Текст книги "Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N (СИ)"

Автор книги: Руслан Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц)

Спасибо Ошо. Спасибо.

Ошо. «Просветленный человек»

Люди боятся тех, кто знает себя. Те обладают некой харизмой, аурой, привлекательностью и властью, которые могут вызволить полных жизни молодых людей из традиционного заточения. Просветленный человек не может быть порабощен, он не может быть заточен.

Выдающегося человека, познавшего нечто внутреннее, трудно поглотить. Он является силой, разрушающей существующий порядок. Массы не желают, чтобы их беспокоили, даже если они живут в несчастье; они в несчастье, но они привыкли к нему. И всякий, кто не несчастен, выглядит чужаком.

Просветленный человек – это величайший чужак в мире, кажется, что он не принадлежит никому. Его не ограничивают ни организации, ни общество, ни нация.

Если вера может сдвинуть горы, почему вы не можете исцелить свое собственное тело?

«Я никогда не слышал ни о каком просветленном человеке, который не был бы болен. Болезнь принадлежит телу. Она не имеет отношения к вашему сознанию или к тому, являетесь вы просветленным или нет. И порой случается так что просветленные люди болеют больше, чем непросветленные. На то есть причины.

Теперь, когда они не принадлежат телу, они не сотрудничают с телом, глубоко внутри они оторвали себя от тела. Таким образом тело остается, но привязанность его к вам разорвана. От этого многие болезни и происходят.

Просветленные пребывают в теле, но больше с ним не сотрудничают. Вот почему мы говорим что просветленный человек больше никогда не родится – потому что теперь он уже не может провести моста ни к какому другому  телу. Мост сломан. Еще пребывая в теле, он уже на самом деле мертв.

В тот момент когда кто-то становится просветленным, сотрудничество с телом прерывается, и тело живет уже своей жизнью. Тело обладает инерцией, полученной от прошлых жизней. Оно имеет свой век, который заканчивается когда из него уходит внутренняя сила и начинаются болезни. Рамакришна умер от рака, Рамана умер от рака. Для учеников это было большим потрясением, но из-за своего невежества они не смогли ничего понять.

Короче, когда человек становится просветленным, он теряет жизнь.

К моменту просветления, все должно быть завершено, это время закрытия. Многие миллионы жизней должны быть завершены и все счета должны быть оплачены, потому что больше не будет шанса их оплатить. После своего просветления человек живет в абсолютно другом времени.

А вот немного информации об Ошо. Его религии. Она близка мне по ощущениям. Но я не Фанатик. Только беру что-то для себя.

Бхагван Шри Раджниш (Ошо)

11 декабря 1931 – 19 января 1990

Ошо родился в Индии. Во всем мире он больше известен как Бхагван Шри Раджниш. Под этим именем вышло более 600 книг на 30 языках. Эти книги являются записями его бесед, которые он проводил с учениками на протяжении 25 лет. За год до своей кончины, в январе 1989 года, он объявил, что отбрасывает префикс “Бхагван Шри”, потому что для многих это означает “Бог”. Его ученики – саньясины – решили называть его “Ошо”, именем, которое впервые появилось в древней Японии. Так обращались ученики к своим духовным учителям. “О” значит “с огромным уважением, любовью и благодарностью”, а также “синхронность и гармония”. “Шо” означает “расширение сознания во многих измерениях” и “существование, изливающееся со всех направлений”.

С раннего детства он интересовался духовным развитием, изучал свое тело и его возможности, постоянно экспериментировал с различными способами медитации. Он не следовал никаким традициям и не искал учителей.

Основой его духовного поиска был эксперимент.

Он пристально вглядывался в жизнь. Он не верил теориям и правилам и выступал против предрассудков и пороков общества.

Он очень любил реку и часто оставался на ней ночью, купаясь в самых опасных местах и ныряя в водовороты. Позже он рассказывал: “Если вы попадаете в водоворот, вы будете захвачены, вас потянет ко дну, и чем глубже вы будете опускаться, тем сильнее будет становиться водоворот. Естественная тенденция эго – бороться с ним, потому что водоворот выглядит подобно смерти, Эго пытается бороться с водоворотом, и если вы боретесь с ним в поднявшейся реке или около водопада, где таких воронок много, вы неизбежно пропадете, потому что водоворот очень силен. Вы не сможете преодолеть его.

Но водоворот обладает одним феноменом: на поверхности он велик, но чем глубже вы идете, тем уже становится водоворот – сильнее, но уже. И почти у самого дна воронка так мала, что вы можете легко покинуть ее безо всякой борьбы. Фактически около дна воронка сама выбросит вас. Но вы дождитесь дна. Если вы боретесь на поверхности, вы не сможете выжить. Я боролся со многими водоворотами: это борьба прекрасна”.

Переживания в водоворотах были подобны переживанию смерти. Маленький Раджниш рано столкнулся со смертью. Когда ему было пять лет, умерла его младшая сестренка, в семь лет он пережил смерть любимого дедушки. Астрологи предсказали ему встречи со смертью каждые семь лет: в семь, четырнадцать и двадцать один. И хотя физически он не умер, переживания смерти в эти годы были у него самыми глубокими. Вот что он переживал после смерти дедушки: “Когда он умер, я почувствовал, что было бы предательством сохранять свою жизнь.. Это было детством, но посредством этого что-то очень глубокое во мне произошло. В течение трех дней я лежал и не двигался. Я не мог встать с кровати. Я говорил: “Если он умер, я не хочу жить. Я выжил, но эти три дня были переживанием смерти. Я умер тогда, и я пришел к ощущению, что смерть невозможна...”

В 14 лет, зная о предсказании астролога, Раджниш пришел в маленький затаенный храм и лег там в ожидании смерти. Он не желал ее, но хотел встретить свою смерть сознательно, если она все же придет. Раджниш попросил священника не беспокоить его и приносить раз в день немного еды и питья. В течение семи дней проходил этот необыкновенный опыт. Действительная смерть не наступила, но Раджниш сделал все возможное, чтобы “стать как мертвый”. Он прошел через несколько страшных и необычных ощущений.

Из этого опыта он вынес, что если однажды смерть принималась как реальность, то это немедленно создает точку, с которой человек может наблюдать поток событий в жизни как зритель. Это возносит его над болью, печалью, мучениями и отчаянием, которые обычно сопровождают Смерть.

“Если вы приняли смерть, то страха не будет. Если цепляетесь за жизнь, страх будет с вами всегда”. Пройдя через переживания умершего существа, он сказал: “Я умер по дороге, но я пришел к пониманию, что нечто бессмертное все-таки есть. Однажды вы примете смерть до конца, и лишь тогда вы станете сознавать бессмертное”.

В третий раз Раджниш встретил смерть 21 марта 1953 года, когда ему был 21 год. В этот день он ощутил просветление. Это было подобно взрыву. “В ту ночь я умер и возродился. Новый Я не имел ничего общего со мной, умершим. Другое существо, абсолютно новое, совсем не связанное со старым, встало на свою дорогу... Новый Я стал свободным от прошлого, я потерял биографию”.

В этом месте история Раджниша фактически заканчивается. Человек, которого звали Раджниш Чандра Мохан, умер в 21 год, и в то же время произошло чудо: возродился новый просветленный человек, полностью свободный от Эго.

После этого события внешняя жизнь Раджниша не изменилась. Он продолжал учебу в Джабалпурском колледже на философском отделении. В 1957 году закончил Саугарский университет, получив диплом с отличием, золотую медаль и степень магистра философских наук. Два года спустя он стал преподавателем философии в Джабалпурском университете. Его очень любили студенты за юмор, искренность и бескомпромиссное стремление к свободе и правде. Во время своей 9-летней университетской карьеры Ошо путешествовал по всей Индии. Страстный и искусный спорщик, он бросал вызов ортодоксальным религиозным деятелям. Обращаясь к 100-тысячным аудиториям, Ошо говорил с авторитетом, исходящим из его просветленности, он разрушал слепую веру, чтобы создать истинную религиозность.

В 1966 году Ошо оставил университетскую кафедру и полностью посвятил себя распространению искусства медитации и своего видения нового человека – Зорбы-Будды, человека, который синтезирует лучшие черты Востока и Запада, человека, способного радоваться полнокровной физической жизни и способного одновременно молчаливо сидеть в медитации, достигая вершин сознания.

Ошо объяснял: “В течение 10 лет я непрерывно работал с методами Лао-Цзы, то есть я непрерывно изучал непосредственное расслабление. Это было очень просто для меня и поэтому я решил, что это будет просто для любого. Затем, раз от разу, я стал понимать, что это невозможно... Я, конечно, говорил “расслабьтесь” тем, кого я обучал. Они понимали значение этого слова, но не могли расслабиться. Тогда я решил придумать новые методы медитации, которые создают еще большее напряжение. Они создают такое напряжение, что человек становится безумным и тут же слышит: – Расслабьтесь...

9 июня 2012.

Второй день не в себе. Пропало спокойствие, злюсь на людей, друзей, мужчин. Они там радуются жизни, веселятся, все прекрасно, а я в одиночестве готовлюсь к смерти.

Тут и зависть, и гнев, и все на свете…

Ты видишь жизнь и ты еще жива, и хочется продолжать жить, как только чувствуешь себя получше, хочется вновь любить, наслаждаться красотой мира.

Непросто выйти за рамки земной жизни, когда еще живешь.

Я уже почувствовала, что я в тупике. Дальше некуда идти. Все уже было, все уже не имеет смысла для меня. Земные игры…стремление чего-то добиться, чего-то получить, достичь.

Билет на 13 июня. Все, я улетаю. Все-таки лечу. Но надо еще дожить до этого дня. Кто знает, что будет через час. Опять боюсь, что ничего не успею. Надо собраться, не тянуть. Готовиться к уходу можно миллионы лет.

Что нужно делать перед Смертью? Отмечать ее. Радоваться всему хорошему, всему Земному, потому что скоро конец.

Я – одна. Нет. Есть Компьютер, Интернет, они дают мне информацию, фильмы, музыку, общение.

Я не чувствую себя такой уж одинокой.

Я много размышляю, вспоминаю, думаю, вяжу шапочку. Это как медитация.

У меня такая медитация.

Иногда я могу просто сидеть на одном месте, смотреть куда-то и думать, думать долго, не всегда понимая о чем или просто не думать, а сидеть.

Для меня это ново, потому что раньше я всегда стремилась что-то делать, чтобы успеть. А теперь мне некуда торопиться. Скоро я уйду.

Я так и не узнала до конца своего диагноза. Но видимо моя пищеварительная система, особенно в районе кишечника перестала работать. В кале были повышенные лейкоциты. Чтобы точно установить диагноз нужно делать колоноскопию, это неприятная процедура. Я не стала ее делать, чтобы не слышать неприятных диагнозов. Боль от живота перешла в спину. Воспрянули старые недуги. Заболела нога. Иногда сердце сильно бьется и трудно дышать. Но переносить это пока возможно.

Ходить в последние свои дни по больницам совсем не хочется. Мне нужно время все обдумать, прийти к заключению...

11 июня 2012.

Что ж… Осталось немного времени. Завтра вечером я увижусь с родителями, раздам последние вещи и покину квартиру. Оставляю компьютер и не буду писать. Я буду готовить к отбытию…

Мне хочется быть одной. Трудно с людьми. Они живут, что-то планируют, обсуждают какие-то глупости. Я так уже далека от всего этого. Земные игры, игры...

Сегодня опять читала Ошо…

В жизни нет смысла, она иллюзорна. Мы сами себе придумываем смысл и живем по нему. Когда один смысл реализован мы придумываем себе другие и так до бесконечности.

Я с детства ощущала бессмысленность жизни. Ну вот, меня родили и что теперь? Надо учиться, работать, есть, пить, спать, выходить замуж, рождать детей? Зачем мне все это??? В детстве я часто думала, почему я тут оказалась, зачем? Мне не нравится здесь! Мне надо куда-то уехать, я не понимаю этой жизни, она приносит мне страдания, какие-то странные недуги, вечные недуги, хотя я крепкая, сильная, быстро бегаю, танцую часами напролет, часами напролет работаю.

Но иногда происходило какое-то разъединение с телом. Я не понимала, почему у меня появляется то или это, почему у меня такое непостоянное тело?.. Я не могу жить в нем полноценно, как другие люди. Мне все время приходится придумывать из головы что-то особенное, чтобы жить.

Еще я не всегда ощущала себя женщиной. Я ощущала себя просто энергией, бесполой. Особенно, когда я была одна. С появлением мужчины, особенно типа «Женщина, делай, как я сказал!», я вообще не понимала, что происходит. Я не могла этого принять, я думала, что я не нормальная женщина…

В жизни я пробовала все подряд, самые разные экстравагантные вещи. Прыгала с парашютом, каталась на доске, танцевала с огнем, имела разных мужчин со всего света, путешествовала, дурачилась и т.д. И никогда ни на чем не останавливалась, и все мне наскучивало, во всем я переставала видеть смысл.

А иногда у меня появлялось ощущение, что я появилась на этой Земле, потому что так было нужно. Появилась, чтобы реализовать свои желания, почувствовать боль и бессмысленность жизни, чтобы потом уйти надолго.

Смерь – это прыжок в неизвестное. Это прыжок в новое. Новое всегда лучше старого. Новое это опыт. Если мы не будем бояться прыгнуть в неизвестное – мы станем Сильными.

Может это просветление? Не знаю. Я как будто близка к нему. Я вышла за пределы этой жизни. Я теперь все время думаю о Смерти.

Нет, я не бегу от Жизни. Нет. Просто в какой-то момент я поняла, что наигралась ею и хочу теперь иметь другую форму, другой цвет, другие ощущения.

Я хочу не быть, я хочу бесконечно спать. Мне надоело быть в теле человека.

Путешествие по Земле мне уже не интересно. Все то же самое. Игры, вилки, ложки, зубная паста.

Трудно, очень трудно быть просветленным при жизни. Мы насколько погружаемся в земные игры, мы живем ими. Пойти в гости или остаться дома? Почитать книжку или посмотреть фильм? А может устроить игры на работе?

Я никогда не любила работать и заниматься чем-то одним. Видела смысл только в смехе и веселье, в философствовании. Смех, чистый искренний, это божественно. Это оттуда.

Что еще тут делать, если не смеяться? Относиться ко всему серьезно? Нет уж...

В детстве я задыхалась, я училась умирать, я предвидела, что потеряю все: Любимого, вещи, надежды, остатки здоровья. Еще при жизни я часто выкидывала или отдавала вещи, потому что хотела от чего-то освободиться, чтобы было пусто, свободно, только самое необходимое, всего с собой не унесешь. И теперь перед уходом я раздаю вещи опять. Раздаю тем, кому они действительно могут пригодиться.

Я с детства думала, зачем я живу?

Кем я хочу стать? Чем заниматься? Кем работать?

И не понимала.

Чтобы понять, надо увидеть, чтобы бывает в Мире, надо попробовать его на зуб.

Но я не знала как надо это делать, я просто делала то, что могла, пошла учиться в институт, потом работала там, куда брали.

Последние 2 года я танцевала.

Танец дал мне возможность путешествовать.

Путешествие дало возможность познать мир, его прелести, радости и страдания.

Любовь к мужчине – Боль.

Дружба – Недостижимые ожидания.

Здоровье – болезнь.

Радость – скуку.

И так далее.

Жизнь – это парадокс, в ней нет логики.

Богатый жизненный опыт на Земле необходим для познания Собственной Души.

Когда Душа познала себя и человек стал Просветленным – ему незачем оставаться дольше на Земле. Он может отправиться в Небытие Света.

On the earth I have body of woman. But actually I never felt myself just woman, It is just costume, shape, I am flow of energy... you can feel it when your death trasformation comes.

And if you are still alive and full of power – make fun from Life, from every moment. Laugh and fun are divine. What else to do here. And then observe... all the time...

The only reason to stay at the Earth longer is to understand Your Soul. When you feel that you have enough (experience), you tried many things and still understand that life is illusory...life is just game... then you can leave this game. You can choose the day of death transformation.

вы никогда не теряли этот опыт Просветления

вы просто решили отдохнуть на мгновение от этого волнительного состояния

просто представьте что двадцать четыре часа в сутки вы должны танцевать

мы включаем музыку и мы танцуем, танцуем

одна песня… вторая песня… вы танцуете…очень хорошо

но три четыре пять шесть семь восемь…

танцуйте… танцуйте… танцуйте… танцуйте… танцуйте

вы скажете… теперь это больше похоже на ад

вам больше не надо музыки… не надо танца

вам нужна тишина

и в этой тишине вы открываете танец

и в танце вы открываете тишину ...

Каждый раз когда смотрю Видео, где я даю уроки. Я все время смеюсь… очень смешно…

Сейчас поеду к родителям. К тем людям, которые дали мне жизнь. Схожу в баньку, попарюсь, передам им подарочки.

Завтра отнесу на помойку свои медицинские карточки, выкину их. Пути назад уже не нет.

А если я вдруг почувствую себя лучше и вновь захочу жить??? Что тогда?

Это маловероятно. Живот дает о себе знать, все тело дает, кожа стала сухая, прыщики вылезли. Я не чувствую больше тело красивым. Мне иногда хочется спрятаться, чтобы никто не смотрел в лицо, в глаза. Там можно много прочесть, если иметь проницательность.

Я теперь многое думаю о смерти, пишу об этом. Но людям вообще это неинтересно, они погружены в свои заботы, особенно если молоды, здоровы и жизнь бьет ключом.

Но у каждого человека будет Смерть и в свое время люди обратятся к этому вопросу.

0:10

Хорошо съездила к родителям. Попарилась в баньке. Вкусно покушала, показала ФОТО – Непал, Индия.

По дороге домой встретила старых друзей. В последнее время только я подумаю о людях, и они появляются. Как будто в нужное время в нужном месте. Или просто этот город маленький и тут легко с кем-то столкнуться, если ты передвигаешься.

У дома встретила дочек моих Школьных подруг. Вынесла им пакет с красивой яркой одеждой, платками и духами и подарила. Они были немного смущены.

Вечером каталась со школьным другом Пашей на великах. Он все спрашивал, куда я собралась, надолго ли, зачем, вернусь ли? Он даже спросил: – Ты же вернешься? Не будешь там умирать?

Что я тут могла ответить? Я уже все продумала. Если только я не стану чувствовать себя совсем здоровой (вот уже появились ЕСЛИ), то не вернусь.

А еще он сказал такую вещь. Неужели не жалко оставлять Землю, неужели ты не хотела бы забрать с собой что-то с Земли?..

Этот вопрос меня озадачил…

Земля сама по себе очень красива, все красиво, люди, их интеллект, многое из того, что они делают. Много красоты, но и есть страдание.

В какие-то моменты мы видим много красоты, в какие-то моменты мы ощущаем страдания.

Если бы у меня было здоровое тело – возможно, я бы еще попутешествовала по жизни. Но когда я испытываю нестерпимую боль, вся красота мира не имеет никакого значения.

12 июня 2012.

Сегодня вечером  уезжаю. Немного грустно.

Вокруг так красиво, лето, все цветет, так вкусно пахнет, нежный, теплый ветер, люди такие нарядные, что я вновь и вновь влюбляюсь в Город. Здесь столько знакомых, соседей и одноклассников. Выходишь на улицу – встречаешь знакомые лица, здороваешься, перекидываешься парой-другой слов и уже не так грустно. Многих я знаю с самого раннего возраста.

Очень уютно, тут мой дом, я тут все знаю, тут очень красиво.

И вроде чувствую себя не так уж плохо. Руки двигаются, ноги ходят, голова соображает. Я без проблем преодолеваю огромные расстояния на велосипеде. И вообще хочется влюбляться, радоваться и наслаждаться, в голове моей много идей и проектов, и 100 лет не хватит, чтобы сделать все. Потому что творческий ум – он бескрайний, в голове все время что-то рождается.

И жизнь всегда движется – не стоит на месте.

Но все решено, билет куплен, вещи розданы.

В любой момент я могу начать задыхаться снова, может сильно заболеть голова и живот, как это было раньше. Я думала, что умру в Непале, так мне было плохо.

Когда я начинаю сильно болеть – я становлюсь неприятностью для себя и других.

Я не хочу стареть, болеть еще больше. Настрадавшись с этими хворями в детстве, я не готова терпеть их еще и в старости.

Последнее время я стала как бы сама по себе. Я общаюсь со многими людьми, у меня много друзей, но все равно я сама по себе, я не выкладываю кому-то свои проблемы. И все провожают меня спокойно в мое последнее путешествие.

И иногда мне хотелось разделить жизнь с кем-то. Но какой был бы толк от этого, человеку только стало бы грустно…

Я стараюсь познакомить своих друзей друг с другом. И это получается. Возможно после моего ухода они познакомятся еще ближе и станут друзьями.

Осенью 2011 я  стала сильно задыхаться ни с того ни с чего, врачи толком не могли объяснить из-за чего это происходит, очень сильно болела голова, иногда невыносимо, и все, что я делала, так это ждала, когда же, когда же боль пройдет.

Иногда наступало облегчение. И я снова чувствовала себя здоровой и полной сил, была мощная и энергичная как Кобылица. У меня так часто бывает…

Когда (будучи уже в Москве) я остро почувствовала свою телесную боль и что эта боль есть отражение смертельного недуга – я снова устремилась мыслями к Моему Бывшему Любимому. Я попросила его позвонить мне и, когда он сделал это, сильно плакала в трубку.

Я говорила ему – мне очень, очень больно сейчас, мне кажется это серьезно, я совсем одна, когда же ты приедешь?!!

Он сказал, что не приедет скоро, может, через пару месяцев, и чтобы  шла к друзьям, чтобы рассказала родителям обо всем, поделилась с ними этим, если не могу пережить это одна. От всего этого я плакала несколько дней, мое лицо так опухло и покраснело, что я не могла выйти на улицу. Я не знала, как принять такие слова, а разве можно их принять?

Самый близкий мне ДУХОВНО человек далеко и не хочет приехать. Со мной что-то случилось именно тогда. Я плакала 3 дня, а потом я поняла, что, может, так и должно все быть и мне как раз пора уйти… Уйти одной.

Он и так долго обо мне заботился и сделал для меня столько, сколько не делал ни один человек. Он заботился обо мне всегда. Особенно в Индии и в Непале, когда я болела. Всегда был рядом, приносил все, что было нужно, таскал вещи, решал вопросы. Для меня он был действительно любимый и родной, как никто другой.

Это действительно было бы несправедливо по отношению к нему, винить его в чем-то. Первый раз в жизни он так долго готовился к этому путешествию, первый раз куда-то отправился,

Поняв это, я перестала плакать и успокоилась.

Теперь я еду в Турцию. К знакомым, но все таким же чужим людям. Я не знаю, что будет там. Я побуду какое-то время в Фетхие в гостях у Тур друга, если буду чувствовать себя сносно и выглядеть нормально то, может, доеду до Транс-фестиваля Три оф лайф, потанцую напоследок. Но не уверена, что смогу совершить одна такое путешествие… Посмотрим. В любом случае я беру с собой палатку, спальник, мат и еду к морю, в спокойное место типа Батерфлай Валей. И, когда почувствую, что пора – отдамся воде. Я бы хотела это сделать в солнечный день при ярком солнце, когда свет так красиво отражается и переливается в воде. И так сказочно вокруг, что, кажется, сам Бог смотрит на землю.

Я конечно думала о том, что будет с моим телом, если вдруг его выловят и скажут: – О, ужас!

Это же Марина, как отвратительно она выглядит. Но ничего, это же часть жизни. Мое тело тогда уже будет не мной, и увидев его в таком состоянии,  люди поймут, что тело – это оболочка, которая болеет, стареет, умирает и разлагается, тело – это не Мой блеск в Моих глазах, не мои идеи и слова, не мои песни и танцы. Без меня тело не может ничего.

Люди бояться видеть мертвые, скинутые тела – поэтому не хотят видеть.

Я вообще по жизни жизнерадостный человек, всегда любила дурачиться и прикалываться с самого детства. Танцевать и смеяться, веселиться…

И каждый раз, когда я себя чувствовала хорошо – я сразу же начинала радоваться жизни.

Посмотрите мои смешные видео из Непала, Индии – будет ясно, что жить я любила и радоваться любила.

Я думаю, и в Турции буду шутить и прикалываться до последнего, причем еще пуще прежнего, потому что свою радость и веселье я не хочу напоследок сдерживать.

Последние 2 года я живу на всю катушку и когда хочу что-то сделать, но боюсь, перебарываю себя и делаю. И получается СУПЕР результат! Нечего бояться и нечего откладывать!!! Надо жить на полную катушку и умирать тоже!

Простите за тоскливую историю. Возьмите из нее только суть. Боли тут уже нету…

И для лучшего настроения посмотрите мои фото и видео.

Жаль, что я не сохранила все свои записи. Я записывала интересные сны и стихи. Но что-то удалила, что-то потерялось. Писать мне нравится. Я думаю, что могла бы написать еще много интересных историй, веселых и грустных, философских и трансцендентных. Возможно, в Турции я продолжу вести дневник… Но к кому он попадет, после того, как я уйду…

Удачи всем! Целую, обнимаю!

12 июня 2012. 16:09

Если кто-то в Турции будет ограничивать мою свободу, я уйду. Останусь одна.

Именно сейчас я хочу делать то, что я хочу. Ведь иногда моя внутренняя система работает так, что я не могу долго находиться в одном месте, мне вдруг нужно пойти куда-то, остаться одной, сделать что-то, послушать что-то. Я готовлюсь и никто мне не помешает.

Звоню Тур Другу – не берет трубку. Помнит ли он, что меня нужно завтра встретить? И не опоздает ли на целый час, как в прошлый раз? Вряд ли я бы поехала к нему, если бы была здорова и хотела продолжать жизнь.

Мне жаль, что я сейчас делаю то, что мне не очень хочется делать… Но, думаю, я как-нибудь с этим справлюсь. Я опять буду в пути, опять буду встречать людей, опять буду одна в новых условиях.

Я просто бегу куда-то. Хотя дома так хорошо, так уютно, тут есть все, что мне нужно. И друзья вокруг и родные и так красиво за окном.

Но если я останусь, мне не к чему будет стремиться, только к ожиданию смерти и ведению записей в своем дневнике.

На улице стало темно, ветрено, душно, громыхает… Я гляжу в чисто вымытое окно. Мною вымытое. Как здорово. Как тяжело оставлять, только что обретя.

Но в жизни всегда так. Что-то оставляешь – что-то новое приобретаешь.

Надо бы уже сложить вещи, собраться так скажем и ехать. Страшно, боязно немного. Но ничего… Никогда я еще не уезжала вот так… Но каждый раз уезжая куда-то, уезжала с волнением, потому что никогда не знаешь, что тебя ожидает в новом месте с новыми людьми, тем более когда ты одна.

Уже 17:26.

С трудом собираюсь, не знаю, с чего начать, все как-то медленно продвигается. Внутри какая-то паника. Зачем я еду, куда? В чужие далекие страны умирать… Сумасшедший поступок. Может, надо было к врачам бежать и лечиться, может, можно что-то сделать? Или все это уже – амок, агония?

…В последние 4 года я стала слишком свободной. Все начальники и организации кажутся мне странными, глупыми…

Чтобы получать деньги, на которые можно существовать, жить, одеваться, кушать, путешествовать – надо работать в какой-то организации, а мне этого уже не хочется. Я уже работала, знаю, что это. Это не мое.

Я думала стать свободным специалистом. Преподавать язык, давать уроки йоги, танцев, делать массаж, писать что-то. Но это значит «перебиваться»…

Еще вариант: какой-то мужчина помогает деньгами. Но для меня это тоже не выход, неприятно чувствовать себя зависимой от человека. Хочется свободы и хочется самой помогать другим.

В общем, я так и не разобралась… Но мне это уже и ни к чему…

Можно еще сдавать жилье и быть свободным специалистом. Но жилья для сдачи у меня нет.

Так что мне только оставалось бы работать в какой-то организации с начальниками, которые тобой помыкают. Перспектива не завидная. Прийти в этот мир, чтобы делать то, что тебе совсем не интересно, чтобы просто кушать и покупать какие-то вещи, которые я сейчас полным ходом раздаю…

Даже когда я зарабатывала деньги выступлениями, это тоже было не так просто. Платили не вовремя, диктовали условия, относились частенько не как к артистке, а как к чернорабочей. Иногда… А иногда было лучше.

Может, просто мне не повезло как другим, и я не обжилась, не  приспособилась в этом мире.

Вообще, я неплохой организатор. Когда я вдохновлена – даже хороший. Я умею делать много разных вещей. Я могу смело причислить себя к разносторонним людям.

19:45

Чувствую себя не очень. Тут и переживания и вообще самочувствие. Тур друг не берет трубку, звонила уже 2 раза.

Самолет у меня в 6:15 утра 13 июня. Но надо быть в аэропорту около 4:30. Так что придется ехать вечером и ждать в аэропорту до 4:30…

Не хочу ничего. Так устала. Готовила все это, писала. И вот уже что-то сдвинулось с места, я еду не отдыхать, не к близким друзьям, я еду умирать в Турцию… Одна. Никто ничего не знает, чувствую себя не очень, тошнит и ехать никуда совсем не хочется…

Я бы никуда не поехала. Осталась бы дома и если бы был цианистый калий, просто выпила бы его и спокойно умерла.

Зачем я куда-то еду… как я вообще сумку донесу… сил нет совсем…

Никто не виноват в том, что происходит сейчас, и никто не может мне помочь.

Пойду, сделаю копию российского паспорта. Может, понадобиться для идентификации личности.

Может не ехать, остаться?

Я и вправду не хочу никуда ехать. Хочу просто испариться…

Дозвонилась до Тур Друга. Ох уж эти турки! Не верю я им. Ну что ж, выбирать не приходится …

Ошо

Смерть должна быть радостным входом в неведомое, тёплым прощанием со старыми друзьями, старым миром. В этом не должно быть никакой трагедии. Жизнь должна быть непрерывным празднеством, праздником огней на протяжении всего года. Только тогда вы сможете расти, процветать. Превращайте маленькие события в праздник... Вы должны выражать себя во всём, что делаете, на всём, что вы делаете, должна быть ваша печать. Тогда жизнь становится непрерывным празднованием.

Все хорошо. Даже самоубийство. Нужно мужество чтобы признать его в обществе. Нужен Человек, который сделал бы смерть приемлемой, который разрушил бы миф о том, что в ней есть что-то плохое, что только трусы совершают самоубийство. Это неверно. На самом деле это трусы цепляются за жизнь. А человек порой доходит до полной утраты желания жить. Он возвращает Богу билет. Он говорит ему: – Оставь этот мир себе. Я ухожу. Я больше не хочу смотреть этот твой фильм.

Я уезжаю все. Целую всех.

Поеду радовать Турцию.

21 июня 2012.

Я все еще не умерла. Вернулась домой.

Жизнь – она странная. Такая разная, порой предсказуемая, а порой – нет. И все существа жизнь чувствуют и воспринимают по-разному…

Теперь – я Линда. Это девушка. Довольно молодая. Она носит такое имя – потому что хочет говорить жизни ДА. А Лин – это что-то мягкое, тягучее, возвышенное, хочется прикоснуться и защитить.