Текст книги "Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N (СИ)"

Автор книги: Руслан Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 10 страниц)

Публикую здесь предсмертную рукопись Марины N, публикую,  сократив за счет длиннот и повторов втрое.  Рукопись меня поразила, ошарашила, лишила чего-то. Но более всего я страдал, читая, от небрежности автора рукописи. Ну, нельзя писать со скоростью 120 знаков в секунду, тем более, если пишешь последнее. Хотя, думаю, она и умерла, потому что жила на бегу, жила не редактируя себя и свое тело, не перечитывая, не проставляя запятых и точек. Наверное, эти точки, запятые, простое перечитывание себя, как-то останавливают время, обрезают его страшные петли...

Что ж... Она была никому не нужна, многие из нас не нужны и потому скоро умрем. Но она жила, я жив пока. Пока – потому петля уже на шее, я посматриваю на нее, и она не кажется мне такой уж неестественной.

 Фамилии и место жительства Марины изменены. Разрешение Марины на публикацию рукописи можно найти в ее тексте.

Итак, пройдемся с ней до конца.

Человек, не мечтающий о «Мерседесе»

("Бентли", "Феррари", "Жигулях"),

не вкалывающий с утра до вечера,

чтобы приобрести ВЕЩЬ, нежизнеспособен.

Жан-Поль Сартр.

Alfonsina y el mar

(Альфонсина и море)

На мягком песке, омываемом морем,

Ее маленький след не возвращается,

Путь лишь из боли и молчания

Идет в глубину воды,

Путь, полный немой боли, достиг морской пены.

Ты уходишь, Альфонсина, вместе со своим одиночеством,

Какие новые стихи ты отправилась искать?

Древний голос ветра и песка

Встревожил твою душу и привел тебя сюда,

И ты уходишь туда, как во сне,

Спящая Альфонсина, накрытая морем.

Ариэль Рамирес, Феликс Луна,

Автор перевода – Мария Олексенко.

«Я думаю, не сон ли то, чем я сейчас живу. Я думаю, не проснусь ли я через мгновение.

Я думаю, не буду ли я брошена в жизнь, как это случалось до того, как я тебя полюбила.

Я думаю о том, не заставишь ли ты меня снова блуждать от души к душе, в напрасных поисках тебя»

Альфонсина Сторни

– аргентинская поэтесса, одна из наиболее значимых фигур латиноамериканского модернизма и феминизма.

В 1937 году друг Альфонсины Сторни поэт Орасио Кирога покончил с собой. Это событие, а также обнаруженный у поэтессы рак груди, подвигли её на написание своего последнего стихотворения «Voy a dormir» (Пойду я спать), отправленного ею в октябре 1938 года в редакцию газеты La Naci;n. Около часа ночи во вторник, 25 октября, Альфонсина Сторни покинула свою комнату и направилась в сторону бухты La Perla в Мар-дель-Плата. Тем же утром двое рабочих обнаружили тело поэтессы на берегу. Вопреки утверждениям биографов Сторни, что она бросилась в море с утёса, до сих пор бытует легенда, что Альфонсина медленно входила в море, пока не утонула.

(Эпиграфы подобраны РБ).

Марина N.

НА КРАЮ.

1 июня 2012 года.

В какой-то момент я поняла, что ответ на все вопросы кроется в смерти.

Я почувствовала: расставание с телом и перерождение – это следующий этап моего Путешествия по мирозданию. Но как обрести ее, свою смерть?

Родители рассказывали, что в детстве я дико кричала ночью, кричала и задыхалась. Они не могли меня успокоить, а наутро я ничего уже не помнила, хотя в жизни мне часто казалось, что я задыхаюсь и умираю. Дышу,  а воздух не мой,  не для моих легких, –  и я как рыба на песке. Все работают, учатся, разговаривают, а я не могу, потому что я – пришлая, я – из другого мира...

Поняв потом, что Смерть это дверь туда, где хорошо, я хотела утопиться в море, ведь утопление похоже на то, что я, задыхаясь, ощущала. И еще я – Марина, значит Морская...

В 30 лет, в первой половине 2012 года я внезапно почувствовала, что готова. Кем я была к этому времени, чего достигла?

…Я родилась в подмосковном городе, окруженном парками да карьерами завода, на котором работали  мои родители и бабушка (папина мама). Родителям со мной было непросто – я взбалмошная, строптивая, наверное, потому, что все вопросы мне приходилось решать самой. Я благодарна своим родителям – они дали мне все, что могли дать, а свободы – с излишком, не будь этого лишка, может, жизнь моя пошла по-другому. Они любили застолья с родственниками и друзьями, дядя Сережа с мамой заводили песни, все шутили, рассказывали истории, ели, выпивали, спорили, ругались, мирились и танцевали. Всегда было шумно, у нас шумное семейство, всегда слышное издалека. И я такая же – всегда стремилась жить громко и широко…

Папа мой трудолюбивый, энергичный человек, честный и прямой, с чувством юмора. 20 лет назад он закодировался, бросил курить и стал считать, что ВСЕГДА НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, просто сидеть и размышлять – НЕ ГОДИТСЯ! И он всегда и везде торопил себя, всех и вся. Иногда это выглядело смешно, потому что под его влиянием все сразу начинали торопиться. Что ж… В такой жизни есть свои плюсы и минусы. Может быть, у своего отца я и унаследовала Активность, страсть к вождению (машину, между прочем, я вожу быстрее и проворнее Его! На дороге он не торопиться и всяческий экстрим тщательно избегает. Вот такой у меня Папочка. МОЙ РОДИТЕЛЬ. Через него действовала Воля, пожелавшая, чтобы я родилась. Он уже Святой почти  человек, святой потому что Терпел Такую Как Я. Странную, совсем, совсем другую…

Он – Сильная Личность. Практичная. Не витает в облаках. Я думаю он должен понять, почему я решила Улететь. Мне Непрактично здесь оставаться...

Пускай у него будет все хорошо. Он хороший человек…

Мама – сильный пункт в нашей семье. Она может вдохновлять и повелевать, мощно и громко распространяя свое мнение. Для этого ей дан хороший голос, артистическая мимика, умение петь и играть, командовать, жестикулировать. В общем, она всех убедит в своей правоте, будьте уверенны. Иногда, правда, переигрывает, заносит ее – и пошло, поехало! Маме, как и мне, бывает не по себе Без Публики, Без Внимания.  Если мы чувствуем ВНИМАНИЕ, мы  оживаем и Все Оживает Вокруг Нас. Когда же внимания нам не Хватает, мы становимся Тиранами. Иногда Я такая же, как Мама  Не могу себя остановить: так хочется стать ближе к  близкому человеку…

Еще у меня есть сестра Светлана. Она старше меня ровно на 5 лет, и родила нас мама в один день 12 апреля. Я в 1982, а Светка в 1977. Мы обе упрямые Овны.

Светка – интересная личность, одарена множеством талантов. Умеет вышивать, починить машину, сколотить мебель, положить плитку, приготовить вкусный суп.  Ее руки волшебны, мозг могуч, правда временами. При всех ее способностях, Красоте и Очарованию, психическое ее состояние не очень подходит к Этой Среде Обитания. К Земле. Ей как будто жутко на Ней, неуютно и хочется убежать, выпрыгнуть в космос. Однажды она хотела УЙТИ – не получилось. И потому Она все тут, да тут. От этого она полностью прячется в Работе. Еще она спортивная. Плавает, бегает, катается на велосипеде, на лыжах, ловит рыбу. Наверное она такая же, как я. Мужчина в женском теле. И это впечатляет, я Вам скажу (прочтите произведение Вирджинии Вульф «Орландо», там как раз о том, как в женском теле может быть больше мужчины, а в мужском – больше женщины.

Мы с сестрой всегда были Необычными. С детства, со школы. Всегда НЕ СО ВСЕМИ, а сами по себе. Странные…

Еще она Никогда не пользуется косметикой, Своих любимых мужчин называет только на ВЫ и ходит в поношенных кроссовках (типа так Ноги Лучше Дышат).

У нее красивая квартира. Она сама все там сделала. Там большой аквариум и много цветов.

У нее нет и не будет детей. Как у меня.

Бабушка моя тоже была сильной личностью. Честной, трудолюбивой, образованной. Со здоровьем ей не повезло, что-то с сердцем с раннего возраста. Но это не помешало ей родить сына – Папу, стать уважаемой личностью, Бригадиром на Заводе. Она со всеми поддерживала хорошие отношения, переписывалась с друзьями-иностранцами. Старалась ни с кем не конфликтовать. Пекла отличные пироги, вязала. Она первой покинула эту Земле (при мне первой). Долго болела, ей было трудно. Зато теперь она чувствует себя Превосходно.

Тетя Света, сестра Мамы – Путешественница и наш Казначей. Знает много историй, рецептов. Много лет работала в Испании, Латинской Америке, на Кубе. Любит Хорошо и Модно выглядеть, Эстетично отдыхать. Она никогда не выходила замуж и не рожала.

Дядя Сережа, брат Мамы – Артист. Поет, играет, всех развлекает. С самого детства я всегда ждала, когда к нам в гости приедет Дядя Сережа и станет Безобразничать, Шутить, Играть на инструментах, Петь. Он – Артист, что надо, с ним угораешь по полной. Он тоже  не обзавелся Женой и детьми. Он любит спорт, путешествия, любит компании, в которой можно Выпить.  Или набраться по полной, чтобы было совсем весело.

Еще у меня был Дедушка Петр, Отец Мамы. Он был летчиком. Он умер вскоре после моего рождения. Была и Бабушка Шура. Она тоже умерла до моего рождения. Мать 3-х детей и хороший Повар.

Может и есть у кого-то из нас  какие-то непростые или трагические стороны характера и жизни, но в данный момент мне не хочется на них концентрироваться.

Еще в нашей Семье всегда жили  животные. Кошки, собаки, куры, кролики, свинья Яшка…

В общем, до 20 лет я  варилась в кашке маленького городка. Хотя меня всегда тянуло к людям, друзей мне было обрести непросто, видимо, еще тогда я не понимала еще, как их заводить, но  знала что они могут быть людьми необычными.

В 20 лет я поступила в Государственный Университет Управления на факультет «Государственное и Муниципальное Управление», перебралась жить в Москву. Долгое время снимала жилье с подругами или жила у молодых людей, ненадолго возвращаясь домой. Окончив университет, занялась Маркетингом. Безумная, бешеная работа, 100 миллионов дел, дел, вопрос, звонков, людей, голосов, стрессов, взбучек, смеха и всяческих отпадов.

Жизнь моя всегда бурлила. Я загоралась идеями, некоторое время претворяла их в жизнь, чтобы оставить их, чтобы идти дальше, чтобы не плесневеть и не ржаветь. Так, в детстве занималась художественной гимнастикой, шитьем, макраме, рисованием, танцем, велосипедным спортом, сноубордом, кайтом, плавала, прыгала с парашютом, путешествовала, лазала по горам, посещала психоделические мероприятия, влюблялась, читала, слушала музыку, дралась и занималась сексом.

…Я была знакома со многими парнями. На некоторых сильно подвисала, думая, что влюбилась на всю жизнь. Но через какое-то время, настрадавшись (и налюбившись?) вдоволь, остывала. Жизнь тогда меняла русло, уносила куда-то, где я не горевала, спасаясь мыслями, что это судьба оторвала меня от человека, чтобы в моей жизни случились удивительные приключения, и они случались…

Вот, нашла фото Своего первого молодого человека и второго.

Вадик… Первый. Он на год младше. Умора. А я в белой футболке. Парнишка, да и только.

Вот второй. Гриша-парашютист, на 5 лет старше. С ним я стала прыгать и  научилась многим другим вещам. Ко мне, кстати, он ушел от жены, я горжусь.

Тогда мне было 20 лет. Молодая и глупая.

Был еще один человек. Светлый человек, многое во мне изменивший. Я встретила его на транс-фестивале. Он, смеша меня белыми своими перчатками, угощал коктейлями и много говорил. Очнувшись утром на его руке, я почувствовала, что она – родная и он – родной. Мы слились в одно существо, но потом все пошло наперекосяк. Я мучила его своим характером, так мучила, что он сбегал от него  раз за разом. Я пыталась его вернуть, ведь чувствовала, что он, мое отражение, очень мне нужен, что с ним я могу ощутить что-то особенное. С ним я стала жить по иному,  перестала тусоваться, не уходила в одиночку. Хотя все было очень даже непросто, неоднозначно…

С рождения у меня некрепкое здоровье, хотя тело развито хорошо. Во многих состязаниях я была с мальчишками наравне... Но недуги постоянно портили жизнь. Они сделали  меня мной.

В 28 лет, обитая с моим Милым в его квартире в Москве, я оставила работу, сев ему «на шею», чтобы реализоваться, понять жизнь, культуру, чтобы делать, что хочется, а не работать и работать за зарплату.

От всего этого меня понесло. Насидевшись и натанцевавшись дома, я решила поехать выступать в Турцию, поехать  и осуществить свою мечту – стать артисткой и выступать на сцене.

Я поехала, я достигла всего, чего хотела. У меня было признание зрителей и коллег, аплодисменты, подарки, поклонники и разные чудесные наряды. На самом пике этого, мое нездоровье вновь взяло меня в свой полон. Я вернулась в Москву и принялась фигурально умирать. Тело мое выдавало крендели. В каждой его части, что-то происходило. Иногда я задыхалась. Я не знала, что делать, я не могла ничего планировать, тело против моей воли тупо брело к своему концу. Депрессия стала невыносимой. Мой Милый к этому времени не мог уже мне помогать, у него начался процесс становления. И ему нужно было пройти его одному. У меня тоже был свой путь и я должна была его пройти.

Мы расстались. Для меня это было почти что смертью, но все же не совсем смертью, а лишь ощущением смерти и непониманием, что делать дальше с таким ощущением. Я встала на путь познания себя, но любая система претила мне.

Физически тогда  я чувствовала себя еще неплохо. И решила попутешествовать, чтобы решить вопросы в дороге.

Я продала машину, с подружкой поехала в Индию, в Гоа, чтобы снова стать искательницей приключений и артисткой. Другая атмосфера, люди, правила заставили меня работать иначе, чем в Турции. Иногда надо быть очень сильной и решительной, не бояться общаться с людьми и делать то, что считаешь нужным. Я стала раскрываться, стала искать Любовь. В каждом друге, прохожем, мужчине, подружке. И вновь добилась внимания зрителей, восхищение поклонников, возможность покупать наряды и украшения.

Но жизнь идет все время вперед и не останавливается ни на секунду. Все время происходит движение и трансформация, изменение и перерождение.

Вскоре приехал Мой Милый. Он тоже решил попутешествовать, чтобы познать мир и себя, и мы чудесным образом пересеклись в Гоа. Мы снова объединились, почти все время проводили вместе, изучая пространство и время.

В какой-то момент я начала себя чувствовать очень плохо, заболел живот и я уже не могла наслаждаться происходящим как все здоровые люди. Мне было непросто. Но я не хотела уезжать обратно в Москву, я чувствовала, что пока тут Милый, мне надо остаться, чтобы дальше узнавать жизнь и себя. Он помогал мне. Без Него я бы не продержалась. Я увидела с ним Индию и Непал, попала в кучу невероятных историй, я постоянно радовалась и  удивлялась.

5 Мая, в день рождения папы я вернулась в Москву. Я решила пойти к врачу, надеясь, что они помогут. Мой милый, был крепок и здоров, и потому продолжил свое путешествие.

Вернувшись в Москву, я сразу поехала на транс-фестиваль, подзарядилась Энергий радости и всеобщей любви. В надежде, что все пройдет.

Потом жила дома. Одна в квартирке на 1-м этаже 5-ти этажного дома, где  родилась. Родители жили неподалеку на даче, так что я была предоставлена сама себе.

Пошатавшись по поликлиникам и больницам и толком не поняв, что со мной происходит, я подумала, что, конечно, могу еще жить на лекарствах, жить с болью, сходить с ума, мучить других, быстро старея. Но этот путь слишком тяжел, тем более, я уже поняла, что хочу отдохнуть, что я сделала все, что могла сделать в этом теле, и оно послужило мне на славу. Многие восхищались мной и моим телом, с помощью него я танцевала и создавала невероятные вибрации, с помощью его любила, наряжая его – удивляла, дарила надежду и радость.

Но теперь оно, моя оболочка, мне в тягость. Я хочу улететь в Небытие в Никуда, а потом, возможно, возникнуть где-то еще в другой форме. Хотя Земля сама по себе и очень хороша, Энергия моей души может захотеть унестись туда, где нет несовершенств, где счастье не ходит под руку со страданием. А сейчас я хочу отдохнуть в Небытии и потом уже загореться яркой свечой, сильной и мощной – это точно.

Ощутив всем сознанием, что в этом теле, в этих условиях, в этой инкарнации мне некуда уже идти и  нечего делать, я стала думать, как найти  Смерть.

Как ее найти? Вот если бы были легальные средства или препараты! Но в Москве их нет, травиться химическими таблетками нет никакой радости. И вообще, у нас люди не понимают, что такое Смерть. Смерть – это благодать, это отдохновение, достижение, такой же важный процесс как и рождение. Она может быть осознанной, желанной. Смерть – это не проигрыш. Это прорыв – если ты не боишься. Ведь путешествие не заканчивается, оно просто становиться Волшебным и Непостижимым.

Подумав, я решила утонуть. Поехать на какое-то время к друзьям, к морю, отдохнуть, подготовиться и осознанно уйти. Отдаться воде, чтоб она, чистая, прозрачная, соленая, тяжелая и сильная, забрала меня. Это  страшно, но другого выхода нет. Я это чувствую.

Ни один человек не изменил бы моего решения, ни одно событие.

Подготовка к Смерти похожа в чем-то на подготовку некоторого Проекта. Как раньше, в Маркетинге.

Надо закрыть дела, раздать людям вещи, одежду, передать творческие проекты. И когда я стала это делать, я поняла, что этот процесс может быть очень долгим. Долгим, как жизнь. Можно передавать людям подарки, писать им прощальные и напутственные письма, выкладывать фото, обзванивать друзей и знакомых, говорить с ними. Но мне хотелось сделать все быстро, не подвиснуть на этом. Только самое важное, что успею до отъезда.

Всю одежду я разделила. Что-то отнесла к помойке и выставила как в магазине, шмотки получше отдала соседке, моей ровеснице, у которой 2 дочери. Красивые и любимые вещи оставила друзьям.

Вот ведь интересно! Я покупала все эти вещи, собирала их, а теперь отдаю, они мне больше не нужны. И хорошо, что у меня их немного, я просто делаю подарки людям и ничего не остается. А если бы у меня была куча вещей, моим бы родственникам пришлось бы долго с ними разбираться, вывозить, перевозить, складывать в какой-нибудь дальний угол.

Так что не копите Слишком много вещей. Вовремя их раздайте, продайте, подарите, потеряйте. Не привязывайтесь к ним сильно.

Себе я оставила лишь необходимое для моей крайней поездки. Пару новых платьев, чтобы чувствовать себя обновленной, пару любимых вещиц. Что мне еще нужно?

Как хорошо, что у меня нет кучи обязательств, домов, машин и т.д. Иначе бы мне пришлось с этим долго разбираться, кому, как и зачем. Как-то так сложилось, что я к этому моменту почти ото всего свободна.

Еще в новом своем качестве я начала притягивать людей. Они почувствовали мое особенное решение и стали приходить ко мне или звонили в нужное мне время, говорили что-то важное, и я все больше понимала, что это мое решение – единственно правильное.

Жизнь, если быть внимательным, всегда подает сигналы, всегда подсказывает, главное уметь переключаться и видеть вещи не под мелочным углом, а шире.

Что еще я хотела бы сказать?..

Путешествуйте по жизни смело и весело. Изобретайте, дурачитесь, смейтесь, не будьте слишком серьезны. Жизнь вообще это шутка, игра одного актера – ваша игра. Если уж пришли сюда, исследуйте жизнь, поддерживайте ее, любите, размножайтесь, создавайте детей, сады, растите цветы, дарите улыбки, предлагайте плечо и поддержку.

Мне повезло, я заранее почувствовала что пришло Время Умереть, почувствовала и потому осознанно подошла к вопросу трансформации. Некоторые живые существа умирают внезапно в один миг и какие-то дела, отношения, чувства, остаются незаконченными. И тогда все незаконченное может зависнуть над уходящей душой многоглавым стервятником. Поэтому лучше избавиться от всего плохого, от  гнева, обиды, зависти, жадности как можно скорее, избавиться, чтобы обрести внутренний Мир.

Сегодня пятница, 1 Июня. В среду, 6 Июня, я хочу улететь. Еще почти 5 дней. У меня есть время, чтобы все дописать, подготовить. Я хочу чтобы все прошло гладко. Чтобы родители и друзья получили, что им нужно. Я хочу, чтобы люди, которые окружали меня в моей жизни, познакомились. Возможно, они смогут стать друзьями и быть друг другу полезны. Ведь это так: несколько раз я знакомила своих друзей между собой, и они не только становились друзьями, но порой и влюблялись друг в друга и творили детей и многое другое. Поэтому знакомьте своих друзей и родителей друг с другом, этим вы окажете и себе и другим большую пользу. Знайте, что вы можете быть центром, который может вершить великие дела!

Я думаю о родителях, думаю, как они воспримут известие, что я Ушла. Но я уезжала много раз и теперь я просто уезжаю насовсем, в особенное место. И они не будут, не должны испытывать никаких страданий. Я просто исчезну. Я их люблю и хочу чтобы они поняли, что в Смерти нет ничего плохого, что для меня она то, что нужно, потому что я не хочу больше испытывать физическую боль. Мое тело не предназначено для этого. Я не хочу поддерживать искусственную фармакологически-хирургическую жизнь, я хочу быть естественной и поступать так, как требуют мои чувства. У них все будет хорошо, они продолжат свою привычную жизнь. Папа и Света будут работать, мама продолжит ухаживать за садом, выращивать овощи, поддерживать хорошие отношения со всеми вокруг и готовить вкусности. И когда меня не будет, им нужно жить, жить столько, сколько захочется и умирать, когда придет время. Они очень милые и добрые, особенно я это поняла, когда они постарели, а я повзрослела.

Теперь я выхожу на улицу, я говорю с людьми, их слушаю, радуюсь их победам и достижениям, но я только на миг с ними, потому что скоро я ухожу в другое место, в другой мир. И если бы люди спокойно относились к смерти, я могла бы сказать открыто, что планирую Уйти, что пришло время Уйти, и они поняли бы меня.

Сейчас мой мозг работает на всю катушку, столько мыслей, воспоминаний, совпадений, ощущений, осмыслений! Мне кажется, я могла бы писать сутками, о жизни, о любви, о смерти. Ведь столько вошло в меня за 30 лет, и стольким хочется поделиться! Но все же буду краткой, иначе я погрязну в этой писанине и не смогу подготовиться к самому главному.

Я ничего не говорила ВАМ о друзьях-единомышленниках. Они важны в жизни. Нужно их искать, находить, поддерживать с ними  отношения. Они – подмога, они – вдохновение. У меня такие люди были, чему я рада.

Но ни в коем случае не надо забывать, что все мы пришли в этот мир одни и уйдем одни, и если вдруг по какой-то причине друг нас покидает, не нужно сильно грустить: он или объявится вновь позже, или будет что-то другое. Нам нужно учиться жить в любых ситуациях, учиться  заводить новых друзей.

Но доверять не нужно никому. Доверие – это своего рода Ожидание. Мы, доверяя, ждем от человека лишь то, что можем ждать. Но человек – это не камень это процесс, и всякое может произойти. Это хорошо, что ожидания могут на какое-то время совпадать и людям тогда  очень хорошо вместе, но если период совпадений пройдет – не печальтесь сильно, дайте человеку быть тем, кем он может быть, не клеймите никого своим клеймом.

Я одна, в своей комнате. Немного знобит, немного тревожно. Думаю, это – агония, начало перехода в Смерть. Потому Надо встретиться с кое-кем, передать кое-что, попрощаться, что-то сделать. Очень много дел и чем больше я думаю о них, тем больше их становиться. Я была бы БЕСКОНЕЧНО РАДА, если бы никто не печалился о моем Уходе, но приняли его спокойно.

Мне самой страшно, что может что-то не получится или что-то пойдет не так. Мой друг, который ждет меня возле моря, не берет трубку, я звонила ему уже 2 раза. Что ж, придумаю что-то еще, если не позвонит.

Я знаю точно, что не хочу болеть и умирать дома, одна в своей комнате, страшить окружающих своими недугами, а потом – серым мертвым телом. Я хочу отдаться Природе, войти в Пучину Волн, чтобы вода поглотила, унесла вглубь.

Однажды, когда я чувствовала себя не очень, мне снился Сон. В нем я как будто стала спокойной Водой, я двигалась мягко, волнообразно и мне было так покойно и хорошо. На утро я проснулась умиротворенная. Я подумала, что если бы я была морской водой, мне было бы так же хорошо, как теплому морю. Я бы Просто плескалась, не сопротивляясь.

В другой раз, во время сеанса иглоукалывания, мне привиделись Дельфины. От них тоже исходило спокойствие, радость, они были как Божественные существа, просветленные и молчаливые.

В последнее время я много изучала Ошо. Его писания, притчи, которые он рассказывал. Он всегда выступал за Осознанную жизнь, за жизнь полную, разностороннюю, интересную, полную Музыки, Танцев, Творчества, Любви. И мне это очень близко. А вот что он пишет о Смерти:

– Человек обладает разумом, свободой осознания. И если он полностью осознал природу, он пришел домой, ведь природа – человеческий дом. В полностью познанной природе смерть  есть  радость, есть праздник, потому что смерть это конечная вершина жизни. Она похожа на свечу, которая, прежде чем погаснуть, вспыхивает ярче. Естественный человек, прежде чем умереть, на мгновение живет ярче тысячекратно, он весь есть свет, весь истина. И потому, даже видя смерть подлинного человека, просто находясь рядом с ним, когда он умирает, вы должны испытывать странную радость. Ваши слезы не будут слезами печали, горя, они будут слезами благодарности и блаженства – потому что, когда человек умирает естественно, прожив свою жизнь от и до, он растворяет свое существо во всей природе. Присутствующие при этом и близкие ему люди омываются внезапной свежестью, прохладой, новым благоуханием и новым ощущением, что смерть не является чем-то плохим, что смерть не то, чего следует бояться, что смерть это то, что нужно заслужить.

Болезнь, недуг и страдание это одно, а смерть – другое. В представлении западного ума болезнь, недуг, страдание и смерть – вместе, они в одной упаковке. Отсюда возникают проблемы. Смерть прекрасна, но не болезнь, не страдание, не недуг. Смерть прекрасна. Смерть не меч рассекающий вашу жизнь, она как цветок – конечный цветок, который расцветает в последнее мгновение. Это пик. Смерть это цветок на древе жизни. Это не конец жизни, но ее крещендо. Это предельный оргазм. В смерти нет ничего плохого, она прекрасна – но надо знать как жить и как умирать. Есть искусство жить и есть искусство умирать и второе искусство является более ценным чем первое. Только те, кто знают как правильно жить, знают как правильно умирать. И тогда смерть это дверь в божественное.

Поэтому первое, оставьте, пожалуйста, смерть в стороне. Думайте только о болезни и страдании. Вы не должны бороться со смертью. Это вызывает тревогу в Западном уме, в больницах Запада, в Западной медицине. Люди борются со смертью. Люди прозябают в больницах на одних лекарствах. Они вынуждены продолжать напрасно жить, в то время как они могли бы умереть естественным образом. С помощью медицины их смерть откладывается. Они бесполезны, жизнь для них бесполезна, игра окончена, с ними покончено. Поддерживать их живыми, значит просто причинять им больше страданий. Иногда они могут находиться в состоянии комы, а человек может быть в коме месяцами, годами. Но из-за существующей враждебности по отношению к смерти, она стала большой проблемой западного ума, что делать с человеком который находится в состоянии комы и никогда не придет в себя, но которого можно поддерживать живым годами? Он будет трупом, просто дышащим трупом, вот и все. Он будет просто прозябать, никакой жизни не будет. Какой в этом смысл? Почему не позволить ему умереть? Из-за страха смерти. Смерть – враг, как сдаться врагу, смерти?

Жизнь сама по себе не имеет никакой ценности если в ней нет радости, если в ней нет танца, если в ней нет хоть немного творчества, если в ней нет любви – жизнь сама по себе бессмысленна.

Просто жить – бессмысленно. Приходит момент, когда все прожито, приходит момент, когда умереть – естественно, когда умереть – прекрасно. Это похоже на то, как после рабочего дня вы засыпаете, смерть это своего рода сон, но более глубокий. Вы родитесь снова, в новом теле, с новыми способностями, новыми возможностями, новыми испытаниями. Старое тело нужно оставить, это всего лишь очередная обитель.

Если вы против этого, вы впадаете в панику, вам очень страшно. Когда вы не можете вынести этого страха, вы теряете сознание. Поэтому миллионы людей умирают бессознательно и упускают великий момент, величайший из всех. Это настоящий подарок, сознательная смерть. Вы сможете увидеть, что ваше тело это вовсе не вы. Вы отделены от него. Потом вы увидите что вы отделяетесь от ума, увидите, как исчезнет ум, как вы станете пламенем осознанности, а это величайшее благословение из существующих. Поэтому не думайте о смерти как о болезни, недуге и человеческом страдании.

Вот о чем говорит Ошо. Почитайте его книги, может, найдете что-то полезное для себя. Он пишет не только о смерти, но о жизни вообще, о хорошей жизни, счастливой и способы его очень естественны и просты.

С 3-го раза дозвонилась до Турецкого друга. Обещал посмотреть билет на среду 6 июня.

Целый день мучили мысли. Устала. Пойду спать. Уже 0:50.

2 июня 2012.

Проснулась рано и долго не вставала. Лежала, смотрела в потолок и думала. Нужно было собраться и понять, что сделать дальше.

Под носом за один день вылезла язвочка от герпеса. Помазала ее акцикловиром. Не хочется выглядеть плохо.

Хочется выглядеть хорошо в последние свои дни в этом теле, на будущий вторник я даже записалась на Стрижку  к подруге. Хочу поехать к Морю красивой.

Но тут уж как выйдет. Я не знаю, что сделает из меня мое тело.

Сегодня хотела увидеться с подругой, подарить ей кое-что. Я теперь все время всем что-то дарю. Дарю те вещи, которые купила в Индии, Непале или набрала за свою жизнь. Или лучше поеду к родителям, помогу им помыть окна или сделаю что-то еще.

Теперь амбиций нет. Не хочется быть лучше кого-то или умнее или достичь чего-то материального. Сейчас мне хочется просто подарить людям немного тепла, любви, радости, надежды. Амбиции  испарились в небо.

Позвонила Мама. Они уехали на дальнюю дачу. Значит, поеду к Подруге.

Надо еще напечатать для друзей и родителей фотографии моих путешествий. Кажется, что я ничего не успею. Но торопиться некуда, я оставлю людям то, что оставлю, всего все равно не сделаешь.

Жалею, что так мало в жизни пела. У меня отличный голос, слух, я хорошо держусь. Но я зарыла свой голос где-то внутри тела.

Голосом можно вершить судьбы, управлять – голос это сильный инструмент, почти как танец.

Надеюсь, в других своих воплощениях я вспомню об этом и буду ПЕТЬ.

3 июня 0:54

Сделала сегодня важные дела.

Зашла к соседкам из смежной квартиры. Не общалась с ними лет 10. Они были рады меня видеть, я улыбалась. Пригласили пройти в комнату и тоже улыбались. Я быстренько поведала им, что со мной было все эти 10 лет, что последнее время много танцевала и путешествовала. Предложила им выбрать себе в подарок платки, которые я привезла из Варанаси. Они с удовольствием выбрали. Предлагали остаться на чай, но я ушла. Мне правда нужно было напечатать фото для родителей и навестить Подругу.