Текст книги "Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N (СИ)"

Автор книги: Руслан Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц)

Но главное – наладила контакт с соседями и это приятно.

Подруга встретила меня новым своим изобретением – щавелевым супом с грибами. Мы болтали об Индии, о том как жили в Гоа, потом я передала ей платки для нее и девочек и мы фоткали браслетики, которые я сделала, ели мороженое, играли с котами. С ней было очень мило и уютно. В какой-то момент я вообще забывала, что собралась Уходить из жизни… Но только на мгновения, потому что боль в животе и спине была не сильная, но была.

Я радовалась тому, что происходит у подруги в жизни и почему-то стала рекомендовать ей попробовать поближе подружиться, повстречаться с моим бывшим парнем, ведь у них много общего. Я как будто уже видела их рядом. Она, посмеиваясь, отнекивалась.

Я поняла одну вещь:  чтобы встретить человека, нужно встречаться со многими, чтобы действительно понять, кто тебе действительно подходит. Конечно, некоторым везет и они стразу же могут встретить подходящего себе человека и быть счастливы. Но если Вы не так уж счастливы, то пробуйте чаще, знакомьтесь чаще, заговаривайте первые, если человек Вам понравился. Не бойтесь делать первый шаг, обычно люди очень хорошо на него реагируют, особенно, если делать это с улыбкой и юморно.

Вечером позвонил мой турецкий друг. Сообщил, что билетов на среду нет. Все проданы. Можно взять билет на следующие дни. Он шутил, говорил что-то, я толком не разобрала, потому что думала о том, что, находясь у моря среди людей, которые не говорят по-русски, я смогу отдохнуть от речи, смогу думать о своем без помех.

За последние 2 дня произошло следующее. Видимо, у меня ослаблен иммунитет, под носом продолжает набирать силу герпес. Еще мне показалось, что на моих вечно юных кистях буквально за один день вены  стали виднее. Что-то со мной происходит и, станется, я не дотяну до моря…

Сегодня я спросила у Подруги, сколько она хотела бы жить. Мне понравился ее ответ:

 – Буду жить пока живется…

И то верно, зачем жить, если красота потеряна, сил нет и все время что-то болит?  Возможно и нужно жить тем людям, которым необходимо о ком-то заботиться, но и то до какого-то предела…

И все-таки я считаю, люди должны распространить среди себя какое-то средство, приняв, которое, человек спокойно и безболезненно может умереть, когда почувствует, что жить уже невмоготу.

Ну все. Пойду спать. Уже 1:23.

3 июня 2012.

Утро началось хорошо, я позавтракала, помылась, договорилась с друзьями, которые Находят Себя Парой (Он и Она), что они приедут забрать кое-какие вещи. Потом Он позвонил и сказал, что вчера был ДР и все такое и они не в кондиции ехать так далеко. Ну, ничего, бывает. Я подумала о запасном варианте. Позвонила другу, у которого  красивая большая белая машина и он с любовью преодолевает на ней большие расстояния. Друг не отказался, пообещал перезвонить позже и шутил как всегда. Посмотрим, надеюсь получиться.

Скажу, что в течение подготовки к Уходу я встречалась и общалась со своими знакомыми и мне становилось понятно, кому я могу доверять, на кого могу положиться, а кого лучше не трогать. Действительно приходило осознание, с кем у тебя есть истинная связь и понимание. Хотя, если быть внимательнее, это можно понять и в обычных ситуациях

Я все думаю, что конечно, лучше бы умирать дома. Среди родных и близких, которые позаботятся о моем теле, очистят, омоют его и предадут земле. К тому же дома есть все, что мне нужно.

Но я не знаю, как долго будет длиться мое умирание, оно ведь может всем наскучить.  А у моря, если станет невмоготу,  я могу утопиться в любой момент.

Конечно, смертью у моря я создам всем больше проблем. Я, видимо, не очень-то беспокоюсь о других.

Знаю, что честнее было бы умирать дома, но умру ли я здесь действительно или буду просто долго мучатся?

Если бы у меня был какой-то порошок, чтобы просто принять его и не проснуться утром. Так хочется, чтобы смерть моя была спокойной.

Я знаю, что время пришло. И хотя я не знаю точного диагноза своей болезни, я это чувствую и чувствую давно. Что жизнь давно как будто для других, а я всего лишь временный наблюдатель.

И я даже не хочу знать диагноза. Зачем мне эти четкие медицинские названия, которые будут буравить мой мозг. Просто какой-то воспалительный процесс идет в моем теле, в животе, спине, голове, ноге. Иногда я чувствую его остро, иногда тупо.

Наверное, из-за того, что я боюсь умереть дома, я могу умереть везде. В самолете, в гостях, на пляже, в автобусе, в чужой стране. Определенно я таким образом создам людям проблемы, нужно будет думать, что делать с телом и т.д.

Все-таки я не смелая. Я бегу куда-то, пытаюсь найти Смерть там, где она будет легче. Но кто знает, что может со мной приключиться в таком состоянии, пока я буду в чужой стране. Но сидеть и ждать смерти дома я тоже не могу.

Смерть, пожалуйста, приди ко мне нежно и спокойно. Я уже готова к твоему появлению. Застигни меня в самый лучший момент и так, чтобы у людей не прибавилось проблем.

4 июня 2012.

Ну вот. Друг помог отвезти вещи к Находящим Себя Парой. Я осталась у них на ночь.

Много говорила с Ними, потом с Ней одной. Пыталась передать жизненный опыт. Говорила: – Если мужчина не дает развиваться, если нет особенной любви, если отношения забирают слишком много энергии – надо рвать отношения, идти дальше. Ты ведь красивая, умная, интересная – у тебя будут лучше варианты. Не терпи плохое обращение, уважай себя, цени, ты найдешь себе подходящего, любящего, заботливого.

Я действительно хочу верить, что не нужно оставаться с тем, кто создает  проблемы, не помогает, навязывает свое.

Я была немного резка, яро высказывала свое мнение, которое не всегда совпадало с мнением ребят. Я не была послушной.

Но я не могу требовать, чтобы люди были идеальны. Они такие какие есть и дай бог, чтобы они сами пришли к знанию, как жить мирно, счастливо с любовью и радостью и не досаждая другим. Достойно значит!

Я простилась с ребятами, оставив им разных вещиц, которые мне уже не пригодятся и на следующее утро отправилась домой. В дороге очень хотелось спать.

Турецкий друг не звонит, что с билетом – не ясно. Лучше я себя не чувствую. Сейчас займусь выкладкой на youtube видео о фестивалях и танцах в Непале. Возможно, они кого-то позабавят. Ну а что мне еще делать?.. Я почти все уже сделала, планов на будущее на Земле нет. Какие планы? Умереть спокойно, тут или там в Турции…

Иногда снова погружалась в жизнь, разглядывая недавние фото из Непала и Индии. И думала, что, может, пожить еще, чтобы была бы какая-то польза от меня?

Но это как обман, иллюзия. Потому что я не хочу больше ходить по врачам, делать исследования и т.д. В моей жизни этого было уже предостаточно. Уж кажется, что лучше просто умереть от боли, чем миллион раз ходить к врачам и каждый раз понимать, что твой случай какой-то уж совсем безнадежный: и тут не так и там не так.

Наверное все эти мои рассказы могут показаться неинтересными здоровым людям. Но, все умирают и здесь я говорю о том, как подойти к Смерти осознанно.

Хотя порой Душа еле теплится в моем теле и хочет выпрыгнуть из него, мне все равно хочется Тепла и любви от людей, хочется вдруг стать здоровой, бодрой и влюбиться, и танцевать, и смеяться, и дурачиться.

Да. Я люблю смеяться и дурачиться, наряжаться и танцевать. Возможно, польза от меня людям не такая уж и большая, но надеюсь, я кого-то насмешила, удивила, кому-то улыбнулась, и это помогло. Ведь все в этой Вселенной взаимосвязано, все нужно, все необходимо. Даже каждая бездомная собака в этом круговороте живого и мертвого имеет свое значение, просто тем, что живет.

Ох, что-то опять нехорошо…

Вообще даже представлять не хочу насколько мучительной может быть Болезнь. До воплей и корчей. Да, я помню, как мне было плохо в Варанаси. До этого у меня довольно сильно болел желудок и чуть ниже, но в Варанаси я возможно еще отравилась или же просто случилось сильное обострение. В общем меня тошнило и рвало, причем после того, как все, что можно было вырвать из себя я уже вырвала, рвота продолжалась. И это было ужасное ощущение, как будто я хочу вырвать изнутри из себя свой желудок и все внутренние органы, я даже содрогалась, падала на колени и на локти, делала это лежа.

В общем, с телом могут происходить жесткие вещи. И иногда кажется, что это тело само там что-то делает, устраивает тебе болезнь или недомогание, а тебе остается только думать: – За что ты меня так?! Ты что, сломано и одно у тебя цепляется за другое?

Если можно было бы скинуть это тело, добив его, и принять другое… Нет, сейчас я не хочу этого, не принимать другое, в особенности человеческое тело и опять жить со всеми его радостями и заботами. Я хотела бы отдохнуть… Поспать глубоко, душой растворенная в космосе… Я хотела бы долго-долго там спать. А потом чтобы что-то случилось, что-то хорошее, не важно что. Потому что все равно что-то случится. Что-то случится, что-то воплотится. Будет свет и тепло, и тьма и массы веществ и самые невероятнейшие, сложнейшие комбинации элементов и энергий. Они все будут в движении в звуке в потоке и невероятной гармонии.

А вообще, я ничего не понимаю! Что же такое Смерть? Мне надо умереть, но я не знаю, страшно ли это, больно ли. И никто этого не знает, потому что те, которые рождаются вновь, ничего не помнят из прошлого.

Но если рассудить здраво, то Рождение – это Всплеск Новой Свежей Энергетической Волны, Смерть – это Врачевание этой Волны. Эта волна входит в некое пространство с особыми условиями и, там пребывая, трансформируется в нечто новое и вновь вылетает в Жизнь.

Говорят, что можно быть в следующей жизни, кем хочешь, можно родиться в желаемом месте, можно создать себе все нужные условия. Думаю, со мной Так и случиться.

Но сейчас мне сложно осознать, кем бы я хотела бы стать после Смерти. Для этого надо отдохнуть. Сперва я просто хочу уйти в Тишину, я думаю, что там найдутся все ответы.

Вспомнила Ошо. Секс снимает напряжение. Занимайтесь чаще сексом!

Я злюсь на Друга, он не звонит, обещает одно, делает другое, как будто мой приезд ему не важен. У него там друзья, куча работы, разговоров, завтраков и обедов. Моя Смерть не должна зависеть от него и от них.

…Сейчас я опять чего-то жду. Что он позвонит, что мне станет хуже, может – лучше. Но я уже ощутила запах смерти, я раздала одежду, я уже думаю, кем буду.

Хочется чего-то другого… Сна. Сна мне хочется, потому что тело не в порядке, а мертвый сон его поправит.

Я заметила, что очень и очень быстро печатаю. Просто феноменально быстро. Я печатаю вслепую, не смотрю на клавиши. Когда много идей, когда они просто выпрыгивают из головы, я печатаю особенно быстро. Возможно, я могла бы попасть в книгу Гиннесса по скорости печати. Только зачем мне это? Может снять видео, как я печатаю, или попросить Олю, соседку. И выложить видео в Инете. А может, снять самой? У меня есть штатив. Но снимать надо только руки. Как они скачут по клавиатуре.

Печать вслепую. Это так здорово. Ты можешь быстро напечатать все свои мысли. Очень быстро можешь написать рассказ. Это полезно, возможно, это могло бы быть стать профессией. Девочка, которая сверхбыстро набирает тексты.

Не уверена, что это умение пригодится мне. Но сейчас оно нужно мне, мне просто хочется печатать, как играют на пианино, вкладывая душу и сердце, в каждое нажатие клавиши.

Я поставила камеру прямо на компьютер. Наверное, это забавно.

Теперь я хочу сказать о Бывшем Милом, хоть и не надо бы этого делать. Он совсем перестал выходить со мной на связь. Как отрезался. Я ему сказала, что мне плохо, так он порекомендовал мне обратиться к кому-нибудь из близких друзей. А сам исчез. Он что-то почувствовал, подумал, что это его вообще не касается, что я сама разберусь, ведь каждый должен сам решать свои задачи. Он и вправду не может помочь. Какая помощь? Ну, позвонил бы, сказал фальшивые слова, а я бы заплакала. Ведь возвращаться он не хочет, у него сейчас другая жизнь. Потому мы и не вместе, мы сами по себе. Я долго надеялась, что в это мире я не сама для себя, что нужна кому-то, нужна сильно. Это не так оказалось. Я опять хожу сама по себе и никто не хочет связывать свою судьбу с моей крепко и навсегда. Люди или варятся в своем одиночестве, либо уже связаны с кем-то ближним любовью или колючей проволокой.

В моей жизни все – периодами. Бурная страсть, интерес, все на свете, а потом бац! все разбивается и надо идти дальше. К другому человеку, немного похуже или немного получше. А мне всегда хотелось слиться с кем-то на всю жизнь. Не получилось. Уж не знаю, чья тут вина, или вины нет. Мой путь не был бы таким, если бы я шла своей дорогой. И у меня все не так уж плохо  на этом пути получилось.

И как вообще можно сказать, у кого плохо получилось, у кого лучше. Мы все ТАКИЕ РАЗНЫЕ, мы как планеты, как вселенные, у всех свои траектории и размеры. Если человек все время страдает, ему нужно как-то решить вопрос избавления от мучений. При наличии здоровья можно поменять место жительства, профессию, работу, увлечения, друзей, попутешествовать, влюбиться. Это и есть трансформацией при жизни. А если тело не в состоянии, то нужно ликвидировать это тело, чтобы сменить страдание на что угодно.

Как я могу куда-то ехать, если так плохо себя чувствую. Спина болит, живот болит, всю трясет. Что я буду делать в чужом доме, среди незнакомых людей?  Как бы не пришлось бежать скорее к морю и топиться! Может, остаться тут терпеть до последнего? Что лучше? мучиться от боли неизвестно сколько или поехать и отдаться морю? Через несколько дней все решиться. Я очень надеюсь на добрую мистику, которая подскажет, подтолкнет, к тому, что лучше для моей души. Я знаю, что мне надо еще пообщаться с родителями. Я с ними совсем перестала общаться, они меня оставили в покое полностью. Они как будто что-то чувствуют и сами держатся подальше. И Друг, может, тоже чувствует, ведь если я приеду туда и отдамся морю для него это будет проблема, зачем мне их создавать? Мне просто самой надо ехать в Турцию и делать то, что задумала.

К своей Смерти я привлекаю людей. Это плохо. Этот неверный шаг, он от слабости. Я боюсь, я пытаюсь спрятаться за спину Туристического Друга. Если он купит мне билет – уйду в море, а если не купит – не приеду.

Запуталась совсем. Мне больно, ничего не хочу. Хочу только, чтобы случился покой поскорее, не хочу терпеть сильную боль так долго. Я готова терпеть, но не так долго. Если бы у меня был волшебный порошок, выпив который, я быстро и спокойно умерла! Может, вместо порошка сработает сила мысли, просто желание умереть?

One of the hardest decisions you will ever face in life is in choosing whether to try walk away or to try harder.

And I liked this answer:

Stop wasting time and energy to try harder. If you never learn how to face the end, you'll never experience a beautiful beginning...

Open a new page; don't keep re-reading the last one.

Почему-то люди сейчас ко мне добры. Добрее чем обычно. И пишут – даже те люди, с которыми я очень давно не общалась.

Я одна и не одна в одно и то же время. Люди чувствуют меня, а я чувствую их. Скольких замечательных людей я встретила, сколько было замечательных контактов, улыбок и все эти люди со мной, я в любой момент могу вспомнить о них, почувствовать их присутствие рядом. Но дело в том, что я уже не могу читать ту же самую книгу, я уже все прочла и мне надо теперь что-то новое.

5 июня 2012.

Вчера вечером позвонил Тур Друг. Он был уставшим, много дел, много проблем с бизнесом, много людей вокруг, а силы уже и не те. Ему почти 51. Жена. Двое детей и куча людей, которые на него работают или как-то еще с ним связаны. И ему все еще надо поддерживать свой имидж активного и сильного Апо. А силы уже не те, и хочется отдохнуть. Что ж тут скажешь, он сам выбирает свой путь, но если работать и жить в таком бешеном режиме, я не знаю, как долго он протянет.

И вот что он сказал. Он уезжает в Стамбул, на несколько дней, билетов до Фетхие нет, поэтому чуть позже, может, числу к 12-му, что-то решится с билетами. Он несколько раз спросил, как я себя чувствую, я сказала – нормально, OK.

Он ждет меня, чтобы побыть в моей компании, отдохнуть, посмеяться, пошутить, а я сделаю ему неприятность... Если я там умру – то все узнают, что к нему приезжала знакомая, которая пропала без вести, будет много разговоров.

Спасаясь бегством в другую страну в другие места я как будто пытаюсь бежать от смерти. Но, возможно, я умру тут, дома, я просто поеду к морю и там все решу.

Сегодня сделала полезные дела. Очень дорого постриглась и покрасилась у подруги детства. Пошла к ней чтоб пообщаться. Получилось хорошо красиво. Но очень дорого – 2 430 руб. Просто безумная цена. Могла бы для подруги детства и скидку сделать.

Заехала в Сбербанк написала заявление о закрытии счета и карт.

Теперь я чиста. Никаких долгов и других дел.

Думаю, что делать теперь. Вроде как уже настроилась на поездку, но все как-то тянется. Конечно, многие вещи надо брать в свои руки, иначе с мертвой точки ничего не сдвинется. Но сейчас я почему-то не знаю, как действовать, потому выжидаю. Вот думаю почитать Тибетскую Книгу Мертвых, Бардо Тодол. Эта книга-наставление в том, как вести себя Покойному на Том Свете. И наставление нам, живущим, в том, как готовиться при жизни к неизбежному ухода Отсюда.

Суть жизненного дела, как программы, вложенной в Машину Жизни, – не научиться, а исполнить. Мы в Яви есть программа исполнительская.

Став из исполнительской программы Программой, Распознающей Себя, мы оказываемся в одиночестве. Во взаимоотношениях с Самим Собой, Свидетелей, как правило, не бывает. Вот отчего никто нам не может помочь, кроме нас самих и неведомых Вышних Сил, переключающих нас в Распознающий режим, которым и остается молиться и просить смиренно. Эти зрители, коли они есть, не свидетельствуют и молчаливы, Звездное Око – оно невидимо, хотя пристально за нами следит.

Скоро выдохнешь ты последним дыханьем и увидишь предвечный Чистый Свет. Невероятный перед тобой распахнется Простор, безбрежный, подобный Океану без волн, под безоблачным небом. Как пушинка будешь плыть ты, свободно. Не отвлекайся, не ликуй! Не бойся! Это миг твоей смерти! Используй смерть, ибо это великая возможность. Сохраняй ясность мыслей, не мутя их даже состраданием. Пусть любовь твоя станет бесстрастной.

Теперь читаю книгу «Искусство быть счастливым» от Далай-Ламы. Он там говорит, что люди в основном агрессивные и эгоистичные, хотя в самой природе истинной природе людей заложено Сострадание и Взаимопомощь.

Мне кажется, человек сам выбирает, быть ли ему агрессивным или открытым, дружелюбным. Когда ты становишься открытым и дружелюбным, все становится гораздо проще. Так же проще привлечь в свою жизнь, дружелюбный настрой. Но на агрессию и ярко выраженный эгоизм в ответ получишь агрессию и ярко выраженный эгоизм.

Философия Далай-Ламы такова – или делай людям хорошее, или, хотя бы, не делай плохого.

Нашла еще одну вещь о Смерти.

«КАК УМИРАТЬ»

Чокьи Нима Ринпоче

…Нам следует признать непостоянство всех обусловленных вещей, и особенно – быстротечность человеческой жизни. Признавая это, мы понимаем, что крайне важно подготовить себя к смерти. А что, собственно, умирает в момент смерти? Умирают наше тело и речь; сознание неспособно умереть. Именно наше сознание продолжает блуждать по самсарическим существованиям, но отнюдь не наше теперешнее тело или голос. Поэтому только то, что приносит пользу состоянию сознания, может помочь в момент смерти. Считается разумным во время смерти сконцентрироваться на том, что на самом деле ценно; беспокоиться о физическом комфорте – глупо. Попытайтесь подготовиться к концу своей жизни.

Известны примеры великих практиков, которые рассуждали так: "Завтра я умру, так почему бы не умереть каким-нибудь особым, необычным образом?" Для них смерть была своего рода игрой. Они принаряжались и садились в какую-нибудь забавную позу, чтобы в тот момент, когда их тела будут обнаружены, они могли бы произвести впечатление. Другие ламы, чувствуя приближение смерти, говорили: "Хо-хо! Время умирать. Как бы мне это сделать? В какой, говорите, позе умер такой-то? Скрестив ноги? Отлично, тогда на этот раз я умру лежа". Сделав так, они спокойно покидали этот мир.

Некоторые люди печалятся, умирая, потому что им тяжело перенести разлуку с родными. Это особенно относится к родителям с маленькими детьми. Их сердце разбито, потому что они покидают своих детей не на короткое время, а навсегда. Поэтому хорошо быть таким, как Миларепа, и, подобно ему, делать пожелания: "Когда я буду умирать, пусть я умру в одиночестве, без чьих-либо рыданий, чтобы никто из родственников не оплакивал меня. Пусть я умру в уединении, чтобы никто не увидел моего трупа". Когда отсечена привязанность к обстоятельствам, умирают так, как умирает лев. Когда лев чувствует приближение смерти, он уходит ото всех, чтобы умереть в одиночку.

Вообще моя жизнь в теле девочки Марины кажется мне странной. Всю жизнь я как будто не очень понимала, что надо делать в жизни. Работать или делать то, что делали другие, мне никогда не хотелось, создавать семью. Я просто жила тут, потому что попала сюда и делала, что приходилось делать. Какие-то изначальные условия ограничивали мою жизнь и в чем-то определяли. А именно, место рождения, здоровье, внешность. Я идо сих пор не очень понимаю Смысла жизни. Я сама придумывала себе этот смысл и жила. Часто моим смыслом жизни казалось любовь к другому человеку и если она уходила, я переставала понимать, что мне делать и как жить,.

Часто смыслом жизни было что-то достичь, купить, выступить на сцене, выслушать овации.

Но на самом деле мне изначально все это было не нужно. Иногда мне казалось, что я родилась в этом мире  по ошибке, что я вообще должна быть в другом мире, другом пространстве.

Мне трудно было найти занятие по душе, компанию, любимого. Все как-то приходило и уходило, не задерживаясь особенно. Только в последние 2-3 года появились какие-то постоянные знакомые друзья, но мы все сами по себе и пересекаемся периодически, иногда, случайно.

Смотрю на других людей: они работают, создают семьи, к чему-то стремятся. Для меня это как пройденный этап, я не вижу в этом смысла, я не вижу среди них своего места. Я – вне матрицы.

В какой-то момент у меня почти был муж, квартира, машина и работа, но и это прошло, ушло от меня или я ушла от этого. И окружающие люди могут сказать: – Она все потеряла, всего лишилась.

А я считаю, что от меня просто отошло то, что больше не нужно, отошло в нужное время.

Моя жизнь порой была полна страданий, боли, одиночества, непонимания, ожидания чего-то или кого-то, вопросов: – Зачем я живу? Это были тяжелые моменты, и я была несчастлива тогда.

Но были моменты когда я думала: – Как я счастлива,  как прекрасно, что я живу и я здесь!

Но боли, тревоги и непонимания все-таки было в моей жизни много больше. Вы не знаете, как это противно ходить по врачам и чувствовать себя неправильно слепленной.

Сейчас мне кажется, что от всего этого я не хотела бы больше рождаться человеком, рождаться человеком, чтобы опять все то повторить: Рождение, Рвение, Доказывание чего-то себе или другим, боль, достижения, радости, опять боль, страдание и снова Смерть.

Обычная жизнь мне точно наскучила. Даже то, что человеку надо строить жилище, где-то брать деньги чтобы кушать, одеваться, ходить по врачам и развлекать себя. Мне давно не хочется этим заниматься, совсем не хочется.

Я хотела бы лучше быть какой-то более духовной энергией, может Ветром или Огнем, Дождем…

Мне всегда все казалось каким-то бессмысленным, а теперь – тем более. Утром просыпаться, завтракать, куда-то идти, что-то там делать, а потом опять ложиться спать, а на следующий день опять все то же самое.

Наверное, именно из-за этого я гналась за яркими впечатлениями. За яркими кратковременными чувствами, эмоциями, переживаниями. Они давали мне радость, мимолетное счастье. Поэтому-то я и любила наряжаться, нравиться парням, танцевать, представлять из себя значимую и умную особу.

Да, конечно, я нашла себе много разных интересных занятий и теперь я умею не скучать. Я всегда рада почитать, повязать, сделать браслетик, понаряжаться, потанцевать, посмотреть кино, покушать, поболтать с кем-нибудь. Но это просто то, чем я заполняю жизнь, и тут выходит, что мы чувствуем себя лучше, когда нас в сущности нет, а есть развлечение.

Жизнь похожа на какую-то странную игру. Я получила тело, родителей, место рождения, какие-то условия и данные и после этого обязана разбираться во всем этом, жить, делать что-то, добиваться, доказывать, развлекаться. Я попробовала, что-то делала, иногда делала просто глупости, иногда сильно скучала и опять ждала чего-то, да и сейчас я жду опять, жду Смерти, жду за ней чего-то кардинально нового.

Я поучаствовала в этой игре. В этой жизни. Поучаствовала, всегда ощущая, что я не совершенная, что мне надо расти, становиться лучше и лучше и нет этому конца и края.

Но к чему это?

Может, кому-то и хорошо жить на Земле в теле человека. Я же всегда была готова выпрыгнуть из своего.

Может я тут мимоходом, ненадолго. Я поняла, что такое страдания, что такое счастье и теперь мне хочется перейти на другой уровень Бытия.

Когда же все это закончится… Господи, забери меня отсюда. Я уже закончила эту игру, дальше некуда идти. Я просто застряла здесь!

6 июня 2012.

В Тибетской книге мертвых говорится, что есть признаки того, что кто-то скоро умрет. Например, видения. И еще говорят, перед смертью у человека меняется Характер. Будучи добрым при жизни, он может стать злым и сварливым. Вот и у меня так. Не знаю, что мной движет в этом, возможно, я уже вижу вещи глубже и открываю это людям. А возможно мной просто правит зависть.

Например, одна беременная девочка, со странным именем Ранима. ВКонтакте она заявила, что сейчас происходит вырождение наций, люди перестают рожать. На это я отправила ей такой вот комментарий:

Одна нация исчезает, другая разрастается. В масштабах вселенной происходит вечное изменение. И в этом нет ничего плохого. Мамонты вымерли – появились другие формы Явной жизни. Многие люди в этой жизни после Смерти вообще могут сменить форму существования и не возвращаться на землю. Но однозначно, что Любовь – очень сильная движущая сила и может менять ход развития событий.

Я, наверное, была к ней несправедлива.  . Она призывает рожать здоровых людей, и это хорошо. Но, ведь у каждого свой путь…Кому-то эти призывы помогут и они одумаются и родят детей, возьмут на себя это. А кому-то это просто не нужно. Не нужно  рожать, чтобы поддерживать нацию. Все очень неоднозначно, когда идешь навстречу смерти, когда с ней встречаешься, то вся эта мирская жизнь, кажется какой-то бессмысленной, далекой. Но, конечно, пока ты тут существуешь, ты играешь в эти Игры. Мы приходим в жизнь, чтобы осуществить себя. И нашей реализацией может стать развитие в Себе Любви, всеобщей, всеохватывающей. Любовь это мощный источник, который может нас поднять в Высшие сферы. Любовь в том числе появляется и посредством рождения детей, так как ты отдаешь любовь, заботу и т.д. Но кому-то это не надо, кто-то свою Любовь культивирует другими способами. Как например монахи и монашки, которые живут для людей.

Ну и если ты не можешь родить или не можешь встретить подходящего мужчину, чтобы вырастить здоровых и счастливых детей, или ты рожаешь, а ребенок приходит нездоровый и это для тебя как наказание… Каждому свое, у каждого свой путь.

Я призываю людей жить полной, насыщенной, интересной жизнью, раз уж пришли на эту землю в виде человеческого существа. Максимально реализовываться и взращивать в себе Любовь и Принятие любыми способами.

А будут у них дети или нет, это другой вопрос. Кто-то просто не сможет родить, кто-то не найдет подходящего партнера, а кто-то может родить совсем нездорового ребенка, такого, как я.

У каждого свой путь.

Говорят, что семейные люди живут дольше и болеют меньше. Видимо, это так. Зато одинокий человек может легко и спокойно покинуть Землю, когда настанет время. Его ничего не держит.

Наша переписка с Ранимой закончилась тем, что она отправила мне забавную музыку, а я ей в ответ такую же. Вот и подружились. Ранима сильный человек, лидер.

6 июня 2012. 21:13.

Сложно на чем-либо концентрироваться. Боль в теле. Несильная боль в животе и постоянная в спине. Живот раздулся, какой-то тяжелый и напряженный. Несильная боль в голове, дрожь в теле. Я не знаю своего диагноза, на этот раз я решила не ходить к врачу. Но очевидно, что моя пищеварительная система работает ненормально и это влияет на весь организм. Сколько мне осталось – не представляю, видимо, не очень долго. Успею ли я доехать до моря и совершить то, что хотела или останусь здесь и буду умирать  вот так?

Сейчас я сильно истощена. Ехать куда-то… Мне даже не хочется выходить из дома.

Я верю, что рядом присутствует неведомая энергетическая сила, которая заботится обо мне, что-то подсказывает, направляет. И стараюсь ее услышать и сделать все правильно.

Она не допустит, чтобы мне было слишком больно. Я выдержку все. Все решится легко и просто, я выдержу, и не такое выдерживали люди и потом умирали и был им дан Отдых и Покой.

Моя жизнь – очень длинная и очень короткая одновременно. Смерть – это спасение, это переход на следующий уровень, другой.

Все хорошо, все спокойно. Моя комната очень милая. Мне здесь так уютно и хорошо.

Константин Бальмонт

И Сон и Смерть равно смежают очи,

Кладут предел волнениям души,

На смену дня приводят сумрак ночи,

Дают страстям заснуть в немой тиши.

И в чьей груди еще живет стремленье,

К тому свой взор склоняет Ангел Сна,

Чтоб он узнал блаженство пробужденья,

Чтоб за зимой к нему пришла весна.

Но кто постиг, что вечный мрак – отрада,

С тем вступит Смерть в союз любви живой,

И от ее внимательного взгляда

К страдальцу сон нисходит гробовой.

7 июня 2012.

Всем рекомендую послушать вот эту Аудио-книгу Ошо. СМЕРТЬ – ВЕЛИЧАЙШИЙ ОБМАН.

Тут вы узнаете как умирать самому и помочь умереть другим. (Восточный взгляд на смерть).

http://book.tr200.net/v.php?id=2021553

8 июня 2012

Пересмотрела фильм Самсара. В фильме монах обратился к мирской жизни, чтобы познать ее. Познав, он вновь отказался от нее, оставив жену, ребенка, хозяйство.

Совершенно определенно, просветленные люди живут и среди обычных людей, живут мирской жизнью, может немного особой, в которой есть медитация и осознанность. Но они есть…

Просветленный человек и сумасшедший. Разные вещи…Сумасшедший просто вышел из ума и он счастлив, Просветленный тоже выходит из ума…но сохраняет осознанность.