Текст книги "Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N (СИ)"

Автор книги: Руслан Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 10 страниц)

Итого 1426 рублей и новая знакомая. Супер! Потом она добавила меня ВКонтакте и мы болтали. Может, я нашла новую подругу? По соседству, красивую, чуть старше меня, с интересами в той же области?

Сегодня я забрала еще  с Почты Чудодейственный Катарантус. Оплатила 1309 рублей.

Теперь буду лечиться. А то уж очень стал живот болеть и спина. Моментами думаю, что будет дальше. Если боль станет резче, Нужно будет Пить ПЕНТО.

Сейчас я буду пить Катарантус и ощущать самочувствие. ВДРУГ Он и правда такой Чудный и поможет мне. Тогда я бы посоветовала его и другим людям для лечения.

Есть вдохновение поделать еще украшений. Веду разные Игры в Фейсбуке и Контакте. Болею. Слушаю музыку.

ФЭ вчера должен был поехать к родителям, обсудить вопрос о возможности сдавать квартиру, в которой он живет. Квартира – подарок ему от его родителей, но записана на Отца.

Так и не объявился пока.

Иногда мне кажется, что он был сном и больше уже не приснится. Я то все равно жду, что он напишет словечко или смску.

Сейчас ко мне придут девочки. Юля и Маша, будем учиться плести Фенечки с Именами.

Живот болит. Я пью катарантус и Мирт. Надеюсь, что поможет. А вот ходить по больницам, сдавать анализы и все такое, у меня нет желания… Лучше Смерть, чем медицинские пытки.

Вот если бы попался хороший врач…

Нет… Я не хочу чтоб меня резали, пичкали таблетками, мучили сдачей анализов. Надоело.

Я живу на Краю…Жизни и смерти. У меня есть Яд он же Подарок судьбы.

Но все же умирать я буду только если физически мне станет совсем невозможно находиться в тебе.

 Прорезался Final:

– То есть у тебя болит каждый день и не отпускает совсем?

– Ну да. Началось в тот день, как ты уехал…

Файнал Эксайт спрашивает меня, планирую ли я сделать ЭТО завтра…

Завтра… Нет… не знаю… завтра… не знаю… может отпустит живот… а если не отпустит… то придется… надо будет сделать одним махом и тогда эта боль закончится навсегда…

Потому что любить с такой болью невозможно… и продавать на рынке мои изделия невозможно… ничего невозможно… И боль это указание, что Пора… потому что ходить по врачам и делать операции я не хочу и не буду…

Марина:

– я потерплю еще немножко... если не пройдет, то махом надо будет сделать... и все тут...

– ок.. я тут долго тоже не задержусь.. Надеюсь, ТАМ встретимся... Только очень прошу, проверь, чтобы волосы были подобраны. Это основная причина неудач с мешком – воздух проходил в области волос.

Мне хочется плакать. Мы только встретились, понравились друг другу и теперь нам уходить, разлучаться…

Но я верю, что мы еще встретимся…и будем любить друг друга, будем единым целым полностью довольным собой и чувствующим себя очень комфортно и радостно.

19 августа 2012.

Ну вот. Написала товарищам письмо. Описала все, что со мной происходит. Может, зря я это сделала.

С ФЭ все как-то не так теперь. Может быть, уже все, закончились отношения. ФИНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ.

Он мне говорит, что я нужна ему… Ну а я почему-то все время твержу, что я ему не нужна….

Может, это он мне уже больше не нужен. Может, мне уже надоело обсуждать способы и заходить на сайт для тех, кто хочет покончить жизнь самоубийством. Может, мне уже надоело, что у него нету денег и он безуспешно что-то пытается там продать, и что есть его кошка, которую ему все время не с кем оставить и, начиная с февраля месяца, он так и не пристроил ее никуда. И вообще, он почему-то начинает меня раздражать. Его медлительность, чрезмерная основательность, сдержанность. Иногда мне кажется, что ему главное Пенто, а остальное, то есть я – пофиг.

Через меня он получил это Пенто… Вместе мы путешествовали и катались на великах. Но в реальной жизни вместе мы быть не можем. Потому что меня бесит его квартира, его кошка, меня бесит, что он долго спит, долго моется, долго ест и варит куриные головы, меня бесит что он из Казани. И что у нас много общего.

Было какое-то хорошее в начале, потом был секс, массаж, прогулки и путешествия, общение и юмор, потом Пенто.

Теперь все сделано. Дальше у нас не двигается. А я уже устала от этого странного общения через Контакт. Жду его в контакте, его нет, он то ли спит, то ли вышел, и поговорить никак не могу, и что происходит, тоже не ясно, так как не говорит он ничего.

Устала я. Не вдохновляют меня больше эти отношения.

Сколько у меня было всяких мужчин и каждый раз думала: – Вот он.

А через какое-то время как пелена с глаз сходила и я понимала: – Нет, не он.

Он ничего не делает, чтобы быть со мной. Вообще, он очень флегматичен порой, то ли из-за таблеток, то ли из-за боли в шее.

И зачем мне такой мужчина, который сам не может денег заработать, который не хочет меня, потому что пьет таблетки от боли, который слишком сильно привязан к кошке, и я не могу ему этого простить, и зачем мне такой мужчина, который живет в Казани в серенькой квартирке и ему это нравится, который просто любит красоваться на СУ форуме и не хочет работать.

Конечно, сейчас я отмечаю только плохие стороны, как раньше я отмечала только хорошие.

НО Я ТАК ВИЖУ СЕЙЧАС. РАНЬШЕ ВИДЕЛ ПО-ДРУГОМУ. Буду одна.

Щас вот жалею, что написала письмо друзьям. Типа, друзья, я умираю, а кому-то пофигу,  а кто-то написал, ну ладно, умирай. Ну и ладно.

Я не прошу со мной общаться. Скоро все очень быстро забудется и все будут думать, что это просто была шутка. Ну, типа это рассказ такой. Рассказ-признание.

Final:

– Мне нужна ты, Мариш, Линда, Марьяночка, Молинай, Малина, Maryana Terpsihora.

– Я так хочу спать. Но ложусь и ворочаюсь ВСЮ НОЧЬ и так устаю после этого. Целый день разбитая такая. Эхххееее! Только бы Пенто сработал. А то совсем пипец. Я бы и сейчас его выпила немного. Чтобы успокоиться, уснуть… Но мало его очень останется, может не хватить.

Почему все-таки я отправила Обращение к товарищам? Вот почему.

Когда я писала письмо, я желала следующего: Чтобы ребята – Ксю и Стас – не думали, что я их подставляю и выпендриваюсь.

Ольке – потому что она Олька. Она расскажет всему свету и потянется помочь, но тут же, засмотревшись на смешное видео с котенком,  забудет обо всем.

Илье, чтобы он знал, что я и другим друзьям написала то же самое. Так ему проще, теперь он знает, что я не одному написала, и он сможет разделить ответственности на количество моих друзей.

Сержу (и его Сестре) – чтобы они знали, что может быть плохо. И не только у них одних беда, беда кругом на Земле.

Полине – просто так. Она же подруга.

Кате Мун. Мне казалось, она глубокий человек, мне Интересна была бы ее реакция.

Ну а родители?.. Из-за них мне так сложно уйти. Они будут переживать. Может, им лучше сказать заранее, чтобы они были готовы?

Final

– мне нужна ты, Мариш. Может это и звучит банально.

– Любовь, она же берется ниоткуда и уходит в никуда... Я думаю, что ты мне стал очень дорог и интересен. Но я зачем-то все порчу... Мне сложно объяснить. Наверное я немного того. Хочу всего и сразу... и не могу нормально сформулировать свои мысли, чтобы донести до  тебя СУТЬ.

22 августа 2012.

Марина:

– Многие японцы относятся к ХАРАКИРИ как к смелому и благородному поступку. Рассказы о подвигах самураев вдохновляют японцев и по сей день. Среди них большую часть занимают Синдзю, совместное Харакири влюбленных...

Дзихэй и Кохару сознают свой долг перед близкими, сознают, что не исполняют его, но их сердца пребывают уже за пределами бытия; внутренне они погрузились в не-бытие, в иное измерение, они выбыли из жизни еще до физической гибели. Это передано в драме в словах: "...уши человека, который находится во власти у бога смерти, глухи к разумным увещеваниям". Есть полное сознание и признание долга, есть понимание греховности в неисполнении долга, есть искренняя печаль и боль, что в том положении, в каком оказались герои, они не могут до конца следовать праведным путем "он" и "гири", т.е. своему земному долгу, но должны подчиниться более могучему долгу – иррациональному зову обетов, продиктованных любовью. Герои стоят перед необходимостью выбора между долгом и долгом. И они выбирают исполнение обетов и сохранение своего достоинства, т.е. долг по отношению к самим себе. И как раз в силу неустранимости из их сознания долга по отношению к близким, их любовь представляется более возвышенной.

СИНДЗЮ, совместное Харакири влюбленных оглашалось Пышно. И выполнялось вне дома, на рассвете...

Подготовь все для родителей, оставь записки, возьми пенто, приезжай сюда, тут установим палатку в красивом месте и на рассвете выпьем пенто. Моим родителям дадим указания как действовать. Возможно событие объединит наших родителей в какой-то мере и им легче будет пережить произошедшее.

Кохару подбадривает Дзихэй: "О, не теряйте мужества! Спокойней, спокойней! Быстрее! Быстрее...

Она его торопит. Сколько силы в душе у этой женщины!

А ветер доносит отголоски пробуждающего утра...

23 августа 2012.

Не описать всего, что происходит. Я сказала Файналу не приезжать, потом приезжать, потом опять не приезжать. Меня метало во все стороны.

Но стало легче, я все-таки установила какой то особенный канал с ДРУЗЬЯМИ, так как написала им письмо. Запустила Весточку. И может, стоит сделать это и для других, для остальных. А потом и для родителей.

И все реагируют по-разному…Очень по-разному…И я могу только предполагать, что происходит в Их ДУШАХ.

Илья:

 – Неплохо.

 – Спасибо. Ты мне подал Идею, что надо не тока тебе написать а знакомым тоже. Вот теперь буду работать над тем, как родителям сказать, чтобы они приняли, поддержали и помогли...

– Это-то да. Тока смотри, а то ведь повяжут.

– Я боевая киска. Не повяжут

– Ну я в тебе не сомневаюсь.

– Засиделась я на планете Земля, пора дальше Путешествовать. Можно еще вопрос? Твой отец записку оставлял?

– Насколько я знаю, нет. Может, мне об этом просто не рассказывали

– Я веду дневник о происходящем со мной; книгу можно будет печатать. Я передам всем Вам потом почитать.  Ладно, пошла мыться.

– Когда прилечу, тусанем, ага…

Marina:

Дорогой, Стас! Я извиняюсь, что не пришла. Я делала массаж Люде и так заделалась, что забыла о времени. Сама была в шоке, когда Ксю позвонила и я узнала, сколько времени. Я правда к вам собиралась…

24 августа. 2012

Мне кажется я смогла сделать в жизни ВСЕ, что хотела. И я понимаю, что НИКОГДА не могу делать что-то ОДНО. Все идет Импульсами. Сначала я хочу делать браслеты и увлекаюсь этим Полностью, потом мне хочется делать что-то новое, фотографировать, читать, писать, делать свой Магазин.

Мой один из последних проектов. Это МАГАЗИН УДИВИТЕЛЬНЫХ ВЕЩЕЙ. Вещей, которые я собрала, которые уже Заряжены Энергий и которые я могу кому-то оставить.

Я ХОЧУ ВСЕ ПРОДАТЬ !!!

Но даже если купят всего несколько Вещей, Я пойму, что мои усилия были не напрасны.

Пускай они найдут своих хозяев и будут еще долго радовать кого-то.

Мне сейчас так покойно. Красивая музыка, хорошие люди, встречи, мысли, улыбки – всё со мной. Смерь – красота! Я надеюсь, что Метод Надежен.

Жду Файнал Эксайта. Приезжает в 7 утра.

Сейчас он едет в Автобусе. Неудобное путешествие. Надо встретить его как Доброго мужа после долгой дороги со всем Уважением.

26 августа 2012.

Я все еще в Мире тел, то есть форм. Порой они мне нравятся. Такие красивые вещицы, лица, образы. Но потом я начинаю чуть-чуть сходить от них с ума. От их количества. От их бесконечности. Всюду формы. И я натыкаюсь, спотыкаюсь о них.

Наверное, мне просто хочется отдохнуть от Форм. От тела. От бессмысленности Всего, от боли.

И я все время думаю, что ТАМ? Ведь я прыгаю в пропасть. Безрассудно, если посмотреть со стороны.

Но я знаю, что Все ответы в Смерти. И пока я не войду туда, я так и не узнаю, что же ТУТ происходит! Какого черта мы все тут вертимся?

Может, это просто игра, большая игра. Мы, будучи в заточении, играем тут в кого-то, философствуем, разыгрываем драмы, изучаем науку и Лишь некоторые пытаются выйти за стены заточения.

И когда на мой Вопрос: – Что же ТАМ? – отвечают: – НИЧЕГО! – Я недоумеваю.

Как это ничего?

Там – совсем другая Игра. Игра свободы, игра ПО ТВОИМ ПРАВИЛАМ, игра естественная, в миллионах красок воображения.

Весь ответ в слове ВООБРАЖЕНИЕ.

Вообразить.

Воображение проявляется.

Воображение здесь, на Земле, дает лишь размытые результаты, ограниченные, искалеченные Формой.

Воображение ТАМ – это Полная Свобода и Полет. Все сбывается, все осуществляется, только Воображай!

Файнал приехал вчера. Такой удобный, комфортный во всех планах. Он меня сопровождает в Более Великий Мир, а я его. Мы идем туда вместе, мне действительно Посчастливилось, очень. Я какая-то особенная, если у меня такое в жизни случилось.

Встретить такого человека, который сделает мой уход комфортным. Успокоит, поддержит.

Мы идем туда – потому что ТАМ, нам будет прикольно.

А тут Торчать долго противно и скучно.

Спасибо Сестре Свете, за то, что она не смогла  покончить жизнь самоубийством в свои 30 лет. Ее осечка дала мне возможность стать Первой.

27 августа 2012.

Вдвоем слаженно функционировать непросто. Когда я одна – мне проще. Когда вдвоем – я начинаю выплескивать недовольство на того, кто рядом. А когда я одна – у меня вроде как и нет недовольства. Это странно. Когда одна – нет недовольства, когда с кем-то, оно появляется. Как такое может быть?

Может быть я недовольна ближним, потому что очень сильно с ним сливаюсь и злюсь как будто на себя, когда у него что-то не выходит.

Может просто не стоит с ним СЛИВАТЬСЯ?

…Я как будто не могу общаться с ним… Нет, он мне не мешает абсолютно. Он дает свободу, даже спит долго. Чтобы я могла побыть одна и поделать свои дела. Он готов делать почти все, что я попрошу. Но как только я начинаю вести себя неуважительно по отношению к нему, с претензией топнув ножкой вся мистика тут же уходит…

Я почувствую себя лучше, если научусь правильно вести свою Менеджерскую деятельность.

Научусь правильно планировать, соблюдать сроки, привлекать ресурсы, не вестись на эмоции. Чтобы мой проект под названием СМЕРТЬ  прошел на высшем уровне, достойно, смело, НЕВОЗМОЖНО красиво.

Но я и тут начинаю нервничать, начинаю ТРЕБОВАТЬ, ЗЛИТЬСЯ, ЧЕГО-ТО ВЕЧНО Хотеть.

Он видел меня с разных сторон, и я еще не определюсь, как с ним себя вести. Я то слишком его приближаю, то удаляю, то женственна, то таинственна, то смешна. Какая я ему нравлюсь больше – не знаю. Просто то, что я Срываюсь, Злюсь, все портит. Я Как бы теряю Достоинство. Я хнычу, плачу и прикрикиваю…Что за жалкий театр?

Надо просто правильно распределять энергию. И не выплескивать ее сразу на одного человека. Но даже если нужно пробыть какой то срок рядом с одним человеком, нужно быть сильной, чтобы сделать это На Высшем уровне, профессионально.

Тогда, если нам придется Тонуть, мы утонем вместе, спасая друг друга.

28 августа 2012

Вирджиния Вульф говорит о мире форм, говорит, что мы находимся в процессе становления и в какой-то момент некоторым просто необходимо выйти из мира форм – иначе схватит сумасшествие.

29 августа 2012

5 дней назад я была с другим мужчиной. Не с ФЭ. Как-то так случилось.

Я поддалась чувству новизны человека, любопытству, наконец. И расплатилась.

А теперь жжение Внизу.

Я не могла этого скрывать. Мне было дискомфортно. Поэтому и рассказала все Файналу. Что была с другим. И что он, возможно, передал мне какую-то инфекцию. И соответственно, я могла передать ее Файналу.

Что ж за время такое... Любить невозможно без презерватива! Что ж. Пусть так. Надо тщательно выбирать партнера, но ни в ком нельзя быть уверенным. Занимаясь сексом всегда подвергаешь себя опасности. Да уж. Инфекции поражают тело. Форму. Ну, надеюсь, все-таки ничего серьезного. Неприятные симптомы пройдут и мы тихо и спокойно Уйдем в другой мир.

Я чувствую, что СКОРО.

Погода портиться, родители скоро возвращаются домой. Осень, льет дождь. Со мной ФЭ, Вирджиния Вульф.

Они говорят мне о том, что бояться Нечего.

Способ – надежный. А Умиреть стоит. Именно сейчас. Потому что потом может быть еще сложнее, еще больнее.

Я думаю иногда, что мне хочется НЕ БЫТЬ, не действовать в этом мире, не скучать, не беспокоиться, расслабиться, уснуть.

Я не хочу снова ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в физическом мире.

Мыться, кушать, идти, спать, обниматься, драться...

Пожалуйста, Высшая Сила,  во мне ты ли Вне меня, Поддержи меня! Я делаю это не нарочно и не назло.

Я ужасом представляю себе момент, когда я решаюсь все-таки принять Пенто. Как меня будет трясти. Как будет колбасить... Как я это переживу?

Но у меня НЕТ ВЫБОРА.

Есть все шансы, что ТАМ будет хорошо.

А все КОШМАРЫ останутся здесь.

Начиная все свои действия, я чувствую их конец.

С ФЭ только встретились – и теперь расставаться.

Но мы можем встретиться. Я бы хотела. Он друг. Он заботиться обо мне. Он добр. Он знает, что я на Краю, и он рядом со мной. И в нем я вижу много разных людей, персонажей, он многогранен. В нем я могу найти совершенно разных близких мне людей, они собраны все в нем. Это если внимательно посмотреть.

Мы с ФЭ читаем «Орландо» Вирджинии Вульф...

Тяжелейшая депрессия... Постепенное умирание... чувство потерянности, чувство несовершенства мира.

У ФЭ очень красивое тело, тонкое, изящное, тонкие пальцы, но сильные, гибкое тело, но мощное.

Он мужчина. Красивый мужчина. Изящный. Утонченный.

В 2012 году Конец Света. Мой конец. Нет сомнений. Нет другого варианта. Я просто мило и спокойно усну...

Меня не станет для самой себя, я найду там передышку от самой себя...

Природа милостива. Она дает день для работы и ночь для отдыха, она дает Светила, солнце, звезды, воду, ветер. Она дает красоту лесов, животных и детей. Она заботлива. Она дает Жизнь и дает Смерть как избавление. Она благосклонна. Ты можешь покинуть игру, если нет желания ее продолжать. Ты можешь, ты имеешь право. Хоть и не так ясно, что там будет, но находиться тут уже невозможно.

Надо бежать, не думая, очень быстро. Все, я еду, мне надо выходить... Самолет, я опаздываю... Улетят без меня.

Я не хочу больше смотреть это кино. Не хочу. Я ухожу. Я не собираюсь здесь сидеть и мучаться.

Я ухожу, может, там будет что-то другое...

Еще сентябрь я могу быть тут. Чуть меньше. Родители возвращаются, карточка на проезд заканчивается. Я уже готова...

Я не плохая, ни хорошая, я проявилась в этом мире в Виде «Я».

Блин, мне было так хорошо, когда я первый раз Осознала Мысль, что я хочу умереть. Я была так счастлива. Ведь тут мне все показалось таким бессмысленным. И мне так сильно захотелось уйти в Открытое пространство.

Воля держит нас тут. Воля отпускает нас отсюда.

Что я могу сказать о жизни?

Каждым отдельным существом она воспринимается по-разному. Одни чувствуют себя более-менее сносно, если смогли приспособиться к миру форм и создали свою систему функционирования. Другим сложнее. Они чувствительны, они чувствуют боль и чувствуют, что за видимым есть невидимое, что весь этот мир это Сплошная Шутка.

Мы ввалились в этот Мир, поиграли тут и теперь вываливаемся из него.

А вообще я ничего не понимаю. Я не понимаю НИЧЕГО ровным счетом. Что это такое МИР, с рождением, смертью, американскими горками и т.д.?

У меня развилась сильная аллергия на Мир Форм... Эти вилки, рамы окон, углы, небритые ноги…

Что ж, почти закончили с Файналом Каталог магазина Чоп Че. Теперь буду рассылать, спамить.

Если кто-то хоть что-то купит – я буду счастлива. Мы купим Файналу новые ботинки. Может, сходим в театр... Если никто ничто не купит – я не буду сильно расстраиваться. В уме я уже почти Все продала. Ничего не осталось...

31 августа 2012.

Мне очень страшно сейчас. Очень страшно умирать. Я боюсь. Я думаю, что там я могу испытать все муки ада, что я могу провалиться куда-то, чувствовать боль, страдать, как в рассказах об Аде….

Я этого совсем не хочу… Ни капельки…

Что ж, сейчас у меня Магазин. И Файнал где-то тут.

С ним так изменились отношения, я совсем по-другому его теперь ощущаю, он потерял для меня сексуальность, а я, наверное – для него. Мне кажется, что мы все больше начинаем раздражать друг друга и отдалятся. Но мы все еще вместе.

И он, может, боится сейчас уезжать, ведь тогда я умру…

Все как-то не так… мы были вместе… а теперь мы потеряли эту СВЯЗЬ…

А я уже готова на все. Если он захочет уехать – Пускай уезжает. Мне даже лучше одной. Может мне вообще лучше быть одной. Может я так самодостаточна, что мне не нужен мужчина ПОСТОЯННО. Он нужен мне иногда… или он вообще может быть компьютерным героем, с которым можно даже и не встречаться, делать все Он-лайн, и это вдохновляет, все время что-то новое происходит….и мы играем и мы играем в эти не взаправдашние игры. Так Там, наверное, и будет.

Файнал, Файнал, Файнал, с тобой мне еще тяжелее, чем одной. С тобой мой уход становится тяжелее, твоя грусть становится и моей грустью…

Но в чем, черт возьми, моя задача? Может, я нужна ему, как помощник. Он уже 10 лет хочет умереть и все никак. А тут я на пути. И мы оба вдохновляем друг друга на смерть… Ведь видим оба, что в этом избавление от Надоевшего Кино.

Даже вспышки какой-то радости не убавляют желания уйти.

И в кого я превращусь, если останусь тут дольше?

Стану Писать? Романы и Стихи? А для кого? А кто будет их читать?

И о чем писать? О быте? Склоках? Иль философствовать, как Ошо, Шрила и Тагдила…

Я не хочу, я не хочу…

Я ухожу, куда не знаю…Я ухожу, Я ухожу.

Зачем топтать так долго Землю,

Я не хочу стареть наглядно,

Хочу быть вечно молодой,

Хочу быть свежей и приятной,

Себя не вижу я старушкой

Еле идущей, дряхлой и седой

Я танцевала пела и кутила

Озорничала, весело дралась,

Я ненавидела, любила и корила,

Я чувствами всегда жила

Сия чувствительность моя дает безумство

Но то безумство непростое неспроста,

Оно дарует мне вслепую

Порыв надежды Веры в Чудеса

И чудеса такие…не представишь ))

Ведь жизнь одна всего лишь роль одна

Одно лишь тело и чудачества его

Но что же ТАМ????????????

Я схожу с ума…как представляю то, что не могу представить.

Что за игра… ведь что я не представлю, я все равно не смогу узнать, пока не побываю ТАМ.

Сознание наше ограничено, мы не может этого понять, мы можем только представлять.

Но я очень надеюсь, что там Все будет ХОРОШО.

Потому что тут моментами просто НЕВЫНОСИМО.

31 августа 2012.

Файнал уехал отвозить Марине палатку и платочек. Пускай все будет хорошо, он ей понравится (платочек) и палатка тоже. Они молодцы. Молодые мои, хорошие, красивые.

Как будто, сейчас мне не нужен Файнал, а я ему как будто нужна. Он не взял Скорый билет, а взял только на 7 сентября. У нас есть 7 дней, чтобы совершить что-то. Чтобы разъехаться не врагами, а добрыми друзьями, которые встретились, прошли какой-то путь вместе, чего-то вместе узнали и помогли друг другу. И теперь полностью наполненные они расстанутся, чтобы подготовиться к Харакири. Побыть наедине с собой и подготовиться.

Зашла на Форум.

Письмо от Гематогена:

– Я так понимаю ты не боишься смерти и веришь. Кстати во что?

Мой ответ ему:

– С того момента, как я стала осознавать Смерть, я верила попеременно в разное. Я слушала Ошо, и он донес до меня, что все люди свободны в выборе смерти. Потом я слушала про астральные миры и мне нравилась мысль, что среди нас есть особые Души, попавшие в некие земные тела и когда эти Души пробуждаются, они могут умереть и перейти на другой астральный уровень, где больше возможностей развернуться в своей реализации, где формы не замыкают все так фатально. И тут я представила себя Какой-то Межгалактической Волшебницей. Которая в своих снах сама может творить миры и реальности, управлять вещами, ходом, событий... то есть участвовать в новой, более интересной игре, весьма подходящей моей душе. А тут я порой мне очень плохо от вещей, и я хочу от них избавиться. Он тела, от форм, хотя с другой стороны и они меня забавляют, ведь я сейчас продаю украшения, платки и другие вещицы из разных стран. Но все равно хочу от всего избавиться, стать свободной. В общем, я верила что, ВО что мы верим, то у нас и будет. И до сих пор верю. Мы своим сознанием неким образом творим реальность... Но что будет ТАМ, я до сих пор не понимаю, я могу верить и желать одного или другого, но все равно пока туда не попаду – не узнаю...

Сейчас меня вдохновляет Вирджиния Вульф. Необычная лейди, очень умная, с невероятным чувством юмора. Была очень жизнерадостным человеком. Покончила жизнь самоубийством. На каком-то этапе своей жизни она стала ощущать несовершенство и ограниченность своего мира, ее чувствительность стала выше всех порогов. И было ощущение бессмысленности жизни у нее, у героев ее произведений ( некоторых, в которых она описывала часть себя). И она покончила с этим. Утопилась. У нее хватило смелости и мужества не оставаться там, где больше нет радости оставаться.

Комментарий от 6 сентября 2012.

Ощущение бесмысленности жизни – это своего рода недуг, который говорит человеку ИГРА ЗАКОНЧИЛАСЬ, ВАМ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ, ПЕРЕХОДИТЕ НА СЛЕДУЮЩИЙ БОЛЕЕ СЛОЖНЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ УРОВЕНЬ )))) А я думаю – Ты просто делаешь что-то, чтобы себя занять, себя задержать тут и делаешь пока интересно. Но у всего есть предел. И в какой-то момент надоедает эта игра. И тут уже невозможно. И конечно можно еще тянуть какое-то время, но все равно оно вот тут где то висит и жалит. НЕСТЕРПИМО. ПРОСТО НЕСТЕРПИМО. У меня нет детей. Меня ничто не держит. я попробовала очень много разных вещей и что с того... Да интересно весело, но потом происходит все то же самое...но в новых картинках...а тело стареет и иногда болеет...и уже все чаще и чаще хочется быть без формы, не видеть форму, не спотыкаться о нее...Раньше я о форме никогда не думала, но теперь...

Мы живем в мире форм, без формы ничего нет тут.Может там и нет ничего, пустота, добрый сон, которого не замечаешь. Тогда это лучше, чем смотреть один и тот же фильм (санта барбара 1 миллион двадцать пятая серия – Трагедии, комедии и драмы) Может там и нет ничего, пустота, добрый сон, которого не замечаешь.  Тогда это лучше, чем смотреть один и тот же фильм (санта барбара 1 миллион двадцать пятая серия – Трагедии, комедии и драмы)Какая-то воля проявилась через меня тут и как появилась, так она и уходит в свое время.

ну не хочу я больше стараться, что-то делать...гнаться за чем – то...добиваться чего-то...

Во всем я вижу помимо радости – тусклые краски, что нету тут свободы.

На земле, если нет формы – то нет и ничего.

А хочу я СВОБОДЫ от форм, мыслей, снов, болей, слов, стамиллионов разных, но одинаковых картинок...Не вижу смысла жизни более, я все попробовала, что хотела, что могла...И было это сильное чувство во мне. Что я хочу уйти, что мне пора. Конечно жизнь засасывает и возле компьютера я могу сидеть еще долго, писать, читать и тд. Но смысла в жизни я все равно не вижу...я надеюсь, что 6,5 грамм рундонговского пенто и мешок это надежно.

1 сентября 2012

Вот и 30-е мое 1 Сентября. Только сегодня я не иду в школу. Сегодня я сплю до половины 12-го, потом читаю Вирджинию Вульф, потом пью антибиотик, потом меня начинает подташнивать от него и я опять ложусь. Приходит Файнал Эксайт, точнее просыпается. И он опять мне мил. Все меняется, то он мне мил Так сильно, то не Мил совсем.

Но что важно отметить, все-таки его натура Чистая и Порядочная. И это дорогого стоит.

Как он относится к Людям. А то, что он кричал на меня, так я сама первая начала. И он мне верный друг и помощник. И заботиться обо мне. И старается не мешать, не злить. Он не хочет расходиться поругавшись.

И хотя я ему изменила, заразилась какой-то излечимой инфекцией и рассказала ему об этом, он все еще меня обнимает, прижимает, целует, заботится. Может можно подумать, как он может так, надо же обидеться, оставить эту женщину. Но тот ли это случай.

Ведь я страдаю, мне плохо из за этой инфекции, которую я никак не хотела. Я была беззаботна, поддалась чувству Любопытства и позволила Молодому Юноше «Любить себя», но дальше я была беззаботна, я не подумала о Резинке, я думала, что Меня пронесет, все равно скоро умирать…Но как все-таки Эта инфекция портит последние дни жизни.

Берегитесь инфекций! Одевайте Призервативы! Часто мужчины бывают носителями инфекций и не знают об этом, у них это никак не проявляется и они заражают женщину, а женщина недолечившись дальше заражает других людей.

Не попадайте в такие ситуации. Хотя каждый даже самый приличный человек может попасть.

Теперь таблетки и вагинальные свечи – мои друзья, моя надежда на нормальное существование ))

Опять сдружилась с Косимовой Оксаной.

Мы знакомы с яслей Вроде. Потом учились вместе в Школе. В чем-то мы с ней очень похожи. Активные, спортивные, любим прикалываться, выдумывать что-то, фотографироваться, наряжаться, болтать, крутить романы, но при этом не лишены ума и сообразительности. Отличные девчонки в общем.

Оксана, как я,пережила операцию на ногу. И стойко и смело все перенесла. Абсолютно не рухнула и так и продолжает радоваться жизни, а может ее травма только сделала ее человечнее…

Ведь Боль она как может. Может сделать человека более озлобленным, а может сделать и более сердечным и понимающим. Но думаю это состояние может меняться…от озлобленности до теплой сердечности. Хотя озлобленность – далеко не обязательно…

я скоро Покину это место, покину друзей, родителей, вещи, свое тело, себя, все удовольствия и радости мира.

Разве мне не жаль? Да, наверно жаль. Не хочется уходить оттуда, где друзья, где смех и веселье, где радость, счастье и творчество. Но тут же есть и одиночество и болезни и сложность адаптироваться к жизненной «Несправедливости и глупости» и Старение.

Когда например в тебя влюбляется парень 25 лет, а тебе 30. И все же ты уже Старше. А если твой ровесник или старше, то уже тоже можно видеть признаки увядания, морщинки. И ладно бы с ними. Мужчину морщинки красивые морщинки красят, а женщину?

Женщина просто становится другой, другой энергией, Энергией Заботы. Она уже не так сексуально привлекательна, она скорее становится Гуру, Учительницей.

И не хочу не хочу я такого ощущения. Что мужчина смотрит на меня и видит, что я уже не молода, не так свежа и хороша.

А может быть бабушкой и не так страшно.

Но я не уверена, что я хочу быть Стареющей Женщиной. Это уж мое личное видимо.

Может у меня Психическая Аллергия на старость, ну ничего с этим сделать не могу!

При этом замечу, что я не призываю всех Умирать или кончать жизнь самоубийством. У каждого свой путь. Кому-то здесь сейчас на земле очень хорошо и еще долго он будет топтать ее Землю, если захочет. А для других же приходит некоторый сигнал, что все Пора, хватит тут быть, тут больше быть не нужно, время истекло, ты уже сделал все что можешь, а дальше тебя будет ждать только Кошмар, все учащающийся.