Текст книги "Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N (СИ)"

Автор книги: Руслан Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 10 страниц)

Раздел полезные вещицы:

№3 и №4 – Бэкграунд – 750 рублей

№8 – коврик для йоги – 500 рублей

№12 – полуварежки – 250 рублей

№13 – шаль – 300 рублей

Пока вроде все ))) Конечно еще очень хочется лампу и шарфик, но думаю это уже на другой раз )))

Ого. Ничего себе – подумал Магазин. Списочек. И что, все решила купить?

Ну ладно, сейчас я ей все это подсчитаю…И что она будет с этим делать? Продаст втридорога????

Нет, нет…

Итак всего получается… магазин считает….

Магазин не просто считает – магазин сделал смету. Вышло – 4850 рублей.

Так это уже оптовые цены пошли )

Ну что ж – отлично. Пускай играет, девушка с шаловливым настроением.

И кто знает, как дальше сложится ее судьба…после того, как она станет Достойнейшей Обладательницей сих орудий Обольщения и Покорения )

Да будет дан ей Дар Смешить. Тогда не скучно будет Жить! ))

Этот же рассказ. В другой версии.

10 Сентября 2012.

Суперзвезда – оптовик .

Магазин Чоп Че похоже пользуется спросом…Было уже много покупателей, но вот появилась Одна Лейди. Совсем неожиданно, совсем внезапно. Тайная возлюбленная друга, чье сердце ею было отвергнуто навеки.

Но Звезды сошлись, и она узнала, узнала, о том, что Существует ( пока еще существует) Неунывающий Магазин Чоп Че. Всеми любимый и ненавидимый. Она взялась за дело, как настоящий профессионал.

Она смело и решительно написала в Магазин. Оло, оло, вызываю, вызываю, хочу пои, веера, хочу палмы, крутела. Хочу поп-звездою быть, помогите мне мечту осуществить )

Магазин побагровел. Побагровел и Посинел…

Что ж, Поможем – Не грусти.

Вот еще Каталог Удивительных Вещей по почте получи.

Что ж и милая особа, не теряясь очень много Каталогов просмотрела и навыбирать Всего-Всего успела.

Итак начну с самого главного:) Заговорила она по фейсбуку.

Раздел пои и веера:

Лот №1 -зеленки – 600 рублей

№2 – скакалка – 150 рублей

№4 – Полм-Тачи – 500 рублей

№5 – струна – 400 рублей

№6 – веера и пои – 1400 рублей

Раздел полезные вещицы:

№3 и №4 – Бэкграунд – 750 рублей

№8 – коврик для йоги – 500 рублей

№12 – полуварежки – 250 рублей

№13 – шаль – 300 рублей

Пока вроде все ))) Конечно еще очень хочется лампу и шарфик, но думаю это уже на другой раз )))

Так-так…Чоп че в замешательстве…

Начинающая ли это звезда, которая вращением поев, вееров заставит мир плясать без Снов?

Или же просто оптовик? Барыга? Хулиганша – кадровик ???

Иль все же Лань, танцующая в Свете, Вращающая Зеленки, крутящая скакалку, тачи и струну, на коврике для йоги и на фоне бэкграундов, двух (спереди и сзади), в полуварежках и шали????

10 сентября 2012.

Сегодня удачно передала важные вещи (товар) наследнице. Теперь Будет Другая Звезда, которая будет повелевать Танцем и Стихиями ). Милая и хорошая девочка Света, подруга моего Друга Виталика и моя подруга. Пускай у нее все получится! Жги, Света, Жги, что есть мочи )))

11 сентября 2012.

Проводила Файнала. Все прошло хорошо. Я люблю его, он любит меня. Мы сольемся вместе воедино в новом пространстве-измерении. Теперь мне осталась – может быть неделя быть тут. Дописать письма, дневники, еще раз протестить капельницу и в Путь.

0.36

Так Весело. Файнал уехал и мне его ВСЕГДА не Хватает. Но одной мне тоже похоже Хорошо ) Потому что Я – весь мир. Мне хорошо одной и хорошо с ним – это самый идеальный вариант. Мы сильная команда! Ура Ура Ура! Улет.

12 сентября 2012.

Дописываю про Дневники, читаю в Википедии про свои недуги. Они все очень странные. Как-бы указывают, что я Больше мужчина в женском теле. От этого у меня волосиков так много на руках, головные боли, приступы удушья, тревожные состояние…Повышенная Гиперчувствительность ко всему…Звукам, Запахам, Мыслям… Мое тело система не работ ))) Она просто неисправна. И своею волею я прошу себе Другую…Только не систему…А другое…более спокойное состояние… Благодарю )

Файнал Эксат же больше женщина в Мужском теле. При этом он мудрая и добрая женщина в сильном, ловком и красивом мужском теле. Очень нежном и чувствительном.

Ладно, пойду делом займусь, еще раз поставлю себя Капельницу. Потренируюсь. Если вдруг что-то не будет получаться – просто выпью, что ж…

Сообщение Файналу:

– я поставила еще капельницу сегодня. Просто физраствор. Все прошло успешно. С первого раза. А сейчас я в полном шоке!

Сейчас стала искать Весы и понимаю, что их нету. Они пропали, их нет нигде. Абсолютно Нигде. И в голову лезут мысли, что кто еще мог взять, Файнал? А нет весов, значит я не могу померить, сколько у меня в баночке Пенто. А может, если он взял весы, он же и пенто отсыпал из моей баночки…

Теперь я звоню ему, пишу, звоню, пишу, гудки идут, но трубку он не подымает…

Я ненавижу его…Я теперь думаю, что он взял Весы, подло украл… И не сказал…А ведь мог попросить, если они ему Так уж нужны. И теперь я думаю, что и пенто он мог у меня отсыпать, раз взял весы.

Если бы я их нашла, если бы он взял трубку.

Но ни того не другого не происходит….

Сколько же там у меня теперь Пенто???

Злая шутка, очень злая.

Теперь я плачу…мой любимый…может и не любимый совсем? А предатель? Который, сам не зная почему, или зная, украл весы… И я звоню ему и пишу, и тишина. А ведь он мог предположить, что я могу позвонить и специально все отключил…

Ведь кто хочет – тот оставляет телефон включенным.

Он закрыл к себе доступ.

Сколько я не звоню, ничего…Трубку не берет на смс не отвечает. Я завалила его смс. Мне стало очень грустно, что он мог поступить. Украсть…

Или я сошла с ума. Но весов нет. А если человек мог украсть у Своего. То мог сделать и еще что-то…

Эх…как тяжело теперь…Я думала мы сольемся воедино. И он так написал мне вчера на прощание смс, Я обожаю тебя, умница, красавица, сольемся воедино.

Файнал, Файнал…что ж это такое…

Переживаю, что что-то не так пойдет, будет больно, или игла что-то там повредит…

Нет, не должно быть…

Я хорошо зафиксирую иглу, если будет больно потерплю, потом Пенто попадет в кровь и быстро меня отключит…я уже ничего не буду чувствовать…

Может быть он ответит мне Завтра. Может быть он спал…Но я не знаю…я ничего не знаю…

Он был добр ко мне все время, ничего не брал без спросу…Я и деньги оставляла и Пенто. А вот пропали весы…Их нет. Я перерыла везде. Их просто нет… Сомнение в моем сердце. Обида, грусть.

Не на кого теперь положиться, опереться мысленно…Что ж подожду немного…Но может быть и такое, что он не появится вновь и оставить меня в сомнениях, украл ли он Весы или Нет…

Ведь кто он? Просто пришелец, гость…и хотя он был нежен и добр все время…может быть в нем что-то переменилось с отъездом и он решил отрезать меня…

Теперь я не хочу с ним сливаться воедино, не с кем сливаться…Была связь, но пропала, оставив Сомнения.

Бывали в жизни у меня случаи, что меня обкрадывали. Свои же люди, типа друзья, соседки по съемной квартире. И вроде смотрят тебя в глаза и они друзья, а сами крадут у тебя же и ты чувствуешь себя немного сумасшедшей…Пропадает доверие…Это так Плохо. Так неприятно…

Но в любом случае. Взял ли он весы или нет. Удачи ему, чтобы он ни задумал…

Полечу путешествовать в бесформенный мир Одна…Может быть встречу друзей по дороге…Просто тут оставаться я точно уже никак не могу…

Один раз он сделал то, что мне не очень понравилось. Он влез в мои отношения с другим приятелем и попросил его меня больше не беспокоить. Мне это не очень понравилось…ведь это мои отношения с другим человеком и тут он влезает…Но я приняла это за ревность…что он хотел, чтобы я была только его и он не хочет, чтобы другой мужчина так настойчиво просил общения со мной.

Но Весы…Может он решил, что возьмет их и я не буду больше пенто отмерять и пить его по чуть-чуть, а использую все сразу для Улета…Но как он мог вмешиваться…я бы сама решила…Это мои весы, я их покупала…

Как все-таки опасно вступать в близкие отношения с другими людьми…Они конечно могут тебе и помочь, но могут и навредить… Обокрасть, Оставить тебя без ответа, когда ты ждешь ответ….

Ведь он всегда со мной советовался, кроме только того случая про нирвану, когда он написал ему, чтобы тот прекратил со мной общаться …

Эх. 5:06 я все не сплю.

Переживаю, о том, что Файнал не ответит, или что ответит и скажет, что не брал весы, или что ответит, что брал весы…Какой бы ответ ни был, он мне не нравится…И главное, он так быстро отрезал меня от себя…

Но что я могу сделать? Ничего…

И мой метод…ввести Пенто через капельницу….я не знаю, как это пройдет…Но у меня нет других вариантов…мне надо это сделать…Так как я умею…А дальше я буду полагаться на Волю Всевышнюю…

Даже если произойдет спазм вен, а это не обязательно, все равно раствор его высокая концентрация попадет в вену и вызовет сон, кому…а мешок…он все доделает… Я умру спокойно и безболезненно, очень быстро.

Я одна. И не одна. Можно и выпить…но мой желудок…я так не хочу горького вкуса…и рвотных рефлексов…может я лучше просто потерплю несколько минут болей в руке…А потом я все равно вырублюсь…

5:16 Бессонница. Постоянный мой спутник.

13 сентября 2012

Правда, совсем не хочу Хвастаться, но все равно об этом думаю.

Я часто чего-то боялась и поэтому делала это Первое. Я хотела всегда покончить скорее с этим мучительным волнением. Я лучше пойду первой, пойду скорее всех и прыгну в Бездну, а вдруг будет лучше. И действительно…как прыжки с парашютом, сначала Дико Страшно…а потом Эйфория. Как только ты пересек черту…Дав себе небольшой Толчок.

Ну вот и что получается. На том сайте, где я Нашла свой Пенто, я нашла и других людей, которые тоже туда пришла По похожим причинам. И у всех причины очень разные, но все Ищут или Думают о смерти. Кто-то сильно болен, кто-то просто устал жить и не видит смысла, кто-то болен и не видит смысл жизни, кто-то не видит смысла жизни, но хочет жить и ищет друзей, находит их там.

Я там не одна, нас много. Файнал Эксайт, Наталейка, JJJ ( Три Джи), Нирвана, Гематоген, Сол, Руби, Линда, Конкистодор.

Все мы перезнакомились и общались лично или он-лайн. Делились опытами…Помогали друг другу, любили друг друга, делали подарки. Иногда сомневались и боялись и друг на друга это свешивали…Но мы все знали, зачем мы сюда пришли.

Конкистадор – первый, кто при всех при нас ребят с Форума, протестировал Пенто. Он выпил его и его рвало, Часть пенто вышла, он уснул и спал очень долго. Его нашли, теперь он не может ходить, что-то с почками и вообще…Пенто был из Фубанга…У меня из Рондонга. Надеюсь, это имеет какой-то смысл.

Теперь, после Конкистодора все бояться Пить. Думают, что будет плохо. И все ждут…Может и не так…но Все же.

И мы с Файналом решили это сделать.

Может мне первой нужно прыгнуть в эту бездну, чтобы Показать Путь…другим…кому это Нужно.

Может моя смелость и решительность кого-то вдохновит…и он тоже сделает это…Ведь лучше умереть, чем жить жизнью на КРАЮ долго. Это просто НЕВЫНОСИМО. Но требуется смелость – чтобы это прекратить.

Я говорю сама себе – мне ЭТО ПРОСТО НЕОБХОДИМО. Я не могу жить дальше. Не хочу зачинать еще один день.

14 сентября 2012.

2:25, я все еще не сплю. Дописываю письма друзьям.

Тяжелый был день, непростой. Сильно колотилось сердце, тревога, волнение.

Но все, о чем я думаю – уйти спокойно. Без технических огрешностей.

Файнл Эксайт так и не ответил. Возможно, он уже улетел. Весы, так и не нашлись…

Может, он и вправду их взял и это было для чего то нужно… Все для чего-то нужно…

В любом случае, он всегда старался обо мне заботиться, был очень учтив и вежлив, не жаден.

Я хочу встретить его Там, где-то Там. И все-таки спросить, в чем было прикол. Почему пропали весы?

Надеюсь мой метод меня не подведет.

Просто прожить еще один день – целая мука.

Первый раз было так же… Но тогда я не смогла отдаться воде. Я замерзла и захотела спать. Ничего не вышло. Но этот то раз есть сильное вещество, которое погрузит меня в кому и остановит дыхание, а мешок доделает свое дело.

Пускай все будет спокойно. Если отвлекаться, заниматься чем-то то меньше глупых тревожных мыслей, а больше дела.

Итак, 14 сентября 2012.

Мой последний день на Земле.

Провела его хорошо. Ночью даже немного спала, но когда проснулась, больше не смогла уснуть и металась по кровати.

Потом поднялась, отвезла на велике подруге груши, заехала в Лес, по дороге встретила друзей, которые шли с купания и остановились на некоторое время Сделать Мостик. Я присоединилась, сделала несколько энергичных элементов под музыку. Среди друзей я встретила того, кого давно не видела, он, как обычно немного меня насмешил своим видом и разговорами.

Он предложил мне искупаться в карьере. Что ж. Сентябрь – так приятно купаться в сентября. Вода спокойная чистая, людей мало…Ты заходишь в нее и вроде ничего, не так уж и холодно, а потом, ты идешь по песочному дну и чувствуешь, что вода начинает обжигать. Тогда ты пускаешься в нее и плывешь, плывешь, что есть мочи, гребешь руками и дышишь, дышишь… И если остановиться и не двигаться, то Дико холодно, а если двигаться, то становиться жарко, как будто внутри включается какой-то мотор. Когда же выходишь из воды, ты уже весь разгоряченный и стоишь по пояс и не хочешь выходить. Как на сцене. Как из смерти.

Карьер, тусклое солнце, ели, камни, песок – какой вид! Они нарядились, они меня провожают… Мне всего лишь осталось что-то дописать, кое-что сложить, и вперед!..

Волнуюсь. Хотя я уже делала капельницу 2 раза и не нашла в этом ничего страшного. К тому же от нее уходит Тревожность, которая меня одолевает…

Уходить надо в хорошем настроении. Под музыку. Надо что-то найти.

Разбирая диски, подумала о Рудольфе Нуриеве. Захотелось что-то с ним посмотреть и вот, пожалуйста. Наткнулась на фильм больше часа. Смотрю, слушаю одним ухом, они там тренируются. И музыку буду слушать танцевальную…

Скоро «спать»… Помылась, накрасилась, все почти дописала. Сейчас запущу письма друзьям. Надеюсь, что не струшу, переберусь на Ту сторону. А то получат это письмо, а я жива…

Буду рассчитывать на Вселенскую милость, рассчитывать, что поможет Перейти черту.

Мне это надо!

Так смотрю, что это за день такой 15 сентября… Ведь я в ночь с 14 на 15 сентября…

15 сентября – во многих государствах отмечают день независимости.  И я стану независимой в этот день.

Чоп че Вам, Дамы и Господа!

P.S.

Марина покончила с собой, когда окончательно поняла, что никто не хочет ее спасти. Она тянула долго, хваталась за соломинки, но те были кажущимися, они были выдуманными ею самой.

Нас тоже никто не спасет. Никто, хоть вой и лезь на стену.

Марина не раздавала своих вещей, как писала в своей предсмертной повести. Она их продавала. Она ходила по работам и знакомым и продавала свои вещи. Мне это было непонятно и потому противно. Решилась на самоубийство и продавала вещи? Дико, – казалось мне. А она просто тянула время, потому что продавать – это гораздо дольше, чем отдавать.  Она тянула время, подспудно надеясь, что случится чудо, и ее спасут.

Нас никто не спасет. Мы будем продавать, фиглярничать, сочинять стихи или романы, но нас никто не спасет. Потому что все ждут спасения, все надеются на спасение, все живут своей смертью, но не вашей жизнью

Отличный рассказ. Читала и перед глазами почему-то стоял образ Вирджинии Вульф.

И еще ведь правда, что если человек решился на суицид– он долгие приготовления не ведет, просто тихо уходит и молча. А когда человек пишет письма, объявля о смерти, то ему хочется быть кому-то нужным. На самом деле, именно в это время он убеждается в том, что суицид реален и неизбежен.

Я знаю людей, которые спасали из петли, выводили из этого предстоящего небытия и показывали нужность человека. Если правда считали, что его не будет хватать в этом огромном мире.