкнул и посоветовал мне попробовать найти озвученный мотор и, не прибегая к помощи магии, его купить.

Я прикинул размер двигателя и заявил, что можно достать из каталога шестёрочный блок в сборе. Получил вполне справедливое замечание, что блок номерной и с ним я доеду только до ближайшего гаишника, решившегося сверить номер агрегата с записью в техпаспорте. В случае замены номерного агрегата, я должен буду сделать соответствующую отметку в паспорте машины, а для этого в ГАИ представить справку от организации, продавшей этот агрегат и справку от организации, его установившей. Не имеет права дядя Вася в гараже заменять номерные агрегаты. В немногочисленных автосервисах мотор может и поменяют, но справку никакую не дадут, потому что замена копеечного двигателя на шестерочный является вмешательством в конструкцию автомобиля. На это в свою очередь требуется разрешение от того же самого ГАИ.

В общем, положен твоей Копейке двигатель объёмом тысячу двести кубиков и мощностью пятьдесят девять лошадей, значит катайся на нём, и не морочь людям голову. В принципе все, как и в будущем, только там правила меняются по пять раз в год.

Да уж, дилемма. Я уже было размечтался новую шестёрочную КПП поставить. Без «колокола» её из каталога можно вытащить, но с унылым двигателем от неё толку мало будет. Так и придётся в гараже кулибничать.

На вопрос, где мне в городе расточить блок, узнал, что лучше всего это делать на "Химии". Можно, конечно, это у отца на работе сделать, но там станочный парк старый. Так что самый оптимальный вариант – это транспортный цех «Химпрома», который всем известен, как "двадцать шестой".

В транспортный цех просто так не попадёшь – это не какая-нибудь шарашкина контора, а режимный объект. На вопрос, как мне это сделать, отец переадресовал меня к своему приятелю, Сашке Круглову, у которого отец занимает какую-то весомую должность в профкоме Химкомбината и обещал подсобить в случае чего. Найти Сашу я могу по выходным в ДК, поскольку тот играет в местном ВИА и сейчас у них идёт подготовка к какому-то смотру самодеятельности.

– Можешь завтра днём в ДК заскочить. Думаю, что Саню и его бэнд застанешь на месте, – подытожил папа, – Только сначала в гараже на стеллаже две новых камеры возьми – я их ему не успел отдать до отпуска.

– Мне о нём ничего особенного знать не нужно? Вы просто приятели?

– Ну, в шутку он тебя может братом назвать, – почему-то смутившись, ответил отец, и добавил, – молочным.

Над открывшимися подробностями интимной жизни отца я долго смеялся, и у меня чуть не вылетело из головы, что нужно позвонить Вите. Долго выслушивал ворчание, о том, что я совсем забыл о старом Шурави и не менее долго оправдывался, ссылаясь на дела. Обещал исправиться и при случае задобрить большой пачкой хорошего кофе. Попросил взять под опеку моего троюродного брата, загрузить работой и сильно не обижать. В ответ в очередной раз услышал, что в память о моём отце, Витя отгрызёт уши любому, кто посягнёт на меня и всех моих родственников. Этот и в правду отгрызёт. Срывает ему порой башню при виде несправедливости.

Довелось мне как-то раз увидеть, как он с одного удара в лоб уронил в смотровую яму резвого борзого клиента, поднявшего руку на молодого слесаря. К счастью, клиент не сломал шею, вылез из ямы и стал кому-то названивать. Через несколько минут подъехали местные хулиганы, обнялись с Витей, поняли, по какой причине их вызвонил "потерпевший", и ещё два раза уронили того в яму.

Из любопытства посмотрел в интернете на чём играли советские музыканты. Оказалось, что кто на чём. Чаще всего попадалась аппаратура соцстран, начиная от гитар и заканчивая всевозможными усилителями. В основном встречались названия фирм, ни о чём мне не говорящие.

Завис на пару часов в интернете, выискивая пути увеличения мощности двигателя, и на всех форумах натыкался на описанный папой вариант: точить блок, менять коленвал и поршня. Умом понимаю, что выбора у меня больше нет, но что-то подсказывает, что не всё так просто. Иначе о таком советском тюнинге байки до будущего докатились бы, а я о подобном даже краем уха не слышал.

Зачем мне издеваться над машиной, если она исправна? Наверное, азарт. Другого объяснения я пока дать не могу. Ну, уж явно не для того, чтобы показать отцу, мол, вот как я смог и показать на видео, как летит его Копейка со скоростью болида Формулы-1. Не те у нас с папой весовые категории, что бы силами и прочим меряться. Тем более учитывая мои появившиеся возможности. Знать бы ещё, зачем я с такими костылями в прошлое попал. Пусть не в прошлое, пусть в какую-то параллельную вселенную, но ведь попал.

* * *

Хоть и ненароком, но Борисыч с его любопытством помог мне решить продовольственный вопрос. Сам я как-то не допёр, что можно продукты из книг тащить. Теперь благодаря спаму, который в будущем пачками запихивали в почтовый ящик, я могу не задумываться, по крайней мере, о завтраке. В сухомятку питаться не очень весело, но я не нашёл дома никаких журналов с изображением первых и вторых блюд. Опять самому кашеварить придётся. С другой стороны, в буклет или журнал тарелка супа, может и пролезет, но как её вынимать не пролив содержимое? Приклеить изображение к стенке скотчем?

По дороге в гараж нужно будет зайти в книжный магазин и купить "Книгу о здоровой и вкусной пище". Конечно, существуют и другие книги с изображением еды, но эта первая, которая пришла на ум. Главное, что у неё формат большой, при желании чуть ли не поросёнка можно достать. Правда, не понятно, что с использованной посудой потом делать. Я вчера попробовал пустую бутылку из-под минералки обратно засунуть, так её буклет не принимает. Надкусанное яблоко запросто, а использованную тару – нет. Видимо, приёмный пункт стеклотары по другому адресу расположен.

Наверняка у каждого дома есть пакет с пакетами, притаившийся своими раздувшимися боками где-то за холодильником. У меня он тоже есть. Ждал своего часа и подрастал после каждого похода в магазин.

После вчерашнего конфуза в гастрономе придётся заиметь в наплечной сумке какой-нибудь невзрачный пакет. Не авоську же покупать. Ни к чему людям видеть, что я несу. Да и ячейки у авоськи уж больно крупные. Буханка хлеба не вывалится, но автоматически положить и потерять что-нибудь некрупное можно запросто.

Выбрал из кучи пакетов самый подходящий вариант – абсолютно черный, чуть побольше "маечки". При всём желании не узнаешь, из какого он времени, да и места практически не занимает. В добавок к чёрному, на всякий случай положил в сумку десяток новых тонких пищевых пакетиков. Посмотрел на время, и понял, что часы не роскошь.

В каталогах ничего подходящего не нашлось. Опасно импорт демонстрировать советским людям, могут не понять.

Учась в школе, я носил электронные наручные часы. После того, как появился сотовый, они были куда-то убраны и забыты. Знаю, что в них давно села батарейка, да и были они, скорее детские, чем мужские, но всё равно осмотрел все места в квартире, куда я их мог засунуть. Не нашёл, придётся новыми часами обзаводиться. Желательно электронными или кварцевыми – механические я буду забывать завести вовремя.

Перед тем, как идти в гараж, глянул в интернете сколько примерно стоили часы в СССР, и с запасом насыпал мелочи в небольшой целлофановый пакетик.

Путь в гараж у меня проходит мимо магазина "Самоцвет", что на центральной улице. В будущем он весь будет арендован частниками, но я прекрасно знаю, что там во все времена продавалась ювелирка и часы. Туда я и попытался зайти, но кто-то умный решил, что нечего советским людям в воскресенье с утра пораньше шопингом заниматься. Откуда мне было знать, что промтоварные магазины с десяти часов начинают работать. Стало быть, и в книжный магазин нечего пытаться попасть – он через дорогу, а время, как подсказал проходящий мимо мужчина, всего лишь десять минут десятого. Так и пошёл в гараж без новых часов и вкусной книги.

Срезав дворами путь, оказался около парикмахерской и фотоателье. При виде больших фотографий за стеклом, рука невольно потянулась проверить длину волос, хотя я недавно подстригся.

Возможно оттого, что я предпочитаю короткую стрижку, обратил внимание, что мужчины здесь имеют пышную шевелюру. Про женщин тоже не скажу, что они любят короткие прически. Обгонял только что одну мадам, так издалека решил, что она в папахе идёт, такая вот башня у неё на голове из волос построена.

Не понятно, как Борисыч без музыки ездил. Даже радиоприёмника в машине нет. Мне, например, обязательно нужно, чтобы для фона вокруг меня что-нибудь играло или разговаривало. Не люблю тишину. После того, как нагрелись лампы в радиоле, я попытался послушать радио. Уверенно принималось только три канала. Понятно, почему в машине нет радио. Вести с полей, симфоническая музыка и литературные чтения. Звук мотора слушать всё-таки приятнее. Остановился на радиостанции "Маяк" – пусть себе чирикает, да каждые полчаса время сообщает, как кукушка в ходиках.

Купи-продай, как я для себя с подачи отца, окрестил Петровича, должен подойти к обеду, значит затевать грандиозный ремонт машины не стоит. Боюсь, что не управлюсь до двенадцати. Это только кажется, что на классике цепь поменять не сложно, что впрочем, не далеко от истины, но для этого нужно сделать множество сопутствующих операций. Поэтому, когда в серьёзном сервисе вам выставляют приличный счёт, за, казалось бы, пустяковую работу, не думайте, что вас непременно разводят и считают за лоха. С потолка цены не берутся. Время, потраченное на каждую гайку, подсчитано и помножено на стоимость нормо-часа, действующее в данном автосервисе. Про "дядю Васю в гараже" я молчу – тот сам себе цены придумывает.

Я прекрасно знаю, что в первую очередь в автомобиле важна безопасность. Двигатель, коробка, мосты – это, конечно, тоже не последние вещи в машине, но тормоза и ходовая главнее. Каждый водитель со стажем встречал на своём пути машины, опрокинувшиеся в кювет и разбитые в хлам. Не всегда виновниками аварии являются лихачи и плохие дороги. Бывает, что из-за отказавших тормозов или сломавшегося рулевого наконечника люди гибнут. Вот я и решил для заманухи к приходу Петровича достать из каталога несколько важных, на мой взгляд, запчастей. Ну и для себя кое-что.

В гараже Петрович появился ровно в двенадцать, по "Маяку" как раз в это время звучали "Подмосковные вечера" перед блоком новостей. Надо же, какая пунктуальность. На работу бы так приходили.

– Валера, я тут списочек принёс, – просунул он голову в двери, предварительно постучав по железу.

– Заходи, и дверь прикрой, – отозвался я, вылезая из-под капота, – Показывай, что там написал.

– Да тут всего понемножку, – заюлил Петрович взглядом, протягивая мне двойной лист в клеточку, свёрнутый пополам.

– Хрена се, – обозрел я объём написанного, – Так, жестянку сразу нет. Резина тоже мимо. Не его профиль. Может позже он меня с кем познакомит, тогда посмотрим. Ты иди пока глянь, что у меня есть. Себе брал, но раз уж пошла такая пьянка, то могу ради развития клиентской базы тебе предложить.

Услышав незнакомые слова Петрович икнул, но к верстаку рванул шустро.

– Водяной насос, тормозной цилиндр, шаровые, свечи, провода высоковольтные, – чуть слышно шептал он про себя, перебирая шуршащие пакеты.

Ну да, детали-то мне без коробок достаются. Пришлось озаботиться. Разложил запчасти по мешкам и из могучего отцовского паяльника сделал какое-то подобие машинки, чтобы пакеты заваривать. Коряво выходит, но уж лучше так, чем никак.

– А там у тебя что? – показал Петрович на полку, откуда высовывалась запчасть, которую трудно перепутать с чем-то другим.

– Не видишь что ли, распредвал. Но не проси, он мне самому край как нужен.

На самом деле я его положил, как памятку. Мне всё время казалось, что при вытаскивании запчастей мне зябко становится. Первое время я списывал это на волнение, да и не до ощущений мне было. Зато когда потянул распредвал, то чуть было его обратно не бросил. Стёкла в машине в момент инеем покрылись. Есть над чем задуматься.

– Может отдашь? Через двадцать минут деньги принесу. Могу сейчас половину дать, у меня стольник с собой есть, – вытащил искуситель из внутреннего кармана стопку алых червонцев.

Угу. Борисыч мне говорил, что распредвал на базаре двести пятьдесят стоит, и то, поискать придётся. А этот хмырь двести даёт. Впрочем, что я переживаю. В моём времени это считалось нормальной розничной наценкой.

– Да подожди ты с деньгами. Давай сначала договоримся, что ты обо мне никому не расскажешь. Мне с Уголовным Кодексом знакомиться неохота.

– Валер, да ты что… Я – могила. Ты сам подумай, к чему мне языком трепать. Чтобы мои клиенты к тебе напрямую побежали? – привёл он действительно серьёзный довод.

– А как по пьяни сболтнёшь?

– Завязал я. Печень ни к чёрту. Уже месяц ни капли, – поделился Петрович горем.

Уговорил таки меня чёрт речистый. Продал я распредвал. А потом и то, что на верстаке лежало. Короче, всё, что наколдовано непосильным трудом, бескорыстно обменял на советские дензнаки. Без малого пятьсот рублей вышло. Как по мне, так неплохой дневной доход либроманты имеют.

* * *

Зайти в фойе, идти в сторону входа в большой зал. На буфет не обращать внимания и пройти мимо до конца. Зайти и по коридору направо третья дверь по левую сторону под номером сто шесть. Найти Андрея Миронова. То есть его копию. Это и будет Сашка Круглов, ну или спросить у музыкантов где он. Камеры в ДК не тащить. Целый квест отец выдал по поиску своего приятеля, играющего в местном ВИА на ритм-гитаре. Хотя, куда уж понятнее, это же не лабиринт Минотавра, а стандартное ДК, каких много по всей стране.

Музыкантов я нашёл без труда и уже по коридору шёл, ориентируясь на звук, а не вглядываясь в таблички с номерами дверей. Ещё из-за дверей выслушал кусок инструменталки, справедливо предположив, что во время исполнения стучать не то, чтобы неприлично, но ещё и бесполезно.

Там один ударник чего стоит. Лупит, во всю ивановскую, а остальные пробуют услышать себя, добавив звук на усилителях. Короче, громко они играют. Не могу сказать, чтобы хорошо, но тут и непонятно всё. Из-за обитых дерматином дверей музыка в кашу сливается.

Дождавшись, когда какофония затихнет, я громко постучал в двери.

– А, Джон, заходи, – встретил меня Александр, открывая дверь, – Сейчас, ещё один прогон проигрыша пройдём, и на перекур. Посиди пока.

Отсчёт ударника, и парни врезали…

Не знаю, что это за проигрыш такой и к какой он песне, но как по мне, так это чистое непотребство. Ритм у ударника плывёт, гитара у Сани не строит, басист половину нот не выигрывает, смазывая их и не дожимая струны. Особенно умилила меня партия электрооргана. Здоровенная двурядная Вермона "давила клопа". Клавишник просто по целому такту держал аккорды на обеих клавиатурах, и считал на этом свою миссию выполненной. Про соло-гитару даже говорить не буду. Отчего-то у всех сложилось мнение, что фузз кроме самого себя ничего больше не требует, и играть с его помощью проще простого. Как бы не так. Когда я пишу гитарные партии для "тяжеляка", то у меня тот же дисторшн или овердрайв всегда работают в комбинации с двумя – тремя эффектами, как минимум. И играть приходится, как можно чище и чётче. А тут…