Текст книги "Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N (СИ)"

Автор книги: Руслан Белов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц)

Лин всегда была сильной и спортивной, сообразительной, остроумной и мечтательной. Но ей не повезло со здоровьем тела. Вечно с ним что-то происходило, часто она не могла чувствовать себя счастливой. Последние 2 года ее жизни были насыщенными, интересными. Но тело само по себе сходило с ума.

Поэтому Лин решила, что пора с ним расстаться. Погрузиться в сон и отдохнуть. А потом, может быть, принять иную форму, более пригодную для ощущений Счастья.

Лин стала раздавать людям, знакомым, друзьям, соседям свои вещи и одежду. Она отдавала все, ей хотелось полностью очиститься.

И вот, она распрощалась с друзьями, родными, сказав, что едет по делу к Турецким берегам, передала подруге письма, которые попросила вскрыть, когда придет знак и отчалила.

Там в Турции она хотела отдаться морю.

Ее там ожидал ее взрослый ДРУГ. Простой, но практичный человек, который мог собрать вокруг себя много людей и делать дела, который любил смеяться и радоваться жизни, который многое забывал и путал, но потом вспоминал и разруливал. И который, порой, говорил очень мудрые вещи.

Линда отправилась в аэропорт на автобусе. Был поздний вечер. Последний автобус уходил из ее маленького городка. На остановке она встретила Пару. Юношу и девушку. Молодые, свежие. Они мило беседовали, иногда она его целовала. Линда сразу к ним потянулась и заговорила.

В автобусе они сели рядом. Он – был вежлив, уверен в себе, симпатичен, умен, внимательно слушал и говорил по делу, она – красива, стройна, изящна, смела, бойка и добра.

Линда подарила ей Волшебную перуанскую сережку, которую купила в одном чудном месте, когда была в состоянии Полета.

«Может я еще вернусь на землю. Может, буду их дочкой – они такие классные. С ними рядом хорошо».

В аэропорту Линда, выпив немного алкоголя, наблюдала людей. Это все были пары с детьми, родители, дети.

– Я совсем не такая, – думала Линда. – Некоторые семьи похожи на каких-то животных. Птицы с птенцами... А я вот – не размножаюсь. Мне не надо менять пеленки родному ребеночку, кормить его, воспитывать. Я – сама по себе.

Турецкий друг встретил вовремя. Вдвое старше, был бодр, энергичен, непоседлив.

Линда осталась гостить в его доме. В большом прекрасном доме из камня и резного дерева. Вместе с двумя молодыми немками.

Одну, 25-ти лет с младенцем Бо 11-ти месяцев, звали Арника. Муж оставил ее и без себя и алиментов. Наблюдая одинокую мать с маленьким ребенком, Линда думала: – Это непросто, это тяжело одной быть матерью. И ведь хочется еще любить, мечтать, надеяться,  и прошлый опыт не прост, и все время рядом малыш, который тянет ручки, хочет что-то, плачет. И еще такая жара.

Линда жару переносила плохо. Какое пекло! Если бы у нее был малыша, она бы не выдержала. Но ведь каждому дается то, что он может выдержать и не больше того.

Другую девушку вали Наташа. Немка с русским именем. Симпатичная, с хорошей фигурой, улыбкой порой грустной или слишком серьезной. Что-то, видимо, в душе переживает.

Арника была в обиде на Наташу. Наташа была в обиде на Арнику за то, что та в обиде на нее. При Линде они не говорили друг с другом.

Обе работали в каких то социальных организациях, помогали пожилым людям и инвалидам.

– Какая непростая работа, – думала Линда. – Смогла бы я жить для других? Ведь если живешь для других, то надо делать все на все 100%, от души, от чистого сердца, делать так, чтобы после общения с тобой человеку становилось радостнее и счастливее.

Линда как всегда наблюдала жизнь и людей. Но внутренне она готовилась Уходить. Было страшно, был озноб, тошнило, жара убивала последние силы.

Линда была на грани. Мир с его  развлечениями, едой,  планами не интересовал ее. Ей нужно было добраться поскорее до Залива Бабочек и покончить с ним.

Она так сильно хотела этого, что все быстро организовалось. Турецкий друг отвез ее на Залив, они провели там целый день, решив остаться и на ночь.

Днем Лин отдыхала, лежала, говорила мало, больше улыбалась, никто не мог и подумать, что было у нее на душе. Вечерний ужин вышел отменным, Лин чувствовала приближение желаемого, ее темной мечты. Она даже решила развеселиться, ведь можно в последний раз!

Стемнело, был тепло, шум кроткого моря и небо усыпанное звездами, запах соленой воды и цветов, смеющие голоса то там, то здесь заявляли о существовании минутного счастья.

Турецкий друг в этот вечер стал ей как никогда близок. Они покурили волшебной травки, поболтали обо всем, потом пошли танцевать в бар на камнях. Музыка была отличная, Боб Марли. Лин развеселилась как никогда, танцевала, приглашала других, угощала всех Йегермастером и волшебной травкой. Было такое веселье, что Лин совсем забыла, что скоро, очень скоро под покровом ночи – ей нужно будет Уйти.

Натанцевавшись вдоволь, Лин с Турецким другом решили посидеть у Воды. У моря настроение Лин сменилось, она тут же заявила: – Мы злимся друг на друга. Давай побудем немного врозь?

Турецкий друг, пожав плечами, скрылся в темноте.  Она же устремилась к компании ребят с гитарой, устроилась рядом, вот, она уже слушает волшебные песни, смеется и курит,  шутит напропалую, напоследок отдает свою музыкальную стерео систему. – Это Вам Подарок.

– Это так щедро! – восхитились ребята. – Они были все молоды. Из Италии, Турции.

– У меня нет чего-то меньше, – сказала Лин. – Ваши песни, отношение были для меня дороже всего на свете.

Они приняли подарок.

Потом Лин заглянула в тент Турецкого друга. Он уже спал.

– Прости меня – сказал она.

– Ничего – сказал он и обнял ее тепло. По-отечески, по любовному. Никто ее так никогда не обнимал. Он умеет. Ведь он отец, у него двое любимых детей, он точно знает как нужно обнимать.

Я пойду приму душ и почищу зубы – сказала Лин. Скоро вернусь.

– Хорошо, – ответил он. Только не принимай душ сейчас. Он холодный. Это может повредить тебе.

Лин оставила тетрадь с прощальной запиской, которую подготовила заранее, деньги, паспорт, телефон. Вышла, прихватив наушники и танцевальный реквизит, который оставляла на ресепшене.

– Пускай кто-нибудь возьмет себе. Мне уже не нужно, – подумала, направившись к морю. Там нашла уютное местечко на камне, прямо у воды, где днем загорала молодежь.

– Ну все, пора. Какое это странное чувство! Видимо, не так приятно – убивать себя…

Она выпила 4 таблетки Фенозепама, запила их Егерьмастером, выкурила сигаретку. Когда почувствовала действие таблеток, пошла в воду. Прямо в одежде, в лосинах, голубом трикотажном платье.

Вода была теплой. Сказочной. Когда плывешь ночью при звездном небе, вокруг тебя вода сказочно искрится. Об этом рассказывал Турецкий друг. Но она никогда не видела ничего подобного. Как красиво! С берега отовсюду раздавался смех. Она была полна сил и чувствовала, что может долго плыть. Но потихоньку стало холодно, потянуло в сон.

Скорее бы уснуть! Ведь Турецкий друг скоро пойдет искать ее…

Ну вот хорошее место. Довольно далеко от берега. Она постаралась уйти в воду и вдохнуть ее в себя. И вдыхала, и вода попадала в горло, нос, но ничего больше не происходило. Она опускала лицо в воду и зажимала себя рот и нос, тело ее содрогалось, но потом руки разжимались и она вновь оказывалась на поверхности.

Как же утонуть? Никак не получается! И холодно так, и хочется спать, – думала Линда. – Конечно, можно поплыть дальше, глубже в открытую и холодную воду, и тогда я точно устану и утону. Но это будет страшная смерть, я буду мерзнуть, плакать, барахтаться… Тяжелая смерть… Нет-нет… так не хочу… надо придумать что-то другое. Поприятнее.

Наглотавшись воды, всхлипывая и всхрапывая она поплыла к берегу. Иногда ей казалось, что она плывет на одном месте и не в ту сторону, иногда в глазах все сливалось.

– Я хочу спать, хочу под теплое одело, – думала она.

Добравшись до берега, она была рада коснуться ногами дна. Еле вышла из воды и поплелась к тенту Турецкого друга, полупьяная.

– Что с тобой? – встревожился тот.

– Я хотела утопиться, я устала жить, но у меня не получилось, я так хочу спать.

Он помог ей раздеться, снять мокрую одежду – а дальше она уже ничего не помнила.

Утром пришло Солнце и все осветило. Турецкий друг разбудил ее, он сказал, что искал ее ночью везде, а сейчас он был на берегу и принес вещи, которые она там оставила.

– Нам нужно собираться – мы уезжаем отсюда прямо сейчас, – голос его звучал не дружески.

Линда была сонной, и послушалась.

Они сели в лодку, поплыли к большому берегу. Турецкий друг был серьезен, но не сказал ничего такого.

Когда они прибыли в его дом, Линда пошла спать и спала долго, почти весь день.

Затем они говорили об этом.

– Зачем ты хотела это сделать? А если бы у тебя получилось. Я был бы во всех газетах! Ведь я покупал тебе билет!

Линда понимала, что для него быть в газетах не самый лучший вариант. У него жена и двое детей, он известный человек и она сильно бы подпортила бы ему репутацию.

– Просто я устала болеть, устала жить. Да, Жизнь прекрасна. Но не для меня. Я все время себя плохо чувствую и ничего не могу делать, не могу жить. Я жду какого-то конца.

– Ну, тогда, может, мне тебя застрелить? У меня есть пистолет и пули, ты знаешь, – сказал он.

Турецкий друг когда-то боролся за коммунизм и в свое время убил немало людей. Сейчас, вспоминая это, он может и жалел иногда, но что сделано, то сделано.

Лин ухватилась за эту Идею.

– Да, пожалуйста! Застрели! ты можешь это сделать? Ведь тогда это будет быстро и безболезненно. Пожалуйста.

– Конечно могу, если ты действительно этого хочешь. Я убивал и не один раз, – сказал он. Но то, что ты устроила, это полная глупость и подло по отношению ко мне.

Лин уже почти поверила в то, что Турецкий друг может освободить ее от тела.

– Я готова, давай, скажи, когда ты меня убьешь.

Но потом он сказал, что не сможет этого сделать. Застрелить ее. И что ей нужно успокоиться и жить дальше. Ведь жизнь прекрасна.

Он также решил поскорее выслать ее из Турецких границ, пока она еще чего-нибудь не натворила.

Она провела вместе с ним и его друзьями еще несколько дней. Лин была сонная и слабая, и было жарко. А Турецкий друг с друзьями были веселы как всегда. И, в какой-то мере, это радовало Лин.

– Пускай те, кто живут и хотят жить буду счастливы и радостны. Пускай они смеются – даже если рядом смерть.

Через несколько дней Турецкий друг с товарищем везли ее в аэропорт. Как всегда на одной из шикарных машин, по дороге они пели турецкие песни, вкусно позавтракали, потом тепло попрощались.

Они чокнутые. Всегда веселятся, радуются и дурачатся. Лин любила их такими, какие они есть.

Они дарили ей участие. Особенно, Турецкий друг.

Лин вернулась в Москву, в Толкотню и суматоху. В Час пик.

Ей хотелось плакать. Ей было грустно, тоскливо, одиноко. Что делать теперь? Искать другие способы покинуть тело?

Весь вечер слезы лились как из ведра. Она была одна дома, в своей маленькой темной квартирке.

Был план – уйти в Море, и Лин так много сделала, но не получилось. Она получила новый опыт, насладилась новыми красками, новые ощущениями, запахами. Пусть ничего не получилось. Все равно она не откажется от своего.

Лин решила искать другие методы выхода из тела, время ведь было и был Интернет.

21 июня 2012.

Попытка умереть в Турции провалилась.

Я продумала все, кроме технической части. Утонуть в соленом море, находясь в сознании, очень сложно. Все время всплываешь. Видимо, время еще не пришло, раз Вода не взяла меня.

Очень странно себя чувствую. Не жива, не мертва. Целый день дома, сижу, пишу, слова одолевают, хочется описывать все, каждый звук, шум, мысль. Мысли меняются, текут, такие разные, непостоянные. То вижу все так, то иначе. Наверное, схожу с ума.

Может, увидеть нормальных людей, послушать их?

Нашла блог, там обсуждают, как уйти из жизни. Плотно вошла в тему Петробарбиталов. С их помощью в некоторых странах проводят ассистированную Эвтаназию. Оказалось, их можно нелегально заказать в другой стране. Чем я и решила заняться. Веду активную переписку с участниками блога. Они все озабочены тем, как приобрести этот Яд, от которого СЛАДКО засыпаешь. На 26 июня предложили организовать встречу.

Не знаю точно, кто эти люди, может, больные или просто пробуют все подряд, включая смерть. Но по переписке видно, что они взрослые, интеллигентные люди, знают английский.

Китайцы продают эти порошки нелегально. У нас в стране за них могут посадить от 3 до 20 лет. Говорят, смерть от Петробарбитала натрия спокойная. Надо только Накануне пить противорвотные, а для надежности можно еще одеть на голову полиэтиленовый мешок, чтобы произошла гипоксия.

Я, похоже, уже втянулась в эту тему и собираюсь отраву заказывать. Все это очень рискованно, опасно. Через обычную почту проще получить, но долго. А курьерские службы часто проверяют и вскрывают и все чревато потерей денег или, того хуже, взятием под стражу.

Но тема все-таки хорошая для тех, кто не хочет дольше жить. Вот в Швейцарии эвтаназия возможна, но много бумажной волокиты и обойдется от 7 000 местной валюты, только за процедуру. И делают только тем, кому осталось жить не более 6-ти месяцев. А тут долларов 300 выйдет, чуть больше и ты сам себе хозяин, хочешь, живи – хочешь спокойно засыпай ВЕЧНЫМ СНОМ.

23 июня 2012.

Что-то происходит со мной. Как будто не в себе, не могу найти спокойствия. Все окружающее мне не нравится. Тянусь к людям и отвергаю их одновременно. Раздражаюсь. Рвусь на части. Мозг туманится. Все это без наркотиков…

Я злюсь на людей, как будто они во всем виноваты.

Я как будто обижена на весь мир, на каждый листочек, облако, птичий крик.  Все не так…

Звонила Тур Другу, чтобы переслал мне палатку и спальник. Он не берет трубку. Думаю, уже никогда не возьмет, после того, что было в Турции.

Перевела деньги за яд.

Похоже меня кинули. 340 долларов. Поставщик тормозит. Сайт, с которого взяла инфу не работает.

Теперь остается сидеть и ждать. Чего-то, кого-то…

Раньше мне хотелось уйти из тела, теперь хочется разрушить себя и весь мир, периодами, хочется.

В разрушении своего мира есть своя прелесть. Мы можем себя очень долго строить, создавать, а потом легко и быстро разрушить.

Поставщики ответили.

Связалась с одной девочкой с форума. Говорит – на сайте технические проблемы.

Может, все наладится. Жизнь так переменчива.

Делаю пои . Продам или подарю – не знаю, просто медленно делаю… Надо занять чем-то внимание, чтобы мозг не рвало на части. Рукоделие меня успокаивает – я почему-то зла, зла на тех, кому на меня плевать.

Все живут для себя, особенно когда молоды. Лишь когда сами познают страдание и становятся мудрее или старше начинают чувствовать боль других. Но и то далеко на все на это способны.

Видимо, таков человек, он существо стайное, хотя порой и самодостаточное.

Все хотят быть любимыми, хотят чтобы их кто-то хвалил, ждал, вспоминал, гладил…

С одной стороны, люди держаться вместе, с другой стороны, каждый сам за себя и всегда готов завидовать, осуждать, обвинять других.

Сначала мы даем что-то людям, потом ждем что-то от них. И все это перемешано.

Помню, в детстве я много рисовала и в 18-20 лет тоже. И писала. Но всегда потом все удаляла, выкидывала. Не хранила свои творения. Они были как будто частью меня, той частью, которая мне не нравилась. От Которой я хотела отделаться.

24 июня 2012.

Поставщик не отвечает.

Сегодня пересмотрела видео, которые мы снимали с Бывшим Любимым. Насмеялась. Что-то выложила. Народ оказывается, смотрит, просто мало кто комментирует.

Некоторые индусы, которых я встретила на фестивале в Непале, пишут в личку приятные вещи. Что от моих фото идет сильная энергия, что я очень разносторонняя – это о моих танцах и рисунках, вещах, которые я продаю. Я ведь еще и массаж теперь делаю. Некоторым друзьям также нравятся Мои смешные уроки поев. Приятно, что кого-то могу насмешить, хоть на секунду.

Хочу связать 2 шапочки, может, попробую продать. И еще пои.

Эффект бабочки – термин в естественных науках, обозначающий свойство некоторых хаотичных систем. Незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые перемены где-нибудь в другом месте и в другое время.

…Иногда у человека внутри накапливается что-то, может негативное, какая то боль, обида, все, что угодно и ему это просто нужно извергнуть из себя, очиститься, иначе будет очень плохо. Типа если вас тошнит, то нужно пойти в туалет и сделать свое дело, чтобы стало лучше. Так вот, просветленные люди советуют, когда вам плохо – побейте подушку, побегайте вокруг дома, постучите, потряситесь, но не выливайте свой гнев и ярость на других. Это может плохо кончиться. Ведь если вы станете выливать гнев и ярость на просветленного человека, он даст вам возможность очиститься, он стерпит, не примет близко к сердцу, он поймет, что вам плохо и не станет отвечать Вам тем же. А непросветленный человек ответит на ваш гнев, и будет драка.

Чувствительность и эмоциональность в этой жизни что-то мне дали. Моя театральность, музыкальность, выразительность, порывы любви и щедрости, чувствительность к счастью и несчастью других – все оттуда.

Понравились слова Ошо: Прими себя. Перестань себя улучшать, и жизнь сама тебя улучшит.

Несовершенство – это единственно возможный способ существования. Несовершенство может быть прекрасным. Совершенство недостижимо. Будьте настоящими, будьте здесь и сейчас.

Тур друг позвонил.

Долго говорил. Что ему больно, что я хотела и хочу умереть. Что я ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНЫЙ человек и странно, что решила такое сделать.

Он так вдохновился, что сказал очень мудрые вещи. Еще говорил, что если ты не хочешь жить для себя – живи для меня. И все время повторял, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, что человек может программировать себя и жить дольше и даже врачи не могут объяснить этого феномена.

Мне было приятно. На него впрямь подействовало то, что я там сделала. Но что мне делать, если мое тело накрывается и мне все некомфортнее в нем?

Наверное я просто поток энергии в некоторой форме и оболочке, я прохожу свои этапы развития из жизни в жизнь, меняя форму и содержание

За жизнью приходит отдых – смерть, затем еще одна жизнь НАСТУПАЕТ или НЕ НАСТУПАЕТ.

ВО ЧТО ВЕРИШЬ – ТО И БУДЕТ!

Но нет точных сводов правил, которым можно было бы следовать. Слишком много переменных и постоянных, учесть которые невозможно. Жизнь – хаос и порядок одновременно.

В этой жизния отвлеклась, наверное,  от бытовых земных дел и стала погружаться в иные сферы. Но и земные страсти не были мне чужды. Привязанность к людям, вещам, мечтам…

Мужчины… Всегда искала своего единственного, родную душу и сколько раз ошибалась, принимая не того за того. А теперь и вовсе думаю, есть ли он, тот самый, или это все игры, потому как, лишь обретя того самого, я начинала чувствовать тревогу и пустоту, обман.

25 июня 2012.

Очень скучно, грустно, одиноко. Сижу дома, чувствую себя неудачницей, ненужной. Где же люди?

Я выброшена из социума. Остался только Интернет, но и там пусто. Вот так. Никто мне не сможет помочь.

Настроение сильно скачет.

Как будто это вовсе и не я была в Гоа, в Непале. Сильная, веселая, активная.

Была любовь, восхищение, обожание. Все Исчезло. Не могу найти себе место и занятие, применение. Сил нет.

Илья. Как только думаю о нем, становится тяжело.

Мой близкий друг, почти единственный, исчез.

Наши отношения с ним часто были ужасными из-за моих состояний. Все разрушилось.

И ведь знаю, стоит мне выйти из дома и увидеть что-то родное, сразу весело и волнительно  станет жить, захочется и любить и чувствовать, что нужна, и все не напрасно.

Звонил Апо, Турецкий Друг. Шутил:  найди, мол, мне такую подругу как ты, раз решила умереть, а то с кем же я буду так прикольно общаться. В конце сказал, что непременно отправит мои тент и спальник в Москву. Это будет сложно, но что поделаешь, ведь я, Марина, и проблемы – это одно и тоже. На это я ответила: – Тогда забудь меня навсегда!

И положила трубку.

Ему нужна не я конкретно, а любая, согласная на секс на берегу. Пускай ищет себе других друзей. И если ему сложно отправить мне вещи, куплю себе новый спальник. А палатку возьму у Вани.

Все равно все это не смешно. Если бы я чувствовала себя хорошо,  то не уехала бы из Турции, а осталась там и поехала бы на фестиваль…

26 июня 2012.

Загорелась, заметалась!

Все едут на фестиваль,  и Японец, и Ливанец. Все будут там. Я тоже хочу! скорее, быстрее, на последние деньги покупать билет.

Но есть сомнения. Я не очень себя чувствую, а там очень жарко, Апо может не и помочь, надо много денег. Я уже была в Турции, я не понимаю языка, там слишком жарко.

Сохранение некоторого количества денег даст мне некую независимость тут.

Don’t do anything against your nature!

Meditate and love!

Meditation means to be oneself, love means to share one’s being with somebody else. Meditation gives you a treasure; love helps you to share it.

If death comes, then just accept it and fall into its hands.

27 июня 2012.

Dear Marina,

15g Pentobarbital Sodium has been sent to you by registered letter today, tracking number is RR801132384CN (It usually takes 2-4 weeks to arrive), it can be tracked by the following link http://.........

Kind regards, Selley Dong.

Kind Noticing: Please don’t put my information include my name and email address etc. on any public forum on the net. Thanks!

28 июня 2012.

Три предыдущих дня были так волнительны. Мне хочется написать все, в голове уже все есть. Но надо быть краткой, иначе утону в деталях и забуду о главном.

26 июня в 18:00 на Фрунзенской, в Нескучном саду должна была состояться встреча Людей с Форума. Форуму  название «НА КРАЮ». Он  для людей, которые ищут приятные  методы ухода из жизни.

Странным образом дней за 5 до этого Форум перестал работать. Какая-то техническая ошибка. И я ни с кем больше не могла связаться, кроме одного человека, почта которого случайным образом сохранилась у меня в почте. Человек представился Наталейкой, 26-ти лет. Мы договорились встретиться у метро и вместе пойти к месту встречи. Ориентиром для нас было то, что Наташа знала о том, что организатор Высокий худой человек с черной бородой и в очках.

Я приехала чуть раньше. Наташа предупредила, что опаздывает на 5 минут. Я увидела ее и успокоилась. Приятная, симпатичная, аккуратная, с добрым голосом. Она легко начала беседу, мы направились к месту встречи.

Мы рассказали друг другу о себе и поняли, что мы не психически больные, просто мы обе чувствуем, что все эти страдания в какой-то мере указывают на то, что надо идти куда-то дальше.

У нее болела спина, какие-то операции, защемления, еще сильные мигрени, цистит. И она хоть и выглядела очень хорошо – я видела, как мужчины обращали на нее внимание, когда мы шли к месту встречи, – она чувствовала себя плохо. И не могла куда-то выезжать надолго, и портилось настроение, и сложно было поддерживать отношения с мужчиной и подругами.

Мы много говорили о том, что, может быть, еще можно что-то сделать с телом, чтобы жить дальше. Но снова понимали, что это невозможно, и начинали обсуждать методы гуманного ухода, мы делились опытом, знаниями; и казалось, нам всегда есть что сказать друг другу, даже когда мы замолкали, в этом тоже было что-то значащее.

Она сказала, что кроме нее и людей с форума, никто не знает о ее планах. О моих планах тоже никто не знал. Кроме турецкого друга Апо, которому я говорила, что ходила топиться в море, но у меня не ничего вышло. Был еще один человек, сестра друга Сержа, я видела ее один раз, но мы почти не общались, я ей сказала по скайпу. О том, что болею и хочу принять яд, чтобы уйти.

Я была рада встрече с Наталейкой, она тоже. Теперь мы были не одни...

Она красивая и сильная, много выстрадала. Она научила меня кое-чему.

Те люди, что нужны тебе – сами к тебе потянутся.

Если тебе больно или плохо – не показывай этого никому.

Ты можешь хотеть умереть, даже если ты очень красива.

Так и не найдя никого с форума, мы расстались с Наталейкой,  поцеловавшись и договорились держать связь. Эта встреча была очень важной для нас обеих.

Потом я поехала к Стасу и Ксюше и была рада, что Ксюша получила диплом, и что ей подошли вещички, которые я ей подарила. Я сделала им массаж.

И впервые за 4 года Стас затопил баню. 4 года я приезжала к ним на дачу и мы все время хотели сделать баню, но что-то мешало.

Баня у ребят шикарная, Стас хороший банщик.

После бани и чая я поехала домой. Сестра Света в кои-то веки позвонила мне и сказала: – Приезжай. Будет оплата. Срочный заказ.

Я приехала. Оказалась, что и мама там. Несколько дней назад мы с ней сильно поругались. Я почему-то думала, что будет скучная работа, озабоченная сестра, дурной запах, грубые рабочие. Так было раньше, когда я приходила к ней на работу помогать. Но все на этот раз было иначе. Света хорошо выглядела, чувствовалось, что она тут хозяйка. Она поставила музыку, которую я принесла. – Марсианские хроники, – я сказала, с ней мне легче будет работать.

Мы начали. Приходили работники, все вежливо здоровались, шутили с мамой. Потом пришел начальник. Очень приятный симпатичный, стильно одетый. Он говорил с сестрой, все говорили друг с другом, были участливы. Чувствовалось, что люди трудятся тут не только за деньги.

Я работала, вычищала пленку с надписью «Русь Великая!», а Георгий, мужчина из Молдавии, рассказывал мне истории. Я смеялась. Потом он угостил меня рюмочкой молдавской настойки, которую делает его дочь. Отменный сладкий вкус, в голове все сразу поплыло.

Мы работали довольно долго. Я ушла первая. Около часу ночи. Мама работала без остановки на чай или кофе. Ушла под утро.

В тот день я поняла, что сестра и мама – сильные женщины. И что они могут быть прекрасны, нужны, просто незаменимы и мы способны замечательно общаться и быть замечательными во всех своих проявлениях.

Поработай с человеком вместе, сделай что-то полезное, важное, трудное и человек тебе откроется в новом свете, возможно, самом лучшем. Так было вчера со мной. Теперь о сестре и маме я стала самого высокого мнения...

28 июня. 15:56

С 12-ти часов переписываюсь с человеком с Форума. Я почти его люблю! Он мудр, сдержан, добр и не боится. Он отвечает на мои вопросы и задает мне свои, отвечая на которые, я понимаю важное.

Вот что  наша переписка.

– Марина, привет! Я с форума. Ты еще мне говорила, что у тебя задержали посылку и отпишешься, если сдвинется. Я в итоге заказала в Рудонге.

– Final, привет.

– Твой ник на форуме Linda?

– Да

– У меня без изменения. Как твой подарок?

– Вчера тока отправили почтой 2-4 недели ждать.

– Трекается уже?

– Ага. Мне видимо чего-то не прислали. Дали ссылку и tracking number, но, видимо, нужен еще verification code.

– Verefication code – это картинка с буквами под полями ввода

– Cпасибо.

– Вот, кстати, тот же сайт на английском ххххххххххххххххххххх

– ЗАШЛА. ТАМ ИЕРОГЛИФЫ.

– Щелкни "English" в левом верхнем углу. Там другие трудности – с вводом иглы в вену.

–  Ну, если катетер поставить, то получится. Будем выяснять у друзей медиков как его поставить

– Что у тебя в треке написано?

– ТАМ ПО-КИТАЙСКИ

– можешь дать трек код?

– ххххххххххххххххххххххххххххххх

– Значит, пока только приняли, на почте лежит

– В Китае?

– Да. Я, может, тоже там закажу, если деньги найду.

– А ты еще ничего не заказывал?

– Там – нет.

– Если внутривенно делать, надо дозу ж около 6?  Я 15 заказала.

– Если честно, я не интересовался. Если буду делать то перорально, через рот. Ладно. мне надо отойти

– ОК

27.06.12

Марина:

– Привет. Как настроение? Что там у тебя с твоим подарком? Он застрял?

Final:

– Привет. Я ж на форуме писал, что с ним. На т. он застрял. Не так давно со вторым подарком случилось то же самое. Оба были из Ф.

– Может ты умирать не хочешь?

– Почему не хочу?

– Ну раз тебе посылки не доходят

– А что мое желание может как-то повлиять на почту?

– Представь, что ты волшебник.

– Тогда бы подарки пришли.

– Вообще случается так, как случается.

– Мудро.

– Слушай, может я ленивая и безответственная? И не пытаюсь охватить вопрос полнее и найти более качественный метод уйти в смерть... Но не очень хочется париться с всякими катетерами, пробованием газов и т.д. Я думала протестить средство на себе и если почувствую эффект, просто потом его выпью и все...

– Решать тебе. Я если получу подарок, буду делать перорально. Компания где ты брала, вообще-то "проверенная" – лабораторно и Гематоген проверял.

– 2 человека сегодня будут тестировать газ, отпишусь.

– С форума кто-то?

– Да.

– Они купили баллоны с гелием?

– Говорят – купили. Тока мешок надо сделать

– Кто это?

– Наталейка с кем-то еще. Тоже способ неплохой.

– Я им воспользуюсь, если подарок не получу. У меня все куплено давно, как резервный вариант.

– Ого! У тебя есть звук на компе?

– Есть.

– Зачем тебе нужен звук на моем компе?

– Ну вот например это http://www.youtube.com/watch?v=jKjIUPmpk8Q&featur – я снимала…

– Круто, а потом они, видимо, все самоубились. Я просмотрел немного твою страничку, ты йогой занимаешься?

– Ну да. Лечила себя. А моя страсть в этой жизни – танец... Кстати, вот тут http://www.youtube.com/watch?v=JrmsxYn-M98&featur  люди уже в другой стадии подготовки к самоубийству, тоже я снимала. Сама колбасилась по полной.

– Ты точно хочешь СУ? вроде жизнерадостный человек?

– Я просто чувствую, что мне пора куда-то дальше... Но жизнь сама по себе, конечно, очень интересная, просто мистическая порой.

– Так бы сразу и сказала. Причина СУ ясна. Ты в мистику веришь и в жизнь после смерти? Я раньше верил, потом стал очень рациональным человеком.

– У меня ощущения, что я во что-то точно трансформируюсь, может в небесную пыль, но буду чувствовать себя абсолютно по-другому, скорее всего, меня как будто не будет, а потом, может, я возникну опять... Final,  что для тебя быть рациональным человеком?

– Верить только в то, что я вижу и слышу, Марина. И не доверять религиям.

– Это верно, они умеют навешать. Танец вот такой сейчас станцевала. Музыка немного интенсивная: http://www.youtube.com/watch?v=5ns-MIa-hNg

– Красиво. Мне почему-то кажется, что ночью ты танцуешь, а не спишь.

– Ага. Знаешь, я раздала свои вещи, выкинула медицинские карты, веду записи всего, что чувствую, что понимаю, ощущаю, делаю. Хожу в гости, по мере возможности делаю то, что еще не делала. А ты?

– Ничего такого не делаю. Ты так ведешь себя из-за близости смерти?

– Ну да. Я хочу свои записи передать друзьям. Мой опыт, возможно, будет кому-то полезен… Ты знаешь, из наших друзей умер пока только один человек. Он был немного странный, так сказать, не от мира сего, как будто дурак, но в то же время очень разумен... У него непростая судьба: его родители погибли, он продал квартиру и поехал в Индию. Оттуда мне звонил как-то... Из всех знакомых я говорила с ним последняя, потом пришло сообщение, что он умер, как – непонятно. Мы до сих пор не знаем, что там произошло...